* Жизнь после 50 только начинается!" - подумала женщина
и попросила налить ещё 50...
* Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!
* Да, я не подарок! Но и ты - не именинник!
* Женская Логика: во-первых - не брала,
а во-вторых - уже положила на место...
* В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты...
Группами... человек по сорок...
* Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.
* Ну и пофиг, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие!!!
* Когда к тебе обращаются с просьбой:"Скажи мне только честно...
...с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать...
* Работа, ты меня не бойся, я тебя не трону...
* Всё идёт хорошо, но почему-то мимо...
* Трудно быть скромной, когда ты лучшая!
* Нет беспомощней девушки, чем девушка с невысохшим маникюром!
* Занятия фигней на рабочем месте развивают
боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!
* Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать...
* Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда...
«Бродил по пляжу в неженатом виде» — Великолепные цитаты Леонида Либкинда Леонид Либкинд – удивительный человек с удивительной судьбой. Родился в Харькове, получил образование по физике. В 60 лет переехал в Нью-Йорк со своей семьёй. Родные и близкие не раз замечали в нем способность подмечать в любой жизненной ситуации иронию и юмор. «Остепенённый, но не остепенившийся» – как-то раз сказал он о себе. В его одностишьях – вся соль юмора...
Сколько бы слов не было сказано в адрес прекрасной половины человечества, дамы всегда найдут еще тысячу и один повод удивить не только окружающих, но и самих себя.
Чтобы улыбнуться и отвлечься от всего этого бардака
Иногда сарказм – лучший способ описать события в нашей жизни. Ведь события могут быть очень разные и других слов порой найти для них просто невозможно.
Всегда есть повод улыбнуться. Главное - не пропустить его.
Потому что хорошего настроения много не бывает и ниоткуда оно тоже не берется. И не забывайте: хорошее настроение – залог удачного дня.
Вчера 1 апреля было, а пост этот почему-то не опубликовался...Не вешаем носы....Удивительно, но...Наши люди могут придумать анекдот о любой, даже самой сложной проблеме. Точнее, не о самой проблеме, а о том, как они сами пытаются ее разрешить. Думается, ничего плохого в этом нет. Шутите хоть и над коронавирусом. Главное, шутите, сидя дома...И всем здоровья!
"Снимали мы в Крыму — рассказывает Смоктуновский. Съёмки проходили на берегу моря. Жарко было. В обеденный перерыв вся группа бросилась купаться. И я, естественно тоже. Наплавался, нанырялся, слышу — зовут. Ну, я актёр дисциплинированный: зовут — иду. Оператор говорит: "Надо закончить всё, пока солнце не ушло". Надо так надо. Сел я уже на грим и чувствую что–то не то, дискомфорт какой–то. И вдруг, до меня доходит, что челюсти–то во рту нет! Выронил, когда нырял. Я сразу к режиссёру, ору:
"Я челюсть потерял!" А он ржёт и все вокруг с ним вместе. Думают — я разыгрываю их. Полчаса доказывал, что не шучу. Ну, а когда до них дошло, что это правда, стало всем та–а–ак грустно–грустно. Снимать не можем. Да ещё предпоследний день месяца, если отснятый материал сегодня вечером в Москву не отправят, то план летит к чёрту, а соответственно и премиальные (прим.: в те годы в кино премиальные были + 40% к зарплате!). Тут уж народ веселиться совсем перестал и на меня так косо посматривать начал... Режиссёр директору говорит: "Ничего не знаю, выкручивайся как хочешь, но чтобы максимум через полчаса у меня Смоктуновский был в кадре!" Директор — к художникам, к бутафорам, а те: "Мы–то при чём? Мы не дантисты." Короче, директор в отчаянии хватает мегафон и орёт на весь пляж, что тому, кто найдёт челюсть Смоктуновского, он лично выкатывает пять бутылок коньяка. После этих слов все дружно бросились в воду (даже те, кто в нашей съёмочной группе не работал). Ныряли, ныряли... долго...
А потом, представляете? Одному парнишке–осветителю повезло! Выныривает, рот до ушей, а в руке — челюсть. Ну все сразу бросились готовиться к съёмкам, пока солнце не ушло. Я скорей челюсть схватил, в рот сунул...
(Иннокентий Михайлович выдержал мхатовскую паузу, а потом трагическим шёпотом окончил фразу)
В доме все было краденое, и даже воздух какой-то спертый».
«Тяга к прекрасному была у него засорена».
Из юбилейной статьи: «Сегодня ему исполнилось бы 500 лет...»
«На рояле стояла гипсовая головогрудь Берлиоза».
«Погода не оправдала возложенных на нее прогнозов».
«Вкалываю с утра до вечера!» — жаловался наркоман.
«Пою мое отечество!»— заявляла продавщица из пивного ларька.
«Эх, не перепились еще на Руси богатыри — добры молодцы!..»
«Здесь недалеко: одна остановка на такси».
«Все пчелы прилетали с медом, а одна — такая маленькая и вредная — с дегтем».
От него же: "Ни фига себе -- всё людям!"
Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
-Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная..
Налоговая полиция всегда приходит на выручку.
Радует, что выжила ... Огорчает, что из ума.
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
У тебя нет друзей? Нет работы, дома, семьи? Ты никому не нужен? Ты не один!
Ты ноль.
"Это неописуемо", -- сказала собака, глядя на баобаб.
-- Скажи, друг, женщинам можно верить?
-- Можно! Пусть верят!
В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца.
Не бойтесь, что вас обведут вокруг пальца, бойтесь, что вас обведут мелом.
Плохие лимоны после смерти попадают в лимонад.
Не стой где попало. А то еще раз попадёт.
Многие хотят хорошо провести время, но время не проведёшь.
Господи, сколько еще не сделано! А сколько еще предстоит не сделать.
Завтра сегодня станет вчера.
Справедливость легче всего найти в словаре, на букву "с".
Ещё не всё потеряно! Ещё терять и терять.
"Чего только у меня нет! Денег нет, квартиры нет, машины нет!"
"Где я только не бывал! В Париже не бывал, в Лондоне не бывал, в Нью-Йорке не бывал".
Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку
Это забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" - одно и то же.
Командовать в доме должен кто-то одна.
Препoд: - Не зря ведь пьеса Горьким была названа " На дне". На дне чего?
Студeнт: - На дне рождения?
Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная тема, которую многие просто задвинули.
Поэтому кто-то пишет "Всё что ни делается - к лучшему", а кто-то "Всё что не делается - к лучшему".
Как ни странно, и те и другие правы.
Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять.
На экзамене:
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт...
Диалог двух героев фильма:- How do you do?- All right!
Голос переводчика за кадром: -Как ты это делаешь? -Всегда правой!
Италия. Раннее утро. Из дома выходит мужчина и торопливо устремляется по улице.
Из окна высовывается разгневанная итальянка и кричит ему вслед:
- Идиото! Кастрато! Импотенто!
Голос переводчика за кадром (с характерной переводческой интонацией): "Уходи, я тебя больше не люблю".
На передаче «Самый умный» на вопрос: "Морковка, лук, картошка, Лексус - что лишнее?» пятиклассник Изя ответил:
«Морковка, лук, картошка».
И оптимистичное:
Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима...
Дежурный в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла".