Немного приподняв ее, Драко, как в женском романе, спотыкнулся и упал, причем прямо на Гермиону. Несколькими минутами позже, когда к Драко вернулись силы, он медленно начал подниматься с мягкого матраса, которым было тело Гермионы. ( А ведь мама предупреждала Гермиону, не гуляй вечером одна! Так нет же! Вот и доживай теперь свой век в качестве матраса!)

Герми улыбнулась и ее пуки коснулис шеи Снейпа,он отпянул не зная что сказать (Я бы посоветовала Герми выпить таблетку от несварения желудка)

Он жил долго, счастливо и умер в один день. (Про такую жизнь только мемуары писать)

сказал Оливер, крепче прижимая жену в груди. (Каннибал!!!)

Гарри выглянул: за окном висела серая сова. (Я бы с таким хозяином тоже повесилась)

Хагрид уже пошел лодки запрягать (Ага, и весла в карету положить не забудь!)

Гермиона еще долго следила за его накаченным торсом, на котором были лишь одни плавки, мокрые плавки… (Одно из двух: либо автор не знает анатомии, либо плавки, кроме как на торс, надевать было не на что)

Остаётся ли засос от поцелуя дементора? (Флорену увозит скорая)

- Понести Буклю? – спросила Джессика, махнув в сторону клетки… (через фразу) Джессика несла за ним клетку с белоснежной Хедвиг. (А я всегда думала, что у Поттера одна сова...)

- Ну еще профессор Канистра, по астрономиии… (Ага, и профессор Бидон по историии)

Зал шумел, как ослиное гнездо (Эволюция продолжается! Ослы начали гнездиться!)

Он с аппетитом принялся за овсянку с беконом (Скажите, доктор, а вареные яйца и селедку можно запивать молоком или уже все равно??)

..пустая картина одиноко висела в единственном пустом углу. Она была пуста. (Это я даже комментировать отказываюсь!)

..ухмы­лка ползает по лицу (Ану брысь отсюда, противное животное!!!)

Больше всего Джинни боялась возвращения Тёмного Лорда, ведь он не приносит радости (Потрясающее умозаключение!)

Желу­док Гарри заурчал громче. И на «зов» пришёл Рон (Рон, ну ты себя совсем не бережешь! Ну, хоть бы подстраховался, еду что ли бы с собой захватил!)

- Да… - буркнула та. – В гробу я видела, как разговариваю с тобой! (Действительно! Чем еще в гробу можно заниматься???)

- Мы здеся должны новичков на лодке переправить. Они приехали на «Хагрид – Экспресс». (Сейчас тяжелые времена, зарплаты лесничего не хватает...)

Она почувствовала, что её тело горит, но ничего такого не произошло. (Жанна Дарк отдыхает!)

но его на полуслове прервала распахнувшаяся дверь (Ага, так и вижу сорвавшуюся с петель дверь, которая начинает горланить: "Потолок весь в крови, дверь шатается, за кровавой стеной труп валяется.." Что-то меня не туда понесло...)

Метла у нее была не новая и из-за такого экстремизма она просто сломалась и теперь Гермиона летела с не огромной высоты вниз. Ей повезло. Она упала буквально на Малфоя, стоящего на улице и смотрящего на небо. (Поговорка "Как снег на голову" обретает новый смысл...)

Она стояла, закутавшись в простыню, и слушала приглушенные стоны, доносившиеся из неё. (И не стыдно у привидений последнее воровать???)

— Поттер, — устрашающе зашипел профессор зельеделия, — ещё раз, и я приложусь к вам! (Напугал! Его мощи всегда в вашем распоряжении)

Долгоп­упс, может, вы постараетесь собрать свои мозги в единую кучу? (Было бы что собирать)

Гарри взлетел выше крыши *своей что ли? У него еще и крыша есть?* потеряв метлу и достоинство и очень возможно что даже невинность *Обалдеть… Простите меня, но комментировать ЭТО выше моих сил*

Он припечатал ее голову поцелуем. *Хотите знать, кто этот таинственный «Он», который умеет такое вытворять?? *барабанная дробь* КИРПИЧ!!!*

Хапплпалк­а. *По-моему, все понятно))) «Хиппи захапал палку»*

Единственное­, чем Джинни отличалась в своей семье это тем, что она была девочкой. *А Миссис Уизли – мальчик, значит?*

Волан - де - морт умер сам собой, ни с кем не посоветовавшись. *Не холопское это дело господину указывать*

Тысячи зловещих улыбок посетило тысячи людей. *Вы всё еще думаете, что нас не бывает? Тогда мы идем к вам!*

Драко улыбнулся. Но тут же ужрал улыбку. *Ну… Зловещих улыбок никто не предупреждал о существовании такого монстра*

Глаза друзей взлетели к небесам. *Да-да, у них выросли крылышки, они вылезли из глазниц и улетели… В гости к Карлсону, но они обещали вернуться*

-Опа! Сириус! Сирька! Сирюньчик! Сирюсиньнаол… *Я хочу лично пожать руку автору этой строчки!! Я не то что придумать, я это и прочитать-то не могу*

Зеркало Эйналей. *Ну, налей!! Жалко тебе что ли??*

…Гарри подумал, сложил два и два и сделал умопомрачительный вывод… *Да вы что?? Он понял, что два и два равняется четырем?? С ума сойти, да ему нобелевскую премию надо дать*

Хедвига была какая то странная, через минуту Гарри понял что ей оторвали лапы прямо вместе с письмом. *Наверное, помогло «умопомрачительное заключение», что два и два четыре*

"Привет!" - она подтянула его к себе и влепила ему восторженный поцелуй. *Ага, вот так вот со всего размаху припечатала!! Мальчику теперь не грозит восстановление…*

"Пр­оклятая старая драная кошка." - пробормотал Драко спине Минервы МакГонагалл. Спина развернулась и превратилась в разьярённый перед. *Так, берем на заметку, спинам лучше ничего не говорить, а то они умеют совершать метаморфозы и превращаться в переда, да еще и разъяренные*

Сегодня­ был понедельник, и Джинни стала одеваться.
*А в остальные дни она не одевается?? Напоминает:
- Сколько время??
- Четверг
- Ой, скоро лето*

Поттер вновь услышал стук копыт. Подойдя к окну, он увидел Гермиону .
*-Гермиона, у тебя копыта??
- Ну, да… А вот у моего отца, по ходу, рога…*

Отец Гарри - Джеймс, к сожалению умер еще в детстве... (Подумать только! А Гарри, оказывается, ранний ребенок:-$­ )

Рон печально поглядел на Гарри.
— Боже, Гарри, не умирай, — прошептал он. — Ради нас всех, — Рон устроился поудобнее и заснул. (А вы как думали??? Умолять Гарри остаться в живых не такое простое занятиеB-)­ )

К стеклу всем промокшим телом страстно прижимался почтовый филин Люцыуса Мафлоя. (Ну, открывай же! Я весь горю!!!!)

у него были добрые, глаза один голубой, второй тоже. Они светились добротой и пониманеем (такие красивые глаза! Один прелестней другого!:-D­ )

Голос профессора был подобен реву раненого бульдозера (Радует, что не рыданиям искореженного танка)

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину. (И вот только попробуйте не приготовить на нас)

Снейп размашисто улыбнулся и выбег из каридора,на бегу оглянувшесь через себя. (Матрица нервно курит в сторонке)

Ремус: — ...Кем бы ты хотел стать? — Думаю, что оленем, как папа, — Гарри задумчиво улыбнулся. ( А действительно! Ну, просто идеальный выбор!)

Гарри сердито затопал всеми своими ногами на Снейпа (Ну, что вы так смотрите??? Он же олень, как папа)

- Да, и по закону ваша фамилия теперь Поттер-Гриффиндор, — ответил Бромгексин. (Поттер, признайся, что ты курил, если с тобой уже лекарства разговаривают?)

Всё тело мужчины было в жутких порезах, лица за толстым слоем крови и грязи не было видно, веки слабо трепыхались ( Гоголя с Вием на таких "мужчин" не хватает)

Сова жалобно ухала пока груз привязывали ее к ноге. Наконец то все получилос.Массивный­­ сверток был прилажен и птицу бросили с окна совятника (Нет, ну я еще понимаю, что "Гринпис" давно забил на кисок (кому надо, поймут), но за что они так не любят сов???)

Нагайна хотела ухватить Петегрю но тот сбежл и змея побежала за ним (А ноги она видимо прячет под шкурой)

-Ты туп,Гарри Поттер! Ты труп!-кричал ему всед Волдемрт (Ясно, Поттер! Был бы умный, еще бы жил...)

