се имена и события не совсем выдуманы. Любое совпадение с реальными событиями или людьми – это намеренная провокация со стороны автора!!!

Один день из жизни анимешника.


Акт I

Сегодня суббота и знаю с утра:
Анимке быть!!!
Об этом я думал ещё вчера,
Но не успел позабыть!

Ровно в три тридцать звонок телефона.
Я трубку беру, сижу не дыша.
А на той стороне, словно из граммофона:
«Привет!» - мне сказали, сосем не спеша.

Я знаю – это наш хранитель всех собирает,
Как всегда.
«Ты будешь?» - зычно вопрошает.
И мой ответ: «Конечно да!!!»

Акт II

Приехал в четыре и стал дожидаться,
Надеялся: скоро придут.
Но надо же было мне так просчитаться!
А стрелки часов все бегут.

Минут через десять, а может и больше
Забрезжил вдали силуэт.
Но он становился всё тоньше и тоньше,
И вновь никого уж там нет!

Минут через двадцать пустых ожиданий
В бессилье я сел на скамью.
И вспомнилось в хаосе переживаний,
Как аниме сильно люблю!

Минута тридцатая вяло проходит,
На встречу надежды уж нет.
Тут Fea лениво к скамейке подходит
И руку мне тянет – привет!

Ну что ж, уже лучше: теперь-то нас двое!
А ветер сильнее вдруг стал.
И что ж означает явленье такое?
А то, что нагрянет к нам Шквал!

Идет Инженер, он в обнимку с Наташкой.
О чем-то весёлом ей говорит.
Она на него вечно смотрит украдкой
И многозначно все время молчит.

Потом пришла DANA, а позже и Светка,
А вскоре и Юджин решил к нам прийти.
И со́здали сами себе «вопрос века»:
Мы просто решали, куда бы пойти!

И что же нам делать? Пора бы решиться!
Устали сидеть и мечтать.
Куда, всё ж, идти нужно определиться
И дружно туда зашагать!

Хорошо, что наш спор не дошел до скандала,
Как в какой-нибудь глупой картине.
По Советской пошли мы на берег Урала,
Перед этим побыв в магазине.

Акт III

О, как прекрасна эта поза,
Которую Fea принимает,
Когда в руках его есть DOZA!
И каждый это понимает!

Заметив красоту момента,
Я сам к коктейлю приложусь.
И это вот в начале лета!
Ну нет, друзья, я так сопьюсь!!!

Возьмем пример с Сергея – Шквала.
Он с алкоголем – никогда!
Наверное, жена сказала:
«Смотри, Серега – лишь вода!!!»

Серега – Инженер наш скромный,
Он при Наташке, как святой!
Ему бы пива чан огромный,
Но не бутылочку с водой!!!

А DANA, как всегда, красива,
Умна, загадочна, стройна.
И, осушив бутылку пива,
За третьей тянется она.

А Светку мучает проблема,
И надо бы её решить.
Согласен, сложная дилемма:
Кому бы ей рояль всучить?

Ну, дальше смаковать моментик
Я просто-напросто не стал.
Передаю большой приветик
Тем, про кого не написал!!!

Но обижаться ведь не станет
Никто, надеюсь, на меня!?
И кое-кто не перестанет,
Все время говорить нам НЯ!

Акт IV

В такой прекрасной обстановке
Мы проболтали целый день.
А вот переться к остановке
Непередаваемая лень...

Автор: Xa-4ik

1.Студент на экзамене по немецкому языку.

Экзаменатор:

- Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту.

Студент:

- Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!



2.Задание на дом студентам МГИМО: составить ответ на ноту протеста правительства Буркина-Фасо по поводу потопления советской подлодкой их пассажирского парохода.

Ну и разбор домашнего задания:

- В общем, все хорошо справились с работой, однако хотелось бы указать на две наиболее часто встречающиеся ошибки: "не ебет" пишется раздельно, а "черножопые" с буквой "о".



3.Приходит как-то в приемную комиссию пищевого института абитуриент, и вот предстоит ему собеседование. Сидит эта комиссия, скучает, а тут абитуриент какой-то странный, с коробкой из-под ботинок под мышкой.

- Присаживайтесь, - говорят ему, - расскажите нам о себе. Что вас привело в наш институт. Вы, наверно, с детства хотели быть поваром, или, может, кондитером?

- Да нет, - отвечает абитуриент, - я в детстве все больше русскими народными сказками интересовался...

- Ну и...?

- Ну, вот поступил на филологический...

- А что дальше?

- Ну, вот проучился год, и ушел оттуда. Меня биология заинтересовала.

- Понятно, а мы тут при чем?

- Так я и поступил на биофак. Вот там еще год проучился и ушел.

- Да вы, оказывается, летун, молодой человек!

- Да нет, вы не думайте, я все усвоил!

- Ну, хорошо, а что же все-таки вас к нам-то привело?!

- Вы понимаете... Нет, вы только поймите меня правильно..., - говорит он, достает из-под мышки коробку и высыпает ее содержимое на стол. ПО СТОЛУ РАЗБЕГАЕТСЯ ВО ВСЕ СТОРОНЫ ДЮЖИНА КРОХОТНЫХ ИЗБУШЕК НА КУРЬИХ НОЖКАХ.

- Вот... понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!



4.Хилые пацаны (студенты) смотрят по ТВ прогноз погоды на завтра - ветер северо-западный...

- (в слезы) опять на лекцию не попадем...



5.Заходит студент в столовку. Не то, что поесть, а так, поглядеть как это другие делают - до стипухи далеко. И видит: сидит мужик за столом, газетой закрылся, читает. А на столе перед ним - тарелка борща. Присмотрелся студент (мужик-то зачитался - ну очень интересная газета), подсел, и борщ по быстрому выхлебал. Но глядит, а на самом дне - расческа, а на ней - клок седых волос! Его выворачивает обратно в тарелку. И тут, услышав характерные звуки, мужик убирает газету, смотрит на студента и спрашивает:

- Что, расческу увидел?

