я только и делаю, что придумываю что поделать, думая о том, что не сделала. 

 

слишком много дерьма. в голове лишь желание оказаться дома в объятиях препаратов и веществ - единственные, кто никогда не подводил меня. я падаю, я в свободном полёте. ещё ближе к пропасти, в которой мне так хочется исчезнуть.

В колонках играет - состояние птиц

приятно колотит от голодного холода. давно я с таким же упоением слушала психею, ещё в те времена, которые сейчас кажутся другой жизнью. 7 часов. ночь закончилась, пусть ещё мрак, а в комнате не больше 15 градусов,я наслажданием дрожу под одеялом. ощущаю свою тушу смертельно больной. бледное, осунувшееся лицо, 3 сутки голода и бессонница дополняют должный эффект . это была тяжёлая ночь. удержалась от членовредительства, но измотала себя чёрной меланхолией, в который раз сполна наглотавшись отчуждения и тоски. феварин помог моментально, наверное, мгновенно впитался голодным желудком. на завтрак таблетки и вода. ура. не берегу себя совсем и не собиралась . комбо пустота: в желудке, в сердце, в голове. легко
В колонках играет - психея - стёкла плёнки стая

можно ли адекватно оценить свою жизнь такими большими зрачками? самоедство, голод, обжорство. утоление любого каприза испорченной души. пока никто не видит я снимаю улыбку, так же как и бестолковые веселые разговоры, энтузиазм, чуткость и внимание.

кто я? я не вижу в себе себя. как загнанный в капкан зверь, пытаюсь скорее отгрызть себе лапу, только бы сбежать в безопасный угол. 

август на подходе. промежуток счастья достиг своей вершины. дни все короче, тревога становится все более необоснованной. все повторяется, через каждый год один и тот же сценарий, лишь декорации обретаю все более сюрреалистичный вид. я уже не знаю куда от себя деться. задыхаюсь все чаще. хочу потеряться во снах и не просыпаться в этом мире, где, единственный выход, чтобы обрести свободу - отгрызть себе руку.

В колонках играет - saosin – voices

хотя, я уже начинаю привыкать приступам слабости, покалыванию внутри черепной коробки, холодным рукам и тяжести в сердце. это неожиданно, никогда не сталкивалась с такой проблемой, и даже во время голоданий не ощущала нехватку тех или иных жизненноважных элементов, участвующих в биохимии организма. по всем симптомам - очевидно . но желание обращаться к врачам, даже частным, равносильно желанию въебать говна. 

 

год назад я начала вести этот дневник. время протекает сквозь пальцы.

26 часов без еды. я на взлетной полосе, земля отпусти.

В колонках играет - akira yamaoka ft. mary elizabeth mcglynn - always on my mind

сегодня у меня в рационе вода. завтра в рационе вода. послезавтра тоже вода.

как легко жить, когда решил бросить есть. больше таблеток, больше никотина. меньше добра.

отключаю все телефоны и проваливаюсь во тьму. до свидания. надеюсь, я скоро смогу сказать прощайте.

В колонках играет - i am waiting for you last summer – nevermore

не знаю что оказалось больнее. но разочарование сдавило горло.

-долго придумывала этот вопрос?

я не захотела ничего объяснять, хотя осознавала что он понял все не так. сбежала оттуда, как кипятком ошпаренная. еле выдавив улыбку на прощание. по сути это и было прощание. растаявший твикс на дня сумки, новый лед в сердце. таким, как я суждено ошибаться. все дхмовое чудо рассеялось. буду травиться до тех пор, пока не уйду в себя, за свою оболочку.

молчание золото. лишь самой себе можно показать как больно. зима - время украшать тело душой.

16ый час без еды. аптека мой ресторан.

вспомни лето. диеты, шоколад. дхм на газоне. пленку сняли с мозгов. сейчас, я как никогда близка к вселенной. торрент раздача космической одиссеи. я сижу скрестив лодыжки, превращаю извилины в киноленту. каждый миг все меняется, расслаиваются варианты событий, улавливаешь момент перемещения в будущее. как будто внутри секундная стрелка отсчитывает удары. и ты видишь это макроделение на мгновения. где каждый миг, накладывается на другой. жизнь превращается в кино. а я просто смотрю на свои руки и не понимаю сон ли это. если так, то все в моей власти. роюсь в глубинах фантазий и мир вокруг окрашивается в мягкие розовые тона. сны всмплывают поперек мыслей и я заново переживаю их.

меньше есть.

чем больше людей читает этот дневник, тем больше мне хочется сбежать. начинаю ограничивать доступы. лучше бы перестала следить за тем кому интересна моя персона. 

тревожные сигналы во снах, которые я стараюсь записывать, какие-то необъяснимые переживания. надо держать разум в руках и меньше прислушиваться к внутреннем диалогам. что-то опять щелкнуло в голове и онанизм вызвал рвотные рефлексы, возбуждение вновь пропало, а в сознании мелькнул знакомый асексуальный холодок. 

душа хочет вновь витать, усыпив разум депривациями. буду искать вдохновение в горьком запахе антидепрессантов и в особенном чувстве голода. последний месяц кушаю по часам, без особых ограничений - еда развращает, к ней надо относится проще, постепенно исключая из своей жизни..

