К  тому, что в нашей стране исчезают отдельные люди, мы уже привыкли.
Но у нас внезапно исчезло целое поколение.
Мы делаем вид, что ничего не случилось. Пропадают женщины. Пропадают
женщины после пятидесяти.
Они исчезли с экранов, они не ходят в кино, они не появляются в театрах.
Они не ездят за границу. Они не плавают в море.
Где они? Их держат в больницах, в продовольственных лавках и на
базарах и в квартирах.
Они беззащитны. Они не выходят из дому. Они исчезли. Они не нужны. Как инвалиды.
Целое поколение ушло из жизни, и никто не спрашивает, где оно. Мы кричим:
"Дети наше будущее"!
Нет. Не дети. Они наше будущее. Вот что с нами произойдет.

Всю карьеру, всю рекламу мы строим на юных женских телах и на этом мы
потеряли миллионы светлых седых голов.
Почему?! Как девицам не страшно? Это же их будущее прячется от глаз
прохожих. Много выпало на долю этих женщин.
Дикие очереди, безграмотные аборты, тесные сапоги, прожженные рукавицы.
И сейчас их снова затолкали глянцевые попки, фарфоровые ляжки, цветные
стеклянные глаза.
Юное тело крупным шепотом: "Неужели я этого недостойна?" Ты-то
достойна. Мы этого недостойны. Мы достойны лучшего.
Мир мечты заполнили одноразовые женщины, которых меняют, как шприцы.
Поддутые груди, накачанные губы, фабричные глаза. Все это
тривиально-виртуальное половое возбуждение, от которого рождается
только визит к врачу.
Вы представляете стихи об этой любви?

Мы изгнали тех, кто дает стиль, моду, вкус к красоте, изящной
словесности, кто делает политиков, кто сохраняет жизнь мужей.
На них кричат в больницах: "Вы кто врач?" "Я не врач, говорит она
тихо. Но я борюсь за жизнь своего мужа, больше некому в этой стране".
Они эти женщины сохраняют для нас наших гениев. Потеряем их уйдут и их
мужья, люди конкретного результата.
Останутся трескучие и бессмысленные политики и несколько олигархов,
личная жизнь которых уже никого не интересует.
Они ее вручают в совершенно чужие руки. Вопрос только в том, станет ли
иностранная медсестра за большие деньги временно любящей женой.
Конечно, в редкий и короткий период телевизионного полового
возбуждения мы прощаем все очаровательным ягодицам, даже их головки,
их песенки, их всяческие бедрышки, их гордость: "Мой муж тоже
модель..."
Они правильно, они верно торопятся.

В тридцать лет останутся только ноги, в сорок глаза, в сорок пять
уплывет талия, в пятьдесят всплывут отдельные авторши отдельных
женских детективов, в пятьдесят пять борцы за присутствие женщин в
политике, а в шестьдесят исчезнут все.
Хотя именно эти исчезнувшие женщины создают королей и полководцев. Они
второй ряд в политике. А второй ряд в политике главный.
Они оценивают юмор, живопись, архитектуру и все сокровища мира, а
значит, и оплачивают их через своих мужей.
Я этим летом на одном благотворительном концерте увидел их. Я увидел
исчезнувшее в России племя, племя пожилых дам стройных, красивых, в
легких шубках и тонких туфлях и их мужчин, чуть постарше. Это была
толпа 60, 65, 70, 80, 85-летних.
Они хохотали и аплодировали, они танцевали и играли в карты. Они
заполняли огромный зал с раздвижной крышей.
Это были не олигархи, не министры, не короли. Это были женщины, лица
которых составляют герб Франции.

Определить талант очень просто - вы смотрите, какая женщина возле него.
Возле Пушкина, возле Высоцкого, возле Есенина. Потом вспоминаете,
какая женщина была возле Брежнева, возле Хрущева, возле Сталина. Не
было их у них! Всё было у них, а этих людей у них не было! Вот я и
говорю: ты сам такой, какая женщина возле тебя!

а) Из президентов надо выбирать весёлых.
Из весёлых - умных.
Из умных - твёрдых.
Из твёрдых - порядочных.

б) Из писателей надо выбирать весёлых.
Из весёлых - талантливых.
Из талантливых - умных.
Из умных -кратких.

в) Из друзей надо выбирать весёлых.
Из весёлых - верных.
Из верных - умных.
Из умных - честных.
И долгоживущих.

г) Из жён надо выбирать весёлых.
Из весёлых - умных.
Из умных - нежных.
Из нежных - верных.
И терпеливых.
И терпеливых!

