http://tnt-tv.rutube.ru/movies

http://www.solnet.ee/sol/004/rr_000.html

1. Билл - гей. Тсc...
2. Привлекательные женщины отвлекают.
3. Надоели критические дни - смени пол !!!!!
4. Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"
5. У семи нянек... четырнадцать сисек
6. Сколько водки не бери, все равно два раза бегать! (мудрость).
7. Обделался легким испугом.
8. Семь раз отпей - один раз отлей!
9. Место клизмы изменить нельзя.
10. Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
11. Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.
12. Значoк на 150-килограмовом мужике:
13. Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
14. Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!
15. Пьянству - бой! Блядству - хуй!
16. Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
17. Две вещи ненавижу - рассизм и негров.
18. Всю ночь ты не смыкала ног..
19. Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
20. - Весна покажет кто где срал !
21. Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...
22. Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки !
23. Бабу с возу! Кобылу - в позу!
24. Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"
25. Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
26. Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !
27. Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
28. Рожденный ползать на голову не нагадит...
29. От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
30. - Доктор, я жить буду? - А смысл ?
31. Объявления в аэропорту : - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс ?13...
32. Брокер от пэйджера недалеко падает.
33. Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...
34. Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.
35. Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может...
36. Вчера стоял,а ты пришла сегодня.
37. Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
38. Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!"
39. Что посеешь - потом хрен найдешь
40. Не пойман, не кайф!
41. Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда
42. Бог с тобой - шизофренией?
43. Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!
44. Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению
45. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
46. И про старуху бывает порнуха
47. Ельцин Мандела
48. В переполненом автобусе: Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа?
49. От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
50. Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...
51. В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!
52. ПО НОГАМ ТЕКЛО, А В РОТ НЕ ПОПАЛО
53. Однолюб - ... но многоеб!(с)
54. Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
55. - В чем заключается многозадачность Windows95? - Она глючит и работает одновременно.
56. Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день — новости.
57. Cпасибо в кровать не положишь
58. Снятся людям неспроста эрогенные места!
59. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
60. Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!
61. Народ не роскошь - а средство обогащения. Правительство.
62. Из правил хорошего тона: "..Когда делают минет - не щелкают зубами.."
63. Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА?
64. Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
65. В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу попалам.
66. Частолюбивая женщина
67. Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
68. Надпись под стоп-краном в поезде метро: Если ехать стало лень, дерни эту поебень.
69. Мы в университетах не кончали!!!
70. На чужой роток не расстегай порток!
71. Win95 как самолет - тошнит, а выйти некуда!
72. Фенита, бля, комедия
73. Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.
74. Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!
75. Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся.
76. Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел".
77. И швец, и жнец, да и вообще пиздец.
78. Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...
79. Свежо питание, да сериться с трудом
80. Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
81. Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.
82. Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...
83. На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.
84. На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал - "Сверху".
85. ...правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин)
86. О стиральной машине: ядрена BOSH
87. Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
88. Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь,как течет вода и как работает другой человек.
89. Желаю вам моря удачи и дачи у моря!
90. Не болтай ерундой !
91. День пропал не зря
92. Человек сам пиздец своего счастья.
93. Мы с тобой одной жопы ягодицы.
94. Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.
95. Большая аэрозольная надпись на роддоме :" Эге-гей,..залётные!!!"
96. Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
97. Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез
98. Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет??? Потому что у мужчин подогрев хуевый, а у женщин пиздатый
99. Пьяный русский хакер практически непобедим!
100. Какая крыша не любит быстрой езды?
101. Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее когда это получается.
102. Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!
103. Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики - кибениматика
104. Заплатил налоги, спи спокойно.(Надпись на надгробии).
105. Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
106. Ненарочное зачатие
107. Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.
108. Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...
109. Если враг не сдается, его перезагружают!
110. Не кидайте бычки в писсуары, мы же не ссым в ваши пепельницы
111. КЛАВУ топтать - это вам не с ДЖОЙСТИКОМ баловаться ...
112. Шоб вы так жили, как прибедняетесь!
113. Жизнь так коротка! Потерпи чуть-чуть!
114. Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...
115. Как не работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.
116. Мишка на сервере
117. Дипломат - это человек, который может послать вас на ху@ таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
118. Афоризм в защиту супружеской верности(в ответ на ?10 за 2 июня): "От частой смены дырок любой гвоздь согнется."
119. Если жена перестала трахать тебе мозги - насторожись, ибо наверняка кто-то начал трахать твою жену.
120. Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети !
121. Любая жизнь начинается с конца.
122. Лучше х#й в руке, чем п#@да на горизонте ...
123. Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..
124. Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).
125. Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
126. Полезные Хоз.Советы : Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет не выносимым . Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую. Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нить из домашних...
