1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.

Юмор об умных, литературно подкованных и филологически атлетических людях. О тех, кого даже не можешь поцеловать в щёчку, потому что это... ты сам.

В интернете тебя встречают по аватарке, а провожают по орфографии.
Я человек культурный, но СЛАВА БОГУ, НИКТО МЫСЛИ ЧИТАТЬ НЕ УМЕЕТ.
– Ой, смотри - стульчики для карликов!
– Дааа, к детям ты еще совершенно не готов.
Волк остался бы жив, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.
Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
О, это чувство, когда после длительного пребывания в интернете открываешь книгу, читаешь ее и понимаешь, что там нет ни одной ошибки!
Мой кот живёт по принципу: «Жрать надоело спать». И в течение дня ставит запятую в разных местах.
Если не умеете... расставлять запятые... просто пишите с троеточиями после каждой фразы... типа вы очень загадочны...
У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.
По стататистике, 90% не заметили ошибку.
Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.
Сплетница Марфа во дворе не только слышала краем уха и видела краем глаза, но и думала краем мозга.
Самое умное растение – хрен. Он все знает!
Кажется, можно, наверное, предположить, что, конечно, запятых, бесспорно, много, но, разумеется, по всем, полагаю, правилам.
Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали, он о любви, а я - ногой.
Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная – стремится его научить. И только мудрая совершает почти невозможное – она оставляет его в покое.
Орфография - хороший отличительный признак. Если человек – идиот, то и пишет он так же.
Если ты нашел человека, который понимает тебя с полуслова, значит, скоро ты полностью потеряешь способность грамотно строить предложения.
А вы тоже заметили, что в сказках после свадьбы пишут: «Вот и сказке конец»?
Мы с Т9 прекрасно дополняем друг друга, он меня учит грамотности, а я его мату.
– Скажи мне умную мысль.
– Крокодилы ходят лежа.
Учиться никогда не поздно! А если поздно, то можно включить лампу.
Быть грамотным в какой-то степени плохо. Я уже задолбался всем мысленно расставлять запятые и исправлять ошибки в предложениях.
Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные не влюбляются.
Завтра начну красиво говорить, чтобы казаться умным. Ой, использовать живописные речевые конструкции для симуляции наличия интеллекта.
В разговорах с людьми, цитируя себя, всегда начинаю словами «Один умный человек когда-то сказал...»
Умные мысли приходят лишь тогда, когда глупости уже сделаны.
Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются.
– Ты что, сам с собой разговариваешь?
– А почему бы не поговорить с умным человеком?
Иногда я не ставлю знаки препинания и допускаю орфографические ошибки специально, чтобы люди не комплексовали, что я слишком умный.
Специфика метода кнута и пряника в нашей стране в том, что у нас пряник засохший и им тоже бьют.

Ничто так не умиляет, как детская непосредственность. Их наивность в восприятии мира чарует, а способность смотреть на мир по-другому забавляет и восхищает одновременно.
Автор детских книг Корней Чуковский, который постоянно носил с собой блокнот и записывал все детские «перлы», так отзывался об этом: «начиная с двух лет, всякий ребенок становится на короткое время гениальным лингвистом, а потом, к пяти-шести годам, эту гениальность утрачивает. В восьмилетних детях ее уже нет и в помине, так как надобность в ней миновала...». Именно такие свойства детского разума вдохновили нас на создание этой подборки:
Маша (3 года) увидела морщинки на лбу у отца, погладила их и сказала:
– Я не хочу, чтобы у тебя были сердитки!
– Я – папин помогальник.
– Жили-были царь и царица, а у них был маленький царёныш.
– Мама, как прекрасно воняют твои духи!
– Папа, сделай телевизор помолчее, мне сказку не слышно.
– Володя, знаешь: у петуха нос - это рот!
– Мама, закрой мою заднюю ногу!
– Папа, смотри, как твои брюки нахмурились!
– Ой, мама, какие у тебя толстопузые ноги!
– Наша бабуля зарезала зимою гусей, чтоб они не простудились.
– Сколько тебе лет?
– Скоро восемь, а пока три.
– Мама, как мне жалко лошадок, что они не могут в носу ковырять.
Дедушка признался, что не умеет пеленать новорожденных.
– А как же ты пеленал бабушку, когда она была маленькая?
kid-draw

