Сегодня осваивала лестницу.

Я должна, я просто обязана заново научиться ходить по ней.

Поднялась на полпролета и спустилась. Нормально! Могла и больше, но поостереглась пока.

Не знаю, почему вниз могу только приставным шагом.

Но это не имеет значения.

Главное - начать и процесс пойдет, ведь так?

Удалось мне и мозги свои разбудить. Справилась с задачей клиента, которая казалась непосильной. 

Вернулось желание осваивать новые вещи, двигаться дальше. Скачала несколько книг по програмированию, почитаю на досуге.

Занималась с Настюшей магнитными буквами. Она начала читать слоги! Ура!

Несмотря на не слишком веселые события, испытываю какой-то душевный подъем.

Слегка напрягает, потому что после каждого подъема бывает и спад...

Ну и ладно. Главное, что в данный момент - настроение вполне себе боевое.

Возможно я пришла к тому, чего так хотела... Мне кажется, я окончательно приняла свою болезнь.

И оказалось, что она - не такая уж страшная. Да, щиплет, кусается, отбирает силы и сон... Но в конце-концов, я уже знаю все ее симптомы. Я вижу, как это происходит: то чуток лучше, то снова хуже... Но все переносимо. Есть болеутоляющие, есть мази всяческие для кожи.

Да, ранки НЕ проходят. Для того, чтобы они прошли, нужна сухость, а сухости нет, потому что ранки))) Замкнутый круг. Но я так подумал: ну и пусть не проходят! Ну ранки, ну побаливают, ну и что?

Отбросила (по кр.мере на данный момент) всюю жалость к себе. Заставляю спебя ходить хотя бы по дому, как можно больше. Бинтую туго, не жалеючи. Рыдать перестала. Делаю дела.

Нет сил - поем, попью витамины.

Хочется спать от таблеток - посплю. Ну и что? Сон важен, он свое дело знает)))

Болит - выпью обезболивающее.

Чувствую приближение судороги - присяду, постараюсь расслабить мышцы.

Надо менять повязку - ну и черт с ней, перебинтуюсь.

Не могу освоить лестницу - потерплю, а потом начну с одной ступеньки.

Не могу ноги перенести в такси - придумаю систему подъема ног или попрошу кого-то поднять мне ноги и перенести в машину. Или дома останусь. Подумаешь!

Все. Никаких трагедий. Стараюсь вернуться к своему обычному образу жизни, с поправкой, конечно, на болезнь, но больше она не будет  занимать столько места. Потесню ее маленько. Да.

Вот и еще одна подруга написала мне, что больше себя моей подругой считать не может и не хочет. И вообще, понятие "дружба" - детское, а мы - люди взрослые... И что нельзя искать друзей там, где не спрашивают, как дела...

И тут я крепко задумалась... Дело не в моей болезни. Дело в чем-то другом... Может быть  даже, я - энергетический вампир? Просто не замечаю этого?  Проанализировала и поняла, что НИКТО из тех людей, с которыми я иногда переписываюсь, никогда не спрашивает, как у меня дела и не окликает меня первым!  Значит, я и им, вероятно, в тягость, просто у них не хватает духу вот так об этом заявить... И мое их окликание  заставляет их бросать дела и что-то там отвечать. Ох...

В общем, я решила, что не нужно никому писать, никого звать. Может, молчание в данном случае - это самое лучшее.

А я своим  "Привет! Как дела?" бесцеремонно вторгаюсь в чужое пространство.... Да, я поступаю так, как хотела бы, чтобы поступали со мной... Но у людей свои взгляды, своя жизнь И, если мне хочется, чтобы у меня кто-то спросил о моих делах, то это не значит, что и другим хочется, чтобы у них спрашивали об их делах... По сему больше ни к кому не лезу и никому не пишу.

Я пытаюсь сейчас принять свою новую ситуацию и как-то выстроить жизнь заново. Не хочу, чтобы болезнь меня полностью поглотила, сбила все мои планы... Понемножку стараюсь что-то делать, заставляю себя двигаться, ходить, хоть и сложно. 

