- Ингредиенты:
- рис для суши
- нори
- васаби
- выбранные топпинги (наполнители)


- Приготовление:

Разложить лист нори на бамбуковой циновке и взять горсть риса .
Ровным слоем выложить рис поверх листа нори, затем перенести заготовку с циновки на влажную салфетку (рис должен оказаться внизу).
Среднюю часть листа нори (вдоль) смазать желаемым количеством васаби.
Продукты, выбранные для начинки , выложить поверх васаби.
При помощи циновки закатать рулет , вставляя свободным внешний край чиста нори шириной около 2,5 см .
Приподняв циновку , еще раз прокатить ее вперед , усиливая нажим , чтобы свободный край листа нори плотно прилегал по всей длине рулета .
Сформированный рулет освободить от циновки и выложить на доску или в неглубокий лоток . Покрыть его слоем икры , выкладывая ее небольшими порциями.
Острым ножом разрезать готовый рулет пополам . Положив обе половинки рядом , разрезать их на 3 части . Из каждого рулета получается 6 суши.

Продукты:

* 200 г сыра
* 1 яблоко
* Зелень салата
* 50 г орехов
* 100 г сметаны


Способ приготовления:

Натереть на крупной терке яблоко и сыр, смешать все продукты с очищенными орехами, заправить сметаной. Листья салата свернуть в виде трубочки и положить в них салатную смесь. Украсить сметаной, посыпать сверху тертым сыром и зеленью. Можно использовать и плавленые сырки.

Продукты:

* 250 г яблок
* 1/2 кг рыбного филе
* 100 г маринованных огурцов
* 1 луковица
* 200 г сметаны
* Перец, зелень


Способ приготовления:

Жареную рыбу нарезать небольшими кусочками и перемешать с нарезанными в виде кубиков огурцами и яблоками, добавить лук, нарезанный полосками. Заправить сметаной, посыпать молотым перцем. Украсить салат зеленью.

Такое дерьмо как Винкс засоряет головы школьников. У них едет крыша...вы видели их дневники? Там читать нечего, аватарки дерганные, фон такой что читать невозможно!
"взрослые" винкс мыслят как 7летние дети, что для их возраста непростително. Винкс - это сказка для детей. Там есть китаянка и негритоска, значит мультик привлекает к антиРассизму, но девочки и "мальчики" в возрасте 11 - 14 лет не могут понять что мультфильм предназначен не для их возраста.
Теперь о персонажах и их прорисовке:
Прорисовка отвратительная --- талия физически не может быть такой тонкой, а бедра такими огромными в сравнении с талией.
Руки: слишком тонкие, с корявыми пальцами, ноги - тихий ужас. В части под коленом (икры) с обратной стороны, очнь широкие и треугольные. Лицо: Глаза слишком далеко, если сравнивать - то только с мухой. У некоторых отсутствуют щеки, а у некоторых они слишком "острые" Губы ВИПИРАЮТ из лица на непростительно далекое расстояние!

Костюмы винкс ужас...они подчеркивают все "браки" в из телах, а костюмы Энчатикс...или как там их, вообще ужас. Они босиком что ли? Но больше всего мое внимение привлекла та, рыжая...блум вроде. У нее прическа становится какая то странная...волосы обтягивают лицо, что зрительно делает ее старше...точнее страее.

В мультеке еще очень много недочетов, все не перечислить..

ВОБШЕМ ПОЛНЕЙШАЯ Х*№Я

Огонь жил в его душе, горел и горел не угасая ярким пламенем, ветра порывы играли с его волосами, мысли его небыли ничем осквернены он не мог вот так издаться когда на кону была его родина, его родная Коноха.
Он был для неё главным героем, почти богом, творитилем её судьбы.Она смотрела на него, смотрела и пыталась стать такой же как и он.Стеснялась заговорить, стеснялась выразить свои чувства, боялась быть отвергнутой человеком которого она любила больше своей жизни.
Летело время, лители годы и в ней он начал видеть прекрасную девушку, стал влюбляться в неё. Но признаться не мог, так как слишком редко видел её,и вот судьба дала им шанс.
Поступил приказ от пятой, согласно которому Наруто и Хената должны были отправиться вместе на миссию по зачистки местности от шайки бандитов.
Они сражались плечом к плечу с их общими врагами, и были ужасно рады этому.
Медлить нельзя после сражения я признаюсь ей в этом.
После сражения он пригласил её к себе домой, и она не смогла ему отказать.
Как только они зашли к нему домой он повернулся к ней заглянул в её прекрасные глаза и сказал-"Хената я люблю тебя больше жизни!","я тебя так же!"-ответила она.
Губы их слились в страстном поцелуи, тела их сплелись в одно целое всю ночь он занимались любовью-целовались, говорили как любят друг друга.
Солнечный свет освещал его прекрасное тело он лежал и спал, а она ещё долга не могла поверить своему счастью.
"Я люблю тебя больше Конохи"-сказал он проснувшись,"А я тебя ещё сильней "- ответила Хената

Фотографии nami_san : аниме и яой

О, моя богиня

И так Нам понадобиться филе курочки, чесночный маринад, приправа для курицы с чесноком и базиликом.
1)Филе промываем и убираем с неё пленку и жирок(если он есть)
2)Филе выкладываем в кастрюлю и натираем приправой
3)заливаем маринадом и ждём 1-2 после чего жарим на сковороде
Приятного аппетита!

Какой дибил придумал подобную парашу?

Для приготовления суши вам понадобиться рис, рисовый уксус специальные листы из морской капусты, красная рыба (я готовлю обычно из слабосолёной, уже нарезанной), солёные огурчики и васаби
1)рис выкладываем в кастрюлю и начинаем промывать растирая рис о стенки и дно кастрюли до того момента, как вода не станет прозрачной
2)Варим рис в соотношении1:2 10 минут накрыв крышкой, а после этого открываем кастрюлю и варим ещё 10 минут
3) на листы выкладываем рис тонким слоем и с того края с которого начнём заворачивать наш ролл кладём кладём рыбу и огурчик (порезанные разумеется)
4)заворачиваем
5)рисовый уксус и васаби добавляться по желанию

Манга рассказывает историю студента Кэйити Морисато, который, из-за своего чистого сердца, был избран Иггдрасилем, Компьютерной Системой Рая, и получил возможность исполнения одного желания. Богиня Верданди спустилась на Землю, чтобы исполнить его желание, и предупредила его, что он может пожелать все, что хочет: он может стать миллионером или даже уничтожить мир в одно мгновение, но у него есть всего одно желание. Кэйити посчитал, что эта встреча является очередной шуткой сэмпаев. Кэйити, считая это розыгрышем, пожелал, чтобы Верданди осталась с ним навсегда, и его желание было исполнено. Он не до конца осознал последствия своего желания, и был потрясен, когда понял, что Верданди будет жить с ним. Манга/аниме рассказывает об их взаимоотношениях, как они становились ближе друг к другу.

Аниме содержит одних и тех же основных персонажей и базируется на сюжете манги, но каждое аниме создает уникальную интерпретацию основной идеи. Исключением является телесериал, который является адаптацией манги и четко следует её сюжетной линии.

Фудзисима был фанатом механики, поэтому зачастую целые главы базировались вокруг механики, особенно на мотоциклетной технике. Читатели узнают, что Кэйити является членом Мотоциклетного Клуба института, который находится под угрозой уничтожения соперничающим клубом. Так же есть несколько историй связанных с гонками, которые были ранее в манге; они являются важными составляющими сценария, чтобы лучше понять характер персонажей. Кэйити и Верданди имеют исключительный талант гонщиков (Кэйити благодаря природному умению и Верданди, из-за возможности «говорить» с техникой). Большинство других главных персонажей демонстрируют определенную степень мастерства в гонках и/или механике, в результате чего идея механики играет значительную роль для роста и развития характера персонажей.
[править] Манга

'Моя богиня! была впервые опубликована 25 сентября 1988 года. Манга Oh My Goddess! публикуется в Японии в ежемесячном журнале «Afternoon», где была тепло принята. Полная коллекция манги по всему миру составляет более 250 глав (более 40 томов). Из них 28 томов манги были опубликованы в Соединенных Штатах (на январь 2008 года), и издатель Dark Horse Comics перерисовывает старые серии манги, чтобы привлечь интерес к серии.
[править] OVA-сериал

OVA «Ah! My Goddess!» издан в России компанией MC Entertainment под названием «Моя богиня!». В нём одинокий студент Кэйити, оставленный соседями в общежитии, собираясь заказать рамен, чтобы перекусить, случайно набирает не тот номер телефона и вызывает богиню Верданди, предложившую исполнить его единственное желание. Перебрав в уме разные варианты, Кэйити решает, что это предложение — чья-то шутка, поэтому он загадывает, что хочет, чтобы эта богиня осталась с ним вместе.