Она стояла на краю башни он обнимал ее за талию и нежно шептала ласковые словачки : -гЕРМА, чтобы я без тебе делала? (это Драко говорит) — НЕ зю. Я бы усерла. (No comments!!!)

Все поперхнулись и закашлялись, я же, усердно принялась жевать, отпитый, только что, тыквенный сок (Вкусно, наверно... А самое главное, какое удовольствие за этой процедурой...)

Гарри­ взял Рона за руку и они побежали по лесной дорожке, любуясь красотой природы. За ними летели расерженые Пожиратили. (Правильно! Любуйтесь! Другого раза может и не быть!)

Невилл стоял и смотрел как армии Тьмы опустошали его родную улицу, дом, комнату, бабушку (Ах ты, предатель!!! Как ты мог позволить опустошить бабушку???)

Это была Чмоу Чанг , девушка с Когтеврана. ( Мне кажется, что буковка "у" здесь определенно лишняя...)

Стандартная Хогвартская сова (Ну, да... У них там инкубатор сов, а вы не знали???)

Гермиона от волнения говорила несколько сбивчиво, а глаза ее пылали страстной верой в хорошее и в светлый исход борьбы, Будь она сейчас на трибуне, за ней бы пошел народ. Но не было того народа, который за ней бы пошел. В комнате были только Молли, Гермиона и Снейп. (Она бы ещё в мавзолее Ленина выступила! Дедушка революционер точно бы в гробу перевернулся)

После поездки в Азкабан,кишаший дементорами чтоб навестить Люциуса,Северус все еще грыз плитку. (Вау, Сириус! Телефончик стоматолога не дашь???)

-Рон, я умераю от жажды.Вынеси мне поесть. (Да мне много не надо! Власть над миром и что-нибудь покушать)

В подземелья вломились пожиратели, но Гарри и Рон тут же наложили на них, заклинания (Признаюсь, смысл поняла не сразу, пока не обратила внимание на вторую запятую... Бедные пожиратели...)

Гарри и Рон очень печалились смертью Гермионы, но Поттер вскоре был задавлен толпой собственных фанаток, несущихся навстречу своему кумиру и не заметивших худенького бледного урода в очках *Ну, естественно, этот урод и Гарри не имеют ничего общего!*

Гермиона неувереено взяла бутылочку и опустошыло её. И тут её опять начало пробивать на смех *Интересно, что же в этой бутылочке было???*

Чтобы этот козел улетел от сюда куда-нибудь подальше *Низко полетел... Дождь будет...*

Драко, ты, козёл, я тебя люблю, а ты, дятел, ни фига не понимаешь.*За что ж этому милому жвачному животному такое наказание??? А дятлу и козлу мои соболезнования...*

О­н постоянно оглядывался, словно искал кого-то глазами в толпе…Иногда он делал резкие движения руками, словно пытался оттолкнуться от воздуха. Нет, он не выглядел затравленным зверьком, скорее он выглядел как рыба в воде *А по-моему, он напоминает шизофренника из психушки!*

Девушка удивилась такому ответу каждой клеточкой своего тела.*Вау!!! Я тоже так хочу!!!*

Ммм, хотите попасть на Слизерин?*Хм... Беру помощь зала!*

Но так как мои родители умерли до рождения моего брата*Гениальная фраза! Да что там ранний ребенок в лице Гарри (см. 1 часть), вот это последний писк сезона!*

[Предыстория: Сириусу дали пощечину.]
Были очень странные ощущения. Сначала будто все органы внутри тела взбултыхались, потом сильно заболело в груди, Сириус медленно сжался в клубок от этой боли, дыхание перехватило, а потом, ко всему прочему сильно заболело то место, где был синяк.*Судя по всему, пощечину давал дзюдоист! Причем одной пощечиной он не ограничился!*

Он почувствовал расколотую запёкшуюся кровь по диагонали из правой верхней части круглого синяка в левую нижнюю часть.*Какая точность!*

Многочисл­енные башни, подвалы, корни которых были видны на крутом утёсе.* Новый вид деревьев под названием: "Башни" и "Подвалы", которые не нуждаются в почве и растут на любом утесе!*

Сириус остался один на один с дверью.
*Дверь: - Как ты мог!?
Сириус: - Милая, ты всё не так поняла!*

- Пруж! – стенка разъехалась в разные стороны.
- Впу! – вырвалось у Сириуса.*Ах ты, гад! Мало того, что дверь обидел, так еще и стенке мозги пудришь!?*

Через пару минут он был у туалета и, не долго думая, зашёл в него.*Знаете, я может неправильно делаю, но я обычно перед этой дверкой не думаю...*

Тут раздался свист, и на голову Гарри, который тоже пришёл на похороны, упал кирпич
* - А что это у вас тут??
- Шведские похороны!!*

Девушки вошли и увидели связанных Дамбладоров в углу.*Докладываю: клонирование Дамблдора прошло успешно, не смотря на некоторые осложнения в виде взбесившихся двойников, коих пришлось связать*

Белый Тигр, Белый Медведь и Белый Волчица*И БелАЯ Снег сверху*

Взяв чёрое плать, обсолютно прямое, расходящееся в конце с большим размероз с боку и одев чёрные туфли на шильках стала наводить шухер на лице.*Нет, я понимаю, что тяжелые времена, даже Хагрид-экспресс работает(см. 1 часть), но в данном случае салон первая необходимость!*

МИСТЕР АЛЬБУС ДАМБЛАДОР, ЕГО ТРУП НАШЛИ ПОЗАВЧЕРА В ЛЕСУ НЕДАЛЕКО ОТ БЭЙКИР СТРИТ.*Ватсон, признавайтесь! Это вы его убили!?*

Дамбладор не умер. Его нашли слушающим Рамштейн в бассейне одного из Российких санаториев. *Может и не убили... но явно контузили!!!*

Гарри стал совсем замкнутым, плохо ел, пил, жил.*Ах ты, мелкий пакостник! Ел-то плохо, но жил и пил!!!!*

Медленно Гермиона продвигалась к безумею*Про это даже книжку написали - "Горе от ума" называется*

Смех, слёзы, рвота, крики, всё смешалось *Новое блюдо от шеф-повара! Салат "Ассорти"!*

Где–то в уголках сознания раздавался повелительный голос: «Выпей! Ты должна! Выпей… выпей… выпей… давай это легко… выпей…» *А вы как думали!? Похмельный синдром - страшная вещь!*

Когда Люций открыл глаза то понял, что позади него стоит. *Извините за прямолинейность, но... Автор, вы извращенец???*

Дорог­ой Сириус! Вчера мне приснился ужасный кошмар про Волан-де-Морта (подробности можешь узнать у профессора Дамблдора ). Я не считаю это важным, но Гермиона настояла на том, чтобы я написал тебе письмо. Как ты думаешь, это серьёзно? А ведь впереди ещё С.О.В… Кстати, что делать если за тобой шпионит слизеринская язва? Твой Гарри.*Что, что... Прятаться за когтевранский гастрит, вот что!!!!*

Дверь с треском распахнулась и на пороге появился… Волан-де-Морт. Его плащ и одежда были покрыты дорожной пылью, а на сапогах звенели шпоры. Класс обомлел от ужаса. Снегг повернул голову в сторону двери.
- Волли, дружище – воскликнул он. – Где сорвал такой прикид?
*- Снейпи, милый! Так в Хогсмиде распродажа!*

А то Патил и Браун щас тя порвут на туалетную бумагу!*Пугала Гермиона куда-то подевавшийся учебник*

Точно, я умер! Какой кайф! … - думал Гарри.*Свершилось чудо! Мальчик-который-выж­­ил-а-потом-еще-раз-­и­-еще-раз-и-так-раз­-1­00 наконец-то скончался!*

