В колонках играет - Люмен
Настроение сейчас - ...

 

Дам, давно тут не писала. Так много всего произошло. Все, что когда-то казалось нерушимым, разбилось, рассыпавшись на множество осколков.

Их уже не собрать...

День за днем,

все уходит...

И люди тоже.

Безумно хочется вернуть. Невозможно.

Почему???

Уже ноябрь. Скоро Новый год, а вроде не давно было лето.

Время летит, бешено, необузданно...

В голове бардак, убраться бы, не могу, нет сил, времени... Все отговорки.

Самое страшное - это потерять саму себя.

Я потеряла...

Запуталась.

Часто прохожу мимо вокзала.

А может, к черту все, уехать...

Меня посещали и такие мысли. А как же родители? Будут переживать...

Спрятаться бы ото всех...

Где?

Не знаю.

Жить мечтой, возможно, элизией. Это правильно?

Верить в то, что создала сама, искренне верить. До безумства...

А принц не мой...

Сказки не всегда сбываются. А жалко...

Как не странно, а надежда все еще жива. Глупо...

Нечестно.

Разум говорит, забудь, отпусти, ты сама себя держишь.

Сердце мешает...

Не хочет освободить.

Мысли... Режут на части, на множество частей. Больно...

Недавно умерла кошка - больно. Не слезинки... Ни одной...

Потом признание, три встречи. На счастье?..

Нет.

И опять боль.

Так и не заплакала, а как хотела.

Первый снег, все белое. Пушистые сугробы, всюду переливаются тысячи, нет даже миллионы кристаллов, подобных бриллиантам, красиво, но холодно. Всюду лед. Все равно...

Иногда кажется, что он у меня в сердце.

И снова школа, курсы, школа... Надоело.           

Уехать бы в маленький  домик где-нибудь в горах. Я чувствую этот воздух... Там нет ни души, только я одна...

Хочу свободы, больше ничего не нужно.

Убежать подальше от него... От суеты...

Нет, а все же я хочу его увидеть, хоть мельком посмотреть на его улыбку. Такой нет ни у кого...

Неужели и правда он? Или это само обман? Может мне просто нравиться так жить?..

Не знаю. Не знаю ничего...

 

 

 

 

 

В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - хорошое, вот только устала очень.

Сегодня ходила на Полный контакт, было весело, вот только устала сильно и девчонки, которые на студии работают достали. Туда не вставай, не фоткай, держи руки все время поднятыми. Бее...

Там была стычка группы Наив и Звери. Конечно же Роме досталось, над ним неплохо поглумились. Но я считаю, что это глупо, надо уважать любое творчество, независимо от того, нравиться оно тебе или нет. Жалко его.(((  А так было офигенно, фаны Наив слем устроили, а вконце даже пацана подняли, а толпа его на руках таскала, даж Машу задели. Его всетаки выкинули и он прям сзади нее приземлился. Ну, вобщем все сами увидите в эту пятницу в 20:00.

Круть!!! У меня на цифравике Блондинка Ксю расписалась. ))))

Прикольная фотка.

P.S. Фотку Наива не выложила, т. к. плохо получились.

Скуфно. Вчера целый день Футураму смотрела.

Надеюсь, на следующей неделе повеселей будет. Вот, например, 20 собираюсь на Полный контакт идти (Наив против Зверей). А, потом 24 на праздник МК в Лужники. Ну, 25 у Рио должны что-нить замутить, тож надо сходить, посмотреть.

Воть так.

Все я прослушала Lumen. Я в восторге, не зря его Правдой назвали. Он настолько жизненный, хотя у них все песни жизненные, но эти прям душу западают  и заставляют тебя задумываться о твоей жизни.

Советую всем послушать.

В колонках играет - Все Lumen слушаю. Классные песенки

Все мы уже закупились, продуктов просто уйма, теперь придется назад везти. Завтра с классом едем в Опалиху к озеру на шашлыки. Круть, я так рада. Теперь очень прикольно будет. Приеду все расскажу.

Настроение сейчас - хорошое

Круть. Я купила себе новый альбом Lumen "Правда". Сейчас сижу слушаю!!!

В колонках играет - Lumen - Бабочка
Настроение сейчас - норм

Все экзамены сданы, да еще на 5. Ура, свобода.!!!

