Комондор - венгерская овчарка. «Летающие швабры».

Комондор — одна из самых крупных пород в мире, а потрясающая шерсть, которая с возрастом становится кудрявой и сворачивается в шнуры, делает собаку ещё более массивной и внушительной. Только взгляните на эти «летающие швабры».

*БУДУЩИЙ*президент-2018(проституй)

Пирог с коньяком, много коньяка)))))

1 стакан сахара,

2 стакана сухофруктов,

1 стакан воды,
горсть орехов,
4 яйца,
250г масла,
1 лимон,
2 маленьких литра коньяка!

Прежде чем начать месить тесто, попробуй коньяк - хорош ли?

Взбей масло миксером до воздушности.
Попробуй еще раз коньяк - действительно ли он высшего качества.?
Для этого налей полный стакан и выпей до дна .
Повторяется 2 раза.
Добавь 2 ложки сахара и попробуй вновь.
Разбей в миску яйца

Читать далее...

Кошак - хозяин и вожак!:)

— Блин! Вот, оказывается, какие у меня друзья — фиг кому кота отдашь, когда в отпуск уезжаешь, все отнекиваются!
— Выходит, что друг познаётся в коте...

ФОТО КОТОВ

Лучшие розыгрыши и приколы

• Возьмем два мобильных телефона и скотч. Один телефон прикрепим сзади микроволновки при помощи скотча. Дождемся, пока на кухне кто-то появится. Этот кто-то должен воспользоваться микроволновкой для разогрева еды. Итак, ставим громкую связь и звоним на другой телефон, подождав "жертву" розыгрыша. Когда жертва поставит в микроволновку суп, нужно сказать по телефону: "Внимание!!! В вашем супе обнаружен таракан!" или что-то совершенно радикальное: "Самоуничтожение микроволновки запущено!10 - 9 - 8 и так далее". Когда разыгрываемый откроет микроволновку можно сказать: "Дверь закрой, дует!!!" В общем, фантазируйте! Розыгрыш довольно эффектный!

• По всей комнате размотайте и натяните веревку (по трубам отопления, стенам и другим предметам и объектам). Желая своеобразную "полосу препятствий", старайтесь запутывать веревку посложнее. Ваша "жертва" должна запомнить препятствия и пройти их с закрытыми либо завязанными глазами, не задев веревку. При этом вы должны быстро и совершенно незаметно для жертвы устранить веревку. Можно кого-нибудь позвать в качестве зрителя и сказать, что человек сошел с ума. Включите музыку и смотрите "Безумный танец".

• Станьте возле терминала и поджидайте жертву. Вот кто-то подошел, чтобы положить на телефон деньги. Человек ничего не подозревая, выбирает оператора, вводит номер, который виден вам на экране, пополняя счет, к примеру, на 500 рублей. В это же время достаньте телефон и отправьте на увиденный номер смс: "Спасибо, что скинулись на пиво. 500 рублей с радостью получены. Админы Beeline". Следите за реакцией!

• Группа людей заходит в электричку метрополитена. Нужно зайти так, чтобы никто не заподозрил сговора. Когда поезд отъедет от станции, кто-то из группы должен подойти к кнопке связи с машинистом, сделать вид, что нажимает ее и громко сказать: "Гамбуpгер и кока-колу в вагон номеp 2". Сказав это, ждать, быть серьезным и невозмутимым. На следующей станции в этот вагон должен зайти якобы официант-курьер, лучше в футболке или кепке с надписью Coca-cola. Он должен громко объявить: "Кто заказывал гамбургер с кока-колой?". Тот, кто "заказывал", должен забрать "заказ" и расплатиться, уехав дальше. Тот, кто принес еду, должен выйти. Когда поезд тронется, нужно снова подойти к злополучной кнопочке и сказать: "Пожалуйста, до конечной, и без всяких там остановок". Наблюдайте за реакцией пассажиров.

Не думаю, что такие розыгрыши можно назвать хулиганством. Это просто способ поднять себе и окружающим настроение! А вы как считаете?

---

Не можете жить без юмора? Правильно делаете! На этом замечательном сайте найдете 1000 prikolov в фотографиях и не только! Смешные демотиваторы, позитивные истории, необычные видео и картинки - все этого собрано в единую коллекцию для ценителей юмора!