127. Не заебу, так забрызгаю.
128. Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!
129. Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
130. Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
131. Спи быстрей - подушка нужна.
132. Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделел.
133. Не так я вас любил, как вы стонали !..
134. Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем.
135. А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый
136. Каждый человек имеет право на лево.
137. "Голубой бежит - вагон качается ..."
138. Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды
139. Когда русалка ноги раздвинет
140. Баба взводу - полковой кобыле легче
141. Предупредительный выстрел в голову
142. Херомантия - название презерватива в древней Греции.
143. Хочешь завести друзей-- заведи их подальше. Иван Сусанин.
144. И жили они долго и часто.
145. Щель оправдывает средства.
146. Любовь с первого взбляда
147. Было бы желание, остальное встанет
148. Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды- "сидеть", "лежать" и "факс"
149. Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сидении приводит к детям.
150. Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма...
151. Где совок - там и мусор.
152. Скажу отцу, чтоб впредь предохранялся...
153. Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.
154. Лучше плохо, чем никогда.
155. Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
156. Сигнал SOS начинающая радистка поняла превратно...
157. Если вы нашли у себя четыре яйца и два хуя - не обольщайтесь, вас просто ебут в задницу.
158. ...Программисты не умирают...они теряют память...
159. Акселерация: то, что было нашим отцам по плечу, то нам по хую.
160. В лесу было накурено...
161. На вопрос "Что вы здесь делаете?" 72% респондентов ответили отрицательно
162. Вы очень кстати - тут у нас разврат...
163. От импотенции ещё ни кто не умирал,правда ни кто и не рождался.
164. Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней.
165. Девушка не блядь, - она просто расслабилась...
166. Мне бы немного терпения. ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
167. Человек банальной сексуальной ориентации.
168. Они жили долго и счастливо, и умерли в один день. Супруги Розенберг. Всемирная история. Банк Империал.
169. Об'явление в публичном доме: "Для абонентов сети GSM - 10 секунд бесплатно"
170. Лучше молчать молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения
171. Многие возмущаются, что руские слишком часто ругаются матом.
172. Нет, это американцы ругаются, а мы им РАЗГОВАРИВАЕМ
173. Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается
174. Все люди делятся на две категории:
175. Первые не знают кто такой Билл Гейтс, а вторые его не любят.
176. В жопу раненый джигит далеко не убежит
177. Любовь за деньги обходится дешевле.
178. Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.
179. Одна девочка имела счастье. Счастье тоже в долгу не осталось.
180. Сколько дерьма, аж в голове не укладывается!
181. Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи.
182. Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не случится.
183. От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!
184. Каждый человек - сам пи@дец своего счастья...
185. Негрофилия
186. Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука.
187. Есть такой город - ASS-трахань
188. Совет пользователям Windows - наебитесь терпения!
189. На первом курсе учится трудно первые несколько лет, потом будет легче!
190. Любви все полости покорны!
191. Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза - и любое желание пропадает...
192. Проститутка берёт деньги не за то, что спит с тобой , а за то, что не смотря на это она не треплет тебе нервы.
193. Без труда не засунешь и туда !
194. Очковая змея - глист.
195. Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди
196.
197. Жила-была обкновенная шведская семья: мама, папа, брат, сестра и Малыш, который хотел собаку.
198. Девственность не порок, а половая безграмотность.
199. Доверяю, но проверяюсь
200. Транскрипция MS Internet Explorer: [Майкрософт Интернет Испортил]
201. Человеку свойствено ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
202. Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда...
203. Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
204. Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.
205. Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.
206. Финансово-половой кризис: открываешь кошелек, а там хуй
207. Я Вас любил - деревья гнулись.
208. Идет качок, бычается...
209. "Грудь - это лицо женщины!"
210. Раздевай и властвуй!
211. Что у нас хорошо организовано, так это преступность.
212. Невинность - это состояние, несовместимое с чувством глубокого удовлетворения.
213. Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе, зато там есть толстый-толстый слой шоколада
214. Я понимаю: жить с одной женщиной, но с одной и той же ?!...
215. "Другие не лучше" - надпись на зеркале.
216. Лом костей не парит!
217. Любовь как костер, палку не кинешь потухнет.
218. Образование есть то, что остаётся после того, когда забывается всё, чему нас учили
219. Любишь кататься - катись к чёртовой матери.
220. Женщины любят ушами, а мужчины - где придется.
221. Девушка, а вы владеете языком по-французски?
222. Выхожу как-то из ресторана, а мнне какая-то сволочь на руку наступила...
223. В жопу трезвый студент...
224. Отелло промахнулся!
225. Слышен денег громкий шелест - это лох пошел на нерест!
226. СУДЬБУ, КАК ЖЕНЩИНУ, СЛЕДУЕТ УДИВИТЬ ХОРОШИМ КОНЦОМ И ВНЕЗАПНЫМ ПОВОРОТОМ.
227. Сколько государство не обманывай, своего все равно не вернешь.
228. Говорила мне мама: "Иди в гинекологи - всю жизнь руки в тепле будут."
229. Выpажение "pадует глаз" пpидумали циклопы.
230. Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же.
231. "Моя хата - с краю, мой офис - в центре!"
232. Стояла тихая Варфоломеевская ночь.
233. Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.
234. Меру-то мы знаем, но разве ж её выпьешь?
235. — Готово, мастер! — Что готово? — СЛОМАЛ!!!
236. В ответ на диснеевскую Анастасью Союзмультфильм приступил к выпуску пластилинового мультфильма "Джон Кеннеди".
237. Бронетемкин Поносец
238. Мусоропровод - внутренняя связь в милиции.
239. Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, будет искажено и направлено против вас.
240. Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!
241. В семье и муж и жена равнаправны, особенно жена
242. Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тотчас же влез председатель колхоза
243. Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.
244. - Я ох?еваю, - сказала, надуваясь, пиписька
245. Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.
246. Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему...
247. Не рой другому яму сам.
248. Ограниченность недалеких людей компенсируется неограниченностью их количества!
249. Круче гор могут быть только яйца
250. В человеке все должно быть. (Паталогоанатом)

