ЖИЗНЕННЫЙ КОД ПО ДАТЕ РОЖДЕНИЯ

Напишите свою дату рождения цифрами в строчку. 
Например, 24.02.1963 
1. Сложите все получившиеся числа. Для примера – та же дата (2+4+0+2+1+9+6+3=27). Вы, естественно складываете свои цифры.

Читать далее…

Как бы выглядели химические элементы, если бы были людьми?

смотреть еще

Удивительные свойства чисел


А вы это знали?
Читать далее...

Виртуальная гадалка: экспресс гадание

Перед Вами онлайн-гадание, с помощью которого Вы сможете определить события какого-либо периода. 

Для этого необходимо кликнуть о колоде карт и вытащить 1 карту дня, затем кликнуть по вытащенной карте, чтобы прочитать предсказание.

P.S. Не стоит слишком серьезно относится к виртуальным гаданиям.

Какие бывают кроссворды?

Какие бывают кроссворды?

Кроссворд приобрел невероятную популярность во всём мире, и это неудивительно. Кроссворд – замечательная тренировка для мозга. Это познавательная игра для людей всех возрастов. Разгадывание кроссвордов расширяет кругозор, тренирует память, логическое и ассоциативное мышление.

Кроме развлекательных целей, разгадывание кроссвордов носит еще и учебный характер – педагоги давно осознали, что в игровой форме новая информация запоминается детьми значительно легче, поэтому активно вводят методы обучения посредством кроссвордов на своих занятиях. В медицине кроссворды используются как успокоительное средство. А в народе это замечательный способ не уснуть в транспорте по дороге на работу и скоротать время.

Также кроссворд может послужить отличной развивающей игрой родителей с ребёнком. Ребёнок постарше сам может составить небольшой кроссворд на заданную тему или на тему любимого мультфильма, например, и развлечь такой игрой своих друзей. Помимо игры разгадывание кроссвордов является прекрасным способом познания нового, увеличения словарного запаса ребёнка.


Виды кроссвордов


Благодаря огромной популярности этой игры со словами, в мире появляется всё больше и больше разновидностей кроссвордов. Давайте ознакомимся с наиболее популярными видами кроссвордов.


• Классический – стандартный кроссворд, рисунок которого симметричен, слова-отгадки вписываются сверху вниз и слева направо. Загадки к такому кроссворду делятся на два типа – по горизонтали и по вертикали.

• Сканворд – один из самых популярных кроссвордов. Сетка идеального сканворда не содержит черных клеток, поэтому его сложно составлять, но просто решать. Задания к словам-отгадкам даются в квадратиках сетки, а не как у классического кроссворда – под сеткой. Отгадки вписываются относительно указателей. Заданием в сканворде может служить картинка или фотография.

• Японский кроссворд – в отличие от других кроссвордов разгадкой будет не слово, а картинка. Числа, расположенные вертикально и горизонтально сетки, указывают на количество слитных клеток. Между группами чисел должна быть минимум одна пустая клетка. Задача игрока узнать, сколько же пустых клеток между группами цифр.

• Алфавитные – слова, загаданные в таком кроссворде, имеют определённый общий признак, например, состоят из одного количества букв или начинаются с одинаковой буквы.

• Фрагментарный – в кроссвордах такого типа загадкой является фотография или картинка, а стрелка указывает направление написания отгадки.

• Кроссворд-ребус – схож с фрагментарным кроссвордом, но вместо фотографии загадкой является ребус или шарада, разгадав которую игрок вписывает отгаданное слово.

• Крисс-кросс (американский) – в сетку такого кроссворда необходимо вписать определённые слова, данные рядом. В зависимости от сложности кроссворда в сетку уже могут быть вписаны несколько слов.

• Дуаль (диворд) – в сетку такого кроссворда уже вписаны буквы, но в каждой клеточке их по две. Необходимо догадаться, какая из букв лишняя в каждой клеточке, и тогда кроссворд-дуаль решен.

• Филворд, или венгерский кроссворд, – сетка этого кроссворда представляет собой поле, заполненное буквами. В этом поле необходимо искать и вычеркивать слова, которые читаются по ломаной линии, и ни одна буква слова не может быть использована в другом слове. Существует еще и немецкий филворд, в котором слова должны быть вычеркнуты только по прямой линии, а одна и та же буква может входить одновременно в несколько слов.

• Кейворд (ключворд) — буквы в кейворде заменены числами; одним и тем же буквам соответствуют одинаковые цифровые обозначения. Игроку необходимо угадать, какому числу соответствует какая буква. Подсказкой может служить открытое слово либо несколько букв.

• Линейный – такой кроссворд представляет собой некую цепочку из слов, где последняя буква слова является первой для следующего. В отличие от обычного кроссворда, слова в линейном кроссворде не могут пересекаться.

Каждый из кроссвордов может иметь признак другого кроссворда, так любой из вышеперечисленных видов кроссвордов может быть юмористическим – в таких кроссвордах загадка к ответу обычно написана в шутливой форме, или тематическим, т.е. посвященным определённой теме.

Ученые провели эксперимент, установив, что люди, разгадывающие кроссворды, интуитивно выбирают кроссворд по своим силам. И если человек справляется с кроссвордом, то это приносит огромное удовлетворение и уверенность в своих силах. Поэтому разгадывайте кроссворды! Какой бы кроссворд вы не выбрали, будьте уверены, что вы с пользой и удовольствием проведёте время.

Невозможная фотография Эрика Йоханссона

Невозможная фотография Эрика Йоханссона

Фотохудожник Эрик Йоханссон при помощи фотошопа превращает свои снимки в замысловатые иллюзии.

Профессиональный фотограф и ретушер из Швеции Эрик Йоханссон (Eric Johansson) живет и работает в Берлине. Вдохновляясь работами Сальвадора Дали, Мориса Эшера и Роба Гонсалвеса, он создает удивительные картины. Его фотоманипуляции, созданные при помощи графического редактора из собственоручно сделанных фотографий, заставляют шире смотреть на вещи и осознавать, что мир вокруг ограничен лишь рамками нашей фантазии.

В ожидании зимы

Читать далее...

Стих который нужно обязательно читать дважды

Потрясающий стих! Обязательно прочитайте его два раза. Почему именно два? Прочитайте первый раз и узнаете.

 

ЧИТАТЬ ПОСТ ЦЕЛИКОМ

Прикольные фразочки в картинках (10.10.2013)

Приколы, юмор, позитив, хорошее настроение, фразы со смыслом, все это здесь, в этой, одной статье!

29 прикольных фразочек в картинках

"Вживление" распечатки в ткань.

Читать далее...

Семилетние Циклы.

Человеческая жизнь делится на семилетние периоды, или циклы, во время которых происходят определенные психологические и физиологические перемены. По большому счету, каждому семилетнему циклу соответствуют свои уроки, которые человеку предстоит выучить. Хотя в указанной схеме могут быть и некоторые изменения, обычно план семилетних циклов, самый естественный план физиологического развития, выполняется довольно четко.

