26 января произошло событие, которое запомнилось мне на всю жизнь, и так как я хотя бы раз в полгода сюда захожу и перечитываю записи, хочу через пару лет перечитывать и про этот день. ЕВА! она такая крошечка, что мне сначала даже было боязно на неё смотреть, но потом я не могла отвести глаз от этой красавицы.Даша и Рашид стали счастливыми родителями, я стала самой счастливой тётей. я никогда так не переживала в своей жизни. пока Дашенька совершала этот подвиг,я не могла думать о другом, только лишь бы всё было хорошо. но всё хорошо. а Дашуля-героиня. всем бы столько сил, как у неё, и всем бы так справиться со своим женским долгом, как справилась она. я её люблю больше всех. а малышку Еву ещё больше. никогда не оставлю их, что бы со мной не случилось. теперь, надо набраться терпением и воспитывать её так, чтобы она стала самой умной, и не делала глупостей, которые порой делаем мы!! но знаю точно, что она будет красоткой, и все мужики будут за ней бегать!!!!!

прошёл с момента последней записи..а я смотрела фотки на своём компе, и такая нахлынула ностальгия. по лету после первого курса, мне как раз тогда купили фотик, и я фотками много, почти всё, что видела) с того момента многое изменилось..вроде было не так давно, а на самом деле прошло уже целых два года. как же всё таки быстро летит время. скоро мне уже будет 21, а это уже серьёзный срок))) я бы вообще не старела, чем старше становишься, тем больше проблем возникает! а у меня всё более или менее нормально. сейчас сессия, быстрее бы закончить этот долбанный истфак!

давно я не писала..на самом деле просто пароль забыла, и вот сегодня вспомнила, оказалось, что такой же как на почте ) прошло почти полгода с прошлой записи, а многое изменилось, а много и нет..в прошлый раз писала перед первым экзаменом зимней сессии, а сейчас уже через неделю первый экзамен летом...я по-прежнему с Сашей, и мы уже как 9 месяцев вместе...и меня это радует, так просто и интересно продвигаются наши отношения, правда не знаю куда они идут. да, я и думать не хочу куда. пусть будет, что будет! я уже всё переживу, мне кажется! но блин, я его ЛЮБЛЮ!!!!!! а я хочу тепло и загорать на солнышко!!!!!!! мне нужно тепло!!!!!!!!!!!!!!

так холодно. мороз и солнце ))) да, только это солнце не давало мне спать с утра, блин! правда я легла, и оно уже светило ...сама виновата. надо учить философию, но физическое состояние не позволяет это делать! не то, чтобы очень плохо, но не как всегда. давно такого не было! .....а ещё я поняла, что я пупсик )))) за какой-то промежуток времени я изменилась в лучшую сторону...ну как бы это сказать, стала менее аморальной и более нравственной. уже не могу позволить себе вещи, которые раньше для меня были нормальными....противно. я например про измены! вот раньше на лево, на право, а сейчас не хочется и в мыслях даже не представить. может я просто пережила тот период жизни, успокоилась и нашла того человека, которому не буду изменять и буду верной! верной...блин, никогда такой не была, как бы плохо этоне звучало! но на этот раз совсем не то..может я повзрослела, а может просто очень сильно его люблю! хорошая была ночь, много приятного узнала не только по отношению к себе, и это меня теперь греет.

считаю это полным издевательством идти в субботу на пару к 9.30! ну а если не придёшь читай за каждый прогул монографию....мне уже 6 надо! вот сегодня решила пойти. кстати, время 8.45...я решила зайти в инет, чтобы потянуть время и опоздать на эту пару!!!!!!!!! вчера была в пятке ))) ностальгия!!!!!!!!!!!!!!!!!! столько всё таки с этим местом связано! у всех нас! потом заехали к знакомым, потом в Грибоедов! ну там тоже неплохо было )правда вчера около получаса меня наполняла несусветная злость на Сашу....но потом прошло. вижу, что человек меня любит.я его тоже. даже с папой вчера пзнакомила ) у меня на самом деле такой бодряк ))))) правда всё равно на пару не хочется. Даша , дура любимая, рядом спит и храпит ))) ха ха ! Даща, ты храпела!!! ещё бы, столько то выпить!!!!!