К его удивлению она сразу соглашается. После того, как Кэйити выгнали из общежития из-за Верданди, он поселяется жить в храме, вместе со своей сестрой и двумя сёстрами Верданди. Кэйити и Верданди любят друг друга, но их отношения подвергаются бесконечным испытаниям. Но главная преграда оказывается заключена в их прошлом…

1.Студент на экзамене по немецкому языку.

Экзаменатор:

- Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту.

Студент:

- Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!



2.Задание на дом студентам МГИМО: составить ответ на ноту протеста правительства Буркина-Фасо по поводу потопления советской подлодкой их пассажирского парохода.

Ну и разбор домашнего задания:

- В общем, все хорошо справились с работой, однако хотелось бы указать на две наиболее часто встречающиеся ошибки: "не ебет" пишется раздельно, а "черножопые" с буквой "о".



3.Приходит как-то в приемную комиссию пищевого института абитуриент, и вот предстоит ему собеседование. Сидит эта комиссия, скучает, а тут абитуриент какой-то странный, с коробкой из-под ботинок под мышкой.

- Присаживайтесь, - говорят ему, - расскажите нам о себе. Что вас привело в наш институт. Вы, наверно, с детства хотели быть поваром, или, может, кондитером?

- Да нет, - отвечает абитуриент, - я в детстве все больше русскими народными сказками интересовался...

- Ну и...?

- Ну, вот поступил на филологический...

- А что дальше?

- Ну, вот проучился год, и ушел оттуда. Меня биология заинтересовала.

- Понятно, а мы тут при чем?

- Так я и поступил на биофак. Вот там еще год проучился и ушел.

- Да вы, оказывается, летун, молодой человек!

- Да нет, вы не думайте, я все усвоил!

- Ну, хорошо, а что же все-таки вас к нам-то привело?!

- Вы понимаете... Нет, вы только поймите меня правильно..., - говорит он, достает из-под мышки коробку и высыпает ее содержимое на стол. ПО СТОЛУ РАЗБЕГАЕТСЯ ВО ВСЕ СТОРОНЫ ДЮЖИНА КРОХОТНЫХ ИЗБУШЕК НА КУРЬИХ НОЖКАХ.

- Вот... понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!



4.Хилые пацаны (студенты) смотрят по ТВ прогноз погоды на завтра - ветер северо-западный...

- (в слезы) опять на лекцию не попадем...



5.Заходит студент в столовку. Не то, что поесть, а так, поглядеть как это другие делают - до стипухи далеко. И видит: сидит мужик за столом, газетой закрылся, читает. А на столе перед ним - тарелка борща. Присмотрелся студент (мужик-то зачитался - ну очень интересная газета), подсел, и борщ по быстрому выхлебал. Но глядит, а на самом дне - расческа, а на ней - клок седых волос! Его выворачивает обратно в тарелку. И тут, услышав характерные звуки, мужик убирает газету, смотрит на студента и спрашивает:

- Что, расческу увидел?

- Ага, увидел.

- И я видел.



6.Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок.

Один из студентов ставит диагноз:

- Геморрой.

- Скорее, паркинсонизм, - говорит второй.

- Спорить будем?

- Ну, давай!

Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о пари.

- Все мы немножко ошиблись, - говорит старичок. Вы думали, что у меня геморрой, вы - что паркинсонизм, а я думал, что пукну, и ошибся...



7.Приходит студент на экзамен, и с умным видом заявляет преподу, что знает абсолютно все!

П: - И на любой вопрос, значит, ответить можете?

С: - Абсолютно!

П: - В таком случае, эээ... выведите мне формулу бороды? (почесав репу спросил препод).

С: - Нет ничего проще. Имеем: "борода", то есть - "бор" и "ода". "Бор" это лес, а "Ода" - стих. Значит "лес - стих", т.е. безветрие. Далее, "без-ве-трие" разложим как "Без ве 3е", выносим "е" за скобки, получаем е(3-b). е=2.7, b - коэффициент волосатости.



8.Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси.

- Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького?

- Червонец.

- А если я с другом?

- Червонец.

- Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.



9.Утро. Общага. Звонит будильник. Просыпаются студенты 1-5 курса.

Первокурсник:

- Ребят, может учиться пойдем?

Второкурсник:

- Не, лучше доспим.

Третьекурсник:

- А может пивка выпить?

Четверокурсник:

- А может водочки?

Пятикурсник:

- Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка выпьем, если решка - то водочки. Если ребром упадет - доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем...



10.Родители дочери-студентке:

- Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?

- На лекции.

- До четырех часов утра?

- Да. Лектор оказался заикой.

«Блич» (яп. ブリーチ бури:ти?, англ. Bleach) — манга и снятое по ней аниме. Манга, автором которой является Тайто Кубо,[1] с августа 2001 года публикуется в японском журнале Shonen Jump. К настоящему моменту она насчитывает 43 тома и продолжает выходить. В 2005 году «Блич» была награждена премией издательства Shogakukan как лучшая манга в жанре «сёнэн» (для юношей),[2] она находится в списке комиксов-бестселлеров в Японии и США.

Центральный персонаж «Блич» — пятнадцатилетний школьник Ичиго Куросаки, который случайно получает сверхъестественные силы синигами — богов смерти, в Японии представляющих собой персонифицированную смерть наподобие западного скелета с косой. Наделённый их способностями, Ичиго вынужден сражаться со злыми духами, защищать людей и отправлять души умерших в загробный мир.

Аниме-сериал, основанный на событиях манги, также не окончен. Кроме того, сняты две OVA, три анимационных фильма, появилось большое количество видеоигр, мюзикл и две коллекционных карточных игры. Издательство Shueisha занимается новеллизацией «Блич»: в 2004 и 2006 году были опубликованы две книги, написанные совместно Тайто Кубо и Макото Мацубарой. 12 октября 2007 года компания «Мега-Аниме» объявила о приобретении лицензии на российское издание сериала, выход которого в России планировался осенью 2008 года.[3] Манга была лицензирована в России в 2008 году компаниями «Эксмо» и «Комикс-Арт».[4] В марте 2010 года кинокомпания Warner Bros. приобрела права на экранизацию манги в качестве игрового фильма

История возникновения суши берёт начало в Южной Азии, где варёный рис стали применять для приготовления и консервации рыбы. Очищенная и разрезанная на небольшие кусочки рыба посыпалась солью и смешивалась с рисом, после чего помещалась под пресс из камней, который через несколько недель заменялся крышкой. В течение нескольких месяцев происходил процесс молочнокислой ферментации риса и рыбы, благодаря чему рыба оставалась годной к употреблению в течение года. Рис, который превращался в клееобразную массу с неприятным запахом, выбрасывался или использовался для приготовления новой партии рыбы. Приблизительно в VII веке через Китай и Таиланд этот способ консервации получил распространение в Японии. Традиция применения в пищу ферментированной рыбы сохранилась до наших дней в странах Южной Азии. Китайский иероглиф, обозначающий суши, означает «маринованная рыба», однако, сама традиция в Китае была утрачена. В Японии в настоящее время подобным образом готовят нарэдзуси.[1]

В XVII веке появилось рисовое суши, которое включало в себя варёный рис, рисовый солод, морепродукты и овощи. Вскоре стали готовить рисовый уксус, который начали добавлять в рис, что исключило процесс брожения и значительно сократило время приготовления суши.[1]