В руке Гермиониного лица, которое к тому моменту стало обладать и остальными частями тела, была тележка с котами и учебником.*Нет, вы представляете такое?? Из лица торчат руки и везут тележку с КОТАМИ и всего ОДНИМ УЧЕБНИКОМ!! Она что, зоомагазин ограбила, а книги выбросила за неимением места на тележке????* Ветер шевелил ее волосами до плеч, она улыбалась, и от этого разрез ее рта казался еще шире. Высокая и стройная, с неотъемлемой частью своего лица - улыбкой до ушей, *Так, я не поняла, а как же все остальные части тела, которое обрело лицо??* она была одета в облегающий желтый топ и джинсовые шорты. Топик открывал живот и плечи, но у н онверт *Чего??* ее глаза выпучились до огромных размеров... На ноге, около лодыжки, была серебряная цепочка. Правая рука была увенчана такими же, но крупнее, браслетами. В ушах телепались *Слушай, автор, твоему словарному запасу сам Даль позавидует* серебряные кольца в диаметре по 15 см. Ногти были длинными и покрашены в красный цвет. В прямом смысле, она была очень модная. *А я-то думаю, кого я видела на показе у модельеров!! Так это же Гермиона, если, конечно, ЭТО можно назвать её именем*

Она наклонилась, ударив его по щеке. Еще раз, и еще раз. Но потом она вошла во вкус, как стрит-рейсеры, которые гоняют на скоростных машинах и жить без этого не могут. Вскоре Гермиона била его головой об холодный пол. *Ну, ты прямо зверь, Гермиона… Тебе попадаться страшно, особенно если учесть твой внешний вид…*

Потом от страха девушка впала в полубрачное состояние. *- Мне так страшно!! Возьмите меня замуж!!*

Северус Хулио Снегг. *Ага!! А я всегда подозревала, что в нем есть что-то… что-то… Короче, Хулио в нем есть!!*

Из под ресниц Снегга на него смотрели глаза черного как плащ цвета дементора. *Завеса тайн открывается все больше!! Теперь мы знаем, что у Снегга глаза такого редкого цвета, как плащ дементора*

Поттер копался в земле с лопатой, ему нужно было зарыть это, его позор, его крест, его стыд поглубже, чтобы никто не узнал никогда. Но он не знал, что его глазами на его копки смотрел сам Темный Лорд и делал пометки где потом откопать секреты Гарри. *А мы-то думали нахрена он в Хогвартс в седьмой книге приперся, наверное, чтобы подраться… Ан нет!! Он пришел, чтобы выкопать секреты Гарри, на которые сделал заметки!!*

"Что, если вдруг правая рука Лорда заулыбается тебе, проходя мимо в коридорах школы Магии и Волшебства Хогвартс?" *Ну, чего вы, чего?? Самому-то ему некогда, он секреты Гарри выкапывает, а коллектив к себе располагать надо*

Дамблодром. *Объявляется посадка на «Дамблодора» рейс 678, просьба пассажиров не есть перед взлетом, транспорт может не выдержать*

- А ещё Гари на 3 курсе одолел Василия! *Да?? Все, подаем в суд на переводчиков, об этом факте они нагло умолчали!!*

- Смотри, Гарри - эмо профессор Снегг! - показал он.
*-Профессор, что с вами??
-А неправда ли, мне безумно идет эта розовая челка??*

Гарри подошел ближе, сел позади неё, обняв её ноги своими. *А вы не знали?? В детстве Гарри занимался гимнастикой и акробатикой!! Ну, а как иначе он мог такое сделать??*

Гарри решил снять письмо с ноги совы. Он потряс её, и узел развязался. *Мне даже страшно спросить, кого он потряс: сову или ногу, которую Хедвиг, как мы выяснили, оторвали вместе с письмом…*

Снегг завязал волосы хвостом за ухом. *Ого, так у Снегга есть практика парикмахера?? А, ну да, кризис все еще, дорогие мои, кризис… Даже ставки учителя зельеварения и учителя защиты от темных сил не хватает… *

- Парни, вы что это задумали? – меланхолично спросил Малфой, вяло трепыхаясь в крепких объятиях гриффиндорцев. *На что гриффиндорцы многозначительно разулыбались, а пару раз даже подмигнули*

Над нами на стареньком плафоне, вцепившись когтями намертво, раскачивался профессор Снегг, совершенно невообразимого апельсинового цвета с квадратными от ужаса глазами. *Слезай оттуда!! Слезай говорю, противное животное!! Это всего лишь питательная маска для лица, и нечего так меня пугаться!!*

Снегг: Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на вас как на равного. *То есть тоже считают идиотом?? А это не так??*

Они выбежали на поле и подняли мохнатые балаболки вверх. *Не знаю как вам, а мне представляется картина маслом: груда маленьких детей выбегают на поле, держа что-то в руках, затем резко останавливаются и поднимают руки вверх, а в ладонях лежат мохнатые комки с большими глазами – ошарашенные таким обращением мохнатые балаболки*

Люциус скрестил брови.*Вот в результате этого скрещивания и появился новый вид под названием «Мохнатые балаболки»*

Три лучшие подруги - Джеймс Поттер, Ремус Люпин и Сириус Блэк. *Вот гады, такие мальчики были, и тех девчонками сделали!! Ну, вот есть после такого в мире справедливость??*

В течение этих двух часов Снегг без конца ходил по классу, бросая замечания то одному, то другому Невиллу. *А Невилл был многолик и постоянно попадался ему*

Снегг схватил Гарри за ногу чуть выше локтя. *Нет, я окончательно заявляю, что я нихрена не понимаю в анатомии*

- Ёптель - моптель!
- Ё - мое!
- Ёлки - палки! - сказало золотое трио и отключилось.
* - Ёкарный бабай – поддержало их серебряное соло, только что пришедшее в сознание*

Война началась неожиданно. Многие даже удивились, но решили не верить. *Что, война?? Неее, показалось*

Наташа задумчиво поглядела на Рона, отчего тот хрюкнул овсянкой. *Клевета, я на него не смотрела! Я только зашла свинюшку посмо… Или… Ой, так это был Рон??*

Главная цель рекламщиков - что-нибудь кому-нибудь продать. В погоне за этой целью они иногда выдумывают такое...

Женился на внучке

В рекламе

Дед Мороз и Снегурочка лежат в постели с видом остывших друг к другу супругов и рекламируют услуги телефонной связи.

На самом деле

Дед Мороз и Снегурочка очень удивили детишек. С точки зрения нормального общества ролик аморален. Если кто забыл: Снегурочка приходится Деду внучкой, а не женой. Тем более не партнершей по бизнесу и постели!

Скандальная журналистка ошиблась факультетом

В рекламе

Аудитория в вузе, где учится будущий скандально известный журналист и любительница газировки Юля. Преподавательница заявляет, что во время сессии студенты должны забыть про личную жизнь. За спиной у суровой преподши - доска с формулами из высшей математики.

На самом деле

Будущие журналисты с такими алгоритмами дела не имеют. На журфаках вообще не изучают математику! Это удел будущих менее скандальных, а значит, и не таких известных физиков и математиков.

Где мама Ищеевой увидала дочку?

В рекламе

Российский ролик. Мама Елены Ищеевой сообщает дочери по телефону, что видела ее по телевизору и восхитилась цветом волос.

На самом деле

Когда реклама вышла в эфир, Ищеева уже уволилась из программы "Принцип "Домино", после на ТВ практически не появлялась. Мама выдала желаемое за действительное.

Бабки торгуют фальшивым омулем

В рекламе

Три любителя пива путешествуют по России. К ним подсаживается попутчик. На следующем полустанке с криками "Омуля продают!" он срывается к бабкам, торгующим рыбкой.

На самом деле

Старушки, у которых бойко идет бизнес, торгуют вовсе не омулем! Рыбка, предлагаемая к пиву, больше напоминает чехонь!

А фотограф-то липовый!

В рекламе

Ролик стирального порошка. Девушка-фотограф снимает свадьбы. Красивые женихи и невесты норовят запечатлеть себя перед живописным газоном. Чтобы кадр получился лучше, фотограф бухается на коленки прямо на газон и нацеливает на очередных молодоженов длиннофокусный объектив!

На самом деле

Длиннофокусными объективами фотографируют только очень удаленные предметы. Если использовать их при съемке свадьбы, то в кадр поместится только бабочка на шее у жениха!

Молочник в школе не учился

В рекламе

Пока веселый молочник охмурял селянку, строптивая лошадка увезла телегу с молоком. Голос за кадром сообщает, что отсюда пошло выражение "молоко убежало".

На самом деле

Выражение "молоко убежало", конечно же, появилось совсем не так. В основу фразеологического оборота легло свойство молока при нагревании пениться и "вылезать" из горячей посуды.

Афродита, клея вкусившая

В рекламе

Соперницы Афродиты обсуждают маргарин, которым она питается. За кадром говорится, что он сделан из легких растительных масел, и на экране возникает поляна подсолнухов, явно сляпанных из папье-маше.

На самом деле

Из таких подсолнухов добывать легкие растительные масла довольно проблематично. Разве что бумагу, клей и немного опилок.

