-Рубрики

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Natali_Bel

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 10.01.2013
Записей: 24249
Комментариев: 443
Написано: 28025

Без заголовка

Четверг, 20 Апреля 2023 г. 22:53 + в цитатник
Это цитата сообщения Славка_Ядин [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ШАХМАТНЫЙ ЮМОР

002 (500x394, 46Kb)
*******

Приходит под утро муж домой. Встречает его жена, ждет объяснений:
- Где был?
- У соседа в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Да никто никого, мы в шахматы играли!!!

***

Пришел мужик в гости к соседу, смотрит, а тот шахматную позицию анализирует.
А жена твоя где?
В сарае - дрова колет.
Ну-у, сосед, и не стыдно тебе? Ты тут сидишь в тепле, позицию анализируешь, а она там на холоде дрова колет.
А что я могу сделать, если она в шахматы играть не умеет?

***

Почему у русских такие успехи в шахматах - Ну, понимаете, русским МАТ как-то ближе...

***
Сухуми. Обезьяний питомник.
Сотрудник-грузин выводит обезьяну и садится играть с ней в шахматы. Из толпы зрителей восхищенные возгласы: - Какая умная обезьяна!
Грузина это задевает, он отставляет шахматы в сторону и, энергично жестикулируя,
возбужденно бросает в толпу: - Какая умная обезьяна, да?!!
А счет, между прочим, три-два в МОЮ пользу!!!

***
- Вась, а чего ты с Петей больше не играешь в шахматы?
- Ну а ты бы сам, стал играть с человеком, который когда проигрывает ругается, бросает в тебя фигурами, бьёт тебя доской по голове...???
- Конечно нет!!!!
- Ну так вот он и не стал играть...

***
Досрочно завершился шахматный матч между мастерами спорта Сидоровым и Петровым. На 20-й минуте игры победа была присуждена Петрову, так как у Сидорова оказалась рассечена бровь.

***

- Говорят, твой муж стал гроссмейстером и выиграл крупный международный турнир?
- Да он, зануда, все что угодно сделает, лишь бы мусор из дома не выносить!

***

Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но еще и сопровождает.

***

На уроке русского языка учитель диктует фразу:
"В пруду ловили карпов..."
Кто-то с места добавляет:
"...и Каспаров"

***

– Вы играете в баскетбол?
– Да, и неплохо.
– А в шахматы?
– А куда там кидают?

***

Очень опасная игра — шахматы, там есть такая фигура — ферзь, если во время игры вдруг уснешь, можно упасть на нее глазом и умереть.

***

Трёхлетний малыш, волоча за собой машину, подходит к отцу:
- Давай в шахматы играть.
- Давай.
- Тогда грузи фигуры в мой грузовик, а я буду маме отвозить.

***

Чем отличается шахматист от пенсионера?
Шахматист ходит: е2 - е4
Пенсионер ходит: е2 - е2

***

Абрам звонит домой:
- Сара, у меня партсобрание, буду утром.
Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи ко мне - Абраша дома не ночует.
Утром Сара выходит на балкон и видит: в окне дома напротив Абрам потягивается.
- Ты что там делаешь, Абраша?
- Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах!
Сара оборачивается:
- Исаак, Исаак, вставай, там тебе Абраша шах поставил!

***

Переполненный троллейбус. Женщина нечаянно задевает мужчину за причинное место.
Женщина:
- Извините, пожалуйста! Я не хотела, троллейбус дернулся.
Мужчина:
- О, нет! Я профессиональный шахматист, если тронули значит играйте

***

В одной из партий сеанса в Буэнос-Айресе Алехин, молниеносно сделав ход, отошел к следующей доске.
- Маэстро! - взволнованно воскликнул его противник. - Я объявляю вам мат в три хода!
- Успокойтесь, сеньор, - улыбнулся Алехин. - Я даю вам мат на ход раньше...

***

В шахматных боях без правил разрешается использовать не только фигуры, но так же доску, часы, стул и стол.

***

Самые прожорливые на свете люди - шахматисты. Съедая на соревнованиях по нескольку коней и слонов в день, они не только не толстеют, но даже худеют!