В XIX веке повар Ёхэй Ханай из Токио решил полностью отказаться от маринования рыбы и подавать рыбу сырой. Процесс приготовления блюда сократился до нескольких минут. Новое суши быстро завоевало популярность, и появилось два стиля приготовления блюда. Первый получил название Кансай — по имени района города Осака, второй — Эдо (так до 1868 года назывался Токио). Очень быстро возникли закусочные и рестораны, в которых подавалось суши, а в магазинах стали продавать специальным образом обработанный рис для домашнего приготовления суши. С тех пор процесс приготовления суши принципиальным образом не менялся, только появлялись новые рецепты и ингредиенты для блюда.[1]

Последним принципиально важным этапом в истории суши стало начавшееся в 1980-х годах внедрение в практику автоматов для изготовления суши, так называемых суши-роботов, изобретённых в конце 1970-х. Одна линия суши-автоматов (каждый выполняет одну или несколько операций, начиная от промывки риса и заканчивая упаковкой каждого суши в полимерную плёнку) способна заменить от нескольких до нескольких десятков профессиональных поваров-сушистов, при этом вопросы соблюдения технологии, гигиены и санитарии, очень важные из-за специфики суши, в значительной мере перестают зависеть от человеческого фактора. Применение суши-роботов расширяется, хотя его и сдерживает распространённое мнение, что суши должен обязательно готовить человек.

Виды суши
Стандартным компонентом в различных видах суши является рис для суши. Разница проявляется в выборе различных начинок, приправ и манере, в которой они скомбинированы. Одни и те же ингредиенты могут быть организованы по-разному:

Нигиридзуси (握り寿司: суши, сделанное с помощью рук). Наиболее часто встречающийся вид суши. Он состоит из продолговатого комочка риса, спрессованного ладонями, небольшого количества васаби и тонкого кусочка начинки, которая покрывает рис (нэта). Нигири могут также быть связаны тонкой полоской нори.
Гункан-маки (軍艦巻: рулет-военный корабль) Овальной формы, спрессованный ладонями рис (похожий на нигиридзуси) обрамлённый по периметру полоской нори для придания ему формы корабля. Он также начинён ингредиентами, которые присущи нори, например, икра, натто или, реже используемый, салат из макаронМакидзуси (巻き寿司: кручёное суши). Суши в виде цилиндра, сделанного с помощью бамбукового коврика макису. Обычно макидзуси закручены в нори, лист сухих водорослей, который покрывает собой рис и начинку, но иногда может быть завёрнут в тонкий омлет.[1] макидзуси обычно разрезаются на 6 либо на 8 кусочков. Также называются роллами.
Футомаки (太巻き: большие рулеты). Большое, цилиндрической формы, суши, в котором нори снаружи. Обычно футомаки толщиной в 3-4 см и шириной в 4-5 см. Зачастую в них 2-3 вида начинки, которые выбраны из-за их дополнительного вкуса и расцветки.
Хосомаки (細巻き: тонкие рулеты). Маленькие, цилиндрической формы, с нори снаружи. Обычно хосомаки толщиной и шириной около 2 см. Они обычно делаются лишь с одним видом начинки.
Тэмаки (手巻き: суши, сделанное с помощью рук). Большое, конусообразное суши, с нори снаружи и ингредиентами, «выливающимися» с широкого конца. Обычно тэмаки около 10 см в длину, и употребляется в пищу с помощью пальцев, потому что делать это с помощью палочек достаточно неудобно.
Урамаки (裏巻き: рулет наоборот). Среднего размера рулеты с двумя или более видами начинок. Урамаки отличаются от других маки тем, что рис находится снаружи, а нори — внутри. Начинка находится посередине, окружённая слоем нори; после идёт рис, обмакнутый в икру, либо поджаренные кунжутные семена.
Осидзуси (押し寿司: прессованное суши). Суши в виде брусочков, сделанное с помощью деревянного приспособления, называемого осибако. Повар укладывает начинку на дно осибако, покрывает её рисом, и сжимает пресс до получения плотного прямоугольного бруска. Затем брусок вытаскивается из осибако и нарезается на небольшие кусочки, которые целиком помещаются в рот.
Инаридзуси (稲荷寿司: суши с начинкой). Мешочек, обычно наполненный лишь рисом. Мешочек обычно сделан из жареного во фритюре тофу (油揚げ или абура агэ), но возможны также мешочки, сделанные из тонкого омлета (帛紗寿司 или фукусадзуси) или из засушенной тыквы (干瓢 или кампё:).
Тирасидзуси (散らし寿司: рассыпанное суши). Тарелка риса с рассыпанной поверх него начинкой. Их также называют барадзуси.
Эдомаэ тирасидзуси (江户前散らし寿司: суши в стиле Эдо). Сырые неприготовленные ингредиенты красиво уложены поверх риса.
Гомокудзуси (五目鮨: суши в стиле Кансай). Приготовленные либо сырые ингредиенты смешаны с рисом.
Нарэдзуси (熟れ鮨) более старый вид суши. Очищенную рыбу начиняют солью и складывают в деревянную бочку, снова окунают в соль и придавливают тяжёлым цукэмоноиси (漬物石, камень для соления). Рыбу оставляют в таком положении от 10 дней до месяца, затем её окунают в воду (от 15 минут до часа). Затем рыбу помещают в другую бочку, в которой она перекладывается слоями с рисом. Затем данная смесь частично герметизируется с помощью отосибута (落し蓋) и цукэмоноиси. Со временем, при появлении воды на поверхности, от неё избавляются. Спустя шесть месяцев «фунадзуси» можно употреблять в пищу. И оно остаётся пригодным ещё в течение не менее шести месяцев.

Тошио Масуда (増 田 俊 郎, Масуда Тосио?, Родился 28 октября 1959) является японским композитором. Он написал много музыки для нескольких японских телевизионных шоу и мультфильмов. Тошио научился играть на гитаре у своего двоюродного брата и был в группе, в средней школе. Он участвовал в концерте в Осаке 1974, а оттуда он отправился жить дома больше выдержки. Это было в 1976, что он выиграл приз и дебютировал с песней в 1978 году. Его первый сингл пришел в 1979 году, под названием Good Bye.Масуда, пожалуй, наиболее известен как композитор в 2002 году хит аниме Naruto, где он совмещал традиционные инструменты, такие как сямисэн и сякухати вместе с гитарой, ударными, бас, фортепиано и других клавиатуры документов наряду с песнопениями.

1.Хакер читает внуку сказку:- "...стал он кликать золотую рыбку..."

- Деда, а почему рыбку?

- А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.



2.Падает комп с 16-го этажа и думает: "Вот сейчас бы зависнуть"



3.Hа днях сyд гоpода Сан-Фpанциско пpиговоpил хакеpа Гойко Митича к десяти годам лишения свободы. Сейчас он yже отбывает наказание в колонии "Пpииск Счастливый" штата Аляска. По данным центpального компьютеpа полиции, завтpа, в 12:00, полностью отбыв сpок наказания, он выходит на свободy.



4.Родительское собpание для огpаниченного кpyга лиц (DOOMеp, DOOMеp - младший и диpектоp). Диpектоp: - Я должен с вами побеседовать об амоpальном поведении Вашего сына на пеpеменах. Он только и делает, что бегает за девочками!

DOOMеp:

- ПоDOOMаешь, все ноpмальные паpни в его возpасте бегают за девчонками!

Диpектоp:

- С бензопилой???!!!



5.Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром. - Ну, что скажешь в свое оправдание? - Сурово спросил Петр, покручивая на пальце ключи от Рая. - Я осчастливил все человечество! - Это как?! - удивился Петр. - Ну, так ведь умер!



6.10 сходств Призедента РФ и Windows.

- Работают, но потоянно глючат;

- никто не знает чего от них ожидать;

- никому не нравятся, но вынужденны терпеть;

- никто не знает смысл их сообщений;

- имеют друзей по имени Билл;

- ожидаемая смена версий в 2000 году;

- оба имеют кнопку "Пуск" (у одного в чемодане, у второго на рабочем столе).

Но у Windows есть бесспорное приемущество при зависании всегда можно нажать кнопку Reset.