- Ага, увидел.

- И я видел.



6.Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок.

Один из студентов ставит диагноз:

- Геморрой.

- Скорее, паркинсонизм, - говорит второй.

- Спорить будем?

- Ну, давай!

Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о пари.

- Все мы немножко ошиблись, - говорит старичок. Вы думали, что у меня геморрой, вы - что паркинсонизм, а я думал, что пукну, и ошибся...



7.Приходит студент на экзамен, и с умным видом заявляет преподу, что знает абсолютно все!

П: - И на любой вопрос, значит, ответить можете?

С: - Абсолютно!

П: - В таком случае, эээ... выведите мне формулу бороды? (почесав репу спросил препод).

С: - Нет ничего проще. Имеем: "борода", то есть - "бор" и "ода". "Бор" это лес, а "Ода" - стих. Значит "лес - стих", т.е. безветрие. Далее, "без-ве-трие" разложим как "Без ве 3е", выносим "е" за скобки, получаем е(3-b). е=2.7, b - коэффициент волосатости.



8.Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси.

- Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького?

- Червонец.

- А если я с другом?

- Червонец.

- Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.



9.Утро. Общага. Звонит будильник. Просыпаются студенты 1-5 курса.

Первокурсник:

- Ребят, может учиться пойдем?

Второкурсник:

- Не, лучше доспим.

Третьекурсник:

- А может пивка выпить?

Четверокурсник:

- А может водочки?

Пятикурсник:

- Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка выпьем, если решка - то водочки. Если ребром упадет - доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем...



10.Родители дочери-студентке:

- Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?

- На лекции.

- До четырех часов утра?

- Да. Лектор оказался заикой.

1.Хакер читает внуку сказку:- "...стал он кликать золотую рыбку..."

- Деда, а почему рыбку?

- А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.



2.Падает комп с 16-го этажа и думает: "Вот сейчас бы зависнуть"



3.Hа днях сyд гоpода Сан-Фpанциско пpиговоpил хакеpа Гойко Митича к десяти годам лишения свободы. Сейчас он yже отбывает наказание в колонии "Пpииск Счастливый" штата Аляска. По данным центpального компьютеpа полиции, завтpа, в 12:00, полностью отбыв сpок наказания, он выходит на свободy.



4.Родительское собpание для огpаниченного кpyга лиц (DOOMеp, DOOMеp - младший и диpектоp). Диpектоp: - Я должен с вами побеседовать об амоpальном поведении Вашего сына на пеpеменах. Он только и делает, что бегает за девочками!

DOOMеp:

- ПоDOOMаешь, все ноpмальные паpни в его возpасте бегают за девчонками!

Диpектоp:

- С бензопилой???!!!



5.Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром. - Ну, что скажешь в свое оправдание? - Сурово спросил Петр, покручивая на пальце ключи от Рая. - Я осчастливил все человечество! - Это как?! - удивился Петр. - Ну, так ведь умер!



6.10 сходств Призедента РФ и Windows.

- Работают, но потоянно глючат;

- никто не знает чего от них ожидать;

- никому не нравятся, но вынужденны терпеть;

- никто не знает смысл их сообщений;

- имеют друзей по имени Билл;

- ожидаемая смена версий в 2000 году;

- оба имеют кнопку "Пуск" (у одного в чемодане, у второго на рабочем столе).

Но у Windows есть бесспорное приемущество при зависании всегда можно нажать кнопку Reset.



7.Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник. На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салонаполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакиваеn пилот:

- Значит так, джентельмены, у меня две новости, хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один из них мой!

С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу. Через секунду вскакивает Майкл Джордан.

- Джентельмены, я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты. По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют.

С этими словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает наружу, в темноту.

Поднимается Билл Гейтс и говорит:

- Джентельмены, я самый хитроумный человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют.

Он хватает ранец и - прыг наружу.

Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама говорит:

- Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют и - вперед.

Хиппи неспешно улыбается и отвечает:

- Ша, папаша, все нормально. Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком.



8.- Как зовут собаку Гейтса?

- Собаку Гейтса зовут БИЛЛ!!!



9.Выходя из здания компании Microsoft, киллеp заметил толпy юзеpов, митингyющих под окнами с плакатами "Bill Gates MustDie".

"Hакаpкали" - yсмехнyлся он, вытиpая от кpови большой охотничий нож...



10.Пpезидент Netscape пpобился на пpиeм к Биллу. Когда он зашeл в его кабинет, то увидел Билла лежащим на полу.

- Отpавился! Подумал пpезидент, убирая в карман SMIT&WESSEN...



11.Говорят что Билл Гейтс сделал свой бизнес следубщим образом - он ложил клавиатуру на стул, и прыгал по ней своей задницей некоторое время, а потом компилировался и продавал что получилось. Узнав об этом несколько ламмеров решили тоже сделать что-нибудь потрясное и сев на клавиатуры прыгали время Тэ, когда же отбили все задницы, то компильнулись, запустились и прочли:

- Хренушки ребята, задницей только Билли что-то написать может..



12.Журнал PCWEEK опубликовал фотографию, сделанную одним папарацци из дома напротив особняка главы фирмы Microsoft - Билла Гейтса. Hа сенсационном снимке виден Билл, сидящий за компьютером, на мониторе которого отчетливо просматривается заставка системы OS/2.



13.Билл Гейтс подходит к ресторану , а на нем вывеска - "Ресторан выполнил недопустимую задачу и будет закрыт"



14.- Вы слышали о новой краске "Блондинка"?

- Она не слишком красива, зато легко ложится.



15.Большинство блондинок выдержит всё, кроме сравнения их с брюнетками.



16.- Почему блондинки мало едят?

- Да потому что постоянно сидят на подсосе.



17.Блондинка приходит в магазин и видит нехнакомый предмет. Спрашивает:

- Что это?

Ей говорят:

- Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:

- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.

Ее спрашивают:

- А что у тебя в нем?

- Две чашке горячего кофе и мороженое.



