Вы слышали изречение: «Семья, которая, молится вместе, – крепкая семья?» Некоторые люди считают, что для того, чтобы сделать брак надежным, требуется больше религии в нашей жизни и частое посещение церкви. На основе жизненных наблюдений я пришла к выводу, что даже если семья молится вместе, а досуг проводит отдельно, назвать ее дружной нельзя.

Мы с мужем не претендуем на абсолютное знание всего, что касается брака, но много лет, проведенных вместе, дают нам основание утверждать, что супруги должны получать удовольствие от общения друг с другом. Мы далеко не соответствуем всем тем идеалам, которые представлены мною в этой книге, но мы благодарим Бога за те чудесные часы, которые провели вместе и сумели привнести в супружество веселье, игры, развлечения.

На протяжении нашего супружества мы имели возможность наблюдать за счастливыми и несчастливыми христианскими семьями и заметили, что доброжелательные шутки, смех, элементы романтики оказывают благотворное влияние на создание счастливого семейного очага.

До сих пор в этой книге говорилось о принципах, осуществление которых требует самодисциплины и силы воли. Результаты затраченных усилий окупят их с лихвой. Для создания счастливого супружества необходим тяжелый труд. Но теперь мне бы хотелось подчеркнуть, что супружество, с моей точки зрения, это не только тяжелый труд, усилия и самодисциплина. Существенной составной частью счастливого брака является способность получать удовольствие от общения друг с другом, находить время для веселого совместного досуга, смеяться вместе и наслаждаться присутствием своего супруга.

Начиная с первых лет нашей совместной жизни, мы с Гарри, несмотря на занятость, находили возможность проводить свой досуг вместе. Туристические походы, поездки, пикники на природе, обеды вне дома, вечера, посвященные совместной игре, прогулки по берегу моря – так мы проводили свободное время.

Результат? Наш брак (слава Богу!) с каждым годом становится счастливее.

Несмотря на стесненный бюджет, мы прошли и проехали, путешествуя вместе, тысячи километров. Мы купили новый грузовой автомобиль «пикап» и старый, но вместительный и удобный трейлер. Мы разбивали палатки в пустынях Калифорнии и Аризоны, в горах Канады и Вашингтона, на берегах озер и морей. Это были самые запоминающиеся часы нашего супружества. Мы вместе наслаждались величественной красотой природы, которую Господь сотворил для нас.

Мы старались привнести элемент веселья и радости также и в наши семейные богослужения. Вместо торжественных собраний, когда каждый член семьи сидит с каменным лицом, слушая Священное Писание, мы постарались подойти к этому вопросу творчески. Наши богослужения полны музыкальных номеров и драматических постановок, пантомим, игр в вопросы и ответы. Наверное, самой веселой была драматическая постановка библейских историй, в которой участвовали трое наших детей. Карлин руководила, потому что она старшая, Родни с готовностью ей повиновался, потому что он у нас наиболее легко приспосабливающийся, а энтузиазма Марка хватало лишь на то, чтобы с трудом волочить ноги, потому что такова его натура. Они сами придумывали сценарий, сооружали декорации, и их постановки характеризовались оригинальностью исполнения.

Мы с Гарри не забываем каждый день уделять время совместному активному отдыху и развлечениям, которые меняются в зависимости от сезона и от того, в какой части страны мы живем. В настоящее время он включает, кроме других занятий, совместную утреннюю пробежку трусцой. Это мероприятие не только необходимо для укрепления нашего здоровья, оно также улучшает наше настроение, дает нам время для общения, оживляет взаимный интерес. Вечером, когда становится прохладнее, мы часто отправляемся на велосипедную прогулку по окрестностям или по новой велотрассе, проходящей мимо нашего дома.

Нам с Гарри наиболее запомнилась поездка, идея которой возникла, после посещения семинара «Семейные дела» д-ра Говарда Хендрикса и Аллана Петерсона. Нам было дано задание – придумать творческий способ создания 
романтического настроения у своего супруга. Гарри попросил меня назначить день, и через месяц мы вместе с еще одной супружеской парой отправились в Сан-Франциско. Мы принялись «прожигать жизнь». Сначала мы остановились в Парке Золотых Ворот, где прошлись по ботаническим садам. Затем мы отправились к Скале Тюленей, где походили по магазинам и посетили чудесный музей старых механических машин, печатающих монеты. Конечно же, мы не забыли посмотреть на тюленей. 

Наша следующая остановка была около Форт-Поинта, национального исторического памятника, установленного в бухте Сан-Франциско прямо под Мостом Золотых Ворот. Вместе с нашим гидом, одетым в форму времен Гражданской войны, мы осмотрели солдатские кварталы и орудийные окопы, слушали увлекательнейшие истории о прошлых временах и даже участвовали в учебной стрельбе.

Поездка в Сан-Франциско была бы неполной, если бы мы не посетили Набережную Рыбака и Консервный Ряд: после этого мы остановились на площади Хирадели, а затем наши кавалеры повели нас в чудесный ресторан. Наш день закончился романтическим обедом при свечах с видом на залив, над которым садилось солнце.

А как у вас? Вам весело жить друг с другом? Привнесли ли вы в последнее время в ваше супружество что-либо интересное, волнующее, содержащее выдумку и приносящее вам удовольствие? Когда в последний раз вы делали что-либо именно для развлечения? Когда в последний раз вы от души смеялись вместе?

Знаете ли вы, что после служителей церкви самое продолжительное супружество наблюдается среди комедийных актеров? Почему? Возможно, потому, что смех помогает избавиться от излишнего напряжения. Вообще говоря, мы недостаточно улыбаемся и смеемся. Было сделано предположение, что Ричард Никсон не прошел на выборах на пост президента в первый раз потому, что недостаточно улыбался. Когда он выставил свою кандидатуру на пост президента во второй раз, то во время предвыборной кампании его редко можно было увидеть на фотографии или во время телевизионного интервью без улыбки. Да, люди положительно реагируют на улыбки и смех.

Владельцы универмагов обнаружили, что уровень сбыта товаров повышается на 20%, если продавцы улыбаются посетителям. Некоторые компании настаивают, чтобы руководящие работники улыбались сотрудникам, появляясь в дверях в начале рабочего дня. «Улыбка задает необходимый тон рабочему дню», – объяснил один президент. «Она определяет, как служащие будут чувствовать себя в течение дня. Она придает им уверенность, позволяет им почувствовать, что дела компании иду хорошо. Если руководитель появляется утром хмурый, у людей создается впечатление, что что-то неладно.

Улыбка – это способ дать другим почувствовать, что вы рады видеть их, что дела идут хорошо и что это так прекрасно – жить! Мы можем иметь дело с серьезными вещами, но браться за них с улыбкой.

Смех – это прекрасное средство в трудной ситуации. Чарли Шедд заметил, что если супруги научатся смеяться и не делать трагедии из ошибок, атмосфера в доме чудесным образом изменится. «Небеса имеют специальные уборочные команды, – пишет он, – которые реагируют на эти сигналы. Они являются, чтобы убрать то, что разбито, и таким образом освежают и обновляют здание супружества».

Улыбка – это способ отражения мыслей на вашем лице. Это способ сказать другим, что вы их цените, принимаете и любите. И когда вы начнете улыбаться, вы обнаружите, что другие улыбаются вам в ответ, как бы говоря: «Спасибо вам. Вы сделали мой день светлее. Вы позволили мне почувствовать, что меня замечают, мне придают значение и что ко мне не равнодушны».

Нет другого такого дара, который приносил бы так много удовольствия, не стоил вам ничего, как улыбка. Привычка улыбаться может оказаться ценным качеством в ситуации, которая иначе заставила бы вас потерять мужество и впасть в отчаяние.

Сделайте сегодняшний день счастливым для вас самих, для вашего супруга, для вашей семьи. Появитесь с сюрпризом. Расскажите забавную историю. Задумайте какое-нибудь необычное мероприятие.

Сходите в новое и интересное место, на какую-нибудь встречу, на лекцию. Преподнесите подарок. Улыбнитесь. Засмейтесь. Найдите время для игры. Придумайте способ провести весело время со своим супругом. Сделайте вашу супружескую жизнь счастливой и приятной, насколько это возможно.

Четырехлетний мальчик с горящими от любопытства глазами прижимался носом к стеклу витрины кондитерского магазина. Его мать спешила и поэтому сказала ему нетерпеливо: «Дэнни, скорее выбирай! Плати и пойдем»

«Но мама, – ответил тот, – мне надо подумать, ведь у меня только одна монетка».

У Дэнни была только одна монетка, так же, как у нас в распоряжении только одна жизнь, и мы должны серьезно относиться к тому, как прожить ее. Большинство людей считают, что они могут жить так, как это им нравится. Но такая жизнь не отвечает Божьему замыслу. Вся жизнь регулируется совокупностью правил, начертанных самим Создателем.

Когда Адам и Ева вышли из рук нашего Творца, они были совершенны в физическом, социальном, интеллектуальном и духовном планах, в гармонии с законами Бога. Но грех разрушил эту гармонию, и наши физические тела понесли наказание – болезнь и смерть. Наши умственные способности также выродились. Наши социальные отношений начали ухудшаться, и как итог – разводы, преступления и ненависть. Естественное желание Адама и Евы служить Творцу исчезло. Служение самому себе вытеснило служение Богу, и таким образом наша духовная сущность также изменилась.

Но есть разумный путь восстановления лучшей, более счастливой, гармоничной, яркой жизни – использовать более полно свои физические, умственные, социальные и духовные способности. Единственный путь достичь благополучия в браке – максимально развивать свои потенциаль­ные возможности в каждой из этих сфер.

Древняя притча иллюстрирует, насколько важна каждая часть организма для всего существа. Приблизительно за пятьсот лет до Рождества Христова народ Рима восстал против правящей знати. Люди кричали: «Вы, знатные, имеете титулы – но все, что имеем мы – это тяжелый труд. Вы, вельможи, обладаете и всеми почестями, и богатством, и охраной, но платим за это мы, простые люди – платим нашей кровью, потом и слезами. Мы больше не хотим быть рабами римских правителей!»

Вот, собравшись на улице, толпа двинулась в сторону стратегически важной части города, приведя столицу в такое состояние, что сенаторы и вся знать спасали свою жизнь бегством. Тогда знаменитый народный герой, генерал Менений Агриппа был послан в толпу, чтобы успокоить ее, и ему удалось привлечь внимание мятежников притчей, которую Ливии, римский историк, сохранил для нас.

«Различные части тела составили заговор против желудка. Они договорились, что руки не будут больше класть еду в рот, рот больше не будет принимать предлагаемую ему еду, а зубы откажутся жевать пищу, попадающую в рот. Вот такой они составили план мести, направленный против желудка, чтобы уморить его голодом. Вскоре они обнаружили, что их заговор вывел из строя все тело. И таким образом они убедились, что желудок выполняет очень важное дело. В обмен на пищу он варил питание для всех органов, а кровь разносила это питание по всему телу».

Люди поняли смысл притчи и осознали важность каждого сословия для благополучия всей нации. Таким же образом тело, эмоции, разум и душа неразделимо связаны друг с другом. Если в одной сфере случается неладное, то это влияет на все другие сферы.

Если вы прищемите палец дверью, как это отразится на вашем психическом состоянии? Если вам позвонят в 2 часа ночи и сообщат, что у вашего близкого родственника случился тяжелый сердечный приступ, и сейчас он находится в больнице, как на это отреагирует ваше тело? Если вы намеренно лжете своему лучшему другу, чтобы скрыть что-либо, чего вы стыдитесь, как в этот момент вы относитесь к Богу? А как ваше тело реагирует на это?

Очевидна важная взаимосвязь между психическим здоровьем и физическим благополучием. Мозг, хотя он является наиболее важным органом тела, все же один из многих. Если какие-либо органы поражены болезнью, то мозг страдает тоже. Точно так же психическое здоровье оказывает благотворное действие на другие органы тела.

Социальный аспект, на котором сфокусировано внимание этой книги, включает все наши взаимоотношения с другими людьми: супругом, детьми, родственниками, друзьями, соседями и сотрудниками. Плохие взаимоотношения причиняют нам душевные страдания, которые, в свою очередь, влияют на наше физическое и духовное состояние.

Люди, находящиеся на грани развода, могут заметить за собой, что они болезненно чувствительны, раздражительны и неблагоразумны. Они могут испытывать потерю аппетита, бессонницу, утомляемость или утрату всякой воли к жизни. Им становится трудно сосредоточиться на конкретном деле и выполнять даже простейшие обязанности в течение дня. Наконец, они идут к врачу с просьбой выписать лекарство, которое, как они надеются, поможет преодолеть их стрессовое состояние. Первоначально разлад произошел в социальной сфере, но он также повлиял на физическое здоровье и психологическое равновесие.

Гармоничная жизнь – это больше, чем только ощущать себя физически здоровым. И даже если наш разум в абсолютном порядке, этого еще недостаточно. Добавив к физическому и психическому здоровью еще и социальное благополучие, мы все еще не достигнем гармонии. Лишь когда мы присовокупим ко всему этому наполненную духовную жизнь, мы получим все компоненты, необходимые для гармоничного развития.

Духовность составляет жизненно важный компонент в достижении гармонии, но мы часто пренебрегаем ею.  Любовь к Богу и ближнему, чистая совесть и готовность помочь другим – вот что способно вдохнуть жизнь в нашу деятельность. Это формула полнокровного бытия.

Ваша жизнь, та, которую вы сейчас проживаете, –  единственная, данная вам в распоряжение. Можете ли вы сказать, что удовлетворены ею? Стараетесь ли вы прожить эту единственную жизнь наилучшим образом?

Гармоничная жизнь не воцаряется благодаря случаю или желанию как по взмаху волшебной палочки. Она – результат целенаправленных усилий, совершенствующих и развивающих физическую, социальную, интеллектуальную и духовную сферы как единое целое.

– ИГРАТЬ ВСЕЙ СЕМЬЕЙ ТАК ЖЕ ВАЖНО, КАК И МОЛИТЬСЯ ВМЕСТЕ

– СУПРУЖЕСТВО – ЭТО НЕ ТОЛЬКО ТЯЖЕЛЫЙ ТРУД

– ВАМ ВЕСЕЛО ЖИТЬ ДРУГ С ДРУГОМ?

– СДЕЛАЙТЕ СЕГОДНЯШНИЙ ДЕНЬ СЧАСТЛИВЫМ

В опросе, напечатанном «Лэдис Хоум Журнал», более четырех тысяч мужчин отметили, что холодная и безразличная женщина – это для них самое большое разочарование в интимной жизни. Эксперты заключили, что во время любовной игры женщина реагирует автоматически и возбуждается в большинстве случаев только при эффективной стимуляции.

Чтобы получить большее удовлетворение от секса, женщине, как и мужчине, нужно учиться. Какой бы техникой ни обладал муж, пассивная женщина не испытывает полноты чувств, она должна идти навстречу не только супругу, но и своему желанию испытать освобождение от сексуального напряжения. Вряд ли кто-то из мужчин будет жаловаться на страстную женщину, которая с большим чувством реагирует на его ласки. Одним из главных источников поло­вой неудовлетворенности среди мужчин является недостаточно активная и неумелая женщина. «Я хотел бы видеть свою жену более энергичной и живо выражающей свои чувства, чтобы она была инициатором физической близости и разговоров об интимной жизни». Он даже пообещал, что стал бы уделять жене больше внимания и времени.

Помимо эякуляции, мужчина также испытывает сексуальное удовлетворение от любимой жены, считающей его лучшим половым партнером. Иногда, к сожалению, жена христианка не считает секс необходимой составной частью супружеской жизни. Такие женщины, возможно, удивятся, узнав, что 65 процентов их мужей хотели бы видеть их более заинтересованными, чувственными. Только 35 процентов мужей удовлетворены существующим положением вещей.

Поскольку в половом возбуждении женщины большую роль играет чувство, ей не всегда понятна быстрая возбуждаемость мужчин. Мужчины могут быть готовы к половому акту, даже если только мельком увидели обнаженную или частично обнаженную женщину. Одна пожилая женщина думала, что ее муж «грязный сластолюбец» только потому, что он возбуждался, когда она ночью раздевалась в его присутствии. Это смущало их обоих до тех пор, пока она не узнала, что это не указывает на наличие какого-либо недостатка. Напротив, это естественная реакция, таков замысел Божий.

Женщина должна уделять особое внимание одежде, в которой муж видит ее дома. Недопустимо ходить в затрепанной фланелевой пижаме и покрытом пятнами на халате. Одно из заданий, которое я даю женщинам на лекциях о счастливой семейной жизни, – это купить привлекательные ночные рубашки разной длины и цвета (ни один муж никогда еще не жаловался по поводу таких расходов). Недавно, после того как я рассказала об этом задании одному из мужчин, он с восторгом воскликнул: «И скажите им, чтобы никогда не надевали пижамы!»

Иногда женщин смущает текст в Мф. 5:28, где сказано: «Всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своем». Этот текст говорит, что взгляд становится грехом только в том случае, когда он перерастает в страсть. Взор, брошенный на тело другой женщины, не искусит его на прелюбодеяние, если дома все в порядке. Первые семена неудовлетворенности обычно появляются из-за гнева, горечи и обиды, а не от страсти к другой женщине.