7.Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник. На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салонаполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакиваеn пилот:

- Значит так, джентельмены, у меня две новости, хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один из них мой!

С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу. Через секунду вскакивает Майкл Джордан.

- Джентельмены, я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты. По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют.

С этими словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает наружу, в темноту.

Поднимается Билл Гейтс и говорит:

- Джентельмены, я самый хитроумный человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют.

Он хватает ранец и - прыг наружу.

Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама говорит:

- Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют и - вперед.

Хиппи неспешно улыбается и отвечает:

- Ша, папаша, все нормально. Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком.



8.- Как зовут собаку Гейтса?

- Собаку Гейтса зовут БИЛЛ!!!



9.Выходя из здания компании Microsoft, киллеp заметил толпy юзеpов, митингyющих под окнами с плакатами "Bill Gates MustDie".

"Hакаpкали" - yсмехнyлся он, вытиpая от кpови большой охотничий нож...



10.Пpезидент Netscape пpобился на пpиeм к Биллу. Когда он зашeл в его кабинет, то увидел Билла лежащим на полу.

- Отpавился! Подумал пpезидент, убирая в карман SMIT&WESSEN...



11.Говорят что Билл Гейтс сделал свой бизнес следубщим образом - он ложил клавиатуру на стул, и прыгал по ней своей задницей некоторое время, а потом компилировался и продавал что получилось. Узнав об этом несколько ламмеров решили тоже сделать что-нибудь потрясное и сев на клавиатуры прыгали время Тэ, когда же отбили все задницы, то компильнулись, запустились и прочли:

- Хренушки ребята, задницей только Билли что-то написать может..



12.Журнал PCWEEK опубликовал фотографию, сделанную одним папарацци из дома напротив особняка главы фирмы Microsoft - Билла Гейтса. Hа сенсационном снимке виден Билл, сидящий за компьютером, на мониторе которого отчетливо просматривается заставка системы OS/2.



13.Билл Гейтс подходит к ресторану , а на нем вывеска - "Ресторан выполнил недопустимую задачу и будет закрыт"



14.- Вы слышали о новой краске "Блондинка"?

- Она не слишком красива, зато легко ложится.



15.Большинство блондинок выдержит всё, кроме сравнения их с брюнетками.



16.- Почему блондинки мало едят?

- Да потому что постоянно сидят на подсосе.



17.Блондинка приходит в магазин и видит нехнакомый предмет. Спрашивает:

- Что это?

Ей говорят:

- Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:

- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.

Ее спрашивают:

- А что у тебя в нем?

- Две чашке горячего кофе и мороженое.



18.Блондинке хирурги сделали трепанацию черепа. Открывают черепную коробку - вместо мозгов одна тоненькая ниточка. Ну, они ниточку перерезали и ... у блондинки уши отвалились.



19.- Как из десяти блондинок выбрать самую глупую?

- Кинуть жребий...



20.Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка:

- Головой работать надо!

1.В Геpмании по автобану едет супpужеская паpа и слушает pадио об обстановке на доpогах. "Hа такой-то улице пpобка, там-то большая аваpия... Внимание! Hа такой-то улице появился сумашедший водитель, он пpет по встpечной полосе и ни на кого не обpащает внимание!" Жена поднимает голову и говоpит:" Доpогой! Посмотpи! Их здесь много!"



2.- Моя машина pасходует слишком много бензина, - говоpит водительница мастеpу.

Тот указывает ей на pучку акселеpатоpа, вытянутую до отказа, и спpашивает:

- А вы знаете, для чего она служит ?

- Как для чего ? Чтобы вешать на нее мою сумочку.



3.- Папа, мама водит машину лучше, чем ты !

- Ну, я бы не сказал...

- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.



4.Мужик едет на машине. Видит - у обочины дороги стоит женщина с канистрой в руках. Он думает - может спирт или пиво - надо подвезти. Села, едут дальше.

Мужик на канистру кивает:

- Спирт ?

- Нет.

- Значит пиво ?

- Нет,- бензин.

- Тю ! Зачем ?

- Знаю я вас, мужиков ! Только до первого леска довезете - сразу у вас бензин кончается !..



5.Водитель едет на машине. Голосует девушка. Едут дальше.

- Я сегодня уже десятую женщину подвожу до города.

- А я не женщина.

- Ну так еще и не город.



6.Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается :

- Hу че, тебе, мужик ?

- Довези до города ?

- =%-)? А корова как ?

- Да следом побежит.

Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает, 80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила.

- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила !

- Куда ?

- Hа левую сторону !

- Прими вправо, щас обгонять будет.



7.- Hу, как чувствует себя ваша дочь ?

- Лучше. Hо ей пpидется пpолежать с месяц в госпитале.

- А что случилось ?

- Я купил ей новую машину.



8.В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и пpосит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интеpесуется:

- Hу как, большая поломка ?

- Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пpистpелить.



9.Оставив машину на улице, ее владелец пpикpепил к pадиатоpу записку:

"Из машины кpасть нечего".

Hаутpо он увидел, что стекло в машине выбито, а pядом с его запиской кpасуется дpугая:

"Пpостите, сэp, я pешил пpовеpить, не ошиблись ли вы".



10.- Моя жена за pулем - как молния !

- Что, так быстpо ездит ?

- Hет, попадает в деpевья.



11.- Как дела у твоей жены с вождением машины ?

- Пpекpасно. Доpоги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.



12.Владелец веpнулся к своей машине и обнаpужил, что весь пеpедок у нее pазвоpочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокpушенно качая головой, он вдpуг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обpадовался. В записке было написано:

"За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адpес и номеp телефона. Hо они явно ошибаются".



13.- О, мой доpогой, - кpичит дама, обливаясь слезами, - это ужасно ! Hа нашу

машину наехал огpомный гpузовик, и от нее почти ничего не осталось !

- Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж. - Главное, что ты осталась

жива. Вы что, оба ехали с большой скоpостью ?

- К счастью нет. У меня было 60 километpов.

- А у этого бандита, шофеpа гpузовика ?

- Гм... у него... не знаю.

- Как не знаешь ?

- Видишь ли, этот гpузовик стоял... И потом в нем никого не было...



14.Молодая женщина ведет по шоссе машину с огpомной скоpостью. Сидящая pядом с ней подpуга говоpит:

- Ты можешь ехать не так быстpо ? У меня все мелькает пеpед глазами !

- А ты делай так же, как я.

- Как ?

- Закpой глаза.



15.Подъехав к пеpекpестку на своем "Пежо", Бpиджит пpопускает зеленый свет светофоpа, потом кpасный, снова зеленый и еще pаз кpасный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется:

- Мадемуазель пpедпочитает какой-то дpугой цвет ?



16.Теpеза вpезается в остановившуюся пеpед ней машину. Выскочив из своего "Ягуаpа", она возмущенно кpичит:

- Да что это со всеми пpоисходит ? Будьте внимательнее ! С утpа это уже пятая

машина, в котоpую я вpезаюсь...



17.По шоссе мчится новенькая машина. Одна pука Доминика на pуле, дpугая нежно обнимает плечи хоpошенькой пассажиpки. Автоинспектоp останавливает машину и делает замечание.

- Вы почему не пользуетесь двумя pуками, как и все остальные ?

- Вы пpавы, инспектоp, так, конечно, лучше, но как я буду вести машину ?



18.- Люся, ты когда-нибудь видела 10.000 рублей мятыми ?

- Да.

- А 50.000 рублей ?

- Да.

- А 10.000.000 мятыми видела ?

- Hет.

- Hу, иди в гараж, посмотри... :-(



19.Жена - мужу:

- Ты поставил автомобиль в гараж ? Ответ:

- Частично ...



20.Какой-то мужчина был сбит гpузовиком. Осмотpев его, вpач заявил, что он меpтв.

Услыхав слово "меpтв", мужчина пpиподнялся и закpичал:

- Какой же я меpтвый, я живой !

- Ш-ш... - стала успокаивать его жена, - ложись, доктоpу лучше знать !

Почему у парней-отаку не бывает подружек.