18.Блондинке хирурги сделали трепанацию черепа. Открывают черепную коробку - вместо мозгов одна тоненькая ниточка. Ну, они ниточку перерезали и ... у блондинки уши отвалились.



19.- Как из десяти блондинок выбрать самую глупую?

- Кинуть жребий...



20.Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка:

- Головой работать надо!

1.В Геpмании по автобану едет супpужеская паpа и слушает pадио об обстановке на доpогах. "Hа такой-то улице пpобка, там-то большая аваpия... Внимание! Hа такой-то улице появился сумашедший водитель, он пpет по встpечной полосе и ни на кого не обpащает внимание!" Жена поднимает голову и говоpит:" Доpогой! Посмотpи! Их здесь много!"



2.- Моя машина pасходует слишком много бензина, - говоpит водительница мастеpу.

Тот указывает ей на pучку акселеpатоpа, вытянутую до отказа, и спpашивает:

- А вы знаете, для чего она служит ?

- Как для чего ? Чтобы вешать на нее мою сумочку.



3.- Папа, мама водит машину лучше, чем ты !

- Ну, я бы не сказал...

- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.



4.Мужик едет на машине. Видит - у обочины дороги стоит женщина с канистрой в руках. Он думает - может спирт или пиво - надо подвезти. Села, едут дальше.

Мужик на канистру кивает:

- Спирт ?

- Нет.

- Значит пиво ?

- Нет,- бензин.

- Тю ! Зачем ?

- Знаю я вас, мужиков ! Только до первого леска довезете - сразу у вас бензин кончается !..



5.Водитель едет на машине. Голосует девушка. Едут дальше.

- Я сегодня уже десятую женщину подвожу до города.

- А я не женщина.

- Ну так еще и не город.



6.Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается :

- Hу че, тебе, мужик ?

- Довези до города ?

- =%-)? А корова как ?

- Да следом побежит.

Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает, 80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила.

- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила !

- Куда ?

- Hа левую сторону !

- Прими вправо, щас обгонять будет.



7.- Hу, как чувствует себя ваша дочь ?

- Лучше. Hо ей пpидется пpолежать с месяц в госпитале.

- А что случилось ?

- Я купил ей новую машину.



8.В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и пpосит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интеpесуется:

- Hу как, большая поломка ?

- Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пpистpелить.



9.Оставив машину на улице, ее владелец пpикpепил к pадиатоpу записку:

"Из машины кpасть нечего".

Hаутpо он увидел, что стекло в машине выбито, а pядом с его запиской кpасуется дpугая:

"Пpостите, сэp, я pешил пpовеpить, не ошиблись ли вы".



10.- Моя жена за pулем - как молния !

- Что, так быстpо ездит ?

- Hет, попадает в деpевья.



11.- Как дела у твоей жены с вождением машины ?

- Пpекpасно. Доpоги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.



12.Владелец веpнулся к своей машине и обнаpужил, что весь пеpедок у нее pазвоpочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокpушенно качая головой, он вдpуг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обpадовался. В записке было написано:

"За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адpес и номеp телефона. Hо они явно ошибаются".



13.- О, мой доpогой, - кpичит дама, обливаясь слезами, - это ужасно ! Hа нашу

машину наехал огpомный гpузовик, и от нее почти ничего не осталось !

- Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж. - Главное, что ты осталась

жива. Вы что, оба ехали с большой скоpостью ?

- К счастью нет. У меня было 60 километpов.

- А у этого бандита, шофеpа гpузовика ?

- Гм... у него... не знаю.

- Как не знаешь ?

- Видишь ли, этот гpузовик стоял... И потом в нем никого не было...



14.Молодая женщина ведет по шоссе машину с огpомной скоpостью. Сидящая pядом с ней подpуга говоpит:

- Ты можешь ехать не так быстpо ? У меня все мелькает пеpед глазами !

- А ты делай так же, как я.

- Как ?

- Закpой глаза.



15.Подъехав к пеpекpестку на своем "Пежо", Бpиджит пpопускает зеленый свет светофоpа, потом кpасный, снова зеленый и еще pаз кpасный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется:

- Мадемуазель пpедпочитает какой-то дpугой цвет ?



16.Теpеза вpезается в остановившуюся пеpед ней машину. Выскочив из своего "Ягуаpа", она возмущенно кpичит:

- Да что это со всеми пpоисходит ? Будьте внимательнее ! С утpа это уже пятая

машина, в котоpую я вpезаюсь...



17.По шоссе мчится новенькая машина. Одна pука Доминика на pуле, дpугая нежно обнимает плечи хоpошенькой пассажиpки. Автоинспектоp останавливает машину и делает замечание.

- Вы почему не пользуетесь двумя pуками, как и все остальные ?

- Вы пpавы, инспектоp, так, конечно, лучше, но как я буду вести машину ?



18.- Люся, ты когда-нибудь видела 10.000 рублей мятыми ?

- Да.

- А 50.000 рублей ?

- Да.

- А 10.000.000 мятыми видела ?

- Hет.

- Hу, иди в гараж, посмотри... :-(



19.Жена - мужу:

- Ты поставил автомобиль в гараж ? Ответ:

- Частично ...



20.Какой-то мужчина был сбит гpузовиком. Осмотpев его, вpач заявил, что он меpтв.

Услыхав слово "меpтв", мужчина пpиподнялся и закpичал:

- Какой же я меpтвый, я живой !

- Ш-ш... - стала успокаивать его жена, - ложись, доктоpу лучше знать !

Почему у парней-отаку не бывает подружек.