Мужчина может использовать половые связи в разных целях. При этом определенную роль могут играть и другие чувства, помимо любви и восхищения. Возможно, он пережил разочарование после тяжелого трудового дня и ищет половой связи как разрядки. Его желание может быть порождено скукой или потерей в другой жизненной сфере. Или это может быть следствием удовольствия, которое он получил, завершив какое-то важное дело. Некоторые из этих переживаний связаны с его женой, и тем не менее он ищет такую сексуальную вариацию, которая бы соответствовала в данный момент его личному настрою. Он хочет интимной близости и для того, чтобы удовлетворить другие эмоциональные потребности, помимо любви.

У женщин большим препятствием для полноценной половой жизни является усталость. После напряженного 18-часового дня половая близость для уставшей женщины – пустое дело. Но любящая жена должна так распределять время и работу, чтобы секс не был на последнем месте. К вечеру она должна быть готова отказаться от любого последнего запланированного дела. Жена, считающая интимный аспект важным в супружеской жизни, сбережет для этого и время, и энергию.

Инициатива в сексуальной жизни обычно принадлежит мужчинам. Но чтобы их усилия не были напрасными, женщины должны чутко реагировать на все их старания. В счастливой супружеской жизни большую роль играют взаимоотношения и атмосфера, обстановка дома и интерьер спальни. Попробуйте время от времени менять что-либо в своей спальне. Новые обои, освещение или перестановка мебели, а также интимный ужин при свечах на двоих, смена места и времени для физической близости – пусть все это станет первым шагом на пути к разнообразию в интимной жизни.

Программа "Интимный час"

Программа «Интимный час» была разработана доктором Робертом Ф. Кауфманом, служителем церкви и консультантом по вопросам брака для того, чтобы помочь супругам узнать, что им нравится и что не нравится в области интимной жизни. Мужья и жены сделают удивительные открытия, узнав новое не только о том, что нравится супругу, но и много нового о себе.

Супружеские пары должны вместе сесть и ответить на вопросы. Здесь нет правильных и неправильных ответов, нет высоких и низких баллов. Можете записывать ваши ответы или, по желанию, обсуждать их устно. Важно ответить на все вопросы сразу, чтобы не делить их на части. Не останавливайтесь для долгой дискуссии на каком-то одном пункте. Отметьте вопросы, к которым вам бы хотелось вернуться позже. Не обязательно ограничиваться ответами, которые даны ниже. Добавляйте любые другие ответы, которые вам нравятся.

Убедитесь, что никто другой не видит ответы на вопросы, кроме вас и вашего супруга. Сделайте так, чтобы никто не мешал вам целиком сосредоточиться друг на друге. Постарайтесь, чтобы для этого у вас было достаточно времени.

1. Нравится ли вам интимная жизнь? 
(а) всегда; (б) часто; (в) иногда; (г) редко; (д) никогда.

2. Желает ли ваш супруг (супруга) так часто иметь близость, как и вы? 
(а) да; (б) нет; (в) не знаю.

3. Самая удовлетворяющая вас близость, когда: 
(а) вы и ваш партнер достигаете оргазма одновременно; (б) жена достигает оргазма первой; (в) жена испытывает оргазм, а муж нет; (г) муж достигает оргазма, а жена нет.

4. Вы предпочитаете иметь близость: 
(а) при ярком . свете; (б) при мягком свете;(в) в полузатемненной обстановке; (г) в полной темноте; (д) независимо от световых условий.

5. Если у вас в спальне есть телевизор:
 (а) включаете вы его перед интимной близостью; (б) включаете после полового акта; (в) оставляете включенным на все время близости?

6. Было ли в вашей интимной жизни что-то, что вас беспокоило, но вы ничего об этом не говорили: 
(а) было; (б) не было; (в) было, но сейчас нет; (г) не знаю.

7. Если вы решили просто с нежностью приласкать супруга, возникает ли у него (у нее) желание к половому акту? 
(а) слишком часто; (б) часто;(в) иногда ;(г) редко; (д ) никогда.

8. Сколько времени вы проводите в предварительной любовной игре?
 (а) слишком много времени; (б) недостаточное количество времени; (в) достаточное количество времени.

9. Я хотел бы, чтобы время, потраченное на близость, было в среднем: 
(а) короче, чем это есть на данном этапе; (б) примерно как на данном этапе; (в) больше, чем на данном этапе.

10. Для вас (вашего супруга) важно: 
(а) иметь единичный или многократный оргазм за время близости; (б) быть уверенной в том, что вы и супруг любимы во время близости; (в) быть уверенной в том, что вы и супруг любимы после близости; (г) чувствовать ласки и нежность после близости.

11. Предположим, у вашего супруга (супруги) оргазм происходит раньше, чем у вас, заинтересован ли он (она), чтобы и вы испытали оргазм? 
(а) всегда; (б) часто; (в) иногда; (г) редко; (д) никогда.

12. Из-за того, что после оргазма муж невнимателен к жене, она часто чувствует, что нужна только для его сексуальных потребностей. Испытывали ли вы такие чувства в ваших отношениях? 
(а) всегда; (б) часто; (в) иногда; (г) редко; (д) никогда.

13. Если вы что-то предпринимаете, чтобы доставить удовольствие супругу (супруге), показывает ли он (она), что это приятно? 
(а) редко; (б) часто; (в) никогда.

14. Будучи сексуально возбужденным, он (она): 
(а) желает всегда испытывать оргазм; (б) иногда; (в) ни­когда не нуждается в оргазме; (г) скорее всего, любит секс независимо от того, получает ли он (она) оргазм.

15. Я предпочитаю иметь близость
: (а) утром; (б) после обеда; (в) вечером; (г) вечером после ужина; (д) независимо от времени.

16. Мой супруг более сексуален, когда он ложится в кровать:
 (а) в пижаме; (б) в одежде, прикрывающей только верхнюю часть тела; (в) в одежде, прикрывающей только нижнюю часть тела; (г) нет разницы.

17. Нравится ли вашему супругу видеть вас обнаженной?
 (а) всегда; (б) часто; (в) иногда; (г) редко; (д) никогда.

18. Предпочитаю близость:
 (а) у себя дома; (б) в гостинице или мотеле; (в) на природе; (г) в романтических местах.

19. В половой жизни мой супруг:
 (а) очень активен;(б) достаточно активен; (в) пассивен; (г) очень пассивен.

20. Во время близости мы с супругом (супругой) используем:
 (а) единственную любимую позу; (б) несколько поз; (в) немного поз; (г) много поз.

21. Я хорошо знаю, как возбудить своего партнера и с легкостью это делаю:
 (а) всегда; (б) часто; (в) ино­гда; (г) редко.

22. Три самые эрогенные зоны вашего супруга (супруги), прикосновение к которым больше всего возбуждает его(ее):

(а) _____________________;

(б) _____________________;

(в) _____________________.

23. Изменились ли эрогенные зоны вашего супруга с тех пор, как вы стали его женой?
 (а) все прежние, (б) большинство; (в) некоторые; (г) одна; (д) все изменились; (е) не знаю.

24. Какие картины, звуки, запахи, развлечения возбуждают вас?
 (а) романтические рассказы; (б) определенная музыка; (в) любовные приключения киногероев; (г) духи; (д) ни один из вышеперечисленных;
(е) другие.

25. Что из вышеперечисленного снижает ваше половое влечение?

(а) __________; (г) __________;

(б)__________; (д) __________;

(в)__________; (е) ___________.

26. После неприятной беседы или ссоры с супругом следует ли вам ложиться в кровать непримиренными? Или вы используете близость как средство примирения?
 (а) всегда; (б) часто; (в) иногда; (г) редко; (д) никогда.

27. Считаете ли вы, что применение каких-либо других способов, помимо вагинального сношения, это:
(а) извращение; (б) гнусно; (в) интересно; (г) возбуждающе; (д) необходимо для радости в половой жизни супругов

28. Если во время близости звонит телефон: 
(а) я пренебрегаю этим; (б) я поднимаю трубку и отвечаю; (в) если это мне, то я быстро отвечаю и кладу трубку; (в) если это моей супруге, она быстро отвечает и кладет трубку; (д) моя супруга говорит столько, сколько бы ни потребовалось времени для разговора.

29. Кому важнее сохранить фигуру: жене, чтобы быть привлекательной для мужа, или мужу, чтобы нравиться жене?
 (а) жене; (б) мужу; (в) это неважно.

30. Если продолжительное время вы будете не удовлетворены своей (своим) супругой (супругом), то вы
(а) сделаете ей (ему) намек почитать книги о сексе; б) предложите что-то изменить; (в) станете более требовательным; (г) примиритесь с не удовлетворяющими вас половыми отношениями; (д) по возможности будете избегать близости; (е) компенсируете недостаток мастурбацией; (ж) будете искать близости с другим партнером; (з) прямо и открыто скажете ей (ему), что это беспокоит вас?

31. Когда ваш супруг (супруга) хочет близости, то он (она) делает это:
 (а) романтически; (б) соблазнительно; (в) так, чтобы вам было приятно; (г) как само собой разумеющееся; (д) одинаково всегда; (е) требовательно, как будто это ваш прямой долг иметь близость в любое время, когда он (она) пожелает;
(ж) ничего не говоря и не делая, просто надеясь, что вы желаете близости в то же время, что и он (она).

32. Когда я хочу показать мое восхищение или любовь к своему супругу, я прибегаю к особому сексуальному поведению:
 (а) всегда; (б) часто; (в) иногда; (г) редко; (г) никогда.

33. Скрываете ли вы вашу сексуальность?
 (а) всегда, (б) часто; (в) иногда; (г) редко; (д) никогда.

34. Скрывает ли ваш супруг желание иметь близость? (а) всегда; (б) часто; (в) иногда; (г) редко; (д) никогда.

35. Как вы избегаете сексуальной близости с супругой (супругом), когда вы не в настроении?
 (а) говорите о головной боли или о другой болезни; (б) отвлекаете беседой; (в) выходите; (г) засыпаете; (д) жалуетесь на нехватку денег; (е) злитесь; (ж) говорите о проблемах с детьми; (з) смотрите телевизор или читаете; (к) другое.

36. Споры между вами и вашим супругом (супругой) обычно разрешаются:
 (а) очень быстро; (б) сравнительно за короткое время; (в) медленно; (г) очень медленно; (д) часто они вообще не разрешаются.

37. Знали ли вы до женитьбы, что будут периоды высокой и низкой половой активности?
 (а) да; (б) да, хотя не знала (не знал) продолжительность таких периодов; (в) нет.

38. Так же ли вы следите за своей гигиеной и внешностью, как и до свадьбы?
(а) всегда; (б) часто; (в) иногда; (г) редко; (д) никогда.

39. Моя (мой) супруга (супруг) относится к половой жизни: 
(а) серьезно; (б) слишком серьезно; (в) немного с юмором; (г) с большим юмором; (д) слишком легкомысленно.

40. Думаете ли вы, что ваши фантазии в области секса должны быть сугубо личными и оставаться в тай­не? (а) всегда; (б) некоторые из них; (в) нет, их нуж­но обсуждать, ими нужно делиться.

41. Сексуальные фантазии:
 (а) увеличивают радость сексуального общения; (б) снижают сексуальное наслаждение; (в) лишают сексуального наслаждения; (г) никоим образом не влияют на наслаж­дение близостью.

42. Была ли в вашей интимной жизни ситуация, когда ваш супруг пытался попробовать то, что вам не понравилось, вы отвергли, но теперь хотели бы применять? 
(а) было немало случаев; (б) несколько раз; (в) один раз; (г) никогда.

43. Во время половой близости вы равноправны или один из вас является ведущим?
 (а) всегда; (б) обычно; (в) нет.

44. Возникало ли у вас когда-либо желание изменить роли?
 (а) регулярно; (б) нет; (в) иногда.

45. Что вы предпочитаете:
 (а) планировать интимную близость; (б) иметь произвольные встречи?

46. Говорите ли вы супругу (супруге), что вам нравится интимная жизнь с ним (с ней)? 
(а) часто; (б) от случая к случаю; (в) редко; (г) никогда.

47. Как вы считаете, достаточно ли часто вы и ваш супруг говорите: «Я тебя люблю»? 
(а) да; (б) нет.

48. Что предпочитает делать ваш супруг сразу после оргазма:
 (а) обнимать вас; (б) беседовать; (в) включать телевизор; (г) засыпать; (д) что-либо другое?

49. Что вы ждете от вашего супруга после наступления оргазма? Чтобы он: 
(а) обнимал вас; (б) разговаривал с вами; (в) включил телевизор; (г) уснул; (д) что-либо другое?

Женатые любовники

Муж и жена должны сделать все от них зависящее, чтобы достичь наибольшего удовлетворения в интимной жизни. Бог замыслил, чтобы новая жизнь – не стесненная эгоизмом – была радостной и приятной. Гармония в половой жизни – это результат прекрасных отношений между супругами. Если у вас проблемы в области секса, ищите ответа не в самой половой жизни, а в характере ваших взаимоотношений.

– ВСЯ ЖИЗНЬ РЕГУЛИРУЕТСЯ ПРАВИЛАМИ

– ПУТЬ К ПОЛНОЦЕННОЙ ЖИЗНИ

Значение прелюдии в сексуальном общении трудно переоценить. В отличие от мужчин большинство женщин испытывают потребность в ласках, и сексуальные игры, таким образом, обуславливают готовность партнеров к самой интимной близости. Женщина достигает кульминационного возбуждения примерно после 20 минут прелюдии (секс-игры до акта). Женщине с опытом в среднем потребуется для этого 10 – 15 минут, неопытной невесте – возможно, около получаса, а тем, кто имеет сексуальные проблемы, – 45 минут и более. Жена не должна считать себя фригидной только по той причине, что ее сексуальная реакция замедленна. Поскольку возбуждение у женщин нарастает гораздо медленнее, за ними нужно ухаживать более терпеливо, но они в такой же мере способны наслаждаться сексом, как и мужчины.

Часто женщины жалуются на то, что мужья не уделяют достаточно времени подготовке. Женщины, мужья которых переходят к интимной близости без необходимой подготовки, считают, что их тела эксплуатируют для удовлетворения своих желаний, не уделяя никакого внимания их индивидуальным особенностям. Такое отношение оскорбляет женщин. Они говорят, что чувствуют себя проститутками. Но небольшая романтическая нежность, проявленная в течение дня и особенно вечером, перевернет мир.

Мужей, которые не уделяют достаточного внимания прелюдии и эякулируют слишком быстро, жены обычно называют «невеждами» или «грубиянами». В то же время такие мужья, переоценивая свои способности, часто считают своих
жен неискренними и не желают перестраиваться. Они продолжают считать себя хорошими «специалистами» и говорить, что жена достигает гораздо высшей кульминации, в чем она не признается.

Для мужчины также есть много плюсов в продленной прелюдии. Это не только удовлетворенность из-за того, что найден «подход» к жене, но и приятные ощущения. Эротическое воображение, стимулирующие особые интонации, взгляды и многое другое, являясь составной частью прелюдии, помогают войти во вторую фазу, которая может продлиться до 20 и более минут.

Во время прелюдии супруги должны заниматься тем видом любовной игры, который нравится обоим. Обычно инициатором здесь является муж, но он не должен принуждать, главное здесь – обоюдное удовлетворение.

Доктор Херберт Майлз, известный христианский сексолог, дает следующий надежный совет парам, находящимся в сомнении: «В межличностных отношениях в обществе скромность – королева среди добродетелей. Но в уединении семейной спальни – за закрытой дверью, там, где между супругами царит чистая любовь, – такое качество не должно иметь места. Они могут делать все, что приведет их к полному выражению взаимной любви и сексуальных переживаний».

А сейчас уместно сказать слова предостережения. Все сексуальные опыты должны быть желанными для обоих. Никогда никто из супругов не должен заставлять другого делать то, чего тот не желает. Любовь не насилует.

Возбудимость женщины

Внимание мужчины во время интимной близости в основном приковано к груди и к влагалищу, это доставляет ему наибольшее удовольствие. Одновременно эти части тела у многих женщин являются эрогенными зонами, т.е. чувствительными участками, прикосновение к которым вызывает состояние полового возбуждения. Наибольшей же возбудимостью у женщины обладает клитор, который находится
примерно в двух сантиметрах над влагалищем и состоит из железы, ствола и головки. Когда он стимулируется, то так же, как и пенис (мужской половой член), наполняется кровью и приятно пульсирует.

Согласно исследованиям Мастере и Джонсона, главная функция клитора – доставлять сексуальное удовольствие. Являясь самой чувствительной точкой из эрогенных зон, клитор по праву был назван «спусковым курком женского влечения». Для самого полового сношения он не является анатомически необходимым. В строении женщины Бог допустил нечто добавочное, что помогает ей переживать такое же сексуальное наслаждение, какое испытывает ее муж.

Обычно во время сношения пенис не касается клитора. Следовательно, мужьям рекомендуется нежно массировать зону расположения клитора до тех пор, пока жена не обнаружит свою готовность к введению пениса. Денис Гернстлей уподобляет клитор роговице глаза: как никто никогда не прикасается прямо к глазу, так и к клитору не нужно прикасаться. Лучше массировать кожную складку, которая прикрывает его.

