Однажды Владимир Владимирович [тм] (далее В. В. [тм]) давал свою ежегодную большую пресс-конференциюв Круглом зале Кремля...
Вопросы из зала:
- Я из "Российской газеты",- сказал юноша в очках. - Зачем для реализации национальных проектов создали структуру без премьер-министра?
- Да надоел он, - ответил В.В. [тм], - Скучный какой-то. Я вообще за то, что-бы госструктуры незастаивались. Пусть все время все меняется. Так же интереснее! Или вы не согласны? По глазам вижу, что согласны. Следующий вопрос.
***
-Я из Интернета, - сказала милая девушка с акцентом, в некрасивом розовом костюме. - У меня вопрос про доступное жилье.
- Снимаете? - спросил В. В. [тм].
- Снимаю, - сказала девушка.
- Я тоже долго снимал, - признался В. В. [тм]. - Потом дали служебную квартиру. Вот, кстати, хороший способ - избирайтесь. Делайте карьеру. Будут вам квартиры.
***
- Я из Якутии, - сказала полная якутская дама. - У нас в Якутии очень холодно. Но я щас не об этом. Я хотела бы спросить про пенсии.
- У вас такое упитанное лицо, - ответил В. В. [тм]. - Куда вам еще пенсию-то? Но вообщем мы ее повысим, конечно. Повысим значительно. Рублей на двести. Денег хватит, не волнуйтесь. Теплее в Якути, правда, сделать не получится.
***
Пресс-конференция шла долго, вопросов было море, все здесь и не перечислишь... так что остановимся на этом.

Все имена и фамилии измененны. Все персанажи вымышленые.

Самые необычные страховые случаи по данным компании Norwich Union

- "Замершая белка свалилась с дерева, пробила лобовое стекло и упала на пассажирское сиденье"

- "Олень сел на капот моего припаркованного автомобиля"

- "Когда я въехал в поворот, одна из дверей открылась, и из моей машины вылетел замороженный шашлык, ударился в другой автомобиль и нанес ему повреждения"

- "Стадо коров облизало мой автомобиль и повредило краску"

- "Когда я был в сафари-парке, с моей машиной столкнулась зебра"

- "Когда я стоял у светофора, мне в штанину залетела оса, я резко нажал на педаль и врезался в машину впереди"

- "Я не мог затормозить, потому что под педаль тормоза закатилась картофелина"

- "В мой припаркованный автомобиль врезался буйвол, сбежавший с сельскохозяйственной выставки "

- "На мой велосипед прыгнула корова"

- "Поворачивая, я ударил корову, стоявшую на дорогу, она упала на капот и своей филейной частью разбила лобовое стекло" (корова не пострадала).

