I. Вчера общалась с прошлым... Оно..? Да, Оно!... странное.

II. Поняла важную вещь: надо жить на этой Земле, не летая в других мирах, не грезя магами, колдунами и ведьмами. Ведь этот мир такой БОЛЬШОЙ, и так МНОГО в нём интересного для каждого.

III. У вас бывает ощущение того, что вы должны сделать что-то важное и большое в своей жизни, что-то общественно важное? Нет? А почему у меня есть такое ощущение?

IV. Мне сказали, что я стала скучной и слишком земной. Ну и что!? Многие исторически значимые люди были земными. Может быть, они просто понимали, что летать всю жизнь в каких-то мирах, полных демонов, - бредовое самокопание, не позволяющее развиваться в динамике мира? Да, в Средневековье можно было сидеть в келье и не видеть людей. Что ж, это было тогда, в прошлом, теперь мир двигается, и двигается со скоростью света. И остаться в хвосте этой гигантской кометы значит умереть, оторваться и остаться где-то на задворках Вселенной. Да, в пределах вечности это совсем не плохо. Но человек - существо смертное, и если он проживёт свои какие-то там 80-90 лет, оторвано от мира, погрузившись во тьму депрессий (как любят делать готы и декаденты)... В общем, это очень плохо. Надо поспевать за этой большой Вселенной, двигаясь без остановок, ибо движение это жизнь. Не так ли?

V. Ну вот, прошлое, я выговорилась. Мне легче. А Вам?

Медцентр «Асклепий». Что ж, замечательно. Статуя какого-то бога врачевания Древней Греции встречает у входа. Супер! Мало людей. Да и те, кто есть… Надменные лица с вечной печалью в глазах, с давящим грузом понимания своего несправедливого превосходства денег над всеми остальными. Их взгляд, попадая на меня – маленькую смешную девочку в синих ботинках, как будто говорит: «Прости, так вышло. Мне просто повезло больше, чем тебе. Если бы мы могли, мы бы с тобой поменялись. Но зачем?..». Их дикий испуг того, что все наработанные суммы не спасут их семьи и родителей-пенсионеров от утраты близких. Их сотовые телефоны не позвонят им ТУДА, даже если, как в Древнем Египте, они возьмут их с собой в гробницы.
Врачи… Что здесь за врач! Одна краше и стройнее другой. Нарисованные дорогими красками лица улыбаются тебе яркими губами от «Мэйбилин Нью-Йорк», а «очерченные углём глаза» впиваются в тебя взглядом маньяка. Раздевая, укладывая на хирургический стол, привязывая тебя к нему кожаными ремнями, пытая тебя в подсознании самыми страшными пытками… Но их работа – улыбаться. Они ласково заигрывают с тобой… (зачеркнуть). С твоими деньгами. Им наплевать, что ты депутат или президент нефтяной компании. Их души ноют и просят простых человеческих, ненаигранных, страстей.
Вот они, достижения… (зачеркнуть). Отбросы Цивилизации. Жертвы экономики. Да, это именно они, посетители и врачи дорогостоящих клиник. И вовсе не бомжи. Этим, чистовыбритым станками «Джилет», мужчинам и, загримированным красками «Орифлэйм», женщинам маленькая смешная девочка в синих ботинках всего с 1000 рублей в кармане, которые она отдаст лишь за один мазок ватной палочкой внутри своего цервикального канала, - плевок в их затвердевшие на смазке денежных красок души.
А девочке всё равно. Она пишет в дневник весь этот, завистливый может быть, бред, спасается от их дорогостоящих разговоров музыкой Кенджи Каваи, композитора, музыку которого не понять смазливым куклам-киборгам, схожим с людьми, но так от них отличающимся отсутствием души в пластмассовом теле.
02.03.06.

В колонках играет - Калинов Мост - Катун
Настроение сейчас - Всё тоже. :)

У меня дома живёт дурдом. Сейчас она есть мой халат, а пять минут назад она рвала мою подушку. А ещё через пять минут она будет грызть мои учебники. Вот такая вот нахалка моя собака! :) :) :)


Вот она, засранка!!!

В колонках играет - Калинов Мост
Настроение сейчас - Самое лучшее. Хочется жить на полную катушку.

Теперь я точно знаю, что справлюсь со всем. Я БУДУ ЖИТЬ!!!

Я увидела всю человеческую глупость и подлость и в своей семье. Я знаю, кто лжец, а кто глупец. Но я до сих пор не могу понять, кто я: благородство или подлость, доброта или злоба, гармония или хаос... человек или какое-то иное существо. Я пытаюсь изменить свой разум, изменить себя, осознавая, что становлюсь похожей на тех, кто меня окружает. Это сводит меня с ума.
А есть ли у меня выбор? Наверное, есть. Только, хочу ли я выбирать что-либо из того, что мне предлогают.
Кто я?