Моя самая главная задача сейчас - гармонизировать пространство вокруг себя. Даю себе на это месяц.

Нет, не удается мне справиться с ситуацией, прогрессирует моя болезнь. И довольно быстро.

Вчера писала своему врачу, описывала симптомы. И по ее ответам поняла, что она уже НЕ ЗНАЕТ, как меня лечить, что болезнь идет нестандартным образом, вопреки логике и здравому смыслу, по какому-то незнакомому сценарию....

Остается только ждать...

Сегодня снилось, что я хожу по лестнице, легко так, без усталости и напряжения... Еще долго будут такие сны сниться... Прежде, чем организм примет ситуацию.

А это я еще пока могу передвигаться по дому. Могу, простите уж за подробности, до туалета дойти. Скоро и этого не будет.

Инвалидное кресло здесь не проедет, в нашей тесноте. Так что вообще не смогу передвигаться. Вот тогда будет очень тяжело. Но эато все же могло бы быть неким итогом, если бы на это все и закончилось. Но я боюсь, что болезнь не остановится, что буду трофические язвы и другие неприятности. От итога, хорошего или плохого, можно отталкиваться. А вот, когда болезнь идет, не приводя ни к чему, тогда - труднее.

Самое паршивое во всем этом, что не удается обменяться на первый или хотя бы второй этаж. Никто не жаждет с первого этажа перебраться повыше. И я, похоже, до конца жизни заблокирована на своем четвертом, в результате не могу сделать ни одного дела!  Вот жеж блин жеж!

Инвалидность получить не успела...

Ну, ничего. Не буду рисовать себе страшилки, буду решать проблемы по мере их возникновения. 

Каким-то чудом зажили все глубокие раны на голенях! 

Те, из которых хлестала вода.

Врач уверяла, что тогда лимфорея закончится.

Но случилось чудо! Полилось - СИЛЬНЕЕ!!!!

И я - РАДА! Да! Я ПО ПРАВДЕ рада! У меня поднялось настроение. На самом деле. Не знаю, почему.

Теперь-то я точно знаю, что течь будет ВСЕГДА. Даже, если нет ранок!

Мне ВСЕГДА будет холодно и больно!

Ну и что?

Пусть будет! ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

И ноги разнесло еще сильнее. Но это от ходьбы. Врач велела ходить, двигаться. Тогда отеки спадут.

Но случилось еще одно чудо: отеки УВЕЛИЧИЛИСЬ!!!

Дивны дела Твоя, Господи!

Господи, спасибо за болезнь, спасибо за боль, спасибо за муки! Надеюсь, ты на этом не остановишься? надеюсь, это только цветочки, правда? Пожалуйста, добей меня до конца, догноби, дотрави! Забери всякую надежду, чтобы ни капельки ее, этой пакости, не осталось в душе! Беспросветность, муки и страдания - вот, что должно быть в моей жизни!

Открыла на днях свою электронную почту и сразу же бросилось в глаза "Вас удалили из списка друзей".

Ну, не самое, может, приятное сообщение, но в конце-концов, не расстраиваться же!

Удалили и удалили.

Какой из меня сейчас друг, если я болею?

Как мне сказала (и совершенно справедливо) Евгения (BlackSea1), я все равно всех разгоню, потому что люди хотят жить, а не рыдать со мной на пару. И разве можно кого-то в этом упрекнуть? Я сама хочу жить. Когда была здорова, еще и СПЕШИЛА жить (как чувствовала!).

Да и сейчас я спешу. Уже начала понемножечку привыкать к ситуации и стараюсь все же без дела не сидеть. Конечно, плохое самочувствие приходится перебаливать, но все же сколько-то часов для работы в сутки у меня есть! и я не хочу, чтобы болезнь разрушила все-все мои планы. Что-то потихоньку до реализовываю. Да хотя бы кукольные домики внучкам. Тоже ведь дело. Они так их хотят, так ждут!