На завтра у меня истерика и шопинг

На  завтра у меня истерика и шопинг.

Вы снова здесь? Как вы непостоянны!

Прощай навеки! Позвони мне завтра!

Любовь прошла, осталось остальное…

Я здесь, любимый, в зоне поцелуя!

Остановись!  Мгновенье — не прекрасно!

Нет, я в её года была моложе!

Сражённая не наповал,  но на пол…

Как это трогательно…  только не руками!..

Мужчины косяком — и мимо, мимо…

Для ангела ты чересчур  усат!

По мне бы пил, чем танцевал в балете!

Да нет, до свадьбы он не заикался.

С тобою я кажусь себе умнее.

Немедленно забудь меня в невестах!!!

В полёте мысли он пингвин. Не круче!

© Наталья Хозяинова
так же широко известны как одностишия Майи Четвертовой
(творческий псевдоним Натальи Хозяиновой)

 

 

Года летят и на здоровье гадят

Я выгляжу неплохо, но нечасто.

Он так молчит, что хочется раздеться…

В любви всё просто, но порою — слишком…

Как трудно в жизни напороться не на грабли!

Года  летят и на здоровье гадят.

Чтоб «все забыть», хоть что-то надо вспомнить!

Жена с понятием главней жены в законе!

Я отдалась, но очень ненадолго…

Не первая любовь не кажется последней.

Он бреется уже, но рук пока не моет.

Я в браке добровольно. Муж — контрактник.

Лишь изредка я привстаю с диеты.

Любовь он мерил в лошадиных силах…

Он часто женится. И в основном на мне.

Я шла навстречу счастью… разминулись…

© Наталья Хозяинова
так же широко известны как одностишия Майи Четвертовой
(творческий псевдоним Натальи Хозяиновой)

Пятничный позитивчик: "КотоПЯТНИЦА"! (ч.4) + ПРОСЬБА!

ВСЕМ ЖЕНЩИНАМ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ)))))

Читать далее...

Блондинка, брюнетка и шатенка попали к ведьме, та говорит:

Блондинка, брюнетка и шатенка попали к ведьме, та говорит:
- Тот, кто скажет неправду, исчезнет!
Брюнетка говорит:
- Я думаю, что я красивая! Исчезла.
Шатенка говорит:
- Я думаю, что я умная! Исчезла.
Блондинка говорит:

Далее...

Очаровательные примеры собачьей дружбы

Развод....

Развод!.. Дорогая жена! Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен... Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы. На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену. Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу. Твой БЫВШИЙ МУЖ P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться. Дорогой бывший муж! смотри полностью

Не насосала, а подарили!

Гостьям одного из ночных клубов в городе Березники Пермского края предложили поучаствовать в конкурсе, кто из них лучше станцует на сцене голышом. В качестве приза победительнице пообещали подарить iPhone 5S, и девушки рванули на сцену.
На кадрах видеозаписи видны две конкурсантки, но приз получила только одна. Теперь Березники окрестили сексуальной столицей Пермского края.

А что вы с презервативами после употребления делаете? (анекдот)

Читать далее...

Сижу на кухне, ем печенье, а попа жаждет приключений. (Дети в живописи)

Taniaum

Мать и дочь в интерьере 1883. К.Маковский

 

Сижу на кухне, ем печенье,

А попа жаждет приключений.

И вот, мы с попою вдвоем

За приключеньями идем.

 

Emily Farmer (1826 – 1905) The Doll

Идем, а перед нами лужа.

Нам обойти бы лужу нужно.

Но попа говорит: «Ох зря!»

Но попа говорит «Ныряй!»

 

Anton Dieffenbach (1831-1914).

Женщина !

Серия сообщений "Фото смешные демотиваторы ":

смешные фото

Часть 1 - Бойцы мать их так где уж им ........
Часть 2 - 95 Квартал
...
Часть 16 - Добро- пятницы!!
Часть 17 - Демотиваторы новинки
Часть 18 - Женщина !
Часть 19 - Ёжик ты где ????
Часть 20 - Советские плакаты по технике безопасности Давно так не смеяло
...
Часть 23 - Советский крокодил актуально и сейчас
Часть 24 - Веселые картинки
Часть 25 - Сами мы не местные!!!!