всё хорошо.всё действительно хорошо! я наконец-то нашла человека, который мне подходит..не знаю тот ли это человек, с которым я свяжу всю свою жизнь, но на данный момент это тот, кто мне нужен. с каждым днём я понимаю, что люблю всё больше.это уже не детская любовь. и не первая сильная любовь, это что-то серьёзнее..намного! меня могут поставить на место, когда мне это необходимо, я чувствую себя защищённой, я знаю, что может быть будущее, и я в него верю! )

хорошо, когда у твоих друзей всё хорошо и наконец-то наступаает та счастливая полоса, которую мы все так долго ждали, но знали, что она наступит! но тут всё так неожиданно и приятно!!!! теперь и мне спокойнее и легче!......и....я люблю!

хочу грушу...боксёрскую. чтобы бить в неё и вымещать всю злость. а то по стенке больно бить. меня в данный момент всё так раздражает и бесит. причём не из-за чего. вдруг в какой-то момент появилось столько агрессии и я не знаю куда всё выплеснуть. решила побить по клавиатуре и выместить всю злость на ней........................................бесит когда всё не по плану, когад не так как ты задумал, когда в компе куча вирусов и половина программ уже отказала, бесит, что надо делать на завтра два доклада, и вообще всё бесит!!!!!!!!!!!!!! бесит когда звонять на домашний и вешают трубку....аааааа сука всё беситттт!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!бля.................................................................!

начну с того, что мне всё ещё плохо...день встречи выпускников, который я так долго ждала прошёл удачно, но ещё бы удачней он был, если бы я так не напилась. в школе всё было здорово, много кого увидела, кого хотела увидеть. всё акончилось как всегда в пятёре.) там мы ка всегда пили. и я почему то напилась сильнее всех.хотя этого я не хотела. планы на ночь были такие-напиться, потусоваться и поехать к Ленке. в итоге из этого всего я только напилась. на самом деле я мало, что помню. потусоваться не получилось, потому что вход в квинс стоил 300р. а денег не было. а к Лене поехать не получилось,потому что мы поругались. из-за какой-то херни. ну а на пьяную голову мне стало обидно, я разозлилась, и так меня уже начинало подташнивать, я решила поехать домой. села в машину. звонит Света. я вышла. посидела сней около часа, пока непришёл Рома. поехала домой. водитель наверное охренел от меня, потому что это наверное было большой наглостью спать на бардачке. звонит мама, и говорит, что поругалась с папай, и он очень злой, и если я приду в таком состоянии домой (она меня впалила),то он меня порешает. тут я десять раз пожалела, что не поехала к Лене. а денег уже ехать не было. в итоге в полном неадеквате я завалилась к Керку. который тихо мирно со своим старым другом сидел дома и пил ром. не помню, был ли он рад меня видеть, но пришлось меня впустить. выпила стопку рома и пошла спать. вырубилась за полсекунды. а на утро было лч плохо. не понтно почему болит рука и на ней ссадина, не понятно почему у меня не оказалось ремня от пальто, и вообще не понятно, что я мало что помню. короче. я поняла, что всего лишь нужно было напиться немного попозже, хотя бы на пару часиков. жалко, что не была ночью с тётками, хотя всё равно не смогла бы с ними сидеть. и то. что с Леной мы повздорили на мою пьяную голову мне тоже жалко. пьяной лучше не ругаться. Лена. я тебя люблю! но есть один плюс, что я не поехала домой. потому что я пришла днём трезвая и всё равно получила только потому что у папы плохое настроение! короче, жалко мне ремень от пальто. ну очень интересно где он!

последнии тёплые деньки меня радует, и вводят в замешательство ) суббота была странной. не похожа на обычную субботу, когда весь день гуляешь, а ночью тусишь. эту субботу я бы назвала семейной, ну или немного скучноватой ) после скучной, но нужной пары, я поехала доиой к Саше.и там 4 часа ждала пока он проснётся...когда проснулся, часа 2 мы срались, наша первая ссора..) вроде потом помирились, но никуда тусить я уже не поехала..вот. в воскрксенье утром катались на велосипедах. было здорово и тепло. правда я всё равно умудрилась упасть ) вечером напилась вина с бывшим парнем ) в говно..и после этого я в замешательстве ) вот. кашелт замучал.

в последнее время говорят, что я изменилась. немного людей. но всё же ходят такие слухи. зная себя, могу точно сказать, что внутренне я не изменилась никак, всё та же Катька. то, что стала по-другому одеваться, это просто изменился вкус. конечно, может быть во мне что-то поменялось, но может это потому что я взрослею. и некоторые вещи уже непроизвольно понимаю по-другому, и по-другому к ним отношусь. ведь всегда наступает момент, когда нужно взрослеть.и от этого не уйти. если я и повзрослела, то очень не сильно. а судить по внешнему виду мои изменения глупо.

