Дети очень быстро растут и невинные шалости, ещё вчера неуклюжего и неловкого малыша, капризы утомившегося маленького ребенка сменяются противоречием, детской вредностью, хулиганством и упрямством. Вряд ли кто-то отреагирует поощрением или отнесется с пониманием к вылитому преднамеренно супу на пол или к жалобам родителей на детской площадке на плохое поведение вашего ребенка. Вредничают и хулиганят все дети без исключения, даже самые воспитанные и благополучные, но если вовремя принять меры, такое поведение можно скорректировать.

Почему он так себя ведет?

Возможно, вы мало уделяете ребенку внимания, недостаточно общаетесь с ним, не говорите теплые и ласковые слова, не обнимаете и не играете с ним, поэтому он капризами и противоречием пытается привлечь ваше внимание. А может, и наоборот: любите его слишком сильно, позволяете ему слишком много и ни в чем ему не отказываете. В таком случае ребенок не знает границ и допустимых рамок, которые он обязательно должен чувствовать и понимать, потому что впоследствии он будет использовать вас и "проверять на прочность". Дети должны знать, что можно, а что нельзя, но даже в этом случае они все время прощупывают грани дозволенного.

Держим все под контролем

Недавно ездили в гости на день рождения к племяннице и на празднике моё внимание привлек мальчик трех с половиной-четырех лет, который бегал по квартире, рвал и разбрасывал бумажные салфетки, со словами: «снег идет, снег летает, кружится». Его мама, не отрываясь от разговора с подругами, периодически обращала на него внимание и ругалась: «Сейчас домой пойдешь! Прекрати немедленно, а то в угол поставлю! Ты останешься без сладкого!". Но ни одна из перечисленных угроз так и не была выполнена, а самое главное, она сыну так и не объяснила, почему он должен перестать разбрасывать салфетки. Все закончилось криками на ребенка и рукоприкладством. Конечно, мы с сестрой вмешались и все объяснили мальчишке, попросили собрать его все салфетки с пола, но настроение было испорчено.

Иногда детские капризы и истерики выбивают из равновесия, постепенно терпение заканчивается, а что самое обидное - никакие объяснения и разъяснения не помогают, ребенок все равно продолжает стоять на своем, хулиганить, не слушаться, что в итоге выводит родителя из себя. Поэтому лучше взять все в свои руки и действовать последовательно, придерживаясь трех основных правил:

• Подзовите к себе ребёнка, убедитесь, что он вас слушает и объясните ему, что он делает не так, расскажите ему о последствиях.
• Бывает такое, что ребенок не хочет вас слушать и продолжает хулиганить, не обращая на вас никакого внимания, в таком случае предупредите его более строгим голосом. Объясните ему, что вам его поведение не нравится и если он не прекратит, то вы примите меры. Скажите ему, какое наказание его ждет, если он не успокоится.
• И все же он продолжает стоять на своем. Тогда решительно, но без агрессии и грубых упреков, оскорблений выполняйте свое обещание. Уведите ребенка в другое место, заберите ту вещь, с помощью которой он хулиганил. Наказание должно быть таким, чтоб ребенок не смог в данный момент больше хулиганить, а успокоился и подумал над тем, что он сделал не так. В следующий раз он уже вряд ли захочет игнорировать ваши предупреждения.

Обоснованные границы поведения, которые мы устанавливаем, могут иногда отодвигаться. Если вы их меняете, то объясните ребенку, по какой причине это происходит, например: дедушка спит, поэтому в шумные игры мы пока дома не играем, а можно порисовать красками или почитать книжку. Есть правила, которые нельзя нарушать ни при каких обстоятельствах – переходить дорогу на красный свет, посыпать голову песком детям, играющим с ним в песочнице, ругаться матом. А есть и абсолютно неуместные запреты родителей - сначала нарядить ребенка, а потом поставить его рядом с собой и запрещать ему практически все, можно только дышать. Качество и количество запретов непосредственно зависит от возраста ребенка - и чем он старше, тем их больше, а требования к нему серьезнее .

Наиболее распространенные виды наказания:

• Индивидуальная беседа с ребенком, обсуждение его вины и разъяснение сути проблемы, которую нужно устранить, без перехода на личности;
• Повышение голоса на ребенка, используя при этом различные «крылатые фразы», тем самым взывая к совести ребенка. Но поверьте, со временем ребенок к этому привыкнет и не будет на вас реагировать. Такие родители каждый раз подбирают все белее жестокие и грубые слова, чтобы ребенок их услышал, но самое ужасное – в том, что в итоге ребенок действительно поверит в то, что он неуклюжий, бестактный и плохой. В данном случае проблема так и останется нерешённой, а будет накапливаться.
• Ограничить активность ребенка - отправить его в свою комнату, поставить в угол, посадить на специальный стул для наказаний. На самом деле – это довольно действенное наказание, если вам нужно, чтоб ребенок успокоился, прекратил беситься и обижать кого-то, если нужно просто переждать его истерику, а потом приступить к беседе. Так ребенок поймет, что вам не нравится его поведение и вы не желаете это терпеть.
• Ограничить количество удовольствий или отказаться от них совсем на некоторое время - в моей семье родители очень часто прибегали именно к такой мере наказания и оно помогало в некоторых случаях: когда мы не убирали за собой игрушки - нас наказывали тем, что не позволяли смотреть мультики; приносили плохие оценки – все выходные вместо прогулки в парке, катания на аттракционах и лошадях, мы сидели за книжками и зубрили уроки (хотя мне это наказание нравилось, потому что папа очень хорошо и понятно объяснял математику и физику); отказывались от супа – оставались без сладкого и так далее.
• Ещё одно полезное наказание «намусорил – убери за собой», оно абсолютно безобидное и приучает ребенка к труду и хозяйственности. Пролил суп – убери за собой, разрисовал стол и пол – возьми тряпку и вытри, разбросал вещи по комнате – бери утюг, гладь и развешивай все аккуратно в шкаф, только не забывайте, что наказание должно соответствовать возрасту ребенка.
• Физическое наказание – поднять руку на ребенка очень просто, впрочем так же легко, как и накричать и отругать. Только последствия могут быть самыми разными. Где гарантии, что в подростковом возрасте ребенок не даст вам «сдачу». Дети, которых избивают родители, вырастают озлобленными, агрессивными и в душе хранят обиду на родителей. Чаще всего происходит, что они начинают вести себя "назло и наоборот". Начинается с малого – шлепка по рукам и попке, потом родители берут в руки ремень, тряпку, чтобы ребенок лучше понял. Но, кроме боли, он ничего не прочувствует. Я считаю, что это самая крайняя мера, когда уже все перепробовано и ничего не помогает.