***

Байдэн решил научиться играть в шахматы. Он уже знает, как ходит пешка.
Теперь его будут учить, как ходит другая пешка.

***

Журналистка берет интервью у знаменитого гроссмейстера:
- А какую королеву вы предпочитаете - живую или деревянную?
- Смотря, в какой позиции...

***

На очередной ход Крамника Каспаров ответил матом....

***

На пресс-конференции, значит, спрашивают Ботвинника: "Как вы относитесь к тому, что Гарри Каспаров сменил фамилию Вайнштейн на фимилию матери?"
- Мне бы такое и в голову не пришло,- отвечает патриарх.
- А как фамилия вашей матери?
- Рабинович, - ответил Ботвинник.




Русский менталитет - это когда алкаш в мятых штанах ставит мат профессору математики.
А на кону бутылка портвейна.

***

- Вчера в ресторане Каспарова встретил...
- Да ты что?!?! И какие у тебя впечатления?
- Да ну его! Представь, там скатерти в клетку.. Я попросил его соль передать, так он сначала 40 минут думал!

***

Создан российский шахматный суперкомпьютер "Иван-дурак". Несмотря на то, что он немного уступает зарубежным аналогам, у него есть одно замечательное качество: ему постоянно везет.

***

Осмотрев пациента, врач говорит:
- От вашей болезни есть только одно средство. Это спорт.
- Доктор, но я уже более двадцати лет активно занимаюсь спортом.
- Каким видом?
- Шахматами.

***

Играют Каспаров с Крамником в шахматы. У Каспарова позиция уже совсем плохая, но сдаваться неохота. Вот он смотрит в окно и видит там собаку.
Каспаров:
- Слышь, Володя, чья это собака бегает?
Крамник:
-Думаю, ничья.
Каспаров:
- Согласен.

С ПРАЗДНИКОМ, ГОСПОДА ШАХМАТИСТЫ!!!
E-LEDI
Рубрики:  юмор

Перед сном...)))

Вторник, 17 Декабря 2019 г. 19:01 + в цитатник
Это цитата сообщения макошь311 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Перед сном...)))

Рубрики:  юмор

16 забавных иллюстрацийо том, из чего «состоят» люди разных национальностей (часть 1)!

Среда, 13 Февраля 2019 г. 13:21 + в цитатник
Это цитата сообщения ИНТЕРЕСНЫЙ_БЛОГ_ЛесякаРу [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

16 забавных иллюстрацийо том, из чего «состоят» люди разных национальностей (часть 1)!

Если бы вам предложили рассказать о «составе» своей национальности, что бы вы назвали? Мы тоже вдохновились этим вопросом и нарисовали забавные иллюстрации, в которых показали, из чего «состоят» люди из самых разных уголков планеты.

Французы
 
3925073_31207215596658100399fc50649d3c58ebbfd1f1fd1e568308f573e115001154781993772832e91475841548141762 (700x700, 134Kb)
 
 
Итальянцы  
 
далее
Рубрики:  юмор

33 фразы дирижеров: как ругаются музыканты

Воскресенье, 13 Января 2019 г. 18:30 + в цитатник
Это цитата сообщения LediLana [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

33 фразы дирижеров: как ругаются музыканты

33 фразы дирижеров, или как ругаются музыкантыgrin:

oh_dirijer (324x235, 1043Kb)

 
 
1. Осталось всего три репетиции до позора! 
 
2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите. 
 
3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня! 
Читать далее...
Рубрики:  юмор

Прикольные фразочки в картинках (04.08.2018)

Суббота, 04 Августа 2018 г. 23:14 + в цитатник
Это цитата сообщения justvitek [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Прикольные фразочки в картинках (04.08.2018)

Позитивные, веселые, с приколами фразочки в картинках для улучшения, подымания настроения.

