У гинеколога...
 Собираюсь недавно я с утра к гинекологу, сходила в душ, вытерлась полотенцем, лежавшим на стиральной машине... Собралась и пошла. Прихожу, раздеваюсь, все как обычно... Сажусь на кресло, а врач мужчина. Сижу я, он подходит, смотрит туда и говорит: - Ууу, да мы сегодня подготовились?! Я не поняла, думаю, что он имел в виду?! Прием закончился, я собралась, прихожу домой, не успеваю зайти в квартиру, как на меня летит моя 4-х летняя дочь и кричит: - Мама, мама! Ты не видела полотенце, которое с утра лежало на машинке? Я на него случайно блестки просыпала...
♥
Жена – мужу:
- Милый, разожги во мне костёр любви!
Она немного позже:
- Любимый, ну, хоть спичкой почиркай!
♥
- Доктор, у меня вокруг глаз припухлость какая-то.
- Это лицо...
♥
Такое может быть только в нашей стране:
сидишь на работе и думаешь где же денег заработать...
♥
Франсуаза приходит с работы домой и обнаруживает в спальне 10-х мужчин.
- Друзья! Я сегодня очень устала, поэтому двое должны уйти.
♥
— Готово, мастер!
— Сделал?
— Сломал...
— Сколько?
— 5
— Как 5? 4 же заготовки было?!
— Образец тоже запорол...
♥
В кабине самолета пилот не выключив громкую связь, говорит второму пилоту:
— Щас выпью кофе, пойду приставать к стюардессе.
В салоне, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины.
Голос старого еврея сзади:
— Доченька, не спеши, он же ещё кофе не выпил!
♥
— Почему ты с ней поссорился?
— Она попросила угадать, сколько ей лет.
— Ну и что?
— Ну и угадал!
♥
В ресторане посетитель спрашивает:
— У вас есть в меню дикая утка?
— Нет, но для Вас мы можем разозлить домашнюю.
♥
Если вы идёте по улице южного города, и вам вслед оборачиваются люди, то возможных причин этому три:
1. Вы в Судане без паранджи.
2. Вы в парандже, но не в Судане.
3. Вы не в Судане и без паранджи. Но лучше б вы были в парандже и в Судане!..
♥
Вчера на юге столицы столкнулись грузовики
с валокордином и презервативами.
Теперь в этом районе спокойно и безопасно.
♥
Женщины открывают шкаф полный одежды,
долго думают и выдают: «Нечего одеть!»
Мужики открывают холодильник полный еды,
долго думают и выдают: «Нечего есть!»
♥
Жена заявляет мужу:
- Я подаю на развод.
Машины делим пополам: мне "Лексус", тебе стиральную.
♥
В деревне Сидоровка был всего один стог сена,
и из-за дикой популярности среди молодёжи
он спрессовался до состояния ДСП.
♥
Трудовик после бутылки водки автоматически
превращается в учителя пения.
После второй он может преподавать философию...
♥
В пивной на Брайтон-Бич.
- Послушайте, Хаймович,
вам когда-нибудь приходилось скрывать, что ви еврей?
- А смысл, Абраша?
Куда я таки по-вашему мог бы спрятать природный интеллект
в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?
♥
Девушка пришла в гости к программисту.
Прошли на кухню, он ставит чайник.
Она:
- У тебя на столе такая чистота!
Молодец! Обычно у парней кружки, тарелки, крошки...
Он про себя:
- Что я дурак что ли тут жрать?!
У меня компьютерный стол для этого есть!
♥
Алло, полиция!
Меня только что изнасиловал маньяк!!!!!!
- Да, они это могут...
♥
– Как у тебя с твоей девушкой?
– Да мы расстались.
– А чего так?
♥
– Поругались. Она кричит:
»Ты не любишь меня».
Я ей: «Катя, да люблю я тебя!»
– А она?
– А она Ира.
♥
На семьдесят девятой минуте размышлений,
с чего бы мне начать уборку, принял решение,
а не выпить ли мне чайку?
Кошки хранят великие секреты! Например,
как жрать целыми днями, спать и при этом не толстеть…
Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск.
Он - на Лене, она - под Владимиром...
Интересно, но справка что ты депутат,
так же как и справка что ты дурак,
освобождает от ответственности.
Чтобы жена не нашла мою заначку,
я храню её в правом нижнем кармане
второго среднего отделения её сумочки.
Если вы часто угадываете цифры
в различных лотереях, бросьте эти глупости,
займитесь сейфами.
Поскольку Бог не мог уследить за всем сам,
он создал бабушек и лавочки.
«98% телефонных разговоров — пустой трёп»,
сообщает социологическая служба ФСБ.
Скоро Барак Обама станет премьер-министром.
Ну а что, все нормальные страны так делают.
Люблю зиму за то, ч
то очень легко вставать с первыми лучами солнца!
Внук поставил бабушку в тупик,
приехав к ней уже толстым.
♥
Купил Изя два лотерейных билета.
По одному он выиграл машину. Ходит расстроенный.
Останавливает его приятель:
– Изя, что случилось?
– Да вот, по лотерейному билету выиграл машину.
– Так это же замечательно! Чего же ты расстроился?
– Я все время думаю, ну зачем я второй билет покупал?
♥
В Киеве заходят два националиста в стройматериалы:
- У вас арматура есть?
- Да. Что строить собираетесь?
- Светлое будущее.
♥
Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него:
— Куда изволите, Леонид Ильич?
— В светлое будущее.
После возвращения рассказывает:
"Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, — еле ноги унес".
♥
Потомки!!!
Будущее обязательно будет светлым!
Так и передайте своим потомкам.
♥
Будущее нашей страны принадлежит детям!
Причем мы даже знаем фамилии этих детей.
TRIPLES with EMMA |
|
|
|
|
|
Собираюсь недавно я с утра к гинекологу, сходила в душ, вытерлась полотенцем, лежавшим на стиральной машине... Собралась и пошла. Прихожу, раздеваюсь, все как обычно... Сажусь на кресло, а врач мужчина. Сижу я, он подходит, смотрит туда и говорит: - Ууу, да мы сегодня подготовились?! Я не поняла, думаю, что он имел в виду?!
Прием закончился, я собралась, прихожу домой, не успеваю зайти в квартиру, как на меня летит моя 4-х летняя дочь и кричит: - Мама, мама! Ты не видела полотенце, которое с утра лежало на машинке? Я на него случайно блестки просыпала...