Рано или поздно в любой семье родители прибегают к различным мерам наказания детей за неповиновение, «настоящие» капризы, преднамеренное и осознанное вредительство. У каждой семьи - свои способы воспитания; хороши они или плохи, покажет только время. Каждая мама находит индивидуальный подход к своему чаду, потому что все дети разные, кто-то более ранимый, кто-то «непробиваемый», с кем-то можно договориться, а с некоторыми детками - нелегко. Наказание необходимо, чтобы ребенок понял, в чем он провинился и подумал. Но, применяя к ребенку дисциплинарные меры, не забудьте ему внятно и доходчиво объяснить, что именно он сделал не так.

Овны

У маленьких Овнов очень много энергии, которую родители должны направлять в позитивное и конструктивное русло. Как только малыш научиться ходить, он постоянно будет в движении. Этим маленьким непоседам все всегда интересно и они спешат самостоятельно исследовать мир, нужно помочь ему увидеть цель в жизни, иначе он может заплутать.

Еще три года назад я не знала, как общаться и играть с детьми, поэтому не любила оставаться с ними наедине. Даже когда в 2008 году родилась моя племянница Софья мне было легче научиться пеленать и укачивать ее, чем развлекать и играть с ней. Конечно, я, как ответственная тетя, пыталась с ней и гулять, и играть, но все это было безмолвно и скучно, я даже колыбельную стеснялась ей петь.

Когда через десять месяцев после рождения племянницы родилась моя дочка Елизавета, меня как будто подменили. Я увидела мир по-другому, да что там - даже мой отчий дом стал для меня новым. Я сразу вспомнила все колыбельные и песенки из мультфильмов, с удовольствием напевая их с самого рождения доченьки. Увидела вдруг, что погремушки - это не просто игрушки, а ведь это киски, собачки, шарики красные, разноцветные цветочки и кружочки, да и звенят они по-разному! От души смеялась вместе с дочкой, ходила с ней по квартире на руках и удивлялась, выражая все вслух: "Ой, смотри, какой цветочек распустился на подоконнике, а смотри, у нас фигурка из ракушек оказывается в виде зайчика сделана, а я думала это кошка". А уж как на улицу выйдешь... Замечаешь, как птичка червячка нашла, а воробьи в луже купаются, а кошка сидит за ними и следит, дети в резиночку играют и т.д. Изобразить кошку, собаку или ежика стало для меня проще простого и я теперь не боюсь выглядеть глупо.

Моей дочке сейчас 1 год и 7 месяцев, она говорит много слов, начинает связывать их в осмысленные предложения, знает много животных, понимает явления природы, с интересом следит за тем, как играют другие дети и повторяет за ними, кормит, жалеет и укладывает спать свои игрушки, ругает папу, если видит, что он, например, насорил.

Я считаю, что мама - это первый и главный учитель ребенка, она помогает малышу с интересом совершать свои первые открытия, получать первые знания и умения, закладывая основу в его дальнейшем развитии.

Каким образом можно быть хорошим учителем своему ребенку:

• Пойте ребенку колыбельные и детские песенки с самого рождения (развивает слух и музыкальность);
• Рассказывайте стишки и потешки с выражением и интонацией, сопровождая показом соответствующих предметов и действий (рассказывая стишок про мишку, например, - возьмите игрушку-мишку; бежит в стишке мальчик - побегайте тоже на месте);
• Обговаривайте все чувства и ощущения, свои действия и действия ребенка (“Дочка упала - ей больно”, “Мама радуется - смеется”, “Мама бутылочку помоет, молочко согреет и дочка/сыночек будет пить", "Вот как дочка кушает кашку, открывает ротик, ам, съела кашку, ой как вкусно"). Даже занимаясь хозяйством, разговаривайте с малышом;
• Среди суеты по хозяйству выделяйте время, чтобы общаться с ребенком, не отвлекаясь на посторонние дела - рассмотрите вместе картинки в книжке, объясняя малышу, что происходит в сказке или разыграйте маленький спектакль с участием имеющихся игрушек, одновременно рассказывая о каждом персонаже;
• Рассказывайте ребенку о природе. Показывайте малышу на прогулке, как кушают птички, рассматривайте вместе шишки, цветочки, радугу и облака;
• Малыша очень развивает, если рядом с ним есть ребенок постарше, который готов с ним поиграть (племянница мужа читает Лизе сказки, играет в прятки и дочка все схватывает "на лету");
• Хвалите ребенка за новые навыки, умения, слова, проявляйте неподдельный интерес к новым открытиям ("Дочка маме стакан принесла, какая молодчина”);
• Развивайте мелкую моторику всевозможными способами, о которых часто пишут;
• Рисуя с малышом, проговаривайте, что нарисовано;

Главное - как можно больше общаться с ребенком как с полноценной личностью (это не так просто, как кажется на первый взгляд). Каждая мама, конечно, инстинктивно делает все или кое-что из того, о чем написано выше, но иногда мне приходилось встречать мамочек, которые не считали обязательным разговаривать постоянно с ребенком вплоть до года, все они делали как-то молча: кормили, купали, одевали. Например, одна моя подруга очень удивлялась, наблюдая, как я, одевая восьмимесячную дочку, говорила: "Вот сейчас оденем Лизе колготки, потом кофточку, пуговки застегнем, шапочку оденем на головку, сапожки на ножки оденем, потом пойдем гулять.....".Желаю мамочкам сполна прочувствовать вместе со своим ребенком всю радость первых открытий!

