Дед Мороз    Я зимний дед – проказник!
Шалун не погодам,
И чтоб удался праздник
Я тон ему задам!
Дед Мороз сам начинает пляску и вовлекает всех в танцы, потом игры с раздачей призов
В.Сердючка – Новогодняя – в конце танца строим хоровод!!!
Дискотека Авария - Песня Снегурочки
ТАНЦЫ
Снегурочка
(ЗВЕЗДЫ)    Дорогие друзья, давайте устроим настоящее «Звездное шоу»!!!
Для начала, встаньте в хоровод. ФОН Елочка (rmx)
Дедушка Мороз, раздавай «звездные задания»! Лучших исполнителей ждут призы!!!
    Дед Мороз стоит в центре круга, движется вокруг своей оси, а гости идут в хороводе ему навстречу. Музыка «СТОП», раздает, не глядя «звезду», а потом подарок!
реквизит: 
5 звезд с заданием, 
10 призов
    Afric Simone – Hafanana – звучит, когда двигаются по кругу
01 Pinocchio – фоновая во время исполнения заданий, где не прописана музыка

Звезды:

Чтоб подлить веселья в вечеринку
Я новогоднюю сбацаю лезгинку
Лезгинка
Lou Bega – Gentleman - фон

Чуть-чуть приподниму веселья планочку,
для всех сейчас исполню я цыганочку
ЦЫГАНЕ Гафнер – Плясовая
Modern Talking - Chery, chery lady (New Version) – фон

Люблю я всех вас неспроста
Я от души сейчас станцую восточный танец живота
Блестящие & Arash – Восточная сказка
Bad Boys Blue - You're a Woman (rmx)- фон

Желаю партнера я обнять
И танго с ним (ней ) протанцевать!
Танго  Компарсито  
Boney M – Sunny – фон

К чему лукавить, что скрывать
Люблю «Ламбаду»  я плясать!
Ламбада Lambada ORIGINAL!!!
ФОН Натали & Хоралов - Новогодние игрушки - фон

Слово именинницы:
Я в свой День рождения
Даю распоряжение:
До утра не засыпать,
Алкоголь употреблять,
Песни петь, стихи читать,
Танцевать и не скучать!
Всем на полную катушку
Именины отмечать!
пауза
Ведущий 1: А теперь давайте поприветствуем  друг, друга….
- Руку правую подняли – юбиляру помахали!
Ну а левая рука опускается слегка на колено…
Не свое! А соседа своего!
Правой ручкой горячо мы соседское плечо обнимаем так прилично…. Вам
понравилось? Отлично!
Покачались влево, вправо. Молодцы! Отлично! Браво!
- Свой погладили живот – улыбнулись в полный рот!
Соседа справа подтолкнем, соседу слева подмигнем!
В руку рюмочку берем, до краев её нальем!

Продолжаем мы забаву – чокнемся с соседом справа…
Рюмка чтоб не запотела чокнемся с соседом слева….
Дружно с мест своих встаем – в мыслях тост произнесем…
Скажем дружно «Поздравляем!» и до дна все выпиваем!
Не забудьте закусить и опять себе налить!

Ведущий 1: Дорогие гости! Конечно же, у всех у вас есть, что сказать нашей дорогой имениннице! Но не торопитесь. Для начала, загляните к себе под тарелку. Там вы найдете звездочку с цифрой. По очереди называем цифру и слушаем предсказание на будущее с подарками:

1) Твой кошелек не будет пуст,
Знать будет ежедневно денег хруст,
Достоинств разных, всех цветов.
Так пусть он будет к тяжести готов. Капуста (к деньгам, богатству).

2) Поскольку Вам досталась шоколадка, 
То Вам не будет горько - будет сладко! ( Шоколадка) 

3) Год знакомств настал отменный
С человеком в форме.
Прокурор, судья, военный,
Даже в рясе - норма. Картошка (знакомство с человеком в мундире).

4) Конфету ты достала непростую,
Знать, ждешь в году любовь большую.
Любовь та страстная и сладкая, поверь,
Через нее откроется и счастья дверь. Карамель (страстная, сладкая любовь).

