купи шоколадку, положил, как бы на потом, а она растаяла, и все, и нет шоколадки. купил, знал зачем покупал, так ешь сразу! а то пропадет.

я как маньяк: если открываю пачку с чипсами, мне нужно доесть ее до конца.

— Как поживают самые красивые женщины на Манхэттене?
— Увидим — спросим!

Мы воем от отсутствия мужчин, и воем от их навязчивого присутствия!

Может, все мужчины — наркотик? Иногда от них начинается депрессия, а иногда, как сейчас, от них вырастают крылья.

Я не верю в электронную почту. Я придерживаюсь старых традиций. Предпочитаю звонить и бросать трубку.

Может быть, некоторым лейблам лучше оставаться в гардеробе. Может быть, когда мы приклеиваем лейбл человеку «невеста», «жених», «муж», «жена», «замужняя», «одинокая» — мы забываем заглянуть за саму этикетку?

Мужчины почему-то считают, что мы глупые, но я очень образованная. Я умею читать, могу даже прочесть целый журнал от корки до корки.

Но может быть мы так избалованы свободой выбора, что уже не можем сделать этот самый выбор.

Может быть, мы были правы, когда меньше рассуждали и больше целовались?

Сказать «я тебя люблю» — просто, трудности начинаются после

Некоторые любовные историе похожи не на эпические романы, а на короткие рассказы, но это не значит, что любви в них меньше

Нам не привили эту культуру. Я всю жизнь исходила из того, что романтика либо умерла, либо она фальшива

Отношения должны заканчиваться так же достойно, как и начинались!

Когда все легко дается, мы сомневаемся. Неужели нужно все усложнять, чтобы поверить? Мы привыкли думать, что настоящую любовь надо заслужить, надо преодолеть все препятствия во втором акте, перед тем как жить долго и счастливо в третьем. А если препятствий нет, означает ли это то, что чего-то не хватает? Неужели нужна драма, чтобы отношения сработали?

Люди говорят: «Что не делается — все к лучшему» в основном эти люди — женщины, в основном эти женщины — те, кого бросили мужчины. Мужчины часто бросают женщин, по-английски, не простившись, а женщины стремятся либо выскочить замуж, либо извлечь урок. Почему мы так спешим превратить конфуз в конфуцианство? Стремимся ли мы извлечь урок, что бы излечить боль?

У женщины два пути: ведьма и сексуальная кошечка.

С ног до головы одетые в Любовь… это единственный лейбл, который никогда не выходит из моды!

Даже самые хорошие отношения всегда строятся на компромиссах. Но скольким мы можем пожертвовать ради другого человека, прежде чем перестанем быть самими собой? И где та грань, за которой компромиссы перерастают в самоуничтожение?

Все женщины придираются — это у нас в генах, так мы проявляем свою любовь

Она была умной женщиной пока не влюбилась.

-почему всегда все так сложно?
-потому что на самом деле все очень просто, а нам нравиться все усложнять. создавать преграды к счастью, и ныть что жизнь не справедлива.

 

Счастливые люди не думают матом, закутавшись в пледе, бессильно измятом;Не лечатся виски; Не спят с телефоном; Не тянуться к риску; Не курят с балкона; Не дышат устало Чужим никотином; Не спят с кем попало; Не пьют аспирина; Не льют мимо чашки, Чтоб выпить таблеток; Не ходят в рубашке в измятую клетку; Счастливые люди – Их нет в Интернете.(с)

Боясь быть собой, проявлять ту нежность, которую я бы так хотела, я остаюсь той же холодной, грубой, и какой то совсем черствой, из за страха. Страх самая ужасная вещь, мешающая нам во многом, она сковывает нас и наши желания. Порой я хочу просто прижаться к тебе сказать теплое слово, но я пугаюсь настолько, что бросаю нелепую шутку, бью тебя по плечу и что то бурчу. Я не могу себя исправить. Может мне повезет и когда то я перестану боятся этого всего так, как боюсь сейчас? Конечно надеяться на то, что страх уйдет на совсем вовсе глупо, но я надеюсь что он уменьшится в дозе. А как говориться, надежда умирает последней.