это лето....для меня это случилось сегодня. первый учебный день всё таки. уже получила нагоняй в универе ) но это не страшно. так вот. лето. оно было для меня точно не плохим, могу сказать, что хорошим, даже очень. началось оно с мучительной сессией, но к моей большой радости я всё сдала без допсы. 23 июня мои мучения закончились ) в этот день были алые паруса. помню, сходили нормально, только расстраивало меня, что не с Андреем была. на тот момент у нас всё было зашибись. потом тусила в Питере, даже надоело. шикарно сьездили к Ленке на дачку, зв что ей огромное спасибо! после дачи, правда, с Андрюшей поругались, по моей вине, и псле этого всё пошло к худшему...потом практика,это отдельная страничка истории моей жизни. было и хорошо. и плохо. никогда не забуду палатки, суп на костре, раскоп, археолога.мы подружились с группой, что очень меня радует. и это ещё раз доказало мне, что не стоит судить людей по их внешнему виду, нужно прожить с ними в полевых условиях, и понять, что они хорошие. после практики всё изменилось. расстались с Андрюшей. да, переживала, но недолго. Наконечная, ведь зря время не теряет. иеперь, я уверена, что это к счастью, что с Андреем всё закончилось. причём сейчас мы хорошо общаемся,.и никакого негатива не осталось вообще.. зато потом начались каждодневные тусовки, на которых я познакомилась с Сашей..наверное, это самое хорошее событие за всё лето..с ним так всё хорошо. знаю, что в начале всегда, и уже предчувствую, как жёстко мы будем сраться, потому что у обоих характеры не подарок, но я бы хотела, чтобы это всё надолго стало...так хорошо проводили время..потом уехала в Ульяновск. племянник у меня пупсик такой маленький...на этот раз там было скушновато, я там даже не напилпсь ни разу! ))))) скучала по Саше там жёстко. и вот приехала. больше никуда не собираюсь.! не хочу учиться!!!!!

В колонках играет - wonderwall

много времен прошло с прошлой моей записи, почти 2 недели...за эти две недели моя жизнь поменялась, не полностью. конечно, но много нового в ней призошло. не прошло и недели, как я рассталась с АНдрюшей, как я познакомилась с парнем, зовут Саша. тоже очень хороший мальчик...мне он нравится. мы отлично провели неделю вместе, катались на коньках, жарили шашлыки в лесу, один раз набухались в говно. несмотря на небольшие проблемы со здоровьем, я хорошо отдохнула. не буду загадывть, но может хоть на этот раз, всё будет хорошо, и меня никто не бросит из-за наркотиков, или из-за того, что я слишком эффектная ))) к Андрею чувств больше никаких нет,только тёплые дружеские, тут недавно с ним встречались, очень хорошо посидели. я поняла, что с эти человеком мне больше нравится дружить. может так и нужно было, чтобы мы встретились, влюбились, расстались, а потом дружили....?!?! ведь, если бы не стали встречаться, мы бы никогда не подружились. хм, интересно получается!....с Сашей Скейтером ятоже дружу.конечно, он мой самый лучший друг среди мужчин )) хе-хе..завтра уезжаю навестить племянничка. приеду тока в сентябре!!!!!