5) Перец у тебя, так вот,
Ощущений острых год. Перец (острые ощущения).

6) Ты будешь жить легко весь год,
Есть, пить и петь, не знать тревог.
Достался сыр - тебе фартит!
Достаток в доме он сулит. Сыр (достаток в доме, кататься как сыр в масле).

7) Коль лавр достался на халяву,

Приобретешь известность ты и славу. Лавровый лист (слава и известность).

8) Хочешь испытать удачу?

Получить машину, дачу
И в придачу миллион?..
Выбрала не зря лимон.

Удачным выигрышем маячит,
Держи в руках свою удачу. Лимон (удачный выигрыш).

9) Твое обаяние - чудесная сила,
Мужчин всех подряд ты на год покорила.
Цветы, комплименты, подарки, послания...

10) Весь год ты в центре мужского внимания. Гвоздика (быть в центре
мужского (женского) внимания).

Поздравление главврача: 
Весь консилиум врачей, 
Что пришел на праздник сей, 
Юбиляра осмотрел, 
И, конечно, обалдел! 

Ухо, горло, нос, печенку, 
Сердце, почки, селезенку, 
Оценили и мозги 
На предмет хандры, тоски. 
Взяв извилин глубину, 
И кишечника длину, 
Просчитав обмен веществ, 
Ширину отверстий всех, 
Вывод сделали такой: 
ЮБИЛЯР – то МОЛОДОЙ! 
В целом данный экземпляр 
Бодр, здоров, совсем не стар. 
Мы выносим заключенье: 
Не нуждается в леченье! 
Разве только отдохнуть, 
Может на море махнуть. 
На Обское разливное, 
На Сибирские пески. 
Иль на собственной фазенде, 
На лужайке, под кусты! 

Не болея, не тоскуя, 
Долго жить рекомендуем. 
При активнейшем режиме 
Бурной жизнью одержимо, 
Спортом, медом и трудом, 
Полной чашей будет дом! 

Поздравление от Пионеров : 
(Команде из пяти человек — вручаются свертки. В них — пионерский галстук. После переодевания участникам выдаются карточки со словами.) 
Ведущий: А сейчас слово для поздравления предоставляется почетным гостям. (Входят «пионеры».) 
Мы, пионеры, страны нашей дети! 
Нет никого нас счастливей на свете. 
Чтобы сегодня быть с вами опять, 
Мы юбиляра пришли поздравлять! 
Вся его жизнь служит детям примером 
И октябрятам, и пионерам. 
Будем и дальше пример с него брать, 
Мы дядю Василия  пришли поздравлять! 
Мы к вам пришли, чтоб у старших учиться, 
Как надо пить, чтоб совсем не упиться, 
Как надо есть, чтоб фигуру держать, 
Мы дядю Василия пришли поздравлять! 
Мы говорим без унынья и лени: 
Нам не известен конфликт поколении. 
Вы, дядя Василий — моложе, чем мы, 
Брать с вас пример мы и в этом должны. 
Мы — пионеры советской страны. 
В вас, дядя Вася, давно влюблены. 
Лучшего друга нам не сыскать — 
Мы вас сегодня пришли поздравлять! 

(Поют песню.) 
Песня: 
Взвейтесь кострами синие ночи! 
Мы, пионеры, рюмочку «хочем». 
Взрослым давно нам пора наливать: 
Мы дядю Васю пришли поздравлять! 