Конечно, в этом возрасте малыш уже способен поочередно играть с другими детьми в одну и ту же игрушку, но частенько вы замечаете, что он может и прикрикнуть на своего братишку или друга: «Не бери, это моя игрушка!», - и вырвать из его рук машинку или самолетик. При этом многие дошкольники очень любят делать подарки – рисовать картинки или поздравительные открытки друзьям или родителям, лепить что-нибудь в подарок из пластилина или просто делиться вкусненьким со своими друзьями. Одно другому не противоречит. Просто осознание того, что делиться хорошо и даже приятно, приходит в голову малышам не сразу, а постепенно. Лучше всего их этому научить.

Как помочь ребенку осознать, что делиться хорошо?

Во-первых, умение делиться хорошо бы превратить в навык. Для этого играйте с ребенком в такие игры, в процессе которых цель достигается общими усилиями. Например, собирайте вместе паззлы, но так, чтобы складывать кусочки поочередно. Поливайте вместе растения на подоконнике или в саду. Вместе распаковывайте и раскладывайте на полки холодильника продукты и так далее. Неплохо дать ему в детский сад что-нибудь специально для того, чтобы он поделился с друзьями, - печенье, сладости или красивые наклейки, которыми малыши любят обмениваться.Во-вторых, разговаривайте с ребенком, проясняйте ситуацию. Когда ваш малыш, как вам кажется, жадничает и не дает поиграть своей игрушкой другу, братику или сестричке, постарайтесь выяснить, почему это происходит. Возможно, он очень дорожит именно этой игрушкой, потому что ее подарила любимая бабушка или принес под елку Дед Мороз. К тому же, часто бывает, что малыш еще не понимает разницы между «отдать навсегда» и «дать поиграть на время». Ему кажется, что, отдав игрушку в чужие руки, он ее навсегда потеряет, никогда не получит назад. Объясните ребенку, что это не так. Заведите будильник и скажите малышу, что играть со своим братиком одной игрушкой он будет поочередно - по звонку будильника – 10 минут играет братик, 10 минут он. Не забудьте ему напоминать, что чем больше он будет делиться с друзьями, тем больше и друзья будут делиться с ним.Перед приходом друзей в гости поговорите со своим ребенком, узнайте, какая из игрушек ему особенно дорога и он не хотел бы, чтобы с ней играл кто-то другой. Такую игрушку можно припрятать, но одновременно надо подготовить другие игрушки, которыми дети смогут играть вместе - например, конструктор Лего, раскраски, мячи, кубики и так далее. Ваш ребенок должен подготовиться к приему друзей - расскажите ему, как весело вместе с друзьями он будет играть в эти игры! Если же вы сами идете с ребенком в гости, помимо подарка неплохо захватить с собой одну-две своих игрушки, чтобы маленький хозяин не думал, что только он один должен делиться своими игрушками. При этом следует сразу определиться - это подарок, а эту куклу я принесла, только чтобы вместе поиграть, потом она со мной пойдет домой.В-третьих, относитесь к вещам вашего ребенка с уважением, ведь с каждой вещью у него связаны какие-то воспоминания и он ими по своему дорожит. Если малышу покажется, что его игрушки, книжки, карандаши или одежду кто-то трогал или испортил, он никогда больше не даст их никому даже на минуточку. Поэтому, если вам что-то понадобилось из его вещей, спросите у него разрешения, можно ли их взять, и будьте готовы к тому, что он ответит отказом. Все окружение малыша, начиная с родителей, братиков и сестричек, бабушек и няни и заканчивая друзьями, может пользоваться его вещами только с его разрешения и при этом очень бережно. Иначе у малыша может навсегда пропасть желание чем-нибудь поделиться.И, наконец, самое главное - не наказывайте ребенка!

Найдите убедительные мягкие слова,чтобы ваш малыш сам захотел на время дать другому ребенку поиграть своей игрушкой. Именно на время!. Помните, что любой малыш (не только ваш) не любит расставаться со своими вещами, и это нормально. По мере взросления ребенок будет все больше дорожить дружбой и постепенно начнет осознавать, что делиться с друзьями и играть с ними вместе приятнее, чем играть с любимой игрушкой в одиночку.Но все-таки лучший способ научить своего ребенка делиться, это показывать ему пример. Если вам подарили коробку конфет, откройте ее и предложите малышу выбрать ту, которая ему понравится (если ему можно сладкое). Или разрешите залезть в ваш шкаф и воспользоваться вашими вещами, чтобы нарядиться в принцессу. Радуйтесь вместе с вашим ребенком, когда вы вместе играете, читаете книжки или смотрите мультфильмы – ведь чувства, хорошее настроение, веселые истории – это то, чем тоже можно делиться!

Вот уже несколько дней в обеденное время повторяется одна и та же ситуация: укладываю дочку спать, потом ухожу делать домашние дела, через некоторое время дочка просыпается с криком: «Мама!», бежит ко мне, забирается на руки и сильно прижимается. А все дело в том, что наши соседи именно в обед начинают сверлить стены и стучать молотком, а слышимость отличная. Я дочке объясняла, что это дядя работает, сверлит дырочку, чтобы картинку повесить, чтобы красиво было в доме дяди, стучит молоточком, забивает гвоздик, но она настойчиво говорит «Боюсь дядю, стучит, сверлит громко, страшно». Также Софья долго и с плачем не отпускает меня из дома (если только с ней не остается папа, тогда моего ухода и отсутствия и не замечает). Вот и решила я посветить статью детским страхам, их причинам а также способам помощи детям в борьбе с ними. Итак, давайте разберемся.

Какие же наиболее распространенные страхи у маленьких детей?

Что ожидать от ребенка в этом возрасте?

