и все -таки одиночество самая страшная вещь. ощущние ненужности и одиночества. буду стремиться и не спускать все с рук, насамотек. нечего. чтобы не больно. каждый сам за себя и никто не нужен.

Кто-то в животе живет

Может это бегемот?))))

я клинически больна. я пошла к психоаналитику. мои проблемы- глобальные только для меня. второй райз хочу орененную фигуру и умный мозг, почему таких нет таблеток?

Настроение сейчас

забыла совем. про дневник. не хочу делиться ни с кем. мечты-мечты. dreams-dreams...так трудно понять близкого тебе человека, забываешь про тех, кто намного ближе. смотришь фотки и не узнаешь. одиночество. в большом городе. никому не нужное. создание. ходит с работы на работу, носит каблуки и непонятно зачем живвет.

живет-живет и ничего не наживает. только морщинки в уголках глаз.

зачем то кому-то учит язык. уже 16 лет. рождаются маленькие детки и растут. взрослые превращаются в пожилых. а ты далеко с горой возложенных на тебя надежд. далеких и облачных.

хочу быть офигенной теткой с охренной фигурой и шевелюрой и грудью втАрого размера!

с ногами очень длинными. и мозгом тедчер

мне плохо. меня разрывает на куски. ночь преращается в сплошные диалоги с самой собой. снятся диалоги. что мы вместе, что я что то ему объясняю. почу расставаться так больно...

расстались. точка. больно от этих слов

в квартире хлам везде. пакеты, бумажки, сумки. переезд. перевоз моего тела в др район москвы.

Как надоело выносить себе мозг, вариться в своих мыслях, чувствах и эмоциях. так хочется что-то поменять. помять душу. хочется отправиться на глобальный ремонт или в химчистку. чтобы помыть душу. мозг и вены.  что бы быть чистой и со всетом изнутри.  ем сыр и он повышает мой вес и уровень счатья. после 2х кусков почти счастлива. уже 3х. обидо...душа мерзнет..а еще я поняла что боюсь одиночества. боюсь остаться самой с  собой. уйти с головой в работу, в учебу, спастись от этого холода. отряхнуть иней и жить.

когда твоему мужчине рассказывает его друг, что родил ребенка и счастлив и про няню и про жену и про лучшую палату. а ты знаешь, что твой мужчина хочет и мечтает о ребенке. что он завидует ему. и все это при мне. просто моральное изнасилование какое-то. как к этому относится не знаю. просто в душе что-то плачет

вот такая обновка

В колонках играет - тв тюнер работал
Настроение сейчас - сон

сижу, глаза почти закрываются, в ушах жуткий звон, пусть я пойду спать...

по маме только что соскучилась, поняла что соскучилась.

пусть я пойду спать и увижу маму, пусть она будет жить со мной рядом.

В колонках играет - да нету на работе колонок

Работа в офисе- это все-таки большая романтика. и даже для такой казалось бы привычной работы, нужно вдохновение. вдохновение, чтобы поднять трубку, когда звонит контр-агент, чтобы принять или оптпавить факс-шмакс, что бы написать мэйл или принять его, что бы ничего не напутать, чтобы составить договор, чтобы прийти вовремя и уйти, когда работа закончена и на столе остается только планшет с чистым листиком, аккуратно заготовленным на завтрашнее утро.  потому что завтра я обязательно буду опаздывать. Потому что не смотря на то, что я просыпаюсь рано, я хочу успеть приготовить завтрак, принять полноценный душ, тчательно почистить зубы и уложить волосы, что бы не забыть никакой детали и никуда не торопиться, но все-равно опаздываю. даже вечером, когда спешишь на встречу, все-равно опаздываешь. потому что идешь по улице, ярко освещенной неоновыми вывесками и рекламой, обязательно зайдешь в магазин, быстро купишь перчатки или еще какую-нибудь ерунду, и спешишь-спешишь...а между всем этим надо позвонить подруге и маме, а еще иногда бежишь на занятие в спорт клуб.. .

вроде романтика и вдохновение нужно, но иногда так надоедает.

и даже кофе вечером и горячий шоколад...