Когда Марк Джен пришел на работу в Google, он первым делом завел себе интернет-дневник. Одной из первых публикаций в этом блоге стали его размышления по поводу прошедшего недавно собрания отдела продаж компании.
Фотографии в форме
Среди его размышлений оказалось много довольно деликатной информации, которую лучше было бы не выносить в публичный доступ. Спустя несколько дней Марк удалил эту информацию, а вместо этого написал: «Я допустил ошибку», – так как из-за этой записи его попросту уволили.
В конце октября 2004 года появилась информация о том, что американская авиакомпания отстранила от работы стюардессу из-за записей в ее онлайн-дневнике. Стюардесса Эллен Симонетти, известная в Сети как «Королева Небес», заявила BBC, что ее отстранили от работы без выплаты зарплаты после того, как она разместила в блоге свои фотографии в форме стюардессы в салоне авиалайнера.
В свою очередь, представители авиакомпании отказались комментировать эту ситуацию, назвав ее внутренним делом фирмы. «Королева Небес» уже подала жалобу на работодателей в американский орган, занимающийся проблемами равных прав при устройстве на работу. Стюардесса заявляет, что большая часть описанных ею в дневнике историй была выдуманной, а название компании не разглашалось – она рассказывала о работе «Анонимных авиалиний».
Аналогичный случай произошел годом ранее, когда одна канадская юридическая фирма уволила Грега Уэбстера после того, как тот в дневнике выступил против руководства. «Он дал выход своему раздражению, опубликовав клеветнические высказывания», – объяснил начальник Уэбстера Грег Смит. Сам Уэбстер признался, что назвал идиотом сослуживца, а наказание считает чересчур суровым.
В том же году информационное издание Hartford Courant вынудило Дэниса Хоргана, 61-летнего журналиста, специализирующегося на путевых заметках и очерках, закрыть свой политизированный блог, так как редакция не желала, чтобы мнения сотрудника публиковались где-либо, помимо газетных страниц. «Это вопрос свободы слова», – заявил сам Хорган.
Авторское право в «ЖЖ»
Чем больше людей из профессиональной среды открывают собственные блоги, тем острее встает вопрос о том, что они имеют право публиковать в них, а что нет. Блоги читает в основном молодежь, говорится в исследовании Forrester Research, а это наиболее восприимчивая аудитория.
Аналитики Forrester предвидят, что недалек тот день, когда на визитных карточках, помимо номера телефона и адреса электронной почты, будут указывать адрес личного интернет-дневника сотрудника.
Эта тенденция становится все более очевидной, есть все причины подозревать, что вскоре блог сотрудника будет подпадать под конкретный параграф закона об авторском праве (или пункт трудового договора). И, скорее всего, правами на содержание личного блога будет обладать компания-работодатель.
Конечно, если ведение блога предусматривается трудовым договором или даже является предметом договора, то правовой статус контента очевиден. Однако даже сейчас во многих контрактах указывается, что вся интеллектуальная собственность, произведенная сотрудником на рабочем месте, принадлежит работодателю. Блог, безусловно, подпадает под это определение.
Регламентирование ведения блога сотрудниками становится важной частью информационной политики компании, поскольку блог является таким же публичным материалом, как интервью в центральной прессе или телевизионный репортаж.
Блог сотрудника становится в некоторой степени и лицом фирмы, и потенциальным каналом утечки конфиденциальной информации. Forrester Research рекомендует работодателям как можно тщательнее отнестись к вопросу о том, что может писать работник в своем блоге, а что должно попасть под запрет.
Для России эта тема весьма актуальна, ведь самым популярным сервисом интернет-дневников Livejournal («Живой Журнал» – сокращенно «ЖЖ») в нашей стране пользуются около 250 тысяч человек. По этому показателю Россия уступает лишь США.
Часто возникают ситуации, когда конфликт интересов вызван именно «Живым Журналом» (или его менее популярными аналогами). Поэтому многие сотрудники предпочитают скрывать свои блоги от начальства или пишут записи, которые может прочесть лишь ограниченный круг лиц. Владельцам дневников следует хорошо понимать, что как только они делают свои мысли достоянием Интернета, личное пространство на этом заканчивается, а любая анонимность рано или поздно исчезает
Вот...

Бррррр.... Ходно до ужаса... Мозги замерзли - мыслей нет

Грустная_Стася - добро пожаловать! Очень рад

Перлы....
1. Просто так...
-После того как дьявол узнал, сколько денег у Билла Гейтса, он продал ему душу.
2.Про жизнь...
-Ты где был?
-Не скрою, пил с друзьями
-А почему от тебя женскими духами пахнет?
-Не аргумент.
3.О женщинах...
-Эх, женщины! Понарожают сами себя!
4. О моде и...
-Новая примета: когда открывается новый бутик, первой в него запускают Ксюшу Собчак.
5. Об исскустве.
-Темно, как у Малевича в квадрате!
6. О евреях.
Звонит еврей в "скорую помощь":
-Алло, "скорая", перезвоните, а то я с мобильника.
7.Про охоту
-Знаете, люблю в теплый осенний денек побродить по лесу с ружьишком...
-На охоту?
-Нет, по грибы... Бывало, подойдешь так к грибникам - и скажешь просто: "Ух ты, сколько грибов насобирали!..."
8.О деньгах
Не швыряйте деньги в пустоту...
9.О дискриминации
Вот почему, как мужчина лицом в салат упал - алкоголик, а как женщина лицом в салат - так маску наложила?
10.Про власть
Чиновник говорит своей секретарше:
"-Эх, Маша, что-то сердце колет. Сегодня плюнул в рожу одному коррупционеру и незнаю, что теперь будет.
-Ой, да ладно, Владимир Иванович, ничего не будет. Сейчас зеркало протру - и все, делов-то....
11.Алкоголь и последствия...
Жена говорит:
-Где ты шлялся, скотина?
Муж:
-Не повиршь. Иду, вдруг из-за угла машина вылетает и на меня... Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб... Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах...
Жена:
-Ври, ври побольше...
Муж:
-Не веришь, спроси у карусельщика!
12. Про туалет.
Мужик сидит в кабинке общественного туалета.
Из-за стенки голос: "Привет".
Он: "Привет".
Голос: "Как дела?"
Он: "Нормально".
Глос: "Что делаешь?"
Он, ухмыляясь: "Сижу в туалете".
Голос: "Дорогая, я тебе перезвоню, а то тут какой то идиот за стенкой на мои вопросы отвечает".