Когда приходит к тебе то чувство, что величают как любовь, страсть или влюбленность, очень трудно понять его на самом деле, понять его величие и насколько оно глубоко или наоборот, поверхностно. Порой под эмоциональными бурями мы можем судить его не правильно, мы можем кричать о любви на весь город, и лишь через пару дней или недель сожалеть о сказанном, ведь это было ошибкой. Когда то я думала что люблю, по настоящему, но потом это чувство куда то испарилось, просто исчезло, как будто волшебство нового года, и мне стало страшно. Как я смогу выйти замуж и дать клятву о вечной любви, если я не знаю как мое сердце поступит завтра. Сейчас я просто больше чем уверенна в своих чувствах, я не знаю что это было, когда вдруг огонь внутри погас. Я убеждаю себя в том, что это та самая true love, о которой пишут романы, снимают фильмы и каждая мечтает, что мой любимый человек есть парень моей мечты и моя судьба. Конечно есть те кто не верит в судьбу вовсе. Считает что ничего предначертанного нет, и мы все строим сами, я склоняюсь к этому на половину, и наполовину все же хочу верить в то, что люди которые встречаются на нашем жизненном пути совсем не случайны. Порой конечно столь одинокие сердца влюбляются в само представление о любви, в те волшебные чувства что испытывают в периоды влюбленности, а не в человека, к которому они это испытывают. Нужно научиться различать разницу. Теперь мои чувства проверены, теперь это не просто сама влюбленность. Теперь я уверена.

Я решила для себя, что я буду ждать, сколько выдержу буду. Есть ради чего стараться, есть какая то цель – мое долго и счастливо. И пусть прикусят языки те, кто в это не верит, говоря что это просто сказки для детей. Вы и отгоняете своего долго и счастливо своим не верованием в него. Это как удача, негатив отпугивает ее. Так и здесь. Стоит лишь поверить.
Обычно мысли настигают в самый не подходящий момент, когда негде записать, когда они слишком быстро перетекают с одного русла в другое, когда слишком много ветвей выходит с моря в реки. Ты даже порой за ними не успеваешь, не знаешь по какому рукаву плыть. В каком направлении, за или против течения. В такие моменты ты чувствуешь себя столько потерянной. Иногда выходит найти берег, иногда выходит дойти до окончания самого маленького ручья, а иногда ты просто хватаешься за камень посреди реки или на пересечении течений, и просто ждешь когда озарение спуститься с неба. И когда как везет.

Порой у меня состояние глубокой депрессии, хотя на самом деле это не так, я сижу глядя в пустое место, я летаю где то далеко от родного места, я не в своем теле, я непонятно где, в пространстве, а тело лишь физическая оболочка, что осталась, но ведь я не в депрессии. Я сжимаю голову руками с мыслями о том, о чем мои мысли. И когда я думаю об этом, замечаю что там просто ветер, в голове, которые так и ищет какое то дерево, чтобы за него можно было зацепиться, но не находит. Как то там совсем пусто. Я каждые 5 минут меняю свои решения по поводу моего мужчины, моего отношения к жизни и виденья на мир. Я просто терпеть не могу свое не постоянство. Я хочу определенности, но она где то там же, где и я сама, в неизвестности. Я полагаю что когда я смогу просто усесться в своем теле, тогда и пойму что мне делать дальше и как поступать. Но мне нужен стимул, а там лишь фраза «это временно» и «нужно подождать». Если ждать слишком долго, моя неопределенная душа улетит настолько далеко, что потеряет связь с миром, порвется та ниточка которая связывает меня с моей оболочкой. Сколько еще ждать, и вопрос по главнее, выдержу ли я это время ожидания? И опять отправляю эти мысли куда то в космос, ожидая получить ответное письмо из ниоткуда. Но ведь его не будет. Хотя иногда озарение приходит ко мне просто при рассмотрении сложившихся ситуаций подобным образом.

Знаете эти прозрачные шары, в которых внутри есть какие то интересные детальки, вроде дельфинов или каких то достопримечательностей различных городов, которые все привозят откуда то на память? Когда встряхиваешь их, там появляется движение, куча блесток или снежинок или звездочек кружат там вокруг, и это не может не заворожить. Для меня это ассоциируется с нашей жизнью, если поставить наш шар далеко на полку и не встряхивать его, он припадает пылью, сереет и забывается. По этому иногда нужно хорошенько встряхнуть тот шарик, и поставить его на более видное место чтобы не так легко было забыть о нем, тогда, возможно, в жизни будет чаще и куда больше появляться снежинок, звездочек и блесток.

