Такой красивый и милый, такой теплый и солнечный. Здравствуй, май
Ты со мной, ты мой.
6 мая на дворе. В душе немного цветов, немного тепла и чуть больше любви. Она такая непростая. Она односторонняя и никому не мешает. Для меня она маленький символ победы чувств. А что плохого? Почти безответная любовь - это тоже любовь. Эти сильные чувства еще похлеще, чем взаимность. Но, у меня немного по-другому. Чувства любви меня не переполняют очень сильно. Я на уровне низшем. Когда ты беспокоишься, думаешь, смотришь на происходящее с ним, с тобой. Додумываешь его ситуации с девушками, с его влюбленностью.. которая на тебя не распространяется. Ничего, бывает. Это не самое страшное. Но тем не менее ты коришь себя, ты съедаешь себя мыслями... а как.. а что? А смысла нет. Я очень много обдумывала наши с тобой разговоры, действия. Мы ведь очень подходим друг к другу. Мы бы действительно смогли составить друг другу хорошую партию.. Но немного не то, т.к. ты, мое солнце, никогда не изменишься. Ты хочешь, я знаю и вижу, но лень мешает тебе. Ты даже моей поддержки не хочешь, моей веры, не говоря уже и о любви. Ну, дело ваше, сударь. Любишь ты свою малышку, окей. Не понимаю только одного - быть со мной и любить кого-то... это такая норма? Ты вырастил меня, ты сделал все под себя. Ну да, может и надоедает, но все же поправимо. Что же тут такого? Всегда хотела знать о чем ты думаешь, когда со мной. Глаза твои не врут, ты рад и может даже счастлив. Я так люблю обнимать тебя. Это вообще самое дорогое, тепло объятий. Именно этого, скорее всего, мне не хватало целый месяц. Я была уверена, что у тебя уже кто-то был...а может и был, я то не узнаю. Но очень надеюсь, что не врешь. Тема друзей у нас тоже не стоит. Мы даже не друзья. Я проходящий через твои руки материал, а ты мой учитель для более лучших времен с другим человеком. Грубо, но без лжи. Если бы были МЫ, то может и не было бы этой легкости. Смеяться, браться за руки, целоваться и объятия. Это ли не любовь? Она. Я знаю, что если я найду себе достойного мужчину... он затмит тебя. Твое тело, твои фразы, твою улыбку и твое имя. Но сейчас ты немного ближе и все эти факторы затмевают другие имена. Я готова отпустить тебя, я отпускаю тебя, я отвыкаю.. но я действительно пока не вижу достойных. Ты желаешь мне добра? Я тоже. И тебе, и себе. Но это же не МЫ, это ничто. Это секс. Хороший секс. Я думаю, что нам надо будет отключить все личные разговоры. Это очень ненужная вещь в отношениях, которые у нас.
Я хочу продолжить весь этот свой текст... Я понимаю, что люблю его и как дура все вроде прощаю. Бесчувственная скотина, просто никто и ничто, просто животное, которому только секс нужен. Ни чувств, ни какой-то заботы. Вот он сам по себе. Это не так уж и плохо, но нехорошо мне от этого. Он без чувств, а я то более ранимая натура (как мило сказано). Он творит чернуху, а я все равно с ним. Это же не так уж и хорошо... На днях он спокойно в ночь отправил меня одну домой, а на следующий день я все простила и впустила к себе домой. Я конечно счастлива от всего этого, что он со мной делает - это что-то уникальное. Правда. Я с ним другая и он со мной другой, хоть мы чисто разные. Я узнаю, что ему нравится то же самое, что и мне. Но все равно мы друг дружке никто.. Вот секс, вот поцелуи, вот объятия и даже разговоры. А... смысл в чем? Ни в чем. Я люблю и мне не похер, у него другая ситуация. Ну я знаю, что не стоит вообще как-то реагировать, потому что расстраиваю я сама себя. От этого еще больше обидно. Я в пятницу на ночь проревела достаточно большое количество времени. По большей степени не из-за него, а из-за сна, который мне приснился.. Там был бусечка, там были такие славные и милые отношения, что я вспомнила, как же я по нем скучаю. Просто нельзя такое показывать в моей голове, мне от этого плохо. Этот мне жизнь портит, так еще и бусечка. Я же знаю, что с ним все, а с этим вообще все по нулям.. А я все равно сижу такая и жду, пока что-то изменится. А оно и не изменится.. пока я сама не начну что-то делать. Типа бросить нынешнего... Хотя все закончится, как только закончится май. Да, мы типа расстались еще в марте, но все закончится как придет лето. Я уеду, у него месяц учебы и все... Он не будет ждать меня 3 месяца, а я не захочу его после кого-то. Это все в порядке вещей, я понимаю. Но я не смирюсь с тем, что он будет делать то же самое, что со мной. Говорить то же самое. Я проходящий материал, я просто кто-то... От этого все и хреново. Я не для него, я не для любви. Он там любит и не хочет обижать. А меня обижать можно, чего уж тут. Ладно, все пройдет, я знаю. Последний месяц мы с тобой еще поспим, а потом уж точно разойдемся.. В этом сомневаться вообще не стоит. Это ты такой, а не я. Все мы найдем счастье) Хоть ты и говоришь, что я красивая, замечательная и отлично все для тебя делаю... Но тебе не хватает чего-то. Мне как-то нужно выполнить сверхзадачу. Это было бы интересно)
ладно, до свидания