В Одессе.
- А мне врач в фастфуде питаться разрешил...
- Да ты шо, Моня!!! Почему??
- Попробовал, как моя Розочка готовит и разрешил!

– Пап, а почему у нас национальность по маме определяют?
– Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает, кто твой папа…

– Роза! Вот у тебя муж – моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь-то?
– Неделю-то?

-Софочка, Ви с Фимой такая счастливая пара, 40 лет вместе…
-Так Раечка сама посмотри,Фима ест - я готовлю, носит - я стираю, разбрасывает - я убираю. И шо бы я без него делала...

- Почему не бывает пьяных евреев?
- Потому что пьяный еврей автоматически становится русским.

- Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру - получишь сковородой в лоб! Ты мене понял?
- Да, Роза.
- Шо ты понял?
- Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

- Сёма, немедленно замолчи!
- Но Цилечка, я и так молчу, как рыба...
- Ты думаешь всякие мысли. И это меня бесит!

- Абраша, ты знаешь, шо у царя Соломона было 300 жен и 700 наложниц? Интересно, чем он их кормил?
- А мне интересно, шо он сам кушал?

Боря приходит домой и видит на столе торт с двадцатью свечами.
– О, Софочка, у кого-то юбилей?
– Да. У моего пальто!

– Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?

– Клянусь, толстая женщина с усиками.

— Моня, дорогой, перед свадьбой я хочу таки признаться во всех своих грехах!
— Грехах?! Я тебя умоляю, ты же призналась неделю назад!
— Моня, дорогой, это - свежие данные.

- Не слушай других, Берточка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.

Изумленный возглас Абраши:
— Ох, ничего себе!
Жена, обеспокоенно:
— Что случилось?
— Ничего. Очки протер

А ведь Абраша мог бы быть богатым и щедрым, будь у него деньги...

Мужчина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, у меня после свадьбы проблемы со зрением.
— А именно?
— Я денег не вижу!

Еврейская мама учит дочь:
И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях:
если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях…

Изя, или украинцы стали больше курить? Они таки вагонами
покупают китайские зажигалки!
Моня, перестаньте сказать. Это таки последняя возможность для
украинцев купить Российский газ!

Муж впервые потерял кошелек. Жена:
Йося, ну же первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям!
Циля, таки переживи эту премьеру молча!

Одесса. Тетя Песя только что убрала со стола, перемыла - перетерла
тарелки и присела перед телевизором отдохнуть. Вдруг слышит - из кухни
раздается чпоканье дверцы холодильника… После нескольких таких чпоков
тетя Песя подала реплику:
Лева, у тебя опять во рту скучно?

Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как еврей
должен себя вести, чтобы мирно жить среди других народов?
Как в электричке, - не задумываясь, ответил ребе. На следующий день:
Ребе, я целый день провел в электричке, но так и не понял, что
вы хотели сказать?
Так ведь там всё написано!
С одной стороны НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ…

В старой одесской школе:
Господин учитель, - спрашивает ученик, - какая разница между
мужчиной и женщиной ?
Мальчик, - спрашивает учитель. - А какой размер обуви носит твой
папа ?
Сорок третий.
А твоя мама ?
Тридцать восьмой.
Так разница, мальчик, между… ногами.

Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
Да! Это что, знаменитый аптекарь?
Да нет, это знаменитый физик!
А что он изобрёл?
Теорию относительности.
И что, её можно мазать на хлеб?
Ну, как тебе объяснить?… Например, если ты переспишь ночь с
Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить
задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе
вечностью.
И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в
Одессе?

Одесса, старый дворик:
Мойша звонит жене из Парижа:
Циля, а шо, Беню обокрали?
Нет…
А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?

Встречаются два еврея:
Как ты провел вчерашний вечер?
Захожу я в публичный дом на Дерибасовской, там три двери с
надписями: «Блондинки», «Брюнетки», «Шатенки». Ты же знаешь, как я люблю
блондинок, открываю дверь, где «Блондинки», а там опять три двери:
«Толстые», «Худые», «Средние». Ты же знаешь, как я люблю толстых,
открываю дверь, где толстые, там тоже три двери: «Дорого», «Дешево»,
«Бесплатно». Ну ты же знаешь, как я люблю бесплатно. Открываю дверь, где
«Бесплатно», и выхожу... на Дерибасовскую…

Ночью в постели:
Сара, мои акции повышаются!
Ничего не поделаешь. Биржа закрылась.
Мои акции устойчивы как никогда!
Я же сказала: биржа закрыта… (после паузы) Фима, биржа открылась!
Слишком поздно. Акции сбыты за бесценок…

По телевизору расхваливают художника:
Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.
Ой я вас умоляю, - комментирует Моня,
Моя Софочка веником, может сделать то же самое!!