оборвать все связи, оборвать все нити. и отдаться полностью осени.

сжав в руках терпенье, сжав в руках орбиты, постоять тихонько над пропастью.

не кричать от боли, не кричать от криков у души с ее молитвами.

утонуть в глубоком, утонуть в далеком тихом озере, что мраком покрытое.

Дневник собаки:

8:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
9:00 Едем в машине! Обожаю!
9:40 Прогулка в парке! Самая чудесная прогулка!
11:00 Почесали за ухом! Обожаю людей!
11:30 Дали косточку! Моя любимая еда!
14:00 Играем в саду! Моё любимое место!
14:20 Махаю хвостом! Любимое занятие!
17:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
18:00 Играем в мяч! Моя любимая игра!
20:00 Смотрю ТВ! Мое любимое занятие!
22:00 Сплю на коврике! Моя любимое место!

Дневник кота:

956 день моего заточения.
Сегодня мои тюремщики тщётно пытались развеселить меня странными тонкими висящими объектами. Потом они расточительно пожирали мясо, в то время как я и другие сокамерники давились сухим кормом и прочими отбросами. Несмотря на то, что я в полной мере выразил своё презрение к этой жалкой пище, мне приходится её употреблять дабы поддерживать силу.
Единственная мысль, которая заставляет меня влачить такое жалкое существование это мысль о побеге. Чтобы досадить им, я поблевал на новый ковер. Позже я обезглавил мышь и бросил обескровленное тело к ногам хозяев. Этим поступком я хотел вызвать у них животный страх демонстрацией своих возможностей, но они лишь произнесли что-то вроде "Хороший маленький охотник". Предатели!
Сегодня у меня почти получилось убить одного из мучителей обвив нитку вокруг его ног во время ходьбы. Завтра нужно будет повторить наверху лестницы. Мне кажется что остальные сожители - сплошные лизоблюды и доносчики. Пёс явно работает за идею - его регулярно выпускают, но он сам возвращается. Видимо, умственно отсталый. Канарейка - информатор, докладывает каждый мой шаг. Постоянно что-то рассказывает людям. Мои угнетатели даже поместили её в специальную клетку, чтобы обсепчеить постоянную защиту. Ненадолго...

Одиноким людям не нравится слушать о счастливых парочках. Это низко, все равно, что притащить ящик пива на встречу анонимных алкоголиков.

Слушай, оставь сарказм мне. Тебе он не идет.

Знать о своих заморочках и уметь преодолеть их — совершенно разные вещи.

— Меня преследуют беременные женщины!
— Ты акушер-гинеколог!

Часто люди отказываются меняться, но это противоестественно.
Мы цепляемся за то, каким все было раньше вместо того, чтобы взглянуть на это по новому.
Мы цепляемся за воспоминания, вместо того, чтобы думать о настоящем.
Несмотря на обстоятельства, мы продолжаем верить, что все вокруг постоянно.
Переменя постоянны.
Но как мы воспринимаем эти перемены зависит от нас самих. Это может быть похоже на смерть или на второй шанс данный нам судьбой.

Некоторые люди рождаются простыми, а некоторые рождаются… мной.

Жизнь слишком коротка, чтобы следовать правилам.

Если вы застряли в лифте не стоит тревожиться — нажмите на кнопку «тревога».

Не смотри на меня так, словно я убила твоего кота.

Правда жизни такова — чем больше хочешь что-то изменить, тем больше всё остаётся на своих местах…

В начале Господь создал небеса и землю, по крайней мере, так говорят. Он создал птиц, летающих в небесах, и множество животных. Потом посмотрел на своё творение и понял, что оно прекрасно. И тогда Господь создал человека… И этим всё испортил.

Мы видим лишь то, что хотим видеть. И верим в то, во что хотим верить. И это действует. Мы так часто врем себе, что через какое-то время сами начинаем верить. Мы так часто все отрицаем, что иногда не можем распознать правду, даже когда она у нас перед носом. Иногда реальность незаметно подкрадывается и кусает нас очень больно.

Я бы сейчас зарыдала, но мои слезные железы слишком гордые, чтобы плакать!