* Она слышала, как ты обсуждал с друзьями-отаку свои истинные чувства к Минмэй.
* Многих девушек отпугивает то, что ты просишь называть тебя в постели "Тэнти-сама".
* Она неожиданно заходит, когда ты смотришь "Urotsukidoji", и не верит твоим словам, что это "просто такое искусство".
* Твои религиозные убеждения мешают тебе обзавестись подружкой - ты же посвятил свою жизнь Верданди.
* Запереться на все выходные с "Kimagure Orange Road LD Box Set" и упаковкой "Sapporo Ichiban" - не лучший способ познакомиться с девушкой.
* Ей не кажется, что она будет "выглядеть очень мило" в сейлор-фуку.
* ...или если она покрасит волосы в зеленый цвет.
* Ей не нравится, что ты бормочешь "Noriko-chan... SUKI DA!" во сне.
* Построить алтарь твоему настоящему целлу с изображением Тэндо Набики - на ее взгляд, "это уж слишком".
* Четыре слова: "Misty May Garage Kit".
* Полный набор телефонных карт с картинками из "Video Girl Ai" не так уж привлекает девушек, как ты надеялся.
* После того, как ты потратил все свои карманные деньги за пять лет вперед на "Urusei Yatsura LD 50", тебе не на что водить девушек по ресторанам.
* Ты все еще связан детской клятвой жениться на Элль... нет, минуточку... Это же из первого фильма "Urusei Yatsura" или нет?
* Каждый раз, когда ты называешь ее "Аюкава", она дает тебе пощечину.
* Постер Аюкавы Мадоки на потолке прямо над твоей кроватью.
* Кипы манги занимают четверть твоей комнаты, так что ей негде сесть... Потому что еще четверть комнаты занимают видеокассеты, а оставшееся место - кровать и телевизор.


Если я стану аниме-злодеем...

* Я сделаю своей настольной книгой "100 советов злодею".

* Я не буду влюбляться в предмет любви главного героя. Шансов у меня все равно никаких, а все по-настоящему привлекательные существа - на моей стороне.

* Если напарница героя - самую кавайная, глупая и ни на что не годная девчонка в его команде, я не буду ее недооценивать. Как бы ничтожна она не была, она наверняка источник самой сильной магии во всем фильме.

* Я не буду убивать моих прихвостней, как бы бездарны или ничтожны они ни были. Очень глупо иметь выигрышную позицию и проиграть из-за банальной нехватки численности.

* Если мои прихвостни постоянно переходят на сторону героя, я выясню, не лучше ли на его стороне. Если в мои планы не входит переходить на сторону Добра, я приму меры, чтобы пресечь утечку кадров. Например, прикажу развесить воодушевляющие лозунги.

* Если мой противник - девочка-волшебница, я не буду стоять столбом и ждать, пока она воспарит в воздух, сбросит одежду и начнет вращаться, готовясь к превращению. Я подожду, пока исчезнет ее повседневная одежда, собью ее на землю и начну бой. Если ее не парализует шок от того, что я нарушил Закон Неостановимого Превращения, это сделает мысль о том, что она осталась в чем мать родила.

* Если в бою мой противник должен выкрикивать названия ударов и заклинаний, я обзаведусь простейшим заклинанием из системы AD&D - "Сфера молчания".

* Не стоит и говорить, что в моих ударах и заклинаниях голосовой составляющей не будет.

* Если автор настаивает, чтобы я выкрикивал названия ударов и заклинаний, я не буду связываться с непереводимыми сочетаниями из восьми кандзи и четырнадцати слогов. Мои атаки будут называться односложно. Например, "Ха!".

* Я всегда буду помнить: сюжет не на моей стороне. Победить мне все равно не удастся, так что остается как можно веселее провести экранное время.

* Кнут - это весело.

* Цепи - это весело.

* Но я не буду ими злоупотреблять, иначе на всю оставшуюся жизнь загремлю в яойные фанфики.

* Если противник пользуется непобедимой мехой, я не буду пытаться атаковать ее, плюнув на остальные цели, или рисковать прихвостнями, посылая их раздобыть ее характеристики. Я уничтожу команду техников, которая ее обслуживает. И только потом буду атаковать эту меху, плюнув на остальные цели.

* Если я - первый помощник главного злодея, то я как можно скорее влюблюсь в главную героиню. В конечном итоге это сэкономит массу времени и спасет от множества бед.

* Если я - первый помощник главного злодея, то я при первой же возможности присоединюсь к главным героям и помогу им убить моего шефа. А когда они сядут праздновать победу, я всех их перебью и займу место моего бывшего господина.

* Первым я убью самого глупого, неумелого и слабого героя (героиню). Чтобы он вдруг не проявил себя обладателем невероятной силы, когда я убью кого-нибудь другого.




Если я стану аниме-героем...

* Я всегда буду помнить, что меч лучше пистолета, а бикини - круче доспехов. Если враги упадут со смеху, увидев меня в купальнике и с катаной, тем проще будет порубить их в капусту.

* Я освою какую-нибудь профессию, не связанную с войной, чтобы не остаться без работы, когда закончится война, для победы в которой я приложил столько усилий. Кроме того, женщины обожают мужчин, умеющих шить.

* Если я окажусь после войны без работы, то я не перейду на сторону Зла только потому, что мои таланты теперь нужны одним злодеям. Осваивать новую профессию для взрослого человека - занятие скучное и постыдное, но куда постыднее сражаться против прежних союзников.

* Поединки один на один - удел слабаков, не научившихся плевать на школьные дразнилки. Настоящий мужчина не поддается на всякие "шестеро на одного - это нечестно!".

* Я не буду пытаться управлять мехой, пока не изучу как следует ее характеристики и не узнаю точно, на что она способна. Я также потребую заверенное письменное свидетельство, что механизм самоуничтожения работает.

* Я не буду обращать внимания на повреждения моей мехи. Пусть мою непобедимую меху хоть каждый день рвут в клочья - наши техники насколько умелы, что к следующему бою все починят.

* Если мне выдадут боевой костюм или доспехи на высоких каблуках, я немедленно потребую другой. Ребята, у вас что, совсем нет чувства стиля?

* Если я умею летать, я не буду об этом забывать и тратить время на пешие погони.

* Если мне дадут возможность выбрать напарника, я не выберу самую кавайную, глупую и ни на что не годную девчонку в нашей команде. Я предпочту злодея.

* Я всегда буду помнить, что бой - второй по продолжительности контракт в аниме-Вселенной. Если я проиграю, мой противник будет при каждом новом повороте сюжета меня этим попрекать. Если же я выиграю, то противник будет всюду шляться за мной и требовать реванша. Или, хуже того, - присоединится ко мне.

* Я также буду помнить, что свидание - первый по продолжительности контракт в аниме-Вселенной.

* Если мой поклонник не хочет понять, что я не хочу с ним встречаться, я не буду сражаться с ним или строить всякие козни, чтобы сбежать от него. Я пойду с ним на свидание и буду весь вечер ковыряться в носу.

* Если невозможно кавайная девушка не хочет понять, что я не хочу с ней встречаться, я не буду строить всякие козни, чтобы сбежать от нее. Я пойду с ней на свидание и при каждом удобном случае буду пытаться залезть ей под юбку.

* Однако прежде чем заниматься этим, я договорюсь с ее братом, тайным поклонником и тому подобными, чтобы они не пытались меня убить за мою хентайность.

* Если невозможно кавайная девушка не сбежит после первой же попытки залезть ей под юбку - что ж, значит, меня любит девушка, которая позволяет себя лапать. Могло быть и хуже.

* Если мудрые бабушка с дедушкой расскажут мне, что в нашей семейной часовне (дереве, колодце, пещере) заточен демон, я им поверю. Токио и так слишком часто взлетал на воздух из-за внуков, которые не верили своим дедам и бабкам.

* Если у меня неяпонское имя или прозвище, я прослежу, чтобы оно было грамматически правильным и не вызывало безудержного хохота у носителей языка.

* Если передо мной появятся мокрые осьминожьи щупальца, я не буду кричать или биться в истерике. Я посыплю их солью.