Огненные мужчины: Овен, Лев, Стрелец

Самый верный тактический ход на пути достижения желаемого с мужчиной огня – дать ему понять, что от его решения зависит всё! Таким мужчинам очень важно осознавать, что в семье главные именно они. Поэтому если вы начнете свой разговор с любимым с того, что вам просто необходим совет, его мнение, его одобрение – он растает и даст свое согласие. Если же вы начнете выстраивать ваш разговор в приказном тоне, кричать и закатывать истерику, при этом постоянно делая акцент на том, что партнер вам что-то должен – можно распрощаться с мыслью убедить своего мужчину, что нужно принять именно то решение, которое нужно вам. Второй немаловажный момент – убедить мужчину в положительном результате задуманного. Огненные знаки оптимисты, поэтому заверив их в беспроигрышном варианте исхода задуманного, вы уже на полпути к успеху! Особенно заверение в правильности и успешности принятого решения важно для Льва – он консервативен и не очень любит перемены, но если эти перемены к лучшему, почему бы и нет? А вот Овна и Стрельца самое главное заинтриговать, возможно, даже не раскрывая все карты до конца. Стрелец в душе авантюрист, поэтому разжигая его любопытство можно добиться согласия. А Овен очень любит перемены и новшества, а если они ещё и позитивные и все зависит от него любимого – ну кто же вам теперь откажет?

Стихия Земли: Телец, Дева, Козерог

С этими мужчинами оптимистичные разговорчики не пройдут. Они практичны и привыкли в принятии любых решений руководствоваться здравым смыслом и фактами «за « и «против». Поэтому вам нужно будет делать акцент на рациональности принятия того или иного решения. При этом очень важно намекнуть, что в основе вашей просьбы лежит в первую очередь забота о материальном состоянии вашей семьи.

К примеру, решив сделать дорогую покупку и уговаривая на это мужа, аргументируйте свое желание тем, что эта вещь ещё буквально неделю назад стоила гораздо дороже, вы её покупаете по акции и просто грех этим не воспользоваться! Не важно, что акции никакой нет, самое главное убедить, что вы не пускаете деньги на ветер. Обмозгуйте, как выстроить разговор таким образом, чтобы подвести партнера к осознанию того, что приобретаемая вещь обязательно окупится со временем. Не исключено, что сразу мужчина может с вами не согласится, но ведь «Вода камень точит!»
Воздушная стихия: Близнецы, Весы, Водолей

Мужчина воздушной стихии не любит пустословия, правильно подготовленная речь с точными словами для него более приемлема. Самое главное не давите на эмоции, не стоит упрекать или корчить из себя жертву. Вы должны просто и искреннее объяснить, почему вы хотите так поступить или почему вам нужна именно эта вещь. Мужчины воздушной стихии интеллектуалы, поэтому доводы типа «мне этот комод очень нравится» или «это последний хит сезона» – в данном случае не пройдут, ну разве что для Водолея такой довод будет вполне логичным, особенно если вещь действительно красивая и оригинальная.