Ошибки делают человека человеком.

Если ты боишься, значит тебе есть что терять.

Есть и положительная сторона в свободном падении — вы даете друзьям шанс Вас подхватить.

Я ведь не просто так сказала, что мне будет лучше одной.
Не потому, что я так думала…
А потому, что вдруг, я полюблю

кого-нибудь…
И мы расстанемся
И я не смогу это пережить
Быть одной легче, потому что
Вдруг, ты поймешь, что не можешь без любви
А её больше нет?
Вдруг, тебе понравится
И ты к ней привыкнешь?
Что, если ты построишь свою жизнь вокруг неё
А потом…
Она исчезнет?
Вы сможете пережить такую боль?
Потеря любви как повреждение органа.
Как смерть.
Разница в том, что…
Смерть — это конец.
А это?
Это может продолжаться вечно.

я обожаю осень. ведь она волшебна, не менее волшебна зимы или весны. вот лето я волшебным не считаю, оно теплое и родное, но в нем нет ничего волшебного. а в остальных троих временах года до безумия много волшебства. вот милая золотая осень, она и вправду на вес золота. как это чарует и завораживает. все, абсолютно. даже дожди, и холодный порывистый ветер, голые деревья и лужи, теплые куртки шарфы и шапки. резиновые сапоги. все это просто сказочно и так уютно. сколько нужно смелости и сил, чтобы умыть землю хорошенько осенними дождями, укрывать ее листьями, чтобы зимой она не замерзла. а деревья не замерзнут, ведь они очень очень крепко спят. осень на самом деле заботиться о всех. она дарит людям урожай садов и огородов, дарит отдых от весенних и летних ухаживаний за садом и огородом. она усыпляет деревья, давая им возможность весной расцвести, она прокладывают путь к обновлению. и это волшебно. эти самые разные оттенки желтых зеленых и красных цветов на деревьях, эти кружащие листья в воздухе, которые подхватывает ветер. меня завораживает в ней абсолютно все. когда маленькие дети прыгают в лужах, когда листья, кружась, ложатся на траву или в лужи, когда птицы улетают в теплые края, чтобы весной принести нам тепла. меня завораживают даже голые деревья. и она вовсе не унылая. осень, это волшебство, только мы никогда не смотрим на нее под другим углом. а стоит.

Иногда реальность незаметно подкрадывается и очень больно кусает. И когда прорывает платину, нужно просто плыть. Мир иллюзий это клетка, а не кокон. Мы не можем лгать себе постоянно. Отрицание не меняет правды. Рано или поздно нам придеться отказаться от отрицания и встретиться с миром лицом к лицу. Отрицание это целый океан, так как же нам в нем не утонуть?

осень, что это такое? в основном ассоциации хмурые, дождь, холод, после лета впадаем в депрессии, скучаем за летом и ждем зиму в ожидании очередного чуда и волшебства. чаще всего осень, такое время года, когда мы находимся между летом и зимой, для нас она что то переходное, мы мало когда относимся к ней с пониманием и вежливостью, мы говорим что ненавидим осень, а может ей тоже больно? она роняет листья от боли, она плачет все время, наполняя и нас своей горечью, а мы еще больше говорим о том, как мы ее не любим. мы делаем ей больно, не замечая этого. а ведь в ней тоже много прекрасного, она пытается радовать нас хоть чем то, красками,  настроением, мыслями. хотя все все равно кажется очень угрюмо и грустно, но нужно понять осень, она такая, а надо все любить таким, каким оно есть. попытайтесь понять ее, не обижайте. осень тоже хорошая, посмотрите на нее с другой стороны.