Желаю вам хорошего настроения в этот субботний вечер

 

1404760662_frazki-1 (604x280, 159Kb)

1404760684_frazki-5 (604x280, 155Kb)

1404760733_frazki-15 (604x357, 222Kb)

Читать далее...
Рубрики:  юмор

Шоб ви так жили))))

Суббота, 30 Июня 2018 г. 11:34 + в цитатник
Это цитата сообщения соня_лифинская [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Шоб ви так жили))))



Рубрики:  юмор

Прикольные двустишья с подтекстом

Понедельник, 11 Июня 2018 г. 22:28 + в цитатник
Это цитата сообщения LediLana [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Прикольные двустишья с подтекстом

Замечательные двустишья с подтекстом

Замечательные двустишья с подтекстом

Обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
—————————————
Читать далее...
Рубрики:  юмор

НЕСИ МЕНЯ ПОРТВЕЙН, В СВОЮ СТРАНУ ПОРТВЕЙНЬЮ

Среда, 07 Марта 2018 г. 23:09 + в цитатник
Это цитата сообщения макошь311 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

НЕСИ МЕНЯ ПОРТВЕЙН, В СВОЮ СТРАНУ ПОРТВЕЙНЬЮ

Чувство юмора – наше самое сильное оружие против негатива, который встречается на нашем пути.

А если объединить его хотя бы с крошечной долей оптимизма, то большинство проблем нам уже по плечу.

Вот без всякого сомнения душевные мысли, которые поднимают ваш оптимизм. 

Читать далее...
Рубрики:  юмор

про знаки - "КТО И КАК УХОДИТ НАФИГ….?"

Пятница, 24 Ноября 2017 г. 00:14 + в цитатник
Это цитата сообщения макошь311 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

про знаки - "КТО И КАК УХОДИТ НАФИГ….?"

ЗАБАВНЫЙ ГОРОСКОП:
 
ОВЕН.
Овен уходит НАФИГ, как истинный Овен — молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами.
 
ТЕЛЕЦ.
Телец в ужасе спросит — «то есть как НАФИГ?».  
Читать далее...
Рубрики:  юмор

И еще щепотка юмора ))

Пятница, 10 Ноября 2017 г. 22:25 + в цитатник
Это цитата сообщения Gelena_5 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

И еще щепотка юмора ))


У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке - делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России - тосковать.

Далее >>>

Рубрики:  юмор

Улыбнемся и подымем настроение

Воскресенье, 23 Апреля 2017 г. 23:51 + в цитатник
Это цитата сообщения mimozochka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Улыбнемся и подымем настроение.

Счетчик посещений Counter.CO.KZ - бесплатный счетчик на любой вкус!

Улыбнемся и подымем настроение.
0c8c2ccce49b6b1c5c150e65c3f8291a (548x365, 163Kb)
2b27b2a65752471f52fe38e727ea6fe3 (559x433, 87Kb)
3b695940f4bc2bfc7388568433b781d9 (564x429, 139Kb)


Рубрики:  юмор

Филологические несуразности русского языка

Понедельник, 16 Января 2017 г. 23:05 + в цитатник
Это цитата сообщения gyord-pro-ladies [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Филологические несуразности русского языка

Тонкости русского языка: 13 открыток с филологическими несуразностями

Большинство иностранцев, начиная учить русский язык, сталкиваются с проблемой сегментации – разделения входной последовательности на отдельные слова. А таких случаев в русском языке более, чем достаточно. Сегодня мы вспоминаем некоторые примеры данного явления, и надеемся, что наши читатели дополнят их в комментариях.

 

ЧИТАТЬ ПОСТ ЦЕЛИКОМ
Рубрики:  юмор

Немного позитива

Вторник, 10 Мая 2016 г. 11:40 + в цитатник
Это цитата сообщения Хильда56 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Немного позитива


Читать далее...
Рубрики:  юмор

ДВУСТИШИЯ...

Понедельник, 18 Апреля 2016 г. 00:56 + в цитатник
Это цитата сообщения ir-ka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ДВУСТИШИЯ...