да да да.....я поняла, что имею такую черту, как зависимость! хотя думаю у всех она есть...на данный момент самая моя большая зависимость это контакт..))) смешно, конечно, а что делать! вот сегодня он почему-то не работает, и мне нечего делать..) хочу в контакт!!! и всё. хоть убейте! могу почитать Фауста, но не хочу, потому что хочу в контакт! надо это лечить..)____________в шоке была от своего отца, котрорый начал разговаривать со мной про секс, причём абсолютно нормально, даже мне это странным показалась! вообще дома какой-то пиздец происходит. семейка дебилов.а отец действительно очень страшный человек. что-то у меня не то с аппетитом. мало ем. сегодня обожралась половинкой Биг мака. встречалась с Андреем...сама позвонила. потому что соскучилась. сегоднч был самый неприятный день после нашего расставания, потому что до этого мне было в принципе пофиг. даже почти не думала. а вот сегодня много вспоминала, хорошего. и так порадовалась, что всё это было!!! ведь я никогда так быстро и сильно не влюблялась! именно влюблённости не было!!а я всегда об этом мечтала! вот и произошло! а на самом деле то, что всё закончилось, это и к лучшему, всё равно когда-нибудь это произошло, просто потом было бы больнее! хотя надеюсь, завтра мне уже будет пофиг, и не буду грустить! ещё очень интересно переживает ли он хоть как-нибудь?? но это останется для меня загадкой! а завтра приедет Ленка, пойдём тусить в Грибоедов! сегодня взяла со склада у Скейтера охрененные шмотки! и так теперь радостно! только вот тяжело со Скейтером общаться. он меня любит. и готов на всё. реально на всё. даже бросить свои тупые наркотики, и теперь я даже в это верю, потому что он изменился, и начал мной дорожить. но я люблю его как друга, родного человека. а как парня нет. хотя бываю иногда моменты, когда я по нему скучаю, как по парню. но это быстро проходит. просто не представляю как это будет, если мы опять будем вместе..вообще, я поняла, что быстро привязываюсь к людям, и что переживаю разрыв тяжело даже не из-за того, что меня так кто-то бросил, и что я такая вот неудачная, а потому что человек, который провёл со мной 2-3 месяца, становится мне дорогим, как бы мыне ругались, чтобы не говорили друг другу. и мнехочется всегда продолжать общение, звонить, спрашивать как дела, помогать.и не хочу, чтобы думали, что я это делаю, чтобы вернуть. нет. просто люблю хороших людей )) а в последнее время мне попадаются хорошие люди, просто не выходит!!!!! )))

так всё быстро меняется, не могу понять к лучшему или худшему...но два дня назад я была с Андреем,и думала, что я с ним и буду, а сегодня ночью я уже опять на просвете, тусуюсь, как тусовалась прошлым летом, хотя много новых людей, немного всё подругому, но атмосфера та же...и мне было хорошо, и я радовалась, что опять всех увидела...на счёт Андрея, я не убиваюсь, конечно бывает грустно. и скучаю. но раз не вышло, так не вышло. на самом деле зачем мучить друг друга..влюблённость прошла, до любви не дожили.наверное так всё и надо. много кто мне говоорил. что долго всё это не протянется, но я то как всегда верю в долгую,чистую любовь )))) я слишком эффектная и не его типа. хм, может быть. то, что я не его типа это я уже давно поняла, тока вот никак не могу понять какого типа ему нужно..) да и это уже не важно. а я остаюсь собой, и не меняюсь. ведь многие меня любят такой ёбнутой! днюха Ромы прошла отлично, мне понравилось, только я весь день страдала от похмелья, но зато потом всё прошло моментально )) очень хорошо погуляли с Андреем и Керком. потом я захотела спать...и спала на той самой кровати, на которой спала столько раз, и в таких разных состояниях ) правда сегодня проснулась одна ! на улице жара. пошла я гулять. чего дома сидеть!!!!!!!!!!!!!!

всё!!!! пока! я поехала..часа через три уже буду с поезде. с Андрюшей всё хорошо...думаю он понял. я буду очень по всем скучать!!! пишите и звоните на мегафон! 89219060777 целую!

слышать в ответ на слова я тебя люблю, дорогая ты мне просто нравишься сильно-неприятно..и проводитьь нормально я тебя не смог, потому что накурился с друзьями..не хочу жаловаться на то, что меня никто не может полюбить, но всё же неприятно. и не понятно. во мне ли ошибка. или нет. а в такую ситуацию я попадаю не в первый раз.однако же....заебало! _____________________уже даже хочу уехать. далеко и надолго. но буду скучать по людям, которых знаю и люблю уже давно, а не два месяца. хотя по Андрею я тоже буду очень скучать.! _______________________________________________________________________________________собрала почти все вещи, думаю как всегда что-нибуь важное забыла! )) очень радует папин друг!