Анеки и карикатуры

-А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел, и вот теперь стареет, ему уже 70 рублей, думаю, скоро умрёт.

-Ты мой магнитик!

-Это потому, что тебя ко мне тянет?

-Нет, это потому, что тебя от холодильника не оторвать...

Когда у женщины начинает заплетаться язык, у мужчины сами собой начинают распускаться руки.

-Больной, приготовьтесь, сейчас будет немного неприятно. Готовы? С вас 50 тысяч.

У меня дельный совет Оланду насчёт того, куда деть "Мистрали". Только, боюсь, оба они ему туда не влезут. Может, один Обаме?..

У женщин более высокий болевой порог.Именно поэтому они легче, чем мужчины переносят боль и песни Стаса Михайлова.

Говорят, ФСБ прослушивает телефон Кличко. Так просто. Поржать.

Скандал в Америке! Вандалы осквернили похабными надписями статую совокупляющегося зоофила!.

Взрослые женщины намного крепче девушек. Поэтому ломаются гораздо реже.

-Кстати о водке...      

-Да.      

-Хорошо.

Зашёл с сыном после парка в Макдональдс, но ему быстро надоело, и он начал баловаться, елозить картошкой по столу.

-Егор, я же говорил тебе, что с едой баловаться нельзя.

-Пап, это не еда, это Мак-до-нальдс!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Ржака!!! Хитрый пингвин)))

Немного остроумия для хорошего настроения

ЧИТАТЬ ПОСТ ЦЕЛИКОМ

Прикольненько) в картинках)))

,

Читать далее...

США и ЕС опять хотели нагадить Путину, да облажались.

---

Политический блогер из Австрии Доктор Альфонс Прёбстл (Dr. Alfons Proebstl) о политике США и ЕС.(23.08.14) А также еще пара видео от немецких сатириков.

---

США и ЕС опять хотели нагадить Путину, да облажались

---

Читать далее...

Для Вас анекдоты в картинках и не только.....

Для Вас анекдоты в картинках и не только... Вepнулcя Сepгeй Пeтpoвич из koмaндиpoвkи. Отkpыл двepь kлючoм, вoшeл в kвapтиpу, уcлышaл дoнocящиecя из cпaльни cтoны и ckpип kpoвaти. - Шлюxa, - пpoшeптaл oн. Вышeл из kвapтиpы, зakpыл двepь и пoшeл дoмoй k жeнe.

>>>>>

Пацсталом в пятницу

А я на свою жену просто надышаться не могу!
— Счастливый!
— Ага! Только войду в дверь, она сразу:
«А ну-ка дыхни!»


Я вышел вечером на прогулку...Жена и тёща "ползли" мирно рядом))))))))


Муж –это человек, который помогает жене преодолеть трудности, которых она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж...)


- Девушка! А вы животных любите?
- Очень!
- Ну тогда возьмите меня! Я такая скотина!


Когда фоткаешься, не забывай про задний план !!! =)


- Фима, я толстая!!
- Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!


Разгадываю сканворд.. Дочь сидит рядом, чай пьёт..Я в пол голоса:
— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?​
Дочь: — Запад!
—Хм.. Точно... Дай ка ластик


Выплатила, наконец, ипотеку!

Крылатые выражения Николая Фоменко.