У романтического героя периодически умирает возлюбленная.

Романтик сравнивает свою возлюбленную с целым арсеналом определённых полевых цветов.

Главная тема трубадуров – любовь за пределами брака.

В тюрьме Франсуа Вийон написал своё гениальное стихотворение: «Я – Франсуа Вийон. / И завтра моя шея узнает, / Сколько весит моя толстая задница». Это – бесспорный шедевр средневековой французской лирики.

В поэме Чосера паломники идут в Кентербери к мощам святого Томаса Мора.

Санчо Панса был верным пехотинцем Дон Кихота.

В пьесе Лопе де Вега «Овечий источник» Командор отстаивает своё право на старинный феодальный обычай – право последней ночи.

Дон Кихот взял с собою в поход доспехи, шлем, коня и прочее оборудование.

То, что Бальзак назвал свою эпопею «Человеческая комедия», с аллюзией на Данте, - это он хотел сказать, что его проза – это не какое-то там хухры-мухры, а очень даже значимое ого-го. Это на самом деле очень важное для нас желание.

Честь – это такая сущность, блюдущаяся испанцами.

Когда роман «Дон Кихот» вышел из печати, никто его практически не знал. И в последующие века практически никто не подозревал, что существует такой великий роман в Испании. В сущности, только благодаря критическим статьям Виссариона Григорьевича Белинского об этом романе узнал весь мир.

Поэты нового сладостного стиля описывали своих возлюбленных, писали о них стихи – и любили потом их тоже.

Ахиллесова пята Зигфрида находилась между лопаток.

Ваганты – это такая свободомыслящая молодёжь. Короче, сплошная плотская любовь.

Кретьен де Труа – выдающийся романист эпохи куртизании.

Афродиту древние греки называли Критиной, поскольку родилась она на острове Крит.

В «Фуэнте Овехуна» читателя поражает атмосфера озабоченности.

Дж.Свифт пишет памфлет «Сказка Бо». Там был ещё какой-то слог в названии, не помню какой.

Я понял, почему Дон Кихот свихнулся: он не спал. То есть Санчо спал, а Дон Кихот не спал. Потому что вспоминал Дульсилею. А когда он пришёл в себя, там специально сказано, что перед этим он поспал 6 часов. Всё дело во сне. То есть гуманизм Сервантеса заключается в пропаганде здорового образа жизни.

Люцифер созвал совет. На повестке дня стоял вопрос о войне. Мнения разделились. Мнение номер один: продолжить войну. Мнение номер два: прекратить войну. Люцифер очень долго думал над собственной, глубоко индивидуальной позицией.

Грегор Замза превратился в сороконожку. Родители были в шоке.

Мефистофель вообще часто приобретает более или менее человеческое обличье.

Паллиата – это такой плащ. А тогата – это что-то вроде комедии.

Когда Эсхил ставил свои трагедии, более популярными были гладиаторские бои. Не повезло мастеру...

Блин, не помню, как звали героя Джойса. Блин, это... А, это... А! Блум, блин, Блум! Ну да, блин, действительно Блум. Блин, как же это я... А по фамилии – Леопольд!

Госпожа Бовари завела кучу любовников. Куча – это два любовника, не считая мужа, который не был её любовником...

Чтобы узнать, добудет ли он золотое руно, Одиссей спустился в Аид.

В «Раю» у Данте Вергилия сменяет Люцифер.

Свифт рисует портреты совершенно бездарных йеху.

Мольер жил при дворе какого-то короля, которого прозвал Солнцем.

Робинзон Крузо увидел старого козла и понял, что надо заняться скотоводством этого козла.

В римской комедии гетера – самый эстетически нравственный герой.

Еврипид – это такой молодой человек, который, несмотря на свой молодой возраст, выглядел философом на сцене.

Героя плутовских романов выводят на дорогу всякие там метафоры жизни...

Студент: «Да что-то читал я вашего Сенеку, только не помню, про что он писал». Я: «Ну, может быть, вспомните хоть названия пьес». Студент: «Да нет, вряд ли». Я: «Может, хоть подробности биографии? Например, как он умер?» Студент: «Умер?» Я: «Ну да, умер. Скажем, что его связывало с императором Нероном?» Студент (после паузы, с нескрываемым отвращением): «Все они – поганые педики!»

Из моей лекции: «Такого понятия как “монолог” в античной культуре не было. То есть при выходе в прологе актеры, если оставались на орхестре одни, в принципе разговаривали со зрителями. Затем перед зрителями появлялся хор – и всё то, что мы воспринимаем, как монологи персонажей, было лишь обращением к хору. Здесь мы видим одну из причин существования хора на античной сцене. Подобное отсутствие монологов вполне объяснимо в контексте раннеевропейской культуры, когда саморефлексия ещё не имеет самодостаточной ценности, когда даже лирика является не разговором с самим собой, но обращением к слушателю. В сущности, разговор с самим собой – вроде знаменитого гамлетовского “Быть или не быть” – это с точки зрения психиатрии первый признак шизофрении; это – исключительно наследие Нового времени. К здоровой античной культуре монолог не имеет отношения». Студентка на экзамене пытается воспроизвести данный фрагмент лекции: «Греки очень боялись прослыть шизофрениками. Поэтому они были вынуждены вводить в число персонажей трагедии хор».

Рыцарь-вассал обязательно должен быть влюблён в своего сюзерена. Ничего не знаю, у меня так в лекции записано.

Арбенин постоянно протестует. Арбенин – протестант.

Нина съела отравленное мороженое и, само собой, померла.

Байроновский Корсар занимался различными мероприятиями. Как он выглядел? У него были загорелые щёки...

И тогда Байрон становится в определённую позу.

Исландские саги посвящены теме родовых схваток.

Это был союз, который продолжался до самого конца Шелли, то есть до самого смертного его конца...

Тристана и Изольду, в сущности, погубила неосторожность. Ведь как они полюбили? Не полюбили бы, если бы не пили!

Вся эта история с рождением Венеры связана с легендой об оскоплении Урана... Впрочем, опустим фаллические символы...

Ни «Белунгов», ни «Бевуля» я не читала. Так что с эпосами я в пролёте и про драконов не расскажу.

Обломов разложился на диване.

Идеей-фикс Родиона Раскольникова была старушка-наложница.

Чтобы убить Гамлета, Лаэрт измазал свой меч какой-то ужасной пакостью.

Прометея приковывают, держат на цепи, мучают, клюют...

Сафо была очень уважаемым человеком в своё время. Да и сейчас её, видимо, тоже очень уважают.

А молодой англичанин Отелло был и вовсе чернокожим...

Не было в предыдущих творениях Хармса образа более конкретного, чем эта овца. Возможно потому, что и не было такого произведения, которое было бы посвящено какой-то одной конкретной овце...

Как бы то ни было, образ Гертруды в «Гамлете» таков: лживая, двуличная, лицемерная баба. Единственный благородный её поступок – это её смерть. Правда, к сожалению, это не была её личная инициатива...

Дон Кихот имел свою девушку лишь понаслышке...

Вот Призрак говорит Гамлету: “Ложе датских королей, ложе датских королей...” А где он видел ложе, чтобы всё там было в полном порядке?

Петрарка путешествует по всей Италии, залезает на все горы...

Всякая нечисть собирается на Корабле дураков: воры, секретари, собиратели пошлин – и все дураки!

Наука и спиртное – верные друзья у Рабле.

Куртуазная любовь – это любовь к определённой даме в узких рамках каменных стен.

Испанцы в Ронсевале были маврами, а французы – вассалами.

Борьба за свободную любовь, вмешение чудес, участие нимфов – вот главные мысли “Сна в летнюю ночь” Шекспира.

Вальтер фон дер Фогельвейде писал о любви самой простой, самой обыкновенной – о любви человека к человеку...

Раймон хотел пронзить жену мечом, но, к счастью, она успела выброситься из окна.

Дон Кихот переименовал свою возлюбленную своим воспалённым воображением.

Прибив 95 тезисов к двери своего дома, Лютер сделал свой дом прибежищем какой-то неслыханной ереси.

В эпоху Возрождения человек считал себя пупом земли, но чаще всего у него в этом смысле ничего не получалось – и он приходил к обратной версии.

Августин признаётся, что в юности он пил и развратничал. Ну, в общем, в меру развратничал, он же святой, но ведь и он развратничал, правда же?

Гамлет берёт череп Йорика и начинает его поминать: “Раньше ты был улыбающимся, а теперь ты полуистлевший..."