Выступление матрешек : 
Ведущий Александр: 
Гости дорогие! Бейте в ладошки. 
К нам на юбилей 
Пришли матрешки. 
Ложки деревянные, матрешечки румяные. 
Они юбиляра хотят поздравлять, 
Подарок вручить и на ложках сыграть. 
Матрешки: Мы принесли Вам бублики, куплены за рублики. 
Первый бублик — за дела! 
Второй — что мама родила! 
Третий — что женились и детки народились! 
А четвертый — за успех, что присутствует, да не у всех. 
Пятый бублик — за лицей! 
А шестой — за юбилей!А седьмой – скорей налей! 
Подарок наш не потеряй, на праздник каждый надевай. 
(Каждый бублик - на ленте. Бублики вручают юбиляру.) 
Конкурс для юбиляра! Представьте себе ситуацию, что вы три раза подряд опоздали на работу. Начальник вызывает вас к себе в кабинет и просит написать объяснительную записку, почему вы постоянно опаздываете.   
Пока Василий Иванович  занят очень важным делом, мы попробуем разобраться, какие горячительные напитки предпочитают люди различных профессий. Вот например, что употребляет областная санстанция? Наш остроумный народ давно определил, кто из  представителей разных профессий, как напивается. Давайте угадаем вместе.

Гадалка: « Дайка руку золотой мой, погадаю! Погадаю голубчик
да всю правду расскажу. Ой, вижу дорогу и идет она в гору,
видать большим начальником будешь! А вот еще вижу , бриллиантовый мой, женщины тебя любить будут, но ты будешь непоколебим как скала! Вижу красавицу вдоль линии твоей жизни, ни на шаг не отступает. Ой хороша-то. Все мужчины с нее глаз не спускают, а она все к тебе норовит. Ой постой-ка , как же это я не признала – это ж жена твоя. Ах драгоценный мой вижу блеск вдоль линии, богатым будешь! Дай монетку позолоти. А хочешь сейчас все мысли гостей твоих прочитаю. Что они о тебе думают.»
вопросы цыганки.
1. Когда вам приходится улыбаться вынужденно?
2. Часто ли вы выставляете на стол вино?
3. Как часто выясняете отношения кулаками?
4. Мечтаете ли выиграть автомобиль?
5. Как часто наступаете на ноги другим?
6. Бывает ли ваш характер несносным для других?
7. Нравится ли вам валять дурака?
8. Тратите ли вы свои честно заработанные деньги по пустякам?
9. Хочется ли вам уехать в Америку?
ответы на лепестках ромашки.
1. Не было и не будет.
2. Об этом поговорим без свидетелей.
3. Стыдно задавать такие вопросы, зная мой характер.
4. Это самое приятное для меня.
5. Только при плохом настроении.
6. Конечно, и не раз.
7. Бывает, но только ночью.
8. Каждый день, и не по разу.
9. Всякий раз, когда ложусь в кровать.

Ведущий: Действующие лица и их реплики: 
Март – Опять меня не ждали?
Женщина – Я вся такая противоречивая непредсказуемая!Прости меня, Вася, дуру грешную
Мужчина – Да, я такой, и в этом моя суть!
Весна – Осчастливлю и уйду!
Букет – Я дорожаю час от часу!
Бутылка шампанского – Скорее на простор! Я салютую!

Как только Вы услышите название вашей роли, Вы должны произнести вашу реплику.
Ведущая: На улице, в городе, на планете – март!.
. Всё вокруг дышит весной… Особенно хороши
весной… природа и каждая женщина… в состоянии
ослепить мужчину… своей красотой! Мужчина… не 
может не заметить этих перемен в женщине… весной… и в знак восхищения преподносит подарки:чудные весенние букеты,.. стихи и шампанское!..Однажды приходит домой среднестатистический мужчина,.. а там супруга: "Ты зачем принес букет?.. И почему сегодня трезвый? На работе неприятности? Может,подскользнулся и упал? Всё-таки весна,.. скользко. А почему букет…роз? Мужчина… их приносит, чтобы сказать,что разлюбил. Это меня, которая тащит на своем горбу всю семью?! Кормит тебя, обстирывает, ухаживает? Скажи, паразит, для чего ты притащил этот букет?!.. У тебя кто-то появился? Подлец, что же ты за мужчина…пока я занималась домом, ты себе нашёл другую женщину?.. Вину пришел заглаживать? Что значит, не кричи, женщина?..Да я тебя сейчас отхлестаю этим букетом!.. Что значит, не надо?Какой такой юбилей? Какие двадцать лет совместной жизни? Ах, со мной! Это правда? Наша свадьба 8 марта была, по весне… Милый, с этого и надо было начинать,а не с букета… Как же ты меня напугал,непутевый мой, мужчина…"! После этого на столе у женщины… появляются деликатесы и шампанское...И жизнь снова прекрасна и удивительна! И женщина… хороша, и мужчина… счастлив, и виноваты в этом март… и весна!..

