Мы нередко считаем их прямыми доказательствами силы нашей любви. А зря: такие чувства, как ревность или чрезмерная страсть, партнера от нас скорее отделяют…
Ревность, гиперопека, чувство зависимости, страсть, желание обладать другим всецело… Все эти черты могут быть присущи чувству влюбленности, но не служат выражением настоящей любви – в этом наши эксперты единодушны.

Ревность
Любимый смотрит на кого-то, кроме нас, – и это вынести трудно. Чем больнее укусы ревности, тем глубже кажется любовь. Но хоть ревность и присуща влюбленности, она далеко не главный ее признак. В истинной любви между влюбленными разыгрываются два сюжета одновременно: между субъектами («я люблю») и между объектами («я любим»). Но ревнующий прежде всего видит себя объектом любви: для него нестерпимо, когда другой отрывает от него взгляд. «Ревнует тот, кто недостаточно ценит себя, сомневаясь, что для другого он может быть избранным, занимать в его сердце особое место», – говорит гештальттерапевт Мария Андреева. Но любит ли он сам? Ревность не задается этим вопросом. Она говорит ревнивцу лишь о нем самом: о недостатке самоуважения, о том, как трудно ему видеть себя самостоятельным, действующим субъектом. В подобных отношениях другой не берется в расчет, он любим лишь потому, что служит для ревности материалом. «Кроме того, – добавляет психоаналитик Жан-Мишель Хирт (Jean-Michel Hirt), – ревность поддерживает эротическое желание, вводя в отношения двоих, хотя бы в области фантазий, третьего – соперника».

Гиперопека

Я всегда беспокоюсь о тебе, опекаю, защищаю тебя… На первый взгляд такая любовь, выражающаяся в заботе и даже самоотречении, как нельзя более альтруистична и искренна. «На самом деле, излишне заботливый мало верит в себя, свои силы, – объясняет семейный психотерапевт Инна Хамитова. – Он сомневается в том, что его можно любить таким, какой он есть, а потому старается приложить массу усилий, чтобы оказаться нужным. Это и рычаг давления, чтобы удержать партнера: «Если ты уйдешь от меня, никто не будет так о тебе заботиться». И бессознательное ожидание благодарности. Хоть признать это и нелегко, «сверхзаботливая» любовь в действительности обращена не к партнеру, а к нашим собственным внутренним родительским образам, которым мы словно даем урок: «Вот как вам следовало обращаться со мной-ребенком!» А нашему партнеру такая любовь говорит: «Теперь твоя очередь показать, как ты меня ценишь». В любом случае ясно, что речь идет о союзе, в котором люди стремятся исцелить раны своего детства – чувство брошенности, воспоминания о плохом обращении с ними… И иногда даже достигают этой цели. Они стремятся не к тому, чтобы превозмочь ущерб, нанесенный в прошлом, и даже не к тому, чтобы о нем забыть, – они хотят получить его возмещение.

Зависимость

Быть зависимым от другого – значит быть способным на все, чтобы не сталкиваться с невыносимой внутренней пустотой, накатывающей, когда другой удаляется от нас. Так младенец ощущает себя в безопасности только в тесном контакте с матерью. «Зависим тот, кто боится одиночества не столько внешнего, сколько внутреннего, – объясняет Мария Андреева. – Растворяясь в другом человеке, он перестает ощущать свою отдельность». «Таких проблем не возникает, если родители действительно принимали ребенка, позволяли расти самостоятельным человеком, а не неким подобием или продолжением себя, – соглашается Инна Хамитова. – Тогда у него формируется внутренний стержень, ядро личности, он способен на открытый контакт с другим человеком».

Любовная зависимость говорит о любви, но обманутой, раненой, с подбитым крылом. Ребенку в самом начале жизни недодали этого чувства (действительно ли мать была для него близкой и искренне любящей?). Недополучив душевного тепла в детстве, трудно чувствовать себя самодостаточным человеком. Вот почему любовная зависимость у взрослого выражает желание исцелить глубокую рану, нанесенную самым ранним неудавшимся опытом слияния. Но такая попытка исцеления обречена на провал, потому что постоянное слияние с другим невозможно.

Слишком сильная страсть

Такая связь разыгрывается на страстный мотив танго. Наверно, поэтому про нее говорят: «Это и есть настоящая, великая любовь», до того захватывают душу яркие эмоции. Время распадается на лишенное смысла прошлое, до встречи, и настоящее, полное жадной страсти, пожирающей все на своем пути, – ведь ею движет не желание, а отчаянная нужда, питающаяся ожиданием и тоской. «Сильные эмоции заполняют внутреннюю пустоту, – говорит Инна Хамитова. – Но они приглушают ощущения жизни». И любовь эта, едва успев воплотиться, сгорает дотла. Этот вид любви, в котором слова – вечный источник конфликтов, свойствен подросткам и всем тем, кто боится обнажить свое истинное «Я» в подлинной близости с другим человеком. Гром страсти заглушает все иные звуки – и внутри, и вокруг. Это позволяет такой любви хотя бы на время прикрыть пустоту, непонимание или тупик, в который заходят отношения.

Собственничество

Желание обладать другим – одна из неотъемлемых составляющих любви, но, когда оно постоянно и занимает центральное место, речь уже не о любви, а о страхе. Обладать – значит уметь любить лишь то, что под рукой, на глазах. Как только исчезает ощущение контроля над жизнью другого человека, из глубин психики вырывается неодолимый страх: «Любимый – часть меня, я не могу отпустить его ни на шаг!» Собственник, в отличие от зависимого, к слиянию не стремится: невозможно слиться с тем, кого уже считаешь частью себя.

«Чувство собственности более архаичное, нежели ревность, оно связано с границами тела, с бессознательным представлением о нем, – говорит Жан-Мишель Хирт. – Поэтому, теряя контроль над другим человеком, собственник чувствует, что под угрозой сама его жизнь, – отдаляющийся партнер словно оставляет его обескровленным, лишает жизненных сил».

Источник: http://www.psychologies.ru/couple/relationship/_article/lzhesvideteli-lyubvi/

Так принято: если о любви, то шепотом – или во весь голос. Но если о ней написать, письмо может стать драгоценным подарком тому, кому мы его адресуем. И способом вновь ощутить все то, что нас соединяет.
Пять писем, которые, возможно, и вас вдохновят на слова признательности и любви.
Как давно вы писали любимому человеку? Пожалуй, в наши дни это стало привилегией избранных, роскошью в эпоху сверхскоростных средств коммуникации. Найти уединенное место, собраться с мыслями. Всеми чувствами устремиться к тому, кто когда-то вошел в нашу жизнь и ее преобразил. Выбрать именно те слова, которые смогут передать всю глубину и силу наших переживаний… Любовь освещает нашу жизнь и просвещает нас самих. В ее свете мы видим себя бесконечно более отчетливо и ясно, чем прежде. Мы больше становимся самими собой. Быть может, потому мы так и мечтаем о ней и к ней стремимся – чтобы встретиться с нашим истинным «Я».

Письмо – есть ли на свете лучший способ размышлять о любви? Такие письма носят с собой или хранят в потайном ящике стола. Их достают, читают и перечитывают. Порой достаточно просто взглянуть на конверт, надписанный знакомой рукой, чтобы мгновенно ощутить нежность, желание, любовь...

Мы попросили известных литераторов написать своим возлюбленным. И оказалось, что это нелегкая задача даже для тех, кого принято называть «мастерами слова», – получилось не у всех. Кто-то предложил эссе, отвлеченные размышления об истории и природе этого чувства. Кто-то начал письмо о любви, но оно превратилось в рассказ об обидах. В конечном итоге мы выбрали пять текстов. Писатели Анна Аркатова, Мария Трауб, Дмитрий Стахов, Анатолий Королев и Андрей Рубанов отважились рассказать о самом сокровенном. Может быть, тот, кто молчал о своем чувстве, найдет слова, чтобы сказать о нем. А тот, кто сомневался: «Да существует ли она на самом деле?» – убедится: да, существует.

Анатолий Королев
Свое признание я начну со слова «прощай». Потому что опоздал на пять лет и не имею права сказать тебе «здравствуй». Тем более что еще не знаю, твоя ли тень видна за окном, за тонкой шторой, и кому принадлежит склоненный к ней мужской профиль. Я сделал все как тогда: заказал в отеле номер 32 на пятом этаже, зная, что именно он выходит прямо на окна твоей квартиры. Короткая марсельская улочка так узка, что с моего балкончика можно при желании дотянуться кончиком мужского зонта до ажурной ограды знакомой лоджии, где мы когда-то стояли обнявшись в тишине теплой французской ночи, полной звезд и аромата горячей пекарни... Под утро там, в полуподвале, начинали выпекать хлеб. А потом приезжал уютный пикап, куда – шумно – загружали бумажные мешки с горячими багетами. И сну наступал конец.

Мне казалось, что я всего лишь в путах дорожного приключения, что случайная встреча в проливной дождь и мой зонтик, который я раскрыл любезно над мокрой черной головкой и твоим промокшим рыжим щенком на руках, а затем бег с незнакомкой в одну и ту же сторону – я к отелю, а ты к дому напротив отеля – утром забудется, как веселое и страстное приключение, что твои слезы неделей позже в аэропорту – не более чем дань ритуалу прощания. Я не поверил твоему горячему шепоту: «Это серьезно», мне показалась смешной еще одна южная история про даму с собачкой, но… но почему же тогда спустя столько лет я прячусь в складках тяжелой гардины и жду, когда отпрянет легкая штора на заветном окне и я смогу убедиться, что – это ты? И вот штора отдернута, дверь на балкон открыта, на лоджию стремглав выбегает лохматая собака, а за ней черноголовая девочка в белой ночной рубашке, а за ними спешат твои руки, твое озабоченное лицо, и через минуту лоджия снова пуста, свет в твоей спальне гаснет, зато загорается розовым светом матовое стекло ванной комнаты, расписанное голубыми ирисами… Больше смотреть и подглядывать нет мочи.

Р. S. Я оставлю это письмо на столике у окна, пусть утром его выбросит в корзину для мусора горничная, когда начнет убирать номер после уехавшего клиента. Она не читает по-русски. Как и ты.

Мария Трауб
Дорогой мой.

Если бы не было тебя, не было бы меня. Это правда. Говорят, что один всегда любит сильнее другого. Наверное, много лет назад так и было. Ты любил меня сильнее. Ты не побоялся изменить, перевернуть, сломать свою жизнь, чтобы дать мне мою. На всех фотографиях тех лет ты невольным жестом держишь меня за руку, за локоть, за талию. Мертвой хваткой. Так, как будто я могу исчезнуть, а ты боишься меня потерять. Потом родился наш сын, и на фотографиях ты уже его держишь мертвой хваткой, будто не веря в то, что он у нас есть. А меня… Как будто заслоняешь ладонью. Оберегаешь. Руками создаешь защиту, территорию абсолютной любви. Теперь у нас есть дочь, и ты счастлив и спокоен только тогда, когда мы сидим все вместе в одной комнате, на диване. Сын сложил на тебя длинные нескладные ноги подростка, малышка-дочка положила тебе на живот голову, а я приткнулась сбоку. У тебя уже не хватает рук, чтобы нас всех обнять, и тебе бывает страшно, что ты не можешь быть с каждым из нас каждую минуту. Теперь я тебя люблю сильнее. Я выросла и стала ценить, понимать, видеть то, что раньше принимала как должное. Теперь уже мне хочется тебя защитить, дать тебе силы, отдать себя всю. Я не знаю, как это сделать. Я могу только накормить, послушать, воспитать детей, построить дом, в который тебе хотелось бы возвращаться, просто быть рядом. Ты и дети – моя жизнь. И другой мне не нужно. Я тебя люблю. Хотя нет, это не любовь. Это больше. Это дыхание в унисон, радости в квадрате и боль, которую делишь напополам. Это – семья.

Твоя жена.