Во время прелюдии мужчина не должен прерывать стимуляцию клитора, потому что в среднем женщине требуется больше времени для того, чтобы половое возбуждение, нарастающее у нее медленнее, чем у мужчины, привело к оргазму. Прерванная стимуляция на женщину действует так же, как и на мужчину. Мужчина может научиться вводить пенис, продолжая стимулировать зону клитора.

Возбудимость мужчины

Сексуальное возбуждение мужа начинается с эрекции пениса, которая происходит под действием стимулирующего взгляда или ласки. При дальнейшей стимуляции мужчина из начальной стадии возбуждения быстро переходит в следующую фазу.

Пенис, как и клитор, состоит из трех частей: головки, ствола и основания. Он завернут в упругую, эластичную кожную складку. Головка, расположенная на конце пениса, является самым чувствительным местом мужских половых органов. Здесь сосредоточены от 80 до 90 процентов сексуальных центров и нервных окончаний.

Мужчинам также нравится массаж в области гениталий, (половых органов), потому что второй по чувствительности зоной является мошонка. Женщине важно уметь обращаться с мужскими половыми органами, так как неправильное движение может принести боль. Женская ласка должна быть сосредоточена в основном вокруг верхней части ствола пениса. Стимуляция этих мест, головки пениса и ободка при вершине ствола пениса повышает степень возбуждения.

«Вход по приглашению»

До наступления оргазма муж вводит пенис во влагалище жены. При этом если даже женщина обнаружила некоторые физиологические знаки готовности, такие, как выделение смазки, муж все равно не должен проявлять нетерпение, пока ее эмоциональное состояние не будет соответствовать физическому. Такой подход (назовем его «вход по приглашению») позволяет женщине управлять своим телом: когда и как должно произойти введение полового члена. Если бы кто-то вошел в ваш дом без приглашения, вы бы почувствовали, что, вторгаясь в ваш личный мир, он является нежеланным гостем. Так и с женщинами. Когда она готова, то может сама попросить об этом.

Введение полового члена мужчины в половые пути женщины не всегда означает продолжение движения до наступления оргазма. Многократное введение и извлечение пениса может быть одним из видов увлекательной любовной игры. Для обоюдного удовольствия супругам не следует слишком долго сосредоточиваться на разрядке, но нужно быть гибкими, уметь наслаждаться данным моментом и обоюдно получать удовольствие. Любовная игра может быть страстной, а иногда похожей на забаву. Во многих случаях половое сношение служит, конечно же, для разрядки. Многообразие целей и назначения 
полового акта является вполне приемлемым и нормальным для супругов.

Оргазм

Оргазм мужчины состоит из двух фаз. В период готовности к интимной близости, когда кровь заполняет половые органы и мышцы в основании полового члена напрягаются, из наружного отверстия уретры выделяется небольшое количество прозрачной клейкой слизи. Главное ее предназначение состоит в том, что она создает условия, благоприятные для продвижения мужского семени (эякулята).

Если с сокращениями началась эякуляция, ее уже нельзя остановить или отложить, пока не выйдет семенная жидкость, содержащая мужские половые клетки. И если женщину можно легко отвлечь или прервать в стадии оргазма, мужчина, в отличие от нее, будет продолжать начавшуюся эякуляцию – независимо от внешних факторов.

С оргазмом у женщины намного сложнее. Более того, возникает много недоразумений из-за двух видов оргазма: вагинального (влагалищного) и клиторального. Согласно устаревшим взглядам, вагинальный оргазм является показателем эмоциональной зрелости и наступает после поступательных движений пениса без стимуляции клитора. Клиторальный оргазм наступает в результате стимуляции клитора. Женщина, которая могла испытывать только последний тип оргазма, считалась незрелой. Сегодня нет ни одного серьезного исследования, в котором бы относили это явление к половым расстройствам. Такой взгляд ни на чем не основан, более того, препятствует налаживанию нормальной половой жизни.

Как в первом типе оргазма, так и во втором участвуют и мозг, и половые органы. Тем не менее доктор Херберт Майлз заявил, что только 40 процентов исследуемых им женщин достигали вагинального оргазма без стимуляции клитора. Это значит, что примерно для 60 – 70 процентов женщин поступательного движения пениса недостаточно для достижения оргазма.

 
Три вида реакции женщины:

(A) многократный оргазм;

(Б) отсутствие оргазма;

(B) единичный оргазм

По словам Тима Лахайя, нежелание партнеров включить стимуляцию клитора как составную прелюдии более, чем какой-либо другой фактор, удерживает многих женщин от удовольствия испытать оргазм. Однако супругам следует различать ручную стимуляцию клитора и мастурбацию. Последняя, основывающаяся на манипуляции собственных гениталий, свидетельствует об эгоизме и исключает заботу о счастье партнера. Иное дело – стимуляция клитора во время полового акта. Бог сотворил клитор для правильного применения его в половом общении. Это составная часть игры многих влюбленных, а для большинства женщин – единственный путь к достижению сексуального удовлетворения.

Многократный оргазм

Последние исследования в области женской сексологии показали, что некоторые женщины могут за короткое время многократно испытать оргазм (см. диаграмму). Некоторые мужчины не могут этого понять, так как в большинстве случаев они только в течение 45 – 60 минут отдыха могут вновь восстановить свои способности. Но непрерывно стимулируемая женщина может испытывать оргазм пять раз и более, часто с нарастающей интенсивностью. Правда, большинство опрошенных Хайтом женщин не знали об этом.

Если женщина может переживать повторяющиеся оргазмы, опытный мужчина, отдохнув после эякуляции, приступает к стимуляции, стремясь доставить своей жене максимум удовольствия. Но женщину нельзя принуждать испытывать многократный оргазм или ожидать этого при каждом половом акте. Большинство женщин в интимной жизни придают большое значение обстоятельствам, настроению и множеству других факторов, способствующих созданию особой атмосферы. Одноразовый оргазм является наиболее частой реакцией женщины (а также желанием большинства), и опрос Хайта это подтвердил.

Одновременный оргазм

Целью полового акта не является одновременное достижение оргазма обоими партнерами. Важно, чтобы оба партнера, испытав взаимное наслаждение, почувствовали всю прелесть оргазма и обновили свои интимные отношения. Обычно женщина немного раньше достигает оргазма, чем мужчина. В таком случае каждый может что-то сделать для наслаждения другого.

Сладостные переживания после оргазма

После полового удовлетворения пара входит в фазу успокоения, когда все функции организма возвращаются к их нормальному уровню. Как раз в этот момент проявляется различие между чувствами мужчины и женщины. Мужской организм быстро возвращается к обычному состоянию. И если мужчина следует своим естественным желаниям, он скорее всего повернется на другой бок и уснет. У женщин половое возбуждение медленно угасает после достижения оргазма, для этого ей требуется от 10 до 15 минут. Исходя из этого, женщина нуждается в ласках эротического содержания и после полового акта.

Проводя опрос, я встретила женщин, которые говорили следующее: «Я не хотела бы, чтобы мой муж засыпал сразу после интимной близости». «Я хотела бы, чтобы он больше обнимал и целовал меня после полового акта». «Я хотела бы, чтобы он был таким же нежным после своего оргазма, каким он был до него». «Мне нравится ощущать его близость всю ночь после полового акта».

Мастере и Джонсон, изучая, как партнеры спят после интимной близости, заметили, что первый час сна жены обычно старались быть как можно ближе к мужьям; когда мужья покидали постель, они искали их. Но если из постели уходила жена, муж спокойно засыпал. По-видимому, у женщины есть подсознательная потребность после полового акта чувствовать нежность и близость мужа.

Религия, женщины и оргазм

Оказывается, женщина, считающая себя посвященной христианкой, имеет больше шансов получить полное половое удовлетворение, чем нехристианка. Мир был потрясен результатами опроса 100000 женщин, опубликованными в журнале «Рэдбук». Стало известно: верующие женщины бывают куда лучшими сексуальными партнерами. Они более активны в сексуальном плане и чаще испытывают оргазм.

Тим и Беверли Лахай, авторы книги «Супружеская жизнь», подтвердили эту информацию, проведя опрос, по результатам которого среди верующих 11 процентов двадцатилетних женщин часто испытывали оргазм и 81 процент – в большинстве случаев. Это самый высокий показатель, выявленный в ходе проведенных когда-либо опросов.

Те же исследования дали следующие результаты: 89 процентов женщин 30 – 40 лет, 86 процентов – 40 – 50 лет и 84 процента – 50 – 60 лет часто испытывали оргазм.

Эта информация полностью опровергает мнение о том, что верующие женщины слишком праведны, чтобы наслаждаться интимной жизнью. Истинные христиане рассматривают физическую близость как дар Бога, предназначенный для укрепления отношений между супругами.

Нарушение оргазма у женщин

Еще недавно женщина, не испытывающая удовлетворения от половой жизни, свыкалась со своей участью и не надеялась что-либо изменить в своей сексуальной жизни.

Однако современные исследования доказали, что все замужние женщины способны переживать оргазм.

Способность женщин переживать оргазм тесно связана с их самооценкой. Обида, горечь, неправильная информация, усталость воздвигают барьеры, мешая сексуальному возбуждению. И поскольку самым главным сексуальным органом является мозг, пока он не говорит: «Все в порядке, вперед», она не может испытывать удовлетворения.

Женщина, сознающая, что мешает ее сексуальному удовлетворению, может помочь себе, создав соответствующий психологический настрой. Книги «Супружеская жизнь» и «Заботливые супруги» могут предложить решение таких проблем. Получить определенную информацию в этом плане помогут специальные семинары или кассеты. Но если у вас нет таких возможностей, то следует обратиться к доверенному сексопатологу.

Один из методов повышения степени сексуального удовлетворения у женщин заключается в укреплении лобково-копчиковой мышцы (ЛК). В 1940 г. Арнольд Кегель, специалист в области мочеполовой сферы, случайно обнаружил, что упражнения для укрепления ослабленной ЛК-мыщцы не только позволили его больной излечиться от расстройства мочевой системы, но и помогли ей впервые за 15 лет супружеской жизни испытать оргазм. Теперь упражнения по методу Кегеля применяются с успехом многими врачами для устранения различных дисгармоний интимной жизни и для повышения сексуального удовлетворения супругов. Оказывается, у довольно большого числа женщин ЛК-мыщца ослаблена, что препятствует полноценной интимной жизни.

ЛК-мышца находится между ног, соединяя подобно повязке переднюю и заднюю части тела, она поддерживает шейку пузыря, нижнюю часть прямой кишки, родильный канал и нижнюю часть влагалища. У каждых двух из трех женщин эта широкая мышца ослаблена и провисает, препятствуя полноценной работе половых органов.

Упражнения по методу Кегеля состоят в том, чтобы каждый день производить определенное количество сокращений ЛК-мыщцы. Чтобы почувствовать, как работает эта мышца, женщина должна попытаться прервать мочеиспускание. После этого она может уже произвольно ритмично сокращать эту мышцу в любое время незаметно для постороннего глаза. В первую неделю делают по 5 – 10 сокращений 6 раз в день; за 6 недель постепенно доводят до 50 сокращений 6 раз в день; затем для поддержания тонуса делают примерно по 20 сокращений в день.

Преждевременная эякуляция

Консультируя женщину, находящуюся только год в браке, я спросила, не эякулирует ли ее муж преждевременно. «Нет,  не думаю», – ответила она.  Затем спросила: «А что такое преждевременная эякуляция?» Я объяснила, что такое выражение относится к тем мужчинам, которые не могут сдержать семяизвержение в течение необходимого для удовлетворения жены времени. Я объяснила пациентке, что у мужа может извергнуться семя почти сразу после введения пениса. В этот момент она кивнула головой и сказала: «Наверное, он эякулирует преждевременно».

Хотя преждевременная эякуляция фактически является проблемой мужчин, для исправления ее необходимо обоюдное сотрудничество. Муж должен устранять проблему, а жена проявлять понимание и терпение. Иногда огорченная женщина может выругать своего «быстрого» мужа, но такая реакция может только усугубить его чувство неполноценности и усложнить ситуацию. Более того, поскольку преждевременная эякуляция может явиться проблемой долгих лет, каждая пара не должна обязательно рассчитывать на быстрый успех в решении проблемы. Ее можно устранить навсегда, но для этого мужчине придется освоить новые способы поведения, а это требует времени.

Существует два главных метода лечения преждевременной эякуляции:
 (1) «техника сжимания» Мастере и Джон­сона и (2) процедура «стоп-старт». Мы опишем последний. Он состоит из нескольких шагов.

1. Доведите жену до оргазма

Пусть жена первая испытает оргазм. Поскольку муж, который преждевременно эякулирует, не может сконцентрироваться на том, чтобы жена испытала оргазм, он должен помочь ей достичь кульминации, а затем сосредоточиться на себе. Он может помочь своей жене достичь оргазма любым удобным для них способом.

2. Проводите время в прелюдии

Осознавая, что ласки возбуждают мужчину, жена часто избегает прикосновений к пенису, половым органам мужа. Желая разрядить высокое сексуальное напряжение, они сразу переходят к половому акту. Но в этом случае мужчина может даже быстрее эякулировать. Поэтому, чтобы отдалить кульминацию, жена должна осторожно ласкать гениталии мужа, особенно нижнюю часть головки пениса, не доводя его до оргазма.

3. Ввод и вывод

На этой стадии муж медленно вводит пенис (верхняя позиция позволяет осуществлять контроль) во влагалище. Он должен уметь вывести его, как только почувствует желание эякулировать (трение при полном извлечении может вызвать эякуляцию, поэтому лучше, чтобы пенис оставался во влагалище). Прекращение движений не снизит эрекцию, но ослабит желание эякулировать. Как только мужчина почувствует, что владеет собой, он может снова начать ввод. Целью этой фазы является введение до тех пор, пока не произойдет неизбежная эякуляция. Мужчина с серьезной проблемой может потерять контроль, вводя только головку пениса. Здесь ему поможет управление точкой «нет возврата». Раньше или позже каждый мужчина достигает точки «нет возврата»; тогда он продолжает движения, пока не закончится эякуляция; нет никакой возможности вернуться назад. На этой фазе лечения мужчина должен, почувствовав приближение точки «нет возврата», научиться удерживать контроль над собой, снижая активность движений. Отложив, таким образом эякуляцию, он должен отдохнуть от 15 сек. до 2 мин. и более (в зависимости от сложности проблемы), внимательно следя за собой по часам. Хотя это звучит неромантично, такой прием необходим, пока мужчина не научится чувствовать приближение эякуляции (узнавать ощущение, предшествующее ей). Во время остановок оба партнера не должны делать каких-либо движений, так как любой толчок может спровоцировать «разрядку».

4. Продление полового акта

Как только муж научится определять ощущения, появляющиеся перед самой точкой «нет возврата», он может начать легкие движения. Цель – контроль над нарастающим приближением оргазма. Сначала будет трудно управлять своими движениями, потому что инстинкт и возбуждение толкают на более глубокое введение и движение, хотя это не всегда доставляет женщине самое большое удовлетворение, а иногда создает даже дискомфорт. На этой стадии более выгодным для обоих супругов будет сосредоточить движение ближе ко входу во влагалище. Для жены – так как здесь, у входа, расположены главные чувствительные нервные окончания, для мужа – так как это способствует ослаблению возбуждения, и таким образом это поможет ему научиться управлять эякуляцией.

5. Постоянное управление эякуляцией

Научившись узнавать ощущения, предшествующие эякуляции, и приобретя навыки осуществления легких движений с перерывами, муж фактически достигает умения управлять эякуляцией. Сначала он контролирует ситуацию в течение 15 секунд, потом продлевает время до четырех 15 – секундных периодов, а научившись добавлять одну минуту, может прибавить две и даже три. Вскоре, осуществляя легкие движения, он сможет приблизиться к точке «нет возврата», прекратить движения и тем самым ослабить желание немедленной эякуляции. После достаточной практики мужчина научится полностью владеть собой, отдалять время наступления оргазма и учитывать желания женщины.

Несколько предложений для женщин

Ниже перечислены несколько творческих идей о том, как улучшить вашу интимную жизнь.

Используйте эти советы и дополните их своими предложениями.

1. Вместо старого потрепанного домашнего халата подберите себе новый. Разнообразьте ночные рубашки , включая стиль, длину и цвет.

2. Сделайте мужу массаж спины и закончите нежными поцелуями в области шеи.

3. Разрешите раздевать вас.

4. Купите для спальни низковаттную цветную лампочку.

Теперь допишите свои идеи...

1. 

2. 

3. 

Ваш план на предстоящую неделю – быть любящей и доступной для мужа. Мысленно приготовьтесь для интимной близости. Когда у вас будет соответствующее настроение и вы будете готовы, помните – не просто реагировать, а быть активной.

Теперь запишите одну творческую идею, которую вы будете осуществлять в интимной жизни на протяжении следующего месяца.

Моим планом будет...

Выучите наизусть следующие стихи:

1 Кор. 7:4, Притч. 5:18,19, Песн.П. 5:6. Руководством на эту неделю будет стих...

Несколько предложений для мужчин

Вот несколько творческих предложений, которые сделают вашу интимную жизнь более интересной. Дополните их своими идеями.

1. Вместо старых трусов, в которых ваша жена видит вас годами, купите себе новые. Примите ванну, слегка надушитесь одеколоном, который нравится ей. Не забудьте почистить зубы, причесаться и побриться.