Жил в ауле дед-грузин,
Восемь наших — он один.
От природы в дар награда:
Сила есть, ума (не надо)
Сулико, его подружка,
Современная старушка.
Стать звездой есть все сто шансов,
Занялась она (брейк-дансом)
«Рябико» — по-русски «Ряба»,
Ее очень любит баба.
Но характер нехорош,
Не ценит бабку ни на .... (грош)
Мышка — серая плутовка:
Хвост трубой и нос морковкой,
А по паспорту — грузинка,
Любит танцевать (лезгинку)
И то самое яйцо.
Яйца — все в одно лицо,
Только это не простое,
А по сказке .... (золотое). ,

Ведущий. Ни в каком далеком царстве, 
Тридесятом государстве — Дело было на Руси... 
Стариков про то спроси.
Жили-были...ДЕД И
Баба. ..вместе с курочкою Рябой. Баба курочку любила,
Рябу зернами кормила.

Ведущий читает текст сказки про курочку Рябу, только называет ее «курочка Рябико»
. Каждый из исполнителей ролей, услышав свое имя, произносит определенную фразу:



Жили были дед и баба и была у них курочка Ряба.
Снесла она как-то яйцо, но не простое, а золотое. Стали дед с бабой яйцо бить -
дед бил не разбил, баба била не разбила, 
тут бежала мышка,хвостиком махнула, яйцо и разбилось

.Плачет деда,плачет баба,а курочка им и говорит:Не плачь деда не плачь баба,я
вам новое яйцо снесу ,еще лучше не золотое ,а простое.
Дед с бабкой обрадывались, мышку простили плакать перестали КУРОЧКА СНЕСЛА
ЯЙЦО ПРОСТОЕ Ну зачем им золотое?! Кушай, Баба! Кушай, Дед!
И живите много лет!




но, в конце концов, конечно разбили.
Затем принялись за посуду, потом выбили стекла, раскрошили мебель, исцарапали
лифт, намусорили в подъезде.
Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках 
малокультурных людей..



Источник:  http://infoport.biniko.com/index.php

Конкурс красоты «Мисс уймись - 200_»:  http://melochi-jizni.ru/publ/89-1-0-370

В джазе только девушки - музыкальная вечеринка 8 марта для коллектива:

http://melochi-jizni.ru/publ/89-1-0-1151

Идеи: http://ladyvenus.ru/articles/domashnii-ochag-deti/psikhologiya-otnoshenii/stsenarii-prazdnika-8-marta-dlya-vzroslykh.htm

"Сладкие гадания" (сценарий корпоратива): http://eduevent.ru/2012/12/07/scenka-na-novyj-god-sladkie-novogodnie-gadaniya-dlya-sotrudnikov-scenarij-korporativa.html#more-539

Сказка (разыгрывается в ролях):  http://www.za-prazdnik.ru/index.php/2012-03-20-09-38-18/25-2012-03-20-09-41-58/94-2012-03-20-15-44-51.html

Дед Мороз и Снегурочка для взрослых: http://tamada-book.ru/component/kunena/150----/2985------.html

Короткая сценка для Бабы-Яги: http://tamada-book.ru/ubileev/8170-2010-12-23-13-39-01.html#comments

Сценарий на юбилей мужчине: http://tamadabook.ru/index.php/stsenarii-k-prazdnikam/stsenarii-k-yubileyam/item/yubilej-vasiliya-ivanovicha

Шикарный сайт со сценариями: http://tamadabook.ru/index.php/stsenarii-k-prazdnikam

Много интересный сценок, сценариев: http://www.liveinternet.ru/users/3950822/rubric/2187008/page4.html

Идеи для вечеринок:

http://stranamasterov.ru/node/258676 - вечеринка ведьмочек

Действующие лица:
БОГ
ЗМЕЙ
ЕВА
АДАМ

      На сцене висят бутафорские ворота. На них крупная надпись «РАЙ». Высота ворот с человеческий рост.