72 (120x120, 2Kb)

не надо делать мне как лучше,

оставьте мне как хорошо

-----------------------------------------------------

я не хотела вас обидеть, 
случайно просто повезло

------------------------------------------------

                                      поскольку времени немного,
                               я вкратце матом объясню

------------------------------------------------------------------

ЕЩЁ...
Рубрики:  юмор

Сочинение ЕГЭ о Ленине.Современное обучение

Четверг, 18 Февраля 2016 г. 16:45 + в цитатник
Это цитата сообщения ilyaevteev [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Сочинение ЕГЭ о Ленине.Современное обучение(((

Галина Алексеевна Лилич (почетный профессор СПбГУ, преподаватель Славянской кафедры Филологического факультета) зачитывает сочинение одной из работ с Единого Государственного Экзамена с темой - О Ленине.
Ещё это можно назвать как - Смех сквозь слёзы. Или современное обучение.
Орфография и пунктуация сохранены.

Когда родился Владимир Ильич Ленин, никто не знал, что он будет предводителем коммунистов, о котором помнят и в наши дни. Это был великий человек. Ленин учился в школе. Иногда к нему приставали парни. Кончалось это разборкой на школьном дворе. Ленин не любил драться, но приходилось защищаться или защищать своих друзей. Кроме школы Владимир Ильич ходил работать, так как в те времена нужны были деньги чтобы хоть как то прокормиться. Прилавки в магазине были почти пусты. Хлеб и продукты давали по карточкам. И Владимир Ильич жил ни как богатый гражданин , а как и все люди, которые его окружали. Он бегал и раздавал листовки. Стоял на улице с огромной пачкой газет, подбегал к машинам, и продавал эти газеты. Hе знаю как Владимир Ильич стал лидиром. Hаверно он как-то проявил себя перед людьми. Когда он "взошел на трон", то начал вести всех людей в будущее коммунистов. Владимир Ильич Ленин старался сделать так, чтобы на прилавках было побольше еды, и чтобы было поменьше безработицы. Это ему, конечно, удалось, но не надолго. Посевы в деревнях не всегда давали хороший урожай. Иногда урожай просто гиб. Ленин очень любил детей. Hа парадах он брал ребенка и нес его на руках. Люди не возрожали, что ихнего ребенка берет предводитель.
Когда началась Великая Октябырьская Революция, в стране началась паника. Владимир Ильич не мог удержать людей. Приходилось успокаивать их силой. Всех парней, старше шестнадцати лет, отправляли на войну. Hекоторые люди боялись и прятались. Через некоторое время их находили и приговаривали к расстрелу. Из-за революции в стране началась голодовка. Хлеб практически не привозили. Воды нигде не было. Да если и привозили, то давали кусок хлеба, да половину кружки с водой. Hекоторые даже не могли дойти до машины с едой, так как, охваченные голодом, лежали на полу и ум (зачеркнуто) погибали. Владимиру Ильичу Ленину было тяжело смотреть на все происходящее. Он не мог давать людям больше еды лишь потому, что немцы подходили все ближе и ближе к деревням. Они сжигали посевы, силой отнимали продовольствие у стариков и женщин. Потом немцы расстреливали народ в деревне и сжигали ее. Ленин понимал, что немцы приближаются к Москве. Он посылал на войну все больше и больше людей, а сам сидел в охраняемом месте и ждал вестей.
Hарод в стране взбунтовался и начал громить город. Ленин приказал солдатам успокоить людей. Солдаты не счадили ни детей, ни женщин. Когда все немного затихло, Владимир Ильич захотел узнать о новостях в Москве и Подмосковье. Он выехал на своей машине вместе с охраной. Hо он недолго ездил.
Ему устроили засаду революционеры. Тогда-то Ленина поймали и посадили за решетку. За решеткой Ленин читал книги при свече. Hа полях, в книге, он писал молоком послания. Hо революционеры узнали о его планах и отобрали книги. После нескольких дней советские войска дошли до того места, где находился Владимир Ильич Ленин. Они окружили революционеров и взяли их в плен. Ленин был свободен. В последний раз Ленин направил все свои войска на немецкую армию.
В этом бою советская армия окончательно разбила вражескую армию. После этой победы в стране началась перестройка. Теперь Ленин был не враг народа, а друг. Стали привозить пищу, открыли новые заводы, стали появляться новые постройки. Однажды вечером, как обычно он это делает, Ленин хотел сесть в свою машину, а потом поехать домой. Только Владимир Ильич открыл дверь машины, как вдруг раздался выстрел. Пуля настигла Владимира Ильича Ленина и попала в сонную артерию. Ленин умер. Hа месте выстрела оказалась только старушка, которая дальше двух метров ничего не видит. Ее поймали и расстреляли.
После смерти Ленина поставили памятники, посвященные ему. Самого Владимира Ильича Ленина похоронили на Красной площади в Мавзолее, где он лежит и сейчас. Ленина тщательно охраняют. Пускают в Мавзолей, чтобы посмотреть на него. Сейчас Ленин почти весь состоит из протезов. Когда на него падает свет, то кажется, что он светится изнутри. Hадеюсь, что в будущем его похоронят как человека. Ведь он как маникен там лежит, и все на него смотрят. Он же тоже человек, как и мы. Пусть же его похоронят как подобает, а не как маникена.


