обожаю эту песенку за её текст. найдите слова, не поленитесь. останитесь довольны

Вчера курила траву. Очень зря. Поняла, что под ней я становлюсь уязвимой и слишком доброй… мы пошли с Мартой в гости к её знакомым. Она рассказывала как они над ней издевались, но сказала, что когда она пришла второй раз, всё было нормально. И мы пошли. Сначала всё шло весело, хотя и чуть напряжно. Но курить с ними оказалось моей роковой ошибкой. Я видела таких людей только 1 раз. И то, он был один. А когда таких целая компания… они начали надо мной издеваться. Очень жёстко. А я, сидела и смеялась. Крем сознания я понимала, что 1 парень опускает меня ниже пола, но и подумать не могла, что все смеются с меня, я даже допустить не могла, что могу бть такие люди, которым смешны такие шутки. А зря. Впрочем, эта мысль витала где то в моём сознании, но сосредоточиться на ней я не могла из-за травы. Я не верила, что можно быть настолько глупыми и недалёкими, что бы смеяться с такой тупости. Но, оказывается можно. Потом я вышла на балкон. И когда пришла марта и сама мне говорить, что они всего лишь шутят, что они так всегда с новенькими… если честно я обалдела. Значит, то, что мне казалось было на самом деле. И мне стало их жалко. Очень. Я понимала, что как бы я не относилась плохо к человеку, я никогда не позволю себе с ним так разговаривать. А они самоутвержаются за мой счёт, только и всего. Он насколько же надо быть неуверенными в себе, что бы делать это так сильно??? В общем, я пошла сидеть в туалете, что бы их не видеть. Они и там меня достали. Марта опять начала блеять что то про шутки и что бы я не обижалась. Какая разница? Я не обижалась на них. Я была потрясена. Их поведением и слабостью. Я не обижаюсь инее злюсь на незнакомцев. Но мне было их так жаль, что я готова была плакать. Думаю, виной всему трава. Она во мне пробудила такую мировую скорбь. Ха. Нои сейчас после неё остался очень неприятный осадок. Как будто я была виновата. Но я не была!!! В общем, я решила пойти домой. Марта и тот, что издевался надо мной больше остальных, стали меня уговаривать остаться, говорить, что я просто накурилась и в голову лезет всякая чушь. Как смешно! Я понимала, что если бы не курила, ушла бы ещё час назад, когда всё начиналось. В общем уговоры её на меня не подействовали. И я пошла домой.
Признаться, странно выйти и понять, что ты даже не знаешь в какую сторону ити. Ведь я была на другом конце города! Тем не менее, я спросила в какую мне сторону и пошла. Ловить машину тоже было странно – трава отдавала эффектом высаживания на измену. Но, если не ловить машину идти пришлось бы до утра, как минимум. Сначала я была настолько взвинчена и напугана, что отклоняла все предложения меня подвезти. Впереди попался небольшой парк. Но как страшно было на него смотреть! Казалось, что в деревьях, стоящих довольно далеко кто-то прячется. Там было так черно. Так по-живому шуршали листья. Я с замиранием сердца прошла этот отрезок пути. Как же мне было не по себе, когда я увидела впереди огромные деревья, стоящие около дороги, прямо нависающие над ней! По спине пробежали мурашки, но я старалась унять дрожь, которая всё сильнее охватывала тело. Огромные деревья, уходящие в темноту и шум ветра в их кронах. Я пыталась отвлечь себя мыслями о том, что же это за парк за оградой. Может быть ботанический сад? До него оставалось несколько метров, деревья нависали надо мной. И вот я уже шла – с одной стороны дорога, с другой чернота деревьев и шум ветра в листьях. Я вглядывалась в неё, хотя смотреть было не лучшей мыслью. Вдруг я почутсвовала, что кончики пальцев похолодели. За оградой я увидела крест, потом надгробье. Ноги подкашивались. Сознание отказывалось думать. Стало так страшно, как иногда бывало во сне. Страх затягивал меня. В отчаянии, я бросилась к дороге и остановила первую попавшуюся машину. Села в неё. И только тогда почувствовала себя. Липкий страх понемногу спадал. Почувствовала, что лоб у меня вспотел, да и руки тоже. Мне было жарко и холодно одновременно.