А вот Близнецам и Весам лучше рассказать о том, что дуб, из которого сделан этот комод, обладает сильной энергетикой и такой комод будет очень кстати, так как он увеличивает силу и энергию людей и особенно мужчин. Акцент нужно делать на том, что вещь и полезна и красива и необычна. Если вы пытаетесь спросить у него разрешения или хотите получить одобрение на какое-то действие, опять-таки, делайте упор на оригинальности и логичности своего выбора. Даже если речь идет о приезде к вам в гости, на неопределенный срок, вашей мамы. Конечно, это решение продиктовано здравым смыслом! Ведь мама будет сидеть с детьми, и помогать по дому, а у вас теперь появится больше времени друг на друга! Ну, разве не оригинальное решение?

Стихия воды: Рак, Рыбы, Скорпион

Так как эти мужчины чувствительны, то вот тут-то как раз и можно пустить в ход все свои женские чары. Именно с этими мужчинами можно решать все свои вопросы, взывая к их чувствительности и сентиментальности. Чтобы настроить такого мужчину на нужный лад можно посмотреть с ним романтичную комедию или мелодраму, вспомнить вашу первую встречу, сделать комплимент в адрес его родителей. Обнять, поцеловать и сказать, как вы его любите – в общем, начинать разговор нужно издалека, делая мужчине приятное, и затрагивая самые чувствительные струны его души.

Нам иногда бывает так сложно убедить мужчину в своей правоте, что разговор на тему «кто прав» неизбежно переходит в перепалку, а нередко в серьезную ссору. Можно конечно поступить мудро и просто уступить своему несговорчивому партнеру, но ведь нередко так бывает, что настоять на положительном решении того или иного вопроса жизненно необходимо, а ссориться совсем не хочется, как быть тогда? Я думаю, в решении этого вопроса нам поможет управительница июня месяца – мудрая Венера. Чтобы добиться своего богиня любви и дипломатии советует придерживаться нескольких несложных правил, о которых мы и поговорим в данной статье.

Мужчина обязательно вас услышит, если:

1. Перед тем как поговорить с партнером о чем-то важном приготовьте для него сытный и вкусный ужин. Удивите его каким-то кулинарным шедевром. Любые важные вопросы лучше решать на сытый желудок, чем на голодный, тем более, если решение вопроса зависит от мужчины. Восточная мудрость гласит: «сытый мужчина — любящий мужчина». Думаю, стоит прислушаться к мудрецам востока.

2. Конечно, приготовить просто вкусный ужин будет мало, мужчине нужно будет поднять настроение и заинтриговать. Зажгите свечи и наденьте сексуальное белье, дайте понять, что у ужина будет многообещающее продолжение…

3. Ваш партнер не останется равнодушным ко всему этому спектаклю, который вы затеяли, чтобы сделать ему приятное! А вот теперь важно не упустить момент! После того, как вы были близки, в непринужденной форме начните разговор о том, что вас волнует. Именно в такие минуты легче всего добиться от мужчины согласия.

И когда это мужчины стали такими разборчивыми? Устроили тут ромашку «хочу - не хочу». Одних они готовы взять в жены и попытаться с ними жить долго и счастливо, а с другими, в лучшем случае, готовы пару раз встретиться. А некоторых вообще предпочитают обходить стороной. Как стало сложно угодить мужчинам! В интернете есть даже сайты, на которых представители сильного пола делятся своим горьким опытом и дают советы, с какими женщинами лучше не встречаться. И именно так и рождаются предубеждения и стереотипы.

Считается, что женщины своим поведением сами отпугивают мужчин. Есть поступки, с которыми мужской пол готов мириться, а есть - которые его пугают, поэтому они и делят женщин на категории. Итак, хит-парад тех дам, которых, по мнению некоторых мужчин, следует обходить стороной и, тем более, не стоит брать в жены.

Слишком странная и слишком загадочная. Женщине положено, чтобы в ней была какая-то загадка и изюминка. Но когда изюма слишком много, а загадочность приобретает стихийный характер, то мужчина собирает вещи и делает выводы - мужской мозг попросту не приспособлен для таких вещей. Что же следует понимать под «Слишком загадочной и слишком странной»?

