Если дома неизвестно откуда появились цветы, значит у жены был день рождения.



Разбитая вами фара чужого ламборджини - к неожиданному сексу.



Если пришёл домой в первом часу ночи выпивший от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не происходит, значит еда отравлена.



Отпускать жену в гипермаркете «просто посмотреть, что там есть» – к большим расходам.



Презерватив, найденный женой у вас в пальто - к покупке чемодана.



Вчера нажрался - сегодня магнитные бури.



Если муж дарит цветы без причины, значит причина всё-таки есть.



Даже очень тёмные очки не скроют запах перегара.



Если парень идёт по улице с букетом роз, значит секса у них ещё не было.



Если лошадь говорит тебе, что ты псих, значит так оно и есть.



Если ты с вечера постирал пару носок и положил сушиться на батарею, то завтра важный день…  А если выстирал пару носок и сушишь их феном, то важный день СЕГОДНЯ!

Если вечером лёг спать в ботинках, наутро будет болеть голова.



Если небо обложено тучами - уже утро. Если обложено асфальтом, значит небо в другой стороне. Если небо белое, возможно, ты уже дома. Если до неба рукой подать и оно деревянное - это очень плохая примета...

 вместо: ОХУЕТЬ! 
надо говорить: Я ПОРАЖЕН! 

вместо: ЭТИ ПИДАРЫ! 
надо говорить: В ДАННОМ СЛУЧАЕ ОНИ НЕ ПРАВЫ! 

вместо: КАКАЯ НАХУЙ РАЗНИЦА! 
надо говорить: РАЗНИЦА НЕ ПРИНЦИПИАЛЬНА... 

вместо: ПИЗДЕЦ! 
надо говорить: УПС, НЕБОЛЬШОЙ КОЛЛАПС ВЫШЕЛ... 

вместо: ПОШЕЛ НА ХУЙ! 
надо говорить: ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ОТВЛЕКАЙТЕ МЕНЯ! 

вместо: ЗАЕБАЛИ! 
надо говорить: ПРОСТИТЕ, НО ВЫ СЛИШКОМ НАЗОЙЛИВЫ! 

вместо: ЧТО ЗА ХУЙНЯ?! 
надо говорить: МНЕ КАЖЕТСЯ ГДЕ-ТО ОШИБКА! 

вместо: БЛЯДЬ! 
надо говорить: МЕНЯ ПЕРЕПОЛНЯЮТ ЭМОЦИИ! 

вместо: РАСПИЗДЯИ! 
надо говорить: ВАША СТЕПЕНЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ОСТАВЛЯЕТ ЖЕЛАТЬ ЛУЧШЕГО! 

вместо: ОХУЕЛИ ЧТО ЛИ? 
надо говорить: ВАШЕ ПОВЕДЕНИЕ НЕ СООТВЕТСТВУЕТ МОИМ ОЖИДАНИЯМ! 

вместо: ЭТА ХУЙНЯ! 
надо говорить: ВСЕМ ИЗВЕСТНЫЙ ПРЕДМЕТ 

вместо: ЗА ЭТО НАДО ВЫЕБАТЬ! 
надо говорить: Я ВЫНУЖДЕН БУДУ СООБЩИТЬ ВАШЕМУ НАЧАЛЬСТВУ! 

вместо: ПИЗДОБОЛЫ! 
надо говорить: А ТЕПЕРЬ ПО СУЩЕСТВУ ВОПРОСА

Серия сообщений "я и моя ср@ная жизнь-)))))))))":
Часть 1 - Просто посмеяться....
Часть 2 - Теперья в твиттере))
...
Часть 36 - Про уборку))
Часть 37 - Всё о мужчинах! (прикол из форума, можно со смеху умереть))
Часть 38 - Как разговаривают интеллигентные девушки))))) !!!!
Часть 39 - Сыкотно..
Часть 40 - ОПРОС!Женские недостатки, ВРЕДНЫЕ ПРИВЫЧКИ!!!
...
Часть 42 - Отчет о прошедшем 8 марте и последующем)))))
Часть 43 - Без заголовка
Часть 44 - Спроси меня....!!!!!!!!!

Серия сообщений "то,что улыбнуло..":
Часть 1 - КАК скоротечна жизнь в контакте))
Часть 2 - Умные и мудрые, интересные мысли женщины о любви и жизни, т.е. о том, как здорово быть не замужем / замужем. Нужное подчеркнуть
...
Часть 15 - Всё о мужчинах! (прикол из форума, можно со смеху умереть))
Часть 16 - Прикольно
Часть 17 - Как разговаривают интеллигентные девушки))))) !!!!
Часть 18 - ОПРОС!Женские недостатки, ВРЕДНЫЕ ПРИВЫЧКИ!!!
Часть 19 - Спроси меня....!!!!!!!!!

 В жизни только один раз можно так хохотать над тем, что папа рвет бумагу - когда тебе, как этому малышу 8 месяцев! Классный малыш, супер позитв!

Серия сообщений "Приколы":
Часть 1 - Нарочно не придумаешь!
Часть 2 - Офисная жизнь - приколы!
...
Часть 98 - ТяЖеЛаЯ ЖиЗнЬ ДоМоХоЗяЙкИ...
Часть 99 - Танец фламинго !!!
Часть 100 - Продолжение банкета....

Мужчина и женщина сделаны из одного теста. Просто мужчина на два яйца сдобнее!

