Х: Ни для кого не секрет ,что скоро в Германии пройдет чемпионат мира по фотболу.В связи с этим я беру свое интервью у главного тренера сборной Германии по футболу...эээ...как вас? Юргент..
Б: Юргент клинсман
Х.Юра Клизма
Б: Юргент Клинсман!!
Х: Юра Клизма..да..Не важно. Итак, первый вопрос.Скажите пожалуйста, почему сборная Германии не учавствовала на олимпиаде 43 года?
ха ха ха ха
Б: *широко раскрыл глаза*
Х: простите
   Давайте дальше.Как Вы собираетесь побеждать сборную Бразилии?
Б: эээ..доичленд..ээ
Х: Так же ,как и нас?Вероломно?В 4 утра ворветесь в гримерки?
ха ха ха ха
Б: *недоумевающе смотрит*
Х: Простите.Давайте так. Почему Вы не приезжаете в Россию?
Б: москоу..
Х: что,дедушка не пускает??
ха ха ха ха
Б *непонимающее выражение лица*
Х: щас щас щас щас.... я соберусь......Какая у вас машина?
Б: Мерседес
Х: Дед служил в СС,а у внука мерседес??
Б: *оо*
Х: Когда вы родились?
Б: эээ
Х: уж не 9го ли 45го??
 кошмар какой...ладно..давай те все-таки..ээ..Расскажите,какая тактика у вас будет против всего мира у Сборной Германии?
Б: вертениче футбол москоу из доичленд   москоу гестав
Х: *издает звуки пулемета*
Б:*немецкие изречения*
Х: *звуки пулимета сопровождаюццо словами "Давай,Петя, давай!"*
Х: ладно..пошутили и хватит..скока можно уже..Правда,Гусев?
Б: Правда,Уткин
Х: Ну не поезали мы в эту Германию..ну и хрен с ней..
пойдем в клуб какой-нить?
Б: а пойдем лучше в сауну?
Х: о, немок наймем, отомстим за дедов

В телевизоре ты,
А я в джакузи.
У меня все, как всегда:
Утром – сауна, тра-а-а-а-х, вечером – выход в люди.
Киносъемочно-половая моя любовь….
Попу поднакачаю, подтяну грудь и лицо, а то че-та обвисли.
Выйду на улицу, всех удивлю…
И тут ты из-за угла появишься…
Вы из России народ простой,
Ты мне сразу скажешь «Здорова»!
А я тебе: «А ты кто такой? Вова?
Well… Fuck you, Вова!»
Припев: Ума Турман
Ты попал на бабло, помни мое слово
Ума Турман
Ты это… Как тя там… Вова?
Ума Турман
Езжай в свое Берелева!
Ну, ты придешь без крика, без шума.
Сразу начнешь отношения завязывать.
Спросишь меня: «Ну, как ты Ума?»
А я начну рассказывать…
Вот 2 часа назад, к примеру, пришел Тарантино.
Шампусик принес, конфеты, цветы, апельсины…
Я ему так нежно сказала:
«Квентин, я уже готова, если ты не заметил!»
Он такой: «Даже сценарий не почитаем?»
А сам, смотрю, уже брюки снимает.
Вот такая батва. Прикинь?
Бывает не до смеха!
Короче мы трахаться собрались, Вован,
А тут ты… Ну, нахрен приехад?
Бабла ты нахрена накопишь,
Приедешь ко мне в Калифорнию с братом.
Он, короче, в кипонии, бритый,
А ты типа в шляпе такой бородатый.
Вы из России народ простой,
Ты мне сразу скажешь «Здорова»!
А я сделаю вид, что тебя не узнала!
Заору: «Oh, my God! Who is it? Who is it?
Help! Help!
Сразу куча народа набежала,
Полицейские на вертолетах,
Группа захвата с собаками,
Секьюрить, охрана, короче…
Пипец тебе, Вова!