* Она слышала, как ты обсуждал с друзьями-отаку свои истинные чувства к Минмэй.
* Многих девушек отпугивает то, что ты просишь называть тебя в постели "Тэнти-сама".
* Она неожиданно заходит, когда ты смотришь "Urotsukidoji", и не верит твоим словам, что это "просто такое искусство".
* Твои религиозные убеждения мешают тебе обзавестись подружкой - ты же посвятил свою жизнь Верданди.
* Запереться на все выходные с "Kimagure Orange Road LD Box Set" и упаковкой "Sapporo Ichiban" - не лучший способ познакомиться с девушкой.
* Ей не кажется, что она будет "выглядеть очень мило" в сейлор-фуку.
* ...или если она покрасит волосы в зеленый цвет.
* Ей не нравится, что ты бормочешь "Noriko-chan... SUKI DA!" во сне.
* Построить алтарь твоему настоящему целлу с изображением Тэндо Набики - на ее взгляд, "это уж слишком".
* Четыре слова: "Misty May Garage Kit".
* Полный набор телефонных карт с картинками из "Video Girl Ai" не так уж привлекает девушек, как ты надеялся.
* После того, как ты потратил все свои карманные деньги за пять лет вперед на "Urusei Yatsura LD 50", тебе не на что водить девушек по ресторанам.
* Ты все еще связан детской клятвой жениться на Элль... нет, минуточку... Это же из первого фильма "Urusei Yatsura" или нет?
* Каждый раз, когда ты называешь ее "Аюкава", она дает тебе пощечину.
* Постер Аюкавы Мадоки на потолке прямо над твоей кроватью.
* Кипы манги занимают четверть твоей комнаты, так что ей негде сесть... Потому что еще четверть комнаты занимают видеокассеты, а оставшееся место - кровать и телевизор.


Если я стану аниме-злодеем...

* Я сделаю своей настольной книгой "100 советов злодею".

* Я не буду влюбляться в предмет любви главного героя. Шансов у меня все равно никаких, а все по-настоящему привлекательные существа - на моей стороне.

* Если напарница героя - самую кавайная, глупая и ни на что не годная девчонка в его команде, я не буду ее недооценивать. Как бы ничтожна она не была, она наверняка источник самой сильной магии во всем фильме.

* Я не буду убивать моих прихвостней, как бы бездарны или ничтожны они ни были. Очень глупо иметь выигрышную позицию и проиграть из-за банальной нехватки численности.

* Если мои прихвостни постоянно переходят на сторону героя, я выясню, не лучше ли на его стороне. Если в мои планы не входит переходить на сторону Добра, я приму меры, чтобы пресечь утечку кадров. Например, прикажу развесить воодушевляющие лозунги.

* Если мой противник - девочка-волшебница, я не буду стоять столбом и ждать, пока она воспарит в воздух, сбросит одежду и начнет вращаться, готовясь к превращению. Я подожду, пока исчезнет ее повседневная одежда, собью ее на землю и начну бой. Если ее не парализует шок от того, что я нарушил Закон Неостановимого Превращения, это сделает мысль о том, что она осталась в чем мать родила.

* Если в бою мой противник должен выкрикивать названия ударов и заклинаний, я обзаведусь простейшим заклинанием из системы AD&D - "Сфера молчания".

* Не стоит и говорить, что в моих ударах и заклинаниях голосовой составляющей не будет.

* Если автор настаивает, чтобы я выкрикивал названия ударов и заклинаний, я не буду связываться с непереводимыми сочетаниями из восьми кандзи и четырнадцати слогов. Мои атаки будут называться односложно. Например, "Ха!".

* Я всегда буду помнить: сюжет не на моей стороне. Победить мне все равно не удастся, так что остается как можно веселее провести экранное время.

* Кнут - это весело.

* Цепи - это весело.

* Но я не буду ими злоупотреблять, иначе на всю оставшуюся жизнь загремлю в яойные фанфики.

* Если противник пользуется непобедимой мехой, я не буду пытаться атаковать ее, плюнув на остальные цели, или рисковать прихвостнями, посылая их раздобыть ее характеристики. Я уничтожу команду техников, которая ее обслуживает. И только потом буду атаковать эту меху, плюнув на остальные цели.

* Если я - первый помощник главного злодея, то я как можно скорее влюблюсь в главную героиню. В конечном итоге это сэкономит массу времени и спасет от множества бед.

* Если я - первый помощник главного злодея, то я при первой же возможности присоединюсь к главным героям и помогу им убить моего шефа. А когда они сядут праздновать победу, я всех их перебью и займу место моего бывшего господина.

* Первым я убью самого глупого, неумелого и слабого героя (героиню). Чтобы он вдруг не проявил себя обладателем невероятной силы, когда я убью кого-нибудь другого.




Если я стану аниме-героем...

* Я всегда буду помнить, что меч лучше пистолета, а бикини - круче доспехов. Если враги упадут со смеху, увидев меня в купальнике и с катаной, тем проще будет порубить их в капусту.

* Я освою какую-нибудь профессию, не связанную с войной, чтобы не остаться без работы, когда закончится война, для победы в которой я приложил столько усилий. Кроме того, женщины обожают мужчин, умеющих шить.

* Если я окажусь после войны без работы, то я не перейду на сторону Зла только потому, что мои таланты теперь нужны одним злодеям. Осваивать новую профессию для взрослого человека - занятие скучное и постыдное, но куда постыднее сражаться против прежних союзников.

* Поединки один на один - удел слабаков, не научившихся плевать на школьные дразнилки. Настоящий мужчина не поддается на всякие "шестеро на одного - это нечестно!".

* Я не буду пытаться управлять мехой, пока не изучу как следует ее характеристики и не узнаю точно, на что она способна. Я также потребую заверенное письменное свидетельство, что механизм самоуничтожения работает.

* Я не буду обращать внимания на повреждения моей мехи. Пусть мою непобедимую меху хоть каждый день рвут в клочья - наши техники насколько умелы, что к следующему бою все починят.

* Если мне выдадут боевой костюм или доспехи на высоких каблуках, я немедленно потребую другой. Ребята, у вас что, совсем нет чувства стиля?

* Если я умею летать, я не буду об этом забывать и тратить время на пешие погони.

* Если мне дадут возможность выбрать напарника, я не выберу самую кавайную, глупую и ни на что не годную девчонку в нашей команде. Я предпочту злодея.