Дмитрий Стахов
Извини, я, как обычно, начну издалека. И о том, что ты знаешь сама… Наверное, в каждом существует некий запас любовей. Конечно, есть и такие, кто просто к любви не способен. Впрочем, тут дело в оптике. Или в точности определений. Или в несовпадении неких, очень индивидуальных, шкал. «Я никого не люблю!» – говорят те, кто, скорее всего, любовью переполнен. Возможно – любовью тяжелой, опасной. Говорящие «Меня никто не любит!» или лукавят, или не столкнулись еще с этим удивительным явлением, в котором желания давать, конечно же, больше, чем брать. С тем, что вряд ли среди людей найдется такой или такая, к кому бы кто-то не испытывал любви. Помню, как эта мысль, выраженная в пьесе Олби «Баллада о невеселом кабачке», меня, подростка, сидевшего на откидном кресле в старом еще здании театра «Современник», потрясла. Мне и тогда, и позже было очень сложно говорить о своих чувствах. Проще – о желаниях. Но, встретив тебя, я ощутил надежду, что постепенно обрету способность не только свои чувства описать, но и, говоря о них, найду понимание и чувство ответное. Так и случилось. Хотя слова мне и теперь по большей части кажутся свернутым действием, а не образами. Поэтому, говоря о любви, я всегда опасаюсь, что люблю недостаточно. Что взял больше, чем дал. Но люблю в тебе все. Все достоинства, а больше их – недостатки. Ты же полюбила меня именно за них. Я знаю! И меня мучает, что я не все сделал для подтверждения своей любви. Окрыляет – время есть! И потом – если сделать «все», любовь уйдет, исчезнет, растворится, а любовный раствор – медленный яд. Если бы я не любил тебя, то любил бы другую. При одном условии – если бы ты никогда не существовала.

Андрей Рубанов
Вчера ты позвонила из своего далека, и мы опять говорили о любви. Мы женаты девятнадцать лет, поэтому разговор о любви начался как бытовой, скучный обмен новостями. Я сказал, что твоя мама – а моя, соответственно, теща – редко звонит и почти не появляется в доме зятя, не видит внука и вообще самоустранилась. У нее своя жизнь, весьма бурная, кстати… Ты грустно вздохнула и призналась, что тебе неловко или даже стыдно за свою маму. Но мы говорили не о стыде или маме, но о любви, а любовь – это сбережение друг друга, и я, услышав твой вздох, засмеялся со всей возможной веселостью. Напомнил, что твоя мама однажды выставила за порог твоего папу и повторно вышла замуж, а вскоре родился второй ребенок, и ты – в то время бойкая старшеклассница – стала считать месяцы, оставшиеся до совершеннолетия. Мама, отчим, сводный брат – всем было не до тебя. Когда ты вышла на дорогу в поисках такси, тебе было семнадцать лет и десять месяцев. Мимо ехал я. Никогда не возил людей за деньги, но тут остановился. Ты села, мы познакомились – и спустя четыре месяца у тебя был свой персональный муж, свой дом и свои сковородки.

Так что мама твоя – сказал я теперь – сыграла главную роль в нашей с тобой встрече. Если б она тряслась над тобой и сдувала пылинки с созревающей дочери, ты не прыгала бы в машины к незнакомым молодым людям, а сидела бы дома и вышивала на пяльцах. Не греши на маму, любимая. Мама уже сделала все, что могла. Была бы другая мама – был бы другой муж. Не я. Интересно, любила бы ты его, другого, как меня? Конечно нет, сказала ты.

Анна Аркатова
Милый мой!
Сейчас я понимаю, как редко говорила тебе о любви. Вспоминаю всю нашу жизнь. Немножко стыдно, что именно это приходит в голову – но помнишь, как мне нужны были зимние сапоги, а денег не было, и ты «бомбил» вечерами по Москве, чтобы заработать на них? И еще, как мой сын ходил в какую-то дальнюю театральную студию, где занятия заканчивались почти уже ночью, – и ты ехал туда, ждал его и привозил домой. Ты вообще потом участвовал в его судьбе в самые решающие моменты. Я помню наши поездки в разные города и страны – как ты был внимателен ко мне, и я не знала никаких забот, и это был настоящий праздник. Хотя я готова была разделить их, эти заботы. И ты ценил во мне эту готовность и любил меня за это еще больше. Ты как мог заботился о моих родителях и уж в полную силу – о нашем доме и его непотопляемом быте! Благодаря тебе я научилась водить машину, и она у меня самая лучшая: это твой подарок. А еще я полюбила собаку – чего я в жизни представить себе не могла. Ведь я их всегда смертельно боялась, собак. Но с этой все вышло иначе: она была наша. У меня была возможность заниматься собой. И теперь я прекрасна как никогда, потому что ты сделал меня королевой. Ты всегда заботился обо мне. Помню, как ты выносил меня на руках из реанимации и сидел потом со мной в больнице каждый день, трогал мои трубочки… Прости, милый, что я не смогла дать тебе того, чего ты так хотел: безоглядной любви, общего ребенка. А ведь ты как никто заслуживаешь полного счастья, ты, самый достойный из мужчин. И поэтому сегодня я говорю тебе о той нежности, которая всегда со мной. Правда ведь, кто-то ужасно остроумный устроил нашу встречу в поезде тогда, ровно двадцать лет тому назад? «Я прочла в гороскопе, что сегодня встречу человека, который изменит всю мою жизнь», – сказала я. А ты ответил: «Ну вот вы его и встретили!»

Источник: http://www.psychologies.ru/couple/twopeople/_article/pishu-tebe-moya-lyubov/

Не так давно приятель рассказал мне, как девушка, в которую он был давно и безнадежно влюблен, совершенно непроизвольно помогла ему избавиться от этого чувства. Причем пикантность ситуации в том, что дама сердца, напротив, полагала, будто своим поведением дает надежду робкому молодому человеку.

Он влюбился в нее на четвертом курсе института. Она была красива. Но это даже не самое главное – она выглядела очень женственной, мягкой, готовой к пониманию и сочувствию. Она внимательно слушала рассказы собеседников (особенно ухаживающих за ней мужчин) об их разнообразных духовных интересах. Беседа с ней создавала ощущение взаимопонимания, или по крайней мере ее желания понять собеседника. Что еще нужно мужчине, если на него с интересом и восхищением смотрят большие и зеленые, как виноградинки (так говорил мой приятель), глаза, если по репликам девушки видно, что она очень хочет его понять, если по вспыхивающей улыбке можно предположить, что ты вызываешь вдохновение и желание нравиться?...

Мой приятель был тогда молод и не очень уверен в себе. Опыта серьезных близких отношений у него еще не было. Он видел, что не только он один увлечен этой девушкой, что она окружена кавалерами, на которых, вероятно, производит такое же сильное впечатление, и ему казалось, что он вряд ли может выдержать конкуренцию.

Читайте также: Почему любить так сложно?

Это ощущение безнадежности усилилось, когда у девушки начался серьезный роман с его другом. Казалось бы, самым естественным было бы отойти в тень или даже совсем прервать отношения с ней. Ведь бороться с другом за девушку он не мог себе позволить – такой уж он был человек.

Но друга не хотелось терять и полностью устраняться из их жизни он не стал. Они постоянно встречались, оба – и его друг, и девушка – были очень доброжелательны. Она держалась с давним влюбленным как и раньше, и он был все так же под властью ее женского очарования. Но теперь уже не было вообще никакой надежды, и иногда ему казалось, что он подвергается пытке, но какой-то приятной – как мазохист. И вдруг ситуация резко переменилась. Возлюбленная его друга и предмет его тайной влюбленности встретила другого мужчину, успешного и перспективного, решительно порвала со своим возлюбленным и вышла замуж. Но на ее отношениях с моим знакомым это снова никак не отразилось. Она познакомила его со своим мужем, они друг другу понравились, и он стал бывать у них в гостях. И девушка вела себя с ним по-прежнему приветливо и кокетливо. Порой эта кокетливость переходила в откровенное заигрывание, и его все больше тянуло к ней. Когда как-то на отдыхе он оказался с ней наедине на морском пляже, и она внезапно почти совсем разделась у него на глазах, он почувствовал не только сильное влечение, но и ясное ощущение, что его хотят поощрить. Он сказал мне, что так и не смог понять, что же его тогда остановило – может быть, подлинность его влюбленности, требовавшей серьезных отношений. А может быть, какая-то смутная догадка.

Вскоре у ее мужа случился острый приступ аппендицита. Она позвонила моему приятелю – он приехал в больницу вечером, сразу после операции. Муж был очень слаб и явно нуждался в психологической поддержке и просто в уходе. Внезапно часов в 11 вечера жена собралась уезжать домой. Непонятно, что ее толкнуло на это решение – успешно маскировавшаяся раньше бесчувственность или еще и желание показать такому нерешительному кавалеру, что ее привязанность к мужу совсем не так глубока и не должна его останавливать. Но если это предположение верно, то добилась она прямо противоположного: он один остался на всю ночь у постели больного, помогая ему вместо уехавшей жены, и в эту ночь сразу и навсегда освободился от своей наивной влюбленности. Она была безнадежной не потому, что была безответной, а потому, что относилась не к реальной, а к воображаемой женщине, под которую эта красавица так удачно маскировалась. Она пыталась манипулировать мужчинами, но, к счастью, недостаточно хорошо чувствовала других людей, чтобы делать это успешно…

Источник: http://www.psychologies.ru/observers/vadim_rotenbe...le/beznadezhnaya-vlyublennost/

Тайна, страх, приключение, желание, чувство полноты жизни – пять надежных критериев, которые помогут узнать, что любовь – настоящая.

«Почему же ты до сих пор с ним (с ней)?» Сколько раз мы задавали подобный вопрос друзьям, застрявшим в болезненных любовных отношениях, сколько раз мы задумывались о том, что заставляет людей цепляться за тяготящую их связь… О нет, это не любовь. Но тогда что же такое любовь? Чувство, которое способно нас навсегда сделать счастливыми? Конечно нет, отвечает психоанализ. Любовь, если она настоящая, отнюдь не дает безмятежности. Даже когда спадает начальный восторг от слияния душ, она, вопреки расхожему мнению, не успокаивается – она волнует и потрясает нас, таинственным образом сплетая две судьбы в единый сюжет, который логике не поддается. Рассмотрим несколько его граней.

1. Чувствовать в другом тайну
Любовь – загадка и для тех, кто ею охвачен, и для тех, кто становится ее свидетелем. Мы видим, чувствуем ее, но не понимаем. Почему? Да потому,что узы, связывающие нас с любимым человеком, необъяснимы. К тому, кого мы любим по- настоящему, нас влекут не только его облик (красота, сходство с кем-то) и не только образы или ценности, которые он для нас символизирует (отец, мать, власть, деньги), но тайна, которую мы в нем ощущаем. Ее невозможно назвать словами, но она словно обращена ко всему тому, что мы сами тайно храним у себя в душе – тоску по тому, чего недополучили в детстве, какое-то безотчетное страдание... «Два человека, даже сливаясь в едином чувстве, все же остаются отдельными людьми – каждый со своим внутренним миром, своей тайной», – говорит аналитический психотерапевт Галина Березовская. «Любовь затрагивает ту часть нашей личности, которая незнакома нам самим, – объясняет психоаналитик Патрик Ламбуле (Patrick Lambouley). – В душе у каждого из нас таится частица губительной пустоты, способной нас разрушить. Любовь – не что иное, как встреча двух страданий, двух несовершенств. В любви мы делимся с другим человеком тем, чего мучительно не хватает нам самим». Настоящая любовь выражается не просьбой: «Дай мне то, что есть у тебя и чего недостает мне», а скорее признанием: «Мне нравится найденный тобой путь к исцелению, то, как ты справляешься со своей бедой».

И здесь совершенно ни при чем легенда о «двух половинках», согласно которой любовь, соединяя нас в совершенное целое, тем самым делает нас счастливыми!* «Именно в таком представлении и кроется причина распада многих супружеских пар, – отмечает Патрик Ламбуле. – Когда человек замечает, что, несмотря на любовные отношения, все же чувствует некую неудовлетворенность жизнью, он может решить, что просто не нашел «свою половинку» и должен сменить партнера. Но это, разумеется, не так». Любить по-настоящему – значит признаться: «Ты меня интересуешь».