ммм... вот думаю: и я зачем я всё это тут пишу? хотя я не первый раз задаю себе этот вопрос +) ну. наверно для себя. кому ещё интересно читать бред другого человека, когда и у самого бреда отбавляй? +) нууус...
в общем сижу и как всегда делать мне нечего =) поэтому собсно и пишу всякую чушь, засоряю интернет! как и все, впрочем..
а настроение у меян не очень.. хотелось бы посидеть дома одной, подумать о приятных вещах, насладиться тишиной и спокойствием. думала, что родители поедут на дачу. так банально. но, по видимому, они ещё в раздумьях. обидно. странно, что я последнее вреня не ищу общения, а если оно есть, то быстро от него устаю. наверно потому, что большинство людей, с которыми я общаюсь кажутся мне не инересными и пустыми. их волнуют смешные маленькие проблемы, основанный на предрассудках и мнении окружающих. мне непрятно слушать разговоры про деньги, которых нехватает, тогда как в африке тысячи людей, в том числе детей, умирают от голода и болезней. мне грусно, потому что всё, что мяен окружает - деньги в разном обличии. и всё строится только на них. мне даже с мамой сложно говорить, т.к. кажется, что она на них помешалась.
а самое ужасное, что вырваться из этого замкнутого круга вряд ли получится. куда убежать? моя голубая мечта - Ямайка, солнечная сказка, родина Боба Марли, регги и растафари. но почему то стоит скаать об этом кому нибудь из знакомых, на меян смотрят как будто перед ними пятилетний ребёнок, мечтающий стать космонавтом...
есть и смешные стороны в этом. все люди, которые так смотрят на меня. я вижу их насквозь. нет в них ничего, ничего особенного. с ними даже спорить не интересно, потому что знаешь - или ты заткнёшь из за пояс , они поймут и задумаются (но это в лучшем случае, если они умеют слушать), а чаще всего бывает, что они просто не воспринимают ничего, что идет в разрез с их убеждениями. и говорить с такими людьми.. разве есть толк? а ведь их абсолютное большинство.

хотелось бы собрать небольшую группу людей и поехать на необитаемы остров и жить там.. всегда.. и что бы потом наши дети там жили... и были ограждены от ужасных вещей, созданных цивилизацией... условности и правла... зачем они нужны умным людям. и в то же время понимаешь, что без них никуда. потому что в нашем мире живёт абсолютное число дураков...

Вотт... сегодня опять болтала с Иби. Узнала, что его отца укусила змея Блэк Мамба (как Ума в Убить Билла) и он от этого умер. правда давно. он почти признался мне в любви. вернее признался, только это не совсем правда, потому что виде-то он м еня только 1 раз. и хоть мы с ним и говорили, но по тлефону много не скажешь. да и сколько мы говорили? фигня бле. мы даже про детей разговаривали. не про наших общих, но про то, когда мы их хотим вообще. он хочет лет так в 50.. поздновато, как мне кажется =) ну не факт, что это повлияет на меня.