Надо признать факт, что современная молодежь стала меньше читать книжки, согласны? Они ходят в кинотеатр, смотрят фильмы. Мы в Камеди клаб подумали, и поняли, что дело все в том, что книги очень плохо рекламируются. Если бы книги рекламировали как фильмы, то молодежь бы потянулась к библиотекам. И мы решили поэтому представить вам анонсы книг. Итак, поехали. дальше

ДАМСКОЙ СУМОЧКИ: бывают сложенные - слишком тежелые на побъем, привлекательные, но дорого обходящиеся.
ИНТЕРНЕТА: несмотря на кажущуюся бесконечность выбора, сложно найти что-либо стоящее.
ПАРКОВКИ: ВСЕ ПРИЛИЧНЫЕ УЖЕ ЗАНЯТЫ КЕМ-ТО ДРУГИМ!!
СОБАКИ: Если он повел тебя на прогулку - это только для того,чтобы затащить потом в кусты.
ДИПЛОМА: тредуется время, чтобы им обзавестись, после чего не знаешь,что с ним делать.
СНЕГОПАДА: ты не знаешь, когда его ждать, сколько сантиметров получишь и сколько это будет продолжаться.
КАФЕЛЯ: если его правильно уложить в первый раз, то по нему можно ходить всю жизнь.
КЛУБКА: когда ты выпускаешь его из рук, он распускается, а когда берешь в руки - сматывается.
КОМПЬЮТЕРА: ЛЮБИТ, ЧТОБЫ С НЕГО СДУВАЛИ ПЫЛИНКИ И ПРОМЫВАЛИ СПИРТОМ.
МОРСКОГО КОНЬКА: и тот и другой ссчитают себе жеребцами, а на самом деле они всего лишь беззащитные рыбки.
ШОКОЛАДА: от мужчин,как и от шоколада, полнеют. Но если от второго полнеют всегда, то от первого - раз в 9 месяцев.
ПУЛЬТА ДИСТАНЦИОННОГО УПРАВЛЕНИЯ: оба валюятся в районе теле визора.
МОБИЛЬНОГО ТЕЛЕФОНА: пара вибраций  - и он отключается.
АВТОБУСА: ПОДХОДИТ ВСЕГДА НЕ ТОТ, КОТОРОГО ЖДЕШЬ.
ГАЗОНОКОСИЛКИ: обо тяжело заводятся и не прорабатывают и половины намеченного тобой срока.
ТЕЛЕСЕРЕАЛА: кадрый раз,когда ты спишь с мужчиной и это становится действительно интересно, - все откладывается до следующего раза.
БЛЕНДЕРА: кто-то однажды сказал,что он нужен. Только мы не можем понять, зачем.

Что говорят представители разных знаков Зодиака после того как занимались Любовью:

Овен: "Отлично... Повторим!"

Телец: "Есть хочу. Передай-ка мне пиЦЦу!"

Близнецы: "А где пульт от телевизора?"

Рак: "Когда мы поженимся?"

Лев: "Не правда ли я был великолепен?"

Дева: "Дай-ка я посмотрю простыни!"

Весы: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось"

Скорпион: "Пожалуй теперь можно тебя развязать!"

Стрелец: "Ну я тебе как нибудь позвоню!"

Козерог: "У тебя есть визитка?"

Водолей: "А теперь давай попробуем без одежды?"

Рыбы: "Так как ты говаришь тебя зовут?"

Русская сказка — добро побеждает зло.
Еврейская сказка — добро покупает зло.
Голландская сказка — добро тупо ржет над злом.
ПАдонкАвская сказка — дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
Каннибальская сказка — добро поедает зло.
Дзынбуддийская сказка — добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому…
Новорусская сказка — зло отвечает за базар.
Юридическая сказка — добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора “Добро и зло” #666 от 1.1.1
Рекламная сказка — добро побеждает зло! … добро побеждает зло! … добро побеждает зло!
Политическая сказка — голосуете за добро и вместе мы победим зло.
Маркетинговая сказка — добро побеждает зло*
* при условии отсутствия зла
Математическая сказка — добро зло = добро.
Компьютерная сказка — добро побеждает зло!.. yes, no, cancel.

И огурец... *Всё...я схожу с ума....так много я еще никогда не писала!!!!!!!!!!!скука смертная Хочу сказать огромное спасибо всем тем, кто терпит мой сегоднешний бред !!! СПАСИБА!!!!
Ну собственно к мужчине и огурцу... Эт так...чисто поржать..мальчики ,не обижайтеся....)) мужчина и огурец...

Свет мой зеркальце....
- Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что "че?"?!... Дослушай сперва! Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) - Всех румянней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа."
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. НЕ-ЗЕМ-НА-Я!!!

