на удачу...

Фигурки слонов  мощные символы удачи и счастья, мудрости, благоразумия, царского достоинства, непобедимой мощи, долголетия и разума. Эти животные способны принести в ваш дом мир, стабильность, благосостояние , а также защитить от всех рисков и опасностей.

далее...

Музыка дождя / МузАссорти



Если нажмёте плеер над плейлистом, то там
будете слушать звук дождя почти час без перерыва.
Под этот же плеер можно слушать и весь плейлист.

Книги - о которых вы только мечтали, и те , о которых даже мечтать не могли

Все книги - о которых вы только мечтали, и те , о которых даже мечтать не могли



МЕГАколлекция электронных книг
Я предупреждал1. http://www.aldebaran.ru/ - Альдебаран-крупнейшая электронная библиотека on-line- художественная, учебная и техническая литература и книги различных жанров: детективы, фантастика, русская и зарубежная литература, стихи и поэзия, любовные романы, детская литература,
2. http://lib.ru/ Библиотека Максима Мошкова Читать далее...

Что это?

Смотрел и плакал... Говорят, что мужчины на плачут, но наверно не в таких случаях. Хотя, может я слишком уж впечатлительный человек.
Просто я всех люблю. Люблю родителей, сестру, брата, жену, сына, дочку, своих соседей... Но я отвлекся.
Что можно сказать о фильме? Сказать можно много, но лучше посмотреть.
Смотрите с детьми, друзьями, родителями... Берегите своих родителей и дарите все тепло своего сердца своим старикам...

Кино

Очень понравилось!

klassika

«Идеальная любовь»

Не будет слов. Просто берегите друг друга.


Yuri Chika - I Cry (My Girl OST)



Название: Идеальная любовь
Автор: liberty (lib1)
Жанр: рассказ

Музыка: Yuri Chika - I Cry





Идеальная любовь.



Эта история началась так давно, что сейчас мне кажется, будто это было всегда.

И всегда была она. Я и всегда любил ее. Всю свою жизнь.

Я хорошо помню, как встретил ее. Я бродил по сети, заходя наугад в различные дневники, цепляясь глазами за две-три строчки, в поисках хотя бы чего-нибудь интересного. Мне было скучно, скучно читать очередные сопливые истории школьниц, сексуальные бредни доморощенных графоманов, слащавые истории стареющих нимфоманок – меня все раздражало. В другое время, я посмеялся бы над этим, но сегодня мне хотелось язвить.

Злость и раздражение нахлынули, вытесняя остатки здравого смысла, и я решил отыграться хоть на ком-нибудь. Найти очередную дурочку, возомнившую себя литературным гением, и излить на нее весь свой яд. Я был готов и на большее, мне это было необходимо, в очередной раз доказать себе, что я не такой, как все.

И я зашел в ее дневник.

Это было моей первой ошибкой.

Я скептически смотрел на убогий дизайн, мысленно уже выстраивая очередной стереотип – «клуша», так назвал я ее тогда. Ее аватарка тоже мне не понравилась, «серость» – добавил я к портрету еще один штрих. И записи – никаких тебе новомодных шрифтов, ничего, за что мог бы зацепиться взгляд. «Полный отстой» – поставил я жирную точку в ее портрете. Но раз я выбрал ее дневник, так думал я тогда, то отыграюсь на ней за всех графоманов сети.

И я начал читать.

Это было моей второй ошибкой.

Я не заметил, как перестал ухмыляться. Я читал ее слова и тонул в ее мыслях. Сначала, я посмеивался, пытаясь подловить ее на ошибках, но потом я неожиданно понял, что вся моя злость ушла. Это удивило меня и даже расстроило. Никогда не думал, что попаду в сети «сентиментальной курицы», я еще пытался иронизировать. Но она уже зацепила меня. И я придвинулся к монитору, и заглотил этот крючок.

Она писала странно. Я читал, находя нестыковки и шероховатости, иногда ошибки, иногда сам стиль вызывал у меня улыбку. Но было во всем этом что-то необычное. Такое по-настоящему живое. Словно она сидела напротив и все рассказывала только мне. Она протянула руку и коснулась меня, трогательно и нежно. И я не мог оторваться, и мне хотелось слушать ее, и чувствовать это странное тепло.