Читать далее...

КАК ГОВОРЯТ ВОЕННЫЕ:

КАК ГОВОРЯТ ВОЕННЫЕ:

*Майор, не надо мне здесь делать удивленных движений руками!

*На флаг смотреть с патриотическим оскалом и открытым хотя бы одним глазом! Все поняли?!

*На спине ремень должен быть сразу за грудью на уровне пупка!

*Корова - это такое большое животное , с четырьмя ногами по углам… и сиськами снизу второй части живота…

*Что вы пешком спите стоя на ходу?! Как это нужно делать?

*Лобанов! Сил моих больше нет! Замолчи немедленно, а то я от тебя пойду и повешусь в проруби!

*Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.

*А вы даже и ухом не моргнули...
*Что вы дергаетесь за партой, как ампутированная конечность на сковородке?
*Милый мой! Это у тебя не синусоида - это жоопа!
*Смысл вашей жизни на ближайшие сорок минут - решить систему каких - то уравнений…

*А теперь закрой свой рот и ясно скажи, где ты был.

*Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда вы идете!

*По команде "Бегом - марш" руки сгинаются в коленях шире!

*Что, машина не заводится? Поехали, поехали, потом заведешь.

*Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!

*Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с  этой? Виновного ко мне!

*Товарищи бойцы! Спите как можно быстрее! До подъема осталось пять минут.

*Это чья тут шинель подписана "Сидоров"?

*Лицо на фотографии должно быть квадратным и с полукруглой улыбкой. Все поняли?

*Вы что думаете - вы все дураки, а я здесь один умный?!

*А что это над нами завис вертолет? Горючее  что - ли кончилось?

*Товарищи курсанты, поставьте  дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.

*Пора, товарищи, брать коня за рога.

*И спать хочется, и Родину жалко...

*Рота! Шире шаг! Почему зады не поют?

*Белье  вы получите точно такое же белое, только синее.

*Что вы на меня свое лицо вытаращили?

*Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.

*Расстояние между ногами - один шаг.

*Температура кипения воды в танке - 90 градусов… Нет, постойте…, 90 градусов - это прямой угол,  а температура….

*Искать - смысла  нет,  даже  если найдем – нет никакого смысла!

*Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.

*Гонора-то у вас много! Мама откормила на сосисках и сметане!

*Займитесь личной самодисциплиной, иначе  завтра ей займусь я.

*Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла!  Даже я!

*Я китель снял, значит, холодно не будет. Вопросы есть?

*Неужели эти английские слова, нельзя сказать более  русским  языком?!

*Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее! И догоняйте!

*Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!

*В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще совсем.

*Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!

*Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей и жен?

*Ну что ты пыхтишь как девица, весь красный? Чуть потерпи и через месяц офицером станешь!

*В течение 6 часов мы будем прививать любовь к строевой подготовке.

*Я от Вас не требую мыть полы ежедневно, но хотя бы один раз в день - обязательно!  Ясно?!

*Ты что со штативом делаешь?!  Идиот! А если тебе все три твои ноги раздвинуть?!

*У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!

*Вот когда сделаете в жизни столько бесполезного и глупого сколько я, тогда и будете меня критиковать!

*Замполит!  Выгнать этого придурка  из комсомола!  Как не комсомолец?!  Срочно принять и выгнать! И мне доложить!

*Вопрос понял, ответ ещё думаю что не знаю.

*Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте!  Закройте свой рот! Садитесь!

*Не хотите жить как люди…, будете жить по уставу!

* Вы двое – копаете вот здесь! Вы втроём - копаете здесь, а Вы Князев там, рядом с берёзой. Всё поняли?! Начали! Быстро! А я пока пойду узнаю где нужно копать…

*Я Вас быстро научу как дырки в кастрюлях мыть!

*Стой там! Иди сюда! Стоять!...Чё ты дергаешься?!  Ну, чё ты дергаешься?! Ходить что-ли совсем разучился?!

*В столовой надо сидеть смирно! А не жрать как свиньи! Это всё же общепит, а не конюшня.

* Старшина Ромейко А. С., догнал нарушителя границы и сделал три предупредительных выстрела в голову. На что тот ответил смертью и умер.

*Я тебя быстро научу , как строевым шагом бегать!

 

 

взято со страниц http://prikolisti.com

 

ПРО МЕНЯ И ПРО НАС - 2

У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...


Купила платье - тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли?

Читать далее...

Учимся носить платок.Нестандартные решения

 

Дорожные знаки

Дорожные знаки в анимации.

Читать далее...

Китайская застежка. Мастер класс.

Китайская застежка.Мастер класс.

Для красивого оформления одежды можно воспользоватся оригинальной китайской застежкой, плетется она из шнура, можно из сутажа.

Далее мастер класс в картинках

Это каждый родитель должен рассказать своему ребенку. Сделайте перепост!

Пожалуйста, сделайте перепост! Возможно, этим вы спасете чью-то невинную душу!

В продолжение предыдущей темы - прислали девочки.

 

Сегодня, когда мы почти каждый день слышим о том, что пропадают дети, о жертвах педофилов и прочие страсти - считаю, что каждый родитель должен провести со своими детьми разъяснительную работу. Хорошим помощникам для этого будет пособие "Что делать, если..." Людмилы Петрановской. Сразу оговорюсь, что это не реклама - просто очень хорошее пособие, адаптированное для понятийного аппарата детей разных возрастов. Главу "Пристает незнакомый человек" нашел в интернете и предлагаю вашему вниманию.

 

Что делать, если... ПРИСТАЁТ НЕЗНАКОМЫЙ ЧЕЛОВЕК

Наверное, нет на свете ни одного мальчика или девочки, которым взрослые не говорили бы:

 

НИКОГДА НИКУДА НИ ЗА ЧТО НЕ ХОДИ С ЧУЖИМ ЧЕЛОВЕКОМ!!!

 

И всё-таки время от времени случается так, что ребёнка куда-то уводит или увозит чужой человек, и потом этого ребёнка никогда не находят или находят уже покалеченным, а то и убитым.

 

Этих детей не крадут из кроваток ночью. И не отнимают у родителей силой. Их уводят прямо с улицы среди бела дня.

 

Им просто говорят: «Пойдём, я покажу тебе котёнка» или «Хочешь, угощу мороженым» - и ребёнок САМ даёт чужому дяде руку и идёт с ним. Он думает в этот момент о котёнке и о мороженом, а вовсе не о том, что говорили родители про НИКУДА, НИКОГДА и НИ ЗА ЧТО.

 

И оказывается в полной власти злодея.

 

Да, взрослые много чего такого говорят и не разрешают. Иногда если не очень-то послушаешься, то ничего страшного и не произойдёт. Вовсе не обязательно ты заболеешь, если выскочишь на улицу без шапки. Совсем ничего не случится, если съесть пару лишних конфет. И даже глаза от компьютера очень даже может быть, что и не испортятся.

