1. Застали мужчину с любовницей — присоединитесь, докажите, что вы лучше, потом бросьте его. 2. Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ. 3. Если после секса он отворачивается и храпит, захрапите во время секса. 4. Если мужчине не нравятся тупые, страшные подружки, заведите себе красивых, умных, богатых друзей… 5. Если мужчине не нравится ваша работа, устройтесь стриптизершей — это всем мужчинам нравится. 6. Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки, не замечайте его маленькое достоинство. 7. Если мужчина не встает с дивана, не выходите из туалета: посмотрим, кто первый сломается. 8. Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели, пусть корячится. 9. Если мужчина отказывается называть тещу «мамой», откажитесь называть его в постели «мой неутомимый ковбой». 10. Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто — кормите его яблоками. 11. Если он пришел домой пьяный и не говорит, где был — уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли. 12. Если мужчина поднял на вас руку ,то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи. 13. Если вас мужчина в постели назвал другим именем, скажите, что он не угадал и в финал выходит другой участник. 14. Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели, пойдите на вечеринку в летней резине. 15. Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом. 16. Если мужчина отказывается ходить курить на балкон и курит в постели, постелите ему на балконе. 17. Если мужчина называет вас бревном, скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло. 18. Если мужчина стал контролировать ваш шопинг, начните контролировать его саунинг. 19. Если он смеется над вашей логикой, напомните ему как он 5 раз бегал за водкой. 20. Если мужчина не снимает во время секса носки, не снимайте во время секса колготки. 21. Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками. 22. Если мужчина упрекает вас, что вы симулируете оргазм, не симулируйте, пусть старается.

Nata

Ин_ночка_

Серия сообщений "=ПОЗИТИВ,ЮМОР=":
Часть 1 - Верка Сердючка начала носить такие короткие юбки, что иногда бывает виден Андрей Данилко )))
Часть 2 - О конце света с юмором (из блога Галины Шадриной)
...
Часть 6 - Беларускія рагатулькі.)))
Часть 7 - Для настроения-18...)))
Часть 8 - Как мстить мужчинам — юмор...))))
Часть 9 - Шоколад и знаки зодиака....))))

Правда жизни в картинках №6

Серия сообщений "юморочек":

юморочек

Часть 1 - Юморочек для всех
Часть 2 - НЕРАВНЫЙ БРАК
...
Часть 7 - Бородатая женщина, или Финита ля Кончита
Часть 8 - Если мужик - мужик!...
Часть 9 - ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

У нас есть такое поверье...

Давным-давно, когда у нас с будущим мужем ещё не было общих машин, дома и планов на отпуск, он принёс мне цветы. Такой простенький букет не первой свежести, на заправке в спешке купил.

— А ты знаешь, — сказала я ему, расправляя помятые розы, — у нас, эзотериков, есть такое поверье, что чем дольше стоят подаренные цветы, тем крепче будут отношения.

Бедный поклонник приезжал каждый вечер, обнюхивал и обыскивал тот букет, который стоял героические три недели. После этого он постоянно таскал мне цветы с заправки, и все они цвели долго, роскошно и немного хвастливо.

Потом мы ездили в отпуск, я забеременела, родилась дочь, мы купили дом, переехали, и он мне открыл страшную тайну, что вот после тех самых стойких цветов он понял — вот это и есть знак судьбы, и ничего не будет мешать, ни возраст, ни дети, ни разные интересы, ни мой скверный характер, и всё у нас получится.

А я, в свою очередь, призналась в том, что каждый день меняла увядающие розы на свежие. Ходила на заправку и докупала.

У нас, эзотериков, есть такое поверье — во что веришь, то и работает.