* Я всегда буду помнить, что бой - второй по продолжительности контракт в аниме-Вселенной. Если я проиграю, мой противник будет при каждом новом повороте сюжета меня этим попрекать. Если же я выиграю, то противник будет всюду шляться за мной и требовать реванша. Или, хуже того, - присоединится ко мне.

* Я также буду помнить, что свидание - первый по продолжительности контракт в аниме-Вселенной.

* Если мой поклонник не хочет понять, что я не хочу с ним встречаться, я не буду сражаться с ним или строить всякие козни, чтобы сбежать от него. Я пойду с ним на свидание и буду весь вечер ковыряться в носу.

* Если невозможно кавайная девушка не хочет понять, что я не хочу с ней встречаться, я не буду строить всякие козни, чтобы сбежать от нее. Я пойду с ней на свидание и при каждом удобном случае буду пытаться залезть ей под юбку.

* Однако прежде чем заниматься этим, я договорюсь с ее братом, тайным поклонником и тому подобными, чтобы они не пытались меня убить за мою хентайность.

* Если невозможно кавайная девушка не сбежит после первой же попытки залезть ей под юбку - что ж, значит, меня любит девушка, которая позволяет себя лапать. Могло быть и хуже.

* Если мудрые бабушка с дедушкой расскажут мне, что в нашей семейной часовне (дереве, колодце, пещере) заточен демон, я им поверю. Токио и так слишком часто взлетал на воздух из-за внуков, которые не верили своим дедам и бабкам.

* Если у меня неяпонское имя или прозвище, я прослежу, чтобы оно было грамматически правильным и не вызывало безудержного хохота у носителей языка.

* Если передо мной появятся мокрые осьминожьи щупальца, я не буду кричать или биться в истерике. Я посыплю их солью.

* Я не удивлюсь, если пришелец из будущего окажется моим ребенком. Разумеется, это мой ребенок. С чего бы он иначе явился ко мне? Более интересный вопрос - а кто второй родитель?

* Я внимательно изучу историю своей семьи, потому что нужно знать, не являешься ли ты инопланетянином, потомком бога, наследником престола, частью договора с преисподней... Такие мелочи лучше выяснить заранее, чтобы они не свалились как снег на голову.

* По тем же соображениям я буду прислушиваться ко всему, что говорят родители или учителя, и не забуду вовремя задать вопросы вроде: "Не обговорил ли ты мой брак, когда мне было три года?", "Нет ли у меня тайной уязвимости?", "Не был ли я усыновлен?", "Правда ли то, что говорит эта милая инопланетянка о моей семье?" и "Нет ли еще одной тайной техники, которую я мог бы освоить?".

* Если мне встретится особенно неумелый или смешной злодей, я подавлю острое желание его убить или взять к себе в команду. Иначе может явиться новый злодей, который наверняка будет намного круче.

* Я придумаю что-нибудь, чтобы избежать обязательных запутанных любовных треугольников.

* Если поклонниц избежать не удастся, я сделаю все, чтобы привлекать только тех, кто намного меня слабее. Если я влюблюсь по-настоящему, поклонницы не должны помешать моей любви.

* Я обзаведусь мерзким характером, от которого будут страдать другие. Так я не окажусь привязанным к персонажу-неудачнику, с какими часто связываются добряки.

* Я приударю за противником устраивающего меня пола. Это отвлечет ее или его от войны, и я даже могу обзавестись еще одним союзником. Если же случится второй по ужасности исход - что ж, она (он) все равно собиралась меня убить...

* Я не забуду, что первый по ужасности исход - это если противник влюбится в меня и присоединится к тому любовному многоугольнику, в котором я уже нахожусь. Поэтому этот метод я использую только в крайнем случае - у меня наверняка и так полно поклонниц.

* Я даже не буду пытаться стрелять из бластера. Когда это вы видели врага, у которого нет защитного поля?

* Я не буду забывать стучаться и громко объявлять о себе, когда вхожу в ванную. Этим простым способом можно избежать кучи проблем.

* Я сначала буду приседать и уклоняться от летящего в меня огромного предмета, а уж потом говорить: "Постой! Я все могу объяснить!".
Battousai вне форума Ответить с цитированием
Battousai
Посмотреть профиль
Отправить личное сообщение для Battousai
Найти ещё сообщения от Battousai




Небольшая комната, в которой вповалку спят Синдзи, Аска и Рэй]
[За окном раздается вой сирены и радостные крики]