Вот Г. Ток ща вспомнила, что мне завтра утром на физику тащиться, а потом к врачу. Все больше вы меня не увидете, завтра я умру в общественном транспорте от не хватки кислорода или от перегрева. Пока не знаю точно от чего.

 

В колонках играет - Сплин - "Романс"
Настроение сейчас - Норм (ток очень жарко)

        Так жарко, что просто не выносимо. Даж на улицу выходить не охота. Вот, если б я могла, гуляла бы только ночью, а днем спала. Когда последний раз у Стаси ночевали, я сидела на болконе наверно полчаса и было так хорошо. Мне было немного холодно, но все равно не хотелось уходить. Могла бы осталась там на вечно. Ничего не мешало, все мысли исчезли, как будто их и не было. Я только смотрела на небо, любуясь звездами и вдыхала свежий, прохладный воздух. Я там наверно просидела минут 40, а мне казалось, что всего 5. Думала на следующий день заболею, но ничего обошлось.

        Я еще долго буду помнить этот чудесный момент и, закрывая глаза, ощущать дунавенье ветра и аромат той ночи!

Все будет хорошо))тобеж Кока-кола))

Это самый большой кошмар моей жизни – быть лучшей.
Начался он еще во времена косичек с бантиками и пластмассовых пупсов и не отступал от меня ни на шаг на протяжении многих лет.
Сначала меня прорабатывали родители:
- Скушай кашку и будешь самой лучшей девочкой…
- Ты должна носить из школы только пятерки, чтобы быть лучшей ученицей …
- Если ты не планируешь стать вторым Рембрандтом, то и незачем переводить краски на свою мазню… Если решила стать художником, то надо быть самой лучшей…
И опять:
- Ты должна быть самой лучшей во всем…
К десяти годам я чувствовала себя страусом на бетонном полу – голова болит от попыток спрятаться, а так и остаешься на виду. Усугубляло это ощущение то, что еще в раннем детстве я поняла, что не буду самой лучшей никогда. Каша упорно в меня не лезла. Троек домой я, конечно, не носила, но и вундеркиндом не была, доказав свою середнячковость тем, что получила аттестат с равным количеством пятерок и четверок. А в институте выяснилось, что картины у меня хоть и хорошие, но до славы Пикассо и Рафаэля не дотягивают. Я не переживала, но родители были расстроены.


