Цитата сообщения NADILAIDA Я люблю тебя, потому что я люблю себя!!!


Итак, вы решили – хотим родить ребенка.
Сама мысль об этом уже скрывает в себе море любви. Ведь если заботы о грядущем пополнении семейства устремят нас к построению соответствующих взаимоотношений, то мы заранее начнем выстраивать любящее окружение для своего чада.
При правильном раскладе, ребенок – это не волевое решение, не ошибка и не случайность. Ребенок – это общий, согласованный шаг родителей к следующему этапу их единения. Более того, именно ребенок делает из пары семью.
Примерно год назад мы с Наташей решили, что время настало.
Помню как сейчас: в 18:23 у меня зазвонил мобильник. На экране высветилось: Наташа.
– Как поживаешь, любимый?
– Всё хорошо, милая. Что нового?
– Илюша, я беременна.
– …
На секунду у меня перехватило дыхание, а потом изнутри окатило волной счастья. Трудно подобрать слова, ведь это было не просто радостное ощущение. Я чувствовал, что мы уже готовы к новому этапу, и что ребенок подоспел точно ко времени. Мы вместе выбрали его. Меня пронзило удивительное по силе и свету предчувствие: наша жизнь меняется к лучшему.
Из знакомства с пренатальной психологией я знаю, что беременность – это очень важный этап и для родителей, и для ребенка. А потому, не успели мы завершить разговор, как у меня в голове побежали мысли о том, чтобы вместе правильно пройти весь путь до родов.
Ошибочно полагать, что пока ребенок «внутри», дело еще не началось. Началось. Еще как началось.
С вашего позволения, я объясню это в нескольких словах.
Человечеству уже шестьдесят лет известно, что соединение отцовских и материнских хромосом создает наше ДНК – наследственную программную информацию о том, каким будет наш внешний вид и характер, наше здоровье и поведение. По данным генетики, в первой же клетке, возникшей после оплодотворения, заложена вся информация о человеке: от физиологических показателей до отношения к жизни.
С момента проникновения сперматозоида в яйцеклетку и до их полного слияния проходит три дня. С этого времени дальнейший рост будет лишь следствием, продолжением базового набора данных. Внутриматочный период, рождение, вскармливание и воспитание – все последующие этапы будут лишь развивать и оформлять изначальные свойства, заданные при первой встрече семени и яйцеклетки.
Иными словами, чтобы обеспечить оптимальные условия для нашего будущего ребенка, мы должны с первых же мгновений беременности позаботиться о теплом, любящем окружении. Вы удивитесь, узнав, что плод в материнском чреве с самого начала представляет собой нечто большее, чем просто плоть. Сознаёт это женщина или нет, она носит в себе еще пускай не родившегося, но человека. И относиться к нему надо соответственно.
Да, ему еще предстоит немного развиться, прежде чем он вступит с нами в связь, но мы со своей стороны уже сейчас должны прислушиваться к нему, чувствовать, что он здесь.
Предоставим слово профессору Григорию Брехману, акушеру-гинекологу, одному из ведущих мировых специалистов в области пренатальной и перинатальной психологии и медицины: «Сегодня специалисты в данной области относятся к еще не рожденному младенцу как к личности, которая обладает активно функционирующей памятью, а также собственными чувствами и собственным пониманием. Его жизнь начинается с зачатия, а предварительные условия закладываются еще ранее»
Человек в чреве матери чувствует ее и усваивает от нее информацию. Поэтому, что бы она ни делала, что бы ни думала о нем, что бы ни испытывала – всё это оказывает прямое влияние на развитие плода.
Секундочку. Ведь может быть и так, что мать просто не знает о присутствии плода на столь раннем этапе?
Вот поэтому не ждите положительных результатов проверки на беременность. С того момента, как вы решили быть вместе, начинайте формировать окружение для вашего будущего ребенка. «Окружение» – широкое понятие. Не ограничиваясь вашими взаимоотношениями, оно распространяется на всё, что будущая мама кушает, пьет, думает и чувствует в период беременности.
Итак…
Ей было 28, ему – 30. Она – рыжеволосая, веснушчатая, маленькая и улыбчивая. Он – загорелый, худощавый, задорный, рост 180. Они познакомились на свадьбе наших друзей, и, как в классической любовной истории, между ними тотчас проскочила «искра».
Спустя четыре года Марина и Алеша поженились. А еще через два года у них родилась двойня.
Со временем наши пути разошлись, но недавно Марина проездом заглянула к нам «на огонек».
– Как там Алеша? – спросил я по недомыслию уже в начале беседы.
– Он в порядке, – неохотно и как-то холодно ответила она.
Я сразу заметил, что мой вопрос задел ее. Она попыталась сдержаться, но безуспешно.
– Мы расстались, – сказала она наконец, и в ее больших глазах заблестели слезы. – Пробовали не доводить до разрыва, но это было уже не то….
Сегодня нестабильность – самая стабильная вещь в жизни, в том числе и семейной. После первоначальной «эйфории» приходит скука, причем у молодых людей это случается всё быстрее. Когда партнер им надоедает, они без всяких проблем отправляют его в отставку.
Как же всё это сказывается на детях? Проникнутая любовью семейная связь – непременное условие счастливого детства. Так чего можно ожидать от зыбких родительских отношений, в которых «напряг» превалирует над всем хорошим? Ведь дети учатся главным образом на примере. Какой же будет их собственная семейная жизнь, когда они вырастут?
Почему это происходит? В чем мы ошиблись? В конце концов, все мы ищем ласки, тепла, поддержки и понимания, все мы жаждем ощущения уюта и безопасности…
Чтобы разобраться с этим, давайте сначала поговорим о психологических причинах нашей неспособности вести счастливую семейную жизнь.