Оскар Уайльд – пессимист, потому и женщины его не любили!

Трагедия – это вообще-то песнь козлов.

Очень уж жалобно пели они там всё это...

По сути, господин из Сан-Франциско стремился отдохнуть, но на деле у него получилось лишь умереть...

Пойдя навстречу удовольствиям, господин из Сан-Франциско не получил гармонии и не смог ни на полногтя самореализоваться.

И вот Ленский, этот одухотворённый прожигатель жизни, был трагически убит...

Пушкин использует такое количество художественных средств, что читатель приходит в смиренный восторг.

Чтобы увидеть гения, должна просесть целая эпоха.

У этой девушки было двое детей, но вся её чистота и невинность разбились о жерло страсти!

Идеал у каждого свой. Для одних это мама, тренер или женщина с хорошей фигурой. А что является идеалом для русских писателей?

Пушкин хотел дать декабристам понять, что их восстание не пропадёт со страниц печатных изданий.

У Пушкина можно отметить много прекрасных качеств, но перечислять их на экзамене не имеет смысла.

Пушкин знал наизусть “Историю государства Российского” Карамзина.

Отечество – это в первую очередь народ, соотносящий себя с определённой частью суши; и тем масштабнее выглядит предательство героя, означающее предательство всех людей, живущих на занимаемой ими территории.

Когда кто-то из друзей Пушкина попадал в ссылку, Пушкин подбадривал его стихами.

Семья – это главная деталь в жизни Плюшкина.

Сложные предложения в этом стихотворении показывают сложность человеческих чувств.

Кулигин у Островского был изобретателем, как и мужики в нормальных сказках.

С помощью осла Мышкин оценил Швейцарию.

Шекспир отрицательно относился к королям, не ко всем, но в принципе.

Чёрт в средневековой литературе бывает либо отрицательным, либо потрясающе положительным.

Король Лир был властным, но в конце поменял свой подход и умер при невыясненных обстоятельствах.

У рыцаря должны быть благородство, дама и другие пункты.

У Манфреда умерла возлюбленная и он пытался её возбудить.

Робинзон Крузо все двадцать восемь лет питался хлебом, привезённым им с разбившегося корабля.

В Исландии викинги были наиболее примечательными выделениями – они всячески выделялись по сравнению с простыми обывателями.

Труверы пели не только поэзию трубадуров, но и пастурели.

Рейган – брат Фафнира, который отобрал у него сокровища и сохранил их для Сигурда.

Грендель – это дракон, который убил Беовульфа и, загнанный в болото, сам погиб в неравном бою!

В своей книге «Новая жизнь» Данте рассказал, каким именно способом он любил свою Беатриче: новым, сладостным.

Овидий пересказывал греческие мифы. В этом смысле это такой предшественник Куна.

Об эстетике поэзии нового сладостного стиля я могу рассказать на примере своего личного духовного опыта.

Песнь о Роланде» написана в этическом стиле, она полна банальных сцен...

Нет, может быть я как-то неправильно у неё всё списала?

Есть такая традиционная бетховенская формула, которая с большим скрипом натягивается на Скрябина...

Слышно невооруженным ухом...

Истинным страданиям здесь мешает мажорная окраска...

Принц в партитуре отсутствует, но Чайковский в купюрах думает о нем!

Высказывание любви принцем Одетте и обратно...

Голос замолчал и пошел за кулисы...

Большинство людей хоть раз в жизни звонило в какую-либо справочную службу. Так сложилось, что в настоящее время мой знакомый работает в справочной одной из крупных фирм, торгующих аудио- видео и бытовой техникой. На этой страничке приведены некоторые вопросы их клиентов... Может какой-нибудь из них был задан Вами? :-)

1. - Вы не подскажете, чем отличается телевиор Philips 9006 от тумбочки Thomson?
3. Звонит бабушка и спрашивает: Милок, а есть у Вас морозильничек человек на пять-шесть?
4. - Есть в продаже удлиннитель для интернета?
5. - Не подскажете адреса Ваших телефонов?
7. - Ой! Какой большой!(о холодильнике) Он у меня в одно место не влезет!
8. - У Вас видеокассеты с записью есть? - Есть, а что Вас интересует? Какие-нибудь ужасы, желательно, пострашней - мне для пятилетнего ребенка!
9. - Сколько стоит принтер PentiumIV с абсолютно плоским экраном?
10. - Соедините меня с холодильником...
11. - Есть у Вас радиоприемники с держателем для туалетной бумаги?
12. - Меня интересует пылесос, чтобы он все мыл, а пыль не убирал...
13. - Назовите модель по буквам. -Хорошо. Буква Д-Дмитрий. -Паша?
14. - Алле, алле, это Вас Ульяновск беспокоит. Наконец-то до Вас дозвонился...(ту-ту-ту)
15. - Алле! А это Вы мастер спорта? (звонили в фирму Спортмастер)
16. - У Вас есть бритвы? -Вам какую хотелось бы? -Да, простенькую, деду зад брить! (подразумевался затылок)
17. - Меня интересует телевизор с диаметром квадрата 54 см...
18. - У Вас есть фены... ну, такой известной фирмы... на R...вспомнила! Moulinex!
19. - Алле, девушка, если Вы автоответчик, я с Вами говорить не буду!
20. - Когда ко мне приедет эта стиральная машина?
21. - Я сейчас видела Вашу рекламку и очень возбудилась на нее!
22. Вопрос по ICQ (стилистика сохранена): Помогите выбрать холодильник, параметры следующие: 4 человека + собака пользователей, из них 2 прожорливых юноши.

Слово - не воробей, вылетишь - не поймает.
Так у вас не математический склад ума? Знаете, если у вас вообще есть склад ума, вы мне все сдадите!
Можете это не записывать, все равно не запомните, да вам это и не надо!
Краткость - сестра Чехова, а если это не ваши родственники, то это ваши проблемы.
Ну, я красиво говорить не буду, мы же тут с вами не литературу делаем.
Это не должно вертеться в голове, это должно срываться с языка.
Решить это так, чтоб и овцы сыты, и волки целы.
В грязь лицом он не хотел упасть.
Мы с вами этого делать не будем, и не надо.
Надеялся на привидение Бога.
Занимались изучением летописЕй.
Все это очень и очень идет для понимания нашего дела.
Ну, а трансляторы - это то, что вас, филологов, не касается, и слава Богу!
Вот если бы надо и легенду знать, и в словарь заглянуть.
От этого волосы стынут в жилах.
Эта теория была очень шокирована.
Это вам не математика, тут думать надо (любимое высказывание нашего преподавателя по ортологии - науки о правильности устной и письменной речи).
Будем посмотреть, как мы дальше будем жить.
Я его на кафедре не забираю.
Рок-музыку я, например, хорошо переживаю, а вот Моцарта вообще не переживаю.
Это числительное какое? Порядочное.
Ну, это можно и не надо.
Едет такой, относительно молодой, лет 38-40, старец Максим.
Ну, рояль в кустах они с собой никогда не носили.
Обычно под этим мы понимаем совсем не так, как они или те.
Достоевский вносит совершенно еще один пласт.
Что это?! Зайчики мои, вы же филологи, мать вашу!
Ну, кто тут найдется еще такой умный, кроме меня, что вам все это объяснит?
Боже, чего я только не знаю!
Они хочут образованность свою показать, потому всегда говорят о непонятном.
Нейтральное с потугами на книжное.
Я им говорю сесть на переднюю парту, а они садятся на заднюю! Объясните мне, что у вас в голове при этом происходит?!
Выглядите вы прекрасно, где-то я вас местами даже люблю.
Учебник стал размножаться.
Окончания как выражаются? Квадратиком.
Классифицируется по трем классам.
Прежде чем сказать что-то стоЯщее...
Мы можем оказать ему искусственное дыхание.
Нашим математики, где вы здесь?! (горестный вопль препода по БЖД).
Взвешайте мне колбасы - двести граммов ньютонов.
Сопротивляющийся герой в центре Расина.
Ксерокса в каждой аудитории нет - мы же не в Америке.
Она рождается в голове или в каких-нибудь других человеческих органах.
Не ошибаются ли наши мастистые ученые?
Человек через какое-то время погибает, то есть умирает, понимаете?
Кстати, запишите; я уже говорил это раньше, но вы можете еще раз записать.
...человека как полового существа.
Если это именительный падеж, то тут вы уже собаку съели.
Люди обрастают приборами.
Как школяры будем проверять наличие и присутствие лекций.
Девушка, не надо смотреть на меня такими глазами - у меня сердце кровью разрывается!
...обуславливается высокой степенью...
Это что за детский сад?! Идешь сюда, как на каторгу!
Ну, никакого ко мне обращения, никому это не надо!
Деревня отличается тем, что вот когда открываешь словарь...
С точки зрения нормы не нарушают никакой нормы.
Давайте возьмем прежде всего второстепенный член "сестры".
Люда ему начинает жаловаться о чем?
Но оно нам нужно, эти повторы.
Оба молодые человека...
Тот, кто перечитал, сделал для себя очень важную вещь.
Начинается формирование Геббеля в 20-30 века.
Начнем мы с поэзии, потом перейдем на прозу, а закончится все драмой.
Я доволен: в прошлом году одна группа недовольной оказалась.
Сексуальная революция в окна лезет - ее в двери гонишь.
В свое время Крупская очень активно дала, так сказать.
Он терпит торчки жизни.
Можно уже представить по заглавию первой главы.
Создается возможность создать.
Я их тоже доведу до полноценного зачета.
Может очень по-разному проявляться.
Выход замуж, прием детей...
С ними происходит следующая ситуация.
Они знают все правила и, как правило, все предусматривают.
Это явление является диалектным.
Мне нужны два добровольца: вы и вы.
За исключением исключений.
Нам надо очень и очень находиться в контексте эпохи.
Отдельно по словосочетанию мы уделим следующую лекцию.
Испытывал ужас перед страхом смерти.
Смысл текста - смысловой.
Давайте спросим такой вопрос.
Где у нас приземляется аэропорт?
Следующая мысль должна быть следующей...
Она любила возлюбленного.
Белинский, занимавшись делами Пушкина и ему стали доступны многие архивы.
Они обе рождают сына.
Не дай Бог, чтобы Жуковский верил в чертей и гробы!
Ну, и так далее.

