Мы в ответе за тех, кого приручили.

Эти слова знает каждый из нас еще с детства, но как же мало тех, кто им следует, так редко они находят соответствующий отклик в душе! Почему-то принято считать, что эта фраза относится только к братьям нашим меньшим, но я позволю себе не согласиться со столь узким взглядом на крылатое выражение. Этот призыв быть ответственным в любви и дружбе, щадить чувства близкого человека, дорожить чужим доверием, не обманывать его относится к людям никак не меньше, чем к животным…. или к розе.

 В отношениях между людьми всегда один ведущий – второй ведомый, один любит – второй позволяет себя любить, это продиктовано разными типами личностей. Я сейчас говорю даже не только о любовных отношениях, но и о дружбе также. Общаясь, мы привязываемся друг к другу, как бы приручаем друг друга. Естественно более сильный характером будет приручать более слабого. Но рано или поздно практически любые отношения заканчиваются. А привычка остается. У более слабого партнера - это привычка спрашивать совета, искать поддержку, защиту; у более сильного – опекать, оберегать, решать. Как правило, кто-то один всегда привязан сильнее и не обязательно это тот, кто более слабый.

На мой взгляд, все это также имел в виду Лис в повести «Маленький принц» Антуана де Сент-Экзюпери, когда говорил: «мы всегда будем в ответе за тех, кого приручили». Сразу и резко порвать все отношения: не отвечать на письма, на звонки – это жестоко. Да, у кого-то достаточно сильный и волевой характер, и он может это сделать не страдая, не думая. Другому же нужно время, чтобы привыкнуть к изменившимся обстоятельствам. Человек теряется, не понимает, как, хотя бы в принципе, можно жить дальше в этих новых условиях.

Конечно, все ситуации разные и единого рецепта, как правильно поступать, быть не может, но я уверена, что всегда лучше расставаться друзьями. На мой взгляд, лучше потерпеть пару месяцев ненужных именно вам звонков, но сохранить хорошие отношения с человеком, который был вам когда-то дорог. В среднем достаточно двух-трех месяцев, чтобы привыкнуть, что вы больше не близкие друзья, не вместе, чтобы осознать себя в новой реальности.

Да, бывают случаи, когда вторая сторона не хочет прекращения отношений и начинается буквально шантаж: от невинных слез и постоянных просьб о помощи в трубку, до весьма неприятных условий, если есть общие дети, и заканчивая совсем уж неприемлемыми угрозами о самоубийстве. В последнем случае лучше всего привлечь к решению проблемы специалистов, хотя бы психолога, или врача-психиатра (все случаи попыток суицида находятся в ведении именно этого врача). Вопросы же связанные с детьми можно решить официальным путем, если совсем не получается договориться. Но идти на поводу у шантажиста не стоит точно, не важно, о каких именно условиях идет речь. Продолжать поддерживать отношения только по инерции не испытывая к другому человеку никакого интереса, а точнее наоборот – все время чувствуя только отрицательные эмоции, не имеет смысла. Это приводит к жизни в состоянии стресса, к присутствию рядом с вами постоянно раздражающего фактора. Вместе это ведет к саморазрушению именно вашей личности: к депрессиям, к неврозам и т.п. Конечно, никогда нельзя исключать такую возможность, что вы воспринимаете что-то как стресс, вас это раздражает, а вторую сторону все по-прежнему устраивает, она не замечает изменения вашего отношения к ситуации в целом. Тогда может хватить и просто разговора, чтобы устранить разногласия.

Очень важно найти золотую середину между «мы в ответе…» и «уходя уходи». Не спорю, сложно объяснять, что вы расстаетесь, почему вы расстаетесь и при этом не обидеть, не ранить человека. Мало кто может похвастаться какой-то запредельной выдержкой и умением всегда сохранять спокойствие: не реагировать на скандалы, на выяснения отношений – готовностью в любой момент аргументировано изложить свою позицию. Но, тем не менее, к этому стоит стремиться, а еще стоит не доводить ситуацию до кипения (или взрыва), лучше обсудить все вовремя.

Отношения, что уже изжили себя сами, лучше заканчивать. Ведь пока не закроется одна дверь, другая не откроется. Нужно не бояться с чем-то или кем-то в жизни расстаться, не бояться идти вперед, постоянно не оглядываясь назад. Если задуматься, возможность начать что-либо с чистого листа выпадает нам не так уж и часто. А некие отношения, которые в целом уже закончились, только мы еще не готовы это понять и принять, зачастую мешают нам строить свою жизнь дальше. Конечно, мы в ответе, но это и не значит, что мы навсегда прикованы цепями к одному человеку. Любая крайность – это плохо, деструктивно. Нельзя жить только своими интересами, не обращая внимание на чувства окружающих вас людей. Но также нельзя и стараться угодить всем, не думая о собственных желаниях и потребностях. Всегда надо идти своим путем, строить свою жизнь, совершать в ней свои ошибки, только при этом не становится жестокими, черствыми, бездушными, возможно вот тогда и удастся удержаться на золотой середине между своими и чужими интересами. 

 

Статья была опубликована в июле 2013 года в журнале ПчелаИнфо http://www.pchelainfo.com/