2. Бояться его потерять
Любить – значит бояться. Причем постоянно. В своей работе «Недовольство культурой» Фрейд объясняет это так: мы впадаем в зависимость от другого, потому что постоянно нуждаемся в том, чтобы он поддерживал нас в нашем существовании**. Отсюда и страх потери. «Любовь подразумевает риск, – объясняет философ и психоаналитик Моника Шнайдер (Monique Schneider). – Это чувство головокружительно, порой нас даже тянет отвергнуть его, оттолкнуть: человек, страшась силы своей любви, может ее разрушить или же приуменьшить ее значимость, погрузившись в дела, которые подкрепят его самодостаточность. Все это – чтобы защититься от пугающей власти над нами другого человека». Ведь, как подчеркивал Фрейд, Эрос и Танатос неразлучны: я люблю тебя – я тебя разрушаю. Эрос – это наше желание соединиться друг с другом в любовном чувстве; Танатос – влечение к смерти, которое подталкивает нас разорвать эту связь, чтобы наше «Я» оставалось всемогущим. И так как любовь уводит нас за пределы самих себя, наше «Я» с нею борется. «Трудно отказаться от самого себя, – поясняет психоаналитик Жан-Жак Московиц (Jean-Jacques Moscovitz). – Любовь всегда приносит муки. Она затрагивает само наше существо – то, что мы есть в этом мире. Это осознают лишь немногие. Оказавшись в одиночестве, они наслаждаются им, потому что чувствуют себя защищенными от связанного с любовью импульса смерти. Но если нам удается превозмочь терзания и раздоры любви, мы вступаем в иное, чудесное пространство, где чувство раскрывается с новой силой». Настоящая любовь – не бизнес-контракт. Ее неистовство несет опасность для обоих партнеров. Не стоит забывать об этом, если нас посещают сомнения, если кажется, что нас «разлюбили». Если другой пытается отстраниться, это не всегда означает, что он не любит. Возможно, он просто страшится потерять себя.

3. Готовность идти в неизвестность
В любви ничто не предопределено заранее. «Никто из нас не может ни гарантировать постоянства взаимных чувств, ни предугадать дальнейшую жизнь и развитие отношений с любимым человеком», – говорит Галина Березовская. Мы привычно считаем, что страсть сначала возгорается, а затем предсказуемо идет на спад, но это лишь предубеждение. Любовь в своем развитии может идти и по восходящей. «Полюбив, мы вступаем в мир, в котором не властны воля и рассудок, – добавляет Моника Шнайдер. – И на этом пути нам придется пройти совершенно разные отрезки. Конечно, однажды взлетев к вершинам счастья, затем мы по контрасту можем ощутить, что падаем в бездну. Но если мы заранее убеждены в том, что любовь всегда ненадежна, это значит лишь то, что наше прошлое мешает нам верить в себя и в другого человека. Чтобы любить по-настоящему, надо почти что верить в чудо. Фрейд говорит об ожидании, исполненном веры. Надо поддерживать огонь, способный разгореться снова, не требуя немедленной вспышки». Принимать неизведанное, быть терпеливыми...

4. Испытывать желание
Нет никаких сомнений: любить человека – значит желать его. Более того, подтверждает Жан-Жак Московиц: «Физическая близость и вправду помогает нам любить. Без обмена ласками в любви остается неисполненным что-то важное. Любовники, глубоко любящие друг друга, получают от секса особое наслаждение. В акте любви исчезает разница полов: двое сливаются воедино. Самим их членам уже не придается самостоятельной ценности – у влюбленных в минуты страсти одно тело на двоих. Наслаждение всепобеждающе». Без любви мы можем найти в сексе разрядку, удовольствием снять напряжение, но, чтобы насладиться вполне, нужно любить по-настоящему. «Когда мы любим, мы достигаем иных вершин наслаждения», – подтверждает Галина Березовская.

А если желание слабеет, означает ли это конец любви? Вовсе нет, уверена Галина Березовская: «Бывают счастливые минуты, когда нам довольно и того, что любимый существует, что он просто есть». Однако есть женщины, которые отделяют любовь от сексуального желания и вне таких моментов блаженной созерцательности. «Дело не в том, что их чувства слабее, – объясняет Жан-Жак Московиц. – Напротив. Они страшатся, что, предавшись любви чересчур самозабвенно, могут в ней исчезнуть. По всей вероятности, их сковывает некая нерешенная проблема детства, идеал любви, слишком тесно связанный с образом отца. Испытывая сильное чувство, эти взрослые женщины словно вновь становятся маленькими девочками… и происходящее становится похожим на инцест. Для них на первый план выходит образ отца, возможно, в качестве защиты от страха растворения в телесной близости». Такие женщины ищут прибежища в любви-обожании и остерегаются сексуальных отношений. Они дают себя приручить лишь постепенно, проходя стадию менее близкой физической связи – объятий, которые позволяют окружить любимого лаской, словно нести его внутри себя. А когда желание возвращается, сексуальное влечение неотвратимо следует за ним. Приливы и отливы любви никогда не останавливаются в своем вечном движении.

5. Ощущать полноту жизни
«Быть любимым – значит чувствовать, что имеешь право на существование», – говорил философ и писатель Жан-Поль Сартр. Истинная любовь – это неповторимое ощущение оправданности своего бытия в этом мире, это иллюзия, что наша любовь – единственная. Любовь возвращает нас в положение ребенка, уверенного в своем всемогуществе, убежденного в том, что, если бы его не было на свете, миру недоставало бы чего-то важного. Выбирая друг друга, мы делаем друг друга избранными. Проводя различие между настоящей любовью и любовью-милосердием, направленной на благо ближнего, Фрейд использует библейскую тему Избранного, Мессии. В любви мы наделяем другого особой значимостью. Мы признаем его бесспорную важность: уважаем его, ценим, верим, что он незаменим. Мы совершили находку, обрели сокровище. Мы уже не одни на свете.

Другой человек приносит нам свой мир, открытость иным горизонтам, чувства, которых мы не испытывали с такой живостью до встречи с ним. Мы словно пробуждаемся к новой жизни. У нас появляется чувство безопасности – ведь он смог разглядеть нашу ценность. «Любовь помогает обрести смысл существования, – подводит итог Галина Березовская. – Когда мы любим по-настоящему, мы острее чувствуем, что живем».

Источник: http://www.psychologies.ru/couple/relationship/_article/5vernyx-znakov/

Мы испытываем любовь к тому, кто, как нам кажется, понимает нашу сущность, считает психоаналитик Жак-Ален Миллер. Так, любимый помогает нам принять себя такими, какие мы есть.

И как это, любить по-настоящему?
Любить по-настоящему – это верить в то, что, любя кого-то, мы познаем правду о себе. Мы любим того или ту, кто таит в себе ответ (или один из ответов) на наш вопрос: «Кто я?»

Почему одни люди умеют любить, а другие – нет?
Некоторые мужчины и женщины умеют вызывать к себе любовь: они знают, на какие «кнопки» надо нажать, чтобы их полюбили. Но сами они при этом вовсе не обязательно влюбляются, скорее играют в кошки-мышки со своей добычей. Чтобы любить, нужно признать, что твоя жизнь не полна, что тебе нужен другой человек, что тебе не хватает его. Те, кто считает, что они самодостаточны и могут быть совершенно одни, просто не умеют любить – им не знакомы ни риски ее, ни наслаждения. Иногда они сами это отмечают в себе и страдают от этого.

«Полнота жизни в одиночестве» – такое может себе вообразить только мужчина…
Именно! Как говорил Жак Лакан, любить – это отдавать другому то, чего у тебя нет*. Иначе говоря, признавать, что тебе чего-то не хватает, и это «что-то» отдавать другому, «размещать в другом». Это не значит отдавать ему то, чем ты владеешь, – вещи или подарки; это значит отдавать то, чем ты не владеешь, что-то, что за пределами тебя самого. А для этого надо признать свою неполноту, «кастрацию», как говорил Фрейд. А это, по существу, свойственно женщине. И в этом смысле по-настоящему можно любить только с позиции женщины. Любовь феминизирует. Вот почему влюбленный мужчина всегда немного смешон. Но если он этого смущается, боится показаться нелепым, это значит, что на самом деле он не слишком уверен в своей мужской силе.

В таком случае мужчинам любить труднее?
О да! Даже влюбленный мужчина может испытывать приступы ущемленного самолюбия, проявлять внезапные вспышки агрессии по отношению к объекту своей любви, поскольку эта любовь делает его «ущербным», зависимым. Вот почему его может тянуть к женщинам, которых он не любит: таким образом он вновь оказывается в позиции силы, от которой в любовных отношениях он отчасти отходит. Об этом писал Фрейд, говоря о расщеплении любовной жизни у мужчины на любовь и сексуальное желание**.

А как у женщин?
Им свойственно раздвоение в восприятии мужчины-партнера. С одной стороны, он – любовник, доставляющий наслаждение, они испытывают к нему влечение. Но он также и мужчина любящий, феминизированный этим чувством, по существу, кастрированный. Все больше женщин предпочитают мужскую позицию: один мужчина, дома, – для любви, другие – для физического наслаждения.

Почему таких женщин становится все больше?
Представления о социальной роли мужчины и женщины вообще постоянно меняются, и это резко контрастирует с незыблемостью прежних времен. Для мужчин становится нормой проявление эмоций, любви, феминизация. Для женщин, наоборот, в какой-то мере характерен «сдвиг» в сторону мужского. «Любовь становится текучей субстанцией», – отмечает социолог Зигмунт Бауман (Zygmunt Bauman)***. Каждому из нас приходится придумывать собственный стиль жизни, находить свой способ любить и получать удовольствие.

«Любовь всегда взаимна», – говорил Лакан. Верно ли это и в наше время? И что это значит?
Эту фразу часто повторяют, не понимая ее смысла. Это вовсе не значит, что достаточно полюбить кого-то, чтобы в ответ полюбили и нас. Это значит: «Раз я тебя люблю, ты тоже участвуешь в этом, поскольку в тебе есть что-то, что вызывает во мне любовь к тебе. Это взаимное чувство, потому что есть движение в обе стороны: любовь, которую я к тебе испытываю, возникает в ответ на повод для любви, который есть в тебе. Мое чувство к тебе – не только мое дело, но и твое тоже. Моя любовь говорит о тебе что-то, чего, быть может, ты сам не знаешь».

Почему мы выбираем именно Его или Ее? Ведь это не случайно?
Существует то, что Фрейд называл условием любви, причиной желания. Это определенная черта (или их совокупность), которая для данного человека определяет его любовный выбор. Порой важны едва уловимые вещи. Например, такой причиной любви у одного из пациентов Фрейда стал луч солнца, падавший на нос увиденной им женщины!

Трудно поверить, что любовь рождается из подобных мелочей!
То, как в реальности функционирует наше бессознательное, превосходит любой вымысел. Вы даже не представляете, сколько всего в нашей жизни (и особенно в любви) строится на мелочах, на «бо- жественных пустяках». Действительно, особенно у мужчин мы чаще находим подобные «причины любви», необходимые, чтобы запустить любовный механизм. У женщин в их выборе тоже играют роль детали, которые напоминают им об отце, матери, брате, сестре, о ком-то из детства. И все же женская форма любви скорее ближе к эротомании, чем к фетишизму: женщине важно быть любимой. Интерес к ней другого (или предполагаемый) часто является необходимым условием, чтобы вызвать ее любовь или по меньшей мере согласие на близость.

А как же эротические фантазии?
Фантазии женщины, осознанные или неосознанные, скорее определяют не выбор партнера, а то, от чего она будет получать сексуальное удовольствие. У мужчин все наоборот. Их фантазии хорошо иллюстрируют истории «любви с первого взгляда». Лакан приводил пример из романа Гете «Страдания юного Вертера»: герой влюбляется в Шарлотту при первой же встрече, увидев, как она кормит окруживших ее маленьких детей. Тут проявление материнских качеств женщины немедленно вызывает любовь. Другой случай – из моей практики: 50-летний директор подбирает себе секретаря, среди кандидатов возникает 20-летняя женщина, и он немедленно признается ей в любви. Позже, во время сеанса анализа, он обнаружил, что послужило пусковым механизмом: в ее поведении он заметил то, что напомнило ему его собственное первое собеседование при поступлении на работу в возрасте 20 лет. Выходит, что он в каком-то смысле влюбился в самого себя. В этих примерах мы находим два вида любви, отмеченные Фрейдом: мы любим либо того, кто нас защищает (в данном случае мать), либо нарциссический образ самих себя.