– Ой, мама, какая прелестная гадость!
– Ну, Оля, хватит, не плачь!
– Я плачу не тебе, а тёте Вале.
– Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы - сразу за телевизор. А мама - барыня какая! - сразу стирать начала.
Девочке четырех с половиною лет прочли «Сказку о рыбаке и рыбке».
– Вот глупый старик, – возмутилась она, – просил у рыбки то новый дом, то новое корыто. Попросил бы сразу новую старуху.
Расстроенный отец сообщает, что разбил машину. Пятилетняя Нюра его утешает:
– Зато теперь бензин не надо покупать!
– Обо что ты оцарапался?
– Об кошку.
– Знаешь, папа, у всех зверей спина наверху, а живот внизу!
– А из замужа обратно выйти можно?
– Кто красивее – папа или мама?
– Не буду вам отвечать, потому что не хочу обижать маму.
– Бабушка, смотри, какие утки глупые – сырую воду пьют из лужи!
В автобусе мальчик четырех лет сидит на руках у отца. Входит женщина. Вежливый мальчик вскакивает с папиных колен:
– Садитесь, пожалуйста!
Двухлетнюю Сашу спросили:
– Куда ты идешь?
– За песочком.
– Но ты уже принесла.
– Я иду за ещём.
Первоклассница возвращается 1-го сентября из школы. Мама ее спрашивает:
– Доченька, чему же ты научилась сегодня?
– Я научилась писать!
– В первый же день? Что за ребенок! И что же ты написала?
– Не знаю. Я еще не научилась читать.
Яна (4 года) в день рождения переодевается к приходу гостей:
– Ну, сейчас я такая красивая буду, что вам всем мало не покажется.
Настя, 4 года.
– Мамочка, пожалуйста, роди мне сестричку, но только старшую!
– Папочка, папочка, купи мне барабан!
– Вот еще, мне и так хватает шума!
– Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать!
Мама: – Сынок, если ты не будешь есть кашу, я позову Бабу-Ягу!
Сын: – Ты думаешь, она станет есть твою кашу?

Три самые крупные студии, создающие мультфильмы сегодня, это Walt Disney Pictures (с дочерней студией Pixar), DreamWorks Animation и Blue Sky Studios. Увидев заставку любой из них, понимаешь, что сейчас будет что-то интересное.

Их мультфильмы развлекают, вдохновляют и поучают. А это как раз то сочетание, которое мы надеемся получить при очередном походе в кинотеатр или просмотре в кругу семьи.

Мы собрали высказывания из мультфильмов, которые подарили нам это ощущение:

madagascar«Мадагаскар 2»

olaf«Холодное сердце»

wall-e«ВАЛЛ-И»

ice-period«Ледниковый период»:

Никогда не говори: «Я ошибся», лучше скажи: «Надо же, как интересно получилось!»
Я слишком ленивый, чтобы держать на тебя злость!
— У тебя такие красивые глаза!
— Слезь с моего лица!
— Это не предусмотренно природой!
— Да природа мне мать родная!
— Помнишь старые времена?
— Какие времена?
— Ну, например, вчера.
Все иногда падают с деревьев, но не все в этом признаются.
— Я не понимаю, почему вы не боитесь конца света?
— Хочешь, я раскрою тебе наш секрет? Мы очень, очень тупые!
Oogway«Кунг-фу панда»:

Секретного ингредиента не существует. Чтобы сделать что-то особенное, надо просто поверить, что это что-то особенное.
В волнении исчезает ясность, но если ты дашь волнам успокоиться, ответ станет очевидным.
Выбрав дорогу, чтобы уйти от судьбы, мы именно там её и встречаем.
Разве что-то должно случиться, чтобы захотелось увидеть старого друга?
Случайности не случайны.
Yesterday is history, tomorrow is a mystery, but today is a gift. That is why it is called the present. (непереводимая игра слов)
Madaga-scar«Мадагаскар»:

Скорее, пока у нас крыша на место не встала!
Да кто это там все шикает? Ой, да это же я!
У меня от них пупырчатые мурашки!
Парни, ради высокой цели можно и жизнь отдать... чужую, конечно.
При разгерметизации салона наденьте кислородную маску, чтобы другие пассажиры не видели ужаса на вашем лице…
— Похоже... это сигнал тревоги: лампа накаливания указывает на сбой в работе.
— Хм... А выглядит красиво! И даже завораживает!
— Эх... куда подевалось старое доброе классовое неравенство?
— Эта мода на демократию скоро пройдет!
Я всегда говорила: «Либо природа подавит тебя, либо природа подавится тобой!»
schrek«Шрек»:

— Чудо! Он разговаривает!
— Чудо — это когда он молчит!
Всю ночь мы будем разговаривать, а утром... я испеку вафельки.
— Ну и дыра! И какой дурак поселился здесь?
— Я. Это мой дом.
— О, какая прелесть! Просто чудо! У тебя тонкий вкус. Это не безликая массовая застройка.
— Знаешь, я всегда считал, что это я спас тебя из логова дракона.
— Так и было.
— Нет... Это ты меня спасла.
Пряники не сдаются!
А ты ничего, Шрек. Только поменьше бы орал и побольше мылся!
— Но ведь у тебя есть мы!
— Это точно... Мне хана!

