Школьные годы чудесные,

Как они быстро летят!

Но это сегодня мы понимаем, что годы летят очень быстро, как и вообще время безудержно несется вперед: вроде бы вот начало осени, а мы моргнуть не успели уже новый год настал, только обернулся – весна пришла, оглянулся – уже лето в разгаре. Но в детстве и ранней юности этого совсем не замечаешь, кажется, что время еле-еле тянется и завтра – это так далеко, а уж через месяц и вовсе «за горами». Но вот пролетают школьные годы, затем совсем уж проносится институтская пора, начинается такая долгожданная взрослая жизнь и мы начинаем вспоминать школу с легкой грустью и сожалением, что так спешили ее закончить, что не ценили каждый момент, что надо было наслаждаться сегодняшним днем, а не торопиться в завтрашний, который все равно от нас не уйдет… Или нет? Или наоборот: не любовь к школе – это куда более сильная эмоция? И вздох облегчения, когда нам вручали аттестат, запомнится нам лучше?

У многих моих подруг, коллег и просто знакомых есть дети и, естественно, тема школы всплывает в разговорах все чаще и чаще с приближением сентября. Кто-то жалуется, что его ребенок не хочет учиться; кто-то наоборот радуется успехам своего чада и от нового учебного года ждет новых свершений; кто-то не знает, как наладить диалог ребенка со сверстниками или учителями. А были ли те же проблемы у нас, тех, кто закончил школу 10-20-30 лет назад? Почему-то мне кажется, что были, что ничем мы принципиально не отличались от нынешних подростков: так же были любимые и не любимые предметы, что, как правило, было тесно связано с заложенными природой способностями и с умением учителя заинтересовать в своем предмете. У нас так же были учителя, с которыми было легко найти общий язык, которые стремились сделать свой предмет увлекательным для детей, и такие, кто даже и не волновал вопрос взаимопонимания с учениками, кто кормил нас «сухим пайком» - голой, скучной теорией – строго в рамках учебного плана. Конечно, учителей тоже понять можно (но понимание обычно приходит с возрастом, а детские обиды все равно остаются): у них огромная нагрузка в 5-10 уроков в день и так 5 дней в неделю, сверху спущенный учебный план и каждая контрольная работа, как проверка квалификации учителя. К сожалению, наша система образования по-прежнему рассчитана на среднего ученика, а потому в ней не интересно ни тому, кто выше среднего, ни тому, кто ниже. Детям же с их живым, пытливым умом, богатым воображением, активной познавательной деятельностью и огромным любопытством просто физически трудно долго сохранять внимание и соответственно любить такую учебу.

Так же были среди нас и двоечники, и отличники, мы тоже все очень отличались друг от друга и по способностям и по характеру: кто-то был усидчивым, кто-то взбалмошным, кому-то все давалось с лету, а кому-то надо было зубрить и зубрить. Кто-то был амбициозен уже в детстве и учебу в школе считал личным вызовом, с которым он просто обязан блестяще справляться, а кто-то никогда не был лидером, не стремился к карьерным высотам и позже он обрел свое призвание и счастье в совсем другом. С взрослением, с выбором профессии – все эти различия нивелировались и то, что казалось тогда недостатком стало достоинством.

Мы тоже в 12-15 лет казались сами себе уже очень большими и взрослыми и все-все понимающими в жизни, и уж точно лучше разбирающимися в реалиях современной жизни, чем наши родители. Мы тоже переживали кризис подросткового возраста, когда мы впервые обретали силу и смелость бороться за независимость, противостоять мнению старшего поколения.  Конечно, это очень сложно впервые по-настоящему глубоко заглянуть внутрь себя. Родители просто обязаны поддерживать своего ребенка на непростом пути взросления, а не занимать позицию: я – взрослый, ты –ребенок и так будет всегда.Нужно помочь формированию более зрелой, взрослой позиции у ребенка по отношению к себе и своей жизни.

А вот, что кажется мне странным и не очень справедливым: многие родители сетуют, что дети не любят школу, не хотят туда идти (по разным разумеется причинам), но если их самих попросить ответить откровенно на вопрос любили ли они школу в свое время, в подавляющем большинстве ответ будет отрицательным. Так может не стоит требовать от своих детей того, на что сами оказались не способны? Не стоит видеть в детях реализацию собственных амбиций? А стоит быть откровенней с детьми, рассказыватьо своем подростковом периоде – о том, как странно и глупо мы себя чувствовали в их возрасте, какие с нами приключались истории, как мы на них реагировали, как поступали и что из этого получалось. Стоит попробовать стать ближе к ребенку, стать ему другом. Поучаствовать в построении отношений своего ребенка со сверстниками, не запрещать ему видеться и переписываться с друзьями, и уж точно не очернять друзей подростка, ведь сейчас он отождествляет себя не с вами, а со сверстниками, поэтому все, что против друзей, – это против него. Пригласите домой его друзей, и будет очень здорово, если вы поможете всей компании увлечься чем-то положительным. Предложите им полезное объединяющее начало – хоть мыло варить (вот вам и химия в самом интересном, практическом аспекте).

Статья была опубликована в сентябре 2013 года в журнале ПчелаИнфо http://www.pchelainfo.com/

Курортный роман: быть или не быть.

Лето, солнце, долгожданный отпуск… За год мы так устаем на работе, что за пару недель отпуска нам кажется, что мы должны успеть все на свете: и отдохнуть, и загореть, и увидеть что-то новое, и побаловать себя шоппингом, и набраться новых впечатлений, и даже, может быть, завести курортный роман.

В нашей культуре принято однозначно порицать курортные романы как для женщины, так для мужчины. Но от курортного романа нельзя застраховаться. Ведь на отдыхе мы расслабляемся, раскрепощаемся, становимся более чувствительными, более уязвимыми и как следствие более открытыми для новых эмоций, впечатлений. В конце концов, у нас просто много свободного времени. Но так ли плох курортный роман на самом деле? Чем нам это грозит? Я не имею в виду какие-то финансовые, материальные потери или риск для здоровья. При здравом подходе и ясной голове это можно свести к минимуму. Я хотела взглянуть на проблему с другой стороны – с точки зрения, что в этом может быть хорошего или плохого для нашей личности, чем это может нам грозить и как этого избежать.

Первое, что сразу приходит на ум – это разочарование. Разочароваться можно в том, что выбранный человек не оправдал ваших ожиданий, оказался в чем-то хуже или неинтереснее, чем вы надеялись. Защититься тут по большому счету не возможно, можно только руководствоваться своим прежним опытом, может быть советами подруг, но гарантий это все равно не даст. Риск подобной ошибки есть всегда и везде: и в курортном романе, и в обычном романе, и в любых других областях нашей жизни. Кто не промахивался покупая туфли или платье, а сколько раз торт оказывался не вкусным?

А вот от другого разочарования – что хотелось бы от отношений много большего, чем получилось – спастись можно. Важно никогда не забывать, что сам формат курортного романа изначально подразумевает четкую дату окончания. Не стоит рассматривать этот роман, как этап в поиске мужа. По сути, это приключение – не более. Есть, конечно, отдельные примеры, когда курортный роман превращается в долгое семейное счастье, но эти случаи столь редки, что они скорее исключение подтверждающее общее правило. Чтобы избежать грусти расставания и боли утраты надо изначально придерживаться нескольких правил: во-первых, еще только собираясь в отпуск не надо ставить себе четкие рамки-ограничения, что подобного романа быть не может. Ведь именно запретный плод особенно сладок. Во-вторых, если курортный роман назревает, то найдите 5 минут и составьте для себя что-то вроде плана, где вы укажете свои намерения и то, что вы хотите получить от этого романа (например «я хочу много комплиментов, веселья, прогулок под луной»), аккуратно перечислите все-все пункты, что приходят вам в голову.  В-третьих, влюбиться стоит, а вот терять голову – нет. Пережитая буря эмоций придаст вам новых сил и энергии. Но пытаться продолжать эти отношения после возвращения домой все-таки не стоит. Не забывайте, что на отдыхе во время скоротечного романа, и вы и вторая сторона показываете себя только с лучшей стороны, примеряете на себя какие-то новые, несвойственные в обычной жизни роли, на отдыхе вы свободнее, раскованнее, не обременены никакими заботами. Помните, чем закончились отношения главных героев фильма «Любовь и голуби»?  Красивый курортный роман не выдержал проверки на прочность и разбился о повседневный быт.

Есть еще опасность подстерегающая только женатых/замужних отдыхающих: это неизбежное сравнение своей второй «законной» половины и мимолетной курортной интрижки. Пальма первенства в таком сравнении может принадлежать как одной, так и другой стороне, и в зависимости от этого, может страдать или наоборот укрепляться законный брак. Советовать супругам всегда отдыхать вместе я не могу: люди должны отдыхать также и друг от друга. А уж доверять ли своей второй половине или нет, это дело очень личное и в каждой семье это решается по-своему. 