В колонках играет - девочка люся
Настроение сейчас - обязательное

сегодня март, сегодня сессия, а следующий месяц апрель, потом май и год. год смерти. вот и забылось и все уложилось само собой.

суббота, нобрь месяц.

завтра воскресение и утром самолет в москву. блин, в столицу, епть. и даже будут встречать. и даже лечу не одна, а с товарищем Валеркой, который сторожил мою сумку в ночном клубе, шоб не уперли. я уже совсем привыкла летать, каждый три месяца летаю. теперь это обыденность, быстрей собрать чемодан и бзззз....в небо! 6 часов сна иногда здорового, иногда снотворного, потом болит голова- не пинайте больше, футболисты в нее-и ты либо в городе, где я родилась, либо в городе, где родились другие. я каждый раз жду от прилета, чего-то другого,  чтоб сознание перевернулось и жизнь резко повернула в другую сторону.

бред, написала.

 

В колонках играет - пустота, компьютер сам воспроизводит какие-то звуки
Настроение сейчас - пьяное

я сняла красный браслет, лицемерно красный, как и я.  но красный по своей природе, а я от бужеле. дегустация молодых французких вин. вообще-то, я даже и не красная, так слегка с замутненным сознанием, и все вокруг такие важные, смелые и изысканно подчеркнуто натасканы в области этикета.  только я, дурень, смело заявила, что маленькая вилка для рыбы, а большая для мяса. и все подтвердили. получается, что все наигранно или я удачно попала в точку!

а вообще-то, алкоголь на меня дурацки действует. тянет на подвиги.  интересно, в алькоголольном опьянении тянет на подвиги, которые душа "просит" или "лишь бы на подвиг"

вот и мужчина мой нынешний, сказал, что любит меня...как приятно, знать, что тебя любят.

но было бы приятней знать, что тебя все еще любят. прошлое -есть прошлое. надо забыть и все.

 не смыть косметику, лечьи уснуть прямо так...с накрашенными ресницами, и пусть выпадут в 30, с нечищенными зубами, все-равно, после рождения ребенка вставлю себе другие (дай боже мне мужа- миллионера)

и вообще- надо худеть. воть.

почему я так пятыюсь ухватиться за прошлое, когда интересно и весело и всего много и все, что может только душа желать, есть сейчас, в настоящем времени. почему я все-время возвращаюсь к этой открытой больной ране. забинтуйте мне ее, товарищи коммунисты. и пусть не болит. неужли, тогда, когда мне было одиноко и больно, когда моя душа и сердце рвались на куски , а мозг разрывался от сомнений, это ли была любовь. когда непостежимая человеческому разуму ревность раздирала и впивалась иголками в мою тчадушную душенку. когда обманом окутались отношения. великое слово- ОТНОШЕНИЯ, когда к тебя ОТНОСЯТСЯ, а не воспринимают...больно и обидно. и хочется спать . наверное, вино...а перед глазами василий, директор ресторано...или кто он там...и танец- змейком между столов...было тоскливо и руки тянулись к телефону набрать заветно- кому: т...., а именно- ты где.....

а фотку просто не решалась выложить.

когда у меня будет своя квартира, в ней будут жить еще два существа. эти))

В колонках играет - юля, карт бланш
Настроение сейчас - под фильм тутси

тудэй шопинг закончился покупкой двух сережек...
красивые...зеленая и розовая, бл..ь, вещичница какая-то, млин
на улице сказка, спасибо доброму волшебнику за сегодняшний снег!

В колонках играет - город - вне зоны доступа на 104,2
Настроение сейчас - одинокое

Точка. И пусть навсегда. Удаление номера - это для отсутствия соблазна. Соблазн, это такая соблазнительная вещь…Вещь просто. теперь. Смотреть вперед, двигаться туда же. Душа сжимается…то ли в предвкушении чего то приятного, то ли от когда-то пережито приятного.
И звук в компе не работает. И у фотошопа истек срок использования. Ахтун в ноутике, в жизни- штиль, после бури в сердце. Революция происходит в нем. Когда же эволюция…хочу нового, красивого, модного, сильного, мощного и главное надежного. Что мужчину, что ноутбук. Вот такие у нас с у девочек потребности.

никогда не говори, что мне делать, если не хочешь узнать куда тебе пойти