Требовать вежливости от ребенка трех-четырех лет также бесперспективно, как пытаться выжать воду из камня. Все это потому, что его разговорные навыки еще только формируются. Поэтому, когда вы говорите малышу, что ему пора в постель, он не сможет ответить вам длинной фразой: «Мне так хорошо плескаться в ванной, нельзя ли мне поиграть здесь еще минут пять?». Скорее всего он только громко воскликнет «Нет!» с радостным протестом в сияющих глазах.

Как научить ребенка быть вежливым?

Самое главное, самим демонстрировать вежливое поведение. Наверняка, вы сами далеко не всегда бываете вежливы и терпеливы по отношению к людям, с которыми общаетесь, в том числе, и к своему ребенку. Конечно, трудно проявить терпение и спокойно ждать, когда ваш ребенок заговорит, но оно того стоит. Присядьте поближе к ребенку так, чтобы было удобно посмотреть ему в глаза и дайте ему понять, что вам страшно интересно все, что он пытается вам сказать. Это лучший способ научить ребенка не только говорить, но и слушать вас, причем, слушать вас он будет ровно с той же заинтересованностью, с какой вы слушаете его. Как только ребенок научился говорить, следует познакомить его с такими словами, как «пожалуйста» и «спасибо». Объясните ему, что вам приятнее , когда он говорит с вами вежливо, чем когда говорит в командирском тоне. При этом вы все равно добьетесь гораздо большего успеха, если не будете читать нотации, а просто сами будете вежливыми.

Не перегибайте палку

Ребенок готов спровоцировать ваш гнев, лишь бы вы уделили ему хоть какое-то внимание. Конечно, в этом случае самым простым было бы поставить ребенка в угол или лишить вкусненького, но лучше поступить иначе. Посмотрите ребенку прямо в глаза и тихим, но твердым голосом скажите: «В нашей семье никто и никогда не обзывается». А потом объясните, что добиться желаемого легче, если разговаривать вежливо. Скажите что-то в этом роде: «Когда ты хочешь, чтобы я с тобой поиграла, скажи мне, «мама, подойди, пожалуйста, ко мне и давай поиграем в машинки».

Не думайте, что все будет гладко

Жизнь была бы очень легкой, если бы наши дети всегда с радостью вели себя так, как хочется родителям, но это не сооответствует человеческой природе. Постарайтесь запомнить, что когда ваши дети не выполняют то, что вы от них хотите, это вовсе не потому, что они вас не уважают – таким образом они показывают, что у них тоже есть свое мнение.

Один из лучших способов демонстрировать ваше уважение – это одновременно проявлять доброту и твердость. Проявлять доброту означает уважение к ребенку, а проявлять твердость – уважение к тому, что должно быть сделано. Итак, что делать, если ваш трех или четырехлетний малыш устраивает истерику в супермаркете, и ни одна ваша тактика успокоить его не срабатывает? Без лишнего крика и шлепков возьмите ребенка за руку и выведите из магазина. Усадите его на лавочку или в машину, а сами почитайте какой-нибудь журнал, пока он не успокоится. Тогда спокойно скажите: «А теперь ты можешь проделать все это еще раз» - потом возьмите его за руку и вернитесь в магазин. Таким образом ребенок, поймет, что плачь-не плачь, а продукты купить все равно придется.

Поговорите об этом позже

Иногда лучше не обсуждать плохое поведение своего ребенка тут же, на месте, а подождать, когда вы оба успокоитесь. Тогда попросите его подумать, чем была вызвана его грубость? Может быть он был чем-то сильно огорчен и просто ненадолго забыл вежливые слова, с помощью которых об этом можно было сказать маме? Если ребенок поймет, что вас действительно интересует, что он об этом думает и вы действительно тревожитесь о том, что с ним происходит, он сам будет вести себя так, как вы того хотите.

Хорошее поведение достойно похвалы

Обычно наша похвала односложна, мы говорим: «Молодец! Хороший мальчик (девочка)!». А вместо этого надо говорить так: «Спасибо, что ты сказал слово «пожалуйста», когда попросил налить тебе еще немного сока». Или: «Спасибо,что ты терпеливо стоял в очереди, когда другие дети брали мороженое». Надо четко говорить, что конкретно вам понравилось, и ребенок быстро усвоит, что его усилия быть вежливым достойны похвалы и высоко ценятся родителями.

Иногда создается такое впечатление, что дети реагируют на просьбы взрослых ровно наоборот, словно нарочно хотят позлить нас.Поэтому так часто у родителей возникает соблазн воздействовать на детей угрозами - “Если ты не сделаешь то, что я тебе говорю, я лишу тебя мультиков, не куплю игрушку, не поведу гулять и так далее”. Мы все понимаем, что эти фразы не очень педагогичны, но порой просто не можем сдержаться и не использовать их в воспитании. Как не говорить ребенку то, о чем вы потом пожалеете? Психологи рекомендуют использовать альтернативные фразы, побуждающие ребенка самому корректировать собственное поведение. Вот несколько примеров:Вашему ребенку нужно убраться в комнате. Вместо фразы “Не уберешься - не пойдешь гулять”, попробуйте сказать “Ты будешь убирать игрушки в комнате сейчас или после обеда?” Таким образом, вы даете ребенку понять, что у него нет выбора не убрать игрушки, но есть возможность принять самостоятельное “взрослое” решение, когда именно он хочет убраться.Вы хотите, чтобы ребенок хорошо себя вел в магазине, пока вам нужно сделать все покупки. Вместо фразы “Веди себя хорошо, или я не куплю тебе твое любимое лакомство” скажите “Помоги мне найти свой любимый сок или печенье”. Это отвлечет ребенка от шалостей и даст ему почувствовать себя вашим помощником.Вам не нравится, что ваш ребенок кричит или повышает голос. Вместо угрозы “Если ты еще раз закричишь, я тебя накажу” можно попробовать сказать “Я бы очень хотела узнать, что ты говоришь, но, к сожалению, я не понимаю тебя, когда ты кричишь. Повтори, пожалуйста, то, что ты хотел сказать, еще раз спокойным голосом”. Ребенок будет знать, что вы хотите с ним общаться, но только когда он разговаривает с вами, не повышая голос. Естественно, что эта тактика работает только в том случае, если вы сами не повышаете голос на ребенка, иначе в один прекрасный день он скажет вам в ответ то же самое.Ваш ребенок не хочет есть овощи. Фразу “Если не съешь все, что в тарелке, не получишь печенье” можно изменить на более дружелюбный вариант: “Помнишь, что у нас в доме есть правило - печенье получают только те, кто съел все овощи”.Фраз, похожих на угрозы, избежать полностью, наверное, невозможно. Но постарайтесь их использовать в случае крайней необходимости. Всегда лучше договариваться с ребенком или выстраивать ситуацию таким образом, чтобы он думал, что правильное поведение - его собственная идея.