Не отрицает мужчин, и стремится создать пару.
Старается всегда держать себя в форме, весьма общительна, привлекательна и сексуальна.
Когда ее приглашают на свидание, она придумывает тысячу предлогов, чтобы как можно дольше не давать конкретного ответа и тем самым помучить мужчину.
Когда ухажер звонит в назначенное ею же время, просто не подходит к телефону.
Редко принимает правильное решение.
Стремиться усложнить отношения, сделать их такими, как в мексиканских сериалах или любовных романах.
Играет в игры, придуманные ею же и понятные только ей. При этом мужчина находится в состоянии постоянного шока или напряжения.
Так что рано или поздно у мужчины не выдерживает психика, и он уходит к той, которая может быстро принять решение и подходит к телефону.

Корыстная женщина. Такая женщина красива, амбициозна, сексуальна и очень испорчена. Она хорошо осведомлена о своих внешних данных и использует свои чары, чтобы добиться цели. Мужчины летят на таких, как на огонь. Но рано или поздно они обжигаются и разлетаются, так как замечают, что такие женщины общаются и флиртуют с теми, кто может помочь воплотить их мечты и идеи в реальность. А может, и не только флиртуют?

Охотница за богатством. А этот тип женщин стремятся к роскошной жизни, но не хотят зарабатывать сами - поэтому легко могут выйти замуж за 86-летнего миллионера только для того, чтобы он обеспечил всю их жизнь. Кстати, большинство состоятельных людей прекрасно вычисляют такой тип женщин (мужчины в возрасте не в счет) и стараются держаться от них подальше, дабы потом не распрощаться с половиной своего состояния.

Женщины со слишком завышенными ожиданиями. Такая дама в отношениях руководствуется двумя вещами: своими ожиданиями и своим негативным опытом. Это значит, что она всегда будет предъявлять завышенные требования к кандидату, которые он, конечно же, не оправдает. Более того, всегда будете переносить опыт своих прошлых отношений на новые, тем самым иногда их даже саботировать, так как всегда будет плохо думать о своем спутнике. Такая женщина скорее обвинит мужчину во всех смертных и не очень грехах, чем признает собственную ошибку. Она будет медленно изводить мужчину, пока тот не сбежит. И как по сценарию - она будет невинной овечкой, а он злостным обманщиком.

Слишком изменчивая натура. Такой тип женщин меняет свое мнение каждые 2 минуты - она не может принять вполне определенное решение, настроение у нее изменяется с молниеносной скоростью. Никогда не знаешь, что будет дальше. Что самое интересное, такая женщина прекрасно осведомлена о своих недостатках и в момент затишья понимает, что была не права и извиняется, извиняется и извиняется. Но рано или поздно мужчина устанет от таких непредсказуемых погодных условий - все-таки иногда хочется покоя.

Всезнайка. Знаете все на свете, просто ходячая энциклопедия. Это замечательно, что есть люди, которых все интересует, но такие дамы не ограничиваются энциклопедическими знаниями. Они стараются навязать свое мнение мужчине, пытаются доказать свою вечную правоту. Мужчин просто бесит, когда за них додумывают и устанавливают диктатуру, а такие женщины именно этим и занимаются.

Стервы. Несмотря на огромное количество пособий о том, как стать стервой, мужчины совсем не стремятся жениться на таких. Можно быть акулой на работе, а дома нужно становиться более дружелюбной, что ли. Стервозные натуры только привлекают внимание, но от них быстро устают. Такие женщины не ценят мужчин, и считают, что все мужики сволочи.

Феминистки. Это уже диагноз. Хотя, пожалуй, среди них мало желающих выходить замуж. А даже если таковые и имеются, то они сведут мужчину с ума своей идеологией. В общем-то, мужчинам рядом с такой женщиной делать нечего. Она все умеет сама, а мужчины - это просто приложение.

Женщины, которые постоянно жалуются. У них плохая работа, туфли постоянно жмут, они никак не могут встретить мистера совершенство. Такие дамы всегда ноют, им всегда все не так. Они самые несчастные. Самые беспомощные. А мужчины не любят несчастных и беспомощных.

Женщина, которая организует тотальный контроль. Она контролирует все аспекты жизни мужчины: начиная от трусов и заканчивая его друзьями. Нормальный, адекватный мужчина сразу же сбежит.

Женщины, которые не умеют себя вести. Это значит, что они пьют, ругаются, буянят, дерутся и т.д. т .п. Зачем мужчине такая женщина, если у него такие друзья!?

Женщина, которая льстит. Распознать ее не так сложно - она всегда будет говорить мужчине только то, что он хочет слышать. И это все будет продолжаться до свадьбы.


Интересно и на ком же они женятся(((((((((

http://www.liveinternet.ru/users/cl...e/post62842534