20 самых лучших ляпов в кино
1. “Звездные войны”: Когда штурмовики врываются в диспетчерскую, смотрите внимательнее, и вы увидите, как один из них случайно ударился головой о косяк двери.
2. “Гарри Поттер и философский камень”: В сцене распределения учеников по факультетам Гарри попадает в Гриффиндор, после этого он возвращается на место и садится рядом с Роном, но… когда начинается пир, камера снова показывает нам Гарри, который почему-то уже сидит на другом конце стола, рядом с Гермионой.
3. “Титаник”: Почему все-таки один из спасающихся людей носит цифровые часы? На дворе 1912 год!
4. “Гладиатор”: На следующее утро после битвы с германцами гладиатор прогуливается около таверны по лагерю и кормит лошадь яблоком. Если вы приглядитесь, то между Максимусом и лошадью увидите бойца в джинсах. Дело происходит до нашей эры...
5. “Звездные войны: Атака клонов”: Амидала нажимает кнопку, чтобы переслать сообщение Оби-вану. В следующий момент она нажимает ту же кнопку, чтобы вызвать карту, показывающую местонахождение Оби-вана.
6. “Человек-Паук”: В сцене, когда на Мэри Джейн нападают четверо грабителей, Человек-Паук отшвыривает двоих из них в два окна позади Мэри Джейн. Далее камера демонстрирует расправу Человека-Паука над двумя оставшимися бандитами, потом оператор посчитал нужным показать опять Мэри Джейн. И зря - потому что сзади нее два абсолютно целых окна.
7. “Форсаж”: В начальной сцене, когда Брайан возвращается в магазин, он требует жидкость для поддержания максимальной скорости. Те, кто разбирается в машинах, знают, что количество лошадиных сил и максимальная скорость - неравнозначны. Это возможно только в том случае, если у вас ручная коробка передач. Фильм, несомненно, консультировали люди, разбирающиеся в машинах.
8. “Волшебник из страны Оз”: Альбом “Dark side of the moon” группы Pink Floyd звучит абсолютно синхронно с этим фильмом, если вы включите его после того, как лев на заставке MGM прорычит в третий раз.
9. “Гладиатор”: Во время битвы с варварами одна из колесниц переворачивается. Сквозь клубы пыли вы можете разглядеть цилиндры двигателя.
10. “Солдат”: Конечно, в 2036 году люди уже давно забыли, как проверяется пульс. Именно поэтому они даже не догадались, что Тодд вполне себе жив. А ведь Генерал всегда говорил, что он был его лучшим бойцом. Должно быть, он был недостаточно хорош для того, чтобы потратить 10 секунд на проверку пульса.
11. “Форсаж”: В четвертом круге заезда участвовали Брайан, Доминик, Эдди и азиатский парень. Брайан теряет часть пола со стороны пассажирского сиденья. Но когда он подбирает Доминика, чтобы спасти его от полиции, мы видим, что сиденье уже на месте. И на нем сидит Доминик.
12. “Гарри Поттер и философский камень”: Когда Гарри, Рон и Гермиона проходят мимо спящего Пушка, тот просыпается, и его слюна попадает на плечо Рона. Однако, когда они падают в пещеру Дъявола, рубашка Рона совершенно сухая.
13. “Гарри Поттер и философский камень”: Опять сцена распределения учеников по факультетам. Девочка Сюзан Бон попадает в Хаффлпафф. Однако, вскоре мы видим Сьюзан на занятиях в классе профессора Снэйпа (Сьюзан сидит позади Гарри, когда профессор задает вопрос последнему). Но ведь только Слайзерин и Гриффиндор занимаются у Снэйпа в одно и то же время - Сьюзан ошиблась классом!
14. “Человек-Паук”: Когда Питер бросает свою сеть через комнату, она повисает на лампе над кроватью. Но когда секундой позже тетушка Мэри заглядывает в комнату, лампа оказывается совершенно в другом месте.
15. “Звездные войны: Атака клонов”: Когда Амидала и Анакин едят, он отрезает для нее кусочек фрукта и отправляет его к ней. След от укуса появляется на куске за доли секунды до того, как Амидала его действительно надкусывает.
16. “Американский пирог”: Во время сцены в спальне девушка держит прозрачный стакан, полный пива. Камера отворачивается от нее, потом показывает девушку снова - и стакан оказывается уже голубым. Еще одно движение камеры - и стакан снова прозрачный.
17. “Перл Харбор”: Когда Эвелин, героиня Кейт Бекинсейл, приезжает в Перл Харбор, камера демонстрирует высокое здание с надписью “Est. 1953”. По идее оно должно было быть построено более чем через 10 лет после описываемых событий.
18. “Матрица”: Когда Нео собирается открыть дверь, чтобы войти в дом Оракула, вы прекрасно можете видеть камеру на ручке двери.
19. “Волшебник из страны Оз”: Когда Страшила получает мозги, он излагает теорему Пифагора. И излагает ее неправильно.
20. “Матрица”: Нео и Тринити наконец убили всех солдат на крыше до того, как появились агенты. Один из них стреляет в Нео. За это время трупы встали и ушли. Наверное, потому что куда-то они успели исчезнуть. К тому же куда-то пропала еще и Тринити.

З.Ы.Это выше моих сил, ТАК я давно не смеялась. Желаю приятного прочтенья, пристегните ремни и наберите в легкие побольше воздуха.



[

Гарри Проттер и узник Дагестана




Его рука потянулась за палочкой, но наткнулась немного не туда в то же время раздался крик Рона.

Он любил зелья, но Снейп хотел большего.

Хагрид сгреб Гарри в охапку. Ребра мальчика, хрустя, нежно заскрипели

- Дамблдор, Снейп отравил вашего Феникса! - Ничего, он старый

- Ты ввел ему цель дела?¦

Авада Кедавра настолько смертельна, что человек умирает. (справка на случай если это заклинание не звучало в фильме: Авада Кедавра смертельное заклятие, которое нельзя отразить. Родителей Гарри как раз им и убили.)

Гарри бежал от смертельного луча Авады Кедавры, чувствуя что зеленый свет почти нагнал его. Смерть дышала прямо в лицо.

Вольдеморт крикнул: Авада! И тут грянул гром. Гарри не расслышал конца, но через минуту его посетила страшная мысль - Кедавра?

- Герми, что у тебя на юбке? - Кровь! - Чья? - Твоя, Гарри. Тебе разорвало лицо! Ты разве не видишь?¦

Вольдеморт, я убью тебя! Кем бы ты ни был!