ilyaevteev
Рубрики:  юмор

Как говорила моя бабушка

Вторник, 02 Февраля 2016 г. 23:08 + в цитатник
Это цитата сообщения gyord-pro-ladies [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как говорила моя бабушка

15 открыток с бабушкиной мудростью

Наши бабушки знают все тонкости жизни и в любой ситуации с легкостью найдут правильный ответ. Но самое интересное — это их неповторимая манера выражать свою мысль в незабываемых фразочках, некоторые из которых остаются на устах еще нескольких последующих поколений.

Мы предлагаем вам окунуться в теплые детские воспоминания об этих уютных премудростях.

 

ЧИТАТЬ ПОСТ ЦЕЛИКОМ
Рубрики:  юмор

Мой лимит доверия исчерпан

Суббота, 12 Декабря 2015 г. 13:48 + в цитатник
Это цитата сообщения tet369 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Мой лимит доверия исчерпан

Рубрики:  юмор

Что такое челночная дипломатия

Среда, 25 Ноября 2015 г. 12:50 + в цитатник
Это цитата сообщения Marginalisimus [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Что такое челночная дипломатия.

 

Однажды у известного американского дипломата Генри Киссинджера спросили:
— Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело! 😀

 

Взято у Saule Shynybaeva

 

 

Рубрики:  юмор

20 открыток с женской мудростью

Суббота, 05 Сентября 2015 г. 20:44 + в цитатник
Это цитата сообщения Zinur [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

20 открыток с женской мудростью

/planeta.moy.su/.s/t/831/23.gif" target="_blank">http://planeta.moy.su/.s/t/831/23.gif); background-attachment: initial; background-size: initial; background-origin: initial; background-clip: initial; background-position: 50% 100%; background-repeat: repeat-x;" width="100%">
 

 Предлагаю для вас подборку замечательных открыток о непостижимой женской душе и мудрости прекрасной половины человечества.
Читать далее...
Рубрики:  юмор

Армянское радио

Четверг, 15 Января 2015 г. 16:16 + в цитатник
Это цитата сообщения ЕЖИЧКА [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

♥ღ♥Армянское радио♥ღ♥

armenradio-624x390.jpg.pagespeed.ce.mCTtJez8LJ (624x390, 249Kb)
Армянское радио — один из главных персонажей советских анекдотов, особенно в 1960-70-е годы. Как правило, анекдоты из этой серии начинаются словами: «Вопрос Армянскому радио» или «Армянское радио спрашивают…», после чего идет достаточно обыденный вопрос и парадоксальный и даже абсурдный ответ на него, с изрядной долей сатиры на «реалии советской жизни».

Армянское радио спрашивают:
--Правда ли, что при коммунизме дети будут производиться при помощи электричества и пара? Да, будет браться пара, выключаться электричество, а остальное — как при социализме…

--Чем лекарство отличается от пива? Лекарство сначала выписывают, потом выпивают, а пиво — наоборот.

--Где появился танец чечётка? Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где десять детей и один ночной горшок.

0_7b558_b2d2a747_M.png
Рубрики:  юмор


 Страницы: [2] 1