Такое впечатление, что мы просто марионетки!
Нет, ничто не прописано заранее в отношениях отдельно взятых мужчины и женщины, нет никакого путеводителя, никаких предварительных установок. Их встреча не запрограммирована, как встреча сперматозоида и яйцеклетки. Мужчины и женщины разговаривают, они живут в пространстве слов, и именно это оказывается определяющим. Особенности любви сильно зависят и от культурного контекста. Каждая цивилизация по-своему структурирует отношения между полами. Вот сейчас мы наблюдаем, как на Западе происходит процесс вытеснения «единственного» «множественным». Идеальная модель «великой любви на всю жизнь» понемногу уступает место отношениям «на скорую руку» и разнообразным любовным сценариям: альтернативным, последовательным и одновременным.

А как же вечная любовь?
Бальзак писал в «Человеческой комедии», что любая страсть, которая не воспринимается как вечная, гнусна. Но разве можно испытывать в любовных отношениях накал страсти на протяжении всей жизни? Чем больше мужчина посвящает себя одной женщине, тем вероятнее, что она со временем приобретет для него материнский статус: чем больше он ее любит, тем больше обожествляет, воздвигает на пьедестал. А когда женщина привязывается к одному-единственному мужчине, она его «кастрирует». Поэтому и получается, что путь идеальных отношений весьма узок. Аристотель, например, считал, что лучшее продолжение супружеской любви – это дружба.

Но проблема в том, что мужчины, по их признанию, не понимают, чего хотят женщины; а женщины не понимают, чего от них ждут мужчины.
Да. Реализовать модель Аристотеля мешает то, что диалог между противоположными полами невозможен: каждый из любящих по сути обречен вечно постигать язык партнера, действуя на ощупь, подбирая ключи к замку, который постоянно меняется. Любовь – это лабиринт недоразумений, выхода из которого не существует.

Источник: http://www.psychologies.ru/couple/twopeople/_article/my-lyubim-togo-kto-znaet-kto-my/

Образ прекрасного принца или сказочной принцессы, похоже, все так же неизменно живет в наших мечтах, не смущаясь повседневной реальности. «Необходимо вовремя отказаться от идеального, едва ли не бесплотного образа своего партнера, иначе можно попасть в ловушку собственных заблуждений, – уверена Инна Хамитова. – Когда начинается совместная жизнь, многие не выдерживают встречи с реальным человеком. Появляются подробности, которые нельзя не замечать, но идеальный образ возлюбленного мешает признать, что он такой же человек, как и мы, и нам может не все в нем нравиться». Но как это – не все? Ведь мы же мечтаем о великой, бесконечной и безусловной любви! «Но так может любить только Бог», – удаляясь от мира за монастырские стены, говорят избравшие духовную стезю. Так как же совместить любовь мужчины и женщины с такой недосягаемой высотой?

И те, кто ищет пару, и те, кто вместе давно, – мы все хотим настоящей любви: она представляется нам последним шансом в полной мере ощутить себя собой, придать смысл своей жизни. «Взгляд на любовь с прежних времен сильно изменился, – отмечает психоаналитик Умберто Галимберти (Umberto Galimberti). – Похоже, она стала единственной сферой жизни, в которой мы можем быть собой, освобождаясь от прочих ролей, которыми нас нагрузило общество».

Отчаянно, как никогда мы возлагаем на любовь наши надежды: что она даст все то, чего нам недостает, пробудит вкус к жизни и непременно приведет к счастью. Но готовы ли мы на жертвы ради этой цели? «Пространство любви – единственное, в котором наше «Я» не сковано правилами и может развернуться свободно, – продолжает Умберто Галимберти. – А потому любовь способствует усугублению нашего индивидуализма. Сегодня мужчины и женщины ищут в ней не столько отношений с другим, сколько возможности реализовать свое «Я». Так получается, чтобы реализовать себя, нам необходимо любить – и вместе с тем любить оказывается сложнее, чем когда-либо. Поскольку сегодня мы ищем в любви через другого человека, опосредованно, собственное «Я».

Однако жажда самореализации лишь ради себя самого противна природе настоящей любви: рождаясь между двумя людьми, она меняет обоих. Партнеры во всей полноте раскрываются не только для самих себя, но и друг для друга. Встреча двоих рождает третье, новое действующее лицо – их союз, и с этим нужно считаться. Настоящей любви необходимы наше терпение, настойчивость, ясное сознание и умение принимать вещи такими, какие они есть. Настоящая любовь – это усилие, наше пари с самой жизнью. И эта любовь всегда сторицей возвращает то, что нами в нее вложено.

Источник: http://www.psychologies.ru/couple/relationship/_article/pochemu-lyubit-tak-slozhno/2/

Пока мы будем ждать от партнера, чтобы он решил наши проблемы, исполнил желания, заполнил внутреннюю пустоту и вообще придал смысл всей нашей жизни, настоящая любовь останется для нас… недоступной.
Он (она) ли это? Почему так трудно встретить свою «половинку»? Как понять, что это действительно любовь? И любят ли меня по-настоящему?.. Вся наша жизнь с мечтами о большой любви строится вокруг таких вопросов. Они нас тревожат, и мы неустанно задаем их себе, а порой и нашим партнерам. В век потребления, когда романтикой в цветах и шоколадных сердечках торгуют каждый год на 14 февраля и 8 марта, а секс все больше переходит в ведение глянцевых журналов и продавцов интимных товаров, любовь тоже становится продуктом потребления. В обществе, где котируются быстрые результаты без приложения усилий, беспроигрышные рецепты и гарантии от любых рисков, свою любовь мы тоже невольно встраиваем в формат моментальной рентабельности: «Ты меня разочаровываешь – нас меньше тянет друг к другу – все, пора расставаться!»

Нам хочется погорячее

«Когда стихает первая влюбленность и отношения становятся ровнее, многие пары действительно распадаются, – подтверждает семейный психотерапевт Инна Хамитова. – Немало мужчин и женщин уверены в том, что любить по-настоящему – это значит всецело пребывать в потоке страсти. Погоня за сильными эмоциями оказывается предпочтительнее гармонии, равновесия в отношениях, желания ближе узнать мир своего избранника». У некоторых и вовсе может сложиться представление о любви как о некоей зависимости, по силе сродни наркотической.

Жажду непрерывного поиска питает и Интернет. «Каждый день знакомиться приходят тысячи новых людей, – хвастается реклама одного из популярных сайтов знакомств. – А это значит, что всегда будет повод для новой встречи!» Возможность быстрого просмотра, неограниченного кастинга кандидатов создает иллюзию, что мы непременно найдем то, что не удалось, на этот раз. «Знакомства в Интернете – часть современной жизни, и в определенном смысле они выручают современного человека, – считает психотерапевт Александр Орлов. – С другой стороны, они формируют в нас потребительское отношение к любви: словно мы в супермаркете, где есть и отдел разнообразных партнеров... Наше общение становится интенсивнее, процесс знакомства ускоряется. Количество потенциальных контактов растет, но вместе с тем они становятся более краткими, эфемерными».

Почему влюбленность слепа? Влюбленность – остаток рая на земле. У влюбленных нет проблем, в их руках все силы мира, им не нужны ни сон, ни еда. А истинная любовь другая, она видящая, она видит существо человека. Влюбленность, говорят, ослепляет. Почему? Во влюбленности я вижу человека таким, каким я желаю его видеть. Я еще так мало знаю его, что все заполняю своими желаниями. Таким образом, я всегда влюблен в свое собственное представление. И именно это делает влюбленность райским переживанием, потому что в моем представлении нет теневых сторон. В другом же мы видим его шарм, притягательность, эротичность. И на эти гвоздики развешиваем свои представления о нем. (Альфрид Лэнгле (Alfried Längle) – доктор медицины и философии, президент Международного общества экзистенциального анализа и логотерапии (GLE-International).

Источник: http://www.psychologies.ru/couple/relationship/_article/pochemu-lyubit-tak-slozhno/

Мы вместе, но… люблю ли я этого человека? Действительно ли то, что нас соединяет, – по-прежнему любовь? Немного среди нас найдется тех, кого хоть раз неожиданно не смутил этот странный вопрос. Конечно, не в ту первую пору, когда захлестнувшие чувства не оставляют места для сомнений, а много позже, когда восторг влюбленности стихает и что-то видится иначе. И вот тогда понять «Люблю ли я по-настоящему?» становится для нас важнее всего. Как если бы ответ на этот вопрос был отмечен на некоей шкале наших чувств и мог бы убедить нас, успокоить: «Да, любовь настоящая. Держитесь!» Мы знаем, что такая любовь существует, мы видели, как это чувство преображает жизнь других… но для всех ли оно возможно? И выпадет ли это счастье нам? Да, отвечают наши эксперты, это возможно. Нам нужно только отказаться от нескольких иллюзий. От старых предубеждений. От всех своих жестких установок. Настоящая любовь – это созидание и путешествие, полное открытий. Путешествие длиною в жизнь.

Любить по-настоящему – это значит...

Американский семейный психотерапевт Харвилл Хендрикс (Harville Hendrix) в своей книге «Как добиться желанной любви» (Крон-Пресс, 1999) описал десять важных шагов, чтобы продвинуться на пути истинной любви.

…понимать, что в наших любовных отношениях есть и скрытая цель: излечить те душевные раны, которые каждый из нас двоих несет в душе с детства.

...стараться видеть в партнере реального человека, освобождаясь от собственных иллюзий и неоправданных ожиданий.

...любить его безусловно.

...заботливо выстраивать наши отношения, совершенствовать их день за днем.

...понимать, что желания и потребности другого так же важны, как и наши собственные.

...довериться своему партнеру, отказываясь от разрушающей нас привычки быть несчастливыми.

...учиться видеть темные стороны своей души, чтобы не проецировать их на другого, не винить его в том, что нам не нравится в нас самих.

...искать в себе силы и возможности, которых нам недостает, не ожидая от другого, что он их восполнит.

...говорить о своих потребностях и желаниях партнеру.

...понять и принять, что любить по-настоящему – трудно.

Источник: http://www.psychologies.ru/couple/relationship/_article/pochemu-lyubit-tak-slozhno/3/

Они полны достоинства, умеют наслаждаться жизнью, всегда выбирают комфорт и бьют рекорды по количеству часов сна. Чтобы заслужить нашу любовь, им достаточно просто быть собой. А что если и нам поискать в себе что-то… кошачье?
«Милый кот Барсик. Любит солнышко, сон и Kitekat» – скромно сообщает текст в графе «о себе» на персональной странице Барсика (город Первоуральский) в Facebook. Кот Мурзик (Москва) на своей одноименной странице четко обозначает свои интересы: Miau, Miao, Meow, МЯУ! «Мурзя, ты прелесть!» – восхищаются выложенными фото его виртуальные друзья. «Я думаю, что сообщения и комментарии, которые мы адресуем котикам, на самом деле обращены к нашей собственной «кошачьей стороне», – предполагает психоаналитик Виржини Меггле (Virginie Megglé), ведущая блог от имени своей кошки Шанель. – Ведь все это есть и в нас – стремление к комфорту, желание получить удовольствие, телесная чувственность... На странице Шанель я чувствую себя в тысячу раз более свободной, чем на своей собственной: моя кошка заряжает меня жизненной энергией и оптимизмом, я просто перестаю думать о плохом»*.

Если у нас внутри и впрямь живет некое существо кошачьей породы, то это его (внутренний) голос мы слышим в столкновении с окружающим миром: «Вы не можете делать со мной, что хотите». В каждом из нас, в той или иной степени, есть дикое, неприрученное начало. Возможно, именно в силу этой черты, присущей всем представителям семейства кошачьих (если кошку и можно обучить каким-то трюкам, то лишь тем, что понравятся ей самой), а также готовности бодрствовать по ночам котов долго причисляли к тем ночным тварям, что обладают сверхъестественными колдовскими способностями, с инфернальной силой которых людям не совладать. И в самом деле – кошки словно подсказывают нам: «Позволь себе не подчиняться правилам, действуй, как хочешь ты, нет ничего тоскливее, чем конформизм». Ведь они-то всегда и несмотря ни на что поступают по-своему: вы сто раз будете сгонять кошку со стола, а она будет упорно вспрыгивать на него – до тех пор, пока вам не надоест учить ее хорошим манерам.