2. В спальне рядом с букетом цветов поставьте зажженную свечу.

3. Создайте интимную атмосферу, включив легкую романтическую музыку.

4. Устройте любовный роман по телефону. Позвоните ей после обеда и шепотом скажите ей нежные слова.

Теперь добавьте свои предложения...

1. 

2. 

3. 

4. 

5. 

Все ухаживания заканчиваются в спальне. В такой обстановке секс становится как бы комнатным романом. Почему бы не запланировать особую встречу в особый день и в особом месте? Может быть, и уик-энд вдали от дома? А может быть, ночь в гостинице или в любом другом новом месте? В этом есть нечто романтическое.

«Стоп-старт» – тренировка, помогающая многим супружеским парам получать сексуальное удовлетворение. Овладев умением управлять эякуляцией, муж может позволить себе неограниченно продлевать удовольствие полового акта, помогая жене испытать неизвестное ей ранее сексуальное возбуждение, перерастающее в оргазм. И если она раньше испытывала подобное ощущение, то теперь может испытать даже многократный оргазм. Многие пары обнаруживают, что подобный подход позволяет разнообразить позы. Развивая новые приемы психологического и физического общения, супруги наряду с этим получают и новое понятие о их взаимозависимости в сексуальной жизни.

Импотенция у мужчин

Импотенцией страдают примерно 10 процентов мужчин. Развивается она у каждого вследствие различных обстоятельств. Но в основе половой слабости лежат, как правило, психологические факторы. Эмоциональные расстройства, гнев, страх, обида, чувство собственной вины, заниженная самооценка часто усугубляют снижение потенции. Различного рода стрессы, чрезмерная полнота, слабое физическое развитие, сильное пристрастие к курению и алкоголю, депрессии также могут внести свой вклад в развитие импотенции. Косвенной причиной подобного заболевания может явиться и пассивная, вялая, не проявляющая участия жена.

Методы лечения импотенции, так же как и фригидности женщин с ослабевшей ЛК-мышцей, невозможно ограничить одними предписаниями. Но мужчина, который честно признает наличие проблемы, всегда найдет силы для полного восстановления. А вышеперечисленные эмоциональные факторы лучше всего разрешаются, когда мы просим Бога освободить нас от них. Самой трудной проблемой является заниженная самооценка, которая наносит серьезный вред мужской половой силе. В таких случаях потребуется профессиональная помощь. Программы по здоровью и физическому развитию могут исключить упомянутые факторы стресса.

Самой большой трудностью может быть недостаточное осознание серьезности проблемы. Кроме того, отрицательную в этом плане роль играет самовнушение. Когда мужчина впервые сталкивается с импотенцией, ему следует непременно пройти медицинское обследование. И если нет никаких физических отклонений, он может с большим оптимизмом идти по пути к успеху. Своей сексуальной активностью жена может оказать мужу помощь в период выздоровления.

Чего желают и в чем нуждаются женщины

Оценка женой своего мужа находится в прямой зависимости от его способности удовлетворять ее эмоциональные нужды. Мужчина, не умеющий создать нужную атмосферу, может лишить и себя, и жену полового удовлетворения, которое так сильно влияет на супружеское счастье. Мужчина иногда не понимает, почему его супруга говорит о любви и в то же время отказывает ему в удовлетворении его желаний. А это значит, что ему надо больше уделять внимания сексуальной жизни. Нет фригидных женщин, а есть мужья, которые не способны удовлетворить их.

Интимная близость – это глубокое эмоциональное переживание для женщины. Она придает большое значение ласкам мужа на протяжении дня, и каждая интимная близость является для нее моментом проявления любви и частью ее жизни. Но если муж воспринимает роль жены в сексуальной жизни как должное, это может ее сильно обидеть. И в этом не будет ничего наигранного. Женщина инстинктивно избегает половых встреч, лишенных любви и нежности. Она должна быть уверена в том, что мужчина уважает ее как личность, она не будет удовлетворена любовью, если не почувствует признания своей индивидуальности. По­скольку ее самооценка тесно связана с сексуальным наслаждением, она будет искать одобрения именно в тех областях, где она чувствует слабость. Сексуальная сторона жизни человека тесно связана с психологической природой. Если женщина считает себя непривлекательной, если ей присущи застенчивость, глубоко укорененившееся чувство неполноценности, такие же симптомы она будет проявлять и в половой жизни. И наоборот, люди, уверенные в себе, чаще всего являются хорошими партнерами в сексуальной жизни. Хорошо, если муж всегда замечает, что именно влияет на самооценку его жены, и тем самым снижает ее активность в спальне. И если он даже в форме шутки говорит о ее маленькой груди, худых ногах или чрезмерном весе, все это может явиться причиной ее скованности, замкнутости.

Сексуальное удовлетворение для женщины не обязательно означает переживание оргазма. Многие женщины довольны своей половой жизнью, хотя не испытывали момента кульминации. В таких случаях не следует требовать от них оргазма, чтобы они не стали его разыгрывать. Доктор Добсон пишет: «Если женщина начинает обманывать в кровати, то этого уже не остановить. И в дальнейшем она всегда будет делать вид, что находится в восхитительном путешествии, в то время когда ее машина все еще будет стоять в гараже».

То, что возбуждает мужчину, может никак не отразиться на женщине. Нередко мужчине достаточно одного беглого взгляда на жену, одетую в прозрачную ночную сорочку, для того, чтобы включилось его воображение и началось мысленное предвосхищение дальнейших действий. Женщина же реагирует на все это иначе. Ей может нравиться атлетическое телосложение ее избранника, однако это редко приводит ее в возбужденное состояние. Страстный поцелуй больше возбуждает его, чем ее.

Из проведенного мною опроса выяснилось, что в большинстве случаев сексуальному возбуждению женщины должны предшествовать слова о любви, выражение чувств со стороны мужчины. По мнению женщин, это является для них главным. Одну женщину спросили, какую перемену она хотела бы видеть в своем муже. Ответ последовал незамедлительно: «Дайте ему понять, что атмосфера интимной близости начинается с момента, когда он утром спрыгивает с кровати, а не вечером, когда он запрыгивает на кровать. Немножко внимания, нежные слова, забота обо мне, прикосновения – все это создает особый настрой». Любой муж, который считает, что войдет в спальню и возбудит свою жену без приготовления, совершенно не понимает сексуального характера женщин.

Некоторым мужчинам следовало бы больше внимания уделять личной гигиене и уходу за своим телом. Запах пота, плохо выбритое лицо, дурной запах изо рта, липкое тело могут вызвать отрицательные эмоции у женщины еще на пути в спальню. Мужу важно быть физически приготовленным как для жены, так и для себя.

Мужчина, который настаивает на половой близости независимо от настроения жены или состояния ее здоровья, в итоге всегда будет не удовлетворен. Высокосексуальный, но эгоистичный мужчина от подобной близости может испытать максимум облегчения, но минимум удовлетворения. Удовольствия от такого секса будет меньше, чем полученных наряду с этим разочарований.

Опровергая распространенное мнение, женщины все чаще заявляют о своем желании больше знать и разнообразить свою половую жизнь. В проведенном мною опросе одна женщина написала: «Мой муж всегда делает одно и то же и всегда говорит одни и те же слова: "Я люблю тебя"». Другие женщины также говорят о том, что хотели бы получать больше разнообразия в сексе. Мужчина, который в постели однообразен, лишен всякого воображения. Для того, чтобы его жена всегда живо отзывалась на ласки, ему нужно приложить максимум умений.

Даже скованная женщина может возбудиться, если муж будет нежно, с любовью дарить ей ласки. Что еще может быть более приятным для мужчины? Каждый мужчина может стать прекрасным партнером в интимной жизни, если серьезно будет к этому относиться.

В семейной жизни секс находится не на последнем месте. Но тем не менее многие супружеские пары очень мало знают о половой жизни. Предложенные вам вопросы обусловлены распространенными проблемами, с которыми часто сталкивается консультант по вопросам секса. В тех областях жизни, где Бог желал бы видеть чудесные переживания, многие люди встречают боль, растерянность и страх. Познакомившись с этими вопросами, можно избежать многих критических ситуаций.

Ответьте на вопросы и в форме свободной беседы поделитесь ответами с вашим супругом (супругой):

1. Насколько важно для меня всегда достигнуть кульминации во время половых сношений?

2. Как я реагирую, когда мой партнер достигает кульминации?

3. Что я сделал для того, чтобы мой партнер достиг кульминации?

4. Какие я испытываю чувства, ожидая момента, когда мой партнер достигнет кульминации?

5. Я помогаю в возбуждении партнера тем, что...

6. Когда я не испытываю оргазма, я...

7. Когда я испытываю оргазм, я чувствую...

8. Сексуальные действия, которые возбуждают меня больше всего...

9. Когда я говорю своему партнеру о том, что возбуждает меня, я чувствую...

10. Если у меня появилось желание физической близости, а мой супруг не согласен, то я чувствую...

11. Оргазм для меня – это переживание...

12. Когда мой партнер не возбуждается во время моих действий, я...

13. Когда я недостаточно возбужден и не реагирую во время полового акта, я чувствую...

14. Когда я вижу моего партнера обнаженным, я...

15. Когда мой партнер видит меня обнаженным, я...

16. Когда мой партнер раздевает меня, и это является частью любовной прелюдии, я чувствую...

17. Как часто возникает желание иметь половой акт?

18. Какое мнение о половом акте у моего супруга (супруги)?

19. Мое искреннее мнение о половом акте следующее...

20. В Евр. 13:4 сказано: «Брак у всех да будет честен и ложе непорочно». О чем эти слова говорят вам?

21. Прочтите 1 Кор. 7:3-5. Что, по вашему мнению, хочет донести до нас апостол Павел?

22. В вопросах половой жизни у меня есть следующие неразрешенные вопросы...

23. Насколько честны были вы, отвечая на эти вопросы?

24. Испытывали ли вы напряжение, отвечая на эти вопросы?

По данным журнала «Рэдбук», верующие женщины более склонны к обсуждению сексуальных проблем, чем неверующие. Фактически, заключает «Рэдбук», информация, собранная в ходе исследований, – это доказательство того, что уровень общения между верующими женщинами и их мужьями в каждой возрастной группе превышает средний показатель, в то время как уровень общения между неверующими супругами всегда ниже среднего.

Несмотря на то, что мужчины более склонны к разговорам о сексе, чем женщины, это может представлять трудности и для них. Но в любом случае мужчина должен быть инициатором и помощником своей жене в разрешении сексуальных проблем. Обоим партнерам следует научиться честно и открыто говорить о том, что им нравится и что нет, что возбуждает и что нет.

Если пара еще не пробовала обсуждать эту сторону супружеской жизни, то начинать это делать необходимо осторожно, и ни в коем случае не следует падать духом, если реакция другого на подобный разговор будет негативной. Пройдет время, и оба научатся обсуждать интимные чувства легко и открыто. Тем не менее все исследования показывают, что чем более открыто супруги говорят о сексе, тем счастливее их сексуальная жизнь. Сделаем вывод: конечные результаты стоят того, чтобы сделать попытку.

«За все время супружеской жизни я ни разу не испытала оргазма. Но я не расстраиваюсь, между тем как мой муж постоянно озабочен этим и никогда не получает полного удовлетворения в сексе. Не могли бы вы мне помочь?»

«Как мне убедить свою жену в том, что нет ничего плохого в оральном сексе? Она говорит, что это – грех. Что разрешено христианским супружеским парам?»

«Я не считаю, что секс должен составлять главную сторону нашей жизни и занимать первое место. Многие книги Библии говорят о том, что секс – самый большой камень преткновения для верующего».

«Все, о чем думает мой муж, – это секс! Я не возражаю против того, что в меру, но мне кажется, он заходит слиш­ком далеко. Где же эта граница?»

Здоровое сексуальное общение является результатом гармонии супругов во всех сферах брака. Только познав истинную любовь, научившись понимать и ценить друг друга, осознав индивидуальность и неповторимость каждой из сторон, супруги могут ожидать полного сексуального удовлетворения. Аллан Фромм называет половое сношение «общением тел», подразумевая, что во время полового акта сливаются воедино и тело, и душа.

Нужно время, чтобы после свадьбы муж и жена ближе узнали друг друга в сексуальном плане. Иногда это шокирует того, кто думает, что, вступив в брак, сразу достигнет полной гармонии. Исследования показали, что большинство молодых людей вступают в брак, не обладая достаточной информацией о психологии секса, эмоциональных факторах, характеризующих противоположный пол. И прежде чем супружеская пара овладеет техникой сексуального общения, потребуется немало времени, понимания и терпения.

Частота

Распространенной проблемой в браке является частота половых сношений. Раньше по этому поводу чаще жаловались мужчины, но с недавнего времени это стало проблемой женщин, особенно тех, кому за 40. Статистика по данному вопросу может смутить нас множеством цифр, но опрос христианских семей показал, что интимная близость три раза в неделю – это средняя частота на протяжении всей супружеской жизни.

На частоту половых сношений оказывает влияние множество факторов, таких как возраст, состояние здоровья, эмоциональное состояние, проблемы в социальной и трудовой сферах и т.д. Тем не менее средняя цифра может ввести в заблуждение. Каждая пара должна определить частоту, приемлемую для обоих, которая бы соответствовала их желаниям и стилю жизни. И даже при условии согласованности половое влечение с течением времени изменяется в зависимости от различных обстоятельств и факторов.

Например, у мужчин даже на протяжении одних суток отмечаются существенные колебания уровня половых гормонов в крови. У женщин также отмечаются большие колебания гормонального фона.

Доктор Давид Реубен пишет: «Большинство мужских организмов работают по 48 – часовому циклу, то есть так часто им секс нужен для того, чтобы "держаться на плаву"». Другой ученый считает, что здоровые сперматозоиды образуются каждые 42 – 78 часов, создавая давление, которое нуждается в освобождении.

Желаемая частота половых сношений в силу индивидуальности этого параметра, как показали опросы мужчин и женщин, характеризуется широким диапазоном крайних проявлений. Такая разница установлена не только между людьми разного пола.

Например, исследования показали, что приблизительно 20 – 25 процентов женщин зрелого возраста занимают негативную или равнодушную позицию по отношению к сексу. Два процента женщин являются фригидными (холодными в сексуальном плане), в то время как два процента отличаются высоким половым влечением. 20 – 25 процентов женщин занимают в этом плане активную позицию. Осталь­ные 40 – 50 процентов представляют среднюю сексуальную заинтересованность.

Повышенное сексуальное влечение у некоторых женщин отмечается в период менструального цикла. Как мужчины, так и женщины должны быть осведомлены об этих цикличных изменениях.

Бывают ситуации, когда сексуальное влечение у одного из супругов выше, чем у другого. В таких случаях, чтобы сохранить семейное счастье, обе стороны, выражая взаимное понимание и любовь, должны идти друг другу на уступки.

Давайте поговорим об этом

Стараясь избегать в разговорах наболевшей темы, многие супружеские пары наивно верят, что таким образом возникшая проблема сама незаметно разрешится. Есть пары, которые никогда не обсуждают свою сексуальную жизнь. В анонимном опросе христианских семей было выявлено, что только 43 процента мужчин и 38 процентов женщин могли свободно обсуждать друг с другом интимную сторону жизни. А 10 процентов мужчин и 25 процентов женщин никогда не говорили или очень редко говорили об этом. Из опроса женщин выяснилось, что причиной этого было смущение, испытываемое ими при обсуждении данной темы.

Результаты опроса, опубликованные в журнале «Рэдбук» в 1975 г., показали, что если супруги обсуждают проблемы секса, то у них, как правило, нет проблем в сексуальной жизни. Из каждых 100 опрошенных женщин, заявивших о том, что всегда говорят на эти темы с мужьями, 88 были удовлетворены своей сексуальной жизнью. И наоборот, из каждых 100 женщин, которые никогда не обсуждали сексуальную жизнь с мужьями, 70 заявили о средней или слабой удовлетворенности сексом, т. е. те, кто больше всего нуждается в обсуждении сексуальных проблем, не делают этого, что приводит к расстройствам, неудовлетворенности и разочарованию в браке.

Подчиненность имеет свои границы, она не означает, что женщина должна слепо повиноваться каждому порочному желанию или злому намерению своего мужа. Бог дал каждой женщине свою совесть и свой разум, и она обязана не переходить границы того, что она полагает правильным в моральном отношении, основываясь на Слове Божьем. Это тонкий и деликатный вопрос, и его нельзя решить однозначно для каждой женщины даже в схожих ситуациях. Мать должна защитить своих детей от морального, физического и духовного вреда. Если отец намеревается дать ребенку какой-нибудь наркотик, физически или морально надругаться над ним, она должна вступиться. Но даже и в этом случае она не должна разрушать уважение ребенка к отцу. Ей следует объяснить ребенку, что папа не всегда поступает правильно, как, например, в этом случае, но они должны терпимо относиться к его грехам, так же, как Иисус терпимо относится к их грехам. Она должна словом и собственным примером научить ребенка любить и уважать отца, несмотря на его отрицательные качества. 

