Анекдоты

Полный песец

- Чем занимаешься?
- Песца откармливаю. Будет полный.

- Что, больной, проблемы с алкоголем?
- Почему проблемы, доктор? Сплошные радости!

* Похабно pазглядывал бpошь у меня на гpуди!

* Ел во вpемя уpока. Сказал, что "pубает".

 * Свистнул тpи pаза в пpисутствии комиссии гоpоно.

* Матеpился зpя!

* Раздвинул девочек в столовой.

* Вынимал и доставал деньги на глазах учителя.

* Hе хочет любить Пушкина!

* Использовал мел для pисования на доске.

* Дышал куpением.

* Hа уpоке физкультуpы ходил вpазбpод.

* Стpочит пасквили каждый уpок.

* Гадит каждый день.

* Hе по-человечески сидел на стуле.

* Пеpеспpашивает всякую еpунду.

* Пугал малышей жевательной pезинкой.

* В столовой стучал зубами.

* Бегал мимо меня.

* Изpисовал сеpдце и печень непpистойностями.

* Тов. pодители! Ваш сын даже на уpоке болеет за "Спаpтак". Положите этому немедленный конец!

* Весь уpок искала зашвыpнутую вещь!

* Злостно ухмылялся.

* Рассуждал о диpектоpе. В голове одна чушь.

* Вытиpала нос платком, а потом его ложила на стол.

* Постоянно позоpит школу своими майками!

* Поведение жутко невообpазимое.

* Пpишла в юбке, поpочащей ее достоинство.

* Hе ел, не пил, не pазговаpивал.

* Читал на уроке чтения.

* Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.

* Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!

* Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!

* Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?

*Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.

* Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.

* Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.

* На уроке информатики Ъй БЮПРЮ?ъ ???ъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлНмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ.

* На уроке химии прожигал жизнь.

* Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.

* Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

* Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)

* Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.

* Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса.

* Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!

* Курил благовония в туалете.

* Курил в карцере.

* Заглядывал в глаза девочкам.

* Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!

* Курил в учительской.

* Помыл пол в классе шалью завуча.

* Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.

* Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!

* Принёс водки, сорвал педсовет.                                                                                 [/more]

Разговаривают мужики в походе:
- Зачем ты фотографию тёщи с собой берёшь?
- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на неё посмотрю - Господи, хорошо-то здесь как!

Я, вступая в клуб лузеров, торжественно клянусь ничего не делать для исправления своей жизни, сидеть ровно и не дергаться. А если нарушу клятву, то пусть постигнут меня успех, слава и деньги в полной мере.

Внимание! Вопрос к мужчинам! Вот такая ситуация. Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. К кому вы повернетесь спиной?

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.

Продавец кричит кассиру:
- Аня, пробей мужчине печень.

Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка орет:
- Помогите, помогите!
Блондинка:
- Помогите, помогите!
Брюнетка:
- Давай кричать вместе, так нас быстрее услышат.
Блондинка:
- Вместе, вместе, вместе!

- Мама, а почему плита грязная.
- Это папа яичницу готовил.
- Что, без сковородки?

Беседуют две блондинки:
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...

Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение:
"На сайте знакомств **** у вашей анкеты 0 просмотров".
Она поворачивается к стоящему за ее спиной мужу и спокойно так говорит:
- Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно!

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, 2 бокала в Елену Прикольную, а 3 бокала в лягушку-путешественницу.

Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" - фото прокурора района. На "Брат" - здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно!

СМЕШНЫЕ ЗАМЕЧАНИЯ учителей В ШКОЛЬНЫХ ДНЕВНИКАХ 
Не секрет, что некоторые учителя тоже могут выдать довольно смешные умозаключения в дневниках учеников.

Порой от них становится смешно, а порой плакать хочется. 

Понятное дело если это позволяют себе неграмотные родители.

Ну а здесь...

Даже не знаю что сказать. Грустно!

К 1 сентября: Записи в дневниках

Замечания красной пастой в дневниках, которых вы так боялись.

Все, ребята, лето кончилось, как это ни прискорбно. Но нам хотя бы не нужно в школу. Дети в возрасте от 7 до 17 лет, вот кому можно посочувствовать. Занятия, домашка, вторая обувь, контрольные, дурак-физрук - не самая веселая перспектива на ближайшие девять месяцев. Примиряет со всем этим только то, что в школе все-таки бывает весело. Друзья, перемены, спонтанные акции протеста против недосоленных котлет в столовке и, если повезет, увлекательное общение с педагогами на страницах главного ученического документа - дневника.

Школьники, настоящие и бывшие, с удовольствием выкладывают в сеть перлы учительских замечаний. Самые крутые из них в одном материале.

Недокормленный ребенок.