Учителя терпения
Кошки вполне способны преподать нам несколько весьма внятных уроков мудрости. Так, если наш пушистый питомец не спит, не играет, не гоняется за своим хвостом и не бегает по квартире туда-обратно со скоростью 150 км в час, то скорее всего он предается медитации, застыв в удобной позе на окне или мягком диване. И если исключить ежедневные пятнадцатиминутные приступы буйства (которые случаются у кошек чаще всего после еды), в остальное время у них можно поучиться фантастической выдержке и безграничному терпению. Достаточно понаблюдать за ними, когда они, притаившись, подстерегают какую-нибудь птичку («немного выдержки – и с ней можно будет так славно поиграть!»).

А еще эти звери обладают завидным инстинктом выживания. Словно канатоходец, кошка невозмутимо прохаживается по балконным перилам, будто в этом нет ни малейшего риска упасть, переломав все кости. Конечно, и с ними иногда происходят несчастные случаи, но, как правило, даже соскользнув вниз с высоты многоэтажных зданий, кошки успе-вают правильно сгруппироваться и удачно приземляются на все четыре лапы. «Как-то раз Линда очень разыгралась, – вспоминает 55-летний художник Георгий. – Она примчалась галопом из коридора и со всей прыти вскочила на тоненькую переборку балконных перил, которая, пошатнувшись, издала угрожающий скрип. Внизу – пять этажей… Мы все замерли: только бы не спугнуть Линду! А та, невозмутимо махнув хвостом, величественно спрыгнула на пол. Однако больше так никогда не рисковала». Благодаря обострен-ному инстинкту выживания кошка (в отличие от человека, который частенько проявляет мазохистские склонности) лишь в редчайших случаях повторяет ошибку, грозящую обернуться фатальным исходом.
Знатоки настоящей любви
Многочисленные коучи предлагают свою помощь одиноким сердцам – а может быть, достаточно довериться любимой кошке, чтобы проникнуть в секреты любовной науки? Как и люди, они очень зависимы от любви, которую испытывают сами и которую дарим им мы.

«Тринадцать лет соседская кошка встречала меня перед дверью каждый вечер, – рассказывает Виржини Меггле. – Для этих существ худшее из чувств – безразличие. В точности как в отношениях детей и родителей! Шанель постоянно напоминает мне о том, что не может быть и речи о любви без уважения к потребностям другого. Это помогает мне и в моей работе психоаналитика, где недопустимо навязывать свою волю другому человеку и запрещено рассматривать его как объект».

Если у нас в доме живет кошка, влияет ли это на наши моральные качества? Судя по рассказам владельцев пушистых воспитателей, пожалуй, да. «Алиса повышает мое чувство ответственности, – подтверждает киносценарист, 35-летняя Эмма. – Конечно, я хочу, чтобы ей было хорошо, потому что люблю ее. Но этого мало: это еще и моя моральная обязанность. Какое бы у меня ни было настроение, как бы я себя ни чувствовала, у нее должна быть еда, в ее лотке должно быть чисто, а все прививки сделаны вовремя. Несколько лет назад у меня был очень непростой период – просто жить не хотелось! Но я говорила себе: я должна выдержать, иначе об Алисе заботиться будет некому. Ища новую квартиру, я выбрала вариант, думая в том числе о ней, – с большой застекленной лоджией, откуда можно наблюдать за жизнью двора. Хотя за ту же цену были квартиры с более удобным для меня расположением. А она, со своей стороны, пытается привить мне свою жизненную философию, укладывающуюся в поговорку «Кто рано встает, тому Бог подает». Настойчиво требуя завтрака, она уже разбила три будильника: хитрюга поняла, что от звука падения будильника на пол я вскакиваю немедленно, тогда как его звонок действует на меня далеко не всегда».

Эксперты самопознания
Этот мягкий и нежный учитель дзен – еще и прекрасное зеркало, в котором мы можем вдруг обнаружить свои неврозы. А ведь это уже первый шаг к расставанию с ними. С тех пор как 22-летняя Кира стала «опекуном» прелестного котенка, она больше никуда не уходит из дома по вечерам: «Я не могу оставить его одного, боюсь, что без меня с ним что-нибудь случится. Я даже обсудила свою тревогу с психологом. На самом деле я словно вижу в нем себя – вспоминаю, как в детстве тревожилась и грустила, когда мама уходила на работу».

«Феня ела очень мало – и это пробудило во мне вихрь воспоминаний о том тяжком времени моей собственной жизни, когда у меня была анорексия, – рассказывает косметолог, 37-летняя Юлия. – Я волновалась, что у нее нет аппетита: я думала, что она чувствует себя одиноко. И я удвоила свою заботу о ней, говорила с ней, как с ребенком, чтобы показать ей, как я ее люблю. А потом в один прекрасный день я перестала уговаривать ее поесть, не стала настаивать. И она начала есть сама. Тогда я поняла, что, наверное, моя пристальная забота действовала на нее удручающе. Так же, наверное, у меня и с мужчинами: они тяготятся тем, что я все время опекаю их, окружаю неотступным вниманием».

Стражи хорошего самочувствия
Кошка помогает своему хозяину следить и за физическим здоровьем. Известно, что, когда мы гладим кошку, у нас снижается давление. Ее мурлыканье успокаивает, снимает стресс. Но это еще не все. Ее болезненная чувствительность к табачному дыму (он вызывает у кошек рак) может заставить отказаться от табака. А еще кошка помогает бороться с бессонницей. «С тех пор как я завела Матильду, я снова стала нормально спать, – рассказывает ее хозяйка, 43-летняя Алла, ресторатор. – Раньше я ложилась когда ни попадя, просто падала на кровать как подкошенная, даже не всегда успевала снять макияж и почистить зубы. И просыпалась несколько раз за ночь с тяжелыми и тревожными чувствами. А потом мне пришла мысль взять пример с Матильды. Конечно, я не вылизываю лапки и не потягиваюсь перед сном, но все-таки отвожу время на то, чтобы заняться своим телом, расслабиться, чтобы избавиться от стресса, прежде чем лечь в постель. И сплю гораздо лучше».

И наконец, Виржини Меггле предлагает нам поучиться у кошек молчанию: «Когда я чувствую, что у меня устанавливается душевный контакт с Шанель, это словно возвышает меня над суетой. Эта молчаливая связь напоминает мне о том, что в самых главных вещах мы прекрасно обходимся без слов».

* V. Megglé «Couper le cordon. Guérir de nos dépendances affectives» (Eyrolles, 2009).

Настоящие коты

«Подлинность многих котов видна невооруженным взглядом. Например, коты, выглядящие так, словно им пару раз съездили по морде обернутым в носок молотком, – настоящие. (...)

Настоящие коты никогда не носят на шее бант. Не красуются на рождественских открытках. Не бегают за звенящими игрушками. Настоящие коты не носят ошейников. Впрочем, иногда их можно увидеть в нарядах для кукол. Но настоящий кот, как его ни наряди, будет сидеть с самым что ни на есть простодушным видом, в то время как его мозг лихорадочно исследует обстановку, рассчитывая прыжок, который позволит ему минуту спустя одним махом вылететь из коляски для кукол, платьица, фартучка и чепчика. Настоящий кот – не просто уравновешенный. И не просто неврастеник. Он уравновешенный неврастеник – совсем как настоящий человек.

Настоящий кот даже из самого дальнего закутка квартиры слышит, как на кухне открывается холодильник.

Настоящий кот норовит поймать все, что движется.

Настоящий кот норовит съесть все, что поймает. Ну, или почти все.

Настоящий кот норовит прожить свою жизнь мирно – так, чтобы люди как можно меньше в его жизнь вмешивались. В этом настоящие коты очень похожи на настоящих людей».

«Кот без прикрас» Терри Пратчетт (Эксмо, 2010)

Источник: http://www.psychologies.ru/self-knowledge/individuality/_article/dumat-po-koshachi/

Обида ранит, душит, сжимает сердце, разъедает тело, торчит раскаленным гвоздем в душе... О ней говорят как о причине множества болезней, включая рак. Спрашиваешь: «Как избежать обид?» – и получаешь в ответ: «Полезно повторять про себя: «Что бы ни случилось, я не обижаюсь!»». Однако, сколько ни тверди «халва», во рту сладко не станет. И вот ты уже обижен на шарлатанов-психологов, продающих тебе дырки от бубликов.
Обида делает объемную, многоцветную и сложную картину жизни примитивной черно-белой картинкой, на которой все просто и ясно. Ты белый и пушистый, а вокруг – сплошные козлищи в устроенном по-козлиному мире. Cладко чувствовать себя хорошим среди плохих. Правда, работать на это надо изо дня в день. Более того, приходится все время наращивать усилия, чтобы твоя обиженность всегда была первой свежести, привлекала внимание, вызывала сочувствие и приносила какие-никакие дивиденды, а не звание нытика. Когда обнаруживаешь, что это съело время и силы, а ты ничего в жизни не сделал, можно уйти в новый виток обиды на жестокий мир и его злоумышленных обитателей, которые не дали завязи твоих талантов развернуться в прекрасный цветок. Мельница такого порочного круга обиды cпособна перемалывать в порошок жизнь и отношения, особенно когда обида становится средством шантажа: «Я на тебя обижусь!» или манипуляций: «Я обиделся».

С молочных зубов начиная, мы кормимся фастфудом расхожих представлений о том, что обида – это умышленно причиняемая другими душевная боль. Бывают, конечно, и нечаянные обиды, но за нечаянно бьют отчаянно. Мир делится на плохих обидчиков и хороших обиженных: плохие забрасывают хороших обидами, а хорошие в ответ поливают плохих кипящим варом смеси жалости к себе и гнева. Нанесение обиды – зло, которое должно быть наказано, чтобы восторжествовало добро. Правда, торжествует оно на собственных обломках, оставшихся после военных действий. Но кого это интересует, правда? Ведь победа требует жертв.
Мир не состоит из одних чистеньких, мягоньких и пушистых; всегда найдется желающий – и не один! – пообижать. Однако, как Ленин говорил, «причина вовсе не есть причина, пока она не действует». Каждый день сотни, если не тысячи Аннушек разливают масло, но головы разных Берлиозов по мостовым не катаются. Обижать меня могут многие, но обидеть себя могу только я сам. Как точно схвачено в языке: обидел-ся – обидел себя. Это похоже на игру «набрасывание колец»: обидчик мечет кольца обид, которые становятся обидами, лишь повиснув на колышках каких-то моих слабых мест и неприятных переживаний. Успеешь втянуть колышки – кольца мирно лягут к ногам, не успеешь – повиснут на шее тяжким грузом.

Пациент жалуется на то, что какие-то действия жены вызывают у него сильную обиду: «Я как будто слепну от слез и ярости одновременно». Мы начинаем с того, что называют управляемым воображением. Предлагаю ему представить себя столбиком с торчащими из него и способными втягиваться колышками – на каких из них чаще виснут кольца, как бы это их втянуть... Игрушечки? Но в них он научается не впадать в обиду и открывает для себя, что самый болезненный колышек – его отношения с родительской семьей: «У нее все время ломаются, разбиваются, рвутся, пропадает что-то, дорогое мне как знак семьи, в которой я вырос, как память». Кому-то другому ближе образ дома, в который ударяет молния, и он устанавливает громоотвод, по которому молнии обид уходит в землю... А иногда кольца просто кажутся: «кошку бьют, а невестка за намек принимает». Какое ее переживание превращает куст бровей тестя в страшного медведя или улыбку свекрови – в гримасу вампира?

Ловящий на дожде такси человек говорит предлагающему подвезти частнику: «Но вы же не такси», а тот: «Тебе что нужно – шашечки или ехать?» Что нужно вам – шашечки обид или добраться сухим куда надо, ахи-охи или достигнутая цель? Но это знаете только вы – и никто, кроме вас.

Виктор Каган, психотерапевт, доктор медицинских наук. Среди его книг – «Искусство жить» (Альпина нон-фикшн, Смысл, 2010).

Источник: http://www.psychologies.ru/observers/Viktor-Kagan/_article/sladkaya-gorech-obidy/%20/

Чтобы сон был крепким и сладким, необходимо соблюдать несложные правила.
Известно, что сон необходим человеку. Принято считать, что для хорошего самочувствия надо спать определенное количество часов. Можно, однако, проспать полдня и чувствовать себя разбитым. А можно прилечь ненадолго и проснуться отдохнувшим и полным сил. Важно не то, сколько человек спит, а то, как он спит и высыпается ли.
Задача сна – помочь человеку восстановить затраченную в течение дня энергию, пополнить запасы жизненных сил и подготовить его к завтрашнему дню. Сон является мощным механизмом, который оказывает влияние не только на самочувствие, но и на ход жизненных событий. И ключевую роль в этом играет наша способность использовать время сна с максимальной пользой.