* Я не удивлюсь, если пришелец из будущего окажется моим ребенком. Разумеется, это мой ребенок. С чего бы он иначе явился ко мне? Более интересный вопрос - а кто второй родитель?

* Я внимательно изучу историю своей семьи, потому что нужно знать, не являешься ли ты инопланетянином, потомком бога, наследником престола, частью договора с преисподней... Такие мелочи лучше выяснить заранее, чтобы они не свалились как снег на голову.

* По тем же соображениям я буду прислушиваться ко всему, что говорят родители или учителя, и не забуду вовремя задать вопросы вроде: "Не обговорил ли ты мой брак, когда мне было три года?", "Нет ли у меня тайной уязвимости?", "Не был ли я усыновлен?", "Правда ли то, что говорит эта милая инопланетянка о моей семье?" и "Нет ли еще одной тайной техники, которую я мог бы освоить?".

* Если мне встретится особенно неумелый или смешной злодей, я подавлю острое желание его убить или взять к себе в команду. Иначе может явиться новый злодей, который наверняка будет намного круче.

* Я придумаю что-нибудь, чтобы избежать обязательных запутанных любовных треугольников.

* Если поклонниц избежать не удастся, я сделаю все, чтобы привлекать только тех, кто намного меня слабее. Если я влюблюсь по-настоящему, поклонницы не должны помешать моей любви.

* Я обзаведусь мерзким характером, от которого будут страдать другие. Так я не окажусь привязанным к персонажу-неудачнику, с какими часто связываются добряки.

* Я приударю за противником устраивающего меня пола. Это отвлечет ее или его от войны, и я даже могу обзавестись еще одним союзником. Если же случится второй по ужасности исход - что ж, она (он) все равно собиралась меня убить...

* Я не забуду, что первый по ужасности исход - это если противник влюбится в меня и присоединится к тому любовному многоугольнику, в котором я уже нахожусь. Поэтому этот метод я использую только в крайнем случае - у меня наверняка и так полно поклонниц.

* Я даже не буду пытаться стрелять из бластера. Когда это вы видели врага, у которого нет защитного поля?

* Я не буду забывать стучаться и громко объявлять о себе, когда вхожу в ванную. Этим простым способом можно избежать кучи проблем.

* Я сначала буду приседать и уклоняться от летящего в меня огромного предмета, а уж потом говорить: "Постой! Я все могу объяснить!".
Battousai вне форума Ответить с цитированием
Battousai
Посмотреть профиль
Отправить личное сообщение для Battousai
Найти ещё сообщения от Battousai




Небольшая комната, в которой вповалку спят Синдзи, Аска и Рэй]
[За окном раздается вой сирены и радостные крики]

Синдзи: [сонно] Ну какая сволочь будит людей в...[смотрит на часы] 12 часов утра?
Аска: [вяло] Синдзи, ты все-таки идиот... И вообще, на работу пора, начальство не ждет... Кстати, где оно, начальство-то? Вроде вчера на кухню уходило, картошку жарить.
Синдзи: И зажарило?
Аска: Судя по-всему, нет... Ой, что-то пить хочется... Рассольчику бы...
Синдзи: А чего от меня майонезом пахнет?
Аска: Не надо в миске с салатом спать было
Синдзи: Это как?
Рэй: [из под одеяла] Молча. Упал, уснул -- только мы салат и видели.
Аска: О, спящая красавица очнулась. Что-то ты разговорчивая сегодня.
Рэй: Иди в баню. Да, кто ко мне ночью приставал?
Синдзи: [краснеет] Я не помню...
Аска: От тебя дождешься, как же. Сначала всё орал: "даешь интим", "гасите свет". Ну выключили мы свет, сидим как дуры, ждем...
Синдзи: [еще больше краснеет] И что?
Рэй: А ничего. Надоело ждать, включили свет -- ты уже в салате плаваешь.
Аска: Пить меньше надо.
Кавору: [заходит в комнату] В этой России нельзя не пить, тут все не как у людей.
Аска: О, еще одно чудо на нашу голову. Эй, ты там Мисато нигде не видел, случаем? Она картошку зажарить хотела, по особому русскому рецепту.
Кавору: Видел-видел. И рецепт видел: "достаньте из холодильника бутылку водки"...
Рэй: Понятненько... Может, это ты ко мне ночью приставал?
Кавору: Я не по этой части.
Рэй: Аска, ты что-ли?
Аска: Может и я. А может, Пен-пен...
Кавору: Пен-Пен никак не мог.
Аска: Это почему?
Кавору: [грустно] Нет у нас больше Пен-Пена... Картошка-то с мясом должна была быть...
[Синдзи, прижимая руки ко рту, убегает в сторону туалета]
Кавору: Уж и пошутить нельзя... Это у меня сон такой был, кошмарный.
[со стороны туалета раздается дикий крик]
Аска: Значит, не сон.
Синдзи: [забегая обратно в комнату] Там...там....
Рэй: Ну что ты орешь... Спокойнее надо быть, спокойнее... Нервы там полечить, еще что...
Синдзи: Там монстр!
Мисато: [заходя в комнату] На себя посмотри. Ну, подумаешь, без косметики, не выспалась чуток... Пивка нет ни у кого?
Аска: Всё вчера выпили.
Мисато: Как-то это невесело. Ну, кого в магазин пошлем?..
Кавору: Не надо в магазин, к нам русские товарищи обещались зайти. Отметить прибытие.
Синдзи: Опять?! Уже вторая неделя пошла, а мы все отмечаем и отмечаем!
Мисато: А что? Мне даже нравится. Вот только по утрам...
Рэй: Хреново.
[Все погружаются в тягостное молчание. Слышен звонок в дверь]
Мисато: [меланхолично] Ну, кто открывать пойдет?..
Аска: Самый молодой, кто же еще.
Мисато: Синдзи, пошел.
Синдзи: А чего сразу Синдзи, чего Синдзи-то? И вообще...
Мисато: Я тут главный! То есть, главная. Кого младшим назначу, тот и будет. Так что иди уже, а то я сейчас зверствовать начну...
Синдзи: [бормоча под нос ругательства, уходит]
Аска: Надо же, какие он слова, оказывается, знает...
Мисато: Это его русские подучили... Так, кто-нибудь помнит ещё, зачем мы сюда приехали? Я вот как-то смутно...
Аска: Вроде, очередного Ангела убивать.
Мисато: Так они вроде сами всегда к нам...
Аска: А этот не успел. У него все приспособления для передвижения отвинтили, пока он над Россией пролетал.
Мисато: Зачем?
Кавору: Русские сказали: "в хозяйстве пригодится".
Мисато: Запасливые люди. Но нас-то тогда зачем позвали, если он двигаться не может?
Аска: Да Гендо этот. Ему ж для апокалипсиса надо, чтобы мы всех Ангелов перебили. Вот и послал, сволочь.
Мисато: А чего мы тогда не воюем?!
Кавору: Русские что-то перепутали и наших Ев не туда увезли. Сначала. А потом туда, но не в тот город. Так что решили все вернуть в Японию, а потом снова послать, чтобы правильно дошло. Но тем временем Ев уже вернули по обратному адресу в тот город, который сначала не тот был. А там отослали по правильному адресу, но по пути поступил приказ вернуть все в Японию, поэтому вернули обратно в не тот город, но ошиблись и вернули в тот, но неправильный, поэтому решили послать снова в правильный, а потом в Японию, но...
Аска: Они сами-то понимают, чего и куда посылали?
Кавору: Сегодня к нам начальник связи обещался придти. С извинениями. И водкой. Он сказал, что в этом деле без бутылки -- не разобраться. Потому что оружие шло отдельным составом и сначала ехало в тот город, но когда поступил приказ вернуть все обратно, то что-то перепутали и...
[продолжает увлеченно что-то рассказывать]
Мисато: Мда... Кстати, Рэй, тут у меня пара твоих вещей оказалась...
Рэй: Тааааак...
Мисато: Да я случайно же. Нечаянно. Пьяная была, не помню. А зачем ты мне пяткой по глазу стукнула?
Кавору: [смущенно] Это я...
Рэй: Так она и к тебе приставала?
Мисато: Вроде бы. Не помню я. Да и вас в темноте не разберешь. Кто уж попался...
[в комнату заходит Синдзи]
Мисато: А где русские?
Синдзи: Они в магазин ушли. Велели передать, что нашего гуся они уже зажарили, а теперь за водкой пошли. И записку вот еще. То есть секретный приказ. И ошейник от гуся.
Мисато: Какого гуся?..
Аска: Пропал Пен-Пен...
Рэй: Мисато, ты давай приказ читай. О птичке потом поплачем. Во время ужина.
Мисато: [рассеянно] Ну да, ну да, обязательно помянем... "В связи с тем, что обездвиженный ранее ангел к настоящему времени уже полностью разобран жителями деревни Прохоровка на различные запчасти и удобрения, миссию по уничтожению Ангела считать успешно выполненной. Всем участникам операции присвоить очередные воинские звания и денежные премии. Японской делегации вручить благодарственное письмо, грамоты и наградные часы "Восход" с механическим заводом. Жителям деревни Прохоровка объявить строгий выговор за разбазаривание народного японского имущества, а также наградить памятной медалью "За спасение утопающих"......
Кавору: Это как -- на удобрения?..
Аска: А сейчас русские товарищи придут -- они тебе покажут, как. Ангелочек ты наш...
Мисато: Значит, мы победили, так что ли?
Синдзи: Русские сказали -- это дело отметить надо. А потом они нас ещё провожать хотели...
[слышен звонок в дверь]
Рэй: Прощай, здоровье... А, ладно. Клонируют, если что...