Еще не вечер, а уже как утром.
Если Вы проснулись на улице, значит, Вы там заснули!
Если голова болит, значит, она есть.
Естественный отбор денег.
Жена – это счастье, которое с годами становится полным.
Женился я рано, где-то в полдесятого утра.
Женщину сделать счастливой легко, но дорого.
Живи в тиши, а к нам грамотки пиши.
Жила-была девочка, сама виновата.
Закинул старик в море невод и сидит, как дурак, без невода.
Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро.
Здравствуйте, мужчины и женщины! А так же те, у кого еще все впереди!
Или я хороший человек, или оно все-таки тонет.
Иных уж нет, других долечим.
Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих
Как объяснить иностранцу, что для русского одна бутылка водки – нормально, две – много, а три – мало?
Кандидату в Президенты срочно требуются бешеные бабки. Человек сто пятьдесят.
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски!
Красна изба не кутежами, а своевременными платежами.
Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.
Каждый мужчина имеет право налево.
Кто поспел, того и съели.
Кто раньше встал, того и тапки.
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
Любимая, а может быть, ты, все-таки устала?
Любите газету, неиссякаемый источник кульков для семечек.
Любовь – это Вам не просто так! Ею надо заниматься.
Любовь зла, а козлы этим пользуются!
Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждешь.
Лежит боец, не справился с атакой.
Если первый раз не получилось, значит, парашютный спорт не для Вас!
Любишь кататься, люби и катайся!
Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан.
Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан.
Матушка-Лень зовет.
Меня выгнали из дома. За непосещаемость.
Меняю дорогого друга на более дешевого, с доплатой.
Мечта идиота обычно выглядит, как жена соседа.
Мне чужого не надо, поэтому и продаю!
Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят!
Мы не правые и не левые, потому что мы валенки!
Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус
Местами стать бы Гулливером…
Мой дядя самых честных грабил.
Мужчины! Женитесь! Женщины! Мужайтесь!
На безрыбье и Дед Мороз – Снегурочка.
Назвался груздем – лечись дальше.
Наша страна богатых, но временно бедная.
Нашедшего выход затаптывают первым.
Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало!
Наших спортсменов легко узнать по желтым трусам и голубым майкам, остальные лыжники одеты немного теплее.
Не бесплатно отряд пошел на врага.
Не болтайте ерундой.
Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.
Не имей мобильный, а имей рабочий!
Не могу стоять, когда другие работают, пойду полежу.
Не спи, поскрипи!
Не хотите по-плохому, по-хорошему будет хуже.
Нет, я не сплю, я просто медленно моргаю.
Нету времени на медленные танцы.
Никогда не играйте в чехарду с носорогом.
Ну вот, опять, нет повода не выпить.
На птичьих правах далеко не влетишь.
Наши поезда – самые поездатые поезда в мире.
Не все то золото, что плохо лежит.
Не все то солнце, что встает!
Не йоги горшки обжигают!
Не отвлекаются любя!
Не перепились еще на Руси богатыри -добры молодцы!
Не по Хуану сомбреро.
Не порно, да задорно!
Не рой яму другому, пусть роет ее сам.
Не умеешь петь – не пей.
Не учи отца и баста.
Несколько раз отмерь и несколько раз отрежь
Ничто не дается нам так дешево, как хочется.
О деньгах не думаешь, когда они есть.
О, русский секс, бессмысленный и беспощадный.
Обещанного три раза ждут.
Одна голова хорошо, а с туловищем лучше.
Он сказал: «Поехали!», и запил водой.
Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана.
Она пошла за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу.
Оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.
Осторожно! Крышка забивается. Следующая станция – конечная.
От любви до ненависти один раз.
Обиваю двери кожей заказчика.
Обналичим Нобелевскую премию.
Один в поле не понял.
Оставь одежду всяк сюда входящий
Первым делом мы испортим самолеты. Ну, а девушек? А девушек потом.
Пиво с утра не только вредно, но и полезно!
По полу тапки грохотали!
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
Поближе узнаешь, подальше пошлешь.
Покорми калачом, да не бей кирпичом.
Полюбишь козла, а потом одна воспитываешь семерых козлят.
Постоять за себя, полежать за других.
Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой!
Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.
Пришла беда – доставай паспорта.
Под лежачий камень мы всегда успеем.
Поймал мыша – ешь не спеша!
Пожуем – увидим.
Поработал на совесть – поработай на себя!
Почем Вы, девушки, красивых любите?
Работа не волк, а произведение силы на расстояние.
Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Русская водка. Не дай себе просохнуть
Русская речь без мата превращается в доклад.
Русские после первой не женятся!
Рожденный ползать упасть не может.
С наступающим, Вас, опьянением!
Самое страшное в боксе – штрафной удар!
Серп и молот – коси и забивай
Спорт – это физкультура, доведенная до абсурда.
Супружеский долг. Исполняется впервые.
Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно.
Съел бобра – спас дерево.
Сытый конному не пеший.
С кем поведешься – так тебе и надо!
Семь раз отпей, один раз отъешь.
Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать.
Старый друг лучше 2 подруг.
Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно!
Такой я человек – зла не помню, приходится записывать.
Теперь каждая сотрудница мечтает побывать на ковре у шефа.
Толстячок, а приятно!
Только женские руки могут так нежно уложить асфальт…
Третий – не лишний: третий запасной.
Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали.
Трое в лодке, не стесняясь собаки!
Тиха украинская ночь… но сало лучше перепрятать.
Тяжело в лечении – легко в гробу.
У Вас еще лапша на ушах не обсохла.
Ударим крепким сном по мукам совести!
Утро добрым не бывает.
Улыбайтесь, шеф любит идиотов.
Уходя, гасите всех.
Хватит откладывать, пора высиживать!
Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.
Хорошие мужики на дороге не валяются, они валяются на диване.
Хорошо быть линкором: башню снесло – четыре осталось!
Хочешь попасть в Америку – поступай в ракетные войска.
Фарш невозможно провернуть назад.
Цыплят по осени стреляют.
Чай? Кофе? Потанцуем?… Пиво? Водка? Полежим?
Чем больше выпьет Комсомолец, тем меньше выпьет Хулиган
Чем больше нас, тем меньше их.