Время перемен
За ночь можно не просто дать отдохнуть телу, но и решить какой-то вопрос. Выражение «утро вечера мудренее» очень точно иллюстрирует возможности сна: бывает, вечером душа полна сомнений, а наутро проснулся – и в голове откуда ни возьмись полная ясность, как будто кто-то свыше четко указал, как быть и что делать.
Ночью же, во сне, человек может получить самые неожиданные ответы на свои вопросы. Творческие озарения и гениальные открытия также нередко происходят во сне. При этом картинка в таких снах всегда яркая, запоминающаяся и понятная. Бывает, что человек не помнит никаких снов, но, проснувшись наутро, понимает, что за ночь ситуация полностью изменилась. Причем изменение это может быть как в лучшую, так и в худшую сторону. К примеру, еще вчера все было спокойно и ничто не предвещало беды, а утром как гром среди ясного неба неприятные новости сыплются одна за другой. Или, наоборот, сегодня ситуация кажется безвыходной, а утром неожиданно раздается звонок, который круто меняет жизнь человека в лучшую сторону.
За ночь можно выздороветь, а можно заболеть. Например, вечером человек едва держится на ногах и валится в постель совершенно разбитым, а наутро просыпается бодрым и здоровым – болезнь как рукой сняло. А бывает, что ложится спать вроде бы в нормальном состоянии, а проснувшись, понимает, что не может подняться с постели, потому что всерьез заболел.
Ночь часто становится критическим моментом для тяжелобольного человека, когда решается вопрос, будет ли он жить или отправится в мир иной. Считается, что если он продержится до утра, то дальше пойдет на поправку. Предрассветные часы – особое время, когда уходят одни и рождаются другие.
Итак, несмотря на отсутствие физической активности во время сна, бездействие это только кажущееся, внешнее. Во сне происходит перераспределение энергий в теле человека. Одни энергетики уходят, другие приходят – это движение происходит постоянно. Каждое утро человек просыпается немного в другом состоянии, замечает он это или нет. Его самочувствие всегда чуть-чуть лучше или чуть-чуть хуже, но никогда не остается прежним. Новый день всегда новый и обязательно отличается от дня вчерашнего. Если за ночь человек освободился от тяжелых энергетик, то он просыпается с ощущением радости на сердце. Настроение у него хорошее, на душе легко, в теле ощущается бодрость. Чтобы пробуждаться в таком приподнятом состоянии души и тела, необходимо создавать условия для полноценного, качественного сна. И главное, с чего нужно начинать, – это сам момент отхода ко сну.
Исходные данные
Чувство, с которым человек отправляется спать, является определяющим. Качество сна и, как следствие, самочувствие человека на момент пробуждения напрямую зависят от состояния души перед сном. Здоровый сон невозможен, если на душе тяжело. Отчего же возникает эта тяжесть? Если оглядываясь на прошедший день, человек испытывает удовлетворение от сделанного, то он отправляется спать с легким сердцем. Если удовлетворенности нет и в помине, душу терзают сомнения, сердце сжимается от страха, а в голове засели тревожные мысли, заснуть не получится, пусть даже тело при этом гудит от усталости.И здесь человек может помочь себе сам. Освободить себя от тревожных мыслей и тяжелых чувств – задача, посильная каждому. В старину это делалось при помощи молитвы перед сном. В наши дни такой молитвой может служить осознанная медитация, в ходе которой человек находит в себе и высвобождает из себя тягостные чувства. Делать это регулярно перед сном должно стать привычкой современного человека, желающего быть здоровым душевно и физически.
Время перед сном, будь то пять минут или два часа, необходимо для того, чтобы завершить день и подвести итоги, настроиться на сон и подумать о завтрашнем дне. Это время, которое нужно проводить наедине со своими мыслями и чувствами. Ни книга, ни интернет, ни телевизор не должны замещать общение с собой. Переход ко сну должен быть осознанным.
Вместо этого большинство людей находит разные способы отвлечь себя – только бы не оставаться один на один с неприятным чувством. Одни до одурения сидят перед телевизором, другие в интернете, кого-то тянет поесть, кого-то выпить, кто-то начинает звонить друзьям, чтобы не чувствовать себя одиноко. Все это – попытки убежать от проблемы. И все они напрасны, так как проблема или неприятное чувство находятся внутри.
Нередко человек нагружает себя делами и доводит себя до полного изнеможения, лишь бы, упав в кровать, поскорее забыться, ни о чем не думать и ничего не чувствовать. Между тем стоит задуматься и спросить себя: чего я так страшусь? Что меня тревожит, почему так беспокойно на душе?
В последние годы широкое распространение получили таблетки, помогающие заснуть. Пить снотворное – все равно что принимать алкоголь. По энергетическому воздействию разницы между ними никакой: и то и другое притупляют чувства, и то и другое вызывают привыкание. И главное – ни то, ни другое не решает проблему. Разница лишь в том, как это выглядит со стороны. Человек, употребляющий спиртное, воспринимается окружающими негативно, а принимать таблетки – явление в наше время обычное и даже модное. Суть от этого не меняется. Ни одна таблетка не в состоянии излечить душу. За то время, пока человек отключает себя при помощи алкоголя или таблеток, проблемной энергии внутри становится все больше и справиться с ней еще труднее.

На ночь глядя
Засыпать легче и быстрее помогают ритуалы. Выделите для себя двадцать-тридцать минут, в течение которых вы будете готовиться ко сну. Можно включить приятную музыку, зажечь свечи, совершить прогулку или выполнить вечерний комплекс упражнений, выпить чай или настой трав, принять теплый душ, сделать записи в дневнике. Найдите процедуры, которые подходят именно вам. Главное, чтобы эти мелочи были приятны и доставляли удовольствие. Выполняя их каждый вечер, вы запустите собственный ритуал, свидетельствующий о том, что день завершен, который автоматически будет настраивать вас на сон.
Уделите внимание месту, где вы спите: проветрите комнату, поправьте постель, взбейте подушки. Делая это, вы наполняете свое спальное место любовью. Используйте только то постельное белье, которое вам нравится. Кстати, менять его нужно достаточно часто, к примеру, если вы провели бессонную ночь или плакали в подушку, наутро обязательно смените хотя бы наволочки. Обратите внимание и на то, в чем вы спите. Ночная одежда, если вы ею пользуетесь, тоже должна вам нравиться, быть удобной и приятной телу.
Пожалуй, лучший пример правильного отхода ко сну демонстрирует любящая мать, укладывающая спать своего ребенка. Вспомните, как это происходит: вечернее купание, теплое молоко, приглушенный свет, тишина в доме и только голос матери, убаюкивающий и успокаивающий. Вот примерно с такой же любовью и заботой, только по отношению к себе самому, нужно научиться укладываться спать.



Ночь без сна
Если человек хочет спать, но не может заснуть, значит, он перегружен негативными энергетиками, которые не отпускают его и не дают ему расслабиться. Это могут быть любые чувства, заставляющие тревожиться о чем-либо, испытывать страх или вину. В таких случаях говорят: «на душе тяжело». Так и есть в прямом и переносном смысле. В физических ощущениях эта тяжесть выражается в том, что у человека давит в груди, тянет в животе, крутит ноги, ломит поясницу.
Бывает, человек не может расслабиться из-за непрекращающейся работы мозга. Он бы и рад забыть обо всем и заснуть, но в голове не перестают крутиться мысли. Это говорит о том, что голова заблокирована, и энергии, накопившиеся за день, не имеют выхода. На тонком плане подобная блокировка выглядит в виде некоего перекрытия: плиты или металлического диска – на голове либо чуть выше, над головой. При этом человек физически ощущает тяжесть в голове и жалуется на то, что голова у него буквально раскалывается и гудит от мыслей. Бывает, он все-таки засыпает, но спит плохо: ворочается, стонет и вздыхает во сне, ему видятся кошмары, сон путается с явью, и он просыпается с ощущением разбитости и усталости. Человек, отягощенный чувством страха, видит сны, в которых ему страшно. Если у кого-то накопилось большое чувство стыда, во сне его позорят. Тому, кто боится наказания, снятся сны, где он чего-то не успел, не выучил, не подготовил, опоздал. Сновидения – тема отдельного исследования. Здесь скажем лишь, что волнующий, запоминающийся сон указывает на чувство, которое вы носите в своем тонком теле. А если сон повторяется, значит, одной и той же энергии накопилось большое количество и ее нужно осознанно отпускать.

Движение – сон
Известно, что хорошему сну способствуют пребывание на природе и умеренная физическая нагрузка. Купание в море, пробежка в парке, долгая прогулка на свежем воздухе: все это действительно помогает заснуть и крепче спать. В моменты физической активности приводятся в движение энергии тонкого тела, и негативные энергетики выводятся из организма сами по себе через пот, иные выделения, сжигание калорий. Ощущение легкости на душе, бодрости и полноты сил свидетельствует о том, что тяжелые энергетики ушли.
Чем больше негатива накапливается человеком в течение дня, тем более существенной должна быть и ежедневная физическая нагрузка. Например, находясь на отдыхе, можно легко освободиться от тягостных чувств просто греясь на солнце, прогуливаясь по побережью и дыша морским воздухом. А проживая в мегаполисе, где концентрация энергий крайне высока, без специальных усилий не обойтись. Ведь если негативные чувства набраны, а движения нет, то все складируется в теле человека. И тогда вместо того чтобы отдыхать, высыпаться и набираться сил, человек вынужден перерабатывать негатив в течение ночи.

Только для своих
Спящий человек открыт для передачи энергий. Из этого следует, что нужно внимательно относиться к тому, где и рядом с кем спать.
Вы наверняка замечали, что маленький ребенок может спокойно спать на руках у матери, сколько бы людей вокруг ни находилось. Энергия матери защищает его от постороннего воздействия. Но уложить ребенка спать в чужом доме, на новом месте или при посторонних порой бывает невозможно. Ребенок чутко реагирует на изменения среды и чувствует себя крайне некомфортно в чужих энергиях.
Взрослые люди, за некоторым исключением, не столь чувствительны. Однако есть правила, которые следует соблюдать. К примеру, не стоит без крайней необходимости дремать в общественных помещениях, у всех на виду. При скоплении людей в закрытом пространстве энергии переходят с одного на другого, и спящий человек не в состоянии управлять этими процессами. Другая полезная рекомендация – по возможности не допускать чужих людей в свою спальню, во всяком случае, не делать этого нарочно. Испокон веков супружеское ложе оберегалось от чужих глаз. Чем меньше людей увидит вашу постель, тем чище будет ваше спальное место, и тем лучше вы будете себя там чувствовать.


Кстати, муж и жена, которым хорошо спится вдвоем, – большая редкость. Между тем это тоже один из показателей взаимоотношений в паре. Если двое не могут нормально спать и высыпаться рядом друг с другом, значит, между ними существует барьер, скрытый или явный, в виде каких-либо разногласий, неприятия и недовольства друг другом. Днем это неприятие можно как-то контролировать, а во сне, когда перетекание энергий происходит непроизвольно, дискомфорт становится ощутимым. Он может быть еще незаметен самим супругам, но его всегда отображает их маленький ребенок. Если малыша трудно уложить, если спит он беспокойно, часто просыпается и этим изводит родителей, не давая им передохнуть, значит, в доме присутствуют тяжелые чувства, на которые не может не реагировать ребенок.
Верно и обратное: если двоим хорошо спится вместе, то и живется им тоже хорошо. В такой семье и дети будут спать спокойно. Хороший пример – парочка влюбленных, которые сладко спят в обнимку хоть в походной палатке, хоть на королевском ложе. Этим двоим по-настоящему комфортно в энергетическом поле друг друга.
Часто еще до наступления разлада в семье супруги перестают ложиться спать вместе. Интимная жизнь может продолжаться, но находиться рядом ночью люди не могут. Чем бы они ни объясняли такое положение дел, это сигнал к тому, что на тонком плане трещина в отношениях уже образовалась, и самое время что-то предпринять.

Не жалко
Являясь неотъемлемой частью жизни человека, сон может быть таким же плодотворным, как и период бодрствования. Не считайте сон потерянным временем, а используйте время сна с пользой, занимаясь собой и уделяя внимание своим чувствам перед отходом ко сну.