ЕВА: Неужели дошла? Вот они, заветные ворота! Только как они открываются? Надо же, даже ручку не прибили. Наверняка такой же шалопай, как мой муж. Старался. (Стучит кулаком) ну, откройте же хоть кто-нибудь!

      Поворачивается спиной, пинает ворота ногой. В проёме ворот появляется голова Бога.

БОГ: Эй, кто тут буянит? (Оглядывается вокруг, замечает женщину. Та поворачивается на его слова.) Безумная, ты как посмела сюда прийти? Кто ты?
ЕВА: Неужели не узнаёшь? Сам создал, а признать не хочешь? Ева я!
БОГ: Какая ещё Ева?
ЕВА: (с возмущением). Как это какая? Как это какая!? Да та самая, из ребра Адама которая! (Бог смотрит на неё с недоумением.) Что, не признаешь? Неужели я так изменилась? (Оглядывает себя растерянно, потом решительно выпрямляется и твёрдо произносит.)

И не мудрено: да с таким мужем, что ты мне подсунул, я ещё и не так могла измениться… (После небольшой паузы игриво) А так я ещё даже очень нечего! Другие мужики заглядываются. (делает упор на слове «другие»).

БОГ: Ну, я вам не мужик, между прочим, а Бог. Так что, будьте любезны, покиньте запрещённую территорию.
ЕВА: (возмущённо) Как это покиньте? Да я с таким трудом эти ворота отыскала! (Прижимается к воротам, обхватывает их руками.) Никуда я отсюда не уйду, пока меня не выслушают.
БОГ: У вас, что, гражданка, претензии имеются?
ЕВА: (отходит в сторону и твёрдо произносит). Да!
БОГ: Тогда, будьте любезны, изложите всё моему секретарю. А у меня и без вас дел хватает. (Голова Бога исчезает).
ЕВА: Но…

      В проёме появляется Змей.

ЕВА: (испугавшись). Ой! Кто это?
ЗМЕЙ: Ты что, не слышала? Секретарь я. Но это так, по совместительству. А вообще-то я – Змей –искуситель. (Ева пятиться.) Ты что, боишься? Ну кто ещё в Раю может быть кроме меня и Его? (кивает головой вверх.)

ЕВА: Да это я так, от неожиданности. (Нерешительно подходит ближе.) Давно не виделись. (Потом осмеливается и, подбоченясь, гневно произносит.) так это, значит, по твоей милости я теперь покоя не знаю, а целыми днями, как проклятая только готовлю и стираю, стираю и готовлю, по магазинам и базарам бегаю, на даче в грядках копаюсь, мужа из пьяных компаний вытаскиваю…

ЗМЕЙ: (перебивает) Ну, между прочим, ты на самом деле проклятая, просим не забывать исторические факты. Ближе к делу.
ЕВА: Хорошо. Не хочу больше жить с мужем. Хочу назад, в Рай.
ЗМЕЙ: (задумчиво). Да-а-а, проблемка! Ты само-то понимаешь, чего просишь? Так тебя назад и пустили.
ЕВА: А почему бы нет?
ЗМЕЙ: Не положено. Понимаешь, не по-ло-же-но.

ЕВА: И что? Я зря столько лет эти ворота искала? Из последних сил выбивалась, шла? Нет, никуда я отсюда не уйду. Пустите меня! (стучит в ворота).
ЗМЕЙ: Потише, потише, пожалуйста! (уходит, и как бы возвращается) Вот что гражданка Ева, изложите подробно все свои претензии к вашему мужу. Итак, что вас в нём не разочаровало? (Ухмыляясь) Мне казалось, что сначала вы были очень счастливы.
ЕВА: Сначала. Да все мужчины такое обещание, а потом…
ЗМЕЙ: Так, поконкретнее, пожалуйста! Что он вам обещал?