1.Имя. Рома
2. Как вы любите, чтобы вас называли?
Ром, Ромик.
3. Как вы НЕ любите, чтобы вас называли?
Рома(((
4. Какими глазами вы смотрите на мир?
реальными
5. Вы верите в дружбу между парнем и девушкой?
ДА
6. А у тебя есть лучший друг/подруга противоположного пола?
Да, несколько
7. Последняя глупость, которую вы совершили?
поругался с сестрой
8. О чём вы думаете в последнее время?
о любви...
9. Какой вопрос вы часто себе задаёте?
а нафига я живу?
10. Где вам лучше всего размышляется?
Ночью, в одиночестве, на высоте
11. Вы верите в любовь?
да!!!
12. А в романтику?
Конечно! Она существует!!!
13. Чего вы ждёте от владельца дневника, который попросил вас на это ответить?
Ой, незнаю даже... Наверно дружбы...
14. Назовите шесть человек, которым надо ответить на этот вопрос у себя в дневнике:
Lucky Helga
Кареглазая красотка
Blue Gay
GayBook
ДедМороз
мальчик в розовом

Хаааа!!! Прикол!!!
Оооххх... как я рыдаль!!!

Б: Ну, здравствуйте, господа ученые!
Х: Здравствуйте!
Б: Здравствуйте. Вы уже подготовились, скрестили все, что нужно?
Х: Конечно, естественно.
Б: То есть я могу уже смело ехать в Брюссель на брюссельскую хозяйственную выставку?
Х: Я вам говорю, брюссельская капуста отдыхает перед тем, что мы вам приготовили.
Б: Хорошо-хорошо. Ну, давайте, показывайте, что вы мне тут наготовили!
Х: ну вот, смотрите, видите, сколько всего! Вот, пожалуйста, берите, давайте ладошку, семядоры!
Б: Семядоры?
Х: Семядоры!
Б: Семечки и помидоры!?
Х: Семечки и помидоры!
Б: Какая глупость, ну и зачем это скрестили?
Х: Как зачем? Ну, понимаете, семечки – это же просто отвратительно для зубов! А вот так вот вы с работы возвращаетесь - сидят во дворе старушки, маленькие помидорчики грызут! Отлично?
Б: По-моему, ничего отличного! Есть еще что-нибудь вменяемое?
Х: Вменяемое… Хорошо, пожалуйста, вот: багурец!
Б: Багурец…
Х: Багурец!
Б: Банан и огурец?
Х: Банан и огурец!
Б: Зачем?
Х: Ну как зачем? Детей обманывать! Все дети любят бананы, правильно? Огурцы никто не любит. Вы свет так чуть-чуть потише делаете, ему даете багурец - он его как банан открывает, там внутри огурец! Все очень просто! Так вот мы обманули ребенка!
Б: Слушайте, какой свет потише, чем вообще тут занимаетесь? Покажите мне нормальное что-нибудь! Скрещивайте…
Х: Хорошо, ладно! Не волнуйтесь! Есть у нас наша гордость – великая пердыня! Пожалуйста!
Б: Персик и дыня?
Х: Нет, фасоль и горох!
Б: Господи, боже мой! У вас есть что-нибудь нормальное с дыней?
Х: С дыней? Хорошо. Вот мандыня есть, пожалуйста, тоже хороший продукт…
Б: Вы представляете себе: я приезжаю в Брюссель, в Европу и говорю: «Дамы и господа! Мандыня!»!
Х: Ну а что вам не нравится?
Б: Вы издеваетесь надо мной что ли?
Х: Мандарин и дыня! Что там люди… не знаю…
Б: Мандарин и дыня…
Х: Ну вон сколько всего хорошего! Клубни-клубни есть у нас.
Б: Это что?
Х: Ну, клубника и клубни картофеля скрестили. Или вот, пожалуйста, тыхрен!
Б: Я хрен?
Х: Какой хрен? Вон – тыква и хрен!
Б: Тыква и хрен, слава богу…
Х: А вон, это, видите? Ну, прочитайте, что там написано?
Б: Ебанас?
Х: Ну!
Б: Ежевика, банан и ананас?
Х: Не, просто не помним, что скрестили, назвали ебенас! А ежевика, банан и ананас – это анаёб! Вон он! Кстати!
Б: Что кстати?
Х: Ну, вообще, много всего, вот у меня есть даже вот этот вот… ну, это, честно, только для вас, называется овчедор! Вот так вот. Это я, знаете, собачку привел на опыты, ну, овчарка, ну, упала туда, в скрещивательный аппарат…
Б: И смешало?
Х: Ну да. Вместе с этим, помидором! Вообще, отлично! Берете помидор, купированные уши так вот… вот здесь… Воры к вам залезают, представляете, вся грядка на него: «ГАВ!»! Отлично! Воет на луну по ночам… так: «Ууу!»! Нет, вам не надо?
Б: Вы здесь ерундой занимаетесь! Вот это вот что такое? Пердарин!
Х: Пердарин! Что?
Б: Что это, лекарство?
Х: Почему лекарство? Пердарин! Мандарин и этот… персик! Знаете что? Все это, конечно, бред, я понимаю. У меня для вас есть специальная штучка. Вы, значит, просто поедете и… понимаете, да? Мы скрестили все со всем. Слушайте внимательно: тыква, вишня, арбуз, яблоко, киви, дыня, папайя, хурма, хула, хума, хрен! Пожалуйста! Ну, такое маленькое, но что делать? Соки вышли!
Б: Вот это?
Х: Да.
Б: Вот это совсем другое дело! Не поеду я никуда!