А с друзьями все и так ясно. Когда человек болен, толком не знаешь даже, как и о чем с ним разговаривать. Утешать? Жалеть? Утверждать, что все будет хорошо? Я, конечно, не так сильно болею, летальный исход вряд ли мне грозит в ближайшее время. И я бы с удовольствием поговорила, например, о детях и внуках. Или о прочитанных книгах и о хороших фильмах. Но, во-первых, друзья мои об этом не знают, а во-вторых, им просто некогда. Так что как есть, так и есть. Я рада тому, что друзья у меня - БЫЛИ. 

А сейчас я борюсь с болезнью и со своим пессимизмом. Потому что с дурным настроением и болезнь быстрее прогрессирует. Стараюсь как-то собрать себя в кучку. Стала делать легкие упражнения для ног и для верхней части тела. Стараюсь ходить побольше, пусть пока по дому, но это лучше , чем все время сидеть. Стараюсь что-то делать по работе, заставляю работать голову, хотя мне это стало очень трудно, потому что дискомфорт на заднем плане, идущий постоянным фоном, очень мешает. Но, надо, Федя, надо!! 

Как говорится: соберись, тряпка!!!

И тряпка собирается... 

Болезнь коварна. Как только нашелся способ облегчения текущего состояния, болезнь изменила это самое текущее состояние, скорректировала так, чтобы способ не работал. Так что мои надежды не оправдались.

Рана углубляется, идет к кости, лимфорея усилилась, простуда не проходит, да и как она пройдет при мокрых-то ногах? Заболело ухо, начал болеть низ живота... Все еще впереди))) Конечно, пойдут разные осложнения, ведь ноги-то так и будут оставаться мокрыми, все больше и больше. Куда ж от этого денешься? Ну, может, все придет в такой упадок, что организм сам отключится? От лимфостаза не умирают, но, может, можно умереть от последствий? 

Ресурсов все меньше. Все тяжелее двигаться, что-то делать. Хочется спать, потому что во сне забываешься хотя бы ненадолго....

Бороться с болезнью не знаю как. Нет смысла, нет и способов. Нужно просто жить, пока живется. Ну я и стараюсь. 

Нашла способы чуть-чуть облегчить свое текущее состояние. Т.е., болезнь никуда не делась, она прогрессирует, но удалось облегчить именно повседневную некомфортность. И сразу я почувствовала себя человеком!

Боже, сегодня у меня был чудесный день!

Я позанималась с внучками. Они соскучились, с удовольствием ко мне прибежали. А уж сколько радости получила я!

А еще я собрала для них домик. Правда, собрала из фанерных заготовок, так как сама уже вряд ли смогу взять в руки лобзик и выпилить детали из фанеры. Но какая разница? Вполне себе домик приличный. Снаружи вот такой:

А внутри такой:

Может, комнатушки чуть маловаты, но в целом ничего, играть вполне можно.

Конечно, я только собрала пока. Нужно еще покрасить его снаружи, отделать внутри, обставить мебелью.

Если тот способ облегчения жизни, который я нашла, будет продолжать работать и дальше, то я смогу завершить начатое.

Ну, и если Господь не прогневается и позволит...

Ну так вот. Да, ребенок, рожденный вне брака, не желанен Господу. Потому счастлив быть не может.

Моя старшая дочка - талантливый скрипач. Талантливый - это ее педагоги говорят, я сама в музыке мало что понимаю. И, тем не мене, ни один из педагогов не захотел принять участия в ее судьбе. Так и мыкается она без работы. В оркестр не берут по разным причинам. То внешность нужна европейская, то она слишком хороша для них, а им нужен посредственный скрипач, который будет тихонько сидеть во вторых скрипках и не претендовать ни на что бОльшее. В музыкальных школах тоже требуют европейскую внешность. Так и проживет моя дочка впустую, не реализовав себя.