 

Но НЕКОТОРЫЕ правила, которые слышишь от взрослых, особые. К ним надо относиться ОЧЕНЬ СЕРЬЁЗНО.

И НИКОГДА не пробовать проверить, а что будет, если не послушаться.

Читать далее...

★ 10 уроков от женщины, которая заработала миллиард ★

Женщина эта - Сара Блейкли (Sara Blakely), основательница стартапа Spanx. Сейчас ей 41. Работала она продавцом факсов в какой-то фирме. В 2000 году Сара вложила накопленные $5000 в разработку утягивающей одежды для женщин. А всё началось с того, что она отрезала пятки у колготок. Ей понравилось. При этом Сара не уходила с работы, пока продажи её товара не перевалили за миллион долларов.

Сара читала небольшую лекцию на конференции женщин-предпринимателей. Она свежа, пышет радостью, успехом и страстно хочет помочь женщинам выглядеть наилучшим образом. В последние 50 лет, женщины носили ужасно неудобное бельё не по размеру. А она взяла и решила вопрос.

Сара раз за разом удивляет своими историями феноменального предпринимательского успеха. Вот 10 уроков, которые можно изучить на её пути от продавца факсов до суперзвезды бизнеса:
★ 1. Неудачи должны быть крупными.
Каждый день папа спрашивал Сару: "Расскажи, что у тебя не получилось сегодня?". Если неудач не было, отец был расстроен. Концентрация на больших неудачах позволила ей понять, что провал - это не конечный результат, а недостаток усилий. Это прозябание в своей зоне комфорта, это прекращение попыток стать лучше, чем вчера.

★ 2. Визуализируйте.
Сара - большая поклонница визуализации своей главной цели и конкретных шагов. Она представляла себя на шоу Опры за 15 лет до того, как там появиться. Она просто знала, что это случится. У себя в голове она чётко видела диван, Опру Уинфри и свою беседу с ней. Потом осталось только вставить недостающие куски в этот паззл.

★ 3. Не делитесь хрупкими идеями слишком скоро.
Сара целый год хранила идею нового типа белья для женщин перед тем, как разработать первый прототип. Только после того, как она на 100% была готова к запуску, она встретилась с друзьями и рассказала о своей работе. Сара говорит, что идеи слишком хрупки и беззащитны. Подождите то того момента, пока всё будет готово. Желая вам только хорошего, люди предложат вам множество причин того, почему это не сработает. Но к этому времени у вас уже будут на всё ответы.

★ 4. Не принимайте "нет" как последний ответ.
Сара связывалась с огромным количеством производителей и юристов, чтобы запатентовать свою идею и создать удачный образец. Каждый раз её спрашивали, кто она такая и кто за ней стоит. Когда она отвечала, что она просто Сара, все говорили "нет". Пока один производитель не сказал "ок". Почему? Он рассказал об идее своим дочерям, и тем она безумно понравилась.

★ 5. Нанимайте людей, которые вам нравятся, и которым вы доверяете.
Даже если они мало знают из того, что им может понадобиться. Сара наняла управляющего по развитию товара и PR-директора из своих друзей, из тех, кто поддерживал её с самого начала. Никто из них не знал областей, в которых начал работать, но Сара была уверена, что они справятся с новыми ролями, и они смогли.

★ 6. Необязательно двигаться по порядку.
Сара была так страстно поглощена разработкой продукта, что каждый вопрос, который всплывал на пути, решался по мере появления, а совсем не в том порядке, который был бы лучше для гладкого запуска. Она договорилась о сделке с крупной розничной сетью Neiman Marcus до того, как организовала метод массового производства одной важной детали своего белья. Она договорилась с Опрой о встрече в своём офисе, когда у неё ещё и офиса-то не было. Всё прошло хорошо.

★ 7. Вы сможете разобраться в чём угодно.
У вас хватит способностей. Сара не знала абсолютно ничего о женском белье, патентах, производстве, маркетинге и онлайн-торговле. Но это её не остановило. Она изучила нужные ей вопросы, наняла людей, чтобы они делали то, что она не умеет, и двигалась вперёд с неутомимой энергией. Не бросайте идею, если вы думаете, что у вас чего-то не хватает.

★ 8. Можно построить миллиардный бизнес, начав с 5 тысяч долларов.
У Сары было только $5000 в сбережениях в тот день, когда она отрезала пятку у своих колготок и надела их под штаны, чтобы лучше выглядеть. В этот момент она поняла, что миру нужен продукт, который будет одновременно и удобным, и улучшающим женские формы. За свои пять тысяч она создала прототип, выбрала производителя, назвала продукт, запатентовала и нашла потенциальных покупателей. Вам не нужно быть богатым, чтобы начать заниматься своей идеей.

★ 9. Вам не нужно беспокоиться о расширении поначалу.
Сара без устали работала из своей квартиры, не тратясь на офис, маркетинг и какие-либо бизнес-расходы. У неё не было даже сайта, пока она не побывала на шоу Опры и он ей реально понадобился. Всё, что не требовалось для создания продукта, не входило в её приоритеты.

★ 10. Ломайте привычное устройство вещей.
Взламывать лёд хорошо. Когда Сара начала изучать вопрос женского белья и как оно производилось последние 50 лет, она была очень удивлена. Начиная с абсурдных размеров (например, все они были рассчитаны на одну талию - вне зависимости от размера самой вещи), и заканчивая стандартным тестированием на манекенах (а не на живых людях). Сара решила, что индустрии нужно женское видение - чтобы товары были полезны, эффективны и как можно более удобны. Она разбила лёд и разработала совершенно новый подход к разработке женского белья.

★ ★ Самый важный совет ★ ★
Верьте в свою идею, полагайтесь на свои инстинкты, не бойтесь провала. Прошло два года от момента появления моей идеи до начала продаж продукта магазинам. Слово "нет" я услышала тысячи раз. Если вы верите в свою идею на 100%, никто вас не остановит! Ключевой фактор успеха Spanx — я не боялась неудач.

История Сары Блейкли показывает, чего можно достичь, если верить в успех и безмерно вкладывать силы. Рано или поздно наша страсть и преданность своим внутренним убеждениям приведут к успеху.

 

 

Крепление тарелки на стену

 

1. Отрежьте примерно 1,5 метра веревки или тесьмы. Завяжите посредине тесьму так, чтобы получилась петелька около 8 см длиной. Завяжите второй узел с петлей слева от первого, а третий - справа. Расстояния между узлами должны быть равными и располагаться относительно тарелки ниже горизонтальной оси на 1-2 см. Возьмите второй отрезок тесьмы, равный по длине первому с завязанными узлами. Проденьте его последовательно в петли первой тесьмы и завяжите его концы.
2. Повесьте кольцо из второй тесьмы на гвоздь, концы первой тесьмы держите рукой. В полученную подвеску поместите тарелку. Накиньте концы первой тесьмы на гвоздь и завяжите их узлом так, чтобы тарелка висела строго вертикально. Расправьте петли. Верхний узел около гвоздя можно украсить декоративным бантиком.