Я сварил себе кофе, выкурил две сигареты и все равно думал о ней. Я читал уже два часа, и мне хотелось читать еще. Давно со мной такого не случалось. Пожалуй, даже слишком давно. За свою жизнь я прочитал уже столько, что чувствовал себя способным рассуждать на любую тему. И это очень осложняло жизнь. Быть умным – скучно. Много знать – еще хуже, начинаешь чувствовать себя изгоем. И надо следить за тем, чтобы не рассмеяться в самый неподходящий момент, когда моя подруга попытается блеснуть эрудицией.
- А ты читал… – обычно спрашивала она, доверчиво прижимаясь и заглядывая в глаза.
- Нет, расскажи, о чем там… – в этот момент мои руки уже безошибочно находили ее талию.
- Ну… там…
Дальше мне обычно не удавалось дослушать. К моему великому сожалению, я так и не узнал, чем так потряс ее этот модный …, фамилию которого я даже не хочу вспоминать. И, конечно, я читал его… по моей шкале он тянет на троечку с минусом. И мне снова хотелось курить, что б хоть как-то унять раздражение. Три сигареты и две чашки кофе. Может быть, это зависть?!

И я целовал ее, забыв про всех писателей на свете. Иногда и мне хочется быть просто счастливым.

***

Я ушел из ее дневника, так ничего и не написав. Мне хотелось подумать. Что-то происходило во мне, что-то менялось, но тогда я еще не понял, что это она…

На работе, я неожиданно вспомнил о ней. И это меня удивило. Я вспомнил одну только фразу, и память услужливо подсказала весь текст. Это был небольшой рассказ. Я запомнил его наизусть. Рассказ ни о чем, а вернее, о ней.
Я ухмыльнулся, тогда мне хотелось смеяться уже над собой: «Неужели понравилось?! Бред…»

И неделю я не читал ее дневник.

Это было моей третьей ошибкой.

Не стоило этого делать. Я шутил и смеялся, иронизировал и острил, но мне было скучно. Мне было скучно в сети. И я сдался. Стал снова читать. Я читал ее записи и видел ее. Я видел ее радость и грусть, ее бравады меня забавляли, а шутки смешили. Она была странной. И взрослой и маленькой одновременно. Что я думал о ней тогда. Помню. Я думал, что она притворяется. Я не верил. Я сомневался. Я ждал.

Читая, я думал: «Ну, вот сейчас, ты проколешься, ты ошибешься…». И она ошибалась. Это было так мило. Не знаю, почему я прощал ей ошибки, почему не писал, как другим. Конечно, я понял потом, много позже – в этих ошибках была тоже она, это делало ее не идеальной, а значит, живой. Я научился прощать…

Я прочитал все, что она написала. И подумал: «Ну, все. Я свободен. Я не буду думать о ней. Я буду просто курить и, болтаясь на форумах, снова оттачивать остроумие».

Меня хватило на сутки. И я снова пришел, и снова читал. Мне казалось, что я торопился. Теперь я не спешил. Я читал медленно, впитывая ее слова, и думал о том, зачем она это пишет. За каждым словом я видел ее. Я смеялся, когда смеялась она, и грустил, когда она плакала. Мне казалось, что я ее понимаю. И я принял ее...

Читая, я вновь становился подростком, тем невысоким и тощим, и некрасивым, которого не хотел вспоминать. Он приходил и садился напротив и, отодвинув мои сигареты, доставал свои чипсы, которые я ненавидел. Он сдвигал мою чашку и морщился, если вдруг забываясь, отхлебывал кофе – он тоже его не любил. Моя кошка спала у него на коленях, потому что ему наплевать, сколько шерсти на брюках.

И он написал ей.

Это было четвертой ошибкой.

Если б я знал, что он пишет, я прогнал бы его навсегда.

Он писал ей…

Я читал эти письма и злился: «Ну не мог я такое писать! Не мог…»

И я все же писал. Я не знаю, что это было. Я думал об этом, но так ничего и не смог объяснить.

И она вдруг ответила.

Я был рад. Ну, а он – просто счастлив.

«Зачем! Зачем ты ответила мне?! Зачем ты все это мне пишешь?! Зачем ты вошла в мою жизнь!»

Он улыбался. А я ненавидел его, потому что любил. Он писал ей, как маленький мальчик, слишком искренне и слишком открыто. Я писал ей, сознательно задевая, и даже грубил, но она все прощала.

Иногда я ее ненавидел. Я приходил домой усталый и сонный. Я не хотел ее слушать. Ее истины… меня от них воротило. Я злился. Я уходил снова в сеть и там отрывался. Я читал все, что мог отыскать, все, что только способно придумать больное воображение, таких же, как я... Я читал все подряд, надеясь забыть ее строки. Перебить этот набивший оскомину фарс, эти странные и устаревшие взгляды.
Меня тошнило от ее чистоты. «Она некрасивая! – говорил я себе. - Некрасивая, одинокая баба!» И мне снова хотелось курить.

