Начинаем петь частушки, Просим не смеяться: Тут народу очень много, Можем растеряться!  Нам построили Мистрали, Но как только янки встряли, Путин понял, что Олланд Как партнёр – не вариант. Говорит Барак Олланду: - Мы же вместе, как один... Пусть ты будешь есть баланду, Но России навредим! Мой милок свою шаланду Не причалил осенью, Зря я клеилась к Олланду, Лучше бы к Рогозину… Пьёт пустырника настойку И ночей не спит Олланд – Путин вставит неустойку Франсуа до самых гланд. Отчего Олланд в печали? Тут понятно и ежу... Плюнул Путин на «Мистрали» С ихней башни в Парижу... Впятером держали Федю. Пьяный Федя буйный, жуть! Всё хотел на лисапеде За «мистралями» рвануть. Бабы нынче не стирают, Мол, какого лешего, Не даёт Олланд Мистрали - Где бельё развешивать? Ты «Мистраль» и я «Мистраль», Оба мы «Мистрали», Только даже через сталь В души нам насрали... Есть шикарные Мистрали У Олланда Франсуа! Он приделал к ним педали, Сам не знает - пуркуа? Мне «Мистрали» однозначно Не нужны и по рублю, На Олланда плюну смачно, Эрдогана полюблю! Заплатил Олланд за камень, Но российский антиквар Не увидел оснований Отпускать ему товар… Псаки Дженнифер едва ли Промолчит в дискуссии: Передайте все Мистрали... Флоту Белоруссии!(с) Маргарита Лурье

 

На носу Новый год! Будьте бдительны!

http://www.imhoclub.lv/ru/material/na_nosu_novij_god#.VJ5nK-pmIg0.vk

Серия сообщений "Новогоднее":
Часть 1 - С первым днем зимы!!!
Часть 2 - Мини открыточки "С Новым Годом"
...
Часть 27 - Елочки из бумаги в технике оригами. Видео мастер-класс
Часть 28 - Ледяные цветы Арктики_невероятно красивое явление
Часть 29 - На носу Новый год! Будьте бдительны!

Это смешно ! Новые русские бабки. Выпуск 13.12.2014 музыкальный конкурс



Это смешно ! Новые русские бабки. Выпуск 20.12.2014



Это смешно! Новые Русские Бабки - монолог

В этой праздничной программе Елена Степаненко исполняет следующие номера: "Шубы", "Стюардесса", "Он, она и копна", "Никакой торговли", Воскресный папа", "Птицы", "Чужой волос"




Приятного веселого просмотра!..

Посмотрите это видео - настроение улучшится, это, действительно, ржач...

***
Парадокс Украины: после 23 лет промывки мозгов большая часть населения поверила, что быть братом русского хуже, чем рабом негра…

***
Оказалась, что русофобия лечится!

Всего одна повестка в армию и человек перестает скакать и петь “Ще не вмерла…”, надевает георгиевскую ленту и внезапно начинает любить Россию так, что даже едет туда жить…

***
По заявлению СБУ, в Новогоднюю ночь российские террористы Кобзон, Газманов и Валерия через «Голубой огонек» проникли в каждый украинский дом.

***
МВФ пообещал Украине кредит на 17 млрд долларов и добавил:

— Если не хватит, мы пообещаем ещё!

Читать далее

 

Анатолий Трушкин - Организм



Игорь Христенко - Это смешно



Анатолий Трушкин - Призрак



Моисеенко и Данилец - Кредит



Святослав Ещенко - Заначка

Смотреть далее...

Утром 10 мая 1945 года командиру 150-й стрелковой дивизии Василию Шатилову позвонил командующий 3-й ударной армии Василий Кузнецов:

- Дрыхнешь? – сердитым голосом спросил он.

-Так точно товарищ, командующий! Победа ведь…

- Какая победа? – взревел Кузнецов. - Если рейхстаг еще держится?!

- Как держится? – Шатилов протер глаза и выглянул в окно – над рейхстагом развивалось знамя Победы. – Нет, наш рейхстаг. Давно уже наш…

- Только что британское радио сообщило, что рейхстаг контролирует зондеркоманда СС «Киборг», что идет интенсивный бой и советские потери уже составили три штрафных батальона, - закричал в трубку Кузнецов. – А ты мне что рассказываешь?
Читать далее...

Жили-были дед да баба. И была у них курочка Ряба. Снесла курочка яичко. Мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и разбилось. Дед с бабой принялись, понятное дело, плакать… А вот дальше все пошло совсем не по известному сценарию, и началась такая фантасмагория.....

Ну так вот.... Дед плачет, бабка плачет, курочка кудахчет. Прибежала внучка, спросила
- Что вы плачете-кудахчете?
- Как же нам не плакать? как же не кудахтать? Снесла курочка яичко - тако круглое, тако - гладкое, совсем ново, без заплаток. А мышка-злодейка хвостиком вильнула, яичко - то и разбилось.