Медитация перед сном
Сидя на коврике или лежа в постели расслабьтесь, успокойте дыхание и закройте глаза. Вспомните уходящий день и найдите ситуацию, в которой вы почувствовали себя некомфортно. Возможно, их будет несколько. Определите одно основное чувство, которое вас беспокоит. Представьте его в виде какого-либо образа, например воздушного шара серого цвета. Мысленно достаньте этот шар из себя и отпустите: дайте ему улететь в окно, в небо. Сделайте глубокий вдох-выдох и почувствуйте, насколько вам стало легче. Если нужно, повторите отпускание. С глубокими выдохами высвобождайте из себя образ шара и вместе с ним неприятное чувство до тех пор, пока не ощутите, что на душе становится легче.
Осознанно запускайте в себя ощущение легкости. Не давайте мыслям увести вас в сторону, не поддавайтесь сомнениям. Пусть даже ситуация остается такой, какая она есть, пусть прямо сейчас вы не в силах что-либо изменить. Зато в ваших силах заменить чувство, а это главное.
А теперь подумайте о том, что события сегодняшнего дня уже прошли и так или иначе завершились. Вам осталось только одно – простить себя. Представьте, что в вашу комнату откуда-то сверху опускается светлая сущность, ваше «высшее Я» или ваш ангел-хранитель. Представьте, как это светлое, доброе, любящее существо с улыбкой обнимает вас как ребенка, гладит по голове и успокаивает самыми простыми человеческими словами. Объясняет, что ничего страшного не произошло, что вы все сделали правильно и расстраиваться не нужно. Ведь жизнь прекрасна, и впереди вас ждет еще много замечательных событий, о которых вы сейчас еще даже не подозреваете.
Услышьте эти слова. Они скажут вам о главном: там, наверху, на вас никто не держит зла. Там вас давно простили и по-прежнему любят. Поблагодарите высшее существо и отправляйтесь ко сну с чистым сердцем. Завтра вас ждет новый день.

Источник: http://yogajournal.ru/philosophy/subconsciousness/61273/

Нас часто спрашивают, с какими проблемами обращаются к нам мужчины, какие вопросы они пытаются решить с помощью личного коуча. Сегодня мы приоткроем завесу тайны и расскажем о том, что волнует мужчин больше всего, к чему они стремятся, какие ситуации ставят их в тупик, какие рекомендации они получают от нас и что помогает им в достижении целей.

Больше всего мужчин волнует вопрос самореализации и успешности в делах. И первое, что необходимо знать мужчине, — то, что его материальный мир является отображением его внутреннего мира. Все без исключения деловые проблемы отражают представления самого мужчины о себе и о жизни. Взаимодействие с партнерами и коллегами, подчиненными и начальством или вышестоящими органами в точности копирует его внутренние установки, перенятые из семьи. Трудности в работе необходимо рассматривать, обязательно принимая во внимание события личной жизни, а также любые яркие переживания, на непосвященный взгляд с работой не связанные. Пытаться решить рабочую проблему изолированно от всей жизни человека — все равно что пробовать вылечить одну половину тела, не думая о второй и обо всем организме в целом.

Застойный период
Среди рабочих проблем самая распространенная на сегодняшний день — застой в делах. Вне зависимости от своего положения мужчины описывают это состояние одинаковыми словами: «из года в год одно и то же», «как будто хожу по кругу», «нет никакого развития», «никак не могу подняться на новый уровень». Застой в делах является следствием застоя в энергиях, в чувствах. Есть что-то, что останавливает мужчину, не дает идти вперед. Причиной этого состояния является неосознанный страх. Мы говорим «неосознанный», поскольку мужчине бывает трудно выявить в себе чувство страха как таковое. Поэтому судить о наличии этой энергетики следует не по личным ощущениям (их может и не быть), а по объективным критериям. Застой, застопоренность в делах, отсутствие развития являются как раз такими маркерами.
Страх может присутствовать в самом мужчине. Например, он будет бояться поменять работу, взяться за новый проект или начать свое дело. Он найдет тысячи причин, по которым приступить к собственному бизнесу именно сейчас ему невыгодно, и может прождать подходящего момента долгие годы, не понимая, что причина не в обстоятельствах, а в его страхе. Бывает, человек, наоборот, боится быть зависимым и ни в коем случае не соглашается работать на кого-то, несмотря на то что в сложившихся обстоятельствах для него это было бы наилучшим вариантом. Во всех случаях страх имеет свои корни. Ему предшествует персональный негативный опыт — собственные неудачи в прошлом либо негативный пример отца или деда, поплатившихся за успех свободой или жизнью. И прежде чем пытаться сдвинуть вопрос с мертвой точки, необходимо осознать и отпустить свой страх.

Если же мужчина, ничего не страшась, пробует, действует, предпринимает одну попытку за другой и раз за разом терпит поражение, значит, чувство страха он перенимает у кого-то из близких. Женщина, которая в глубине души боится потерять мужчину, останавливает его движение, не давая ему идти вперед. Так действует на мужчину мать, которая опасается, что сын вырвется вперед и окончательно от нее отдалится. Так же по­ступает и жена, которая считает, что слишком большой успех мужчины плохо скажется на семейных отношениях. И снова повторим: опираться надо на факты, а не на голословные утверждения женщин наподобие «я всегда радуюсь его успехам».

Страх потерять мужчину проявляется в стремлении его контролировать. Завуалированное желание матери или жены контролировать мужчину так или иначе проявляется в его ситуации на работе. В окружении этого мужчины возникает женская фигура, которая пытается держать его в узде. Иногда это видно невооруженным глазом, к примеру, когда наш клиент работает под руководством женщины, активно вмешивающейся в его дела. Иногда эта ситуация оказывается завуалированной. Для одного нашего клиента, владельца бизнеса, стало откровением, что на самом деле все ключевые решения в компании принимает его финансовый директор, женщина. Такое положение дел в компании полностью отображало ситуацию в семье, где он был главой лишь номинально.

Мужские проблемы
На втором месте среди вопросов реализации находятся конкретные ситуации, с которыми мужчина сталкивается, как правило, уже не в первый раз. Это банкротство, судебные разбирательства, сложности в отношениях с партнерами и конфликты внутри компании. За всеми этими конфликтами стоят нерешенные вопросы в семье самого мужчины. К примеру, чувство долга перед родителями или родными реализуется в реальных долгах перед другими людьми или банками. Мужчина, живущий с ощущением, что он обязан обо всех заботиться и что он должен всем вокруг, рано или поздно действительно становится должником.
Если мужчину обвиняют в финансовой несостоятельности или нарушении закона, значит, дома его корят за невыполнение обязательств и из-за этого он сам чувствует себя виноватым. Чувство вины притягивает настоящие обвинения в жизни. Так же реализуется, например, желание наказать мужчину. Если кто-то из его ближайшего семейного круга живет с убеждением, что он совершил ошибку и должен понести наказание, и генерирует это чувство целенаправленно изо дня в день, наказание так или иначе осуществится. При этом «ошибка» обычно касается сферы личных отношений (нагрубил теще, изменил жене), а наказание реализуется в материальных убытках, потере денег, бизнеса, должности, а иногда и лишении свободы.

Нельзя недооценивать влияние чувств и подсознательных моделей на материальные результаты. В нашей практике был весьма показательный случай. Предприниматель никак не мог найти причину необъяснимо низкой эффективности рекламы. Когда он только начинал и денег на рекламу не было, клиенты стекались к нему ручьем. Теперь же, когда на рекламу уходили значительные средства, толку не было, клиентов не прибавлялось. Опробовав разные варианты рекламных ходов, он пришел к выводу, что логикой этот вопрос не решить. И действительно, корень проблемы находился в его подсознательном страхе оказаться в центре всеобщего внимания. Маленький успех он мог пережить безболезненно, а больший уровень известности его уже пугал. С одной стороны, он стремился привлечь к себе внимание, с другой, сам того не осознавая, боялся этого больше всего на свете. Мы предложили на выбор два варианта решения проблемы. Либо поработать над формированием и запуском новой психологической модели, при которой громкий успех и всеобщее внимание приносили бы ему и радость, и материальную выгоду. Либо назначить на соответствующую должность человека, для которого естест­венно привлекать внимание к себе и к услугам компании, а самому при этом оставаться в тени.

Не стоит сбрасывать со счетов и силу женских чувств. Любовь действительно творит чудеса. Новый виток в отношениях, влюбленность окрыляют мужчину и неизменно приносят ему подъем в рабочих во­просах. Всегда, когда у мужчины дела начинают идти в гору и он выходит на новый уровень достатка, происходят изменения и в его личной жизни. Нередко появляются новые отношения, новая семья. Женщин это обижает, они считают, что с успехом пришло и желание начать новые отношения. Мало кто понимает, что новые отношения являются не след­ствием, а причиной успеха.

Отец и сын
Третье место занимают вопросы, связанные с межличностными коммуникациями. В целом проблему можно сформулировать как невозможность построить такие отношения, о которых всегда мечтал. При этом мужчина считает, что со своей стороны делает все необходимое, а результат получает прямо противоположный. И не может понять почему.

Особенности проблемы в каждом случае индивидуальны, однако сущест­вует общая закономерность: выходя во взрослую жизнь, мужчина притягивает женщину, которая будет относиться к нему точно так же, как его мать относилась к его отцу. Если мать уважала своего мужа, признавала в нем главу и опору семьи, то сыну не составит труда построить семью, где его будут ценить как мужчину. Если же мать направила всю любовь на сына, а к мужу относилась пренебрежительно, командовала им, держала за слабака, чье мнение не заслуживает уважения, то в такой же ситуации окажется и сын, но уже в своей семье. Женщины пребывают в ложном убеждении, что чем лучше мать относится к мальчику в детстве, чем более она с ним ласкова и заботлива, тем легче ему будет впоследст­вии повстречать девушку, которая станет заботиться о нем так же. Это ошибка. Сын наследует мужское начало от своего отца, а не от матери. И то, насколько отец сумел реализоваться как мужчина, становится отправной точкой для развития муж­ских качеств у сына.

Наследование не значит копи­рование. И как сын распорядится тем, что ему досталось, зависит от него самого. Он может развить уна­следованное состояние и, опираясь на него, пойти дальше, превзойти своих предков по мужской линии. Однако трудности, с которыми он столкнется в жизни, в точности отражают проблемы, которые не сумел решить отец.

Жизнь поставит мужчину в похожие обстоятельства и заставит испытать те же чувства, с тем чтобы он осмыслил проблему и нашел решение, не повторяя ошибок отца. Фактически то, что рассказывает мужчина о своем отце, он рассказывает о себе. Нужно только уметь расшифровать эти слова.

Особенно ярко унаследованные состояния проявляются в момент, когда мужчина сам становится отцом. Если его отца в свое время отвергли, вытеснили из семьи, то и мужчина начнет чувствовать себя лишним. Чувство отверженности реализуется либо в семье, либо на работе. Если отец ушел из семьи, когда сын был еще ребенком, то перед таким же выбором окажется и мужчина, когда его сын достигнет примерно того же возраста. Он может уйти из семьи, как отец, может остаться сейчас, но развестись позже, а может остаться насовсем — выбор за ним. Одно неизменно: мужчина наверняка будет вынужден работать с этой ситуацией. И как он с этим справится, зависит уже от него.

Итак, с какой бы проблемой ни столк­нулся мужчина, важно понимать, что состояние дел и личная жизнь неотделимы друг от друга. Хотите ли вы повысить эффективность бизнеса, войти в новый проект или поднять продажи, обращайте внимание не только на сферу бизнеса, но и на свои внутренние состояния и личные взаимоотношения.

Источник: http://yogajournal.ru/philosophy/subconsciousness/62947/

У каждого человека найдется десяток-другой поводов чувствовать себя если не несчастным, то уж точно не вполне довольным. Как перестать зацикливаться
на них и сделать радость фоном своей жизни?
Давайте сразу определимся, что мы подразумеваем под словами «счастливый человек». Все мы, живые люди, постоянно испытываем самые разные чувства. Даже в течение одного-единственного дня мы можем ощутить недовольство и удовлетворение, отчаяние и воодушевление, беспокойство и облегчение, обиду и благодарность. Одно чувство сменяет другое, и эта непрекращающаяся череда чувств является для человека нормальной, поскольку отображает непрерывное движение энергий в жизненном пространстве.