С другой стороны, в курортном романе также есть и положительные стороны: такие отношения повышают самооценку, дают возможность сбросить психологическое напряжение, которое мы копили весь год, почувствовать себя красивыми и желанными, быть кем-то, кем мы никогда не были. Можно попробовать себя в роли опытной сердцеедки, или неотразимой женщины-вамп, или заправской кокетки, или души компании, или может вновь почувствовать себя юной девушкой на самом первом в жизни свидании – выбор только наш. Такое приключение дает чувство уверенности в собственной привлекательности для противоположного пола. Опыт успешного романа, хоть и краткосрочного, дает осознание: что если получилось построить отношения на курорте, значит, есть хорошие шансы создать свою любовь «по месту жительства». Главное понять, почему на курорте больше внимания от мужчин, проанализировать это с внутренней поисковой позиции, четко осознать, чем вы на курорте отличаетесь от себя же дома: как с внешней стороны, так и в манере поведения.

В заключение хочу сказать: если сохранять здравый смысл, то подобные отношения могут приносить только радость. Как говорится, все события нейтральны по своей сути, оценку им даем мы. Поменьше иллюзий – побольше реальности и курортный роман будет фееричным воспоминанием, а не поводом для сожалений и грусти.

Статья была опубликована в августе 2013 года в журнале ПчелаИнфо http://www.pchelainfo.com/

Мы в ответе за тех, кого приручили.

Эти слова знает каждый из нас еще с детства, но как же мало тех, кто им следует, так редко они находят соответствующий отклик в душе! Почему-то принято считать, что эта фраза относится только к братьям нашим меньшим, но я позволю себе не согласиться со столь узким взглядом на крылатое выражение. Этот призыв быть ответственным в любви и дружбе, щадить чувства близкого человека, дорожить чужим доверием, не обманывать его относится к людям никак не меньше, чем к животным…. или к розе.

 В отношениях между людьми всегда один ведущий – второй ведомый, один любит – второй позволяет себя любить, это продиктовано разными типами личностей. Я сейчас говорю даже не только о любовных отношениях, но и о дружбе также. Общаясь, мы привязываемся друг к другу, как бы приручаем друг друга. Естественно более сильный характером будет приручать более слабого. Но рано или поздно практически любые отношения заканчиваются. А привычка остается. У более слабого партнера - это привычка спрашивать совета, искать поддержку, защиту; у более сильного – опекать, оберегать, решать. Как правило, кто-то один всегда привязан сильнее и не обязательно это тот, кто более слабый.

На мой взгляд, все это также имел в виду Лис в повести «Маленький принц» Антуана де Сент-Экзюпери, когда говорил: «мы всегда будем в ответе за тех, кого приручили». Сразу и резко порвать все отношения: не отвечать на письма, на звонки – это жестоко. Да, у кого-то достаточно сильный и волевой характер, и он может это сделать не страдая, не думая. Другому же нужно время, чтобы привыкнуть к изменившимся обстоятельствам. Человек теряется, не понимает, как, хотя бы в принципе, можно жить дальше в этих новых условиях.

Конечно, все ситуации разные и единого рецепта, как правильно поступать, быть не может, но я уверена, что всегда лучше расставаться друзьями. На мой взгляд, лучше потерпеть пару месяцев ненужных именно вам звонков, но сохранить хорошие отношения с человеком, который был вам когда-то дорог. В среднем достаточно двух-трех месяцев, чтобы привыкнуть, что вы больше не близкие друзья, не вместе, чтобы осознать себя в новой реальности.

Да, бывают случаи, когда вторая сторона не хочет прекращения отношений и начинается буквально шантаж: от невинных слез и постоянных просьб о помощи в трубку, до весьма неприятных условий, если есть общие дети, и заканчивая совсем уж неприемлемыми угрозами о самоубийстве. В последнем случае лучше всего привлечь к решению проблемы специалистов, хотя бы психолога, или врача-психиатра (все случаи попыток суицида находятся в ведении именно этого врача). Вопросы же связанные с детьми можно решить официальным путем, если совсем не получается договориться. Но идти на поводу у шантажиста не стоит точно, не важно, о каких именно условиях идет речь. Продолжать поддерживать отношения только по инерции не испытывая к другому человеку никакого интереса, а точнее наоборот – все время чувствуя только отрицательные эмоции, не имеет смысла. Это приводит к жизни в состоянии стресса, к присутствию рядом с вами постоянно раздражающего фактора. Вместе это ведет к саморазрушению именно вашей личности: к депрессиям, к неврозам и т.п. Конечно, никогда нельзя исключать такую возможность, что вы воспринимаете что-то как стресс, вас это раздражает, а вторую сторону все по-прежнему устраивает, она не замечает изменения вашего отношения к ситуации в целом. Тогда может хватить и просто разговора, чтобы устранить разногласия.

Очень важно найти золотую середину между «мы в ответе…» и «уходя уходи». Не спорю, сложно объяснять, что вы расстаетесь, почему вы расстаетесь и при этом не обидеть, не ранить человека. Мало кто может похвастаться какой-то запредельной выдержкой и умением всегда сохранять спокойствие: не реагировать на скандалы, на выяснения отношений – готовностью в любой момент аргументировано изложить свою позицию. Но, тем не менее, к этому стоит стремиться, а еще стоит не доводить ситуацию до кипения (или взрыва), лучше обсудить все вовремя.

Отношения, что уже изжили себя сами, лучше заканчивать. Ведь пока не закроется одна дверь, другая не откроется. Нужно не бояться с чем-то или кем-то в жизни расстаться, не бояться идти вперед, постоянно не оглядываясь назад. Если задуматься, возможность начать что-либо с чистого листа выпадает нам не так уж и часто. А некие отношения, которые в целом уже закончились, только мы еще не готовы это понять и принять, зачастую мешают нам строить свою жизнь дальше. Конечно, мы в ответе, но это и не значит, что мы навсегда прикованы цепями к одному человеку. Любая крайность – это плохо, деструктивно. Нельзя жить только своими интересами, не обращая внимание на чувства окружающих вас людей. Но также нельзя и стараться угодить всем, не думая о собственных желаниях и потребностях. Всегда надо идти своим путем, строить свою жизнь, совершать в ней свои ошибки, только при этом не становится жестокими, черствыми, бездушными, возможно вот тогда и удастся удержаться на золотой середине между своими и чужими интересами. 

Статья была опубликована в июле 2013 года в журнале ПчелаИнфо http://www.pchelainfo.com/

Мы выбираем, нас выбирают,

Как это часто не совпадает

Эти строчки из песни знакомы каждому из нас, пожалуй, с детства. Но к этим строкам я бы еще добавила, что даже наш выбор часто не совпадает с нашими же желаниями.

Трудность решиться на что-то, выбора чего-либо (тем более кого-либо) знакома всем. Сталкиваясь с необходимостью принятия решения, мы сталкиваемся с когнитивным диссонансом, когда хочется одного, а надо совсем другое. Когнитивный диссонанс – это несоответствие мыслей, опыта, информации, желания и т.д. друг другу – при котором отрицание одного элемента вытекает из факта существования другого. Это состояние имеет много бытовых названий, отражающих суть происходящего: конфликт разума и сердца; конфликт рационала, который думает, анализирует, считает, и иррационала, который чувствует, любит, верит, переживает. Классический пример такого диссонанса - это ситуация, когда мы курим, потому что нам хочется или нравится, но умом мы прекрасно понимаем, что это вредно и лучше бы бросить. Или еще один пример, с которым я сама столкнулась совсем недавно при выборе машины: мне нравятся яркие окраски (желтые, красные, оранжевые), но разумнее и удобнее иметь более темный, спокойный цвет. В моем случае диссонанс далеко не зашел – вмешалась внешняя третья сила, которая и разрешила мою внутреннюю ситуацию: выбор был ограничен тем, что есть в наличии. Думаю, суть возможных конфликтов в целом понятна. В подобных ситуациях оказываются все и регулярно.

Давно замечено, что любой человек стремится к сохранению достигнутой им внутренней гармонии. Наши взгляды и жизненные установки объединены в систему, где все элементы согласованы между собой. При выведении этой системы из равновесия, при возникновении когнитивного диссонанса, мы стремимся максимально понизить степень несоответствия между своими установками, между желанием и необходимостью. Мы даже будем стараться избегать повторения подобных ситуаций в будущем, но, скорее всего, это окажется невозможным. Диссонанс может возникнуть (и возникает) практически в любой ситуации, когда нам предстоит сделать какой-либо выбор. При этом степень диссонанса будет расти в зависимости от того, насколько важен этот выбор лично для нас, насколько мы вовлечены в это эмоционально. Конечно, в большинстве случаев это касается мелочей, мы даже не всегда осознаем сложившуюся дилемму. Но это все равно вызывает психологический дискомфорт, который свое разрушающее действие на нашу психику все равно оказывает. Ведь, как известно, вода камень точит.