нафиг...так мерзко..умеют же некоторые люди портить настроение. неприятно меня позорить перед своими друзьями,когда в телефонной трубке смеются куча народу можно сказать над тобой....мерзко.очень.причём для него это вполне нормально, можно дажн продолжать..эх. а на самом деле сегодня замечательный день..утром проснулась на позитиве в 8 утра. погладила отцу пиджак, сделала завтрак себе, нашла шмотки с прошлого лета, и оделась ))) оранжевая прям как прошлым летом! ну я радостная с плеером поехала к Андрею к 11 утра!!!! ну его дома не оказалось...хм. я была зла. зато прогуляласьдо Светки. проодила её в Москву. птом всё таки пошла к Андрею. когда он соизволил вернуться.. было всё хорошо..даже очень, и было немного грустно, когда он уезжал...но потом я развеселилась, когда встретилась с Машкой и Дашкой ))) пошли к теремок. купили блинов и пива. и сидели у Маши дома, за столом . пили. курили. а потом у всех началась диванная болезнь, и было очень тяжело начать двигатьсяя. но пришлось! брови выщипать.а потом стенку покрасить. хотя из этого вышла одна лишь фотосессия. потом пошли на театралку играть в сокс. всё закончилось шарадами. больше всего мне понравился Машин гипопатам ) за мной заехала Наташа. мы пошли к ней. 4 поход в гости за один день. Наташа попросила довести её второй велосипед до Сенной..это было шоу. я раз четвёртый за свою жизнь села на велик. 2 раза почти упала, около 5 раз чуть не сбила человека, и один раз упала на машину. при этом, чтобы было не страшно ехать я пелп на всю улицу. и разговаривала сама с собой!!! руки болят. но эмоции запоминающиеся!!!! покушали вкусные суши и по домам..дома сейчас..уже не мерзко. посрать. всё равно хороший день. скоро уезжать..не охото так!!!!!!!!!!!!!!!!1

вот совсем нечего делать было, и решила перечитать все свои записи в дневнике )) и мне понравилось, много чего вспомнила, достаточно интересно!! многое даже показалось странным, и глупым (все переживания по поводу невзаимных чувствах)) просто я слишком какая-то сентиментальная наверное.или настроение такое было....сегодня ночью много думала. о многом думала..много надумала..появилась у меня одна идёйка, что я должна сделать после практики..а так ещё поняла, что нужно не так быстро, и не так сильно привязываться к людям, хотя это твсё равно не специально происходит..через неделю меня не будет, и не будет месяц, а с парнем свои я увижусь ещё неколько часов перд отьездом, потому что у него дела...ну да. на самом деле дела.сьездить на день рождение загород, покататься, самое действительное это только экзамен в Гаи, и катание перед экзаменом. просто наверное люди разные все, вот например, если бы он уезжал на месяц, я бы сделала всё, чтобы прроводить с ним максимальное время!!! а тут всё не так. ладно.грусто, но ничего не поделаешь!!! зато надеюсь, потом поймёт, что нужно было побольше со мной побыть, когда начнёт скучать..хотя..начнёт ли??

вот сижу, слушаю грустную песню, на котлрую подсадила Ленка, и теперь буду слушать и вспоминать балкончик, портвейн, виноградный день, и всё, что там происходило...а сейчас играет момент, когда я пела на Римского Корсакого " сТААААААСССС! Ленка, ты помнишь,любимая, мне будет тебя очень не хватать!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! уже грустно, готова плакать!....уже..! а вообще сижу и думаю, что так не круто любить сильно сильно сильно, так. что каждую минуту думаешь, хочешь сделать приятно, сказать что-то приятное, накормить, позаботится, когда не жалко ничего, вообще ничего....а таких же чувств не видишь в ответ...они есть, я уверена. но не такие сильные. или он просто это хорошо срывает..хотя у меня так всегда было..всегда были такие парни...видимо, это мне слишком много нужно, слишком требую.. ведь у парней другая психология..вот мне например не отвечают на смс. думаю, ну вот он не хочет отвечать, не любит значит, а на самом деле не так всё. просто не так серьёзно к этому относится..а мне всё равно хочется...блин.хочу, чтобы на руках носили... дышали мной..обожали боготворили...где????..............нет таких! ( а я скоро уезжаю..на месяц. буду скучать.

ненавижу своего отца. всем сердцем. никогда не считала его своим родным человеком. а как можно считать своим родным человеком, человека, который всю дизнь бил твою мамау, и тебя...мне 19 лет, и я сейчас сижу дома не потому что мне нечего делать, не потому что мне не с кем встретится, а потому что меня наказал отец..в 19 лет, погулять днём. наказывают. а уйти не могу, потому что если пойду получу по лицу, и головой об дверь. и сиди сука дома. столько гадостей в свою сторону я не слышала давно. просто давно с ним не ругались. а тут пришёл от любовницы, и давай пиздеть, просто так, что фен упал, и я криворучка, что лак на ногах не подходит под цвет волос, и я урод поэтому ..... ну я молчать не могу. вот и получила..хочет познакомится с моим парнем, чтобы узнать КТО МЕНЯ ИМЕЕТ. ну это просто пиздец...а самое хуёвое, что это так всё и будет продолжаться, когда мне будет 20, 21. 22....есть только один выход-это его убить.а пока он жив, я буду скована цепями его тиранства до конца своих дней.

