Дочка (2 года 9 мес.) села за свой столик и ждёт еды. Я протираю стол тряпкой, а засохшее пятнышко пюре поскребла ногтём... потом опять тряпкой.
Дочка показывает на другое засохшее пятнышко и говорит:
— Мам, вот тут ещё почеши!

Егор, 4 года:
— Мама, кем я буду, когда вырасту?
— А кем ты хочешь?
— Водителем. А кем будет папа, когда вырастет?
— Так он уже вырос.
Ребёнок, озадаченно:
— Уже вырос? А зачем же мы его кормим?

— Бабушка, а как динозавры вымерли?
— Да я, внученька, не знаю.
Крайняя степень удивления:
— А ты что, разве этого не помнишь?

Устроила своих деток в детсад ГУВД. Собрала все бумаги, прихожу домой, говорю:
— Завтра идём в милицейский садик!
Бурная радость:
— Ура-а-а! Нам дадут пистолет и собаку!

Костя (4 года) посмотрел научно-познавательную передачу про животных. Спрашивает
меня:
— Мама, ты млекопитающее?
— Да
— А папа? — внимательно осматривает папу. — Нет, папа у нас рептилия: молоко-то у него где?

Костя (3 года 10 мес.) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!
Маленький соседский мальчик пришёл из школы с двойкой по русскому языку. Когда мама открыла тетрадь — умилению не было предела. Сынок умудрился в слове из двух букв сделать 4 ошибки! И слово это было «ёж». В трактовке её мальчика — «йошь».

Про волосы на ногах. На даче глажу по ножке 7-летнего племянника, говорю:
— Совсем ты у нас, Ромка, большой стал!
Он гордо так:
— Да! У меня уже и нитки растут!

Едем в машине. Подскакиваем на ухабе. Возмущенный голос из автокресла:
— Эй! Вы чего так едете? У меня палец из носа выпадает!

Бабушка укладывает внука (2 года 1 месяц) спать, качая его на руках:
— Ы-ы-ы — хнычет малыш, стараясь выдавить слезу.
— Ы-ы-ы — передразнила его бабушка, улыбаясь.
Арсений внимательно посмотрел на неё:
— Не надо, бабуль, я сам могу!
Саше 4 года 9 месяцев. Залез на кухонный стол и ищет что-то в навесном шкафу.
— Саша, что ты там ищешь?
— Дрель для еды... бабушка просила.
После звонка бабушке, поняла, что ей нужен был миксер.

Едем в автобусе по автобану, сумерки, кругом иллюминация. Вдруг на нашем пути появляется элеватор весь в светящихся лампах.
Ярик спрашивает у папы:
— Что это за здание?
— Это элеватор.
— А что такое элеватор?
— Элеватор — это такая мукомольная фабрика.
— А-а-а понятно!
И повернув голову ко мне:
— Мам, посмотри, где у них мухи молятся.

Одним прекрасным летним днём я с сыном (3 года) выходим на детскую площадку. Я немного задержалась у подъезда, а мой сынок стремительно побежал к песочнице, там как раз гуляли молодые мамочки с дочками. Увидев их, сынок остановился и пошёл неторопливым шагом, перевернув кепку козырьком назад и засунув руки в карман. Подойдя поближе, он выдал:
— Оба-на! Кого я вижу, какие девчонки!
На днях сынок бабушку шокировал. Включили фильм про вулканы, бабушка объясняет, что на экране те, кто изучает вулканы.
Филька (3 года 2 месяца):
— А... вулканологи, что ли?

Владик (6 лет) зовёт дедушку, а он не слышит, молчит. Владик:
— Дедушка, ты что, завис?
Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо

Поздно вечером возвращаемся из гостей.
В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.
— Девчонки гуляют ночью, ищут приключений — комментирую я.
Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.
— А вот и приключения стоят! — отзывается мой 9-летний сын.

Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!

Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папаня:
— Что с тобой, сынок?
— Папа, курить вредно?
— Вредно, сынок.
— Папа, ты куришь?
— Курю, сынок.
— Папа, ты – дурак?

Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке на yandex.ru набирает: «Как уволиться из садика?»
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.