Гаишники вообще очумели, вчера останавливает меня и говорит: «А, почему ты без машины?»

Сосед купил ружье, пора завязывать с караоке!

НОГИ МОЕЙ БОЛЬШЕ НЕ БУДЕТ HА ВАШЕМ ПЛЕЧЕ…

Кудесница была - Василиса! Махнёт правым рукавом – озеро, махнёт левым – лебеди по озеру плывут, махнёт ещё граммов 200, и начинаются галлюцинации посложнее…

Сними очки, ты слишком много видишь!

Пойду, проветрюсь! Может, кто пристанет…

Ты работай, дурачок, мы дадим тебе - значок!

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуту назад?
- Да это... Мичману пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.
- Ну и?
- Нет больше Ниццы...

Америка подарила литовской армии 40 тысяч списанных винтовок М-14. В Литве долго думали как же поделить все винтовки на 16 тысячную армию. В итоге было принято поистине гениальное решение. Каждому солдату дали по три винтовки. Одна, чтоб стрелять. Вторая, чтоб стрелять если первая заклинит. А третью дали в зубы, чтоб стрелять из нее, если вдруг откажут все предыдущие. Вооруженные до зубов литовцы - страшная штука!

После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль.
- Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права - ограничимся штрафом.
- Всё очень просто: три недели назад моя жена ушла к инспектору ГИБДД и, когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что вы уже захотели её вернуть.

Муж и жена, вечером в кровати.
- Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?
- Сколько? - после некоторого раздумья спрашивает муж.
- 3600 долларов, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.
- Ок.
Спустя N-минут
- Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
- Сколько? - задумалась на этот раз жена
- Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

Сидим с другом вечером, пьем пиво, смотрим футбол по телеку, а вокруг нас летает муха. Вдруг он хватает газету и с размаху припечатывает муху к стене.
Я говорю:
- Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать!
На что он, добрый мальчик, отвечает:
- Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя?

Утро, завтрак, за столом мужчина и женщина. Он:
- Сделай мне бутерброд с икрой!
Она аккуратно намазывает икру с маслом на хлеб. Он съедает.
- Сделай еще!
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только в случае регистрации брака.

Всё самое вкусное и сладкое в любой семье достаётся детям. То, что чуть - чуть похуже - матерям. А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.

Останавливает ГАИшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит:
- А, ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов.
ГАИшник:
- А, ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал!
Водитель бросает в кулек 1 доллар. ГАИшник нетерпеливо:
- А, ну, дыхни как в первый раз, астматик хренов...

Беседуют две подруги:
- А я тут мальчика по вызову заказывала - просила красавца, высокого, брюнета и чтобы с большим членом, так что ты думаешь? Прислали какого-то - метр с кепкой!...
- ... Метр?! А толщина какая?!...

- У вас сегодня температура намного лучше, - говорит сержант приболевшему рядовому, потрогав его лоб.
- А вы не скажете, какая точно?
- Где-то между дежурством на кухне и караулом.


Иду по улице, впереди меня двое подростков 13-14 лет. Идут, обсуждают свои проблемы. Один говорит другому на полном серьезе: "Сегодня носки зашивал, две иголки сломал!".

Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона:
- Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем - все исправим.
- А как же я проехал 100 миль?
- На репутации.

Только наш человек знает два языка: русский и … русский разговорный.

Только наш человек увеличивает вместимость мусорного ведра ногой.

Только нашим людям лужи по щиколотку, море по колену, океан - вообще по ….

Только наша женщина, лежа под одеялом, говорит своему мужу: «Я пошла спать!»

Только наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками.

Только у нас женщина может одна войти в горящую избу, а в туалет пойдет обязательно с подружкой.

Только у нас можно получить диплом выпускника любого ВУЗа в метро.

Только у нас лежачие полицейские берут взятки.

Только у нас, сидя в туалетах, люди от нечего делать изучают содержание инструкции на баллончиках с освежителями воздуха.

Только наши люди громче всех в мире кричат: «горько!» и «занято!».

Только у нас лифты – еще и туалеты.

Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: «Кто там?», отвечают: «Это я», и им открывают.

Только у нас ученики знают о Египте и Турции больше, чем учителя.

Только у нас 8 Марта и геморрой – синонимы.

Только наши спортсмены принимают допинг не для рекорда, а для удовольствия.

Только наши мужики, когда им предлагают выпить, долго отнекиваются, потом соглашаются: «Ну, ладно, давай по чуть-чуть». Потом выпивают 20 раз по чуть-чуть и возмущаются: «Чего сидишь, давай еще, сам же предлагал!».

Только наша женщина, когда садится батарейка на телевизионном пульте, пытается сильнее нажимать на кнопки. А когда это не помогает, резко выбрасывают руку с пультом в сторону экрана.

Только наши люди могут выпить перед сном 5 стаканов чая, а потом полночи ворочаться и думать: «Сейчас встать ли до утра потерпеть?»

Только наши люди в жару чувствуют себя отмороженными.

И только наши люди, расставаясь, говорят друг другу: «Давай!»

Скажу сразу, я  наткнувшись на эту картинку, честно следовала всем инструкциям, потому что люблю интересные оптические иллюзии. А потом долго смеялась, когда увидела результат. Уверена, что и вы воспримите эту картинку с юмором!

Как вам такая оптическая иллюзия? :)))