Мужчины как....

Погода ... Их ничего не изменит. Бананы ... Чем они старше, тем они мягче. Качели ... Иногда от них кружится голова. Молоко ... Если про них забыть, они сбегают. Реклама ... И ты не веришь ни единому их слову. Тушь ... Они также смываются при первом проявлении эмоций. Копилка ... Чем меньше у них внутри, тем громче они гремят. Грибы ... Самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми. Зубы ... Когда они начинают ныть, с ними становиться невыносимо. Мобильный ... Их зарядка со временем заканчивается всё быстрее и быстрее. Женская сумочка ... надо всё вывернуть наизнанку чтобы что-то найти. Блендеры ... Тебе непременно нужен такой, но ты не знаешь точно, зачем. Насморк ... Чем легкомысленнее ты одета , тем больше шансов его подцепить. Долгосрочные облигации ... Им нужно так много времени, чтобы от них был толк. Лук ... Сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого разочарования или от смеха=)))))

Покрасуемся перед мужчинами своими сногсшибательными нарядами? Купим себе красивые юбки оптом и будем ловить на себе их вожделенный взгляды! В интернет-магазине Модамаркет каждая найдет для себя что-то интересное!

Будь бесплатно изданным в печатном виде за 5 минут

  Написать книгу может далеко не каждый человек. Нет, наверное не так, написать книгу может каждый, а вот издать ее к сожалению нет. Мы знаем многих знаменитых людей, которые в определенный жизненный промежуток начинаю издавать свои мемуары, автобиографии, истории, описывать свои достижения и неудачи.

  Для начинающего автора, написавшего свою книгу, издать её  всегда проблематично. Это требует не только вложения немалых средств, но и знания многих тонкостей, про которые задумываются немногие авторы. Как же облегчить себе жизнь?

В этом вопросе  Вам поможет Сервис Буквика bookvika.ru, позволяют БЕСПЛАТНО издать любой Ваш текст в виде

Читать далее...

100 главных правил КАК ПРОДАТЬ ЧТО УГОДНО КОМУ УГОДНО... читать онлайн или скачать...

 

ЧИТАТЬ

 

Прочитав электронную книгу «Как продавать ЧТО угодно КОМУ угодно?», вы узнаете, какая выгода в том, чтобы помогать другим, и как вы можете достигать при этом значительных целей.

Содержание электронной книги

• Введение
• Глава 1: 7 основных условий продажи чего угодно кому угодно
• Глава 2: Первое условие – Продавайте себя, используйте отличную историю
• Глава 3: Второе условие – Создавайте несомненную потребность
• Глава 4: Третье условие – Утвердите свой авторитет
• Глава 5: Четвертое условие – Создайте чувство срочности
• Глава 6: Пятое условие – Обяжите клиентов бесплатными подарками
• Глава 7: Шестое условие – Возьмите на себя обязательства
• Глава 8: Седьмое условие – Поддерживайте интерес
• Глава 9: Что можно продавать, и что нельзя – некоторые табу
• Глава 10: В поиске идеальных навыков продаж
• Заключение

«Чтобы заниматься продажами, нужно лишь одно: продавать. Это касается не только собственно продаж; даже если вы — наёмный работник, вы всё равно продаёте свои таланты и умения.»

Информация о книге

Источник: Как продавать ЧТО угодно КОМУ угодно?
Формат: *.pdf
Страницы: 17
Размер архива: 0,99 МБ

СКАЧАТЬ

 

В детстве и сейчас.

Новая подборка фотографий на тему: "В детстве и сейчас". 
 

 

 

                                 

Читать далее...

структурный гороскоп

Кто вы, для чего родились и как вам следует жить. ...Каждый человек, рожденный в тот или иной день, несет особые качества и предназначен для выполнения определенной задачи. Предлагаю вам структурный гороскоп ведущего астролога Дальнего Востока Александра Ремпеля .
ПРОГНОЗЫ ПО ДАТЕ РОЖДЕНИЯ.
Вы родились в ЯНВАРЕ
Вы родились в ФЕВРАЛЕ
Вы родились в МАРТЕ
Вы родились в АПРЕЛЕ
Вы родились в МАЕ
Вы родились в ИЮНЕ
Вы родились в ИЮЛЕ
Вы родились в АВГУСТЕ
Вы родились в СЕНТЯБРЕ
Вы родились в ОКТЯБРЕ
Вы родились в НОЯБРЕ
Вы родились в ДЕКАБРЕ
Рассчет кармического числа

 

Притча. Звонок к Господу!

Звонок к Господу! Алло, здравствуйте! Могу я поговорить с Богом? - Здравствуйте! Соединяю! - Здравствуй, Душа моя! Я внимательно слушаю тебя! - Господи, впереди Новый год! Прошу Тебя, исполни мои желания! - Конечно, дорогая, всё, что угодно! Но сначала, я тебя соединю с отделом исполненных желаний: постарайся понять, какие ты допускала ошибки в прошлом!

А как бы Вы поговорили с Богом? >>>

Быстро считаем в уме!

Знаете ли вы?

Считать - легко, главное знать секреты. Зарядка для ума... с утра))). 

1. Умножаем на 11

Все мы знаем, как быстро умножить число на 10, нужно лишь добавить ноль в конце, но знаете ли вы, что есть фишка как легко умножить двузначное число на 11?

ДАЛЬШЕ

ЧЕЛОВЕК В ЦИФРАХ

УДИВИТЕЛЬНЫЕ данные об организме человека и его жизни собрали французские анатомы Доминик Леони и Реджи Берте. Они подсчитали, что:

далее

Уникальные съемки. Тайна рождения - фоторепортаж из женского тела.

 

Десять лет жизни без всякого сожаления шведский фотограф Леннарт Нильсон потратил на то, чтобы снять на пленку эволюцию эмбриона от зачатия до рождения… Изобретал разные аппараты и добился своего: в одной из клиник Стокгольма, приспособив микрокамеру и микроосветитель на конец трубки цистоскопа, которым осматривают изнутри мочевой пузырь, снял тысячи уникальных кадров прямо в недрах матки, откуда люди делают первый шаг в мир… Cвои первые уникальные фотографии он сделал ещё в 1965 году!…

Сперматозоид в складках слизистой оболочки маточных труб продвигается навстречу яйцеклетке.

Яйцеклетка...

Состоится ли встреча ?

Стенки фаллопиевой трубы...

Два сперматозоида контактируют с оболочкой яйцеклетки. Ферменты, содержащиеся в головке сперматозоидов, растворяют оболочку яйцеклетки, но только генетический материал одного сперматозоида участвует в оплодотворении.

Один из 200 миллионов отцовских сперматозоидов, прорвав оболочку яйцеклетки, буквально вливается в нее...

Продольный разрез сперматозоида. Генетический материал содержится в головке сперматозоида

Через неделю зародыш, скользя вниз по фаллопиевой трубе, переселяется в матку...