Существуют разные способы и методики борьбы с таким внутренним рассогласованием. Если обобщить, то все сводится к трем вариантам действий. Первая возможность - это изменить ситуацию, вторая - изменить свое отношение к ней. И, в-третьих, просто закрыться в себе, и блокировать любую неудобную информацию по вопросу. Поведение по последней модели обычно называют страусиным.

Если же вернуться к примеру про курильщика, то в первом случае он бросит курить, во втором – найдет подтверждение того, что курить не так вредно или в чем-то даже полезно, а в третьем случае, он будет просто избегать любой информации на этот счет.

Все методики борьбы объединяет общее стремление договориться самому с собой. У каждого из нас есть свои способы, как лучше всего этого добиться. Кто-то именно договаривается: задает вопросы типа «Что я хочу? Так ли уж сильно я этого хочу? Почему я именно этого хочу? Что мне даст исполнение моего желания?» и честно на них отвечает. Зачастую такой самоанализ помогает пересмотреть свою точку зрения и понять, что хочется на самом деле не это. А вопрос, который изначально вызывал диссонанс, уже не имеет значения. Кто-то ищет компромисс, т.е. проводит переговоры со своим внутренним «Я» и договаривается о взаимных уступках и таким образом достигает цели – все как на обычных переговорах с коммерческими партнерами. Кто-то замещает, т.е. в ситуации важного выбора решает строго головой, но в какой-то другой ситуации идет на поводу у своего внутреннего ребенка (у сердца). Мне ближе этот способ: я купила себе ярко-оранжевую сумку, а машина получилась темно-синяя. Но стоит научиться владеть всеми перечисленными методиками. Это делает нас более гибкими и значительно повышает психологическую устойчивость.

Хорошо если диссонанс возникает из-за трудности при выборе каких-то вещей или при совершении малозначительных поступков. Но проблема может стать очень серьезной, если такой диссонанс возникнет из-за отношений с любимым человеком или начальником, коллегами. Такую ситуацию может быть сложно разрешить своими силами, возможно, понадобится и профессиональная психологическая помощь, потому что вовремя не разрешенный когнитивный диссонанс может приводить к деструктивному внутриличностному конфликту, развитию невротических реакций, т.е. к депрессиям, потере интереса к жизни, мировоззренческим кризисам. Я не стремлюсь никого напугать, но хочу еще раз сказать, что нельзя не обращать на себя, на свои внутренние желания внимания. Иногда надо идти на поводу именно у сердца, позволять себе немного побыть капризным ребенком.

Но чего бы ни касался конфликт, какой бы сложной и эмоционально напряженной не была ситуация, принятое решение уже облегчает состояние, снимает половину диссонанса. А если после этого еще и чем-нибудь порадовать (съесть лишнюю шоколадку), побаловать себя (какой-нибудь приятной спа-процедурой) или наградить себя (чем-то, что в обычной жизни себе не позволили бы), то в душе наступает мир и согласие.

Статья была опубликована в июне 2013 года в журнале ПчелаИнфо http://www.pchelainfo.com/

Как не потерять «профессионала» в декрете.

Рано или поздно каждая из нас приходит к тому, что пора уже (или просто страсть как хочется) становиться мамой. В наши дни это чаще происходит уже не очень и рано, где-то после тридцати. К этому времени мы все научились быть отличными если не женами, то уж любовницами точно. Достигли определенных карьерных высот, состоялись как профессионалы. И в этот момент перед нами встает вопрос: «а какой я буду мамой?»

А как это быть мамой? Вроде бы и ответ очевиден, и тысячи лет истории на нашей стороне, а все равно страшно и не понятно. Ведь почти все, что я знаю, что я старательно изучала, осваивала последние лет 10-15, почти не готовит к этому  шагу, не применимо к общению с ребенком. (Я, конечно же, не имею в виду тех, кому повезло с профессией или хотя бы профильным образованием). Конечно, у нас всегда под рукой есть Интернет, который знает ответы на вообще все вопросы. Да и подруги, которые уже мамы, почти всегда находятся. В конце концов, у бабушек-дедушек можно поспрашивать (хоть в «их  времена» все и было совсем по-другому).

В общем, если желание стать мамой было действительно сильным, то все эти вопросы так или иначе находят свои ответы. Время бежит и вот малышу уже полгода-год-полтора и неизбежно приходит ощущение, что какая-то часть жизни проходит мимо нас. Да что там проходит – со свистом пролетает! Опять же всегда найдутся «свободные» подруги, или сестры, которые при нечастых встречах или звонках будут рассказывать о практически сказочной жизни «на воле». Конечно же, мы все любим своих малышей, но как-то незаметно наша жизнь из «счастья быть мамой» начинает превращаться в «я заложница у своего ребенка». И тут, так не вовремя, начинают закрадываться мысли о том, а все так же ли я хороша, как жена? Да, дома порядок. Да, обед всегда готов. Но ведь это далеко не все: по-прежнему ли я привлекательна и обаятельна; интересна ли я как человек, по-прежнему ли интересно со мной разговаривать? А уж сомнения по поводу собственной ценности как профессионала посещают даже самых морально устойчивых из нас. Есть, конечно, и внешние факторы – за год-два меняются реалии нашей жизни, меняются правила игры, законы. Но это мелочи, «подтянуть» которые нам, как профессионалам, не составит особого труда.

Тяжелее всего, когда нам начинает казаться, что мы буквально поглупели за это время. И, к большому сожалению, это правда, это не кажется. Согласно последним исследованиям психологов, если во время декретного отпуска женщина не работала и не училась, она глупеет в прямом смысле слова. К счастью, процесс этот обратимый – достаточно выйти на работу и полностью в нее погрузиться. Прежний уровень, как правило, восстанавливается за год. Но в наши дни, когда компьютер и Интернет являются уже неотъемлемой частью обыденной жизни, эту сложность можно успешно разрешать, в смысле не дожидаться ее появления.

Неплохим выходом из такой ситуации может быть фриланс. Это позволит и пополнять семейный бюджет, и в то же время работать в максимально комфортных для себя и малыша условиях. Фриланс безусловно имеет как свои плюсы, так и минусы. К плюсам можно отнести: и психологический комфорт; и отсутствие затрат на дорогу; и то, что малыш все время рядом с вами; и отсутствие начальства; и возможность самостоятельно выбирать, чем и когда заниматься. Кроме того, фриланс дает возможность попробовать себя в совершенно новых для себя областях, возможно, открыть в себе какие-то новые скрытые таланты. Но есть и минусы – необходима высокая самоорганизованность, финансовые риски, сложности с разграничением рабочего и жизненного пространств. Так же, скорее всего не удастся избежать трудности с тем, что домочадцы должны будут понимать, что в какое-то время вы дома, а вроде как не дома, а на работе.

Конечно же, на первых порах трудно рассматривать фриланс, как единственный источник дохода, но, возможно, к концу декретного отпуска это уже будет основной вид деятельности.

Другой возможный выход из ситуации – дистанционное обучение. Два-три года проводимых дома дают возможность получить/закончить давно откладываемое высшее образование, или же получить еще одно высшее образование уже в другой области, или наоборот повысить свою квалификацию в уже давно выбранной специальности. Сейчас многие как частные, так и государственные ВУЗы предлагают именно дистанционные программы (это не то же самое, что заочное обучение). Плюсы и минусы такие же, как и обычного студенчества. Из плюсов: новый круг общения, новые интересы, новые знания и все это в сочетании с плюсами фриланса. А минусы – никто же отменял нервотрепки во время сессии! Так же как и необходимости периодически посвящать учебе повышенное внимание и большее время. Еще нужно иметь в виду, что любое дистанционное обучение стоит денег.

В целом можно хоть энциклопедии читать, хоть кроссворды гадать, главное все время тренировать мозг, заставлять себя думать, решать абстрактные и логические задачи. Мозг, конечно, не мышца, но сравнение корректное: если рукой не пользоваться вовсе, она рано или поздно атрофируется и отсохнет. 

Статья была опубликована в мае 2013 года в журнале ПчелаИнфо http://www.pchelainfo.com/

Верность и ревность: дополняют или мешают.

Верность и ревность, казалось бы, эти понятия всегда идут рука об руку. Вроде одно является следствием другого. И если особо не вдумываться, это будет именно так. Но, с другой стороны, если муж безумно ревнует жену, ревнует ее буквально к каждому столбу, это же не значит, что жена изменяет ему буквально с каждым этим самым столбом, да и вообще это не говорит о том, что она ему не верна. На самом деле, это вообще ничего не значит в отношении жены, ее возможной верности или не верности, но очень многое рассказывает, о самом мужчине. Я только для примера взяла ситуацию, где у мужчины роль ревнивца. Но ситуация бывает и обратной: бешено ревновать может и жена. Таких случаев не меньшее количество. Думаю, каждый из нас сможет вспомнить хотя бы одну такую пару в своем окружении.