c) PoRo 1 эпизод :
Мисато: Естественно, ведь ты еще мальчик.
Синдзи: Вы тоже, Мисато-сан.

(с) 3d6 12 эпизод :
- Командующий Икари сейчас на Южном полюсе.
-...
- Теперь в Антарктике не выживет ни одна форма жизни.

Размышления XuMuKа по поводу трактовки названия сериала как "Новое Генетическое Евангелие" - трактовка взята с сайта nge.boom.ru, мы тут ни при чем:
Ещё надо сделать длинное вступление в котором описать подробно процесс формирования Ев и Рей из генов Адама и Юй, или ещё кого-нить, и вообще основное внимание при переводе нужно уделять биологически-религиозным аспектам, типа чьим родственником является Пин-Пен и почему Кадзи выращивает арбузы.... Вот бред-то написал, аж самому плохо стало...

Из обсуждения перевода dummy plug :
А вообще я еще встречал вариант "входной штырь", но он мне не нравится.
от Джарода, автор неизвестен (его счастье...)
"спасибо за пользование входным штырем" или "Переконфигурировать входной штырь Синдзи под Рей ))" - comments by Never
Перевод "dummy plug" я встречал такой вот: "ПСЕВДОШТЫРЬ". Как тебе, а?
Прислал Джарод, а автор, видимо, тот же...

(c) Never 23 эпизод :
стеб по поводу фразы But if Adam and the Eva come into contact, it might cause the Third lmpact!
Мисато: Если Адам и Ева вступят в контакт, это может послужить причиной Третьего Удара! Слишком опасно! Командующий Икари, не делайте этого!
Икари: Мисато, успокойся, мы сделаем аборт...

Обсуждение перевода термина "umbilical cable" :
Snus: просто Пуповина. С большой буквы.
XuMuK: ...все равно нельзя его Пуповиной переводит, имхо (кривое и неправильное) там umbilical в значении питающий, поэтому и переводить лучше как "питающий кабель" или "кабель питания", а то люди, которые потом этот перевод посмотрят, будут тщетно искать маму Евы, к которой эта пуповина идет....
Never: Ааа!! Прикинь - будут искать маму Евы, а найдут папу Адама ))

(c) By4 8 эпизод :
- Э..это я. Соедините меня с господином Манда. Он в Токио-2. Да, с министром внутренних дел...
В окончательном варианте решили писать как Мэнда

(c) By4 8 эпизод :
Синдзи: Стой же, консервная банка!

(c) By4 8 эпизод :
Мисато: Этот робот - такое же полено, как тот, кто его придумал.

By4 в 8-ом эпизоде пишет :
В результате чего, ООН пришлось утвердить бюджет с огромными статьями расходов, а ведь около 20,000 человек страдают от недоедания...
comments by Never: 20,001 - сосед мои пельмени сожрал пока я спал..

"Shinji's lovely suite." - "Комната Синдзика" (c) Snus
к вопросу об отказе от суффикса '-кун' в переводе, изначально была "Комната Синдзи-куна"...

Аска: что ты делашь?
Синдзи: ботаю физику

Работник лаборатории: Защита не выдержит давления, Кацураги-сан!
Мисато: Не ссать! ПАПА за все заплатит!

(c) XuMuK перевод фразы In Rome, do as the Romans do
Мисато: В чужой монастырь со своим уставом не ходят.
Что в большей степени можно считать монастырем NERV или квартиру Мисато?

(c) XuMuK 10 эпизод:
Рицуко: Они сбросят глубинные N2-бомбы и уничтожат ангела вместе с нами.
Аска: Ну ни хрена себе!

Перевод "Damn Monster!" в 1-ом эпизоде, варианты:
PoRo: Вот дьявол!
И. Кошкин: Проклятое чудовище!
Never: Епанный Гадзила!
Перевод "That bastard has found us" в 1-ом эпизоде, варианты:
PoRo: Он нашел нас...
Landsat: Эта сволочь нас нашла!
Never: "Епанна гадзила" нас нашла!

Перевод фразы Мисато "Shinji... Don't die." в 1-ом эпизоде (первый бой Синдзи), варианты:
PoRo: Синдзи... только не погибни там.
Alex: Синдзи... постарайся выжить.
Vasya: Синдзи... постарайся не погибнуть.
Landsat: Синдзи... будь осторожен.
By4: Синдзи, смотри не про"№%сь.
Alex: Сдохнешь - домой можешь не возвращаться!
Nomad: Синдзи, аккуратней, краску не поцарапай.

И.Кошкин: JSSDF - Japanese Strategic Self Destructive Force
Namgul: Это Рей, что ли?

(c) Voice - EoE:
I did something terrible to Asuka...
Тогда, в госпитале, Аска... я ее товой-то...

(c) Voice - EoE:
...and I killed Kaworu, too.
...и с Каору как-то нехорошо получилось...

(c) Voice
- Это ЛЦЛ, он придаст вашему дыханию незабываемый аромат...

адаптированные анекдоты (Never):
- Кадзи, где вы так научились водить самолет?
- в ДОСААФ, - ответил Кадзи и подумал, - "А не сболтнул ли я чего лишнего?"

Мисато: Так ребята, что, по вашему, главное в Евангелионе?
Синдзи (робко): Эээ.. синхронизация?
Мисато: Нет. Главное в Евангелионе - то же, что и в танке!

Что-то выдавало в Аске пилота. То ли ее сногшибательная внешность, то ли ее самоуверенность, то ли Синдзи, волочившейся за ней..

Мисато: Аска! Снимай быстрее трусы, к нам Кадзи в гости идет!... Что ты делаешь, дура?!!! С веревки снимай!

(c) Snus & PoRo:
Тоненький детский голосок: Папа, а папа, а почему у всех пап сказки начинаются с "Жили-были...", а у тебя - с "Сегодня с 12:30 на территории районов Канто и Тюбу, включая район Токай, объявляется чрезвычайное положение?"

(c) XuMuK:
Скоро в продаже появится полнометражный мультфильм "The End of Anlgelic Layer", являющийся альтернативным вариантом 2-х последних серий сериала.

(c) Never - дизайн сайта :
- Комплементарии всех стран, объединяйтесь!

Еще анекдоты от Never'a:
- Девушка! Можно с вами познакомиться? Вы так похожи на Асуку!
- На кого я похожа?
- На Асуку...
Шлеп! Красная пятерня на морде..
- Ааа... сука...

"Почему в сериале нет негров?", - спросили американцы Хидеаки Анно.
"Негры в сериале есть - это десантники JSSDF, штурмующие штаб-квартиру NERV", - не растерялся режиссер.