Если жена – христианка, а муж – не христианин, и если он требует от нее, чтобы она сопровождала его в такие места увеселения, которые не приемлемы для нее? Что ей делать в подобных случаях? Ей следует, руководствуясь предостережениями Библии (Гал. 5:19-21), четко уяснить представление о нормах поведения христианина. Она не обязана повиноваться мужу, если он принуждает ее предаваться греху. Но если она вынуждена сказать «нет», она должна делать это с любовью и уважением и стараться сгладить этот инцидент. 

Если она хочет идти в церковь, а он не хочет, ей следует идти. Но она должна уходить с тем же чувством по отношению к нему, как в супермаркет, – поцеловав его на прощание, ничем не давая ему почувствовать себя виноватым за то, что он не сопровождает ее. Также ей не следует сердить его, уходя по нескольку раз в неделю на церковные собрания и оставляя его дома одного.

Если он отказывается брать на себя руководство семейными богослужениями, то она должна взять это на себя. Как только представится возможность пригласить его участвовать, она может сказать: «Дорогой, давай пойдем и вместе послушаем, как молятся дети» или: «Ты не хотел бы почитать им библейскую историю сегодня вечером? Ты так хорошо читаешь!» Если он откажется, ей следует сделать это самой. Она может попросить кого-нибудь из детей благословить пищу на столе. Если отец пытается учить детей, что Бога нет, то мать должна затем наставлять их, что Бог есть, объяснив им слова папы тем, что он не знает Бога.

Женщине, имеющей такие сложные проблемы, необходимо личное общение с Богом для того, чтобы обрести силы для каждого дня. Создание отношений, основанных на взаимной поддержке, является достаточно сложной задачей, даже когда супруги стремятся к общей цели. Но когда муж противостоит ее христианству, жена имеет еще большую нужду с молитвой обращаться к Богу за помощью в достижении согласия в доме. Ей не следует демонстрировать свои молитвенные обращения как доказательство ее духовности. Ее жизнь должна свидетельствовать об этом. Ежедневные молитвы и размышления станут для нее источником мудрости, необходимой ей для понимания, как лучше поступать в тех или иных обстоятельствах.

Преимущества отношений, основанных на взаимной поддержке

В семье, где царит взаимоподдержка, меньше споров, ссор и разногласий. Борьба за власть исчезает, и между супругами устанавливается такая близость, которой невозможно достигнуть каким-либо другим путем.

Муж, осуществляя главенство, чувствует себя настоящим мужчиной, растет его уверенность в себе, а жена, постигая умение подчиняться, будет по-другому относиться к самой себе и к дому. Итак, они, поддерживая друг друга, заметят, что их роли обогащают их взаимоотношения, их супружество приносит подлинную радость и удовольствие.

Дети же, растущие в такой семье, научатся истинному уважению, без которого не могут существовать дом, школа, церковь и общество в целом. Семья – это основная единица общества, и только если в ней царит гармония, все общество в безопасности.

– СЕКСУАЛЬНОЕ УДОВЛЕТВОРЕНИЕ

– ВОЗБУДИМОСТЬ МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ

– ОРГАЗМ

– ПРОБЛЕМЫ В СЕКСУАЛЬНОЙ ЖИЗНИ

Одним из наиболее частых возражений женщин, не согласных на главенство мужа, является следующее: «Мой муж не заслуживает уважения. Он мелочный, вздорный и обидчивый». Однако нам следует делать различие между положением человека и его личностью. Можно уважать положение человека и в то же время признавать его личностные недостатки. Каждый муж имеет те или иные недостатки, однако он является носителем воли Божьей. Бог не потребует от жены ответа за мелочность, вздорность и обидчивость ее мужа, но она будет держать ответ перед ним за готовность повиноваться мужу, за свои собственные поступки.

Каким образом жена может приспособиться к мужу, у которого отсутствуют способности к главенству? Это одно из самых трудных испытаний – уйти с дороги и дать возможность мужчине остаться один на один со своей безынициативностью. Однако практика показывает, что мужчины такого типа часто охотно берут на себя ответственность в случае, если получают возможность ощутить в полной мере главенство. Иногда единственное, что требуется от жены, – оставить все, как есть, и дать возможность мужу принять руководство на себя. В других случаях женщине необходимо испытать свою способность подчиняться. Конечная цель подчинения – это отношения, в основе которых лежит радость. Тогда жена уже не задается вопросом: «Насколько далеко я должна заходить, подчиняясь этому человеку?», но испытывает глубокое удовлетворение от той гармонии, которую дает истинное подчинение.

Бывает, что жена – человек гораздо более духовный, чем ее муж, и она может использовать это как благочестивое извинение неподчинению своих прав правам мужа. Она чувствует себя уполномоченной противоречить его мнениям по вопросам христианского образования, посещения церкви, крещения, изучения Библии, наказания детей. В Библии сказано: «Также и вы, жены, повинуйтесь своим мужьям, чтобы те из них, которые не покоряются слову, житием жен

Что вы чувствуете?

Следующий перечень вопросов имеет своей целью помочь вам осознать чувства, касающиеся ваших отношений. Закончив отвечать на вопросы, поделитесь друг с другом. Те пункты, в которых выражены негативные чувства, необходимо обсудить, иначе ваши отношения останутся на том же уровне.

1. Когда мой (я) супруг (а) спрашивает моего мнения по семейным вопросам, я чувствую...

2. Когда мой (я) супруг(а) по каким-то причинам не спросил (а) моего мнения по семейным вопросам, я чувствую ...

3. Когда мой (я) супруг (а) демонстрирует главенство в решении семейных вопросов, я чувствую...

4. Когда мой (я) супруг (а) не проявляет главенства в решении семейных вопросов, я чувствую...

5. Когда я обращаюсь со своим (своей) супругом (ой), как с равным (ой) себе, я чувствую...

6. Когда я обращаюсь со своим (своей) супругом (ой) свысока, как со стоящим (ей) ниже меня, я чувствую...

7. Когда мой (я) супруг (а) проявляет уважение к моей точке зрения, я чувствую...

8. Когда мой (я) супруг (а) не проявляет уважения к моей точке зрения, я чувствую...

9. Когда мой (я) супруг (а) следует принципу взаимного подчинения, я чувствую...

10. Когда мой (я) супруг (а) не следует принципу взаимного подчинения, я чувствую...

11. Когда я следую принципу взаимного подчинения, я чувствую...

12. Когда я не следую принципу взаимного подчинения, я чувствую...

13. Когда я проявляю главенство над своим (ей) супругом (ой), я чувствую...

14. Область в наших ролевых взаимоотношениях, которая позволяет мне чувствовать удовлетворение...

15. Область в наших ролевых взаимоотношениях, которая раздражает меня...

16. Когда мой (я) супруг (а) не соглашается с моим мнением, я чувствую...

своих без слова приобретаемы были, когда увидят ваше чистое, богобоязненное житие» (1 Петр. 3:1,2).

Глубокое уважение и готовность идти на компромисс, даже если это в чем-то противоречит убеждению женщины, даст Богу возможность решить эту проблему уже Своими высшими силами. Уступки со стороны жены часто смягчают дух противоречия мужа по отношению к христианству, потому что он не может не уважать веру, которая побуждает ее многим пожертвовать ради него.

В подчинении нет ничего унизительного, и мы не должны стесняться этого слова. Когда мы уясняем для себя библейскую цель семейных отношений, основанных на взаимоподдержке, нам становится понятно, что, подчиняясь, женщина не становится на более низкую ступень, чем муж­чина, и что подчинение не означает беспрекословного повиновения. И тот, кто подобным образом интерпретирует такие тексты Писания, как Ефесянам 5:22 и 1 Петра 3:1, заблуждается. Эти тексты не имеют своей целью заронить страх в сердце рядовой христианской женщины, они не ставят женщин в положение граждан второго сорта.

Христианская концепция взаимной поддержки подразумевает, что подчинение со стороны женщины – это добровольное подчинение женой своих собственных прав правам мужа. Итак, слово «подчинение» звучит устрашающе только в том случае, если его рассматривать вне системы отношений, основанных на взаимной поддержке.

Что не входит в понятие «подчинение»

«Считаете ли вы, что я подчиняюсь своему мужу?» – спросила я как-то свою аудиторию, состоящую из двухсот молодых женщин. Ответы заставили нас всех много смеяться. Одна женщина заметила, что я слишком высокая, чтобы подчиниться, а другая сказала, что я «слишком много говорю». Как искажено наше понятие о смысле подчинения!

А ведь не так давно этот вопрос стоял передо мной совсем не в форме шутки. Способна ли я, человек с сильной волей, доминирующего склада, подчиняться? В высшей школе я была лидером, капитаном спортивной команды, ведущей, ответственным лицом, организатором почти всего того, что следовало вести и организовывать. Того же ли я ожидала от своего брака? Итак, мне пришлось серьезно взяться за рассмотрение общего представления о том, что означает быть женой, подчиняющейся мужу, создавая с ним союз, основанный на взаимной поддержке.

Благодаря исследованию этого вопроса я поняла, что жена, позволяющая «вытирать о себя ноги», столь же далека от Божьего идеала, как и муж, находящийся под башмаком у жены. Ни та, ни другая крайность не была предусмотрена в гармоничном браке. Христианской целью является взаимное подчинение, но в случае конфликта от жены ожидается умение уступить, промолчать или согласиться. Однако это не означает, что жена должна быть безмолвной, оставляя все на усмотрение своего супруга. Если она интуитивно понимает суть предмета или имеет особое мнение по вопросу, она обязана поделиться своими мыслями с мужем; ему же необходимо учесть ее мнение, принимая решение. Если она утаила свои соображения, свое понимание предмета, то этим она отступила от принципа подчинения, поскольку подчинение предполагает добровольное и осознанное признание руководства мужа.

Подчинение не означает беспомощности и полной зависимости от мужа. Оно не подразумевает отказа от ответственности или принятия решений в случае необходимости. Жена имеет свои обязанности и должна обладать свободой для их выполнения. Если необходимо принять решение, она делится своими планами с мужем и берет на себя ответственность за их осуществление. Если она не имеет возможности посоветоваться с ним в каком-нибудь конкретном случае, то она действует, полагаясь на свой здравый смысл.

Подчинение – ни в коем случае не рабская покорность. Жена, считающая, что решение мужа неправильно или чревато тяжелыми последствиями для благополучия семьи, должна сказать ему об этом уважительно, но твердо и откровенно. Если жена всегда говорит: «Делай так, как считаешь правильным, дорогой», – никогда не высказав при этом своего мнения, даже если видит, что это решение приведет к беде, то это с ее стороны не подчинение, а глупая рабская покорность.

Слепое повиновение также чуждо истинному подчинению. Женщина, мирящаяся с унизительным отношением к ней мужа, потеряет его уважение. Если она не стремится реализовать себя как личность, то, по всей вероятности, она не уважает себя или очень быстро потеряет самоуважение. Здравомыслящему мужу нужна жена, а не коврик для вытирания обуви.

Такие крайности, как бессловесность, беспомощная зависимость, рабская покорность и слепое повиновение не являются качествами, характеризующими жену, понимающую, что такое истинное подчинение. Жена, умеющая подчиняться, обладает своим собственным достоинством и мнением, но ей также присущи уважение к главенству мужа и готовность ему подчиняться.

Что входит в понятие «подчинение»

Жена, признающая главенство своего мужа, добровольно подчиняет свои права правам мужа. Но каким образом это осуществляется на практике? Насколько далеко может заходить женщина, подчиняя свои права?

Мой муж хотел бы слышать мое мнение по важнейшим вопросам, касающимся семьи, и если я ничего не говорю, он знает, что в чем-то он очень неправ. Когда он принимает решение по какому-нибудь вопросу, я обычно соглашаюсь с ним. Но если я вижу, что он упустил какие-либо стороны проблемы, я помогаю взглянуть на предмет глубже. После этого бывает, что он изменяет свою точку зрения, но если он твердо говорит мне «нет», я делаю все возможное, чтобы согласиться с его решением. В других случаях я говорю: «Считай, что ты прав со своей точки зрения, а я права со своей». Мы можем никогда не прийти к соглашению по поводу его решения, но мне становится легче, потому что я выразила свое мнение. Эта свобода выражать свое мнение является еще одним компонентом отношений, основанных на взаимной поддержке.

Прежде чем умение приспособиться, необходимое для подчинения, реализуется, оно проявляет себя как психологическая установка. Суть здесь не в механическом повиновении, а в положительном внутреннем расположении. Жена может покоряться каждому желанию своего мужа, однако подчинение означает добровольно приспосабливать свои права к правам другого. Поэтому если это делается наперекор собственной воле, то это не истинное подчинение. Несмотря на всю свою видимую уступчивость, в душе жена, возможно, таит глубокую обиду и раздражение, которые, накопившись, могут вылиться в сильную ожесточенность. Рано или поздно сопротивление станет явным, и от этого никуда не уйти.

Признание главенства другого не подавляет личность женщины, да и вообще, чью бы то ни было личность. Напротив, оно создает наилучшую атмосферу для творчества и более полного раскрытия индивидуальности. Бог хочет, что­бы мы полностью реализовали такие Его дары, как умственные способности, проницательность и здравый смысл. Чтобы брак был счастливым, каждая личность должна иметь возможность для развития и совершенствования. Другим аспектом подчинения является уважение. 

Взаимное уважение мужа и жены – это пример для детей. Отцы и матери стремятся научить своих детей радостному и охотному повиновению, но их усилия будут эффективными лишь в том случае, если дети видят, что родители сами следуют этому принципу.

Иногда тот или иной супруг совершенно не осознает, как часто и каким образом он проявляет неуважение к другому. Мать может говорить: «Отец – хозяин», но в глубине души она знает, что это не так, потому что, как правило, в случае столкновения их интересов она поступает так, как ей заблагорассудится.

Дети быстро подмечают те случаи, когда мы не следуем в жизни тому, что проповедуем. Если они видят, что мать и отец проявляют взаимное уважение на деле, такой пример не может не повлиять на них. Каждому ребенку необходим герой. Мать может помочь своим детям видеть отца именно в таком свете, а не смотреть на него лишь как на домашнего банкира. Ее отношение к мужу оказывает огромное влияние на детей.

Известный судья по уголовным делам несовершеннолетних Самуэль Лебовиц говорит: «Если бы матери понимали, что одна из важнейших их задач – создавать достойный образ отца для ребенка, они были бы вознаграждены чувством глубокого удовлетворения, получаемого от того, что дети выросли хорошими». Тогда бы они, как он считает, не стояли бы перед ним в суде и со слезами на глазах не задавали бы ему вопрос, который он слышит так часто: «Судья, где же я допустила ошибку?» На основе своего богатого опыта судья предлагает совет, который он сформулировал всего в пяти словах: «Возврати отцу права главы семьи» (Аллен Петерсон. Супружеское дело, с. 72).

Иногда бывает, что женщина желает, чтобы ее муж проявлял себя главой семьи, но неосознанно препятствует ему делать это. Она может противиться любой его идее или критиковать его неудавшиеся попытки осуществлять главенство. Женщина может лишить его всякого желания пред­принимать усилия, бросая в случае неудачи реплику: «Я тебе это говорила».

Жена, поддерживающая мужа, оценит даже слабые попытки главенствовать, ободрит мужа. Если ее муж принимает решение, было бы лучше, чтобы она доброжелательно согласилась с ним, даже если это решение ей не нравится. Вполне возможно, что она согласилась бы с таким решением, если бы кто-либо другой, а не ее муж, принял его. Если муж, желающий главенствовать, встречает понимание и ободрение своей жены, то у него не пропадет это желание.

Благодаря проводимым мною занятиям по психологии семейной жизни я получила широкие возможности для выступления по телевидению. Однажды вечером после съемок ведущий передачи, оператор и остальные члены съемочной группы забросали меня множеством вопросов и комментариев. Замечание, показавшееся мне наиболее интересным, исходило от ведущего, бравшего у меня в процессе передачи интервью. «Миссис Ван Пелт, – сказал он, – Вы совсем не отвечаете моим представлениям о женщине, создавшимся у меня после прочтения популярных книг на женскую тему...»

Рассмеявшись, я попросила его не говорить этого кому-либо из моих студентов. Тем не менее, я поняла то, что он хотел сказать. Он и вся съемочная группа не ожидали, что женщина может говорить на тему о традиционном браке живо, с юмором и убедительно. Они представляли себе типичную жену, подчиняющуюся мужу, бессловесное создание, униженную рабыню, старающуюся угодить каждой прихоти своего господина и повелителя и глотающую слезы страдалицу, – короче говоря, женщину, лишенную индивидуальности, своеобразия и не заявляющую о себе как о личности.

По моему представлению, Бог предопределил, что семейное счастье возможно только для супругов, оказывающих друг другу поддержку. Вместо того, чтобы бороться за главенство или превращаться в бесправное и бессловесное существо, жена не только позволяет мужу быть главой семьи, но и вдохновляет его на это, оказывая ему всяческую поддержку.

Даже если ей приходится приспосабливаться к жизни своего мужа, она старается быть такой же умелой, разумной, трудолюбивой, опытной, ласковой, нежной и доброй, как та идеальная женщина, описанная в Притчах, 31. Она – не рабыня и не «рабочая лошадь» в хозяйстве. Ее можно сравнить с исполнительным вице-президентом семейной фирмы. Брак – это союз людей, дополняющих друг друга, и ключевым понятием здесь является взаимоподдержка.