прошел год с того времени как я вернулась, я добилась того, о чем так мечтала, я обрела семейное счастье, и не потеряла своего имени, как добиться того, чтобы существовала гармония как в личной жизни, так и в карьере? Пожалуй тогда надо было бы начать с начала. Меня зовут Эсми, мне было 19 когда моя голова была забита различными мыслями о моем подальшем будущем, о том, что та профессия, на которую я учусь, не то, чем я хотела бы заниматься в жизни. Но возникает вопрос, а что я хотела бы делать? О чем я мечтаю? И в чем смысл вообще моего ежедневного просыпания по утрам? Не зря ли я прожигаю дни своей жизни? И тогда я увидела в одном сериале как парень, с разбитым сердцем, в поисках гармонии и спокойствия, уехал на Гавайи, но финал там был не такой, каким бы я хотела бы его увидеть, но суть в том, что сериал подал мне идею. Позже вспомнилась всем известная книга "Ешь. Молись. Люби." и это тоже натолкнуло меня на то, как обрести себя, свои истинные желания, и понять что делать. Многие говорят что я еще сильно молода для подобных мыслей, и что это просто подростковые глупости, но я окончательно решила после окончания учебы(через 3 года), бросить все, абсолютно, и уехать на Гавайи, заниматься простым, не высокооплачиваемым трудом, который просто даст мне возможность питаться, и так прожить год. Единственное что в этом случае может остановить, это страх. Перед неизведанным, постоянные кучи вопросов которые возникают в голове:"а что если...?", "а вдруг...?". Эти вопросы страха постоянно все нам ломают. Нужна лишь смелость для рывка. Нужно найти в себе силы бросить все, не бояться терять и отпускать ради лучшей жизни. И опять вопрос, а кто гарантирует что будет лучше? и опять сомнения, страх, вопросы. Мысли о том, что "ай ладно и так жизнь проживу" останавливают и мы останавливаемся, остаемся пылиться в офисах, когда душа рвется ввысь, когда она не офисная. Так вот мой четкий план, доучиться, взять билет, немного денег с собой на первое время, и улететь, жить, есть, и писать. Не поддерживать контакты ни с кем, ну можно разве что с мамой, но не часто, тогда будут налетать чувства скуки за домом и родными.
Нужно только как то прожить эти 3 года, как то прожить, и не забыть о плане, не потерять веру, надежду бережно беречь в сердце, и все верить в лучшее. Что ж, удачи мне в моих 3 годах. Главное напоминать себе о своей мечте.

порой нам нужен отдых, передышка в повседневности, не просто отпуск на 2 недели, а что то более длительное и более глубокое чем отдых от роботы или учебы. порой нам нужна не простая перезагрузка, а целая переустановка. С обновлениями программного обеспечения и прочих мелочей. Мы просто устаем от столь одинаковых дней, и ничего не приносит нам радость. Это что то среднее между нормальной жизнью, и депрессией. Это не так похоже на депрессию, чем просто потерю ориентира жизни. И тогда кажется что особо проблем то и нет, все как всегда, все нормально. Но именно эта нормальность и заставляет нас мучиться, нам хочется чего то необыкновенного, чего то необычного. некоторые начинают упорно искать, некоторые обессилены своим состоянием и впадают в полную депрессию. Тут главное не потерять последние силы. Так порой и на меня налетает что то подобное, но у меня совсем легкая форма такого не понятия. Она быстро проходит, но запускать не желательно, ведь перерастает, как обычная простуда, которую не лечат в более серьезные воспалительные процессы. Мы лечимся сладким, плаксивыми фильмами или кофем, мы лечимся надеждами и обещаниями самим себе что что то изменим. Но ничего не происходит, все остается прежним, либо же еще хуже. Проблема в том, что мы не меняемся, мы не меняем, мы решаем что за нас решат, мы сворачиваем все на судьбу, нехватку денег или времени, на обстоятельства, и умираем, оставляя лишь бездушное тело, просто физическую оболочку, внутри которая пустая. Нужно учиться вовремя замечать такое, вовремя предотвращать до того, как последствия будут не обратимы.

Почему столь депрессивной кажется нам осень? Почему ассоциации у всех с осенью лишь плачевные? Ответ элементарный. Каждый думает именно так: это холод, дожди, природа временно умирает, впадая в спячку, в это время больше всего хочется тепла, внимания, заботы, ощущения того, что ты не один(одна). И даже когда нас окружают любящие люди, каждому чего то не достает именно в это время года, и тебе одиноко, даже если на самом деле ты вовсе не одинокий человек. Наша душа отмирает, подобно листьям на деревьях, мы впадаем в легкую форму депрессии, либо же просто впадаем в спячку в ожидании пробуждающей весны. Душа желтеет, отпадает от нас, умирает, и лишь к весне пробудиться с новой силой. Хотя я сказала б что это больше самовнушение. Осень не так и страшна, это милые красочные деревья, шуршание листьев под ногами, теплый чай дождливыми вечерами с друзьями или любимым(любимой), главное не делать все еще более грустным. Это природный цикл, а наши грустные лица осенью, это уже самовнушение.