****

Серия сообщений "юмор":

Часть 1 - Настоящий болельщик!
Часть 2 - Американская частная военная кампания Blackwater о наемниках 
...
Часть 11 - Новогодняя сказка «дедушки Мустафы»: крымчане восторженно плакали, слушая Порошенко.
Часть 12 - Указ новый издан.
Часть 13 - Пародия Игоря Христенко - Ангела Меркель.

Я из Саратова , но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и как любой француз любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем друг удивился, что у русского салата – французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь...
Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц.
Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось «вкрутую» и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает: «Ты зачем крутила яйца?».
Я на полном серьезе отвечаю: «Забыла засечь время и хотела проверить их готовность». Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: «То есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью?» Я говорю: «Ну да!»...
Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке… «Да такого не может быть!»- выдает он наконец. Я решаю доказать, что он не прав. Ищу сырые яйца в холодильнике, что бы провести эксперимент, а их нет (Во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще...
На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт (один на троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались (естественно не поверили!) и тоже решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой...
Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждет, а он говорит: «Я немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент». Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались, и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их подождать на улице...
Стоим… Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные блин!!! Тоже поинтересовались: «Чего ребята мокнете?? Ключи забыли??» наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает!..
Наконец-то подъехали ребята, которых мы ждали и мы ЦЕЛОЙ ТОЛПОЙ идем «крутить яйца»!!! Я положила на стол два яйца: одно – вареное, другое – сырое. И такая гордая говорю: «Смотрите!». И кручу яйца. Естественно яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной силой!!!
Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили, что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково (плохо у них с физикой совсем). Я говорю: «Давайте теперь сами пробуйте!» И тут началось!!!! Они начали подходить и крутить яйца...
Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал стакан вина и молча смотрел на остальных. И в глазах такааааая задумчивость, как будто смысл жизни поменялся...
В конце «кручения яиц» мне один парень сказал: «Русские – это гениальные люди!» на что я ответила: «Мы сами удивляемся своей жизни» и воодушевленная такой фразой решила показать ролик про Россию, где переворачивается грузовик с коровами и женщина отрывает бампер у автомобиля.
Француз долго молчал, а потом говорит: «В России живет просто необыкновенный народ.
И знаешь что? Мне искренне жаль Америку, она от вас ожидает одно, а вы ей в ответ совсем другое. Я бы очень хотел, что бы Франция и Россия жили дружно, потому что Франции с Вами нельзя ссориться. Один раз воевали и больше не хотим. Вашу логику вычислить невозможно».
Мое самолюбие очень тронули эти слова и мы счастливые пошли допивать Бордо=)))...

Учебный год в разгаре, и школьники вовсю корпят над всевозможными контрольными, самостоятельными и домашними работами. И, даже если знания иногда подводят их, творческое мышление помогает найти решение любой задачи.
И не поспоришь.

Все правильно подписал.

А в чем, собственно, ошибка?

Всегда имей свое мнение.

«Гремучая змея ест гречу» — это «пять».

Это был долгий и тяжелый день.

Ответственный подход к делу.

Инглиш 80 лвл.

Тоска, безысходность, тлен.

Внезапно.

Проба пера Стивена Кинга.

То ли лыжи не едут…

Не повезло жителям Пензы.

Лучшее учительское исправление.

Душа просила праздника.

Не самый приятный вечерний пейзаж.

Ох уж эти старшие классы.

Странные эксперименты над животными.

Нет времени объяснять, сейчас я все нарисую.

Проверочное слово — «пендец».

Главное — уметь всегда и во всем видеть положительные стороны!

Сергей Дробатенко - Женская логика 2



Сергей Дроботенко - монолог "Баня и Йети"



Сергей Дроботенко - Экзамен по литературе



Сергей Дроботенко - В лифте



Сергей Дроботенко - Склероз

Серия сообщений "юмор":

Часть 1 - Обама и Керри: "Нам нужны лишь нефть, газ" (юмор)
Часть 2 - Михаил Задорнов. Запад о России.
...
Часть 18 - Немецкие СМИ контролируются американскими НКО и НАТО
Часть 19 - Пародия на Сергея Лаврова и Джона Керри - Переговоры! (юмор)
Часть 20 - Это смешно Новые Русские Бабки интерактив
Часть 21 - На капоте аэрография Путина реакция ДПС когда остановили машину....

Смешной сборник лингвистически-рекламных перлов, встречающихся в нашей повседневной жизни и поднимающих настроение. Позитивного вам настроения!

Преподавательские перлы

Высказывания школьных учителей сказанных ими по самым различным поводам…

Перлы учителей языка и литературы

Их нелёгкий крест – учить поколение next правильно писать, читать, грамотно формулировать свои мысли… Ну, бывает, что и увлекаются…

Читать далее...