Эмбрион, прикрепленный к слизистой матки (+8 дней).

Развитие эмбриона. Серым цветом - будущий головной мозг. (+22 дня).

24 дня. Скелета у месячного зародыша еще нет - есть только сердце, оно начинает пульсировать на 18-й день.

28-й день после оплодотворения...

4 с половиной недели...

Пятинедельный эмбрион, длина 9 мм, уже угадывается лицо с отверстиями для рта, ноздрей и глаз.

40 дней. Наружные клетки зародыша срослись с рыхлой поверхностью матки и образуют плаценту, или детское место. Это губчатый кусок плоти служит человеку в первые девять месяцев его жизни и легкими, и желудком, и печенью, и почкой...

Восемь недель. Быстрорастущий эмбрион хорошо защищен во чреве матери. С помощью электронного микроскопа Нильссон смог увеличить изображение в сотни тысяч раз.

10 недель. Веки уже полуоткрыты. В течение нескольких дней они сформируются полностью.

16 недель. Любознательный малыш уже использует свои руки для изучения окрестностей.

Скелет в основном состоит из гибкого стержня и сети кровеносных сосудов, видимой сквозь тонкую кожу.

18 недель. Около 14 см. Зародыш теперь может воспринимать звуки из внешнего мира.

19 недель...

20 недель. Около 20 см. На голове уже начинают появляться волосы.

24 недели...

26 недель...

6 месяцев. Впереди еще восемь-десять беззаботных недель, но человечку уже тесно в матке, и он готовится покинуть ее. Поворачивается вниз головой - так удобнее выбраться...

36 недель. Через 4 недели ребенок увидит белый свет.

~ Женские имена по японски

Александра – (защитница) – 守花 – Мамока Алиса – (из благородного сословия) – よい属美 – Ёидзокуми Алла – (другая) – 其 の他 – Сонота Анастасия – (воскрешенная) – 復活美 – Фуккацуми Анна – (милость, благодать) – 慈悲子 – Дзихико Антонина – (пространственная) – 空里子 – Сорарико Анфиса – (цветущая) – 開花 – Кайка, 桜 – Сакура Валентина – (сильная) – 強い – Цуёи Варвара – (жестокая) – 残酷美 – Дзанкокуми Василиса – (царственная) – 女帝子 – Дзётэйко Вера – (вера) – 信仰里 – Шинкори Виктория – (победительница) – 勝里 – Сёри Галина – (ясность) – 透明 – Томэй Дарья – (огонь великий) – 大火子 – Охико Евгения – (благородная) – 良い遺伝子 – Ёйидэнко Екатерина – (чистота, незапятнанность) – 公平里 – Кохэйри Елена – (светлая) – 光り – Хикари Елизавета – (почитающая бога) – 敬けんな – Кэйкэнна Зинаида – (рожденная богом) – 神が生ま – Камигаума Зоя – (жизнь) – 生 – Сэй, 命 – Иноти Инна – (бурный поток) – 速川 – Хаякава Ирина – (мир или гнев) – 世界 – Сэкай, 怒り – Икари Карина – (дорогая) – 可愛美 – Каваими Кира – (госпожа) – 夫 人花 – Фудзинка Клавдия – (хромая) – ラメ代 – Рамэё Ксения – (странница, чужая) – 放浪美 – Хороми Лариса – (чайка) – 鴎 – Камомэ Лидия – (печальная песнь) – 嘆き – Нагэки Любовь – (любовь) -愛 – Ай, 愛弓 – Айюми Людмила – (людям милая) – 楽美 – Таноми Маргарита – (жемчужина) – 真珠花 – Шиндзюка, 玉江 – Тамаэ Марина – (морская) – マリタイ美 – Маритаими Мария – (горькая, упрямая) – 苦い – Нигаи Надежда – (надежда) – 望美 – Нодзоми Наталья – (рожденная, родная) – 生ま里 – Умари Нина – (царица) – ク イーン美 – Куинми Оксана – (негостеприимная) – 愛想なく – Айсонаку Олеся – (лесная) – 林 業子 – Рингёко Ольга – (светлая) – 光り – Хикари Полина – (истребляющая, уничтожающая) – 破壊な – Хакайна Раиса – (райская, легкая, покорная) – 天使美 – Тэншими Светлана – (светлая) – 光る – Хикару Серафима – (пламенная змея) – 炎龍美 – Хоноорюми Снежана – (снежная) – 雪、雪子 – Юки, Юкико София – (мудрая) – 賢美 – Касикоми Тамара – (пальма) – ヤ シ美 – Яшими Татьяна – (повелительница) – 上司子 – Дзёшико Ульяна – (праведная) – 正し美 – Тадашими Юлия – (волнистая, пушистая) – 波状花 – Хадзёка, 波- Нами Яна – (милость божья) – 慈悲里 – Дзихири

 

Основные молитвы. Полезно !!! Нужно !!!

 

Семь основных христианских молитв Помимо "Отче наш",есть еще молитвы, которые хотя бы раз в неделю, должен читать каждый верующий. Конечно лучше выучить их наизусть. ИИСУСОВА МОЛИТВА. Господи Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй мя грешнаго (3 раза). Во имя Отца, и Сына, и Святаго Духа. Аминь. МОЛИТВА ГОСПОДНЯ. Отче наш, Иже еси на небесах! Да святится имя Твое, да приидет царствие Твое, да будет воля Твоя, яко на небеси и на земли. Хлеб наш насущный даждь нам днесь, и остави нам долги наша, якоже и мы оставляем должником нашим, и не введи нас во искушение, но избави нас от лукаваго. Яко Твое есть царство, и сила, и слава Отца и Сына и Святаго Духа ныне и присно и во веки веков. Аминь. МОЛИТВА ПРЕСВЯТОЙ БОГОРОДИЦЕ. Богородица Богородице, Дево, радуйся! Благодатная Марие, Господь с тобою! Благословенна Ты в женах и благословен плод чрева Твоего, яко Спаса родила еси душ наших. Аминь. О, Пресвятая Дева, Мати Господа, Царица небесе и земли! Вонми многоболезнен¬ному моему воздыханию души нашея, призри с

Читать далее...

Как заново влюбить в себя мужа?

Вы еще не читали новую статью в нашем мужском клубе? Вот она: Романтика. Как добавить её в отношения? Не пожалеете! С помощью небольших женских хитростей можно вернуть страсть в отношения, которые, казалось бы, уже исчерпали себя.
С точки зрения науки, страстная любовь может длиться не более 3-4 лет. Затем приходят привычка, взаимоуважение, привязанность - но это в лучшем случае. Зачастую первая влюблённость после нескольких лет брака оборачивается постоянными ссорами, равнодушием, а потом и изменой, причём обоих супругов порой устраивает такой вариант.