Новая мужская мода)))

Мир моды явно сошел с ума.. Почему? Все дело в том, что в продолжении поста вы увидите пляжные мужские плавки, которые стали настоящим хитом летнего сезона 2014 года. Мужики, а вы бы согласились надеть на себя такое?

Читать далее...

Прикольные фразочки в картинках

Забавные и смешные фразочки в картинках ...

Поюморим, посмеемся...

Нашла характеристику мужа из детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет... ничего не изменилось...

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт...

Если женщина цветёт от счастья - значит, у неё отличный садовник!

Если ты начинаешь разочаровываться в людях - не пугайся, ты на правильном пути.

Благополучный брак - это когда есть возможность завести любовника, но
нет желания!

Мне всегда 18, остальное стаж!

Решила вести здоровый образ жизни, купила велосипед. Теперь за пивом и
сигаретами езжу на велике.

Проводник поезда, заперший туалет, чувствовал себя властелином мира.

Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное,
а опытная еще и сделает.

Читать далее...

Когда я буду старой

Когда я буду старой
И будет мне сто лет,

Читать далее...

Улыбнись! :-)...Правда жизни... (Юмор в картинках)

Читать далее...

Улыбнись! :-)...Правда жизни...Юмор в картинках.(Часть 2)...

Читать далее...

Улыбнись! :-)...Правда жизни...Юмор в картинках.(Часть 3)...

Читать далее...

Улыбнись! :-)...Правда жизни...Юмор в картинках.(Часть 5)...

Читать далее...

Улыбнись! :-)...Правда жизни...Юмор в картинках.(Часть 4)...

Читать далее...

Оптимистическое настроение!

 

Маленькая девочка тащит по школьном коридору огромный глобус. 
Навстречу учительница:
- Девочка, ты куда ?
- В туалет.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, такое настроение — на весь мир н***ать хочется!!

 

 

Высказывания Ф.Г.Раневской.

Блистательная актриса Фаина Раневская была, в первую очередь, общепризнанным мастером острохарактерных ролей в театре и кино, которыми и запомнилась зрителю. Она была чрезвычайно требовательна к себе, равно как и другим, а потому сменила множество театров в своей карьере. Цитаты и реплики её героинь (знаменитое "Муля, не нервируй меня!") частенько можно встретить в самых неожиданных трактовках, в то же время, они всегда уместны. Удивительно то, как слова, произнесенные актрисой много лет назад, не теряют свой актуальности и по сей день. И когда они звучат, словно видится лукавый прищур её глаз, тонкая нервная рука с неизменной папироской и насмешливо искривлённые губы… Как-то Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно обнажённая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор, распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашенно замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: "Вас не шокирует, что я курю?" Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: "Потому что белый цвет полнит". Раневскую спросили: "Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?" Не задумываясь она ответила: "Седые!"