- Герми, пососи мой. Он нежнее. - Но у тебя же ничего не останется! - Да ладно! Или ты, или Рон - кто-то из вас должен поесть! - Рон: Нам с Гермионой хватит моего.¦ (Речь о соке фрукта, который пьют через трубочку)

Камера была глухо замурована тоннами камней, не пропускающих дневной свет. Лишь совы изредко сбрасывали посылки с едой.

Дадли стоял на корточках, пытаясь руками облегчить свой зад. (Хвост повторно вырос)

Со знанием дела Гермиона расстегнула мантию Рона. Но сколько она не шарила ничего даже приблезительно похожего не нашла. - Я же говорил, что у него его нет! - возмутился Гарри, нетерпеливо поглядывая на девушку. (У оглушенного Рона искали ключ)

злобные писи (опечатка, должно быть пиКси, это что то вроде домовых в Англии, не эльфов, просто домовых)

- Сейчас я без труда овладею тобой, Гарри.¦ (Речь о заклятье Империус. Пользуясь им волшебник получает полный контроль над телом и разумом своей жертвы, тоже на случай если этого не было в фильме)

С трудом оторвав руку Малфоя она бросилась прочь. Драко лишь кричал что-то бессвязное в след. (я бы тоже закричал, еще как)

- Рон ты чувствуешь что-нибудь? - со слезами спросил Гарри. - Кажется мне оторвало ногу... - Нет Рон. Обе

- Гарри, поцелуй меня. - Куда?

Дадли был такой толстый, что Гарри свободно умещался в нем и при желании могла влезть Гермиона

- На зоне знаешь что с такими делают? - печально спросил Сириус Гарри. (Повторяю, это были приличные фанфики)

Сова словно взбесилась. Она куда-то так сильно клюнула Гарри, что тот еще долго, тяжело дыша, сидел на корточках стирая рукой кровь. (Вот убрать куда-то и фраза станет вполне понятной, но никто об этом не позаботился)

Кошка Филча с разбегу сбила Гарри и стала ему грызть (Как тут оказалось "ему" знает только автор)

Гарри надел пижаму и прыгнул на кровать, но та отпружинила его в окно на встречу ночи

Троль с зловонным рыком во взгляде наблюдал за безпечной троицей (представляешь себе этот взгляд?)

На балу с Гермионы с грохотом упало платье, но она его подхватила в самом начале и одела (Не платье, а какие-то средневековые доспехи)

Гарри увидел снич и чуть не упал от возбуждения с метлы (сексуальный мячик...)

Локхарт гордо шел по обеденому залу поражая всех своим достоинством. Даже Снейп удивленно поднял бровь. После он с усмешкой оглядел студентов. Девушки слали ему улыбки в ответ на взгляд, а парни смущенно опускали взгляд. (Все еще приличные фанфики!?-:-))

Снейп наклонился за пером и в тот же миг охнул от неожиданности. Похоже в комнате он был не один. (из той же серии)

Закусив ггубу, Гарри аккуратно просунул его в рот Гермионы. (C точки зрения автора, "просунул Его" - это "просунул лекарство")

Снейп со злобой пнул котел Невила стоящий на парте. (Обычно пнул относится к ноге. Матрица да и только. Не хватает разве в прыжке и с разворота)

Гермиона осторожно каснулась языком щеки Гарри. Что-то подсказало ему, что это был не дружеский поцелуй и он попытался оттолкнуть его рукой.

На Приват Драйв наступило утро и Гарри как обычно стал щупать очки.

Из-за тяжелых дверей раздавались жуткие женские крики и ощутимо пахло паленой резиной (Да... Бывает же бешеная любовь... Даже резина горит от скорости. На самом деле там пытали Флер. Это девочка из другой школы, приехавшая в Хогвартс на турнир. Фильм еще не сняли.)

Сначала Невилл напряженно пыхтел, но потом вдруг облегчился. (Все эти действия в фанфике не имеют ни какого отношения к туалетной комнате).

- Уизли, кончай уже - сколько можно?! - возмутился Драко.

Добби был рабом, но рабом свободным и любящим носок Гарри.

Снейп грозно завис над ничего не знающим Гарри (не иначе граф Дракула в полете)

Волдеморт открыл рот и подумав задумчиво почесал голову. Что сказать на это он не решил, поэтому решил больше не искать.

Кентавр ударил Хагрида тремя копытами два раза. (Опять матрица. Кентавр балансирующий на одном копыте и бьющий тремя другими Хагрида. И так два раза.)

(Из того же боя) Рон напал на кентавра сзади и воткнул палочку так глубоко, как смог. Челоконь закричал от страха. (Есть чего испугаться:-))

Гарри испуганно уставился на Мак-Гонагал, заставшую его за столь непотребным занятием. Не зная куда деть руки парень стал разглаживать мантию - Продолжайте, Поттер, а я посмотрю.¦ (Речь о расклеивании запрещенных объявлений)

Где же зонт с обломком палочки? - тревожно думал Хагрид шаря рукой взаде себя.

Дамблдор был вовсе не так уж и стар, иногда ночами он подумывал то о Волдеморте, то о Гарри. Образ мальчиков грел его душу. Риддл ведь тоже был когда-то мальчиком. (Какие трогательные ночные мечты)

Букля чистило перья, но они не отмывались

Флер раздвинула руки и приняла Гарри в объятья (Чего же сразу не ноги, извини за похабщину, само напрашивается)

Гарри был необычным мальчиком, у него был не только шрам, но и очки

Новая ученица была такой красивой, что даже Дамблдор удивленно занял чемто руки под сталом, так как они дрожали при виде красоты. (Вторая молодость у старика. Любви все покорно, она все поднимет...(с)?)

Драко МаФЛой безудержно хохотал, ревя сквозь слезы.

Дамблдор открыл клетку у феникса и взялся за яйцо Гарри. (Разумеется речь идет про птичье яйцо)

Гермиона хлопнула в ладоши и чуть не вывихнула ногу

Малам Помфри была так загружена работой, что на больных времени почти не оставалось (Наверное докторскую диссертацию писала...)

- Кто в коридоре трахнул бутылку с соком?! (Это Филч, возмущался.)

В кабинете было много народу, Гарри сходу даже удивился тому как это все здесь смогли уебститься. (Ну разумеется уместиться.)

Гарри любовно гадил Чоу. (Надо же как повезло девочке)

LНеразлучная троица постучалась в двери дома Хагрида. Им никто не открыл. Тогда Гарри заглянул в окно. Все просто - Хагрид безмятежно срал как младенец. (Опечатка. Конечно он спал)

Воландеморт испытал шок, когда Гермиона вырвала у него оба яйца. (Воландеморт фениксов разводил, хотел их заставить драться против Министерства.)

- Гарри!!! Скорее трави дементоров оленями!

Гермиона нагнулась за упавшей палочкой и остро почувствовала, что Драко подло воспользовался этим.

Хедвига была какая то странная, через минуту Гарри понял что ей оторвали лапы прямо вместе с письмом. (Просто фильма ужасов, и надо же было целую минуту думать)

У Гермионы уже онемел язык, но Снейп велел продолжать. (Ну сама посуди что об этом можно подумать?:-))

Флитвик был такой маленький, что доставал студентам едва до пояса, чем они беззастенчиво пользовались. (Из той же серии)