Нужно ли устанавливать правила для ребенка?

По мнению психологов, дети гораздо лучше адаптируются в среде, в которой существует определенный распорядок дня, а также набор правил и ограничений, которых детям следует придерживаться. Чтобы ваш ребенок вырос уравновешенным и воспитанным, необходимо четко и внятно разъяснять ему, что можно делать, а что - нельзя и почему, а также иногда говорить ему “нет”. Если вы, например, не уверены, стоить ли разрешать ребенку смотреть телевизор, но он очень хочет посмотреть мультфильмы, правильным будет сказать ему: “Хорошо, ты можешь посмотреть мультфильмы пятнадцать минут, а потом я выключу телевизор и ты не будешь просить меня, чтобы я разрешила тебе посмотреть мультики подольше”. Это более эффективно, чем рассказывать малышу, что телевизор смотреть нельзя, а потом просто уступить ему и включить мультфильмы.

Не уступайте упрашиваниям и скандалам

Что делать, если, несмотря на ваши объяснения, ребенок продолжает настаивать и умолять вас? Каждому родителю в такой ситуации придет в голову мысль, а не проще ли уступить, только в этот раз? Но уступив в первый раз, вы таким образом сигнализируете малышу, что его метод сработал. В следующий раз, когда вы скажете “нет”, в ответ вы опять получите скандал и упрашивания, до тех пор, пока вы не уступите. Если же вы будете твердо стоять на своем, ребенок поймет, что спорить с вами - потеря времени.

Нужно ли назначать ребенку домашние обязанности?

Домашние обязанности и любая, даже самая незначительная помощь по хозяйству - прекрасный способ научить ребенка ответственности. Поэтому не бойтесь назначать обязанности даже трехлетнему малышку - например, убрать за собой тарелку после еды или помочь достать из сумок и разложить продукты, купленные в магазине. Ребенок почувствует себя нужным и полезным, если вы не просто будете просить ео сделать какое-либо дело, а вовлекать в то, что делаете вы сами. Не забудьте, что похвала - лучший стимул для малыша вести себя хорошо!

Что делать, если ребенок расстроен?

Вы не купили ребенку игрушку, которую он просил и теперь он огорчен? Как бы ни жестоко это звучало, в таких ситуациях малыш учится адаптироваться к стрессу, вызванному разочарованием от некупленной игрушки. А такие разочарования, согласитесь, еще будут в его жизни. Умение пережить огорчений - важное жизненное качество, и будет лучше, если малыша научат этому родители, а не обстоятельства взрослой жизни.

Как научить ребенка ценить то, что он получает?

Самый простой способ “испортить” ребенка - давать ему все, что он просит. Даже если у вас есть такая возможность, задумайтесь, правильно ли это. Более эффективно награждать малыша за хорошие поступки и правильное поведение. Если ребенок хочет в подарок новую игрушку, сделайте для него календарик, на который вы будете вешать звездочки каждфй раз, когда малыш отличился хорошим поведением. Объясните ему, что он получит свою игрушку, когда заработает определенное количество звездочек. Малыш будет стараться заслужить свой подарок и одновременно научится ценить его.

К двум годам ваш дружелюбный и приветливый малыш неожиданно превращается в настоящую злюку, которая жадничает по любому поводу. Прогулка на детской площадке или общение с другими детьми заканчиваются бурным выяснением отношений, обидами, иногда дракой и каждый раз - вашими красными ушами. Не спешите ругать ребенка и при всех называть его жадиной, у него сейчас развивается чувство собственности и самости, лучше помогите ему пережить этот сложный этап.

Неожиданное превращение ангелочка в чертенка

У нас это началось приблизительно месяц назад. Неожиданно для меня, всегда приветливая и щедрая дочка вдруг стала жадничать, да так, что в первый раз я просто остолбенела и не знала что делать. Обычно Эллина всегда давала другим детям потрогать и посмотреть свои игрушки, разрешала с ними поиграть и охотно менялась. Но как-то раз, пошли мы гулять, к Эле подошла маленькая девочка и потянула ручки к ее мячику. Вопреки моим ожиданиям, Эллина довольно грубо ее оттолкнула, малышка упала, а ее мама посмотрела на меня осуждающим и презрительным взглядом. Заливаясь горючими слезами, малышка рыдала на руках у своей мамы и тянула ручонки к вожделенному мячику. Пребывая в состоянии легкого шока, я подошла к дочке и попросила ее дать девочке игрушку. Эля недоуменно на меня посмотрела и выпалила: «Мой мячик! Не дам девочке, девочка плохая!». Такого ответа я не ожидала, и мне не осталось ничего другого, как увести жадину с детской площадки под судорожные всхлипы все той же маленькой девочки. Ох, как стыдно мне тогда было, шла я и не понимала, отчего же Эля вдруг стала такой жадной злюкой. Придя домой, я начала обзванивать всех своих знакомых мамочек и советоваться с ними по поводу сложившейся ситуации. Выяснилось, что у всех похожая картина: слезы, сопли, обиды, драки и красные уши. Начинается это около двух лет, а заканчивается на четвертом году жизни малыша с небольшими временными сдвигами в ту или иную сторону.После этого я вспомнила случай, который произошел у нас на даче год назад. Эллина захотела посмотреть машинку нашей соседки Даши, которой на тот момент было два года с небольшим. Даша, естественно, не дала и ее мама, и бабушка начали ругать девочку за это и силой отбирать машинку, предлагая ее моей Эле. Даша вся побагровела и рыдала в истерике, Эля трогала машинку, все кричали и лишь мой муж бесстрастно наблюдал за происходящим. Будучи врачом - психиатром, он все понимал, но предпочел не вмешиваться в конфликт. Вечером он спокойно и профессионально объяснил мне, где собака зарыта, и что в таких ситуациях нужно делать.