Синдзи: [сонно] Ну какая сволочь будит людей в...[смотрит на часы] 12 часов утра?
Аска: [вяло] Синдзи, ты все-таки идиот... И вообще, на работу пора, начальство не ждет... Кстати, где оно, начальство-то? Вроде вчера на кухню уходило, картошку жарить.
Синдзи: И зажарило?
Аска: Судя по-всему, нет... Ой, что-то пить хочется... Рассольчику бы...
Синдзи: А чего от меня майонезом пахнет?
Аска: Не надо в миске с салатом спать было
Синдзи: Это как?
Рэй: [из под одеяла] Молча. Упал, уснул -- только мы салат и видели.
Аска: О, спящая красавица очнулась. Что-то ты разговорчивая сегодня.
Рэй: Иди в баню. Да, кто ко мне ночью приставал?
Синдзи: [краснеет] Я не помню...
Аска: От тебя дождешься, как же. Сначала всё орал: "даешь интим", "гасите свет". Ну выключили мы свет, сидим как дуры, ждем...
Синдзи: [еще больше краснеет] И что?
Рэй: А ничего. Надоело ждать, включили свет -- ты уже в салате плаваешь.
Аска: Пить меньше надо.
Кавору: [заходит в комнату] В этой России нельзя не пить, тут все не как у людей.
Аска: О, еще одно чудо на нашу голову. Эй, ты там Мисато нигде не видел, случаем? Она картошку зажарить хотела, по особому русскому рецепту.
Кавору: Видел-видел. И рецепт видел: "достаньте из холодильника бутылку водки"...
Рэй: Понятненько... Может, это ты ко мне ночью приставал?
Кавору: Я не по этой части.
Рэй: Аска, ты что-ли?
Аска: Может и я. А может, Пен-пен...
Кавору: Пен-Пен никак не мог.
Аска: Это почему?
Кавору: [грустно] Нет у нас больше Пен-Пена... Картошка-то с мясом должна была быть...
[Синдзи, прижимая руки ко рту, убегает в сторону туалета]
Кавору: Уж и пошутить нельзя... Это у меня сон такой был, кошмарный.
[со стороны туалета раздается дикий крик]
Аска: Значит, не сон.
Синдзи: [забегая обратно в комнату] Там...там....
Рэй: Ну что ты орешь... Спокойнее надо быть, спокойнее... Нервы там полечить, еще что...
Синдзи: Там монстр!
Мисато: [заходя в комнату] На себя посмотри. Ну, подумаешь, без косметики, не выспалась чуток... Пивка нет ни у кого?
Аска: Всё вчера выпили.
Мисато: Как-то это невесело. Ну, кого в магазин пошлем?..
Кавору: Не надо в магазин, к нам русские товарищи обещались зайти. Отметить прибытие.
Синдзи: Опять?! Уже вторая неделя пошла, а мы все отмечаем и отмечаем!
Мисато: А что? Мне даже нравится. Вот только по утрам...
Рэй: Хреново.
[Все погружаются в тягостное молчание. Слышен звонок в дверь]
Мисато: [меланхолично] Ну, кто открывать пойдет?..
Аска: Самый молодой, кто же еще.
Мисато: Синдзи, пошел.
Синдзи: А чего сразу Синдзи, чего Синдзи-то? И вообще...
Мисато: Я тут главный! То есть, главная. Кого младшим назначу, тот и будет. Так что иди уже, а то я сейчас зверствовать начну...
Синдзи: [бормоча под нос ругательства, уходит]
Аска: Надо же, какие он слова, оказывается, знает...
Мисато: Это его русские подучили... Так, кто-нибудь помнит ещё, зачем мы сюда приехали? Я вот как-то смутно...
Аска: Вроде, очередного Ангела убивать.
Мисато: Так они вроде сами всегда к нам...
Аска: А этот не успел. У него все приспособления для передвижения отвинтили, пока он над Россией пролетал.
Мисато: Зачем?
Кавору: Русские сказали: "в хозяйстве пригодится".
Мисато: Запасливые люди. Но нас-то тогда зачем позвали, если он двигаться не может?
Аска: Да Гендо этот. Ему ж для апокалипсиса надо, чтобы мы всех Ангелов перебили. Вот и послал, сволочь.
Мисато: А чего мы тогда не воюем?!
Кавору: Русские что-то перепутали и наших Ев не туда увезли. Сначала. А потом туда, но не в тот город. Так что решили все вернуть в Японию, а потом снова послать, чтобы правильно дошло. Но тем временем Ев уже вернули по обратному адресу в тот город, который сначала не тот был. А там отослали по правильному адресу, но по пути поступил приказ вернуть все в Японию, поэтому вернули обратно в не тот город, но ошиблись и вернули в тот, но неправильный, поэтому решили послать снова в правильный, а потом в Японию, но...
Аска: Они сами-то понимают, чего и куда посылали?
Кавору: Сегодня к нам начальник связи обещался придти. С извинениями. И водкой. Он сказал, что в этом деле без бутылки -- не разобраться. Потому что оружие шло отдельным составом и сначала ехало в тот город, но когда поступил приказ вернуть все обратно, то что-то перепутали и...
[продолжает увлеченно что-то рассказывать]
Мисато: Мда... Кстати, Рэй, тут у меня пара твоих вещей оказалась...
Рэй: Тааааак...
Мисато: Да я случайно же. Нечаянно. Пьяная была, не помню. А зачем ты мне пяткой по глазу стукнула?
Кавору: [смущенно] Это я...
Рэй: Так она и к тебе приставала?
Мисато: Вроде бы. Не помню я. Да и вас в темноте не разберешь. Кто уж попался...
[в комнату заходит Синдзи]
Мисато: А где русские?
Синдзи: Они в магазин ушли. Велели передать, что нашего гуся они уже зажарили, а теперь за водкой пошли. И записку вот еще. То есть секретный приказ. И ошейник от гуся.
Мисато: Какого гуся?..
Аска: Пропал Пен-Пен...
Рэй: Мисато, ты давай приказ читай. О птичке потом поплачем. Во время ужина.
Мисато: [рассеянно] Ну да, ну да, обязательно помянем... "В связи с тем, что обездвиженный ранее ангел к настоящему времени уже полностью разобран жителями деревни Прохоровка на различные запчасти и удобрения, миссию по уничтожению Ангела считать успешно выполненной. Всем участникам операции присвоить очередные воинские звания и денежные премии. Японской делегации вручить благодарственное письмо, грамоты и наградные часы "Восход" с механическим заводом. Жителям деревни Прохоровка объявить строгий выговор за разбазаривание народного японского имущества, а также наградить памятной медалью "За спасение утопающих"......
Кавору: Это как -- на удобрения?..
Аска: А сейчас русские товарищи придут -- они тебе покажут, как. Ангелочек ты наш...
Мисато: Значит, мы победили, так что ли?
Синдзи: Русские сказали -- это дело отметить надо. А потом они нас ещё провожать хотели...
[слышен звонок в дверь]
Рэй: Прощай, здоровье... А, ладно. Клонируют, если что...

c) PoRo 1 эпизод :
Мисато: Естественно, ведь ты еще мальчик.
Синдзи: Вы тоже, Мисато-сан.

(с) 3d6 12 эпизод :
- Командующий Икари сейчас на Южном полюсе.
-...
- Теперь в Антарктике не выживет ни одна форма жизни.

Размышления XuMuKа по поводу трактовки названия сериала как "Новое Генетическое Евангелие" - трактовка взята с сайта nge.boom.ru, мы тут ни при чем:
Ещё надо сделать длинное вступление в котором описать подробно процесс формирования Ев и Рей из генов Адама и Юй, или ещё кого-нить, и вообще основное внимание при переводе нужно уделять биологически-религиозным аспектам, типа чьим родственником является Пин-Пен и почему Кадзи выращивает арбузы.... Вот бред-то написал, аж самому плохо стало...