В колонках играет - Боб Марли
Настроение сейчас - упадок оного

настроения, собсна...
ой , блин... разговаривала севодня с Иби. он сказал, что севодня не получил визу, потому что, как я поняла, не встретился с каким то человеком в поссольстве. типо пришёл ни к тому времени, када надо. ну это я так поняла, а на самом деле может это и не так. грёбаное блин наречие английского. навыдумывают же языков! так пишу, как будто кто то знает кто такой Иби. это растаман из амстердама, которого я почти не помню, но тем не менее, он должен приехать ко мне в гости в авусте. опять же, если дадут эту визу. негр, с дрэдами. настоящий чёрный лев. и.. ему 37 лет. мама в шоке =)
но у меян так упало настроение после сегодняшнего с ним разговора. может быть это потому что он был очень уставший? наверно. бедный после работы, в асмтере жарко и душно. спасает только трава и то в тени, наверно =)
надо сегодня так оторваться на Веже, что бы забять всё плохое, что камнем висит на душе. а висит у меня только это. потому как я только этого и жду сейчас. только этим и радуюсь и если этого не случится, то будет очень плохо... я буду сильно плакать.я ему так и сказала. но он сказал, что приедет. ААААААааааа........
не могу ждать! я даже ждать не могу, тем более допустить, что не приедет!
всё будет нормально...
меня даже посещает мысль что это мужчина моей мечты... негр, растаман, 37 лет, с голосом Боба Марли и пожожий на Will I Amа (так сказала моя подружка, которая его помнит=). и взгляды очень близки к моим. я таких ни разу не встречала... по крайненй мере настолько, насколько я с ним общалась мне так кажется. не знаю что окажется на самом деле.

нет, Вежа должна всё исправить. я там должна увидеть ещё одного негра... надеюсь он меня не убьет. ну или не обижается. не знаю, какой у него характер, но чувствую себя виноватой.
скажите, может ли быть такое, что в мниске 2 негра, которых зовут Патриками, при этом они очень похожи и у них одинаковые шрамы??? сколько процентов такой вероятности???

В колонках играет - боб марли
Настроение сейчас - гауно

ингода понимаю, что надо радоваться жизни, потому что она - самое лучшее, что со мной произошло, но почемуто ингда это быват так сложно! и расстраваешь просто так, без всяких причин... а потом оказывается что причины есть, просто ты в силу своего легкомысленного характера не замечала их, ну или просто не хотела замечать. а потом смотришь - и ты вообще вся в проблемах, и все они уже такие глубокие, что решить их с таким характером не представляется возможным. просто духу не хватает. и не видно никакого света на горизонте, кажется что ты в таком говне! забралась в него глубоко-глубоко и вытащить тебя оттуда может только какое то чудо. но чуда нет. и не видно выхода. и настроение понижается всё сильнее. и это загоняет меня в депрессию. ничего не хочется. это самое ужасное.
интересно, почему иногда самые близкие люди ведут себя как пследние конченные сволочи, не помниюат и не видят, что происходит с тем, кто рядом, с тем, кого по идее они должны знать вдоль и поперёк? а если тот самый человек самый самый близкий не понимает тебя, если ли вообще шанс, что поймёт хоть кто-то?
я не хочу сковываться рамками в нашем тухлом и пропитанном условностями и глупыми правилами обществе. где люди разучлись сотреть на вещи через прозрачный воздух, а видят все в призме сложившихся мнений!!! я не хочу платить деньги государству для того, что оно меня ограничивало!!! а самое страшное, что я даже уехать пока из этой тюрьмы не могу! люди сами дают возможность другим управлять собой. зачем???? я не хочу жить по шалону, по которому живут все. сад-школа-инст-работа-семья. но у нас , тут, нет другого выбора! за тебя все решили, ещё задолго до твоего рождения.

сколько мыслей у меня в голове! не знаю, как их выразить. жизь настолько сложная, насколько самое главная ей мысль проста. и мы даже не можем пердставить себе насколько она элементарна...

В колонках играет - madcjn - back on the road
Настроение сейчас - крутое =)