Почему так бывает на свете, что становятся жадными дети?

В чем же причина этих личностных изменений и как себя вести в подобных ситуациях? Дело в том, что к двум годам у ребенка созревает чувство ощущения собственного «я» и, говоря о себе, малыш говорит уже не в третьем лице, а в первом. «Я сделала», а не «Эля сделала». Вместе с этим все игрушки, а так же личные предметы и родители, ощущаются как элементы этого «я» и ребенок просто не понимает, зачем отдавать частицу самого себя чужому, громко орущему малышу. Дети постарше понимают, что щедрость - важный компонент дружбы, а вот малыши впадают с истерику и порой дело приобретает совсем неприятный оборот. Ну, подумайте сами: стали бы вы делиться своей губной помадой с незнакомой кондукторшей в троллейбусе? Нет, конечно. Наверняка этот вопрос вызвал чувство легкого недоумения. Вот и ребенок также недоумевает, а когда вы начинаете настаивать и заставлять, он просто еще не в силах понять, зачем и почему вы это делаете. Не переживайте, этот этап пройдет, но в ваших силах сгладить острые углы и пережить тот тяжелый момент вместе с малышом.

Чего не делать?

• Для начала не надо ругать ребенка и говорить, что с такой жадиной - говядиной никто не будет дружить и играть. Ему сейчас не до этого, ему нужно отстоять свои границы.
• Ни в коем случае не стоит силой отбирать у своего ребенка игрушку и отдавать ее другим. Это только спровоцирует лишнюю агрессию и обиду.
• Не нужно дома рассказывать всем подряд, что малыш плохо себя повел, побуждая тем самым остальных членов семьи ругать ребенка. Маленький человек будет чувствовать себя виноватым, но не осознает вины, так как вел себя естественно и соответственно своей степени развития.
• И уж тем более, не стоит бежать к детскому психологу или психотерапевту. Многие любят этим злоупотреблять, а ситуация-то банальная. Мало того, что зря потратите деньги, так еще и клеймо повесите. Вам скажут, что ребенку не хватает любви, или еще какой-нибудь бред. А потом у малыша обязательно найдут страшное отклонение и начнут лечить. Им же только волю дай. Хотя, как способ откоса от армии с этого можно было бы начать.

Как следует поступать

• Можно взять на прогулку не один мячик/ведерко/совок, а два. Велика вероятность того, что малышу не будет жалко второго мячика. Все останутся довольны.
• Придумайте сказку о маленькой девочке/мальчике с намеком на вашу историю и обязательно со счастливым концом. Про то, как весело играть вместе, а не жадничать в углу.
• Начните играть с другими детьми, берите игрушки тех, кто готов поделиться и предлагайте своему ребенку со словами: «Смотри, Катя тебе дает свою куклу. Может, дашь ей коляску покатать?». В большинстве случаев это срабатывает. Тут любопытство побеждает жадность.
• Попробуйте организовать совместную игру: возьмите мячик и, подозвав нескольких малышат, начните весело бегать и пинать мячик то одному то другому. Ваш ребенок наверняка подключится к игре.
• Самое главное – действуйте полунамеками, осторожно и с любовью и тогда все получится.

Вы счастливы - в вашей семье растет любимый ребенок! Лужи на полу, крошки на диване и разбросанные игрушки вызывают в вас чувство умиления, улыбку или как минимум спокойствие... удивительно, но совсем недавно, до рождения ребенка, вы не могли и подумать, что будете так реагировать на беспорядок, устроенный вашим ненаглядным "зайчиком", маленькой принцессой и сладким карапузом. Ребенок все больше и больше осваивает дом, начинает куда-то девать свои носочки, опрокидывать мусорное ведро, прятать недоеденную конфетку в тайник и так далее. И тут мама начинает задумываться - ее малыш вырос, освоил многие навыки и умения, научился сам кушать, а когда следует начинать приучать ребенка к порядку?

Самое время оценить себя самокритичным взглядом - как у членов вашей семьи обстоит дело с любовью к чистоте и порядку? Трудно будет воспитать чистоплотного ребенка, если у него не будет перед глазами соответствующего примера и это касается всех членов семьи без исключения. Поддержание порядка в доме должно быть у вас привычкой - вымытая на автомате сразу после обеда посуда, развешенные сразу после прогулки вещи и застеленная утром кровать дадут ребенку представление о том, что все это естественно и несложно. Поэтому ничинаем с себя.

Ребенка с самого раннего возраста можно и нужно вовлекать в процесс уборки. Если ребенок взялся за веник, не нужно кричать: "Не трогай". Конечно, каждая женщина хочет убраться быстрее и лучше, поэтому многие совершают подобные ошибки, не давая ребенку возможности присоединиться к этому занятию. Вы должны понять, что этим самым вы даете понять малышу, что уборка - это не его дело, это забота мамы. Поступая таким образом сейчас, впоследствии от повзрослевшего ребенка вы не добьетесь элементарной помощи по дому. Итак, вы стали все чаще и чаще слышать от вашего малыша слова: "Я сама/я сам". Прекрасно! Ребенок взялся за веник, проявил к нему интерес, теперь нам важно дать понять, что веник - не игрушка, а такая волшебная вещь, которая несколькими хитрыми движениями сметает крошки с пола. Объясняем это ребенку, показывая, как с веником управляться, после этого даем ему самостоятельно попробовать. Конечно, у малыша не получится идеально с первого раза, но главное - не погасить его интерес к новым навыкам. А как будет интересно вместе с мамой повозить мокрой тряпкой по полам! Поощряйте начинания и желания малыша, если он, например, захотел самостоятельно положить продукты в холодильник или помыть посуду. Начните с одной тарелочки и стакана (можно пластиковых), обеспечьте доступ к раковине и пусть ребенок под вашим присмотром помоет свою посуду. Ребенку невероятно интересно наблюдать, как пенится средство для мытья на губке, как под струей воды смывается грязь вместе с пеной.