Женщина нуждается также в защите своего мужа. Ей необходимо укрытие от всех жестоких проявлений жизни – не только от каких-то физических угроз, но и от эмоциональных и духовных травм. Если раздраженный домовладелец начнет стучать в дверь и разразится потоком упреков, она может ответить ему: «Я скажу об этом своему мужу». Это будет естественная реакция женщины, чувствующей защиту своего супруга.

Муж, за которым жена, как за «каменной стеной», защитит ее от любой обиды, которую ей могут нанести дети. Заслышав малейшее непочтительное слово или заметив отсутствие повиновения ее словам, ему следует пресечь это незамедлительно и твердо. Мать не должна бороться за уважение детей. Они должны знать, что за словом матери стоит авторитет отца.

Ларри поспорил о чем-то со своей матерью, и когда она выходила из комнаты, он заорал ей вслед: «Чучело!»

В то же мгновенье рука отца схватила его за рубашку и подняла за шиворот над полом. «Кто чучело?» – грозно спросил отец.

Ларри заревел, повторяя: «Чучело – я, я – чучело!»

Его старший брат расхохотался, и отец сам едва удержал улыбку. «Самобичевание» Ларри спасло его от трепки, но он навсегда запомнил урок – проявляя неуважение к матери, он рассердит этим отца.

Когда женщина живет под защитой своего мужа, она получает большую свободу в духовной жизни, а также в других вопросах. Бог определил, чтобы муж стоял между женой и нападками мира, смягчая многие удары, которые могут причинить ей боль. Однако в своей опеке муж не должен заходить слишком далеко. Некоторые женщины настолько ограждены своими мужьями от жизни, что это наносит ущерб их индивидуальности. Кроме того, в случае смерти мужа они окажутся в состоянии абсолютной беспомощности. Каждому человеку свойственна потребность защищать и поддерживать другого в тяжелые для него минуты. Мужчина, ощутивший в трудную минуту заботу и утешение женщины, столь свойственные женской натуре, почувствует ответную потребность быть ее защитником и опорой. Это еще раз говорит в пользу отношений, основанных на взаимной поддержке.

Первое впечатление

Большинство супружеских пар никогда не задумывались над тем, какой процесс стоит за принятием решений, однако это очень важно, чтобы понять, на каких принципах основываются отношения взаимной поддержки.

Пусть каждый из супругов ответит на предложенные вопросы; благодаря этому будет видно, существуют ли в вашем доме эти принципы взаимной поддержки.

На ком лежит ответственность за принятие большинства решений в вашем доме? Как, по вашему мнению, ваш (а) супруг (а) ответит на этот вопрос?

Имеются ли у вас критерии для разграничения важных и  менее значительных вопросов? Если имеются, то какие? б. Кто установил эти критерии?

К какому методу вы обычно прибегаете, если чувствуете себя в тупиковой ситуации, но решение все же следует принять?

Как вы принимаете решения, касающиеся распределения домашних обязанностей?

В какой сфере семейной жизни вы имеете право принимать решения, не консультируясь с супругом? Кто установил такую практику и как это решение было принято?

Не находите ли вы, что вы принимаете те решения, которые вам хочется принять, или (еще чаще) не решаете ли вы только те вопросы, которые ваш супруг не хочет решать?

Имеете ли вы право накладывать «вето» на решения вашего супруга? Если это так, то что является основанием для этого? Как было принято это решение?

Что могут сказать ваши дети о правилах, регулирующих их жизнь в семье? Позволяется ли им принимать какие-либо решения, не консультируясь с вами? Что, по вашему мнению, они чувствуют относительно настоящего порядка вещей? Спросите у них. Узнаете много для себя полезного.

По мере того как муж и жена совершенствуют отношения, основанные на взаимной поддержке, принимать решения и осуществлять их на практике будет все легче и легче. Однако тупиковые ситуации все же не исключены. Когда такая ситуация возникает, оба должны приложить все усилия, чтобы найти из нее выход. Каждый должен поставить себя на место другого и пытаться понять причину его противодействия. Оба супруга   должны проанализировать свое собственное отношение к другому: почему он противится мне?

Может быть, я каким-либо образом проявил невнимание к ней? Возможно, я не выполнила что-либо из моих обязанностей? Не обидел ли я раньше ее чем-либо? Может быть, я проявляю неблагоразумие?

Смириться с решением, с которым ты не согласен, трудно. Иногда нужно проявить изрядную долю терпения, чтобы найти в себе силы воздержаться от чувства, подобного тому, что испытывает маленький мальчик, говоря: «Мой отец велел мне сесть, а я сделаю наоборот – встану». Поскольку насилие и любовь – понятия несовместимые, супруги, стремящиеся к укреплению взаимоотношений, не будут прибегать к принуждению или авторитарным методам. Если согласия достичь не удается, лучше, чтобы муж пересмотрел свой план. Если же и другое решение не получает одобрения жены, заботливый муж не посчитает это унижением своего достоинства.

Возможно, мужу будет неприятно признать это, но время от времени он будет терпеть неудачи. Такие неудачи могут восприниматься им как уколы его мужскому самолюбию, но ему надо научиться не мерить свое достоинство расхожими стандартами успеха. Иногда ему необходимо извиниться перед женой и детьми. Настоящий мужчина способен признать свою вину, и нет ничего более достойного, чем такая чистосердечная прямота. Гарри обычно выражает это так: «Ненси, мне так жаль, что я проявил себя упрямым и неразумным вчера вечером. Я виноват. Прости меня, хорошо?»

Духовное руководство

Независимо от того, осознает муж это или нет, но он, как никто другой, оказывает самое серьезное влияние на духовное здоровье жены. Нет сомнения, мужу едва ли удастся ввести в заблуждение свою жену. Если в стенах дома его обращение с ней лишено любви или справедливости, то что бы он ни говорил и ни делал в церкви, это не сможет смягчить такого обращения. Мужа, любящего свою жену, будут волновать не только его собственные отношения с Господом, но также и глубина духовности его жены. Он не будет отказываться от этой ответственности, лицемерно повторяя: «Это должно быть только между ней и Богом. Это не мое дело».

Хотя каждый из нас должен, в конечном итоге, стоять перед Богом один на один, не оправдывая свою бездуховность виной другого, муж должен взять на себя инициативу в организации и проведении ежедневных семейных молитв. Слишком многие мужчины перекладывают эту ответственность на свою жену, и она вынуждена нести большую на­грузку в организации домашних богослужений.

Большинство женщин, независимо от того, традиционного ли они склада или эмансипированные, были бы рады подчиняться напористому (конечно же, в рамках вежливости) мужчине, с ярко выраженной мужественностью, и в то же время чуткому к запросам женщины и способному вызвать в ней расположение по отношению к себе. Дело в том, что не так уж много мужчин, которые знают, каким образом можно осуществлять чуткое руководство. Мужу, искренно стремящемуся к тому, чтобы его жена была счастлива, необходимо усвоить ряд принципов руководства, обеспечивающего поддержку.

Главенство и авторитарность – два совершенно разных понятия. Авторитарность подавляет личностную свободу, главенство же не препятствует свободе мысли и действий. Авторитарность не допускает компромиссов, главенство же подразумевает взаимопонимание. Авторитарность не способна уступать, понятие же главенства включает в себя способность приноравливаться. Авторитарность не допускает никакой инициативы со стороны другого и таким образом практикует диктат; главенство же поощряет, вдохновляет, помогает продвижению к общей цели.

Если муж действительно любит свою жену (Еф. 5:25), он установит в своей семье отношения партнерства, никогда не будет приказывать своей жене, принуждая ее повиноваться, но будет проявлять себя тактичным и разумным главой семьи, оставляя за женой свободное право подчиняться ему. Главенство, обеспечивающее поддержку жене, принесет обоим супругам согласие, счастье и Божье благословение.

Глава семьи, ответственный за семью в целом, принимает решения, способствующие продвижению к целям, на которые направлены семейные установки. Под его руководством определяются правила поведения для семьи, он контролирует их выполнение. Естественно, что умный, чуткий глава семьи будет всегда советоваться со своей женой, и таким образом семейные установки и цели будут результатом вклада обоих.

Некоторые мужья неправильно понимают эту свою функ­цию и уподобляются семейным деспотам, маленьким дикта­торам. Такое проявление авторитарности препятствует сво­боде изменяться. Отношения, основанные на поддержке, исключают возможность диктата.

Президент, пытающийся осуществлять деятельность фирмы только своими силами, не наделяя полномочиями других, будет покинут своими сотрудниками. Продуманное распределение обязанностей необходимо и для хорошо организованного ведения домашнего хозяйства. В таком доме каждый член семьи может выполнять свою часть работы наилучшим образом. Распределение обязанностей может быть традиционным: жена убирает дом, готовит пищу, закупает продукты, занимается детьми, шитьем и стиркой. В обязанности мужа могут входить уборка гаража, содержание в порядке двора, машины, устранение неисправностей и ремонт дома. Но если жене хорошо даются ремонтные работы, а муж отличается кулинарными способностями, то почему бы им не выйти из круга своих традиционных ролей? Гибкость является отличительным признаком взаимоотношений, основанных на взаимной поддержке.

Гарри обычно чувствует, когда я устала после особенно трудного дня, и вместо того, чтобы оставить меня одну на кухне, часто помогает мне даже без моей просьбы. (Если бы он помогал по моей просьбе, это не значило бы для меня так много). Он не роняет своего мужского достоинства, участвуя в женской работе. Точно так же, когда он работает во дворе или что-либо строит, я всегда стараюсь чем-то помочь ему: держу доски, подаю инструменты или просто поднимаю настроение. Иногда мы так вот незаметно работаем допоздна. Мы всегда готовы помочь друг другу, если это необходимо.

Совместная работа по дому, несомненно, способствует углублению дружеских отношений, но систематическое участие одного в домашних делах другого не является необходимым и даже нежелательно. Исследования показывают, что те пары, которые совместно выполняют большинство домашних обязанностей, не распределяя их между собою, испытывают серьезные разногласия. Поэтому не совместное выполнение всех домашних дел и не разделение, не допускающее исключений, а помощь друг другу по мере необходимости при существовании у каждого своего круга обязанностей является оптимальным ролевым вариантом.

Отношения, основанные на взаимной поддержке, подразумевают, что супруги советуются друг с другом по вопросам, касающимся семьи и ее будущего. Каждому было бы неприятно узнать, что серьезное решение было принято другим без учета его точки зрения. Совместное принятие решений укрепляет равноправие между супругами и их самоуважение.

Мужу следует посвящать жену в свои планы, спрашивать ее мнение по семейным вопросам и внимательно выслушивать высказываемые ею соображения. Ему необходим ее совет, но не только в качестве поддержки всех его решений, а как точка зрения заинтересованной личности, обладающей способностью интуитивной оценки ситуации. Нужно иметь в виду, что женщина может видеть ситуацию в ином свете, нежели он. Ее знания проблемы могут быть ограничены, однако ее совет может оказаться очень верным благодаря ее эмоциональному восприятию. Муж должен давать ей возможность высказаться до конца и, слушая ее, следить за ее интонациями, выражением лица и жестами.

Мужу следует уважать индивидуальность своей жены. Было бы самонадеянным считать, что она непременно должна соглашаться с каждым его соображением. Отношения, основанные на взаимной поддержке, предоставляют обоим супругам право решать и возможность иметь свое собственное мнение. Бывает, что решение проблемы следует отложить или не принимать его вовсе из-за несовпадения мнений супругов. Также не исключены особые случаи, когда каждый из супругов может принять свое собственное решение и жить в соответствии с ним, и в данный момент это будет разумнее, чем приспосабливаться к желаниям другого. Практика взаимоподдержки никогда не имеет ничего общего с диктаторством.

Хотя обоим супругам следует быть внимательными и чуткими, помогая друг другу в решении стоящих перед ними проблем, все же в большей степени это относится к мужу. Женщине необходимо чувствовать, что ее муж пони­мает все те трудности, которые встают перед ней, и что она может поговорить с ним о своих проблемах, не опасаясь, что он от нее отмахнется. Пассивные мужья, жены которых не находят достаточной поддержки и сочувствия, не ценят супружеское счастье. Иными словами, муж, отвечающий на любое обращение к нему жены добрым и внимательным отношением, удовлетворяет ее потребность в понимании и поддержке.

Семейные совещания помогают ослабить напряжение в семье и достичь согласия между ее членами. Это – не разговор «под горячую руку», а беседа в специально отведенное для этого время, в процессе которой проблемы и заботы обсуждаются, получают оценку и находят решение. Для того, чтобы такие семейные совещания были эффективными, необходимо придерживаться следующих принципов.

Их следует проводить регулярно каждую неделю, основательно и без спешки, когда каждый член семьи находится в хорошем расположении духа. Такие совещания должны проводиться неформально, и желательно, чтобы на них присутствовало как можно больше членов семьи.

Необходимо, чтобы каждый имел право предлагать свои вопросы для обсуждения во время совещания. Повестка дня и поездок, получение разрешения на что-либо и другие. Каждый пункт в этом списке должен быть обсужден, каким бы незначительным он ни казался. Умение посмеяться над мелочами и обсуждение серьезных проблем будут способствовать укреплению согласия в семье. Личные же вопросы должны обсуждаться только с глазу на глаз.

Завершайте семейное совещание на положительной ноте. Подбодрите каждого члена семьи словами искренней похвалы как за прежние действия, так и за сегодняшние усилия.

Нравится нам это или нет, но проблемы – это часть нашей жизни. Поэтому важно, чтобы оба супруга знали, каким образом принимать решения по всем важным вопросам. Если вы стремитесь создать отношения взаимоподдержки, вам важно уметь собирать необходимую информацию, анализировать ее, быстро делать выводы и принимать твердое решение. Вот несколько советов, которые могут помочь вам.

1. Ищите Божественного руководства. Попытки прийти к определенному решению люди начинают с конца. Они могут изучать, анализировать проблему, биться над ней и ссориться из-за нее, прежде чем в конце концов обратятся с ней к Господу. Бывает и так, что они безнадежно испортят все дело, а потом бросаются к Господу с просьбой выручить их из беды. Куда предпочтительнее было бы с самого начала обратиться к Нему с просьбой о руководстве.

2. Соберите факты. Вы не сможете прийти к верному решению, не располагая сведениями о ситуации. Только когда вы собрали вместе всю информацию, вы можете приступить к поиску вариантов решения. Один из лучших способов такого поиска – перебрать в уме и затем записать все возможные варианты. Во время такого поиска муж и жена (и даже дети, если предмет разговора доступен им) вместе исследуют каждый возможный вариант решения, приходящий на ум, вне зависимости от того, насколько бы нелепым он ни показался на первый взгляд. Комментарии, вроде: «Чепуху какую-то говоришь!», «Подрасти сначала!» недопустимы, потому что они пресекают выражение свободной мысли. Стремитесь, чтобы было предложено как можно больше вариантов. Когда вы видите, что все варианты исчерпаны, вы можете перейти к следующему этапу.

3. Оценка информации. Многие из предложений могут быть вычеркнуты незамедлительно. Другие нуждаются в тщательном рассмотрении с учетом ваших целей, опыта, точки зрения, понимания и опыта других.

4. Примите решение. Проверкой вашей способности принимать решения является умение выбрать лучший вариант из перечня возможных: какое платье купить, какую марку моечной машины приобрести, на какую работу поступить. Этот процесс мы подсознательно осуществляем у себя в голове каждый раз, когда принимаем решение.

Иногда нас может пугать ответственность, которую мы берем на себя, принимая то или иное решение. Неудачное решение, принятое одним из членов семьи, может вызвать осложнение отношений между ним и другими членами. Вследствие финансовой ошибки может пострадать вся семья, в буквальном смысле расплачиваясь за нее. Однако плохое решение все же лучше, чем совсем никакого.

В тех случаях, когда решение все же оказалось неудачным, одному из супругов следует воздерживаться от замечания в адрес другого: «Я ведь тебе говорил (а)». К ошибкам следует относиться терпимо, переживать последствия их терпеливо и постараться извлечь из этих ошибок уроки на будущее. Во многом житейская мудрость обретается благодаря промахам. Ошибки – тоже часть нашей жизни. Правильное отношение к ним укрепляет отношения, основанные на взаимной поддержке.

По первоначальному Божьему замыслу, муж и жена должны были жить в абсолютной гармонии друг с другом. Прежде, чем возник грех. Бог был Абсолютным Главой в доме, а Адам и Ева повиновались ему. Взаимное подчинение было естественным образом их жизни.

Многие, основываясь на некоторых текстах из книги Бытие, заключили, что Бог предопределил Адаму роль главы семьи. Другие считают, что Бог предназначал мужчину для главенства, но затем Ему не удалось дать мужчине потенциальные качества, необходимые, чтобы главенствовать. Это неверные представления. Некоторые мужчины имеют больше способностей, чем другие, но нет мужчин, которые не имели бы их совсем, причем качествам главы семьи можно обучиться и развивать их.

Однако роль Евы как помощницы Адама была не менее важна, чем роль мужчины. Нести различные функции совсем не означает неравенства. Бог создал мужчину и женщину, чтобы они дополняли друг друга, и таким образом супружество подразумевает отношения, основанные на взаимозависимости и взаимоподдержке. Хотя роли мужчины и женщины различны, они равны по важности и обе необходимы для жизнедеятельности здорового общества.