Но ведь и внучкам счастья не будет! Их-то тоже не должно было быть... Уже проблемы на ровном месте. В принципе ни одного вопроса, даже самого, казалось бы, простого, не получается решить... Например, Старшая, Ксюша, в следующем году пойдет в школу. И младшую хотели отдать, ей 6 лет будет уже. Она умненькая, очень самостоятельная - ей тоже в самый раз. Умоляли в саду перевести Настю в подготовительную группу, заявление писали. Но отказ. "Вы хотите, чтобы ваши девочки были вместе? Нет, мы сделаем все, чтобы этого не было. Подготовительная группа укомплектована". Вот и все. Конечно, Настюша пойдет в школу из старшей группы. Но факт есть факт.

Счастья не будет дальше по роду ни у кого, пока он, род этот, не пресечется. Неугодный Господу род!

Мыслишки разные в голову лезут: заняться-то теперь нечем мне. 

Вот думаю: усыновление - по идее страшный грех.

С общепринятой точки зрения - вроде бы хорошее дело, а вот с точки зрения Господа?

Ведь Господь этим деткам предначертал именно такую судьбу: сиротскую, детдомовскую. Неспроста же, наверное? А тот, кто решил усыновить, резко вмешался, изменил судьбу детей, пошел ПРОТИВ Бога. 

А еще я думаю. Если Господь не дал мужа, то, как следствие, у тебя не должно быть и детей. Все эти "родить для себя" в христианстве же считаются грехом, прелюбодеянием. А по-хорошему, если нет мужа, нет и детей. Т.е., Господь почему-то хочет отсечь твою ветвь, запрещая иметь потомство. Родила для себя - пошла против Бога. И ребенок твой не будет счастлив, так как его по идее вообще не должно быть. Потому и нет ему места нигде.

А матери такой Господь потом мстит. 

Вот откуда моя болезнь. Расплата за огромное желание иметь детей. Желание, которое было запретным и которое я должна была, но не смогла, обуздать.

Очень! Мне их - не хватает. Мы дружны были еще с институтских времен. Столько вместе мыло пройдено и прожито!

Но кому нужно общение с больным человеком? А может, я просто - скучный человек? Может, им и не было со мной интересно никогда? 

А вообще с чего я взяла, что со мной людям может быть интересно? Хобби, любовь к чтению, - еще не делают человека интересным.

Это только психологи пишут: найдите себе хобби и у вас появятся единомышленники. Да не появятся. Скорее, появятся конкуренты. Точнее, люди, занимающиеся тем же на продажу и видящие в тебе конкурентку...

Но я не боюсь одиночества. Даже люблю его. Просто сейчас оно смахивает уже на изоляцию. Но переживем и это...

Я общаюсь с подругами мысленно. Иногда это помогает. 

Иногда мне снятся хорошие сны. Там я здорова и все хорошо. Может быть, сны - это другая реальность? И это все где-то существует?

Но сплю я мало - 2-3 часа в сутки. И то, если удастся заснуть в первые 10 минут после перевязки... А потом все - слишком мокро и холодно.

Иногда вообще не сплю. Потом смаривает, но боль и мокрость не дают спать. Силы уходят.

Эх! Как же хочется просто жить! Но нельзя теперь... Теперь только терпеть, терпеть и терпеть....

Но получается весьма плохо. Оптимизм, мой всегдашний оптимизм, совсем меня покинул.

Я НЕ МОГУ привыкнуть к мокрым ногам, к холоду, к сырости. НЕ МОГУ.

А привыкать - надо. Лимфатические сосуды вышли на поверхность, из них льет как из краников. Раны НЕ рубцуются, потому что все время в сырости. Не помогают никакие дорогие средства, не помогает тугое бинтование. Все уже перепробовано. Врачи разводят руками: ничего другого нет. И я понимаю: это на всю жизнь. Даже, если чудом зарубцуется одна ранка, - тут же откроются три других...

Из организма стремительно уходит жидкость со всеми полезными веществами. Человек ослабевает до обмороков, до изнеможения. Но сделать ничего нельзя.

Стараюсь отвлечься на чтение. Теперь, когда я придумала подставку для книги, это стало возможным. Руками-то ее я не могу держать - нет сил.