Гора с горой и те порой...
И мы друг - друга не таясь
Нет-нет да вступим в сотовую связь...

И почему так происходит? Я не понимаю... Вчера вечером раздался звонок: "Привет, как жизнь, что делаешь?"... Звонил мой бывший БФ. Признаться чесно, я просто обалдел от этого звонка (и приятно удивлен)! Предложил встретится, типа по делам, я согласился...
Незнаю что я ждал от этой встречи, но на протяжении 3-х часов у меня были смешанные чуства: тяга (может это остатки любви) к ЭТОМУ человеку, серце рвалось от боли... с другой, понимая что между нами все кончено, я старался относился к нему как обычному приятелю с которым иногда встречаюсь, пью пивасик и т. д. Незнаю... Теперь вот сижу и думаю, а что это было? Для чего на самом деле он заходил? Почему? Зачем? Непонимаю...
Странная, всетаки, эта штука жизнь...
Ну да ладно... Всем удачных и веселых выходных! Счастливо!

Когда ехал в маршрутке, у выхода сидела такая толстенькая тетя, хотя мест свободных было много... (НЕ понимаю почему толстенькие всегда садяться у самого выхода и перекрывают проход) так вот, я на остановке начал выходить, а поскоку она перекрыла выход и двигаться не собиралась, мне пришлось тесниться в свободный маленький проем... ну и при открытии двери я чуть не упал, а потом ударился головой о релинг, на котором держится дверь, и ударился очень прилично(((((((( вот!!! Теперь шишка наверно будет....::mda:

П.С. Да еще сегодня слышал прикольную фразу:
""Не верь жене и тормозам
Дорогу уступи кАзлам"

Ну просто млею от этой тачки....

Весело начинается неделя трудовая.... Просто кошмар!!! Сейчас звонил старый друг (Серж) и просил поздравить с Днем Рождения... (Хотя у него он 13 Марта!!!) Я никак не мог понять что за шутки...
Оказалось, что они ехали в область и вылетели с трассы, вообщем перевертыш. Хорошо, что живы остались и встречняк обошли.... а то... просто подумать страшно!!!!:stop:
Вот поеду смотреть, что осталось от машины... Да потдержать надо...
Так вот ездить зимой...

Ха!!! сегодня был прикол, звонила моя старая знакомая девченка Светик... Так вот...
Разговор по мобиле:
Она: Ромик, у меня проблема, мне срочно нужна помощь!!!
Я: Светик, что случилось?
Она: У меня болит пальчик, просто ужас, кровь и т. д.
Я: Светик, я подьеду через 30 мин. успокойся и останови кровь! Я приеду и поедем в больничку, ок?
Она: Хорошо!!! Жду!!!
В итоге, когда я приехал, она показала пальчик... Обычная заноза... Я в шоке!!! Начинаю собирать ее в больничку и так тихо над ней прикалываюсь (типа щас операция и все такое).... В итоге когда приехали к знакомым в травму у них улыбка с лица не спадала, она в шоке, боится, наноги подняла родаков в другом городе.... Ну бывает же такое.... Из-за занозы....

Ну вот и кончилась неделя трудовая.... Вчера был брательник в гостях, много говорили о его семье об отношениях, всетаки думаю, что у него все наладится и они со Светиком помирятся!!! Очень за них переживаю!:resent:
П.С. Забыл рассказать! Вчера еще Юлька с Иришкой приходили (самые мои любимые подруги) насмеялись в усмерть!!!! Они просто ходячие анекдоты... Так что вот! Теперь веселый и радосный, выходные...

Лучше бы я умер вчера..... Никакого настроя на работу... Вчера с шефом так напился.... Просто ужас!!! Мозги в смятку, сам как желе по стулу((((

ЛЮДИ не пейте так!!!!:shut:
Все, приду вечером......

Вот выдалась свободная минутка на работе зашел в днев и пишу тут всякую всячину.... Мыслей никаких.... После совещаловки у шефа просто никаких мыслей, а за окном падает (как в песне) прошлогодний снег. Так красиво! Просто заглядение! И наконец то кончились эти невыносимые холода..... Скоро весна... Ура!!!

Прикольная картика....

Дневник обычного парня из небольшого города...