ЕВА: Можно и поконкретнее. У меня и вещественные доказательства имеются. Вот. (Включает плеер. Звучат отрывки из песен)
Звучат отрывки из песен.
ЗМЕЙ: (мечтательно). Да красиво. И что же тебе женщина не нравится?
ЕВА: А то и не нравится, что поёт-то красиво, обещает звёзды, зрю, в жизни то всё по-другому.
ЗМЕЙ: А как в жизни? Неужели так и не одной звезды не подарил?
ЕВА: Звезду! Как же! Мясорубку он мне подарил электрическую, чтобы я ему котлеты каждую неделю делала. Пылесос, чтобы пыль веником не поднимала, когда он с газетой на диване лежит. Компьютер, чтобы не надо было со мной в гости ходить.

ЗМЕЙ: Может, это только твой муж такой, а у других женщин всё, как в песнях?
ЕВА: Да ты что! Женщины, поднимите руки, те, кому муж звезду подари! Что? Никому не дарят?! (Змею) Вот видишь?!
ЗМЕЙ: Так, с этим ясно. Какие ещё претензии имеются?
ЕВА: Мало времени мне уделяет.
ЗМЕЙ: Но, Ева, он же не в Раю – ему работать нужно, семью кормить.

ЕВА: Я не возражаю: пусть работает, деньги всегда нужны. Но, а в свободное от работы время, где он?
ЗМЕЙ: Да, где?
ЕВА: Хм, где? Конечно же, то с дружками в домино играет, то на рыбалке, то у телевизора футбол смотрит?.. (Змею) ну, что я говорила?
ЗМЕЙ: Ева, но хоть как мужчина-то он тебя устраивает?
ЕВА: Мужчина! Ха, да он сам давно забыл, кто он.
ЗМЕЙ: Как это понимать?
ЕВА: А прямо так, как сказала, и понимать. Вот, пожалуйста! (Включает плеер. Звучат отрывки из песен).

      Звучат отрывки из песен.

ЗМЕЙ: Да это уже серьёзно… надо посоветоваться.

      Змей уходит за ширму. На сцене появляется Адам.

АДАМ: Наконец-то, Ева я тебя нашёл!
ЕВА: Ну, нигде от тебя покоя нет! Что опять случилось? 
АДАМ: Представляешь, я собирался на работу, а пуговица от пиджака оторвалась. Я давно тебе говорил, что она на одной нитке висит, а ты всё отмахивалась – некогда некогда. Вот она и отвалилась в самый неподходящий момент. Как я на работу пойду без пуговицы?
ЕВА: Угу… и долго ты меня искал?
АДАМ: Долго. Сначала дома, потом на даче, потом у подруг, потом у родственников в разных городах. Потом не заметил, как и города все кончились, места какие-то незнакомые пошли. Как ты смогла так далеко забрести? И вообще, (оглядывается) что ты тут делаешь?

ЕВА: Горе ты моё! Ничего-то без меня не можешь! Давай пуговицу. (достаёт иголку с ниткой. Пришивает пуговицу. Смотрит на Адама с грустью) И как ты без меня будешь? Пропадешь ведь совсем! (вздыхает).
АДАМ: Ева, пошли домой, а то дома ни одной чистой ложки не осталось, да и цветы некому поливать, кот совсем одичал. Пойдём?
ЕВА: А ты сейчас куда?
АДАМ: В клуб джентльменов.
ЕВА: Да-да, конечно!

      Тянет её за руку. Ева вздыхает, идёт покорно за мужем, оглядываясь на ворота рая. Уходит. В проёме ворот появляется змей. Держит в руках лист бумаги.

ЗМЕЙ: Итак, зачитываю наше коллегиальное решение: «В связи с серьёзностью ситуации и в виде исключения разрешить Еве вернуться в Рай. Точка. Одной, без Адама. Точка. Подпись: управляющий раем – Бог, секретарь – Змей-искуситель». (Выглядывает из-за листа бумаги.) А где же Ева? (Оглядывается) Всё это очень странно.

      Змей исчезает. Появляется голова Бога, смотрит по сторонам.

БОГ: Ушла. Ну и хорошо! Нечего раньше времени в Рай возвращаться…