Подобная безумная ревность характерна только для слабых, неуверенных в себе людей, не чувствующих себя цельными самодостаточными натурами. Для них, как правило, характерно несоответствие между амбициями и реальными достижениями. Подобная личность особенно уязвима ко всему, что может вызывать и усугублять это чувство неполноценности, например к понижению социального статуса или к надвигающейся старости или к возможному падению авторитета в глазах друзей-коллег.Успешный человек с активной жизненной позицией уверен в себе, в своей значимости, в своей «нужности» окружающим. Такие люди тоже, конечно, могут ревновать, но это будут обоснованные единичные случаи, не превращающиеся в каждодневный кошмар.

Бешеная постоянная ревность может быть опасной для окружающих и, особенно, для объекта ревности. В крайней форме это состояние называется патологической ревностью и становится объектом внимания специалистов – психиатров.

Одной из причин ревности может стать чувство собственности, желание превратить свою вторую половину в бесправную рабыню (или раба). В таких случаях, каждый первый встречный рассматривается ревнивцем как возможный «освободитель» рабыни или, другими словами, «похититель собственности». И если на постороннего человека у ревнивца нет никакого влияния, то на вторую половину – есть.

Зачастую, объект ревности может попасть в сильную психологическую зависимость от ревнивца и даже считать, что это единственно возможный и правильный путь развития отношений, совместной жизни. По своей сути такая зависимость похожа на стокгольмский синдром, когда заложник влюбляется в похитителя.

Так же поводами для ревности могут быть и недостаток внимания, и явный флирт, и недоверие между партнерами, и досужие сплетни-домыслы помноженные на собственную бурную фантазию, и много чего еще.

Конечно, я описала не все возможные причины возникновения ревности. Кроме того, ревность может быть и вполне обоснованной. Помните, как говорилось в старом анекдоте: «если у вас паранойя, это еще не значит, что вас не преследуют». Но в любом случае, в не зависимости от наличия повода, ревность может только разрушать как отношения, так и саму личность ревнивца, но никак не может быть цементом скрепляющим брак. Хочется вспомнить, что взаимное доверие, открытое обсуждение любых тем могут стать тем самым замком, что надежно запрет ревность навсегда.

Все в жизни стремиться к балансу, к равновесию, и если есть разрушающая сила – ревность, то должно быть и что-то объединяющее. Я бы сказала, что это верность.

Верность имеет изначально другую природу. К ней все приходят разными путями, но решение быть верным может быть только добровольным. Традиционно считается, что, вступая в брак, люди обязуются хранить верность друг другу. Но на практике это далеко не всегда именно так и происходит. Для этого необходимы и собственная психологическая зрелость, и желание заботиться о ком-то, и желание ставить чужие интересы выше собственных, и даже готовность к самопожертвованию. Только сильная личность способна добровольно взять на себя такие ограничения и придерживаться их. Но существует и другая точка зрения на этот вопрос. Например, Оскар Уайльд говорил: «Верность в любви - это всецело вопрос физиологии, она ничуть не зависит от нашей воли. Люди молодые хотят быть верны - и не бывают, старики хотели бы изменить, но где уж им».

Верность же другу мы всегда сохраняем с большей радостью и легкостью, хотя по сути это накладывает на нас почти такие же ограничения, что и супружеская верность, с одной единственной разницей: друзей можно иметь много и всем быть верным другом, а вот гаремы у нас официально запрещены.

Сейчас стало появляться много пар, где сохранение супружеской верности не обязательно. Все больше людей начинают придерживаться свободных взглядов на отношения. Но, на мой взгляд, просто происходит замена понятия супружеской верности на дружескую верность. Такое положение вещей хорошо только на какое-то весьма не продолжительное время, все равно рано или поздно это приведет к конфликту интересов. Так как при такой жизни практически неизбежно появление второй семьи, то и, соответственно, интересы вторых половин станут взаимоисключающими. Преодолеть эту трудность успешно удается только в тех культурах, где это исторически сложившаяся практика, где дети воспитываются в рамках соответствующих норм морали.

С точки же зрения абсолютной верности нам действительно есть много чему поучиться у братьев наших меньших – у собак, чья беззаветная преданность даже удостоена памятников. 

Статья была опубликована в апреле 2013 года в журнале ПчелаИнфо http://www.pchelainfo.com/

Подарок – это так непросто.

И вот опять приближается наш женский праздник – 8 марта – и хочется сделать эту статью праздничной или посвятить чему-нибудь с праздником связанному. Например, подаркам, а точнее сказать, тому, как это важно и нелегко – выбрать подарок. И как не менее важно на подарок правильно отреагировать.

Пожалуй, такого количества «ошалевших» мужчин в самых неподходящих для них магазинах как перед 8 марта нельзя встретит даже и перед Новым Годом. Вроде бы и тот, и другой праздник истинно народные, привычные и давно любимые, но отлично чувствуется и большая разница между ними. Практически единственный раз в году, как раз к 8 марта, мы любим вспомнить, что мы слабый пол и о нас надо заботиться. И созданы мы исключительно для любви (конечно же, высокой и чистой). Но вот около 23 февраля вспоминать о том, что сильный пол – это наши защитники и мы тоже должны их любить и тоже должны дарить им праздник, как-то не очень вспоминается. Но это не очень справедливо. Мы на 8 марта ждем радости, сюрпризов, одним словом праздника, но сами организовывать что-то подобное мы обычно или ленимся, или не считаем нужным. Но продолжаем ждать этого от своих мужчин. Получается, что 23 февраля и 8 марта в какой-то мере противостоят друг другу, а вот Новый Год – это объединяющий всех праздник. Он един: Новый Год наступает одновременно для всех и радость у всех общая. Наверное, поэтому и подарки на Новый Год выбираются проще и легче. И не так сильно заметны растерянные мужчины в общей толпе, мечущейся по магазинам с бытовой техникой, с косметикой/парфюмерией, ювелирным. Думаю, свою роль играет и то, что с 8 марта принято поздравлять всех: и подружки поздравляют друг друга, и внутри семьи, и коллеги, и фирмы-партнеры, и даже в магазине можно услышать «с наступающим 8 марта». С 23 февраля так широко поздравлять не принято, нет таких традиций. Думаю, что мужчинам должно быть обидно – ведь потребность в празднике, в радости есть у всех, и не только эту радость дарить, но и получать тоже.

У каждой из нас есть своя, затаенная мечта, что нам больше всего хотелось бы получить в подарок. Мы сами об этом знаем, лучшие подруги обычно тоже в курсе. Но мужчины и женщины – слишком разные создания, чтобы без трудностей читать мысли друг друга. Если мы сами, как правило, хорошо умеем следить за мимолетными высказываниями тех же подруг, что они что-то такое где-то видели в продаже или у кого-то дома или на ком-то, и умеем брать это на заметку, то такой же фокус редко удается представителям сильной половины человечества. Значит, мы должны им помочь, как-то подсказать и лучше это сделать заранее. Если есть такая возможность, можно использовать «засланного казанца» - например, кого-то из общих знакомых, коллег, родственников. Потом, всегда можно вместе прогуляться по магазинам и как бы невзначай показать, что нравится больше всего. А есть, ведь, еще интернет, современные средства связи. Можно, например, отправить ссылку или описание, потом сказать, что посылала подруге, но случайно дрогнула рука и ошиблась адресом.

В наши дни выбор подарков огромный: можно дарить что-то в дом или что-то для красоты, что-то полезное или что-то ненужное, но очень приятное. Многие магазины идут навстречу замученным поиском подарка мужчинам и предлагают подарочные сертификаты. Тут я хотела бы сказать, что подарочный сертификат спа-салона или так называемые, набирающие все большую популярность «впечатления в подарок» и сертификат просто магазина – это принципиально разные вещи. В первом случае дарящий потратил свое время, силы и выбрал сертификат на те или иные услуги осознанно. Человек хотел порадовать нас какими-то новыми впечатлениями или дать возможность расслабиться или узнать, попробовать что-то новое. А вот сертификат магазина – это, по сути, просто подаренные деньги. Как мне кажется, от мужчины мы, в первую очередь, ждем заботы и любви (я бы даже добавила, что мы этого ждем от них по жизни в целом) и конкретных ее проявлений в наш праздник. А подаренные деньги – это, по сути, отсутствие заботы. Тут ведь никаких душевных сил прилагать не нужно, чтобы зайти купить сертификат определенного номинала и подарить его. Это то же самое, что подарить деньги в конверте. А с чем у нас невольно ассоциируется подобный конверт… точно не с праздником.

Но если даже подарок и не попал «в точку» мне думается, что все равно на него были потрачены и душевные силы, чтобы придумать и выбрать, и время, чтобы реализовать придуманное. И это в любом случае это заслуживает нашей благодарности и лучше бы искренней, но уж точно не упреков.