После первой сессии я познакомилась с Мишкой. Он благополучно довел до моего сведения мысль, что серой мышке вроде меня такие принцы и не снились. Это позволило ему на последнем курсе сводить меня в ЗАГС, а после института залечь дома, ожидая собачьей преданности, которую я с величайшей охотой демонстрировала. Искренне полагая, что у нас идеальная семья.
Мишка никак не мог найти работу по душе, а я с девяти до семи дизайнерствовала в рекламном агентстве, а вечерами «халтурила» дома. Не то, чтобы нам не хватало денег: ни у меня, ни у Мишки не было глобальных запросов вроде норкового манто или еженедельных походов по ресторанам, а квартира у нас была, доставшись по наследству от моей бабушки. Пусть однокомнатная, но зато отдельная, без родителей. Они, конечно, часто звонили и возмущались моим неправильным образом жизни. В основном из-за того, что Мишка жаловался им на то, что у меня никогда не хватает на него времени. Нет, разумеется, я готовила, убиралась, говорила ему, как сильно его люблю. Но среди красок и компьютерных программ мне было проще. Мои работы, были ли они написаны маслом и акварелью или с помощью растровой и векторной графики, были моими друзьями, с которыми я могла проводить всё свое свободное время. И я всё чаще скрывалась в своем уголке, отгородившись от семейных недовольств мольбертом.
Когда родилась Машка, Мишкины обиды утроились из-за того, что ему пришлось устроиться в редакцию небольшой газеты - моего домашнего приработка не хватало на то, чтоб прокормить семью из трех человек, а в рекламном агентстве с грудным ребенком работать было нереально.
Мишка приходил домой в половину седьмого, ужинал, укладывался на диване и читал нам с Машкой мораль. Точнее, читал мне, а Машка хлопала большими карими глазенками и стучала погремушкой по пирамидке.
- Ты понимаешь, как мне тяжело растрачивать свой творческий потенциал на составление идиотских рекламных модулей? – вопрошал меня муж с мукой в голосе.
- Попробуй найти место в рекламном агентстве, - искренне предлагала я. – Там намного больше платят.
- Там ненормированный рабочий день, - отрезал Мишка. – Я буду уставать, и мне некогда будет заниматься семьей. В отличие от тебя, я не настолько себялюбив и осознаю свою ответственность перед близкими мне людьми.
- Что же тогда делать? – привычно вздыхала я, наблюдая за тем, как Мишка занимается семьей: периодически показывает «козу» Машке и цитирует мне наиболее интересные отрывки газетных новостей.
- Может быть, тебе стоит выйти на работу? – предложил мне однажды Мишка. – Зачем сидеть дома, когда можно зарабатывать хорошие деньги? А Машку отдадим в ясли.
- Машке только год исполнился, я хочу побыть с ней дома еще несколько месяцев, - впервые возразила я. – А в яслях начнутся простуды, больничные. Я не удержусь на работе, и опять окажусь дома.
- За детьми в садах хороший уход, а болеют только незакаленные дети, - уговаривал меня муж. – За год она ни разу не болела, так что твои мысли о возможных простудах совершенная ересь.
- Не думаю, что ты прав, - решилась я на продолжение спора, и снова вернулся кошмар:
- Когда я на тебе женился, думал, что ты будешь самой лучшей женой, - прошипел Мишка, - а ты даже хорошей матерью отказываешься быть. В конце концов, у нас не хватает денег на ребенка, а не на мои капризы, так что могла бы не просиживать диван, а сделать по-моему. Для нашего же общего блага…
Я пообещала подумать и через неделю подала на развод, устав от вечеров, пропитанных невыплеснутой яростью и высказанных гадостей.
Потом был суд, на котором мой уже бывший муж грозился отнять Машку и лишить меня материнских прав, мотивируя это моим безответственным отношением к близким людям. Потом сложный год работы на дому, благо, рекламное агентство, в котором я раньше работала, подкидывало заказы. Постоянное осуждение родителей, цитировавших Мишкины слова о моей безалаберности. Но я привыкла не быть самой лучшей. И меня это почти не трогало.
Отправив Машку в детский сад, я снова вышла на работу и, отгородившись от всех девятнадцатидюймовым монитором, продолжила жить. Не всем же быть самыми-самыми. Кому-то суждено всегда оставаться серыми мышками. Со временем к этому привыкаешь и начинаешь бояться высот, с которых так легко сорваться и так больно падать.
Он был курьером. Молодой мальчишка-студент, подрабатывающий на летних каникулах. Однажды он подошел к моему столу, отдал нужные бумаги и, взглянув через мое плечо на эскиз вывески для магазина модной одежды, сказал:
- Ты самая лучшая, знаешь?
От удивления я не нашла ничего лучшего, как спросить:
- Почему?
- Просто так, - пожал плечами он и, насвистывая, пошел по своим делам.
А я пыталась сдержать слезы, ругая себя за то, что после развода стала слишком восприимчивой к словам, даже не поняв того, что меня впервые в жизни назвали «самой лучшей».
На следующий день он опять стоял за спиной, наблюдая, как на дисплее монитора из паутины хаотичных линий вырисовывается очередной макет.
- Ты точно самая лучшая, - снова заявил он, а я задала новый вопрос:
- Как дизайнер?
- Вообще, - улыбнулся он, вновь исчезая за дверьми. Коллеги, с которыми я делила кабинет, рассмеялись, предположив, что мальчик в меня влюблен.
Но это было не так. Пару раз за лето в обеденный перерыв мы сходили выпить по чашечке кофе в соседнюю забегаловку, однажды он помог мне дотащить сумку с продуктами до автобусной остановки и даже дождался моей маршрутки. И каждый день, заходя в наш кабинет, говорил мне, что я самая лучшая. А потом лето кончилось, и он вернулся к лекциям и сессиям.
Прошло полтора года.
Пискнув брелком сигнализации, я села в автомобиль и обернулась, чтобы еще раз взглянуть на окна моего агентства. Вот уже одиннадцать месяцев, как я занялась самостоятельным бизнесом. Дела быстро идут в гору. Долги, набранные на развитие, розданы. А прибыль от проектов интерьеров квартир и загородных коттеджей настолько существенна, что я уже купила новенькую «Ладу». И тут я увидела его. Студент стоял у дверей офиса, и даже в свете новогодней гирлянды я видела, что он улыбается.
- Ты совсем не изменился, - поздоровавшись, сказала я.
- А ты выглядишь просто замечательно, - заметил он.
- Спасибо, - улыбнулась в ответ я. – Попьем кофе?
- Нет, - покачал он головой, - я на минутку. Просто повидаться.
- Жаль, - расстроилась я.
- Не жалей, - он помолчал немного и сказал, - ты самая лучшая, знаешь?
И кошмар растворился окончательно. Его просто никогда не было. Была только длинная дорога к вершине, и теперь я была уверена в том, что у меня всё получится. И будет получаться всегда.
- Знаю, - кивнула я. – Спасибо тебе.
- Пожалуйста, - весело рассмеялся он. – Это моя работа.
- Какая? – не поняла я, а он вдруг скинул пальто и расправил белые крылья:
- Помогать верить в себя.
Я долго смотрела вслед улетающему ангелу и улыбалась, а потом поехала забирать Машку из детского сада.
- Мамочка приехала! – завопила дочь, заметив, что я выхожу из машины.
- Привет, родная, - подхватила я на руки свою малышку, а она обняла меня за шею и сказала:
- Ты у меня самая лучшая!..