# Кошки никогда не мяукают друг с другом. Этот звук предназначен специально для людей.
# Кошка за свою жизнь может иметь больше 100 котят.
# Одна пара кошек и их потомки за 7 лет могут произвести 420 000 котят.
# "Общительные" кошки следуют за Вами из комнаты в комнаты, чтобы контролировать Ваши действия.
# У кошки потеют только подушечки лап. Возможно, Вы замечали влажные отпечатки на столе после экспертизы или ветеринарного осмотра, когда забирали кошку?
# Кошки могут издавать около 100 различных звуков. Для сравнения собаки только около 10.
# Наиболее фантастичный рекорд был установлен в Аргентине кошкой, по имени Mincho, которая залезла на дерево и не спускалась, пока не умерла шестью годами позже. За это время, она сумела принести три помёта с такими же котами-верхолазами.
# Падающая кошка всегда действует одинаково. Сначала выравнивается голова, потом спина, потом ноги, а в конце выгибается спина, чтобы смягчить приземление.
# Если кошка дерет мебель, попробуйте придать этому месту аромат лимона или апельсина. Кошки ненавидят эти запахи.
# Чем больше вы говорите с кошками, тем больше они говорят с Вами.
# Рисунок поверхности носа кошки уникален, как отпечаток пальца человека.
# Жираф, верблюд и кошка это единственные животные-иноходцы, при ходьбе у них идут сначала левые ноги, а потом правые. Такая ходьба гарантирует скорость, проворство и тишину.
# Египтяне брили брови, как признак траура, когда теряли любимую кошку.
# Кошачье ухо поворачивается на 180 градусов. В каждом ухе у кошки 32 мускула, чтобы управлять ухом они используют двенадцать или более мускулов.
# Сколько лет вашей кошке по человеческим меркам? Если вашей кошке 3 года, это соответствует человеческим 21 году. Если 8 лет, то по человечески 40. Если 14, то 70 человеческих лет.
# Средний срок жизни домашней кошки 15 лет, в то время как для диких от 3 до 5 лет.
# По данным Лионского университета в мире около 400 миллионов домашних кошек. Пальму первенства отдают Австралии, где на 10 жителей приходится 9 кошек. На Азиатском континенте первое место за Индонезией, здесь более 30 миллионов пушистых зверьков, а в Европе за Францией, жители которой имеют на своем попечении 8 миллионов кошек. Вместе с тем есть страны, например Перу, Габон, где домашняя кошка почти не встречается.
# Каждый год Американцы тратят четыре миллиарда долларов на пищу для кошек. Это на один миллиард долларов больше чем, они тратят на пищу для грудных детей!
# Если кошка около Вас, и её хвост дрожит это самое большое чувство любви, которое она может выразить. Когда хвост начинает опускаться, значит, настроение изменилось можно отойти, она не обидится.
# Кошки машут своими хвостами, когда стоят перед выбором, при этом одно желание блокирует другое. Например, если кошка стоит в дверном проеме, и хочет выйти, а на улице идёт дождь, хвост будет качаться из-за внутреннего конфликта. Кошка хочет выйти, но не хочет промокнуть. Как только она примет решение (остаться дома, или выйти под дождь), хвост немедленно прекратит раскачиваться.
# Кошки трутся о человека, чтобы "перебить" чужие запахи. Запах идет из желёз, которые находятся между глазом и ухом и в основании хвоста.
# Если зрачки расширены, несмотря на яркое освещение, кошка чем-то очень заинтересована или в игривом настроении.
# Кошкам, чтобы видеть, достаточно 1/6-ой света, необходимого человеку. Их ночное зрение удивительно! В темноте глаз кошки использует даже свет, отразившийся от сетчатки.
# Кошки, в отличие от собак, не могут сфокусировать взгляд на близко расположенных предметах, то есть кошки дальнозорки, а собаки близоруки. Фактически лучше всего кошка видит на расстоянии от 75 см до 2- 6 метров.
# Чувствительность кошки к громкости звука в 3 раза выше, чем у человека! ( Если мы слушаем громкую музыку или в комнате гремит телевизор, то следует предоставить кошке возможность уйти в другое помещение!)
# Кошки воспринимают звуковые частоты в диапазоне от 50 до 60 кГц. Собака реагирует на звук частотой около 40 кГц. Человек способен улавливать звуки частотой 20 кГц.
# У кошки дрожит нижняя челюсть и стучат зубы, только в том случае, если добыча недостижима.
# Кошки чувствуют запахи в 14 раз сильнее, чем люди!
# Помимо носа, кошки могут улавливать запахи с помощью так называемой "трубки Якобсона", расположенной на верхнем нёбе за передними резцами. Кошка пользуется им, когда полностью сосредотачивается на каком-то особенно интересном запахе, втягивая в себя воздух, слегка приподняв верхнюю губу и нос.
# Уход за шерстью успокаивает, нейтрализует зарождающуюся агрессивность. Если кошка не может решить, какой путь выбрать, ей следует обдумать свое поведение. В состояние неуверенности есть универсальный рецепт: в сомнительных случаях - вылизывайся!
# Туалет должен стоять в уединенном месте, чтобы кошка не стеснялась, и вдали от миски с едой, поскольку кошки не любят пачкать возле того места, где они едят.
# Никогда не кормите кошку собачьим кормом. Потребность кошек в протеинах в пять раз больше, чем у собак.
# Кошки любят высоту. Также любят высоту леопарды и ягуары, которые спят на деревьях.
# Если кошка падает, то её внутреннее ухо, управляющее балансом, помогает ей приземлиться на лапы.
# У кошки в среднем 12 подвижных уса с каждой стороны морды. В основании усов имеется большое количество нервных окончаний, поэтому кошка с помощью них получает информацию обо всем, что ее окружает о предметах, о ветре, о температуре и т.д. Если кошке удалить усы, она может плохо ориентироваться в пространстве, например, плохо охотиться и вообще чувствовать себя неуверенно.
# Усы помогают кошке определить, пролезет ли она в отверстие!
# Научное название усов vibrissae, поэтому их часто в русскоязычной литературе называют попросту вибриссами. Усы действительно вибрируют.
# Если усы у кошки смотрят вперед она чем-то очень заинтересована. Или в стычках хочет напугать соперника. Если усы смотрят назад кошка напугана, она избегает прикосновений.
# Нервное состояние у кошки выдают уши они у нее мелко подергиваются, хотя сама кошка может спокойно сидеть и наблюдать. Можно даже, тронув кошку в таком состоянии, добиться от нее шипения и удара лапой.
# При нападении кого-то кошки плотно прижимают уши к голове. Это для предохранения от зубов и когтей противника. Если кошка нападает сама, то уши она опускает горизонтально и в стороны, образуя треугольник.
# Кошачьи драки короткие, но очень свирепые и жестокие. Главное их оружие в драках зубы.
# Когда мы гладим кошку, у нас снижается частота сердцебиения и кровяное давление. А люди с сердечно-сосудистыми заболеваниями имеют шанс прожить дольше, если у них есть кошка, в отличие от тех, кто не имеет ни кошки, ни собаки.

Рождественские гадания издревле считали на Руси самыми правдивыми. Считалось, что самый благоприятный для них период с 6-го до 19-го января – на святки. Во время этих гаданий необходимо во всех предсказаниях видеть только хорошее. Если же привиделось что-то дурное, то не стоит обращать на него внимания, чтобы не испортить себе настроение в самом начале нового года.

В наши дни, не все знают, как гадать на рождество.
Гадание на воске

Возьмите свечные огарки и поместите их в металлическую посуду. Поставьте посуду на огонь и подождите пока воск (или парафин) расплавиться, после чего вылейте его в посуду с холодной водой. Получившаяся фигура и будет предсказанием чего-либо.

Толкование полученных фигур:

* дом – новое хозяйство или замужество;
* развалины – скорое несчастье;
* яма, пещера – болезнь или даже смерть;
* деревья – могут символизировать как радость, так и печаль, в зависимости от направления ветвей;
* кольцо – скорая свадьба;
* блин на дне – девичество.

На имя суженого

Выйдите в полночь на улицу и у первого же встреченного мужчины спросите его имя. Это и будет имя суженого.
Гадание по кольцу

Возьмите стеклянный стакан с ровными стенками и наполните его на ¾ водой. Предварительно очищенное кольцо опустите на средину дна стакана. Если будете достаточно пристально вглядываться в расположенное на дне стакана кольцо, то сможете увидеть в нем своего суженого.
На скорое замужество

Вместе с подругами, приготовьте нити, чтобы их длина была одинаковой. Возьмите по одной нити и одновременно подожгите. Обладательница первой сгоревшей нити и замуж тоже выйдет первой.
Гадание по яйцу

Приготовьте стакан с холодной водой. Возьмите сырое яйцо и влейте его белок в воду. Поставьте стакан в духовку и подождите, пока белок свернется. Внимательно рассмотрите полученную фигуру.

Толкование:

* кольцо или купол церкви – обозначают скорую свадьбу;
* прямоугольная фигура – может обозначать болезнь и смерть;
* корабль – может обозначать скорый переезд, возможно даже в другую страну;
* блин на дне – девичество, цепь неприятностей.

Гадание по книге

Приготовьте любую имеющуюся у вас в доме книгу. Мысленно сформулируйте интересующий вас вопрос, загадайте номер строки и откройте книгу на любой из страниц. Прочитайте отрывок, включающий эту строку. Он и будет ответом на ваш вопрос. Если же никак не можете истолковать прочитанный отрывок, то повторите гадание.

Такой светлый, чудесный и семейный праздник. Почему в России им так пренебрегают, мне не понятно((
Такая возможность поздравить всех, кого любишь или просто хорошо относишься))

Всех с Рождеством)))))

hello) I am Nastya) nice to meet you))