Но возможен и еще один взгляд на подарки как таковые – это наше «отражение» в чужих глазах. Любой подарок – это наглядное проявление того, как нас воспринимают со стороны, как нас оценивают. Каждый сталкивался с ситуацией, когда получаешь что-либо в подарок (зачастую это подарок от близких нам людей), в момент получения старательно сохраняешь «лицо», а дома, наедине с собой возмущенно думаешь «ну, и зачем, собственно, мне ЭТО сдалось, неужели я похожа на человека, кому ЭТО может понадобиться (кто может ЭТО надеть и т.п.) !?». Я думаю, такие подарки не повод возмущаться, а наоборот повод задуматься о том, что мы делаем, что и как говорим, о том, как мы выглядим в глазах других людей, попытаться понять, чем в себе, в своем поведении мы наталкиваем людей на такие предположения и выводы. Думается, что такой самоанализ может оказать только положительный эффект на любые наши взаимоотношения с окружающими в будущем.

Статья была опубликована в марте 2013 года в журнале ПчелаИнфо http://www.pchelainfo.com/

«Давайте жить дружно!»

Все люди от случая к случаю кричат. Но крик бывает разным. Можно кричать от радости или боли, это может быть выход напряжения или наоборот крик помогает сконцентрироваться (например, спортсменам). Это естественные проявления, не имеющие к нашим эмоциям и чувствам прямого отношения. В конце концов, существуют даже специальные упражнения в йоге, где учат кричать.

Но поговорить хотелось не об этом. Меня всегда интересовал вопрос: почему мы кричим на близких нам людей, на детей? Чего мы хотим этим добиться? Ведь из собственного жизненного опыта каждый из нас знает, что спокойным объяснением своих намерений и действий можно добиться намного большего, чем наорав на человека.

Можно предположить, что кричат в основном люди с низким культурным уровнем. Но думаю, каждый из нас в сознательном возрасте хоть раз (а, скорее всего, далеко и не раз) срывался на крик. Нам почему-то кажется, что криком мы быстрее добьемся взаимопонимания и взаимодействия (только правильнее будет сказать безоговорочного подчинения) от детей, близких, второй половинки. И ведь, как правило, изначальный повод «яйца выеденного» не стоит. Но после двух минут цивилизованной дискуссии мы начинаем кричать… и пятиминутный разговор превращается в часовой скандал. Это развитие сюжета ни для кого из нас не является ни сюрпризом, ни неожиданностью. Хорошо, если скандал и был изначальной нашей целью (правда, тут появляются уже другие поводы для размышления). Но в большинстве-то случаев – нет, это не так, это нежелательный побочный эффект. И, тем не менее, мы продолжаем наступать на одни и те же грабли раз за разом. Так почему же так происходит?

Думаю, это просто желание усилить «свою позицию». Этот феномен своими корнями уходит в глубокую древность, а точнее к животным. У большинства самцов животных любая конфликтная ситуация (будь-то деление территории, борьба за самку и т.п.) начинается с крика-рычания. Кто громче, тот уже победил на половину, иногда схватка этим и заканчивается. Самки животных тоже кричат-рычат, защищая свое потомство, желая показать, что они большие, сильные и очень опасные. Так вот, я думаю, что мы в конфликтной ситуации кричим по тем же самым причинам, срабатывают какие-то древние инстинкты. Кто громче, тот и сильнее, и соответственно более прав. Но мы давно уже не животные, и кроме крика (и как его продолжения грубой физической силы) у нас есть много других способов быть убедительными.

Когда мать кричит на своего ребенка, что она показывает ему? Что она больше и сильнее, но это, ведь, и так очевидно обеим сторонам. Скорее она пытается криком скрыть свою слабость, свои промашки в воспитании, свою неуверенность в собственной правоте. Давно уже доказано, что ребенок прекрасно понимает спокойную речь и если потратить некое количество времени, сесть и спокойно объяснить ему почему надо делать именно так, а не иначе, то возможно удастся избежать большого количества скандалов в дальнейшем, которые бьют по нервам и одной, и второй стороне. Но при этом никогда нельзя забывать, что ребенок – это тоже личность, причем самостоятельная личность, и он может и не разделять наших взглядов на какие-то вопросы. Так же как нужно помнить, что аргумент, вроде «я взрослая, и я лучше знаю» не аргумент вовсе. Согласитесь, это очень напоминает строчку из известной песни Высоцкого - «жираф большой, ему виднее». Чем закончилось дело в песни всем прекрасно известно.

Когда жена кричит на мужа, ситуация получается еще глупее. И начинает уже напоминать другое всем известное литературное произведение о «моське, что лает на слона». Тут опять-таки доказывать, кто больше и сильнее глупо, ответ опять же очевиден всем и изначально. Значит, снова и снова за криком мы пытаемся скрыть собственную слабость, неуверенность, обиду.

Но если как следует покопаться в самих себе, то станет понятно, что истинная причина всех этих наших чувств находится внутри нас, в наших собственных поступках. Так что и виноваты-то мы, как правило, сами, но, ведь, всегда легче обвинить кого-то другого. Пусть крик, пусть ор, пусть скандал, зато самооценка цела, зато мы ни в чем не виноваты, можно сказать «мы ни в чем не повинные жертвы жестоких обстоятельств». А в результате проблема не решается, неудовлетворенность собой и второй стороной конфликта (хоть мужем, хоть ребенком) только продолжает нарастать. И все это выливается во все новые и новые скандалы. Причины уходят все глубже и глубже, и вот уже никто и не вспомнит, с чего все начиналось. А как результат когда-то дружная и любящая семья постепенно превращается в общежитие с законами коммунальной квартиры. А ведь всего-то и надо было, что спокойно поговорить.

Так может, стоит, наконец, перестать себя жалеть, априори считать во всем и всегда правым, и попробовать поставить себя на чужое место, посмотреть на ситуацию под другим углом. В конце концов, можно просто сесть и поговорить. Только предварительно надо дать себе зарок и приложить все возможные усилия, чтобы выполнить его, «что сегодня ни за что, ни при каких обстоятельствах я не буду кричать, я буду слушать и пытаться понять, даже если что-то звучит для меня дико». Конечно, это потребует от нас большего количества моральных сил, больше времени, чем привычный скандал, но это ведь того стоит! Это можно рассматривать как инвестиции в наше собственное будущее.

Давайте не будем ни на минуту забывать, что по пути эволюции мы уже далеко оторвались от животных.

Статья была опубликована в феврале 2013 года в журнале ПчелаИнфо http://www.pchelainfo.com/

А это статьи из второго журнала, для которого я пишу. 

Как и дома быть в отпуске?

Мне кажется, каждый из нас замечал за собой, что на отдыхе и дома, в обычной, «рабочей» обстановке, мы два разных человека. Если обобщить (примерно, как померить среднюю температуру по больнице), то на отдыхе мы расслабленней, более открыты, как для новых знакомств, впечатлений, так и для экспериментов. Дома же мы более собраны, закрыты, можно даже сказать замкнуты. Конечно, если задуматься именно о себе, список этих различий всегда будет больше, подробнее. Но я уверена, что эти пункты будут в нем у всех.

А никто из вас не задавался вопросом: почему так получается? Конечно, на какие-то эксперименты дома может не хватать времени и средств или дома что-то физически не доступно, например, попробовать национальную кухню разных стран. Да, сейчас есть рестораны абсолютно любой направленности, но рыба / мясо / морепродукты и т.д. приготовленные здесь пусть даже поваром-итальянцем будут кардинально отличаться от тех же рыбы / мяса / морепродуктов приготовленных в Италии. Причины этого кажутся мне очевидными: не те исходные продукты, включая даже воду.

Так же, в общем, понятно, почему на отдыхе мы расслаблены, а дома же наоборот собраны: здесь у нас много забот, о которых мы «забываем» отдыхая, начиная с самых очевидных, как необходимость зарабатывать деньги и заботиться о своих близких. Но с другой стороны, мы же не всегда находимся на работе, да и в семье бывает все в порядке, и мы выбираемся куда-нибудь отдохнуть в компании друзей или даже в одиночку. Почему же даже во время отдыха мы не становимся «отдыхающими»? Что нам мешает? Наличие рядом друзей / знакомых? Так и в отпуск мы редко ездим в одни, чаще в компании. Шанс, что в родном городе мы можем неожиданно встретить коллег, каких-то родственников и  соответственно можем «потерять лицо» перед ними? Тоже, я думаю, вряд ли. Ведь такой шанс есть всегда и везде. Ну, кто из нас не встречал где-нибудь чуть ли не на другом конце света кого-нибудь из знакомых, даже соседей и вместе не смеялся, что земля круглая? Да, и те из нас, кто в отпуске регулярно теряет «лицо», а точнее говоря человеческий облик, как правило, делает то же самое и дома и не очень переживает об этом.