Простите, девочки мои любимые. Но лучше я сойду с ума в агонии ада, чем в серости быта.
А ты, Бог Беспорядка, слышишь! Не смей осмеивать меня и осуждать. Ты НИКОГДА не поймёшь того, что у меня на душе. Я говорю тебе это, не потому, что хочу от тебя уйти. Нет! Я не хочу тебя терять. Но... Потерять всё: семью, дом, любимых женщин. Да, я люблю их обеих, как не любила ещё ни одного мужчину, ни одно живое существо. Я даже Бога так никогда не любила, как их двоих. Они обе - моя жизнь. Они больше, чем просто подруги, они больше, чем сёстры. Они - частички меня, они обе - моя душа. Я знаю, что они никогда не простят мне моей глупости и, наверное, не вернутся ко мне.У меня нет выбора. Я хочу назад, туда, где мы были вместе.
Мои чувства без них стали пустыми, земными, обычными, бональными. А Я ТАК НЕ МОГУ!!!!
Посмотри на меня, Хаос, чем я стала. Я превратилась в полное ничтожество. Я хочу погрузиться в шизофрению, я хочу попасть в дурдом и всю оставшуюся жизнь есть бананы, если мне их кто-нибудь будет носить. Я не в силах спасти свою мать. А она нуждается во мне. Но я - слабачка. Я себя ненавижу. Я вернулась к тому, с чего начала 4 года назад. Я не хочу пройти путь становления заново.
Я - ЭГОИСТКА.

Я не хочу ТАК дальше. Без веры, без любви, без души. Не страшно продать душу Дьяволу, страшно потерять её в суете и мирском обличии. Когда ты её продаёшь, ты хотя бы знаешь, за что. А вот когда теряешь…
У меня в руках было всё. И не говори мне, что это была иллюзия. Тогда вся эта жизнь всего лишь кошмарный сон, и мне давно пора проснуться.

Как же вы чертовски правы. Надо собрать всю злобу в кулак и терпеть! Так хочет великий христианский Бог! Как вы привыкли терпеть, жить по старым канонам и почему-то боитесь нового!
А я всё же соберу войска.
Чуть позже, сил поднакопившись.
И пусть хоть кто-то скажет что я не права,
Защищая свою мать и свои виск[и].

Искаженное болезнью лицо моей матери. Если я узнаю противника, я соберу войска. Я отдам наёмникам всё, что смогу отдать, но ОТОМЩУ. Во имя ангела с бело-чёрными крыльями.

Интересно замечать, как ты становишься спокойнее и рассудительнее. Ты начинаешь склоняться к равновесию, к которому так долго стремилась.
Ты молодец.
Я молодец.

Почему-то сегодня вспомнился один «старый» человек. «Старый», потому что я знаю его уже давно. Хотя не могу с уверенностью казать, что знаю его сейчас. Он дал мне многое: новую жизнь, свои идеи, двух сестёр. И что стало с ним? Он умер. Умер в себе. Это даже страшнее тех случаев, когда человек умирает во сне. Умер в себе, заколол мечами ненависти и ослепления того, прежнего «Пере…» и зачем-то взрастил нового. Мне очень его не хватает, но ему на это наплевать.

Мне снова не по себе.

Война надвигалась тихо, через восточную территорию. Агни - старый, новый, новостарый, любой - был далеко и не мог знать. Не мог знать о нужности его участия. Скрытый водоворот стихий, окутывающий меня мягкими объятьями тёплых рук-водопадов, тоже молчал. Приходится всё переставлять и двигать самой. Обрубленные крылья, получившие удар алюминиевой сталью, ныли и не давали спать. Вечер прошёл сухо и грустно. Тигрица приняла верное решение: надо действовать тихо и держать язык за зубами. Эфиры обещали дать поддержку и союзников. Чтож, раз вы обещаете, я верю вам. Ведь вы – мои родители. Война только началась. Война за человека и его место под Солнцем и под Луной. В БОЙ!

Видимо, это конец...
...только чему?

Я становлюсь спокойнее, тише, взрослее. Моя душа меняется, и мне нравятся эти перемены. Жаль, что мало кто их видет... И всё же, самое главное - их вижу и чувствую я. Я окончательно становлюсь Богиней Намму. Скоро я поменяю и вид, и форму, и имя.
Небо над моей головой улыбается вместе со мной. Я спокойна. Я рада, что я живу.

... и надо на него вствать.

Почему я чувствую себя такой покинутой. И дело не в Агни!!! Дело в том, что во мне умерла вера. Вера в хорошее: в счастье, в дружбу, в сказку.

Писать стихи – бессмысленно. Они безвкусны. Безвкусные стихи – НЕКРАСИВО. Я уже давно не философ, не зверь, ищущий добычи, не ведьма, проклинающая людей, не вампир, питающийся людьми. «Кто я такая, акая я растеряла свои имена…» Да… Я давно уже просто Я. Хорошо это? Мне от этого не хорошо. Значит, это плохо? Мне от этого не плохо. Я блуждаю по этому миру, как карта таро, случайно попавшая в колоду обычных игральных карт: и выкинуть меня жалко, и колода моя уже давно где-то затерялась, и здесь я ни к месту. И что теперь, что дальше? А не знаю я. Собрать бы кувшин, разлетевшийся на три части, в одно целое большое чувство. Так нет, не получается. Два оставшихся кусочка отлетели к прибою, и вода стёрла с них узоры веры и всё – несовместимость. Это как мозаика: если у пазлов стёрлась часть рисунка, мозаика уже не будет полной, её уже не соберёшь до тех пор, пока не обновишь недостающие цвета. Вот так-то: грустно и обидно, но не одиноко.
«Тысячелетней радугой солнца плачут мои образа, а тело смеётся, мне так хорошо с тобой…»
- Привет, Тигр. Ну где ты так долго гулял? Почему ты раньше не пришёл?
А! Бессмысленно спрашивать. Всё как-то рассыпается в руках, собираясь во что-то новое. Такая Она, наверное, ЖИЗНЬ.

Со мной что-то происходит. Что-то абсолютно новое. Я превращаюсь в чудовище. Я не знаю, как это остановить.

Хотите, чтобы я изменилась!!! Договорились!!!!

Анабиоз - интересная всё таки вещь.