Воть...Блондинкам сюда!!! Головоломки)) картинки

Была тут на сайте знакомств… Плакала над блоком «Обо мне» у одной молодой девушки*вот она точно блондинка)))*:

Родилась в 1988 году. На половину русская, на половину легкомысленная. Любимое занятие — игра в снежки на раздевание. Одеваюсь в самых дорогих продуктовых магазинах. В компьютерах понимаю мало. Считаю, что провайдер — это фамилия, а всемирная паутина — сплетение широт и меридианов. Хорошо разбираюсь в музыке. Любимый певец — Ленин. Любимый фильм — клип Димы Билана «На берегу неба». Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья.

ДНЕВНИК БЛОНДИНКИ
Привеееет, мои дорогииие! Как я по вам соскучилась!
Извините, что долго не писала, просто кто-то перевернул мою клавиатуру и я, оказывается, печатала на ее обратной стороне на протяжении 2х месяцев, но сейчас все отремонтировали.
Превед, мой дневничог, кагдила?
Я недавно стала изучать иностранный язык, поэтому не удивляйтесь, что я иногда начинаю говорить на албанском. Скоро я уеду жить в Албанию - это прекрасная страна, южнее страны Париж, в которой живут албиносы и албиноски, в ней никто не будет ущемлять мой нрав дикой кошки, никто не станет мешать проявлять свою индивидуальность, вышивать крестиком и никто не начнет подло ВРАТЬ, что эти суперские джинсики со стразами я купила в second-hand'е! Это ложь! Не верьте им! Они от зависти врут! Мои джинсики из Италии! От известного модельера Мадин Туркиша (Made in Turkish - по американски)дальше

1-е февраля. Ой. У меня получилось! Теперь ты у меня есть, да, дневник? Буду писать сюда всякие умные мысли и вешать красивые фотографии... (100 коментов за час, в основном "превед, кросаведза!", за редким исключением - "здравствуйте, добро пожаловать")

2-е февраля. Ура! У меня теперь есть права! Сейчас поеду выбирать машину. Хочу что-нибудь большое и красивое. Например, розовый хаммер. (230 коментов за 2 часа, в основном "одним убийцей на дорогах станет больше" и "танк бери!!", за редким исключением - "молодец, поздравляю")
продолжение...

как я их люблю.............ууу......
Вот истории из жизни произошедшие со мной и с блондинками....
Первое.....Как-то раз я поехала на работу....там сидели 2 меенеджера..одна из них натуральная блондинка....Меня,значит,просят вставить бумагу в принтер.... и мне говорят: нашла куда вставить?, ну я сообразила *при том сидит та блондинка* : Ну конечно!! я же не блондинка!!.....та просто сидит в шоке...и говорит, спасибо!!! ........ и пошла она тренинги сразу читать....
Второе...анекдот в анекдоте....Сидит компания...парни девушки..и одна из них блондинка.....рассказывают анекдот..."идут брюнетка и блондинка...брюнетка говорит: ой смотри, мертвый голубь! блондинка: "ой,где*смотрит вверх*"!! Вся компания смеется...в том числе и блондинка... но тут она произносит следующее: "слушайте,а что,голуби после смерти летают??"...........
Третье....это было вчера...сидим мы значится втроем в кафе...сидели у окна тут производится на улице вспышка...наша девчонка произносит:ой...что это???нас фотографируют??? ну мы со сторой подругой, типа :Ты че?? а ты знаешь,почему когда молния блондинки улыбаются?? потому что думают,что их фотографирую!! НАша "блондинка" посмеявшись,говорит: ну я не думаю,что это молния......
А вот ты там что-то говорить про них,что они умные......

Как у вас дела-то??? у мя пвоховато...после вучерашнего....отойти не могу.....бе.... не пейте молдавские вина..это такое ГГГГГ........воть..