Чувство, которое человек испытывает чаще других, постепенно становится основным в шкале его ощущений. Оно становится частью человека, присущей ему чертой, характером. К примеру, если человеку свойственно бояться и вздрагивать от страха из-за любой мелочи, он становится все более пугливым и настороженным. Человек обидчивый, считающий, что с ним обходятся несправедливо, будет иметь все больше причин испытывать обиду. Человек, склонный к грусти, всегда найдет, о чем печалиться. А человек, привыкший радоваться жизни, всегда найдет повод для радости. Последнее, безусловно, редкость, во всяком случае, для нас, россиян.

С течением времени базовое чувство становится фоном жизни. Другие чувства по-прежнему присутствуют, но со временем ощущаются все слабее и не меняют основного фона. Так, человек в целом недовольный, может ощутить прилив радости, улыбнуться или рассмеяться, но в общем сохраняет свое обычное состояние недовольства. А человек в целом жизнерадостный может разозлиться, огорчиться или расплакаться, но затем неизменно возвращается к своему привычному настрою.

Поэтому, когда мы рассуждаем о том, как помочь себе стать более счастливым, думаем не о том, как научиться сиять от счастья двадцать четыре часа в сутки или сохранять улыбку на лице, невзирая на удары судьбы — это невозможно, а главное, не нужно. Мы будем говорить о том, как сделать ощущение счастья привычным чувством, сопровождающим нас по жизни, и как, несмотря на череду разнообразных переживаний, сохранять в себе радость, энтузиазм, любовь к жизни и благодарность за то, что есть.
От количества — к качеству
В нашей жизни действует принцип: что есть сейчас, того завтра будет еще больше. Этот принцип легко объяснить с точки зрения энергий. Подобное притягивает к себе подобное, поэтому энергия, в которой человек пребывает наибольшее количество времени, насыщается еще большей энергией и увеличивается. Чувства — это тоже разновидность энергии, и их объем с течением времени растет.
Возьмем простой пример. Скажем, человек склонен постоянно из-за чего-то переживать и волноваться. Основным чувством в его жизни является беспокойство. Переживая сегодня из-за какого-либо происшествия на другом конце света, вслушиваясь в подробности чьей-то трагедии, человек формирует чувство беспокойства у себя и начинает волноваться уже за себя и своих близких. Завтра беспокойства в душе станет чуть больше, через некоторое время еще больше, а через несколько лет ощущение беспокойства не будет покидать человека ни на минуту. И вовсе не оттого, что в мире участились чрезвычайные происшествия. Просто беспокойство выросло до таких объемов, что заполняет собой все пространство в душе человека, вытесняя другие чувства. И теперь кажется невозможным заставить его успокоиться и перестать волноваться, ведь беспокойство стало основой его чувств.

Если вы намерены стать счастливым человеком, начинайте делать это прямо сейчас. Не ждите, когда наступят подходящие условия.

То же касается всех остальных чувств. Раздражение из-за пустяков приводит к общему недовольству собой и жизнью, маленькие обиды вырастают в глобальное ощущение несправедливости жизни, чувство вины из-за одного проступка с годами превращается в глубокое отчаяние и безысходность. Точно так же приумножаются и позитивные чувства. Например, человек, привыкший ощущать себя везунчиком, будет иметь все больше поводов считать себя таковым. Ему всегда найдется место в переполненном зале, он успеет на последний поезд, и нужный человек будто нарочно встретится ему на пути. Чувство радости, довольство жизнью, вера в себя — все эти энергии тоже наращиваются с годами, если только человек не растеряет их в потоке других чувств и сумеет сохранять для них главное место в своем сердце. Отсюда становится очевидным, что счастье, к которому стремятся люди и рецепт которого стараются отыскать, не может нахлынуть однажды и остаться навсегда. Нахлынуть может лишь волна острого яркого ощущения, которое не длится долго. Так уж устроена природа человека, что ни одно самое яркое переживание, будь оно со знаком плюс или со знаком минус, не может длиться больше нескольких мгновений. Зато регулярно испытываемые волны позитивных ощущений — прилив нежности, острое чувство восторга, любви или благодарности — складываются в общее чувство довольства жизнью, формируют позитивное восприятие мира и дают устойчивое ощущение, что в целом все хорошо.
Ощущение счастья возрастает в душе человека по тому же принципу: если сегодня оно есть, завтра его будет больше. Что же не дает нам чувствовать себя счастливыми сегодня?

Светлое будущее
Восточная философия уделяет большое внимание настоящему моменту, утверждая, что значение имеет главным образом то, что происходит с человеком здесь и сейчас. Восточные люди в большинстве своем действительно склонны ценить настоящее и умеют наслаждаться текущим моментом, несмотря ни на что. Чего не скажешь о нас, жителях России.
Многолетняя привычка мерить свою жизнь пятилетками и трудовыми подвигами ради призрачного светлого будущего напрочь отбила у людей способность жить настоящим. Ведь жизнь ради будущего не предполагает возможности радоваться дню сегодняшнему. Такая система базируется на ложном утверждении, будто сейчас жизнь еще недостаточно хороша, а потому прямо сейчас человек никак не может быть счастлив. Он должен трудиться в поте лица, пахать без передышки на благо будущего, и отлынивать от этого процесса не позволялось никому.
В наши дни никто не наказывает за тунеядство, каждый волен проводить время так, как считает нужным. Но модель «сейчас мне плохо, а хорошо будет потом, в будущем» сохраняется и по сей день. Большинство людей, как и прежде, живет в колоссальном напряжении, под гнетом проблем, душевных и физических. Душу греет надежда, что когда-нибудь все переменится, настанет день, когда можно будет наконец расслабиться и зажить другой жизнью, спокойной и счастливой. А сейчас надо еще постараться, поднатужиться, перетерпеть.
При таком подходе человек не учится ощущать счастье текущего момента и, как следствие, счастье как таковое, ведь оно складывается из таких вот мгновений. Человек ждет чего-то большего, «настоящего», не понимая, что счастье — это чувство, которое живет внутри него и готово проявиться в любую минуту. Но человек не дает себе такой возможности. Он не считает нужным поднять глаза и посмотреть на утреннее небо, не видит наступившей весны, не замечает заботы любимого. Ему некогда обращать внимание на подобные мелочи, ведь он занят очень важными делами. А ощущение счастья все не приходит. В итоге даже когда все дела сделаны и все цели достигнуты, радоваться все равно не получается. Привычка жить трудно и несчастливо не отпускает. А умения радоваться жизни как не было, так и нет.
Поэтому, если вы хотите стать счастливым человеком, жить с радостью на сердце и получать удовольствие от жизни, начинайте делать это прямо сейчас. Не ждите, когда наступят подходящие условия. Помните: сначала рождается чувство, потом складываются обстоятельства.

Жизнь других
Решающую роль в умении чувствовать себя счастливым играет способность человека самому определять, может он быть счастлив или нет. До тех пор пока он руководствуется общепринятыми нормами и сверяется с мнением других людей, он не сможет быть доволен собой. Всегда найдется кто-то, кто скажет: мол, как ты можешь радоваться, когда у тебя не выплачен долг (не закончена работа, не вымыта посуда, не налажена личная жизнь, за окном дождь и т.д.). Необходимо самому разрешить себе быть счастливым в тех обстоятельствах, которые есть на данный момент, и в дальнейшем опираться на свое решение, сохранять и развивать в себе ощущение счастья.
Особенно трудно человеку бывает чувствовать себя счастливым, в то время как рядом кто-то страдает. Чувство вины за свое счастье произрастает из детского чувства вины перед родителем: я тут веселюсь с друзьями, а бедная мама в это время убирает квартиру; как же я пойду на свидание, если папа лежит с температурой; не пойду с ребятами гулять, надо побыть с бабушкой, а то ей одной дома скучно, и т.д. При таком подходе человек не умеет чувствовать себя счастливым, пока не убедится, что счастлив родитель. Во взрослой жизни он также ставит довольство другого человека превыше своего и не позволяет себе пребывать в радостном настроении, если знает, что кому-то (родителю, супругу, подруге или приятелю) плохо. А поскольку осчастливить других он не в силах, то и сам все время остается ни с чем. В момент удачи он едва успевает порадоваться везению, как в нем тут же возникает тревожная мысль о том, кому сейчас совсем не весело, — и настроение сразу портится. Так он сам пресекает любые попытки радоваться и загоняет себя в тяжелые чувства, то и дело находя какой-нибудь повод для переживаний.
Между тем человек несет ответственность лишь за себя и вовсе не обязан спасать всех вокруг. Вы можете с пониманием относиться к проблеме другого человека, давать советы или оказывать помощь, когда это необходимо, но вы не обязаны проживать его чувства вместе с ним. Зная законы притяжения энергии, вам должно быть понятно, что любое чувство увеличивается многократно, как только получает очередную порцию внимания.
Если вас привлекло чье-то горе, то, сопереживая, вы приумножаете горе. Его не стало меньше, оттого что вы вовлеклись в это чувство. Наоборот, его стало больше, ведь теперь горюете и вы, да еще передаете это чувство другим, тем, кто рядом с вами. Включаясь в чье-то раздражение, вы множите раздражение. Вовлекаясь в чей-то страх, вы и сами начинаете бояться. От этого нет пользы никому. Однако если вы излучаете спокойствие и сохраняете доброжелательный настрой, то автоматически помогаете другим. Рядом с вами им становится хорошо и спокойно, даже если вы не делаете ничего. Вы помогаете себе и другим, когда вы радостны, а не когда льете слезы за компанию или трясетесь от страха заодно со всеми.

Достойный повод
Итак, чтобы чувствовать себя все более счастливым, необходимо, во-первых, осознанно запускать в себе ощущение радости жизни, используя те обстоятельства, которые могут радовать вас уже сейчас. И во-вторых, поддерживать в себе хорошее настроение, бодрость духа и радость жизни, неизменно напоминая себе о том, что причины для счастья есть.

Источник: http://yogajournal.ru/philosophy/subconsciousness/55434/

15 книг помогающих мыслить неординарно :

1. «Богатый папа, бедный папа» – Роберт Кийосаки/Шэрон Лектер
(Мотивация, расстановка приоритетов)

2. «Стив Джобс» – Уолтер Айзексон
(Биография, путь к успеху)

3. «1984» – Джордж Оруэлл
(Антиутопия)

4. «Думай и богатей» – Наполеон Хилл
(Мотивация, расстановка приоритетов)

5. «Аскетская Россия» – Артём Сенаторов/Олег Логвинов
(Рейк-утопия, черная сатира)

6.«Пространство вариантов» – Вадим Зеланд
(Управление реальностью, эзотерика)

7. «Бойцовский клуб» – Чак Паланик
(Контркультура, борьба с «системой»)

8. «Buyology: увлекательное путешествие в мозг современного потребителя» – Мартин Линдстром
(Исследования работы мозга)

9. «ПираМММида» – Сергей Мавроди
(Биография, борьба с «системой»)

10. «Понедельник начинается в субботу» – Аркадий и Борис Стругацкие
(Научная фантастика, сатира)

11. «Шахматы без пощады» – Виктор Корчной
(Биография, борьба с «системой»)

12. «Алиса в зазеркалье» – Льюис Кэрролл
(Детская литература)

13. «12 стульев» – Илья Ильф/Евгений Петров
(Роман-фельетон, сатира)

14. «Великий Гэтсби» – Френсис Скотт Фицджеральд
(Путь к успеху, поиски себя)

15. «451 градус по Фаренгейту» – Рэй Брэдбери
(Научная фантастика)

Мрачные мысли портят и настроение, и самочувствие.

У обидчивых пошаливает сердце, у нервных - желудок, у вспыльчивых - печень...

Как быть?

Учиться радоваться!

Горе от ума

Есть такой раздел медицины: этиология, наука о причинах болезней.

Запуск гриппа, например, она объясняет диверсией со стороны вируса, а рак - сбоем в иммунной системе, уничтожающей клетки с ошибочно считанной генетической информацией.

Однако даже в разгар эпидемии многие остаются здоровыми, да и с онкологическими недугами, к счастью, сталкиваются далеко не все.

Ученых заинтересовал вопрос: болезнь выбирает нас или же мы ее?