Фотографии nasty_reckless_girl : Sea

[summer time]

1 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

listen

и только море может все понять, выслушать, и ты можешь быть уверен что он никому и ничего не проболтает.

иногда в жизни бывает переломный период когда нужно поступить абсолютно несвойственно самому себе, совершить что нибудь безумное что обычно ты бы посчитал полнейшим сумасшествием, сменить абсолютно все, друзей, круг общения, роботу\учебу, место жительства, виды и себя. тогда, вот тогда когда ты все это сменишь, ты сможешь понять себя, и четко определишься в своей жизни. многие, очень многие бояться так рисковать, именно по этому и остаются теми кем были, не понимая своего настоящего предназначения. нужна всего лишь смелость.

† The Pretty Reckless † | Тейлор Момсен | Я не хочу быть Кортни Лав - я хочу быть Куртом Кобейном. Он блестящий и его песни гениальны. Записи "The Hole" хороши. Каждый всегда сравнивает меня с Кортни Лав, потому что они считают, мы одеваемся одинаково и мы обе имеем светлые волосы, используем помаду и одеваем платья. Но простите, не многие ли девушки одеваются также? Я смотрю на "Nirvana". Я не смотрю на "Hole". (Тейлор Момсен)

Правдиво ли утверждение что когда мы с кем то ссоримся, кто то уходит из нашей жизни( не в смысле смерти), то мы должны смериться, ведь судьба исключает людей, роль которых сыграна в нашей жизни? Может мы просто оправдываем наше бездействие во время потери, или оправдываем бездействие того, кто был так близок, а теперь просто ушел? Как понять нужно ли что то делать, выяснять, или просто, смириться и отпустить? Со временем заживет, не первая и не последняя потеря. Тогда начинаешь думать о том, а может, если ты так думаешь этот человек не был тебе столь дорог, как казалось? Или просто надоел и стал привычкой? Я не говорю о парне\девушке, я говорю о друге.
Когда вы ссоритесь с другом, и некоторое время не контактируете, просто из принципа или обиды, убеждая себя в том, что вы правы, а он не прав, а его бездействие оправдываете тем, что ему все равно, значит и хорошо что рассорились. Вы не думаете о том, что тот другой человек думает так же.
И что делать в подобных случаях? Ведь вариантов может быть много, иногда и вправду судьба просто разводит людей, они сыграли нужные роли для жизней друг друга. И это не оправдание, а просто правда. Но понять когда и в каком случае это верное предположение трудно. Люди теряют тех, кто им дорог просто заблуждаясь, уверяя себя, что правы.
Я полагаю в таких случаях нужен разговор. Последний, если так можно сказать. И говорить нужно абсолютно все, ничего не скрывая, чтобы понять какая ситуация в этом случае. Но как бы там ни было, запомните, если это все такие конец дружеских уз, значит так нужно, ничто не случайно, и это просто жизненный урок для повышения уровня опыта и закаляния в этом суровом мире.

почти год у меня этот дневник, 7 страниц записей, заметок, мыслей, эмоций. спасибо что ты есть у меня в жизни. ты как моя третья подруга, которой я могу довериться.

А я сижу на берегу Сены поедая круасаны с шоколадом, запивая ароматным кофе, и вдруг сижу в уютном кафе у Эйфелевой башни попивая изысканное французское красное вино, у меня муж миллионер, есть личный самолет, вилла на Канарах, я посещаю все показы и банкеты, я знакома со всеми дизайнерами и редакторами самых модных журналов, я модель с обалденной фигурой, я бывала в самых разных уголках мира. Шикарная жизнь нам всем мечтается, кому то везет и у кого то что то сбывается, а кто то только мечтает себе тихонько в рабочее время сидя в скучном офисе, жизнь штука странная и очень не постоянная, сегодня ты тут, завтра там, бросает тебя и разрывает напополам. А у тебя сил достаточно нет, чтобы пускать свою жизнь в золотую реку. Кому то ума хватает или красоты, свое счастье найти, а кто то сидит таки в скучном офисе, и тихонько шморгает носиком, представляя идеальную жизнь.