Но что если семейные узы ещё хочется спасти? Можно ли вернуть страсть и взаимный интерес в отношения, которые, казалось бы, исчерпали себя? Психологи говорят, что можно. Надо просто знать несколько хитростей, с помощью которых любая женщина сможет заново влюбить в себя супруга всего за три недели! Вот способы это сделать на каждый день. Продолжение >>>

Разное -Рисуем фоторобот.

http://blogs.mail.ru/mail/ujcnfuf/4F41F6ABDB4EF637.html

~ Молитва о семье

Привлекаем деньги - денежная дорожка

В магии денег игры весьма популярны. Но существует одна игра, в которой человек сам и банкир, и вкладчик. А главное, вы можете сделать эту магическую игру своей наивернейшей денежной привязкой — тропой, по ко­торой деньги пойдут в ваш дом. Рецепт этот проверен веками. И имеет он такую большую и надежную силу, что даже пен­сионерка Нина Николаевна живет с ним безбедно.

Чтобы пенсионерка — и безбедно? Сложно поверить. Но можно. Ибо вот она сама — живой пример.

Нина Николаевна, 68 лет:

«Этот рецепт мне рассказала одна наша, не поверите, ма­некенщица. Я тогда, в 1960-х годах, работала бухгалтером в Доме моды на Кузнецком мосту. Как раз пришло время, ког­да наших модельеров стали выпускать за границу — демон­стрировать достижения советской индустрии моды. Ну а нашим-то модельерам только дай талант показать, тем более у нас талантов немерено. Вот и наши ребята, как только до Парижа дорвались, произвели там фурор. Да что фурор — сенсацию. Все русское вмиг в моду вошло — хоть шаль, хоть сапожки, хоть телогрейки. Молодой Слава Зайцев сшил обычные наши рабочие телогрейки из разноцветных тка­ней — зеленых, розовых, фиолетовых, сиреневых. Французы восхищены были, подумали, что это такая особая русская одежда для особо торжественных случаев.

Однако на быт наш французы дивились. И модельеры, и манекенщицы экономили каждую копейку, а вернее, сантим. Ведь суточные, которые выдавались им, были грошовыми, а купить хотелось многое. У нас-то в стране, считай, ничего не имелось. И вот одна из наших девчонок-манекенщиц, кажет­ся, Зиной ее звали, попала в гости к известной парижской хозяйке салона мод. Та была русской по происхождению, чуть не княжна бывшая. Во Францию родители привезли ее после Октября 1917 года. Сначала жили трудно, но потом выправились. У княжны талант обнаружился, ее одежда на­расхват пошла. Словом, жили неплохо, но кровь не водица — все скучали по родине. Ну а когда увидела княжна наших девчонок, и вовсе расчувствовалась. Вот она-то, пожалев Зину, которая пыталась на крошечные суточные франки ку­пить побольше, и рассказала ей старинный секрет, как про­ложить денежную дорожку в свой дом.

Секрет этот сама княжна услышала еще от няни, которая не была богата, конечно, но жила ни в чем себе не отказывая. А няне еще в ХИХ веке поведала секрет ее старая бабушка, которая перебралась в Москву из Зарайска и очень неплохо в Первопрестольной устроилась. Словом, секрет был старый и проверенный. И главное — вполне доступный и даже про­стой.

Организуем денежный путь. Начинать наше магическое действо можно только 1 -го числа, зато любого месяца. Запоминайте: 1-го числа откладываем 1 рубль, 2-го числа — 2 рубля, 3-го — 3 рубля и т. д. по такому ко­личеству рублей, какое число на календаре значится. На­пример. 21-го числа — 21 рубль, 30-го — 30 рублей, 31-го числа — 31 рубль. И так целый месяц. Главное — не пропустить ни одного дня и класть строго по норме — ни больше ни меньше.

Как только через десять дней у вас накопится 10 рублей по рублю, их следует обменять на десятирублевую купюру, на­копится 10 десяток — поменять на сотню. К концу месяца из 30 дней у вас окажется 465 рублей. Если сложить эти цифры:

4 + 6 + 5, то будет 15, а свести до простого числа, станет:
1 +5 = 6. Шесть по науке о числах (нумерологии) как раз и будет число денег в семье.

Если же вы прокладываете денежный путь не для семьи, а для себя, любимого, то к 465 рублям вам в последний день месяца нужно доложить 35 рублей, чтобы вышло 500. (Пятер­ка — число победителей.)

Все накопленные за месяц деньги нужно отложить в осо­бое место и НИКОГДА НЕ ТРАТИТЬ. Эти деньги и станут маячками, которые приведут к вам своих собратьев.

Важный момент. Нельзя сразу отложить одним махом 500 рублей и забыть на месяц. Это не сработает. Дело в том, что, откладывая ежедневно, вы ежедневно подаете сигнал эгрегору денег, что нуждаетесь в его услугах. Собирая еже­дневно нужную сумму (например, 18 рублей), вы невольно весь день думаете о формировании денежного пути. Так про­исходит не только завязка на деньги, но и дружба с деньгами. Она-то и станет приводить к вам деньги.

Организуя таким образом денежный путь, мы вполне можем составить собственный банк: стать себе и бан­киром, и вкладчиком.

Если сумма нужна небольшая, можно накопить ее в тече­ние пары месяцев.

Если сумма нужна больше чем 500 рублей в месяц, тогда схема волшебных накоплений такова: в последний день ме­сяца вы докладываете ровно ту сумму, которую уже накопи­ли. Например, вы начали откладывать 1 июля. Тогда 31 июля у вас отложено 496 рублей (в этом месяце 31 день).

Внимание! Эту сумму вы не можете тратить. Она останется у вас как маяк для денег.

Но вы можете доложить столько же. Получается 992 ру­бля. Дальше весь август откладываете по схеме (465 рублей), получаете 992 + 465 = 1457 рублей. 30 августа прибавляете эту же сумму, получая 2914 рублей. Ну и далее — каждый месяц с добавкой. При этом, если позволяют средства, вы можете добавлять не одну сумму, накопленную за месяц, но две, три, четыре и т. д. Главное, чтобы они были кратными сумме.

Удивительно, но, откладывая эти магические суммы, вы быстро увидите, что у вас увеличатся не только эти волшеб­ные накопления. Деньги вообще начнут приходить к вам чаще и в больших количествах.

Главное — не сбиться и все верно выдержать в первый месяц. Потом привязка начнет работать сама, ведь денежный путь к вам будет уже проложен. Тогда и выйдет, как говорила Нина Николаевна:

— Кладешь рубль — берешь тысячу!

По материалам книги "115 способов разбогатеть" Е. Коровина
Тэги: деньги, накопления

Настоящая женщина скажет так!

● Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!
● Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...
● Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять.
● Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.
● Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход
● Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??
● Плохой характер? Просто он у меня есть!
● "Нет" означает "нет", а не "я дорогая штучка".
● Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту
● Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!!
● Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!
● Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной...
● Я не обвиняю тебя, а просто говорю...что во всём виноват ты.
● То, что тебе непонятно ты можешь понимать как угодно.
● Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете... потому что я о вас вообще не думаю.
● Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
● У меня один недостаток - я не умею общаться с мудаками.
● Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне.
● Я живу как положено!!! А положено у меня на всё!!!
● Себя я люблю больше, чем деньги, а деньги люблю больше, чем окружающих людей.
● И вас, и меня забудут. Вас раньше!
● Не говори мне ,что мне делать и я не скажу, куда тебе идти!
● Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться спросом.
● Уйдя, ты не знаешь, что потом можешь просто не вернуться обратно.
● У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего!
● Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай!
● Я не знаю себе цену... я никогда ее не называла...
● Называя меня стервой, будь аккуратен и не забывай,что рано или поздно я могу перестать быть ТВОЕЙ стервой!
● В порочных связях не замечена
Не было?
Нет... не замечена...
● Я не влюблена в себя. Просто нравлюсь.
● Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь вкуса.
● Я слишком красива, чтобы иметь совесть
● Секундочку, секундочку, корону поправлю!!!
● Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
● Если тебе роют яму-не мешай. Закончат - сделаешь бассейн

Для чего женщинам мужчины?


Женственные Женщины… Мужественные Мужчины… Мы такие разные и всё-таки мы вместе. Что же притягивает нас в этих существах из другого мира, удивительных и непостижимых Мужчинах? Почему же мы снова и снова хотим быть рядом и не можем друг без друга?

Дело в том, что у них – тёплые ладошки, а у нас – холодные пальцы.

Они сильные и могут поднять нас.

Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас – нет.

У них есть принципы.

Иногда они моют посуду.

Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки.

Они отдают нам свои самые клёвые майки.

Когда они говорят: «Я тебя люблю», – кажется, что ты есть.

Они умеют инсталлировать Windows.

Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он – человек.

Они прощают нам наш феминизм, хотя мы, заметь, им вообще ничего не прощаем.

Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться.

Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймём, и только поэтому мы всё понимаем.

Они кладут руки нам на коленки.

Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему.

Они помнят о нас совсем не то, что мы – о себе.

У них из глаз текут слёзы, когда дует сильный ветер.

Они ходят в магазин, когда идёт дождь.

Они не видят причин для нашей диеты.

Они молчат, когда мы говорим глупости. Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат.

Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят.

Они пойдут на войну, если будет война.

Они не замечают испорченный макияж.

Они делают вид, что их не достал праздник 8 марта.

Они хотят изменить нашу жизнь.

В магазине последние деньги потратят на шоколад.

Они никогда не научатся расстегивать лифчики.

Их раздражает, если мы не носим лифчик, но не раздражает, если его не носят чужие женщины.

Они думают не только о любви.

Они любят своих мам гораздо сильнее, чем мы – своих пап.

В глубине души они умеют пришивать пуговицы.

Они не отличают Allways от Kotex.

Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна – спать с нами.

Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом.

Они просто иногда накрывают нас одеялом.

Они любят наши голоса.

Им неважно, что мы говорим.

Они не всегда провожают нас в аэропорт, но всегда встречают.

Они покупают нам сигареты и платья.

Они думают, что наши сумки бывают тяжёлыми, только когда они рядом.

Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них - хотим.

Они смотрят, когда мы говорим: «Посмотри».

Они молчат, когда мы кричим.

Когда они уходят, мы остаёмся.

Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них.

Их можно посчитать.

Они умеют драться.

Кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коробками.

Они считают быстрее нас.

Они дают свои фамилии нашим детям.

Они делают вещи, которыми мы гордимся.

Они ездят с нами отдыхать.

Они смешные...

Для них не важно наше красивое белье и дорогой ли у нас парфюм.

Они хотят сыновей, но любят больше дочерей.

Иногда они любят работу больше, чем нас.

У них ДРУГАЯ логика.

Они продолжают мыслить конструктивно, когда мы бьёмся в истерике.

Они соглашаются ходить в супер и делать покупки по списку.

Они готовы есть глазунью, когда мы не успеваем приготовить ужин.

Они умеют не замечать бардак.

Они всегда рады посидеть с ребёнком, чтобы мы смогли cходить по своим делам...

Они чудесно отпаривают джинсы...

Они лучше нас водят машину...

Они смотрят влюблёнными глазами после приготовленного нами обеда...

Они неподражаемо улыбаются, когда мы рассуждаем о машинах.

Они пьют пиво, хотя больше любят шоколад.

Они никогда не обращаются в конфу с просьбой вернуть убежавшую даму.

Они не знают, как пилить магнит.
Источник:Рассылки -win.mail.ru (из журнала "ЛюбимаЯ"
....
Я нашла КЛАД! Это сайт, на котором находится электронная библиотека , где можно скачать бесплатно книги. А книгу можно найти любую - любой тематики. Я нашла здесь Руководство по Фотошоп. Здесь есть самоучители для подготовки к экзаменам по всем предметам и для всех классов. Есть художественная, медицинская, техническая литература, о компьютерах и веб-технологиях. Всего не перечислить... Посмотрите и найдете то, что нужно.

О женщинах. Не пытайтесь нас понять…

1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты… 2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? Очень надо. 3. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина! 4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна. 5. Мне бы колечко… А то пальчики мерзнут… 6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь! 7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то… 8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась. 9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать… 10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят… 11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса. 12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые. 13. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно… 14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа. 15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!.. 16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР! Галерея_Дефне

Статусы - 3))) от Лары

Статусы - 3)))

-Фу, девушка, вы пьяная! Омерзительно пьяная! -А у тебя ноги кривые. Омерзительно кривые, а я завтра трезвой буду.

я вот думаю!!! я то умру .....а кто ж тогда мою страницу в контакте удалит???и на ферме уражай соберет???((( 

Вы хотите разбить мою мечту? ОБЛОМИТЕСЬ. Она у меня небьющаяся, противоударная и морозостойкая!!!

Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало

Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое

Буду поздно. Суп на полу. Выпей

Она: -Давай поиграем в виртуальный секс…)) Тебя возбуждает голая девушка?

Он: -Конечно.

-Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?

— Андрюха что ль? Нормально поживает… машину себе купил недавно, а что?

А кого это вчера отвезли на "Скорой"?- Петю. Он жену избил.

Убью скуку! А кто сразу правильно прочитал?

Мы матом не ругаемся, мы на нём разговариваем

Ну, и запросы у вас",- сказала база данных и повисла

Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят

Деточка, сколько тебе лет? - По сиськам - 15, а по мечтам - 5

Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.

 

Кто такой «СПАТЬ» и почему я его всё время хочу?

Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы...

На хрен, на хрен кричали пьяные гости вынося хозяев из дома)))

Ты обиделась? - Нет, я за топором...

Раньше люди были начитанные, а сейчас – нагугленные.

Алло, здравствуйте, это с дет.сада звонят. Ваша очередь подошла!
-Спасибо, сына вчера в армию забрали...