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!

4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению. 

5. Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.

6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...

7. Если голова болит - значит, она есть...

8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.

11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.

12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!

14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.

15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.

16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

17. Если перхоть двигается - это вши!

18. Кто ищет, тот что-то знает.

19. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно

20. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

21. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

22. Ходить на работу - к деньгам.

23. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас 
пугать своим лаем!

24. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.

25. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.

26. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

27. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

28. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит 
в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
 29. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, 
то это ваша жена...

30. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в 
чужую квартиру.

31. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

32. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... 
Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.

33. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.

34. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть

35. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
 36. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.

37. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!

*Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается 
столбом - можете уже не возвращаться.

*Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и 
другое - к выпивке на халяву

*У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

*Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть

*Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - 
бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это 
ничего не значит

*Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный 
отвёрткой.

*Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

*Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

*Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно... 

*По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа

*Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке 

*Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен 
любителем. Профессионалы построили "Титаник".

*Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни 
побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей. 
*Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем 
немного.

*Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте 
стряхнуть пепел на ковер.

*Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось 
все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что 
закончилось все чистое.

*Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать 
приятно.

*Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

*Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. 

*Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было! 

*Вам помочь или не мешать?

*Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее 
вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

*Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

*Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

*Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.

*Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

*Как ни крутись, а ж...па сзади.

*И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память. 

*Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет 
проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу 
всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам! 

*Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, 
он, по крайней мере, перестает жужжать. 

*Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять 
кого-нибудь, или запретить своим детям делать это. 

*Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально. 

*Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться 
счастливым. 

*Если ты споришь с идиотом, вероятно, то же самое делает и он.

*Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

*Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

*Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь. 

*Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое 
средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

*Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая 
девушка. 

*Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. 

*Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

*Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь. 

*Больной пошел на поправку. Но не дошел.

*Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик 
туалетной бумаги!

*Глупые женятся, а умные выходят замуж. 

*Американские университеты - это место, где российские евреи преподают 
математику китайцам.

*Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно... 

*Рассол - напиток завтрашнего дня.

*Лень - это подсознательная мудрость.

*Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть 
люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская) 

*В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

*О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

*Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу. 

*Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

*Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет 
Вселенной. (Альберт Эйнштейн)

*Женщина не воробей - залетит не прокормишь

*Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

*Берегите родину - отдыхайте за границей.

*Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев. 

*Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
*Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это 
всерьез.

*Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

*Все идет хорошо, только мимо...

Возможно,тебе уже говорили подобное и не раз,но я не могу молчать и хочу признаться - ты моя давняя Любовь.
Оченб трудно покидать тебя по утрам.Я часто думаю о тебе во время работы(особенно,в первые часы...о том,как нам хорошо с тобой,когда мы вместе)
Даже в выходной,мне не хочется оставлять тебя,чтобы пойти сварить кофе,но я приношу завтрак к тебе и мы наслаждаемся им вместе.Ну,что может быть лучше,чем наше любимое мороженное и наше любимое кино?!
Ты просто прелесть!Ты никогда не ставишь мне в вину мои отношения с книгами или компом!За это я покупою тебе обновки(ты же знаешь,у меня очень хороший вкус и я тоже люблю дорогое красивое бельё)
Мы проводим много времени вместе,но никогда не надоедаем друг другу.Наши чувства взаимны!Ты скучаешь без меня,когда я ухожу на работу,тебе одиноко и холодно без меня,моя уютная,моя мягкая,моя дорогая...Кровать!!!!

P.S.ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ И ГОСТИ БЛОГА! НЕ СУДИТЕ СТРОГО,ЭТО МОЙ ПЕРВЫЙ ОПЫТ НАПИСАНИЯ ЮМОРЕСКИ.
НАДЕЮСЬ ВАМ ПОНРАВИТЬСЯ,ТАК ЖЕ,КАК И МОЕМУ СЫНУ!