Но потом приходила она, и я вздрагивал, жадно читая две строчки, которые она мне написала. Я читал их, и видел ее одиночество, и ее тоску. И мне хотелось утешить ее и погладить по голове. Я ни чем ей не мог помочь. Она не выносила жалости. Она хотела быть сильной. И я притворялся, что верю ей. Я смотрел на монитор и хотел увидеть ее лицо. Узнать, как пахнут ее волосы, какие у нее глаза, и какой голос. И я становился слабым.
И тогда приходил он, доставал свои чипсы и молча меня утешал. Но даже тогда я еще не понял…

Это был странный период. Мне хотелось ее растерзать. Я писал ей, как близкому другу, чтобы узнать ее лучше. Она отдалялась. Мне хотелось стереть в порошок всех, кто к ней приближался, кто ей написал, хоть однажды. Я читал их слова и смеялся. Я думал тогда о себе. Мне хотелось внимания, хотелось ее теплоты, только мне и ему, может быть…

И я снова курил и не спал. Он странно смотрел на меня, но не спорил. Я курил рядом с ним, он чихал, и его глаза слезились. Он терпел все и зачем-то принес черный кофе, хотя я его не просил. Он сидел рядом, и кошка снова спала у него на коленях. С ним было лучше, он стал мне, как брат… даже больше…

И я сдался.

Это было последней ошибкой.

Я больше с собой не боролся. Я входил в сеть и искал ее. Только ее. Я, как гончая, шел по ее следу. Я искал ее в чужих дневниках, я смотрел, кому она пишет. Я ждал ее. Я писал ей. Я злился. Я хотел только ее. Только для себя. И не пускал его в сеть.

«Это взрослые игры! – кричал я ему. - Ты еще не дорос, чтобы знать, что такое любовь! Это больно!»

Он отвернулся и ушел. И я вздохнул с облегчением, словно ушла моя совесть.

Я смеялся. Мне казалось, я так близок… еще немного, и она будет моей. Словно безумный, писал я ей каждый день. Я рассказывал о себе, я хотел удивить ее, растрогать своей откровенностью. Я говорил ей то, что не сказал бы никому. Я чувствовал ее страх, она боялась за меня. Я стал ей близок. Она уступала. Я понимал, что еще чуть-чуть, и она мне поверит. И станет моей. И не важно, что дальше. Важно то, что я ждал столько лет, что я встретил ее, и она идеальна…

Он пришел неожиданно. И он плакал. Как давно я не видел чужих слез.

- Убирайся! И не смей ничего говорить!

Он забыл свои чипсы. И я выкинул их в окно.

Моя кошка ушла вместе с ним.

***

Любить – не значит раздевать,

Бросая ночью на кровать…

Любить – не значит унижать,

Что б боль слезами отмывать...

Любить – не значит ублажать,

Что б руки было, чем занять…

Любить – не значит все прощать,

Что б душу в пепел превращать...

Любить – не значит продавать,

Что б после молча презирать...

Любить – не значит выбирать,

Что б утром имя вспоминать…

Любить – не значит ничего,

Когда не любишь ты его.

***

Истаскано, старо, как мир…

Любить того, кем ты любим…

Смешно, банально, пошло так,

Рожать детей, законный брак…

И все-таки за сотни лет,

Любовь – единственный секрет…




Она никогда не ответит мне.

***

24 января 2011 года в 16:32 в московском аэропорту «Домодедово» произошел взрыв. Погибли 35 человек, более ста человек были госпитализированы.



Конец.





скачать песню

Встреча Николая Левашова с читателями 25 декабря 2010 года

Сожаление.

Источник: http://www.libo.ru/libo5527.html

Одна женщина (в данном случае её имя не важно) много лет работала в хосписе. Её обязанность - облегчение состояния умирающих пациентов. Таким образом, она буквально проводила с ними последние дни и часы. Из своих наблюдений она составила своеобразный рейтинг основных сожалений людей, подошедших к самому краю жизни.

 

Итак, 5 самых распространённых сожалений умирающих:

1. Я сожалею, что у меня не было смелости, чтобы жить жизнью, правильной именно для меня, а не жизнью, которую ожидали от меня другие.

Это наиболее распространенное сожаление среди людей. Когда люди осознают, что их жизнь почти закончена, они могут оглянуться назад и легко увидеть, какие их мечты остались не реализованными. Большинство людей едва ли пытались исполнить даже половину из их мечтаний и должны были умереть, зная, что это происходило только вследствие выбора, который они сделали или не сделали.

Очень важно попытаться реализовать, по крайней мере, некоторые из ваших основных желаний на своем жизненном пути. С того момента, когда вы теряете свое здоровье, становится уже слишком поздно что-то предпринимать. Здоровье приносит ту свободу, которую очень немногие понимают, пока не теряют его.

*****