Так в чем же заключается настоящая причина такой разницы в поведении? Думаю, причина скрыта глубоко в нашем подсознании, в том, что все мы имеем много «масок», или ролей, которые мы играем в жизни. Дома – такой ролью может быть жена, мать, дочь, сестра и т.д. На работе – коллега, профессионал, начальник, подчиненный. В транспорте – водитель, попутчик. В магазине мы покупатели. Этот список можно продолжать до бесконечности. Конечно, все эти роли можно по каким-либо признакам объединять в группы, классы и т.д., но, тем не менее, все они будут хоть немного, но отличаться друг от друга. Мы всегда и везде стремимся соответствовать чужим ожиданиям, стереотипам поведения, заложенным обществом и выученным нами с раннего детства. И если мы выйдем за рамки того, что от нас ожидают окружающие, мы в лучшем случае будем выглядеть невоспитанными (ведь, если наступили на ногу, то надо извиниться), а кто из нас стремиться к этому? Другие наши роли прямо диктуются законодательством, и здесь уже выход за пределы нормы может стать опасным для себя и окружающих (вспомним тут любую историю о маньяке-убийце-насильнике). Здесь речь не идет о том, что кто-то осознанно стремиться к этому, скорее уж о каких-то либо расстройствах психики, либо о фатальных ошибках, допущенных родителями еще в детстве маньяка-убийцы-насильника.

Можно, конечно, сказать, что таким образом у нас есть и соответствующая «маска отпускника». Но, на мой взгляд, правильнее было бы говорить не о «маске отпускника» как таковой, а о том, что мы на отдыхе становимся более самими собой, чем где-либо еще. И тут играют свою роль все факторы вместе взятые: и отсутствие знакомых, и отсутствие забот и тревог, и то, что мы, как правило, не очень знаем местные правила «игры». На нас меньше давят ожидания окружающих. Конечно, вежливость и дружелюбие являются повсеместно принятой нормой поведения и, по сути, только этого стереотипа мы и придерживаемся на отдыхе. Ведь если все время видеть вокруг себя улыбки, то невольно начинаешь копировать эту модель поведения, и собственное настроение само по себе также повышается. Психологам давно известен такой феномен: как связь физического и психического состояний.

В силу сложившихся традиций, нашего менталитета улыбка для нас означает радость, веселье, хорошее настроение. У нас нет привычки, присущей подавляющему большинству стран, улыбаться всегда и везде, всем подряд, совершенно без повода. Поэтому если мы улыбаемся, значит нам хорошо и радостно. И именно так наша психика расценивает мышечное усилие необходимое, чтобы улыбнуться. Через какое-то время настроение начинает повышаться, потому что сигнал условно назову его «радости» все время поступает в наш мозг, и он начинает вырабатывать соответствующие ему гормоны. Результат: нам легко, жизнерадостно и весело.

Очень интересно может быть попробовать оказаться в своем родном городе «отдыхающим». Мы увидим совершенно другой город с совершенно другими людьми. Для этого всего-то и нужно, что на время забыть обо всех проблемах и заботах, вспомнить свое состояние и настроение в отпуске, представить, что мы здесь никогда раньше не были и просто улыбнуться, просто так без повода…. 

Статья была опубликована в январе 2013 года в журнале ПчелаИнфо http://www.pchelainfo.com/

Темперамент, как стихийное бедствие.

Я не раз замечала, что отношения с кем-то одним похожи на болото, а с кем-то другим на лесной пожар. Я сейчас говорю не обязательно о любовных отношениях, а о любых: дружеских, профессиональных, каких угодно.

Потом я стала обращать внимание, что, скажем, спокойный, уравновешенный человек, делающий все неспешно и основательно очень похож на матушку-Землю по своей сути. Земля всегда есть, это, можно сказать, одна из основных констант в нашей жизни. Так и люди этого склада отличаются редким постоянством и надежностью. С другой стороны, легко ранимый, впечатлительный, глубоко переживающий любое событие человек напоминает Воду. Как Вода может быть разной: стоячим омутом, или бурной горной рекой, или безбрежным океаном; так и люди могут быть застенчивыми и замкнутыми, а могут быть переживающими, сопереживающими тонкими натурами. А есть люди, наоборот, горячие, быстрые, подвижные, изменчивые так похожие на Воздух, что может легко меняться от арктического холода до пустынного ветра, от затишья до бури. Люди – Воздух тоже могут быть разными: могут быть поверхностными, непостоянными, и могут быть очень отзывчивыми, коммуникабельными. И есть люди напоминающие Огонь – это обычно порывистые неуравновешенные натуры с яркими эмоциональными вспышками, они горят как огонь.

И только когда я стала психологом, я подумала, что мои ассоциации очень схожи с учением о темпераментах, которое предложил еще древнегреческий врач Гиппократ в Vвеке до нашей эры. Позже это учение развивали многие выдающиеся ученые, но суть его за века не изменилась. И, ведь правда, описание Земли очень напоминает описание флегматика, Воды – меланхолика, Воздуха – сангвиника, Огня – холерика.

Редко встречаются люди с каким-то одним ярко выраженным темпераментом, чаще это смесь (иногда и гремучая) с небольшим преобладанием какого-либо типа. Любой из нас, я думаю, найдет в себе черты каждого из типов, но какие-то модели поведения, реагирования будут для нас более характерны, это и будет говорить о выраженности черт сангвиника или же флегматика.

Стоит помнить, общаясь с человеком, о том, что мы все разные и по-разному реагируем на одни и те же вещи. Что характерно для одного, будет немыслимо для другого. Нет смысла ждать от холерика спокойствия в любой ситуации или четкого следования режиму или глубоких переживаний. Точно так же, как не стоит ожидать от меланхолика особой общительности или кипучей деятельности или, тем более, агрессивности. Мне кажется это особенно важным в рабочей обстановке, при распределении заданий, обязанностей.

Говорить о том, насколько сложно в личной жизни уживаться противоположным темпераментам даже нет смысла. Тут очень может помочь сравнение темпераментов и стихий. Нам, ведь, очевидно, что Земля подходит ко всем остальным стихиям, но при этом ни к кому не подходит идеально, так и флегматичный человек в целом может ужиться и с горящим холериком, и с непостоянным сангвиником, и, конечно же, с чувствительным меланхоликом, но при этом уравновешенность и неторопливость флегматика скорее всего будет раздражать двух первых, а ранимость меланхолика будет раздражать уже самого флегматика. Но это не идет ни в какое сравнение с парой Огонь – Вода, т.е. холерик - меланхолик. Вспыльчивость, агрессивность холерика будет даже не ранить, а убивать, склонного переживать по каждому незначительному поводу меланхолика. С другой стороны, неуравновешенный, прямолинейный холерик легко будет находить общий язык с непостоянным, легко приспосабливающимся, остроумным сангвиником.

Продолжать эти сравнения можно долго, но стоит помнить, что жизнь всегда найдет способ преподнести нам неожиданный сюрприз. 

Статья была опубликована в феврале 2013 года в журнале ФОТОSHOP http://www.fotoshop44.ru/magazine/16-feb2013.pdf

Женщиной быть не просто.

Есть известный анекдот: «Как же у такой очаровательной, красивой, доброй девушки нет парня? - Умер....от счастья.» Но я никогда не слышала подобного анекдота про мужчину. На мой взгляд, в таком подходе есть некоторый перекос, определенная несправедливость. Все-таки, какие бы изменения не происходили в окружающей нас жизни, пока еще наше общество остается патриархальным по своей сути.

Для мужчин изначально открыто больше путей, доступно больше возможностей, даже зарплата при равных обязанностях и должностях у мужчины будет выше, чем у женщины. Женщины всегда должны доказывать, что они умные, уравновешенные, ответственные, могут быть отличными профессионалами, даже если (или особенно если) у них светлые волосы.

Анекдот, с которого начиналась эта статья,  хорошо иллюстрирует современное отношение к девушкам, женщинам. Мы должны (просто-таки обязаны) соответствовать всем возможным стандартам: и образование иметь, и зарабатывать достаточно, и выглядеть на пять с плюсом, и настроение всегда должно быть отличное, и лучше, чтобы и жизнь была вся устроенная (квартира, машина, шуба, можно и дача). А иначе к нам приклеивают ярлыки неудачницы, страшненькой, истерички, охотницы за чужими деньгами и т.д. Но как же это непросто сочетать в себе все эти качества, не допускать провалов в чем-либо! Так и хочется иногда воскликнуть: «Я же человек, а не робот! Почему я все это должна!?» И, тем не менее, большинству женщин удается все это воплощать одновременно и периодически даже с блеском. И только в таком случае мужчины готовы обращать внимание, ухаживать и даже жениться. Правда, почему-то никто из мужчин никогда не задумывается, что если женщина настолько успешна, ослепительна и состоялась в жизни, то у нее тоже будет список требований и требований высоких. Это воспринимается чуть ли не как личное оскорбление.

Но в один прекрасный день все в жизни женщины кардинально меняется: она узнает, что теперь их двое, что она беременна. С этого дня вся ее жизнь переворачивается с ног на голову. Хотя, если разобраться по существу, то скорее уж жизнь, поведение, все приоритеты в этот момент становятся как раз таки на ноги, на самые твердые ноги из возможных. Уходят все лишние стереотипы,  женщина перестает обращать внимание на ненужные условности. Только с этого момента мы начинаем понимать, что есть самое главное, самое ценное в жизни. Эта маленькая, еще только зарождающаяся внутри нас жизнь на самом деле дороже любых бриллиантов, важнее любых поклонников и даже отношений. Позже, когда эта маленькая жизнь издает свой первый крик, когда мы в первый раз прижимаем к себе это крошечное создание, мы понимаем, что это практически апогей нашей жизни, ничего более значимого сделать мы уже не сможем, разве что подарить еще одну (или не одну) жизнь.