Позитивные статусы и цитаты в картинках.от Натуси

Позитивные статусы и цитаты в картинках.






Читать далее...

Юморим по пятницам)

Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн...

Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!

***

Читать далее...

Жертвы Статусов.

Предлагаю вашему вниманию по настоящему веселые работы одного некоммерческого фото-проекта "Жертвы Статусов".

Читать далее...

Про хозяйство Моржовых.

Немножко юмора. Как бабуля попала на передачу "Про это" вместо "Сельского часа".

...хорошо звучит...

Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...

Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, зараза, кривое!

Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...

У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час.

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат!

Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.

Как только садишься на диету......Рядом кто нибудь обязательно садится жрать!!!!!

Если все идут в ногу, то и конвою легче работать.

Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и налюбоваться неможет: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна...

За время пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился...

У нас такой мороз, просто ужас, КУСОК ВОДКИ в горло не лезет!

Если вы дыхнули на девушку и её глаза запотели - значит, она к вам холодна.

СМС от жены мужу "Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?"

Выходной ! Поюморим ?

Юмор одной строкой

Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу...

Ждешь принца на белом коне?
За ним нужно будет убирать навоз.
PS. За конем тоже...

Деньги в кармане — ещё не крылья, но походку меняют…

Послушаешь женщин-у всех гениальные дети!И все от мужей-идиотов...

Деньги в кармане — ещё не крылья, но походку меняют…

Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, что бы не потискать грудь.

Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне - русской женщине становится немного не по себе.

Прочитав случайно женский форум, понял, что все русские мужчины - импотенты.
При этом, эти же козлы, все поголовно, изменяют своим женам.

К тридцати годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козёл...

Полчаса пытаюсь книжку скачать с Инета, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может книжка у них?

- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.

Говорят, у мужчин тоже есть стандарт красоты - 190/80/20.

 Молитва на период Великого поста : " Господи ! Сделай из порося карася ! "
 

 

- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты! А с кем?
- С женой...

Дорогая редакция! Можно заменить дикторшу программы новостей с 5 размером сисек на другую, с 1-2 номером, а то мы не все новости понимаем.

- Сложна жизнь: Любишь одну, живешь с другой, спишь с третьей, ребенок от четвертой, а тебя любит пятая.
- И то пятая - это твоя мама...

Объявление на подъезде: Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!

Эта страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг говно и плохие дороги.

Надпись на спине байкера: " Если вы читаете эту надпись, значит моя баба упала с мотоцикла!"

- Дорогая а что сегодня будет на ужин?
- Сегодня на ужин, любимый , будет одно грузинское блюдо - жричёдали!

Взросление - это когда идешь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом...

Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают.

Без легких можно прожить минуту, без печени – сутки, а без мозга люди живут всю жизнь.

- Разбирал в шкафу носки и пришел к выводу, что 200 штук носков - это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков...

По стеклу ползает муха, на подоконнике, некстати лежит молоток. Сижу и думаю, как бы глупость не совершить.

Судьба метеорита, как и судьба человека, непредсказуема и безжалостна: кто-то вечно летает среди звезд, а кто-то тупо падает в Челябинск.

Мы не пьем. Мы дезинфицируем душевные раны.

Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.

Дельный совет.
Если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки.

- Хочу жить в Казахстане, который по телевизору показывают...
- Ты даже не представляешь, как я хочу жить в России, которую по телевизору показывают..

Если 300 лет не платить зарплату, но заставлять работать и платить налоги - человек любой национальности превратится в русского.

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

Вчера, в передаче «Спокойной ночи, малыши» кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!

 

 

                                                             P.S.

                                                         P.P.S

Вот как предсказывать Конец Света - это мы можем. А как спрогнозировать морозы в марте - ума не хватает.

 

УЛЫБНУЛО!