Демонстрационные показы NGE от Never'a:
Показывал Evangelion с нашим переводом одному знакомому - Паше. Короче эпизод: Синдзи неловко напрыгивает на Рей, она падает, сверху всякие трусы, лифчики.. Немая сцена. У Синдзи в левой руке грудь Рей.
- Ну все!, - говорит Паша задумчиво, - теперь руку можно две недели не мыть!

Почему у девушек-отаку не бывает парней


1.Только наденешь свой любимый сейлор-фуку, все парни сразу разбегаются...

2.Тратишь все деньги на аниме, и ничего не остается на макияж, украшения, одежду
и мыло.

3.Почему-то больше всего тебе нравятся совсем нерешительные парни...

4.Он не понимает, почему у тебя в комнате висит постер c Раммой (но ведь Рамма
- ПАРЕНЬ!)

5.Только попросишь называть тебя в постели Аюкавой, а он уже в другой город
сматывается...

6.Даешь ему пощечину и говоришь, чтобы уходил навсегда, а ОН ТАК И ДЕЛАЕТ!

7.Да и все парни, с которыми ты встречаешься - полные... отаку.


Приходит человек аниме покупать.
— Как его!.. Это... Про любовь... космическое!
— (начинает перечисять)
— Да нет, про любовь... да нет, космич... о, вспомнил! Гравитация!



Выдержки из русско-японского разговорника, абсолютно серьезно, так и написано:
бака - дурак, идиот
гайдзин - иностранец
бака-гайдзин - американец



Урок географии.
Учительница: - Вовочка, покажи на карте Токио.
Вовочка: - 1 , 2 или 3?



Однажды, двух японских детей поймали нехорошие ангелы. Они били их ногами, вкалывали иглы под ногти и оставляли одну за другой травмы детства... Когда дети выросли, мальчик пошел в Gainax, а девочка — в Clamp.



Приходит чел аниме покупать. Продавец ему советует:
— Есть Fake, Токио Вавилон тоже есть, есть просто бессюжетный яой...
— Что вы мне про голубых все подсовываете? Дайте хоть про J-рокеров, они хоть только притворяются.
— Про J-рокеров? Gravitation!



Спорят три анимешника.
— Моя любимая книга — манга "Х". Там где-то у четверти травмы детства...
— А моя любимая книга — манга "Евангелион". Там трамы детства у каждого второго.
— А у меня — "Судебная психиатрия"! Вы не поверите! Там у ВСЕХ травмы детства!




Приходит чел аниме покупать и просит посоветовать что. А продавец ему говорит:
— Берите аниме, где много девочек!
— Разве я похож на того, кому это надо?
— Ну тогда, где много мальчиков!
— Разве я похож на того, кому это надо?
— А что вам надо?
— Ну... у вас есть "Мой сосед Тоторо"?
— *испуганно* Зоофил! Извращенец!




Сидят три родительницы косплееров и разговаривают:
-Моя-говорит одна- вчера читала "Два капитана", так двоих косплеиться привела.
-А моя-"Трое на велосипеде"-и троих привела.
Третья, зеленея:
-А моя прочитала "Войну и мир" и сказала, "скоро будем"!




Россия, 2020 год. Светлое будущее.
Встречаются на зоне трое зеков, базарят.
Первый:
Блин, а меня сюда вообще ни за что посадили. Просто назвал японцев узкоглазыми ;(... Негров ведь можно черными называть, а узкоглазые нынче в почете...
Второй:
Да это еще ладно, а я вот сдуру назвал мультик мультиком. То есть, анимационный фильм мультиком ;( А, по-моему, один черт...
Третий:
Не, вы, ребята, лохи. Вот меня посадили за тройное убийство в прошлом месяце, а завтра уже выпускают. Написал прошение о помиловании и мое дело сразу же пересмотрели.
Первый и Второй во весь голос:
Что за фигня??? Как так???
Третий:
А я написал объяснительную записку, что это типа было не просто убийство, а косплей по Noir. ))))





Встречаются японские отаку. Один говорит: «Я вчера овашки «Кеншина» посмотрел, рулезь!» а второй ему: «О! Где купил?»
Встречаются русские отаку. Один говорит: «Я вчера овашки «Кеншина» посмотрел, рулезь!» а второй ему: «О! Дай переписать!»



- Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
- Потому что - это МАНГА!



Сидят два фаната Наруто в баре, пьют. Один к чему-то прислушивается и говорит:
- Вот слышу я знакомую мелодию, и понять не могу, это первый опенинг, или восемнадцатый...?
- Да нет, это вентилятор....


Урок биологии.
Учительница:"Какие есть версии гибели динозавров?"
Вовочка:"Есть предположение, что причиной гибели динозавров был первый удар".


Рассказывает друг фанату Евангелиона, мол, что его любимое аниме завязано на религиозных мотивах и все там именно так случается, как религией предписано. Познавательно так, с любовью. А тот его за что-то начинает яростно бить.
— Непонимающий
— Ах ты собака какая! Ты Гениев из Gainax'а плагиаторами обзываешь!


Отаку нельзя доверять профессии:
1. Авиаконструктора. Самолёт, превращающийся в боевого робота - это слишком.
2. Пилота. Самолёт, который не должен, но превращается - это слишком.
3. Генетика. Hовый вид девушек с ушками и пушистым хвостом - это слишком.
4. Глазного хируга. Огромные глаза, занимающие от 1/4 до 4/5 лица - это слишком.
5. Учителя. Разносимые кувалдами стены, совращённые ученицы - это слишком.
6. Директора. Фирма, которая никогда не становится прибыльной - это слишком.
7. Спортсмена. Такие скорости, такие удары и такое тело - это слишком.
8. Заштатного клерка. Звуки старой гитары, помогающие победить вселенское зло - это слишком.
9. Продавца. Это будет слишком кавайно и слишком зло-gema.
10. Каскадёра. Hазвание спешала, произносимое каждый раз при ударе - это слишком.
11. Создателя аниме. FLCL - это слишком.

Действие происходит в мире альтернативного настоящего, история которого расходится с реальной начиная приблизительно с 1980-х годов. Непосредственно показанные события происходят в начале XXI века. Мир фильма заметно отличается от реального — в нём продолжает существовать Советский Союз — милитаризованная социалистическая империя, с партией и активно работающим против других государств КГБ. Япония имеет практически современный вид, Китай разделён на северный и южный двумя враждующими группировками, между которыми постоянно готова вновь вспыхнуть война. Существует большое количество террористических группировок, охотящихся за военными технологиями и оружием массового поражения. КГБ СССР тоже использует в своих целях террористов.

В боевых действиях используются «армслэйвы» (АС) — человекоподобные роботы, управляемые человеком-пилотом. Технологии, использованные в новейших военных разработках (так называемые «чёрные технологии»), получены человечеством от немногих избранных — «виспардов»,— в чьей памяти они присутствуют изначально, от рождения. Сами избранные, как правило, не подозревают о том, что они носят в себе. За избранными идёт охота — их пытаются захватить террористы и КГБ.

Всемирная негосударственная организация «Мифрил» борется с терроризмом и, помимо этого, старается по возможности охранять носителей «чёрных технологий», не допуская попадания их в руки террористов. Сам «Мифрил» активно использует «чёрные технологии» — он располагает АС, превосходящими советские и американские разработки, его боевые машины и транспорты оснащены системой невидимости. Одно из боевых подразделений «Мифрила» — подводная лодка «Туаха Де Данаан», под командованием капитана Терезы Тестароссы — шестнадцатилетней девушки, одной из избранных, которая сама спроектировала этот корабль и руководила его постройкой.

Главные герои сериала — школьница Тидори Канамэ, одна из избранных, и её ровесник, сержант «Мифрила» Сагара Сосукэ, которого устроили в один класс с Канамэ для охраны, чтобы не допустить захват девушки террористами или КГБ.

История про девочку, которая осталась после войны стала единственным человеком после войны. Жить ей помогали роботы, которые нашли её в криогенной камере. Жили они не тужили но дом их смыло цунами и они пошли на поиски нового дома и нашли ещё одного человека-парня но их счастью мешает один свихнувшейся робот.