Я люблю тебя, потому что люблю себя
Знаменитый психолог Зигмунд Фрейд писал, что человеком движет желание наслаждаться. Сегодня можно сказать, что развитие этого желания лежит в основе всей человеческой эволюции.
На заре истории наши предки гонялись за дичью, чтобы обеспечить себя пропитанием, – и это полностью их удовлетворяло. В наши дни мы гонимся за сексом, деньгами, уважением, властью и знаниями, но почему-то всё это не делает нас счастливыми. Скорее уж наоборот…
В нас царит безраздельное желание наслаждаться – наслаждаться как можно больше, пускай даже за чужой счет. Именно это желание подвигло нас на создание культуры, которая вся выстроена на зависти и соперничестве. Если у меня есть больше, чем у других, – я наслаждаюсь, а если нет – наслаждение блекнет. Согласны?
В результате государству приходится воспитывать маленьких эгоистов, чтобы, став большими эгоистами, они хоть как-то уживались друг с другом. Борьба за место под солнцем, которую раньше не афишировали, обретает свой «почетный» статус. Мало того, в контексте современности ее приходится объявлять «ценностью».
Профессор Ричард Истерлин из Университета Южной Каролины, один из пионеров «науки о счастье» (есть и такая область исследований), весьма доступно описал сложившуюся ситуацию американскому журналу «Newsweek»: «Мы пленники в замкнутом круге гедонизма. Все мы очень быстро привыкаем к счастью и принимаем его как само собой разумеющееся или сравниваем с тем, что есть у других, а не с тем, что было у нас раньше». В результате счастливыми мы не бываем практически никогда…
По-моему, суть ясна: мы хотим не просто наслаждаться, но наслаждаться больше других. Так желание наслаждений и стало двигателем прогресса. Без этого «вечного зова» мы вряд ли выбрались бы из пещер. Однако в своем нынешнем качестве желание наслаждаться за счет других толкает нас к краю пропасти.
К этому краю приближается и семейная ячейка.
Понятие любви тоже порядком истрепалось. То, что сегодня называется «любовью», скорее напоминает кулинарные предпочтения: я люблю тебя, потому что получаю от тебя удовольствие, как от любимого блюда, пока оно не набивает оскомину. Как только уровень удовольствия падает ниже критической отметки, я устремляюсь на поиск другого источника наслаждений.
Вот и выходит, что в других я люблю себя. А это, согласитесь, для совместной жизни основа никудышная.

Книга ,,Счастливое детство"(Илья Винокур, Анатолий Ульянов, Татьяна Сандлер, Марат Касимов, Павел Сысоев )