Быть матерью – это самая большая радость в жизни каждой женщины, самая большая ответственность и безграничное счастье!

Конечно, и после рождения ребенка женщина не перестает быть женщиной. Мы хотим быть и востребованными, и желанными, и красивыми. Но на первое место уже раз и навсегда вышли приоритеты, связанные с нашим ребенком. Это в нас заложено природой и опытом всех предыдущих поколений. Но, к счастью, времена меняются, и сегодня мы можем прекрасно сочетать и все радости материнства, и сохранять фигуру, как в ранней юности. Мы можем быть дома с малышом и оставаться уважаемыми профессионалами. Можем быть мудрыми и терпимыми с ребенком, а можем быть легкими и беззаботными, как бабочки, со всеми остальными. Современная девушка, женщина, мама может практически все: в том числе и успевать везде, и сочетать несочетаемое, и быть всегда самой-самой во всех областях жизни.

Статья была опубликована в марте 2013 года в журнале ФОТОSHOP http://www.fotoshop44.ru/magazine/17-mar2013.pdf

Основной инстинкт.

Все мы большую часть своей сознательной жизни ищем кого-то (для тех, кому сегодня 20, эта самая большая часть жизни еще впереди). Иногда мы называем это поиском большой и светлой любви, но на самом деле мы ищем партнера, сексуального партнера. Помните советскую классику про сеновал? Там тоже было именно о таком поиске. Такое поведение заложено в нас природой как основной инстинкт, следующий после инстинкта выживать. Тут же вспоминается одноименный голливудский фильм, в котором очень искренне показан и поиск, и оценка, и то, как этим можно пользоваться.

Нельзя сказать, что этот поиск останавливается когда у нас кто-то есть или прекращается после свадьбы. Честнее будет признаться, что он продолжается всю жизнь. И это прекрасно, это позволяет нашим глазам иногда загораться и сиять и в 60 лет, как в 20. Без таких мимолетных всплесков эмоций наша жизнь была бы куда более серой и скучной.

В нашем современном обществе принято считать, что женщина по природе своей моногамна, а мужчина – полигамен. Но на сегодняшний день уже научно доказано, что это не так и никогда не было так. Моногамность женщины искусственно насаждалась, начиная с периода раннего христианства. Для этого были и культурологические предпосылки, и историческая необходимость. Радует, что на сегодня мы все уже значительно свободнее и раскрепощеннее в своих взглядах, поступках. Сейчас позволительно то, что еще каких-нибудь 50 или 100 лет назад считалось преступным или просто нереальным. На мой взгляд, это возвращение к истокам, к своим корням.

Каждый из нас продолжает искать наилучшего, самого подходящего для себя партнера всю жизнь. В какие-то периоды жизни мы ищем активнее, в какие-то – пассивнее. И каждого первого встречающегося нам представителя противоположного пола мы бессознательно оцениваем как потенциального кандидата в любовники. Конечно, если бы отдавали себе отчет в каждой случайной мысли, в каждом мимолетном желании мы ужаснулись бы сами себе, своей распущенности или свободе взглядов. Каким словом назвать - это зависит от нашей точки зрения на жизнь в целом или другими словами от нашего же ханжества. Кто из нас не замечал за собой такого поведения: у нас удачный период в личной жизни, есть постоянный друг, с которым мы более-менее счастливы. И вот сидим, предположим, где-нибудь в кафе и вдруг мимо проходит эффектный мужчина/женщина. Конечно же, каждый из нас абсолютно невольно обратит на него/нее внимание и, как правило, не до конца осознавая ход своих мыслей, оценит все достоинства, заметит все недостатки и насколько баланс этих достоинств-недостатков устраивает лично нас. Обычно, такие моменты мы прекрасно замечаем за нашей второй половиной и очень обижаемся, ревнуем, иногда даже скандал устраиваем. Но вот за собой такое мимолетное внимание замечаем далеко не всегда. И если уж заметили, то сами себя мы отлично понимаем, осознаем, что ревновать тут нечего и, более того, даже повода нет для обсуждения.

В целом, для любого человека такой интерес совершенно естественен и безобиден по своей сути. В первый момент срабатывает древний инстинкт, но потом подключается сознание и осознанная оценка. У инстинктивной реакции уже не остается шансов быть не то, что реализованной, а даже толком замеченной. Ревновать своего избранника (или избранницу) к каждому первому встречному бессмысленно по своей сути и очень саморазрушающе. Есть, конечно, категория людей, которые «имеют все, что движется», но здесь речь была не о них. Такие люди, как правило, редко живут с одним постоянным партнером, они всегда находятся в активном поиске, для них нет разницы между мимолетным желанием и осознанным решением. Точнее сказать, что когда-то давно они приняли для себя осознанное решение претворять в жизнь каждое мимолетное желание.

Статья была опубликована в апреле 2013 года в журнале ФОТОSHOP http://www.fotoshop44.ru/magazine/18-apr2013.pdf

Майское пробуждение.

В этом году как никогда затянулась зима, как никогда хочется солнца и лета. Шутки про «58 февраля» цитировали даже в новостях на центральных телеканалах. И теперь весну, тепло, зелень мы ждем с удвоенной силой.

Нам, жителям средней полосы, в целом не хватает в нашем окружении ярких красок. В течение полугода все вокруг нас серое: голые деревья, небо, затянутое тучами,  мокрый асфальт, грязный снег в городах – и в результате у нас начинается цветовое голодание, особенно оно обостряется в конце зимы, поэтому и лишний совершенно зимний март настолько тяжело переносился.

Цвет, как энергия, необходим для поддержания тонуса нашей центральной нервной системы, а при цветовой бледности окружающего пейзажа может развиться целый букет неприятных симптомов: и психическая утомляемость, и ухудшение работоспособности, внимания, памяти. Все это ведет к депрессии и неврозам. Меня всегда удивлял явный перекос: у нас полгода все блеклое, но и люди не пытаются внести каких-то ярких красок в свою жизнь. Ведь можно хотя бы одеваться ярко, но попробуйте купить зимнее пальто, скажем, ярко красного цвета или цыплячьего желтого или насыщенного синего или сочного зеленого. Сделать это будет трудно, большинство красок будут приглушенными. Попробуем представить себе ситуацию: что кто-то в России одел зимой, например, белую юбку и яркую блузку и пришел так на работу. В самом лучшем случае нас просто не поймут, хотя то же самое сочетание летом воспринимается абсолютно уместно. Думается, это голодание и есть одна из причин нашей постоянной серьезности, неулыбчивости.

А вот что мне кажется парадоксальным: в южных странах, где и так круглый год все зеленое, небо голубое, солнце яркое, что-нибудь все время цветет, дома окрашены в белый цвет (который очень контрастен к остальным краскам), и люди одеваются в яркие тона. Почему у нас такая же стратегия не приживается для меня подлинная загадка…

Но вот и в наши широты приходит настоящая весна: небо становится голубым, часто светит яркое солнце, появляется первая зелень. Для нас это (а по большому счету визуальная весна к нам приходит только в конце апреля) реальное пробуждение от зимней спячки, когда все эмоции, как и краски, были притуплены, приглушены. Нам хочется куда-то идти, зачем-то бежать, с кем-то встречаться, в кого-то влюбляться – в общем, гореть, жить. А как мы радуемся первым цветочкам: тюльпанам и крокусам на клумбах, мать-и-мачехе на диких склонах!  Мы готовы заниматься чем угодно, главное, действовать, главное, вырваться из четырех стен. Многие из нас летом будут воспринимать семейные поездки на дачу как каторгу, но первые майские поездки радуют всех. Общегородские субботники для большинства уже канули в лету, но в то же самое время мы устраиваем генеральную уборку дома, дачи – для нас это тоже весенняя веха, символ, что наш дом, как и природа, пробуждается от зимней спячки, обновляется.

А как пахнет весенний воздух! Этот аромат жизни узнает каждый из нас! Даже весенний дождик нас радует, кажется, что это природа умывается. Вспомните, что мы обычно думаем про дождь осенью: ассоциации возникают разве что с плачем природы. Такое восприятие нашло свое отражение в литературе и особенно поэзии:

Люблю грозу в начале мая,
Когда весенний, первый гром,
Как бы резвяся и играя,
Грохочет в небе голубом.

Эти строки Тютчева знакомы каждому из нас еще со школьной скамьи. Разве можно так легко и игриво описать осеннюю погоду? Никогда. Осенние стихи всегда меланхоличны и грустны.

Весна самое время для того, чтобы ощущать и чувствовать всю полноту и красоту жизни. Это лучший момент, чтоб позволить себе быть чуточку сумасшедшим, взбалмошным и вновь почувствовать невыносимую легкость бытия.