Подчинение, основанное на понимании

Когда мужчина принимает на себя роль главы семьи, он с легкостью может забыть, что целью супружества является взаимное подчинение, а не подавление. Муж, являющийся опорой для жены, способен поставить себя на ее место и посмотреть на супружескую жизнь ее глазами. Он понимает, что ее потребность в счастливом семейном очаге, как правило, превышает его запросы. Однако жена в достижении своих целей в большей или меньшей степени зависит от мужа – от его умения быть настоящим лидером, от его понимания, здравого смысла и желания содействовать ей в осуществлении ее семейных целей.

Она мечтает о доме, где во всем царит порядок и хорошая организация, о доме, где бы ее радовали преданный и счастливый муж и улыбающиеся, воспитанные дети. Ей нужны удобства и хорошее здоровье так же, как и возможности и свобода для самовыражения. Однако для того, чтобы эти потребности были удовлетворены, ей необходимы активная поддержка мужа, его заинтересованность, понимание, мудрость и руководство.

Если он, заботясь лишь о своем главенстве, не позволяет ей удовлетворить потребности и реализовать свои возможности, то последствия этого могут быть очень серьезными. Если пути для выражения ее индивидуальности окажутся закрытыми, она, возможно, будет ощущать себя пустым местом и почувствует желание отплатить своему мужу той же монетой. Постоянное подавление желаний, близких сердцу женщины и естественных для нее, может убить ее нежность и любовь к мужу. Мучительно переживаемое ею отсутствие возможности проявить собственную волю и реализовать себя способно спровоцировать у нее хронические головные боли, возникновение язвы, бессонницу или любое из многих других проявлений скрытого эмоционального напряжения. Ей необходима свобода действия в своей сфере, возможность изменять то, что она считает нужным изменить, ощущение эмоциональной поддержки своего заботливого супруга.

Итак, благоразумный муж с пониманием относится к жене, он не будет излишне требователен и строг к ней, но будет чуток к ее состоянию. В своей супружеской жизни он следует принципу взаимного подчинения, не потакая любому желанию жены, но поступая с ней всегда справедливо. Он способен уловить ее чувства в конкретной ситуации, относится к ним благожелательно и признает ее права в решении любого вопроса. Отношения, основанные на взаимоподдержке, предполагают ежедневное проявление уважения, справедливости и доброты.

Мужчине необходимо понимать, что в душе женщины царит мир и спокойствие при условии, если она видит в муже главу и опору семьи. Бог сказал Еве: «И к мужу твоему влечение твое» (Быт. 3:16). Еврейское слово «влечение» означает устремление или страстное желание, представляющее самую сильную потребность.

Женщина испытывает потребность и желание быть послушной мужу, которого она уважает, и именно в его главенстве реальным образом может проявляться его любовь и забота о ней. Ее уважение к мужу возрастает, если она видит, что он мужественно несет на своих плечах тяжелую ношу ответственности за семью. И кроме того, от степени ее уважения к мужу в прямой зависимости находится ее способность всегда отвечать взаимностью на его сексуальное желание.

Прежде чем охарактеризовать термин «взаимное подчинение», следует дать определение самому понятию «подчинение». Слово «подчиняться» имеет сильную эмоциональную окраску; в современном языке ему придается следующее значение: унижение, потеря собственной индивидуальности, рабская покорность, слепое повиновение и пассивность. Однако не следует вкладывать эти значения в библейское понятие «подчинение». Совсем напротив, «подчинение» здесь означает готовность одного приспосабливать свои собственные права к правам другого. В соответствии с Новым Заветом, подчинение является сутью любых христианских взаимоотношений. Оно имеет своим образцом добровольное подчинение Христа Своему Отцу. Он никогда не был принуждаем повиноваться, Он подчинялся добровольно.

Термин «взаимное подчинение» подразумевает также, что супружеские отношения не являются односторонними, как многие представляли их себе на протяжении веков. Супружество не подразумевает, что муж всегда командует, а жена всегда повинуется, поскольку такая интерпретация Писания упускает из виду аспект взаимности, упомянутый в послании к Ефесянам 5:21, который можно отнести как к супружеским отношениям, так и к отношениям между братьями и сестрами по вере. Взаимное подчинение означает, что время от времени каждый из супругов уступает другому. Взаимное подчинение признает индивидуальную компетентность. Муж и жена также проявляют готовность терпимо относиться друг к другу в периоды конфликтов. Очевидно, что взаимное подчинение возможно лишь при условии, когда супруги уважают один другого как равные личности. Если более слабая личность сдается под натиском более сильной, это уже не подчинение, а подавление. Я вижу идеальный пример взаимного подчинения во взаимоотношениях Бога Отца и Иисуса Христа. Иисус был совершенно покорен воле Своего Отца, однако тот факт, что Он покорялся, не умалял Его достоинства и Его положения равенства. Именно к та­кому типу взаимоотношений должны стремиться супружеские пары.

Взаимное подчинение, готовность приспосабливаться друг к другу и уступать в супружестве просто необходимы. Гарри и я, безусловно, усвоили эту истину. Он предпочитает классическую музыку, а мне нравится музыка легкая. По­этому Гарри слушает свои любимые вещи «тяжелой» классики без меня. Я рано ложусь спать и рано встаю. Он же – полуночник. Он – пессимист. Я же неизменно остаюсь оптимисткой. Он с легкостью тратит деньги, я – экономна. Он – натура созерцательная и беспечная. Я из каждой минуты извлекаю максимум полезного. При таких несходствах характеров без стремления приноровиться друг к другу и умения уступать ужиться было бы почти невозможно.

Все перечисленные выше варианты ролевого распределения являются несовершенными с точки зрения христианской морали. Домашний уклад, основанный на управлении тяжелой рукой, на безоговорочном повиновении главе семьи в наше время равенства и освобождения изжил себя. Такое отношение заставляет жену чувствовать себя неполноценным человеком, а это, в свою очередь, оказывает разрушительное воздействие как на личность мужа, так и на личность жены и на их супружество в целом.

Матриархальная система, наблюдаемая в некоторых браках, является почвой для возникновения многих социальных проблем, в том числе и гомосексуализма. «Возрастающий уровень гомосексуализма среди нашей молодежи – один из результатов американского уклада домашней жизни ... Было время, когда люди склонны были считать, что гомосексуализм является врожденным качеством... Теперь общепризнано, что патологическая сексуальная ориентация складывается в раннем возрасте на основе фанатичной любви матери и безразличного отношения отца» (Давид Уилкерсон. Испытание для родителей, с. 115, 116). Очевидно, что существует целый комплекс причин возникновения гомосексуализма, и возможно, мы еще не знаем всех этих причин, но несомненно, что наличие сильной личности матери и слабой личности отца может стать способствующим фактором.

Даже наиболее здравомыслящие супруги, стремящиеся сотрудничать как два равных лидера, сталкиваются с множеством трудностей на пути решения проблем. Гарри и я – любители велосипедных прогулок. Особенно мы любим теплые весенние вечера, пока еще во Фресно не наступила жара. Однажды вечером, когда мы в хорошем настроении крутили педали, на нашей дороге попалось Т-образное пересечение. Никто из нас не указал вслух направление, по которому мы поедем, и мы столкнулись. Даже в таком простом деле, как прогулка на велосипедах кто-то должен взять на себя ответственность решать. Сотрудничество двух лидеров стало пользоваться популярностью в наши дни, однако этот вариант трудно, а скорее невозможно осуществить в реальной жизни, потому что в группе неизбежно возникает лидер.

Соперничество, являющееся результатом борьбы за власть, вселяет обиду и ожесточенность в души супругов и сбивает с толку детей. Известно, что соперничество – один из злейших врагов счастливого супружества. Супруги нуждаются в эмоциональной близости, понимании и моральной поддержке, а не в соперничестве.

Союз, основанный на взаимной поддержке

Здесь я бы хотела представить альтернативный ролевой тип взаимоотношений, основанных на поддержке. Этот ролевой тип базируется на христианской концепции о подчинении друг другу как образе жизни в разрезе любых межличностных отношений. Под отношениями, основывающимися на взаимной поддержке, подразумевается, что оба супруга добровольно отказываются от абсолютного права диктовать свою волю и требовать ее выполнения, не настаивают на своей точке зрения как на единственно правильной и не требуют беспрекословного повиновения. Напротив, каждый проявляет готовность к преодолению, сглаживанию разногласий до тех пор, пока не будет достигнут общий взгляд на проблему.

В некоторых случаях руководить будет муж, благодаря его компетенции в определенных областях. В других случаях тон задавать будет жена. Однако оба супруга должны быть единодушны в том, что муж принимает на себя ответственность за общее руководство семьей в соответствии с указаниями Священного Писания.

Да, союз, основанный на взаимной поддержке, предполагает главенство мужа, однако его роль – это не роль диктатора. Его можно сравнить с президентом четко работающей организации, каждый член которой ответственен за свой участок работы, и это является залогом успеха фирмы. Итак, президент работает в тесном контакте с вице-президентом, своей женой.

Мы практикуем модель «президент – вице-президент» у себя дома. Гарри, безусловно, является президентом корпорации «Ван Пелт», но как каждый опытный организатор, строя планы и принимая решения, он советуется со своим вице-президентом. Я как вице-президент ведаю определенными вопросами. Все, что входит в круг моих обязанностей, я решаю сама, учитывая характер моих способностей и наклонностей. По другим вопросам я обращаюсь за советом к мужу. Мы часто отводим специальное время для обсуждения наших планов и проблем. Он уважает мое мнение, мои способности и опыт и приветствует мое максимальное участие в решении семейных проблем.

Как только жених, и невеста переступают порог своего дома, они оказываются лицом к лицу с вопросами: кому что следует делать? Кто будет готовить пищу и содержать дом в порядке? Следует ли жене работать вне дома? Если да, будет ли муж помогать ей в приготовлении пищи, в уборке дома и в воспитании детей? Если она способна вносить такой же финансовый вклад в семью, как и он, кто будет решать все вопросы семейной жизни?

Все было значительно проще во времена наших дедушек и бабушек. После того, как жених переносил невесту через порог, она тут же с усердием принималась за свои обязанности – чистить, мыть, шить, печь, а затем и растить детей. Тем временем ее муж пахал землю, вел хозяйство – в общем, обеспечивал средства к существованию. Роли были просты и четко определены.

В наши дни наблюдается другая картина. Для женщин открылись новые возможности, и это освободило их от домашней работы и позволило вступить в соревнование с мужчинами. В современных браках не преобладает патриархат, при котором мужчина – глава семьи, а его слово – закон. Сегодня супружеские отношения, как правило, тяготеют к равноправию.

Наблюдая эти изменения, многие христианские пары чувствуют некоторое замешательство и не знают, как им относиться к традиционным ролям предыдущих поколений и семейным предписаниям, оставленным на страницах Священного Писания.

Распределение ролей в семье

Исследования показывают, что среди супружеских пар мало кто осознает свое участие в ролевом распределении. Однако неспособность или нежелание исполнять свою роль в семье может стать причиной неурядиц в семейной жизни и даже иметь катастрофические последствия для брака.

На сегодняшний день существуют четыре основных типа ролевого распределения:

1. Патриархальный. При патриархальных взаимоотношениях лидерство мужа неоспоримо. Его слово – это закон. Муж определяет весь уклад жизни и систему требований для всей семьи. Те, кто стремится занять такое положение в семье, найдут немало текстов в Библии, особенно в Ветхом Завете, говорящих о патриархальном укладе семьи. Бог сказал Аврааму: «Я избрал его для того, чтобы он заповедал сынам своим и дому своему после себя» (Быт. 18:19). Патриархальный глава выбирает по своему усмотрению, советоваться ли ему с членами семьи или нет, это зависит от его авторитета.

2. Матриархальный. При матриархате жена берет на себя роль лидера в качестве главы семьи. Это не является чем-то необычным для некоторых культур. Что касается западной культуры, это явление воспринимается как аномалия; сюда относятся такие случаи, когда муж не способен руководить семьей или принимать решения. Или если женщина узурпирует его власть.

3. Солидерство. Этот относительно новый термин возник как результат роста движения за освобождение женщин. В данном случае и муж, и жена пытаются управлять семьей как две главы и два равных авторитета.

4. Борьба за власть. При существовании этого типа взаимоотношений муж и жена борятся друг с другом за роль лидера. Он противостоит ей в те моменты, когда она пытается принять решение, а она, в свою очередь, противится ему, посягая на его авторитет. Соперники никогда не обговаривают условий своего состязания, и руководство семьей переходит то к одному, то к другому в зависимости от того, кто выиграл последнее сражение.

Почти все проповеди, семинары, книги по супружеству, которые я изучила, интересуясь вопросом распределения ролей в браке, начинались с 22 стиха 5 главы послания к Ефесянам: «Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу». Почти никто из авторов не объяснял, как подчиняться, когда подчиняться, должна ли жена подчиняться любому желанию мужа, и как следует трактовать повиновение, если муж не исповедует христианство.

Важность распределения ролей в семье

Распределение ролей в семье можно сравнить с партиями в «опере» жизни. Они становятся привычным образом их действия. Сами по себе роли в семье ни хороши и ни плохи. Некоторые из них являются четко выраженными. Другие – не столь определенны.
Исполнение какой роли в семье вы ждали от своего супруга?

1. До вступления в брак...

2. После вступления в брак...

3. Ожидаете теперь ...

Исполнение какой роли в семье вы ждали от себя?

 1. До вступления в брак...

2. После вступления в брак...

3. Ожидаете теперь…

Внимание, которое сегодня уделяется проблемам семейной жизни, побудило некоторых исследователей Библии читать послание к Ефесянам дальше, и они вновь открыли долгое время остававшийся в тени апостольский совет: «Мужья, любите своих жен, как Христос возлюбил Церковь» (Еф. 5:25). Эта дополнительная информация уравновесила то, что вначале выглядело, как неравенство. И все же муж может спросить: как я должен любить, когда я должен любить, и в чем должна проявляться моя любовь к жене?

Все дело в том, что один принцип так и не получил должного внимания. Перед строками «Жены, повинуйтесь...» и «Мужья, любите...» автор послания к Ефесянам дает оба эти совета в правильной перспективе. Прочтите внимательно стих 21. Он гласит: «Повинуясь друг другу в страхе Божием». Этот великий принцип является основой всех христианских отношений. Та же мысль подтверждается в следующих текстах: «Итак будьте покорны всякому человеческому начальству» (1 Петр. 2:13) и «Носите бремена друг Друга» (Гал. 6:2).

Вот оно – недостающее звено в вопросе о ролях. Дело здесь не в подчинении и не в господстве. Но об отношениях между хозяином и рабом идет речь, но о взаимоотношениях, основанных на взаимной уступке.

Иногда женщина оказывается неспособной понять шкалу ценностей мужчины. Если он хочет преуспеть, его работа временами должна занимать более важное место в жизни, чем жена. Это неизбежно. Огромные нагрузки и напряженность сегодняшнего делового мира оказывают на мужчину свое разрушительное действие. Среди мужчин несчастные случаи со смертельным исходом, самоубийства и психические расстройства наблюдаются в десять раз чаще. Однако женщина редко понимает, какие усилия требуются от мужчины, чтобы зарабатывать на жизнь, добиться успеха в своем предприятии, выдвинуться в деловом мире, потому что мужчины редко говорят об этом. Они не хотят тревожить своих возлюбленных.

Мужчине также свойственно стремление подняться по служебной лестнице, занять положение в обществе; причем и это стремление большинству женщин не удается понять. Жена часто ошибочно предполагает, что ее муж работает так много, чтобы заработать побольше денег, но чаще всего дело не в этом. Мужчинам необходим дух соперничества и стремление к успеху для удовлетворения их насущных потребностей. Мужчина будет с пониманием относиться к потребностям жены, испытывать счастье и радость, если будет считать себя достигшим определенного успеха.

Некоторые женщины высказываются против решения мужа вносить изменения в свое дело, расширять его, сменить занятия, переехать в другой город. Журнал «День женщины» опубликовал интервью с женами выдающихся мужчин, чтобы показать, какова их роль в успехах своих мужей.

Элизабет Фулбрайт, жена сенатора Арканзаса, выразила мысль многих жен, сказав: «Если мужчина не получает удовлетворения от того, чем занимается, его жена также не будет счастлива. Если вы осознаете это, вам будет гораздо легче воспринимать изменения в карьере мужа».

Сенатор Джорж Мак-Гаверн, например, дважды менял свою карьеру, прежде чем пришел в политику. «У него было очень мало шансов, когда он баллотировался, – рассказывала его жена Элеонор. – Это говорили ему все, но тем не менее он выиграл. И я так рада, что я тогда не высказалась против».

Д-р Анна Даниэль, консультант по вопросам супружества и автор книг, высказала простую мысль: «Быть той, к кому радостно возвращаться, – вот самая большая заслуга женщины». «Даже если из-за этого какие-то дела останутся несделанными, – сказала мне одна женщина, – я всегда нахожу время, чтобы освежиться под душем и переодеться во что-нибудь симпатичное к приходу мужа. Я знаю, что мое настроение более важно, чем что-либо еще». Хороший совет. Если жена не забывает освежить макияж, поправить прическу, надеть что-нибудь женственное, то мужу будет приятно возвращаться домой вечером.