 

мне нужен голод.

к черту всех. самоуничтожение. до конца

В колонках играет - все в хлам

за 2 месяца -10 кг

так хочется плакать и жалеть себя, но слез нет. обезвоживание.

чувствую себя бабочкой, а из зеркала на меня смотрит корова...

 

 

 

вес меньше

жизнь лучше

люди совершенее

вечная проблема: что съесть и сколько сегодня можно калорий

В колонках играет - SIDEWALKS AND SKELETONS – LOST IN THE NIGHT

состояние глубокой депрессии и неадекватного счастья.

время проваливается, минуты тянутся часами, в книгах пропали все буквы и слова. я листаю пустые тетради. я не чувствую себя трезвой, хотя алкоголя в моей крови нет почти месяц. борюсь с желанием спрятаться в шкафу и вскрыть вены. мозг перестал анализировать вещи с позиции "хорошо", "плохо". теперь все никак. я в водовороте собственного безумия и искажений реальности. вместо еды таблетки, вместо смерти клетка. и любовь, с которой мое сердце не справляется.

с желудка поднимаются хлопья крови. и лето наступило.

вот оно, совсем другое. . .

В колонках играет - Пи4алька – Мальчик и девочка, шарики

я плакала над вашей идеальностью.

и мечтала умереть все больше.

В колонках играет - kamio

к этому привыкаешь.

это становится как воздух. считать, страдать, есть, глотать, не спать, плакать, голодать, радоваться, покурить, уснуть.

в мечтах я уже сбросила все лишнее. сняла старую кожу. ниточками связана. нет пути назад. только вперед. в окно. полететь. стать легче воздуха. мне кажется я раздуваюсь на глазах. тело тяжелое. это сводит с ума! хочется выдрать себе волосы и срезать лишнее.

сегодня я огорчила себя.

но не сдаваться. завтра 400. 4 день.

еще 26 дней и 9.500 калорий. что будет потом?.. я стану счастливее это точно.

собираю коллекцию фотографий еды. она такая красивая и красочная. на нее приятнее смотреть, чем есть.

сегодня было тяжело. желудок болит от непривычной пищи... салат с маслом(!) и эти чертовы конфеты. . но зато теперь не тянет на этот пищевой мусор. вчера ведь мучилась всю ночь от чувства голода и желания съесть. что-нибудь сладкое \

а сейчас опять это божественное чувство голода. . .

 

В колонках играет - meanna - вальс

Я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ, ЕДА!!!

что-то явно происходит в голове, расслаивается на фазы. я хочу прокрутить время, чтобы тело начало соответствовать душе.
все мысли только о еде.
надо доделать диплом - но теперь это мало волнует меня. 28ого - консультация по экономической части, если я и поеду - то только чтобы растрясти жир на ляхах.
мама заметила мой фанатизм, говорит - блеск в глазах, как в 2009. только теперь никто не испортит мне мотивацию своими успехами. не хочу худеть с кем-то вместе, поддерживать общие идеи. стремление к идеалу - дело одиночное, размеренное, мудрое. никто не нужен, только весы, вода и таблетки.
все чаще ловлю себя на мысли, что я становлюсь для себя всем. люди теряют смысл в моей жизни.
я пытаюсь обманывать себя, но каждую бессонную ночь горько улыбаюсь. не хочу никого расстраивать. но, по-моему, вскоре я захочу исчезнуть из чужих жизней - отдав все время себе.
В колонках играет - kamio

Я хочу голодать. Но тогда я нарушу свою догму. Надо закончить абс до конца. Самочувствие отличное. Мне еще стооолько можно съесть. Думаю, опять получится меньше чем надо. Хотя можно легко исправить ситуацию. Впрочем, многие продукты я уже не понимаю зачем есть. Я ем чтобы утолить голод. Зачем есть конфету(145ккал) если на то же количество калорий можно разорвать желудок овощами? А насколько вкусной становится еда, когда язык отвыкает от химических добавок, соли и сахара. Сколько вкусностей приготовила природа для человека! Но его извращенная фантазия продолжает придумывать новые наркотики из еды. Культ жира, спортивных форм. Мне кажется это не нормальным. Я разглядываю глянцевые журналы, накаченные тела, лоснящиеся от масла или автозагара. Противно. Я не вижу в этом красоты, хоть убейте. Что может быть красивого в фигуристой бабе, которая оправдывает свою животную сущность быть комбинатом по созданию потомства. Где же желания развиваться, эволюционировать и завоевывать новые пространства? Отказ от человеческих потребностей поможет стать лучше человека. А вместо этого люди продолжают насиловать свои тела и души, отравляя их ложными идеалами. Ведь так сложно сказать нет своей человеческой натуре. Так сложно отказаться от ненужных продуктов только из-за того, что они вкусные. Бред. Люди вызывают во мне волну отвращения, но я терплю. Я смотрю на их морды и вижу в них животных. Мне не хочется быть похожей на них.

единственное, что хочется вернуть

я хочу перестать есть.
исчезать-исчезать...
исчезнуть.

В колонках играет - Kap Bambino – The Lost