когда начинаешь встречаться с кеи-нибудь, и ты безумно влюблён в него, со временем начинаешь видеть недостатки...почему то я начала их видеть слишком рано...хотя всё ещё так безумно люблю....но уже сомневаюсь любят ли меня так же сильно....мне кажется уже нет. всё остыло..хотя в ответ на это говорят, что нет...но я же вижу...когда в начале человек был готов на всё, чтобы увидеть меня хотя бы на полчаса, то сейчас особо к этому не стремится...наверное у всех бывает, но жаль это произошло так рано....и почему я всегда нахожу не тех наверное, хотя потом все жалеют и ложатся в психиатрические лечебницы....но зато я знаю, кто любит меня больше всех на свете, и никто никогда не полюбит сильнее наверное. потому что от этого человека,хотя и мало с ним общаюсь, я чувствую волнение за меня и любовь, а то что происходит сейчас, вот жти все мои чувства наверное не взаимны....как весегда..наверное во мне причина раз так всегда происходит!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

бля, опять это тупое чувство ревности, которое разрывает меня изнутри, начало меня преследовать. теперь даже в двойном размере..(((( аааааа. ненавижу!!! я до сих пор ревную Алису к Скейтеру, хотя с Сашей мы не встречаемся давно уже, да и с Алисой он не общается"!! а теперь опять....буду мучаться.у меня какой-то заёб на бывших...чёрт. помогите!!!!!!

вот, что называется сдать 5 экзаменов, и с нетерпением ждать шестой, когда надеешься на чью-то милость или просьбу папы...и идёшь на экзамен со знаниями, не нулевыми конечно, но и не блестательными!!!!! не уверенная ни в милости, ни в просьбе...я сегодня ночью почти не спала, то мне казалось, что скоро наша страна окажпогибнет от русско-польских интервентов, то что Иван Грозный придёт в Петербург, которого в его время ещё не было, и устроит массовые казни людей, и первой казнят меня, потому что я плохо выучила курс истории его времени....ну и конечно же, Филюшкин, эта великая фамилия была у меня на устах весь год, и все ни раз уже слышали про этого человека..а я вот сейчас вместо того, чтобы проводить время с пользой, ведь оно есть!!!! нет, я не учу историю, я пишу тут..хм.одним словом мне уже так срааать!!!!!!!!!!!!!!!!!! ещё нет горячей воды, нужно мыться тазиками )ха!!!!

ну это просто умереть можно...как надоело мне сдавать экзамены...уже 4 сдала, осталось ещё 2...и достаточно сложных...а помру. не могу дождать субботы, даже если не сдам экзамен, рада буду, ЧТО ВСЁ ЭТО НАКОНЕЦ-ТО ЗАКОНЧИЛОСЬ!!!!!!!!! бля...болит рука, тк перписывю конспект 114 страниц, переписала уже 72, и больше не могуууу......хочу тусить и любить!!!!!!

мммм...давно ничё не писала. нет времени. правда сегодня сдала оч слодный экзамен на 4! быстрее бы вс1 закончилось уже...а настроение уставшее...экзамен...долгая прогулка по городу...пиво...и устала!!!! но всё равно хорошо...ща в душ и спать..скучаю по моему пупсику )) и пылким!! 23 июня- начало мега тсовок, пьянок, гулянок.и всего всего и со всеми!!!!!!!!!!! в смысле со всеми встретиться надо ) а то я знаю, что многие могли подумать..неет.я терь замужняя ))

В колонках играет - музыка наас связала..))))

это были чудесные выходные! ! ! не обощлось и без пьянок! пила три дня подряд! это слишком...но это не самое главное.в субботу были у Ленки. очень круто. давно я так не проводила время..да ещё и любовь нашла. блин, хороший такой! ! ! и теперь вот сижу и думаю о нём.постоянно..каждую секундочку. зацепило очень! давно такого не чувствовала. успела отвыкнуть!.....

аааааа....факинг мазинг взадинг!!!!!! у меня завтра зачёт по географии...кто-нить знает где находится Яно-оймяконское нагорье, или может быть Зейско-Буреинская низменность???? ))) пипеццц! а на улице пахнет летом...как после грозыыы...!