Во время подобного приучения к порядку не забывайте общаться с ребенком - тут ведь кроется двойная или даже тройная польза: в ребенке воспитывается любовь к порядку и чистоте, укрепляется ваша связь, расширяется его словарный запас и развивается следственно-логическое мышление.

Для ребенка все игра, слишком серьезные занятия его утомляют, поэтому и уборку нужно превращать в игру, вот где раздолье для маминой фантазии. Как же нудно и неинтересно, а даже порой обидно выполнять малышу команду "Бастро убирай свои игрушки!". А вот если вы вместе уложите всех кукол спать, поставите все машинки на полки-гаражи, а всех плюшевых зверят посадите в норки-коробки, процесс пройдет с удовольствием и без обид. Не забывайте забрасывать вместе игрушки в коробки, при этом играя в самого быстрого и меткого.

Не ругайте ребенка за оплошность. Если он пролил чай на пол, скажите спокойно, что этой луже на полу не место, покажите где лежит половая тряпочка (лучше специальная только для ребенка) и как можно быстро это исправить. Ребенок протер лужу не так хорошо, как надо, позже подкорректируете это. Также не стоит ругать ребенка, если он отказывается убирать игрушки по уважительным причинам: он действительно устал или у него был насыщенный эмоциональный день и он не может еще отойти от впечатлений. Заставлять и ругать не лучший вариант в процессе приучения к порядку - это может серьезно отбить охоту к этому занятию. В ваших силах заинтересовать и увлечь ребенка.

Хвалите ребенка за его успехи в таком непростом деле, как уборка. Ошибочно думать, что поощрение здесь будет лишним - для маленького человечка поощерение основной толчок для действий, это позже уборка станет естественным процессом и обязанностями, а пока очень важно показывать, как вы гордитесь своим маленьким помощником (цей).

Процесс приучения к порядку не должен быть однодневным, по вашему настроению. Он должен быть системным, регулярным, постепенным - вы не сможете быстро и эффективно научить малыша всему и сразу. Нужно приучить также и к режиму уборки - ребенок должен понимать, что игрушки нужно убирать хотя бы вечером перед сном, посуду уносить к раковине сразу после еды, одежду убирать сразу после переодевания.

Если до года ваш ребенок и порядок в доме были вещами несовместимыми, то, при определенных стараниях, после года многое изменится. Если делать выводы лично по собственной дочке, то в год она с удовольствием строила башню из сложенных аккуратно на полочке книг, складывала со мной наперегонки игрушки в волшебную коробку, где они отдыхали ночью, чтобы утром весело с ней играть. С удовольствием относила испачканную одежду в ванну и бежала вперед меня с чистым бельем, чтобы помочь мне его вывешивать. В полтора года принялась за посуду, также осмысленно выкидывала мусор в ведро, веник и тряпка стали ее волшебными помощниками по борьбе с накрошенной на полу печенькой и пролитым нечаянно соком. После двух лет расскладывает свою одежду по местам, но все же больше любит уносить на место мою и папину одежду и очень расстраивается, если мы успели сделать это сами. Очень любит расскладывать продукты после возвращения из магазина.

Ваш малыш - это ваша радость, ваша гордость, в ваших силах заинтересовать его и превратить в помощника, роль которого он будет непринужденно и с удовольствием исполнять! Хочется заметить, что если, несмотря на ваши старания, ребенок не отличается большой любовью в процессу уборки, то не стоит сильно расстраиваться и ругать его. Ведь у многих привычка к порядку в доме появляется лишь с созданием собственной семьи, то есть, уже в довольно зрелом возрасте.

Уж очень хочется закончить эту статью стихотворением Анны Кручининой "Мамина помощница":Есть помощница у мамы…Не помыть бы маме рамуИ не выстирать бельё,Если б не было её…Помогает маме в глажкеИ других делах домашних.Может коврик подместиИ порядок навести.В магазин сходить поможет,Вещи бережно уложит…Чистит с мамой сапоги,Лепит с мамой пироги.Вот так чудо! Кто такая?Может быть, её я знаю?«Знаешь, мама! Это – я!» -Дочка молвила моя…Помогает маме всюду:Пол помоет и посуду…Восхищаюсь дочкой я:«Ты хозяюшка моя!»Вместе с доченькой моейДомовничать веселей!Мне помощница такаяБольше воздуха нужней!

Что же такое "воспитательная функция"?

Чтобы легче было объяснить термин "воспитательная функция", обратимся к понятию "потребность". Потребность - это то, что нам необходимо удовлетворить, чтобы наша жизнь продолжалась. Так вот потребность и функция в данном случае являются синонимами. Как вы понимаете, рассматривать в данной статье мы будем не конкретного человека, а нечто большее. Я предлагаю вам окунуться в мир системы под названием "семья".

Что же может представлять собой семья с позиции системной семейной психотерапии? Семья - это ячейка нашего общества и важнейшая форма организации личного быта, основанная на супружеском союзе и родственных связях между людьми, живущими вместе и ведущими общее хозяйство (определение Соловьева). Для того, что бы семья существовала, необходимо учитывать и удовлетворять разнообразные потребности всех ее членов. В семье будет ровно столько потребностей, сколько людей в ней живет. Приведу небольшой пример:

Состав семьи : муж, жена, дочь, сын. У каждого свои потребности в чем - то они схожи, а в чем - то различны. Рассмотрим те, которые будут отличать одного члена семьи от другого: муж любит рыбалку, жена любит сериалы, сын играет в хоккей, а дочь играет на флейте. Что же мы увидим? А то, что вся семья позволяет каждому из ее членов выполнять свои функции, а в целом это и есть функции семьи. Для удобства все функции семьи разбили на семь групп, и обозвали их сферами жизнедеятельности семьи. Одной из таких сфер и является тема этой статьи: «воспитательная функция».