Статья была опубликована в мае 2013 года в журнале ФОТОSHOP http://www.fotoshop44.ru/magazine/19-may2013.pdf

От мечты к достижению цели.

Все знают множество примеров, когда люди «создали себя сами», в начале пути не имея ничего кроме путеводной мечты, добились, казалась бы, невозможного. Например, американский олимпийский чемпион по фигурному катанию Скотт Хэмилтон в детстве перенес полиомиелит, но смог не только встать на ноги, стать полноценным человеком, но и великим спортсменом. Или другой пример – Билл Гейтс. Созданное им программное обеспечение, по сути, перевернуло всю нашу жизнь. Истории жизни большинства голливудских звезд тоже хорошо всем известны. Обобщая это примеры в нескольких словах – это путь наверх, к своей мечте, не смотря ни на что, не обращая внимание на обстоятельства, а зачастую действуя наперекор всем и всему.

Что же движет этими людьми? Почему одни могут подняться с самого низа на вершину? А другие все больше жалуются и завидуют? Я думаю, причина в том, что одни верят в свою путеводную звезду, другие нет; в одних ярко горит внутренний огонь, огонь мечты, и они его чувствуют, следуют его зову – зову сердца. Для любого из нас очень важно верить в свои силы. Это единственный путь к успеху. Тогда и неудачи, и препятствия, встречающиеся по дороге, будут казаться не более чем испытанием собственной решимости, будут только укреплять веру в себя. Об этом же нам говорят и слова Библии «ищущий, да обрящет», и басня Эзопа про лягушек в молоке, и множество современных нам книг и фильмов.

Мечты есть у всех, какие-то из них несбыточные, в которых мы видим себя принцессами из сказки или покорителями неведомых звездных просторов, а есть реальные мечты, в которых мы хотим выйти замуж или начать собственный бизнес. Так что же отличает мечту от конкретной бизнес идеи? И как превратить одно в другое?

Как правило, мечта в отличие от реальной цели труднодостижима. Путь к мечте может занять годы и состоять из последовательного достижения многих промежуточных целей. Мечту можно рассматривать как направление движения. Образно это можно представить себе как путь из пункта А (наша сегодняшняя реальность) в пункт М (наша мечта), а все буквы, что мы будем проходить между А и М и есть реальные не сложно достижимые цели. Психологи считают, что каждую цель (или мечту) надо разбивать на множество мелких: их достигать легче, но каждое достижение повышает самооценку, ведет к росту уверенности в себе.

К превращению мечты в цель можно подходить теми же методами, что и к написанию бизнес-плана. Нужно четко представлять, какие необходимы ресурсы (как материальные, так и духовные), что конкретно должно быть сделано, кто может помочь, кто или что может помешать выполнению поставленной задачи. Многим подобное планирование удается легче, если сначала все записать, а на следующий день перечитать и дополнить, тем, что вчера было упущено или показалось незначительным. Здесь очень могут помочь техника визуализации: нужно четко представлять себе и свою цель, и свой путь к ней, и свои ощущения, когда каждая поставленная цель уже достигнута. Таким образом, мы как бы притягиваем это достижение к себе, делаем его реальным. Кроме того, если мы к чему-либо, к какому-либо событию не готовы, оно и не случится. Говоря другими словами, например, мы мечтаем о другой работе, где мы будем получать в 2 раза больше, чем сегодня. И вот мы себе представляем эту работу во всех деталях, представляем себе, что нужно сделать, чтобы ее получить, пытаемся понять свои ощущения на новом месте, и вдруг чувствуем себя некомфортно. Это значит, что есть какой-то внутренний блок, который мешает нам, что мы еще внутренне не готовы к таким переменам. Тогда сначала, надо работать над собой, над своим восприятием, постараться понять себя, осознать, что именно мешает просто радоваться достигнутому. Тогда и реальность измениться вслед за внутренним изменением: откроется какая-то новая дверь-возможность, которую раньше мы просто не замечали.

В заключение хочется напомнить всем нам, что дорогу осилит идущий, а под лежачий камень – вода не течет.

Статья была опубликована в июле 2013 года в журнале ФОТОSHOP http://www.fotoshop44.ru/magazine/21-jul2013.pdf

По совету моей подруги решила опубликовать все свои журнальные статьи и в дневнике тоже. Публиковать я их буду по мере выхода журналов из печати. Но сначала опубликую архив, т.е. все прошлогодние)))

В деньгах ли счастье?

С древних времен люди пытались отыскать формулу счастья. Алхимики пытались достигнуть этого состояния при помощи всевозможных эликсиров и снадобий. Маги надеялись найти живительный источник счастья в других мирах и глубинах подсознания. В мифах и легендах различных народов можно нередко встретить героев, которые отправляются на поиски счастья. Так что же это такое на самом деле?

Каждый из нас понимает счастье по-своему. Безусловно, есть непререкаемые истины: здоровье близких, свое здоровье, благополучие наших детей - все это мы, конечно, назовем счастьем. Но, я считаю, что это будет однобоким подходом. Да, когда кто-то болен, о счастье речь не идет, с другой же стороны, когда все здоровы и вообще все в порядке, мы далеко не всегда ощущаем себя такими уж счастливыми. Я бы назвала это необходимыми составляющими ощущения счастья, но отнюдь не единственными. На мой взгляд, счастье можно охарактеризовать как ощущение безграничного полета души, беззаветной любви к каждому живому существу на земле, как желание созидать и творить. Счастье – это быть в гармонии с самим собой, с окружающим миром, принимать себя и всех вокруг такими, какие есть.

Но все это общие слова, а как же научиться быть счастливым в реальной жизни? Обязательно нужно радоваться каждому мгновению своей жизни, ведь оно уникально и неповторимо. Когда мы с достоинством выходим из сложных ситуаций, сохраняем лицо в непростые моменты, добиваемся поставленной цели – это повышает нашу самооценку, самоуважение, и соответственно делает нас счастливее. Важно уметь радоваться тому, что нам дано (но это не значит, что мы не должны стремиться к большему), радоваться даже самым мелким ежедневным делам и ритуалам. Не будет преувеличением сказать, что оптимизм залог не только счастья, но и здоровья и долголетия. Ондействительно помогает нам жить и преодолевать трудности. Например, оптимист быстрее ориентируется и перестраивается в социальной сфере, а, следовательно, такой человек может с большой легкостью добиться успехов как в личной жизни, так и в карьере. Оптимисты гораздо легче переносят тяжелые заболевания и быстрее происходит выздоровление. (В связи с этим в мировой практике даже появилось такое направление медицины, как - смехотерапия.) Не является секретом то, что средняя продолжительность жизни у оптимистов гораздо выше, чем у пессимистов. Если человек счастлив, энергичен, то и удача идет к нему в руки, как гласит народная мудрость: деньги тянутся к деньгам.

А и, правда, как же деньги? Влияет ли эта важная составляющая нашей жизни на наше ощущение счастья. Казалось бы, ответ очевиден: без денег жить очень сложно. Какое уж тут счастье, когда голова все время занята одним и тем же вопросом: на какие средства купить самое необходимое. Но может быть и другое состояние, другой взгляд на эту проблему. Например, когда мы сильно влюблены, все остальное уходит для нас на второй план, мы смотрим на мир через «очень розовые очки» и вопросы финансов перестают нас волновать.

Все знают старую народную мудрость: «счастье не в деньгах», и современное ее продолжение: «а в их количестве». Так вот, согласно последним исследованиям американских психологов в этой области, счастье действительно зависит от количества денег: ощущение счастья выше, чем больше денег, но только до того момента пока человек не достигает высокого среднего класса по своему благосостоянию, дальнейший прирост капитала не оказывает влияния на ощущение счастья. Многие, наверно, замечали, что дарить подарки даже приятнее, чем получать, а ведь возможность подарить что-нибудь тоже зависит от денег. Конечно, они дают возможность нам улучшить жизнь, но не в коем случае деньги не должны быть самоцелью.

Было опубликовано в августе 2013 года в журнале ФОТОSHOP http://www.fotoshop44.ru/ Почему-то именно этого номера нет на их сайте....

1.

2. 

3. 

4. 

5. 

6. 

7. 

8. 

О Почте России много сказано, но все же...
Иногда, когда смотришь отслеживание почтовых отправлений, так и хочется увидеть:
02.06.2013 08:30 Отбор ездовых собак.
08.06.2013 09:05 Совещание лучших проводников страны.
12.06.2013 16:00 Подготовка упряжки, нарт.
14.06.2013 08:15 Составление маршрута при помощи системы ГЛОНАСС и ЧП "Сусанин и К".
16.06.2013 13:25 Накормили собак, они спят.
20.06.2013 18:45 Проводник отказывается ехать в ночь, ждем утра.
25.06.2013 06:50 Ваша посылка отправлена, ожидайте. Упряжка плохо едет без снега, ждите зимы.