love is


"Когда моя бабушка заболела артритом, она больше не могла нагибаться и красить ногти на ногах. И мой дедушка постоянно делал это для нее, даже тогда, когда у него самого руки заболели артритом. Это любовь.
Ребекка, 6 лет

Если кто-то любит тебя, он по-особенному произносит твое имя. И ты знаешь, что твое имя находится в безопасности, когда оно в его рту.
Билли, 4 года

Любовь - это когда ты идешь куда-то поесть и отдаешь кому-нибудь большую часть своей жареной картошки, не заставляя его давать тебе что-то взамен.
Крисси, 6 лет

Любовь - это то, что заставляет тебя улыбаться, когда ты устал.
Терри, 4 года

Любовь - это когда моя мама делает кофе папе, и отхлебывает глоток, перед тем, как отдать ему чашку, чтобы убедиться, что он вкусный.
Дэнни, 7 лет

Любовь - это когда вы все время целуетесь. А потом, когда вы устаете целоваться, вам все еще хочется быть вместе и разговаривать. Это как у моих папы и мамы. Когда они целуют друг друга, они выглядят как единое целое.
Эмили, 8 лет

Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка, и он носит ее потом каждый день.
Ноэль, 7 лет

Любовь - это когда мама видит папу потным и грязным, и все равно говорит, что он красивее, чем Роберт Редфорд.
Крис, 7 лет

Любовь - это когда твой щенок лижет тебе лицо, даже после того как ты оставила его в одиночестве на весь день.
Мэри-Энн, 4 года

Когда ты любишь кого-нибудь, твои ресницы все время взлетают и опускаются, вверх-вниз, а из-под них сыплются звездочки.
Карен, 7 лет

Если ты не любишь, ты ни в коем случае не должен говорить "я люблю тебя". Но если любишь, то должен говорить это постоянно. Люди забывают.
Джессика, 8 лет

_{[взято у кого-то...уже не помню..]}

Все надоело! Одна внешняя жизнь. Ходишь вроде бы все круто, а потом приходишь домой, ложишься в кровать и тут ощущаешь пустоту, потерянность. Вдруг все кажется ненужным и чуждым. А ведь раньше все было не так, все было по-другому: я никогда ни о чем не парилась, конечно, были и ссоры с родителями и неудачные дни. Но внутри было что-то, что не давало унывать даже в самые трудные минуты, помогало радоваться всему, каждой мелочи. И это было не притворство, все исходило изнутри. Это было похоже на огонек, наверно, тот самый который горит в глазах счастливых, внутренне богатых и целостных людей, у которых есть то, ради чего они хотят дальше жить. А я это потеряла, мой внутренний огонек неожиданно погас. Я не знаю, чего хочу и вообще хочу ли. Я живу, не зная для чего, а это просто ужасно. Это не жизнь, а ежедневное, серое существование. День за днем одно и тоже: встала, поела, что-нибудь поделала, собралась и пошла гулять…

Хорошо, что есть люди, которые мне помогают, не дают совсем зачахнуть. Большое спасибо вам!

Так обидно и грустно, хочется плакать. Я очень хочу найти свой потерянный огонек. Ты нужен мне, я не могу без тебя, я погибаю, где ты?!