Из обсуждения перевода dummy plug :
А вообще я еще встречал вариант "входной штырь", но он мне не нравится.
от Джарода, автор неизвестен (его счастье...)
"спасибо за пользование входным штырем" или "Переконфигурировать входной штырь Синдзи под Рей ))" - comments by Never
Перевод "dummy plug" я встречал такой вот: "ПСЕВДОШТЫРЬ". Как тебе, а?
Прислал Джарод, а автор, видимо, тот же...

(c) Never 23 эпизод :
стеб по поводу фразы But if Adam and the Eva come into contact, it might cause the Third lmpact!
Мисато: Если Адам и Ева вступят в контакт, это может послужить причиной Третьего Удара! Слишком опасно! Командующий Икари, не делайте этого!
Икари: Мисато, успокойся, мы сделаем аборт...

Обсуждение перевода термина "umbilical cable" :
Snus: просто Пуповина. С большой буквы.
XuMuK: ...все равно нельзя его Пуповиной переводит, имхо (кривое и неправильное) там umbilical в значении питающий, поэтому и переводить лучше как "питающий кабель" или "кабель питания", а то люди, которые потом этот перевод посмотрят, будут тщетно искать маму Евы, к которой эта пуповина идет....
Never: Ааа!! Прикинь - будут искать маму Евы, а найдут папу Адама ))

(c) By4 8 эпизод :
- Э..это я. Соедините меня с господином Манда. Он в Токио-2. Да, с министром внутренних дел...
В окончательном варианте решили писать как Мэнда

(c) By4 8 эпизод :
Синдзи: Стой же, консервная банка!

(c) By4 8 эпизод :
Мисато: Этот робот - такое же полено, как тот, кто его придумал.

By4 в 8-ом эпизоде пишет :
В результате чего, ООН пришлось утвердить бюджет с огромными статьями расходов, а ведь около 20,000 человек страдают от недоедания...
comments by Never: 20,001 - сосед мои пельмени сожрал пока я спал..

"Shinji's lovely suite." - "Комната Синдзика" (c) Snus
к вопросу об отказе от суффикса '-кун' в переводе, изначально была "Комната Синдзи-куна"...

Аска: что ты делашь?
Синдзи: ботаю физику

Работник лаборатории: Защита не выдержит давления, Кацураги-сан!
Мисато: Не ссать! ПАПА за все заплатит!

(c) XuMuK перевод фразы In Rome, do as the Romans do
Мисато: В чужой монастырь со своим уставом не ходят.
Что в большей степени можно считать монастырем NERV или квартиру Мисато?

(c) XuMuK 10 эпизод:
Рицуко: Они сбросят глубинные N2-бомбы и уничтожат ангела вместе с нами.
Аска: Ну ни хрена себе!

Перевод "Damn Monster!" в 1-ом эпизоде, варианты:
PoRo: Вот дьявол!
И. Кошкин: Проклятое чудовище!
Never: Епанный Гадзила!
Перевод "That bastard has found us" в 1-ом эпизоде, варианты:
PoRo: Он нашел нас...
Landsat: Эта сволочь нас нашла!
Never: "Епанна гадзила" нас нашла!

Перевод фразы Мисато "Shinji... Don't die." в 1-ом эпизоде (первый бой Синдзи), варианты:
PoRo: Синдзи... только не погибни там.
Alex: Синдзи... постарайся выжить.
Vasya: Синдзи... постарайся не погибнуть.
Landsat: Синдзи... будь осторожен.
By4: Синдзи, смотри не про"№%сь.
Alex: Сдохнешь - домой можешь не возвращаться!
Nomad: Синдзи, аккуратней, краску не поцарапай.

И.Кошкин: JSSDF - Japanese Strategic Self Destructive Force
Namgul: Это Рей, что ли?

(c) Voice - EoE:
I did something terrible to Asuka...
Тогда, в госпитале, Аска... я ее товой-то...

(c) Voice - EoE:
...and I killed Kaworu, too.
...и с Каору как-то нехорошо получилось...

(c) Voice
- Это ЛЦЛ, он придаст вашему дыханию незабываемый аромат...

адаптированные анекдоты (Never):
- Кадзи, где вы так научились водить самолет?
- в ДОСААФ, - ответил Кадзи и подумал, - "А не сболтнул ли я чего лишнего?"

Мисато: Так ребята, что, по вашему, главное в Евангелионе?
Синдзи (робко): Эээ.. синхронизация?
Мисато: Нет. Главное в Евангелионе - то же, что и в танке!

Что-то выдавало в Аске пилота. То ли ее сногшибательная внешность, то ли ее самоуверенность, то ли Синдзи, волочившейся за ней..

Мисато: Аска! Снимай быстрее трусы, к нам Кадзи в гости идет!... Что ты делаешь, дура?!!! С веревки снимай!

(c) Snus & PoRo:
Тоненький детский голосок: Папа, а папа, а почему у всех пап сказки начинаются с "Жили-были...", а у тебя - с "Сегодня с 12:30 на территории районов Канто и Тюбу, включая район Токай, объявляется чрезвычайное положение?"

(c) XuMuK:
Скоро в продаже появится полнометражный мультфильм "The End of Anlgelic Layer", являющийся альтернативным вариантом 2-х последних серий сериала.

(c) Never - дизайн сайта :
- Комплементарии всех стран, объединяйтесь!

Еще анекдоты от Never'a:
- Девушка! Можно с вами познакомиться? Вы так похожи на Асуку!
- На кого я похожа?
- На Асуку...
Шлеп! Красная пятерня на морде..
- Ааа... сука...

"Почему в сериале нет негров?", - спросили американцы Хидеаки Анно.
"Негры в сериале есть - это десантники JSSDF, штурмующие штаб-квартиру NERV", - не растерялся режиссер.