Как говорится, парадокс кота – в распоряжении вся квартира, а он спит на краешке кресла, периодически с него сваливаясь. Но эти коты – настоящие профессионалы! Они могут спать где угодно и, самое главное, как угодно. Внимание! Не стоит повторять, если, конечно, вы не кот.

1. Сидя.

Чтобы принять эту позу для сна, нужно просто начать качать пресс, а потом вдруг заснуть в процессе. Довольно сложная поза. Не рекомендуется новичкам.

2. Кошачьи ложки.

Здесь, главное, не интим, а, скорее, социально некомфортное желание поделиться физическим пространством с кем-то.

3. Полукруг.

Засуньте хвост между ног и представьте, что вы омлет.

4. Загорающий.

Здесь главное – выглядеть, как тот, кто ведет себя так, будто ему очень удобно, но при этом всем видно, что ему неудобно. Обзовем это «мета-удобной» позой.

5. Двойная кровать.

Для этой позы вам понадобится партнер. Цель – не столько комфорт, сколько выражение абсолютной алчности.

6. Полукоробка.

Для этой позы подойдет любая старая коробка, но две ваших лапы – желательно противоположные – должны постоянно оставаться вне ее.

7. Пловец на спине.

Даже не пытайтесь повторить, если у вас нет пары малюсеньких милейших задних лапок.

8. Спящий ребенок.

Просто повторяйте все движения и позы за ребенком.

9. Пушистая кипа.

Для этой позы понадобятся, по крайней мере, трое друзей.

10. Полная коробка.

Просто засуньте туда все свое тело, как бы трудно это ни было. Станьте коробкой, слейтесь с ней.

11. Пьяная батарея.

То что вы любите выпить еще не говорит о том, что вы не можете быть умилительным.

12. Спящая собака.

Найдите собаку. Скопируйте ее позу.

13. Библиотекарь.

Уткните свою маленькую пушистую головку в лапы и попытайтесь выглядеть как можно более задумчивым и начитанным.

14. Линейка.

Измерьте пол каждым сантиметром своего тела.

15. Подоконник.

Весь мир – ваш гамак.

16. Сушилка для белья.

Представьте, что вы футболка, причем, только что из стиральной машинки. Повесьте себя соответствующе.

17. Горшочек счастья.

Представьте, что вы сделанный в последнюю минуту салат, о котором гости будут говорить комплименты из вежливости, хотя он им не очень понравился.

18. Головой вниз.

Голова вниз, лапы кверху. И пусть гравитация сделает все остальное.

19. Странная поза.

Для этой позы вам сначала придется найти двух терпеливых помощников.

20. Середина предложения.

Рекомендуется только для тех, кто страдает крайней формой нарколепсии.

21. Уши-лапы-хвост (Коробочная версия).

Пусть ваш друг разберет вас на части, а потом уложит снова в коробке.

22. Уши-лапы-хвост (Диванная версия).

Так же, как предыдущая, только без коробки.

23. Собачья постель.

Не постель для собак, а постель ИЗ собаки. То есть самая удобная постель в мире.

24. Офисная крыса.

Просто засните на работе.

25. Супружеская чета.

Не бойтесь всхрапнуть.

Источник

Небо закуталось в облачный шарф,
Осень листвой осыпает дорожки.
Видишь, девчонка гуляет, прижав
Боком пятнистым бездомную кошку.
Спрятав ее в отвороте пальто,
Веру в людей ей с теплом возвращая,
Синяя чашка и в ней молоко -
Вкусное счастье от края до края.
Знаешь, не трудно волшебницей стать
Маленькой девочке с маленькой кошкой,
Нужно всего лишь мечты воплощать,
Сидя в обнимку вдвоем у окошка.

Крапива Милая

http://ria.ru/infografika/20110805/412268069-ig.html

А вы знаете, что у вашей кошки есть очаровательные Мишки Гамми?

Всем удачи в выходные и хорошей погоды!

А для поднятия настроения эти позитивные котейки! 

Пришла пора весенняя,
Пришла пора цветения.
И, значит, настроение
У всех котов - весеннее!

http://saminteresnoe.ucoz.ru

Любители кошек знают, насколько выразительные мордочки у этих животных. Кошки не только умеют выразить целую гамму чувств, но и улыбаются. Когда хотят…

Дарите друг другу тепло и улыбки!

Прощайте обиды, чужие ошибки.

Улыбка всесильна и стоит награды.

Всего лишь улыбка - и Вам будут рады..!