ну вот, весна на дворе. у меня отличное я настроение я бы сказала . с нотками грусти по прошедшим временам... Хочу добавить, что сама не понимаю какой смысл тут писать? ктото прочитает? интересно зачем? а если не прочитает, то можно было бы и в ворде попечатать.. но тем не менее...
тёплая пора... и меня терзают воспоминания осени, когда было также тепло... не могу забыть некоторых людей... Эх. неужели такое больше не повторится? Смотрю на них и так хочется всё вернуть назад, когда всё только начиналось, когда мы ещё плохо знали друг друга и думали друг о друге только хорошее... я готова всё забыть, что произошло, но готовы ил они и в частности он? сложный вопрос... можно надеяться, что ближайший флэт с нашим участием и водка (как ни грусно это звучит, но всё же) сделают своё дело и всё станет хоть чуточку проще. или наоборот сложннее. ну и пусть будет. главное что меня мучает - бездействие и неспособность действовать... а может нежелание? вовсе нет. на меня обижены... и не беспричинно. хотя не следовало делать это так сильно.
и всё же воспоминания - жёсткая вещь. в данный момент они меня поглощают настолько, что я готова разрыдаться. но, странно, мне нравится это состояние!
ну что в нём такого? у меня перед глазами стоит наш несостоявшийся роман. как быдто всё было, а потом пропало. но на самом деле ничего не было: ни прогулок в солнечный день, ни смсок с влюблёныйми соплями, ни прощальных затяжных поцелув под фанарём. так стоит ли сожалеть о том, чего я даже не теряла? хм...
а если посмотреть на проблему с другой стороны: я только спала с ним. и жалею только о том, что этого больше не повторится.. хотя, как я говорила, атмосфера флэта может сделать своё дело. жалею потому, что понимаю что такого животного желания не получу со взаимной отдачей ни от кого. никто меня так не возбуждает. а жаль. нах прогулки под луной и слюнявые признания о навсегда-навсегда. хочу страсти и нормального отношения, как быдто ничего не случилось!!! +)

В колонках играет - Slipknot - Purity
Настроение сейчас - уить всех готова!!!!

Ну вот, у меня опять херовое настроение… не знаю, что делать. Наверное, потому, что послушала Слипов и сейчас это опять делаю опять.. после слипкнота такое настроение становится. Вот пишу сейчас, и у меня руки дрожат… для того, что бы вы поняли меня скину сюда песенку, которая меня полностью описывает.
Maze...psychopathic daze...I create this waste
Back away from tangents, on the verge of drastic
ways...can't escape this place...I deny your face
Sweat gets in my eyes, I think I'm slowly dying

Put me in a homemade cellar
Put me in a hole for shelter
Someone hear me please, all I see is hate
I can hardly breathe, and I can hardly take it

Hands on my face overbearing I can't get out (x2)

Lost...ran at my own cost...hearing laughter, scoffed
Learning from the rush, detached from such and such
Bleak...all around me, weak...listening, incomplete
I am not a dog, but I'm the one your dogging

I am in a buried kennel
I have never felt so final
Someone find me please, losing all reserve
I am fucking gone, I think I'm fucking dying

Hands on my face overbearing I can't get out (x2)

You all stare, but you'll never see
There is something inside me (4)

There is something in you I despise.

Cut me - show me - enter - I am
willing and able and never any danger to myself
Knowledge in my pain, knowledge in my pain
Or was my tolerance a phase?
Empathy, out of my way
I can't die (x4)

You all stare, but you'll never see
There is something inside me (4)

There is something in you I
despise (x3)

Purity (x8)