Продолжение рассказа про организм Гарри:
Едет Гарри в трамвае, приняв загодя много пива. А тем временем в его нутре переговариваются внутренние органы:
Мочевой Пузырь (МП) - Спинному Мозгу (СМ).
МП: Мозг, а мозг! Я в туалет хочу.
СМ: В туалет? Ща сделаем.
СМ орет Головному Мозгу (ГМ).
СМ: Але, башка! Мочевой ссать хочет.
ГМ (весьма мутный): Че? В сортир? Глаза!!!
Гл: Че надо?
ГМ: Мы где?
Гл: Где, где. В трамвае.
ГМ: Пусть подождет.
СМ: Слышь, пузырик, потерпи, а?
МП: Какой терпи? Я уже два часа как хочу!
СМ: Да? Головной!!!
ГМ: Ну че надо-то, а?
СМ: Там, внизу, мочевой в туалет просится очень.
ГМ: Опять? Глаза!!!
Гл: Че надо?
ГМ: Мы где?
Гл: Да в трамвае мы!
ГМ: В трамвае... В трамвае... Пусть терпит!!!
СМ: Пузырик! Терпи родимый!! Скоро приедем!! Держись, брат!!!
МП: ЧТО?! ТЕРПИ?! ДА СЕЙЧАС НА ЧАСТИ РАЗОРВУСЬ!!!!
СМ: А-А-А!!! МОЗГ!!!
ГМ: Ну что случилось?
СМ: ТАМ МОЧЕВОЙ СЕЙЧАС ВЗОРВЕТСЯ!!!
ГМ: Да? Глаза!!!
Гл: Да что такое?
ГМ: Мы где?
Гл: Да в трамвае мы. Не выходили никуда.
ГМ: Слышь, спинной. Передай мочевому - пусть ждет.
СМ: Пузырик, родненький, потерпи минуточку!
МП: Да, чего там терпеть. Я уже все. Того. Описался, в общем...
СМ: Черт! Головной!!!
ГМ: Чего пристал?
СМ: Пузырь-то уже все. Того. Обоссался!
ГМ: Да ты что! ГЛАЗА!!!
Гл: (Надоело!) Что надо??
ГМ: МЫ ГДЕ???
Гл: В трамвае...
ГМ: В трамвае? Ой как стыдно...

К ГП не относится но смешно…
Организм Гарри Поттера:
Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Ещё парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
Ноги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Всё равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весёёлые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Ноги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Ноги: - Раз, два, раз, два..
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Ещё парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие звёздочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе....

...И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос. Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать.

дальше...

Богатырская история».

Харламов, Батрутдинов и Галыгин (под кодовыми Х Б и Г).

Х. *на мотив «Бригады»* турудурудум, турудум дурум, турудум дурум
Б. дурум
Х. дурум дум
Б. дурум дуревем хахчбудум! *неразборчиво «по-татарски»*
Г. та та та та там, та-та-та-та-там… *грустно*
Х. Скачет!
Б. Точно скачет!
Г. хехе… Кто скачет? *улыбается*
Х. Идиот! Давление у него скачет! Кто, кто?! Печенег!
Г. А-а-а!.. Печенег! *улыбается*
Х. Печенег скачет! Ох, печенег скачет! *смотрит «вдаль», приложив руку ко лбу*
Г. Один? *смотрит* дальше...

Вот подумала и решила...создам -ка я потс "про блондинок"...Вот первые анекдоты..кто знает еще анекдоты про блондинок..пишите их в комменты!!

Что будет если скрестить блондинку и лайку?
Или тупая собака, или морозоустойчивая блядь.


Почему блондинки после того как пьют таблетки пищат?
Просто на упаковке написано: после приёма пищи..


Как называется мёртвая блондинка в шкафу?
Чемпион по пряткам 2001 года.


Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
«Клиент!!!», - обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:
- …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?
Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто внаглую обсирают блондинок в общем и частном. Она не выдержала и сказала:
— Все мужики думают, что блондинки — тупые и глупые! Это все неправда! — и уходит из бара.
Садится в машину и едет домой. Hа шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет. Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке:
— Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!!


Если девушка страшная — это минус.
Если девушка стервозная — это тоже минус.
По идее, минус на минус — даёт плюс.
Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт…


Терь ваша очередь))

Чупа-чупс - мы научили мир сосать!



Если в жизни стало туго, посмотри на рожу друга!



Тиха украинская ночь, но сало надо перепрятать!



Не ссы в компот, там повар ноги моет.



Если хочешь быть здоровым – ешь один и в темноте!



Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.



Если хочется работать, ляг, поспи — и все пройдет.



Минздрав предупреждает:

Телефон в режиме вибрации вызывает привыкание.


Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Менять позиции? Двигаться взад и вперед? Ты действительно этого хочешь???!!!


Тогда садись в автобус в час-пик!

Люди!! НЕ пропустите!! Это великая вешь, котрую никак низя пропустить!! http://www.youtube.com/watch?v=AfCnpLWPuUE&eurl= НЕ пожалеете!!!!!