А характер у меня - ЗОЛОТОЙ!!! Потому и тяжелый

 

Сегодня у знакомой увидела статус "минус 18 сантиметров", вот и думаю - она волосы подстригла или от неё мужчина ушёл...

...оказывается....у меня огромная проблема с сексом... после алкоголя -..... когда я заканчиваю пить,.... все уже,.....спят!

Обними меня, как Ромео Джульетту.. Помнишь как у них было?
- Я только «Каштанку» читал, хошь за жопу укушу? (с)

-Давай играть в утюг? -это как? -я в тебя буду плевать, а ты шипеть

Из презервативов получаются неплохие шарики, а вот из шариков презервативы как-то не очень.

Вот так нужно заходить в онлайн: ТАДААААААААААААААМ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!А ВОТ И Я !!!!!!!!!!!!!!!!)))))))))))))

Довели гаишники сегодня: сел на унитаз и пристегнулся туалетной бумагой.

Я тебе покажу горячую женщину, бормотала она, насыпая перец в презерватив.....

Я не ищу свою любоФь...Я думаю Роберт Паттисон сам меня найдёт... 

Чё понты раскидал? Собирай обратно!

А вы никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются редкие, но кудрявые!

Да наступит судный день,когда все мужики побегут на каблуках за прокладками))

В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье."

Учёные скрестили арбуз с марихуаной, вот это была ржака-обоссака...

Почему вино желтого цвета называют Белым? О_О.. Потому что оно сделано из зеленого винограда!

Это не моя фигура далека от идеала. Это  идеал далек от моей фигуры..

Лошадь" - подумал ёжик... "Ёжик" - подумала Ксюша...

В дополнение к книге "Камасутра" вышла книга для одиноких женщин-"Сама-с-утра".

Большинство людей уверены, что если при включении компа водить курсором по кругу, то компьютер загрузиться быстрее

Вот, Иванушка, и вырос твой дурачок - пора жениться!

НЕКОТОРЫЕ ДУМАЮТ,ЧТО ОНИ ПОДНЯЛИСЬ. НА САМОМ ДЕЛЕ ОНИ ПРОСТО ВСПЛЫЛИ!

Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?- Скотчем... Прямо по центру экрана.

Разожги же костер любви! Или, хотя бы, почиркай спичкой! 

Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!

Женщины относятся к мужчинам как к пирожкам! Одни женщины любят с капустой, другие с яйцами…

Женщина как инспектор ГАИ - херни наговорит, настроение испортит, деньги заберет, а ты еще и виноват!

 

А я на днях себе aйфон купила!-Не комплексуешь что телефон умнее хозяина??

Учеба 7 лет в жизни не пил, не курил, не знал женщин. Потом в школу пошел...

bpym ghtrhfcyf - и только Яндекс поймет меня  )))

Я уже боюсь что то в статусах писать, а то опять скажут, что я неадекватна… лучше посижу тихонечко в углу… на раковине… поем радуги…

Вы мне тут смайлики не стройте!

Дорогой, возьми меня! - Спи, я никуда не еду.

Отопление еще не включили, грею ноги об системник.

В магазине: – Можно бёрну? – Ну бёрни, тока выйди..

Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они всё время пытаются разыскать ваш замаскированный аэродром и уничтожить его.

Выйдите все из контакта! Мне нужно побыть одной.... "

Еще статусы

Все мужчины ищут умную, красивую, ухоженную, стильную, роскошную, начитанную, сексуальную молодую женщину, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и еще главное верную... и бескорыстную..). .. возникает один вопрос... Вы то ей зачем?

Статусы- 4)))

 

 

с сайта : prikolisti.com

 

Забытый смысл русских пословиц и поговорок

Полная версия известных фраз, ставших крылатыми

---

Бабушка [гадала] надвое сказала [то ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет].

Бедность - не порок [а вдвое хуже].

В здоровом теле - здоровый дух [редкость].

Ворон ворону глаз не выклюет [а и выклюет, да не вытащит].

Гладко было на бумаге [да забыли про овраги, а по ним ходить].

Голод не тетка [а мать родная].

Губа не дура [язык не лопата].

Два сапога пара [да оба левые].

Два сапога пара [да оба на одну ногу].

Девичий стыд - до порога [переступила и забыла].

Дело мастера боится [а иной мастер дела].

За битого двух небитых дают [да не больно-то берут].

За двумя зайцами погонишься - ни одного [кабана] не поймаешь.

Зайца ноги носят [волка зубы кормят, лису хвост бережет].

[И] делу время, [и] потехе час.

Комар лошадь не повалит [пока медведь не подсобит].

Кто старое помянет - тому глаз вон [а кто забудет - тому оба]. 

Курочка по зернышку клюет [а весь двор в помёте].

Лиха беда начало [а там уж близок и конец].

Молодые бранятся - тешатся [а старики бранятся - бесятся].

На чужой каравай рот не разевай [пораньше вставай да свой затевай].

Не печалится дятел, что петь не может [его и так весь лес слышит].

Новая метла по-новому метёт [а как сломается - под лавкой валяется].

От работы кони дохнут [а люди - крепнут].

Повторенье - мать ученья [утешенье дураков].

Повторенье - мать ученья [и прибежище для лентяев].

Пьяному море по колено [а лужа - по уши].

Пыль столбом, дым коромыслом [а изба не топлена, не метена].

Расти большой, [да] не будь лапшой [тянись верстой, да не будь простой].

Рыбак рыбака видит издалека [потому стороной и обходит]. 

С пчелой поладишь - медку достанешь [с жуком свяжешься – в навозе окажешься].

Собака на сене [лежит, сама не ест и скотине не дает].

Старый конь борозды не испортит [да и глубоко не вспашет].

Тише едешь - дальше будешь [от того места, куда едешь].

У страха глаза велики [да ничего не видят].

Ума палата [да ключ потерян].

Хлеб на стол - и стол престол [а хлеба ни куска - и стол доска].

Чудеса в решете [дыр много, а выскочить некуда].

Шито-крыто [а узелок-то тут].

Язык мой - враг мой [прежде ума глаголет].

Язык мой - враг мой [прежде ума рыщет, беды ищет].

---

И ещё попались мне тут старые российские открытки. Забавно их посмотреть и почитать.

Волков бояться в лес не ходить

Наш пострел везде поспел

Большому кораблю-большое плавание.

Своя ноша не тянет

Пеший конному не товарищ

продолжение выше...

Серия сообщений "Великий могучий язык":
Часть 1 - Русский язык
Часть 2 - Палиндромы
...
Часть 15 - Древнеруская Буквица – глубинные образы буквиц
Часть 16 - Каковы истоки Русского Языка?
Часть 17 - Забытый смысл русских пословиц и поговорок
Часть 18 - Славянам
Часть 19 - Откуда пошли ругательства «хам», «сволочь», «подонок», «ублюдок», «наглец»?
Часть 20 - Устаревшие ругательные слова (архаизмы)

Характер и судьба по дате рождения. Жмите на свою дату!