Вот так. Так что у меня сейчас всё херово. Думаю, это потому, что мама, такая тварь, никуда меня не выпускает из дому погулять. Сижу дома, как сука какая-то. И ничего не могу делать.
Как робот или как рабыня. Как будто мне не нужно общение. Я же не могу так просто сидеть дома. У меня на самом деле такое ощущение, что я медленно умираю. И ничего и никто мне не помогает.
Вероника, тоже такая тварь: как только меня перестали выпускать на улицу, так она и не звонит мне совсем. Позвонила только сегодня, что бы спросить у меня тел Даши. Ну я ей и сказала. Пускай тварь эта сдохнет. Заебала она мне уже. Я же не должна ей всё время звонить. Она тоже могла бы как-нибудь это сделать. Так пускай она идёт на хуй!!!! Я её ненавижу!!! Я всех ненавижу!!! Пускай все сдохнут!!!! И я останусь одна!!!! Одна во всём мире! И никто меня не будет трогать. Никто не будет мне надоедать, никто не будет мне мозги ебать. Суки!!!
А ещё у меня просто замирает сердце, когда я думаю, что я могу не попасть на концерт Слипов. Оно у меня замирает, когда я думаю, что было бы если бы я там оказалась. А вот когда я думаю, что меня там не будет, то мне вообще хочется сдохнуть…. Что за жизнь у меня. Надо опять вены порезать, только уже на двух руках, да так что бы хотя бы потерять сознание… а не просто так побаловаться. Умирать я не хочу, но всё же… надо же попробовать. Меня точно спасут, только вот меня всё равно хочется попробовать… не знаю, что делать. Наверное, это у меня от безвыходности, и потому что меня все уже заколебали. Вот вид крови меня точно успокоит. А вот если её будет много, то я почувствую приятную слабость, закружится голова… А если её будет очень много, то глазки мееедленно закроются… и всё…. Проснусь и меня все будут любить… а оно мне не надо… зачем? На самом деле, если бы я это сделала, то только для того, что бы заставить окружающих побеспокоиться, что бы вывести их из равновесия, что бы они помучались… потому что на данный этап я их просто ненавижу…
А слипкнот… так прекрасно отражает мои все чувства, что просто класс… это единственная вещь, которая мне нравится. Я бы убила, что бы попасть на их концерт, так что, если вам надо кого-нибудь убить, я это сделаю, если вы мне купите за это билетик на Слипов. Там все песенки просто в такт моей душе, они так прекрасно её отражают, как я даже сама не могу выразить. Вот послушала я песенку и поняла, что я хотела сказать. При чём это выражается не только в словах, а ещё и в мелодии, потому что ведь только одними словами можно сказать так мало… и правильно там пелось, у Слипов
Fuck it all! Fuck this world!
Fuck everything that you stand for!
Don't belong! Don't exist!
Don't give a shit!
Don't ever judge me!
Последняя строчка большими буквами
Это они так точно спели, что просто сказать нельзя лучше… и что мне делать? Дома я просто сохну,… и никто этого не понимает. НИКТО! Не могу я больше!!!! Вот выйду из дома и покурю.. хоть какое-то разнообразие…. А может меня убьют за это время??? Не так уж было бы это и плохо.

В колонках играет - Slipknot - Danger - keep away
Настроение сейчас - норма

вот пришла со школы... прогуляла опять половину уроков. надо только что бы мама не узнала, а то мне писец будет, как и вчера. какие коня я вчера кидала! просто кошмар! мама меня подловила на какой-то чепухе!
не знаю, что мне ещё написать... ща пойду покурю... и опять нечего делать. только деньги в нэте просираю..
эх, бессмысленное моё существование!

В колонках играет - Arteyu
Настроение сейчас - так се, но вполне ничего

приветик) вот за долгое время зашла в нэт. ничего туту не поменялось) это грусно(((. сейчас пойду к репету по английскому. это настроения не добавляет.
делать абсолютно нечего, кроме того как уроки. а это совсем не весело. не знаю, чем заняться. вот придумала танец. будем в школе ставить. только надо найти людей, которые нрмально танцуют.
вот такие пироги)))

В колонках играет - Slipknot
Настроение сейчас - ничего такое =)

привет всем первый раз пишу в дневнике и то не долго, потому что мама мне урезает выход в инет((( херово мне. если со мной кто хочет пообщать ся - можете мне на мобилу звонить) 2587508. и ещё онлайнгеймер! спасибо)))
вообще так всё трудно устанавливать... просто кошмар
сегодня была первый раз у своего репита по русскому))) прикольно
вот так вот. мне позвонил белорусский современный поэт, который ещё по совместительству и музыкант. или диджей. не помню. но мне кажется будет прикольно взять у не интеррвью. к тому же ему всего 23 года по-моему...

В колонках играет - OTEP
Настроение сейчас - херня

никак не могу в этом дневнике сделать своё цветовое оформление(((

у меня всё херово. можно начинать и заканчивать это тем, что я болею. что мне делать дома? не могу себе представить. ничего я не сидела дома! всегда на улице! и сечас я просто сохну!!!!
вены резать не получилось. ножик тупой. только руку расцарапала. и всё равно болит, как бешеная(((
вот тварь(((

не знаю даже