Большинство мужчин ощущают потребность в покое после тяжелого дня. Когда в доме маленькие дети, трудно обеспечить ему это, но желательно хотя бы, чтобы игрушки не были разбросаны, а детские ручонки и мордашки вымыты. Накормив маленьких детей перед приходом папы, мать несколько умерит этим их непоседливость; детей постарше можно занять работой по дому к тому времени, когда придет отец.

Встречая его у дверей, не торопитесь сообщить ему о помятом вами крыле машины или звонках сборщиков счетов. Мужчина лучше воспримет проблемы дня, немного «отдышавшись». Если же вы чувствуете, что у него был особенно трудный день, имеет смысл отложить неприятные новости.

Мужчина нуждается в своей тихой гавани для того, чтобы вновь обрести душевные силы. Неважно, модная ли у вас мебель и специалист ли создал ваш интерьер. Значительно важнее – это атмосфера в доме, его мир и теплота. Каждая жена знает, что обстановка дома, его уют, удачно подобранная цветовая гамма способны снять напряженность. Она знает, что тихая приятная музыка внесет в душу покой, прогонит скуку и страхи и улучшит пищеварение.

Стрессы, которые неизбежно переживает мужчина, иногда делают его просто невыносимым. Раздражительность, депрессия, проявление слабости – характерные явления среди мужчин, вращающихся в деловом мире. В женской власти морально поддержать мужа, однако большинство жен не знают, как это сделать. И я тоже не знала. Когда Гарри возвращался домой поверженный и начинал говорить мне о своих проблемах, я обычно внимательно выслушивала его, но как только он кончал говорить, я начинала давать ему советы. И не встретив ответного энтузиазма, была озадачена и расстроена. Я не понимала в то время, что мужчина в трудных для него обстоятельствах нуждается во внимательном слушателе, а не в человеке, который знает ответы на все вопросы. Он, открывая свою душу, хочет, чтобы его не прерывали, а слушали внимательно и сочувственно. Если жена «знает ответы на все вопросы», муж чувствует себя неполноценным, ненужным и испытывает тревожное состояние.

Если муж переживает трудности и хочет поговорить с вами об этом, ответьте ему теплотой и нежностью. Ваше сочувствие и внимание будут свидетельствовать о вашей любви. Если он предпочел не говорить вам о своей проблеме, не принуждайте его к этому. Возможно, он пытается скрыть от вас свои неудачи. Если он некоторое время не может вновь обрести мужество, отнеситесь к этому терпимо. Дайте ему столько времени, сколько ему необходимо, чтобы справиться с проблемой, помогайте восстановить душевное равновесие своим ободрением, доброжелательностью и верой в его силы.

Ощущать веру в способности мужа легче, чем проявлять ее. Но более, чем в чем-либо другом, муж нуждается в понимании своей жены. Для нее необязательно постигать все тонкости дела, нужно лишь благожелательное внимание к его нуждам в этот момент. Жена, которая способна до конца выслушать своего мужа, которая разделяет его сомнения и успехи, укрепляет его уверенность в себе, в благодарность получит его любовь.

Франциск Ассизский молился: «Господи! Благодарю тебя за то, что моим стремлением больше является желание понять, чем быть понятым». Эта психологическая установка, укрепляемая влиянием Святого Духа, способна полностью растопить непонимание между мужем и женой. И напротив, если у кого-то из супругов доминирует желание быть понятым, он становится эгоистичным, излишне требовательным и ожесточенным.

Поль Туорниер, известный христианский психиатр, говоря о необходимости понимания между супругами, сказал, что мужья и жены должны всегда помнить прежде всего о взаимопонимании, углубляться в него, возрастать до глубокого знания того, во что они верят и почему чувствуют так, а не иначе. Такое стремление – это путь к полноценному и гармоничному браку.

– РАСПРЕДЕЛЕНИЕ РОЛЕЙ В БРАКЕ

– ВЗАИМНОЕ ПОДЧИНЕНИЕ

– ОТНОШЕНИЯ, ОСНОВАННЫЕ НА ВЗАИМНОЙ ПОДДЕРЖКЕ

Много раз я спрашивала женщин, пришедших на мои семинарские занятия, что привело их на эти курсы? Я делала это для того, чтобы уточнить, какой материал необходимо представить, а также, чтобы повысить эффективность подачи материала. В подавляющем большинстве ответ свидетельствовал об их желании лучше понимать мужчин. И так как первые десять часов двенадцатичасового семинара были посвящены специфическим аспектам мужской натуры, женщины всегда оставались довольны.

Не все мужчины одинаковы, но то, о чем говорится здесь, может помочь жене нормально воспринимать особенности мужчин.

Мужская сущность

Каждая клетка мужского организма имеет свои особенности, генетически отличные от организма женщины. Мужчина гордится тем, что он мужчина, и всем тем, что отличает его от женщины. И если он чувствует, что ему недостает какого-либо существенного мужского качества, всеми силами попытается скрыть этот факт от мира, а также от собственной жены. Он может прибегнуть к сарказму, иронии, резкостям в разговоре, крайней рациональности мышления, скупости и даже деспотизму. Никто, включая его близких, не сможет догадаться, что это лишь уловка, посредством которой он стремится защитить свою уязвленность.

Случалось ли вам сделать вполне невинное замечание, на которое ваш муж неожиданно резко реагировал? Или, может быть, на некоторое время замкнулся? «Что я такого сказала?» – раздраженно спрашиваете вы себя. Сами не зная того, вы, возможно, задели его больное место. В большинстве случаев жены непреднамеренно делают жестокие замечания в адрес своих мужей, причиняя им боль. Чаще они говорят это по неведению или по невниманию, однако, реплики типа: «И это ты называешь быть мужчиной?», «Почему тебя не повышают?», «Неужели ты не можешь проявить себя главой семьи?», «Эта твоя очаровательная лысина!» – не только унижают мужчину, но и отдаляют его от жены.

Одна женщина едва не испортила карьеру своего мужа, высмеивая его. Он начинал в качестве продавца. Он любил свою работу и горел энтузиазмом. Но приходя домой по вечерам, вместо ожидаемых слов ободрения он слышал: «Ну, как дела у нашего гения на побегушках? Ты принес домой хоть какие-нибудь комиссионные или только выговоры от своего управляющего? Надеюсь, ты помнишь, что нужно вносить квартирную плату на следующей неделе?» Она продолжала так из года в год, но несмотря на постоянные насмешки, муж медленно, но верно продвигался по служебной лестнице благодаря своим способностям.

Сегодня он – ответственный вице-президент известного всей стране концерна. Он развелся с женой и женился на другой женщине, которая проявляет участие и поддержку, в чем его первая жена отказывала ему. Экс-жена не может понять, почему она потеряла мужа. «После того, как я многие годы жила, считая каждую копейку, – жаловалась она своим друзьям, – Джерри оставил меня ради более молодой женщины, потому что необходимость в моей каторжной работе уже отпала. Вот так мужчина!»

Она так, по-видимому, и не осознала, что каждый мужчина жаждет отношений, настолько теплых и доверительных, чтобы он мог отдохнуть от постоянного напряжения и освободиться от накопившихся на работе эмоций свободно и без опаски. Он мечтает о такой духовной близости и испытывает горькое разочарование, если не находит этого. Ему нужно, чтобы рядом был человек, которому он мог бы доверить свои самые сокровенные мысли.

Когда рамки супружеских отношений становятся тесными

Когда мужчина радуется своему успеху, он обычно испытывает желание выйти за рамки супружеских отношений – пошутить с официанткой, наприглашать друзей и устроить праздник или наметить грандиозные планы в своей работе. Он отнюдь не бежит от супружеских уз, не тяготится ими, он, фигурально выражаясь, «бьет себя в грудь». Варианты такого поведения зависят от индивидуальности человека, но суть одна: «Смотрите на меня». Поскольку женщине свойственно уединенно смаковать радость счастливых моментов, затаенно переживая их вновь и вновь, она часто испытывает недоумение или тревогу по поводу такого поведения мужа.

В тесной связи с этим аспектом мужской натуры находится потребность мужчины в дружеских связях и интересах вне дома. Обычно удовлетворение этой потребности позволяет ему быть более хорошим мужем, улучшает его самовосприятие и ощущение своей индивидуальности. Таким образом, исчезает монотонность и предоставляется возможность избавиться от неуверенности и неудовлетворенности жизнью. Жене следует позволять своему мужу иметь какие-то интересы вне дома, заниматься своим хобби, не вызывая в нем ощущения вины. Некоторые женщины препятствуют своему мужу в этом, но даже в случае их победы они проигрывают, потому что доминирующим желанием мужа обычно остается желание «улизнуть».

Мои потребности

Эти предложения должны закончить мужчины

1. Мне бы хотелось, чтобы моя жена понимала мою потребность в...

2. Моя жена могла бы сделать наш дом местом, куда приятно возвращаться, следующим образом ...

3. Когда я чувствую, что мужество покидает меня из-за профессиональных перегрузок, мне бы хотелось, чтобы моя жена...

4. Когда я возвращаюсь домой с работы, мне бы хотелось, что­бы в дверях меня встречала жена, которая выглядит...

5. Моя жена укрепляет мое мужское достоинство с помощью...

6. Мне неприятно, когда моя жена обрывает мою речь с помощью ...

7. Моя жена может ослабить мое напряжение с помощью...

8. Мне нравится, когда моя жена сочувствует моим интересам вне дома и проявляет это следующим образом ...

9. Мне бы хотелось, чтобы моя жена проявляла больше интереса к...

Эти предложения должны закончить женщины

1. Когда я плачу, мне хочется, чтобы мой муж...

2. Я люблю, когда мой муж проявляет ко мне интерес и внимание следующим образом...

3. Мой муж мог бы вполне удовлетворить мою потребность в общении на более личностном уровне, если бы он...

4. Мне бы хотелось, чтобы мой муж укреплял мое самоуважение следующим образом...

6. Мой муж относится к женской интуиции...

7. Когда я испытываю менструальное или предменструальное напряжение, мне бы хотелось, чтобы мой муж...

8. Мне бы хотелось, чтобы мой муж проявил еще больший интерес к нашему дому и делал это следующим образом...

9. Мне бы хотелось реализовать свои способности, которые я могу проявить вне дома, следующим образом...

Уважайте интуицию

У мужчины иногда складывается впечатление, что женщину невозможно понять, потому что она приходит к решению проблем совсем иным способом. Анализируя, мужчина полагается, главным образом, на чистую логику, в то время как женщина не рассматривает ситуацию привычным для мужчин способом; она разбивает ее на компоненты и выдает реальный вариант решения. Обычно в основе этого лежит эмоциональный процесс.

Мужчина, как правило, снисходительно относится к эмоциональным реакциям женщины, потому что они, с мужской точки зрения, эфемерны. Однако опытная женщина способна сделать очень точные заключения. Так называемая «женская интуиция» может принести большую пользу мужчине, открывая более широкую перспективу во взгляде на какой-либо предмет. Мужчины, а иногда и женщины, склонны пренебрегать этой способностью. А ведь она представляет для них большие возможности, поскольку интуиция – это не магическое свойство мозга, а понятия, представления, мысли и чувства, возникающие у женщины по мере того, как она размышляет над вопросом. Она может иметь ограниченные сведения о предмете, однако на ее совет вполне можно положиться.

Один юрист как-то сказал: «Половина из моих клиентов мужчин решили бы свои проблемы, обговорив их дома с женой. Я думаю, не мое дело говорить им об этом, но все же я не понимаю, как это разумный мужчина, имеющий разумную жену, не замечает, какой кладезь мудрости находится рядом с ним. Почему он не пускает в дело вторую половину своего капитала? Даже если его собственная точка зрения абсолютна верна, он смотрит на дело с такого близкого расстояния, что за деревьями леса не замечает. Если бы он обратился за советом к своей жене, даже не находящейся в курсе дела, она помогла бы ему уяснить дело более четко, хотя бы благодаря тому, что она судит непредвзято и не увязает в деталях. Мужчины, обращающиеся ко мне, пользуются этой же самой услугой, однако уже за высокую плату. В половине случаев мою роль могла бы исполнить их жена, так как для решения их вопросов часто требуются не юридические знания, а лишь здравый смысл и свежий взгляд на дело».

Колебания настроения

Женщине часто свойственна быстрая смена настроения, которую мужчина может воспринимать как эмоциональную нестабильность. Однако эти колебания являются результатом ее эмоциональной организации, совершенно отличной от мужской, и изменений в щитовидной железе.

Одним из проявлений эмоциональных особенностей женщины, способных сильно действовать мужчине на нервы, являются ее слезы. Иногда женщина плачет по серьезному поводу, иногда – по незначительному, по крайней мере на первый взгляд. Она может плакать регулярно и без всякой системы. Слезы говорят не об отсутствии контроля над собой, а скорее о ее чувствительной натуре. Она может прибегать к слезам в качестве разрядки накопившегося напряжения. Она может плакать, когда глубоко взволнована, обижена или счастлива. В такие моменты большинство женщин оценят нежные слова сочувствия, свидетельствующие о том, что ее чувства поняты. Некоторые же предпочтут, чтобы их слезы остались незамеченными. Как правило, хорошенько выплакаться – это своего рода «терапия».

Мужчине следует, по мере возможности, учитывать психологические факторы, вступающие в силу в предменструальный период, и быть готовым к определенным эмоциональным изменениям в поведении жены. Приблизительно за пять дней до менструации содержание эстрогенов в крови повышается, вследствие чего в теле начинает накапливаться жидкость. Иногда количество ее превышает 2 л. Это часто приводит к вялости, депрессии, напряжению и даже судорогам.

Многие супружеские ссоры возникают именно перед началом менструации. В это время жена особенно нуждается в любви и утешении, хотя, возможно, она находится в своей далеко не лучшей форме. В эти дни лучше не затрагивать важные семейные вопросы. Жена должна учитывать свое особое состояние, и муж тоже должен понимать это.

Важны не вещи, а внимание

Сегодня общество придает большое значение приобретению вещей. Но никому из женщин вещи никогда не смогут заменить любящего мужа.

На определенном этапе жизни каждый мужчина должен взглянуть в лицо реальности: время идет, и жизнь проходит. Год сменяется годом, одна за другой минуют годовщины свадьбы. Дети скоро покинут родительский дом, и муж может обнаружить, что он живет под одной крышей с незнакомкой, которую он называет своей женой. Если вы можете сказать это же о себе, то, возможно, вам необходимо сделать переоценку жизненных ценностей. Что бы вам хотелось припомнить в конце вашей жизни? Если вы не относитесь к тем, кто ищет богатства и славы, то чего вы ищете? Что еще, кроме теплоты семейных уз, заботы о других людях, искреннего желания служить Богу, имеет значение?

Если мужчина проводит большую часть своего времени вне дома и не проявляет достаточного интереса к тому, что делается в доме, его жена будет чувствовать раздражение и разочарование. Дом – это область, в которой наиболее ярко выражена ее индивидуальность, и она может воспринимать равнодушие мужа к дому как безразличие к ней. Многие мужчины не любят выполнять мужскую работу по дому. Починка текущего крана, покривившейся вешалки и держащейся на одной петле дверцы – такие дела могут раздражать мужа и казаться ему менее важными по сравнению с теми, которыми он увлечен. «Какая разница, сейчас я сделаю это или через месяц?» – говорит он себе. Однако жена воспринимает это как пренебрежение по отношению к ней. Ей необходимо знать, что он небезразличен к ее миру и к ней самой.

Хотя женщине необходимо участие мужа в работе по дому и его интерес, все же ему следует помнить, что дом – это ее владения. Он не должен пытаться изменить интерьер ее кухни или переделать дом, не советуясь с ней, даже если он специалист в этой области. Это будет так же неуместно, как если бы она пришла к нему в офис и переставила там мебель, дала распоряжения его секретарю и стала бы ему указывать на ошибки в работе. Женщине необходима свобода в создании домашнего интерьера. Это ее мир.

Уважайте ее чувства

Для женщины необходимо, чтобы к ее чувствам относились с уважением и пониманием. Она ждет от мужа не столько решения проблем, сколько сочувствия. Она будет рада получить помощь в решении проблемы, но не это главное. Когда она расстроена, она чувствует потребность в серьезном разговоре. Если мужчина слушает ее одним ухом и проявляет безразличие, то это совсем не та реакция, которую она ждет. Вот почему женщины зачастую провоцируют ссору, ухватившись за незначительный повод и делая из мухи слона.

Карл Джанг указывает на странную, казалось бы, склонность интеллектуальных женщин приводить неуместный довод, бессмысленно настаивая на нем. Он обратил внимание на то, что дискуссия, отвечающая всем законам логики, часто превращается в сумбур вследствие приведения взаимоисключающих точек зрения. Женщина может вытащить на белый свет фразу пятилетней давности, не имеющую к разговору никакого отношения, и сделать на основании ее совершенно неприемлемый вывод. Самое интересное, что во время таких перепалок она не чувствует потребности в ссоре. Ей только нужно, чтобы муж понял ее чувства. И в большинстве случаев ей не хочется, чтобы муж согласился со всем тем, что она высказывает; более того, если бы он согласился, она была бы обижена.