Идём по улице с дочкой Олей (4 года). На перекрёстке милиционер очень внушительных размеров (толстый):
— Мама, смотри, какой милиционер толстый — кричит очень громко Оля.
Милиционер всё слышит, прохожие смотрят, оборачиваются.
— Тише, он в бронежилете — отвечаю дочери.
Милиционер демонстративно отворачивается к нам спиной.
Ольга кричит громко, с удивлением:
— Мама, смотри, у него и попа в бронежилете.

Когда был маленький, собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я:
— Ты что хочешь маму без внуков оставить?
Ранее всё было объяснено по поводу держать в тепле.
Он, вздыхая:
— Ну только ради внуков!
Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

Денис, 3 года:
— Зачем вы меня на свет народили, если мне даже пальцы облизывать нельзя?!

Сын (3 года 9 мес.) рассматривает конфеты из подарка:
— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...

Утром одеваюсь, отвернувшись от сына (4 года). Сильно опаздываем в садик, но Витя сидит с шортиками в руках и задумчиво на меня смотрит. Наконец, спрашивает:
— Мама, а почему, когда женщина переодевается, надо или выйти в другую комнату, или отвернуться, или хотя бы просто не смеяться?

Сынуля часто говорит, что когда вырастет, будет помогать и маме и папе. Мы, естественно, очень радуемся и заранее благодарим. На днях спрашивает бабушку и дедушку:
— Вы пенсию получили?
Те отвечают:
— Получили, а что?
Сын:
— Давайте вашу пенсию, мне семью кормить надо!

— Вот, все орёте на меня, орёте, а воспитания никакого!

Сидим на работе. Звонит 5-летняя дочка сослуживицы, просит позвать маму к телефону. Ей отвечают:
— А мамы нет, она в банке.
Продолжительное молчание, после этого следует вопрос:
— А как она туда залезла?

Доктор при малом прописал в попу вставлять свечки, малый начинает плакать, говорит: «Не надо...». В общем, со всей силы сопротивляется. Доктор долго и нудно объясняет всю пользу от этого дела... В конце концов, Максим говорит:
— Ладно. Вставляйте. Только, чур не поджигать.

Довела сегодня своё дитя. Она встала в позу с криком:
— Моё терпение лопнуло!
Я тоже напыжилась со встречным вопросом:
— И что дальше?
Ребёнок спокойно так:
— Надо новое надуть.

Валерик, пять лет.
Попросила как-то мама пособирать за собой игрушки. На что, уже «матёрый рецидивист» ответил:
— Давай я лучше в углу постою.

Ругаемся с ребёнком (8 лет) и я ему говорю:
— У тебя всё есть, вот у меня, когда я была маленькая, не было ни компьютера, ни цветного телевизора и Пепси-кола только на день рождения!
— А как же вы жили, вообще?
— Газировка в автоматах была с сиропом и без!
Он подошёл, обнял и говорит:
— Бедненькая моя!

Гаишники останавливают машину. В машине отец и 6-летний сын. Отец выходит и заискивающе протягивает гаишнику документы со словами:
— Добрый день, товарищ инспектор, вот права, вот страховочка, вот техпаспорт, вот техосмотр, всё в порядке, всё как положено...
В этот момент сынишка открывает стекло и громко спрашивает:
— Папа, а где же козлы?

Заглянула к дочке (8 лет) в блокнот, а там запись:
«Как приучить ребёнка к горшку? Посадить на горшок, и ждать, когда привыкнет».

У всех дети как дети! Ну, просят в магазине кто игрушку, кто чупа-чупс и т.д. А мой? Тихо так, на весь магазин: «Мама, купи хлебушка...» Опозорил!

Моей Настюшке тогда было 1 год и 9 месяцев. Мы с мужем ушли на свадьбу к брату. Дочка с бабушкой и дедушкой должны были присоединиться к празднующим позже. Собираются к назначенному времени, наряжаются. Дедушка Насте:
— Настенька, может, пописаешь на дорожку?
Ребёнок серьёзно и укоризненно:
— Дедушка, на дорожку нельзя. Надо в горшок!

Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!

В гости приехал дедушка.
Бреется в ванной, а там слабая лампочка.
Разговаривает с внуком 9-ти лет:
— Как же твой папа в такой темноте бреется?
— А у него память на лица хорошая.