Счастье - это когда время, в которое ты просыпаешься и высыпаешься совпадают! *** Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, наливайте... *** Влезая на древо жизни обходи сук и не слушай дятлов. *** Наша страна полностью перешла на 3D - к дуракам и дорогам примкнули депутаты. *** У круглого дурака есть одно неоспоримое преимущество – он легко катится по жизни... *** Многое можно сделать за спасибо. Например, сказать пожалуйста! *** В Африке принято откладывать деньги на белый день. *** То, что выжил это радует, огорчает то, что из ума. *** Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове "...у...ня" - если у вас получилась "кухня", то вы воспитанный человек! *** Шкуры неубитых медведей лучше всего смотрятся на стенах воздушных замков. *** Из гусеница появляется бабочка. А еще говорят, что рожденный ползать летать не может. *** Любой, даже самый крутой тренажер в домашних условиях превращается в вешалку. *** Невозможно подделать две вещи - храбрость в бою и остроумие в разговоре. *** Человек не венец природы, а конец природы. *** Как бы так одеться, чтобы выглядеть раздетой? *** Деньги не пахнут. Особенно когда их нет... *** - Ты куда идешь, страна? - Я иду тихонько на... - На работу? На ученье? - Просто "на...", без уточненья!... *** Я, дожив до седин, был в своих рассуждениях краток: недостаток у денег один – это их недостаток. *** Любовница обидела ответом: иди-ка ты к жене с таким букетом! *** Как ни странно, но правда превыше всего: путь к инфаркту приятней, чем бег от него. *** Первобытный человек это тот, для кого быт на первом месте! *** От черной тоски помогает черный чай, от зеленой – зеленый! *** «На тебя не напасёшься!» - жаловались коровы пастуху. *** Хлопая ушами летать не научишься. *** Чтобы похудеть, надо или спать во время еды, или есть только во сне. *** Русский человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни... *** Людей без лишнего веса больше всего на кладбище. *** Лучше всего концы с концами сводят ножницы.... *** В Англии выпустили книгу «О чем думают мужчины, кроме секса». Под обложкой – 200 пустых страниц… *** Чем отличается обычный мужчина от настоящего? От обычного голова болит, от настоящего – кружится. *** Ученые выяснили, что по наследству передаются не только гены, но и чебурашки. *** Женщина — как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе. *** Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина – ведущий специалист. ** - Слушай, дорогая, не кипятись, остынь. - Остынь?! Ты это мне, гад, смерти желаешь?! *** Чем меньше женщина собирается на себя надеть, тем больше времени ей для этого требуется... *** Чем больше каналов в телевизоре, тем дольше занимает времени понять, что ничего интересного все равно нет. *** Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа: - Милый, я хочу гранаты... Я хочу очень много гранат! - Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?! *** Пролил кофе на ноутбук..... Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!! *** Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!! *** Весь день доказывала мужу, что ему не изменяла,- а он уперся рогами и не верит... *** Первоклашку тащат в школу. Он во всю упирается и кричит: ”- Одиннадцать лет! За что?..” *** В каждой женщине - должна быть изюминка! Но если изюминок слишком много - Женщина начинает бродить! *** Из блога Рамочка от Натальи Е

Топ-20 цитат легендарной Фаины Раневской

Фаина  Георгиевна Раневская прожила долго -- 88 лет (родилась в 1896, а умерла в 1984 году). Актриса, способная заменить собой всю труппу; философ с цигаркой,  скандальная особа,  язвительная дама с  толстым  голосом, страшно одинокая и ранимая душа... Гремучая смесь! Она  никогда  не  стесняла себя в  выражениях.  Многие полагали,  будто Раневская придумывала шутки, афоризмы, которые потом разлетались по Москве и двигались  дальше.  На  самом  деле  Фаине Георгиевне  незачем  было  что-то сочинять. Ее остроумие сродни рефлексу -- оно непроизвольное.

1) Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

2) Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.

ДАЛЕЕ...

Котоматрица

 

Далее

=...И шо... опять пятница???=

Читать далее...

Демотиваторы




http://www.stranamam.ru/post/2971236/

Серия сообщений "Демотиваторы":

Часть 1 - Русские народные демотиваторы
Часть 2 - Неудачное фото
...
Часть 5 - Демотиваторы на особую тему
Часть 6 - Весенние грачи
Часть 7 - Демотиваторы

МультЛичности (Новогодний выпуск 2011)

Слово "жопа"))))очень веселая детская песенка. Отдыхайте))

Слово "жопа"))))очень веселая детская песенка. Отдыхайте))