Когда мы говорим о воспитании, то в голову моментально приходят мысли о детях. И ведь это неспроста. Слова "воспитание" и "дети" прочно слились и для этого есть все основания. Ребенок появляется на свет и начинает расти, вместе с этим активно развивается его нервная и костно-мышечная системы. Появляется речь, мышление, характер и, наконец, рождается уникальная и неповторимая личность. В это время его окружает мать и любящие люди. Конечно, в ранний период развития большая роль отведена матери, которая как бы сливается с ребенком и какое то время они имеют общие границы. Затем приходит очередь отца. Роли родителей в воспитании различны, если мать учила малыша самопониманию и пониманию своих чувств, заботилась и сопереживала ему, то отец учит его нравственности и прививает социальные нормы, попросту подготавливает к жизни в обществе. Конечно роли могут поменяться и мать будет отвечать за отцовство, а отец за материнство. Это довольно часто происходит в современных семьях, когда отец много работает, а приходя домой отдается нежности к ребенку. Может быть и так что мать в неполной семье вынуждена брать на себя роль отца, а материнскую роль возьмет бабушка или даже сверстники.

Тут стоить отметить важный факт: невозможно сочетать в одном родителе и отцовство, и материнство, потому что такое воспитание создает противоречащие друг другу сигналы и, в результате, нарушает контакт с ребенком. Чтобы получилось воспитание, необходим контакт, который позволяет вам понимать что думает, чувствует и делает ребенок и это также относительно вас должен понимать ребенок. Поэтому и необходимо разводить две эти роли: материнство и отцовство. Каждый родитель мечтает воспитать человека похожего на себя, но лишенного недостатков, стремясь к реализации «я - идеального».

А теперь обратим ваше внимание на процесс воспитания. Да, именно процесс и никак иначе. Очень часто к психотерапевтам и психологам обращаются родители, которые хотят, что бы их дети правильно научились делать уроки, прибираться, общаться с одноклассниками и многое другое. Одним словом, стали управляемыми и предсказуемыми, да просто - послушными. Конечно, до этого родители обращались к педагогам, и кому-то удалось разрешить эту задачу. Мы же, как правило, имеем дело со случаями иного порядка и в некотором роде являемся последней инстанцией. В моей работе это называется педагогическое консультирование родителей. При этом я преимущественно опираюсь на когнитивно - поведенческую теорию. Это удобно тем что, есть простые шаги, выполняя которые родитель добивается нужного ему поведения от своего чада. У нас говорится так: «делай раз, делай два, делай три и получай желаемый результат». Поделюсь этим знанием с вами!

Мы сами должны являться примером

Итак, стоит запомнить основные элементы воспитания:Во-первых, обучение желаемому поведению. Например, вымыть пол. Берем ведро, тряпку - швабру, моем пол. Этим простым действием вы наглядно обучите дитя делать то, чего вы от него хотите. Часто ошибка родителей заключается в том, что они наивно полагают что дети и так умеют это делать наблюдая за ними.

Переходим ко второму этапу. Чтобы воспитание получилось, необходимо поощрение и наказание. Поощрение это поступок в адрес ребенка, который доставляет ему радость. Самое интересное, что именно тут и встречается большинство ошибок. Однажды мама жалуясь на своего сына, которому уже 7 лет, сообщает: «мы все делали как вы нас учили, сделал уроки и получил поощрение, а он после этого вообще перестал их делать». Начинаем разбираться и выясняется, что поощрением в данном случае была новая зимняя куртка, а ребенок мечтал о хоккейных коньках. Получается, что мама хотела как лучше, но при этом не учла реального желания ребенка. Еще раз обращаю внимание на то, что поощрение должно приносить радость ребенку, и именно ему. Для этого стоит изучать его. Поощрение дается в случае выполнения того, чему вы его обучили на первом этапе. Если же ребенок не выполнил желаемого вами, то следует наказание. Наказание позволяет разрушить прежний стереотип поведения, оно как бы показывает что такое поведение неприемлемо и его нужно менять. Это как негативное подкрепление. При этом стоит знать, что наказание меняет поведение в непредсказуемую сторону. Убирает старое, но берет любое новое. Поэтому тут стоит применять легкие и адекватные формы наказания, при этом главное, чтобы ребенок испытывал дискомфорт. Приведу пример из моей практики: отец запретил гулять сыну в течении недели, но при этом ребенок сидел дома и общался со сверстниками в социальных сетях. Получается, что мальчик отлично проводил время и совсем не заметил своего наказания и никакого дискомфорта не испытал. Здесь опять же потребуется наблюдательность от вас. Если сказать в общем про второй этап воспитания, то это многократное повторение которое закрепляет правильное поведение.

Третий этап состоит в контроле за поведением, что, по сути, повторяет второй. Тут главное - быть последовательным и давать одинаковое наказание и поощрение, чтобы выработался устойчивый рефлекс. Контроль необходимо осуществлять в течение трех месяцев. Именно за три месяца навык переходит в разряд автоматизированного поведения и закрепляется на долгие годы.

Ну и наконец последним, четвертым этапом является личный пример. Если вы хотите желаемого от ребенка, то вам следует подать ему пример. Если вы плохо выполняете свои обязанности и ребенок это знает, то бессмысленно от него требовать выполнения его обязанностей. В этом пункте как раз и работает научение через наблюдение за поведением другого человека. Выполняя все четыре пункта последовательно и методично, можно добиться желаемого от детей. Но это работает при условии, что у ребенка нет психологических проблем. А если есть такие проблемы, то следует обратится за помощью к специалисту.