С огромным удовольствием перечитываю "Жан-Кристоф" Ромена Роллана. Люблю этого писателя!  Люблю его "Очарованную душу", читала и перечитывала и в оригинале и в переводе. Нравятся все вещи у А.Кронина. Обожаю Голсуорси и Роже Мартен Дю Гара. Я вообще люблю читать.

Люблю стихи. Хорошо, что есть аудиокниги! Это выручает...

Мечтаю о чуде. Что вот проснусь - а ранки затянулись, ножки сухие... И сны снятся такие... Но все это - только мечты.

Болезнь неизлечима, а средства, хоть сколько-то облегчающие ее течение, стоят огромных денег...

Но что ж поделаешь! Да не пошлет нам Господь больше, чем мы можем вынести!

Все понемножку ухудшается, все идет вниз.

Чем дальше, тем тяжелее выносить болезнь.

Одно то, что за целый год ни разу не было сухих ног, добивает.

Как холодно с вечно мокрыми ногами! Как неуютно! И нет сна...

А еще добивает одиночество.

Зарегистрировалась на нескольких форумах, где болезни, но модераторы не пропустили мой пост.

И спасибо им за это огромное!

Потому что я рисковала получить большущую поддержку, такую мощную, которая, чего доброго, отодвинула бы слегка болезнь.

Но что тогда сделал бы мне тот, кто эту болезнь послал? Страшно даже подумать! 

Так что да, в поддержке - отказано.

В простом человеческом общении - тоже.

Я и до болезни не пользовалась "спросом". Никогда никому не был особо интересен мой дневник, тем более мои поделки. Только теперь поняла, какой же глупостью занималась! Люди открывали мои посты, посмеивались, и тут же закрывали. Вот же дура, думали они наверное.

Лечащий врач говорит, что без помощи психотерапевта я окажусь в психушке. Но до него мне теперь не дойти...до психотерапевта...

А может, Господь и хочет довести меня до психоза? Может, это и есть цель болезни? Сумасшествие?

Но наверное, если я потеряю рассудок, я не буду так остро осознавать свою болезнь? И станет легче?

Как же одиноко мне! Как горько! И бесполезно кричать во Вселенную, никто меня там не услышит...

Стучащемуся - откроют? Нет! Не мне! Мне НИКОГДА и НИГДЕ не откроют.

И не надо никуда ломиться. Мужественно принимать все, что будет дано свыше. Пусть все кончится плохо! Пусть! раз так нужно...

Ну вот,потихонечку мы с болезнью движемся вперед.

Лимфорея усиливается, задумалась о том, как бы, может, мочеприемник к ногам пристроить.... Пеленки не спасают. 

Один из самых приятных моментов - это маленькие сюрпризы-нежданчики от создателя болезни...

К основным симптомам я маленько попривыкла, поэтому, чтобы жизнь медом не казалась, мне посылаются маленькие оживляжики. Например, крапивница или контрактура мышцы на месяц...

И так интересно уже, а что ж будет дальше? А дальше мне послано отторжение любой пищи и жидкости. Даже после стакана воды выворачивает наизнанку. Долго думала: какова цель? Поняла! Чтобы нельзя было пить таблетки! Все-таки болезнь - чтобы болеть, а не чтобы облегчать свое состояние с помощью таблеток. Ну, вот и не пью больше)))

Потеряла 30 кг. Но понятно, что не жир ушел (куды ж он денется?), а вода. И продолжает уходить.

Иногда удается поспать 2-3 часика. Этого, конечно, мало. Но, может, Господь хочет, чтобы психическое и умственное здоровье немного нарушилось? Может, это и есть цель посланной мне болезни?

Ну, Божий замысел мне не известен, так что буду просто болеть.

Господи, спасибо за все!

Господи, милый Господи!

И это ведь еще не край, верно?

Это ведь пока только - цветочки?

Ты готовишь новые истязания?

Моя жизнь полностью разрушена...

Но тебе ведь еще мало, да?

Истязай, раз это доставляет тебе радость!

ГОСПОДИ, СПАСИБО ЗА ВСЕ!!!