Демонстрационные показы NGE от Never'a:
Показывал Evangelion с нашим переводом одному знакомому - Паше. Короче эпизод: Синдзи неловко напрыгивает на Рей, она падает, сверху всякие трусы, лифчики.. Немая сцена. У Синдзи в левой руке грудь Рей.
- Ну все!, - говорит Паша задумчиво, - теперь руку можно две недели не мыть!

Почему у девушек-отаку не бывает парней


1.Только наденешь свой любимый сейлор-фуку, все парни сразу разбегаются...

2.Тратишь все деньги на аниме, и ничего не остается на макияж, украшения, одежду
и мыло.

3.Почему-то больше всего тебе нравятся совсем нерешительные парни...

4.Он не понимает, почему у тебя в комнате висит постер c Раммой (но ведь Рамма
- ПАРЕНЬ!)

5.Только попросишь называть тебя в постели Аюкавой, а он уже в другой город
сматывается...

6.Даешь ему пощечину и говоришь, чтобы уходил навсегда, а ОН ТАК И ДЕЛАЕТ!

7.Да и все парни, с которыми ты встречаешься - полные... отаку.


Приходит человек аниме покупать.
— Как его!.. Это... Про любовь... космическое!
— (начинает перечисять)
— Да нет, про любовь... да нет, космич... о, вспомнил! Гравитация!



Выдержки из русско-японского разговорника, абсолютно серьезно, так и написано:
бака - дурак, идиот
гайдзин - иностранец
бака-гайдзин - американец



Урок географии.
Учительница: - Вовочка, покажи на карте Токио.
Вовочка: - 1 , 2 или 3?



Однажды, двух японских детей поймали нехорошие ангелы. Они били их ногами, вкалывали иглы под ногти и оставляли одну за другой травмы детства... Когда дети выросли, мальчик пошел в Gainax, а девочка — в Clamp.



Приходит чел аниме покупать. Продавец ему советует:
— Есть Fake, Токио Вавилон тоже есть, есть просто бессюжетный яой...
— Что вы мне про голубых все подсовываете? Дайте хоть про J-рокеров, они хоть только притворяются.
— Про J-рокеров? Gravitation!



Спорят три анимешника.
— Моя любимая книга — манга "Х". Там где-то у четверти травмы детства...
— А моя любимая книга — манга "Евангелион". Там трамы детства у каждого второго.
— А у меня — "Судебная психиатрия"! Вы не поверите! Там у ВСЕХ травмы детства!




Приходит чел аниме покупать и просит посоветовать что. А продавец ему говорит:
— Берите аниме, где много девочек!
— Разве я похож на того, кому это надо?
— Ну тогда, где много мальчиков!
— Разве я похож на того, кому это надо?
— А что вам надо?
— Ну... у вас есть "Мой сосед Тоторо"?
— *испуганно* Зоофил! Извращенец!




Сидят три родительницы косплееров и разговаривают:
-Моя-говорит одна- вчера читала "Два капитана", так двоих косплеиться привела.
-А моя-"Трое на велосипеде"-и троих привела.
Третья, зеленея:
-А моя прочитала "Войну и мир" и сказала, "скоро будем"!




Россия, 2020 год. Светлое будущее.
Встречаются на зоне трое зеков, базарят.
Первый:
Блин, а меня сюда вообще ни за что посадили. Просто назвал японцев узкоглазыми ;(... Негров ведь можно черными называть, а узкоглазые нынче в почете...
Второй:
Да это еще ладно, а я вот сдуру назвал мультик мультиком. То есть, анимационный фильм мультиком ;( А, по-моему, один черт...
Третий:
Не, вы, ребята, лохи. Вот меня посадили за тройное убийство в прошлом месяце, а завтра уже выпускают. Написал прошение о помиловании и мое дело сразу же пересмотрели.
Первый и Второй во весь голос:
Что за фигня??? Как так???
Третий:
А я написал объяснительную записку, что это типа было не просто убийство, а косплей по Noir. ))))





Встречаются японские отаку. Один говорит: «Я вчера овашки «Кеншина» посмотрел, рулезь!» а второй ему: «О! Где купил?»
Встречаются русские отаку. Один говорит: «Я вчера овашки «Кеншина» посмотрел, рулезь!» а второй ему: «О! Дай переписать!»



- Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
- Потому что - это МАНГА!



Сидят два фаната Наруто в баре, пьют. Один к чему-то прислушивается и говорит:
- Вот слышу я знакомую мелодию, и понять не могу, это первый опенинг, или восемнадцатый...?
- Да нет, это вентилятор....


Урок биологии.
Учительница:"Какие есть версии гибели динозавров?"
Вовочка:"Есть предположение, что причиной гибели динозавров был первый удар".


Рассказывает друг фанату Евангелиона, мол, что его любимое аниме завязано на религиозных мотивах и все там именно так случается, как религией предписано. Познавательно так, с любовью. А тот его за что-то начинает яростно бить.
— Непонимающий
— Ах ты собака какая! Ты Гениев из Gainax'а плагиаторами обзываешь!


Отаку нельзя доверять профессии:
1. Авиаконструктора. Самолёт, превращающийся в боевого робота - это слишком.
2. Пилота. Самолёт, который не должен, но превращается - это слишком.
3. Генетика. Hовый вид девушек с ушками и пушистым хвостом - это слишком.
4. Глазного хируга. Огромные глаза, занимающие от 1/4 до 4/5 лица - это слишком.
5. Учителя. Разносимые кувалдами стены, совращённые ученицы - это слишком.
6. Директора. Фирма, которая никогда не становится прибыльной - это слишком.
7. Спортсмена. Такие скорости, такие удары и такое тело - это слишком.
8. Заштатного клерка. Звуки старой гитары, помогающие победить вселенское зло - это слишком.
9. Продавца. Это будет слишком кавайно и слишком зло-gema.
10. Каскадёра. Hазвание спешала, произносимое каждый раз при ударе - это слишком.
11. Создателя аниме. FLCL - это слишком.