Хитрим с содой

источник

Ах, эта пищевая сода! Давайте сделаем так: читайте и рядом в столбик записывайте стоимость дорогих фирменных средств, которые вам бы пришлось купить, если бы вы этой статьи не прочитали. А в конце подведем ИГОГО (шучу, конечно – правильно пишется ИТОГО. Но сумма у вас получится ОГОГО!).

В кухню всем, живенько! Не платите за дорогой смягчитель для мяса – это та же наша сода, но в фантике красивом. Вам нужно, чтобы мясо быстро прожарилось-протушилось, да еще чтобы мягким было? Губа не дура, все хотят эдак-то. Что делаем? Натерли кусок содой и на несколько часов в холодильник. Перед готовкой я замачиваю мясо в проточной воде, удаляю остатки соды, чтобы их на дух не было. Даже старую воловину таким манером можно под телятинку молодую скосить.

Как проверить соду на годность? Если вы погасили соду уксусом, и при этом шипучка идет вяленькая, значит, сода выдохлась. (Но не выбрасывайте вон: насыпьте на дно помойного ведра, пусть и этот остаток еще поработает на благо.) Запечатанная пачка соды живет 18 месяцев, открытая всего 6. Не ленитесь заменить на свеженькую и читайте срок годности на пачке.Читать далее...

Говорят, свадьбы разные бывают

1 год - ситцевая свадьба
2 года - бумажная свадьба
3 года - кожаная свадьба
5 лет - деревянная свадьба
6,5 года - цинковая свадьба
7 лет - медная свадьба
8 лет - жестяная свадьба
10 лет - розовая свадьба
12,5 года - никелевая свадьба
15 лет - стеклянная свадьба
20 лет - фарфоровая свадьба
25 лет - серебряная свадьба
30 лет - жемчужная свадьба
35 лет - полотняная (льняная) свадьба
37,5 года - алюминиевая свадьба
40 лет - рубиновая свадьба
45 лет - сапфировая свадьба
50 лет - золотая свадьба
55 лет - изумрудная свадьба
60 лет - бриллиантовая свадьба
65 лет - железная свадьба
67.5 лет - каменная свадьба
70 лет - платиновая свадьба
75 лет - коронная свадьба
100 лет - красная свадьба.

Полные версии пословиц и поговорок

© adme.ru

Знакомые с детства крылатые выражения, оказывается, могут быть длинней и иметь совсем другой смысл.

Некоторые из тех пословиц и поговорок, которые известны нам много лет, в оригинале были не совсем такими. Или стали не совсем такими со временем. Устное народное творчество редко записывалось раньше и, переходя от одного поколения к другому, могло и лишиться какой-то части, и преобразиться семантически. А иногда их значение меняли через века наши современники, подгадывая под настроение или новые реалии.

В этом материале собраны пословицы и поговорки, которые в действительности были куда длиннее...

Читать далее...

Рунические формулы для процветания.

Руническое письмо – алфавит, применявшийся у германцев со 2-3 вв. до позднего средневековья. Знаки рунического письма и называются РУНАМИ.

Руны вырезались преимущественно на металле, камне и дереве, отсюда их своеобразные заостренные начертания.

Читать далее...

Фаина РАНЕВСКАЯ

Пришло время, когда практически все выражения Раневской превратились в АФОРИЗМЫ, и жаль, что когда в подходящий момент эти выражения высказываешь, то не все, понимают, что слышат не личное высказывание, а СЛОВА сказанные ВЕЛИКОЙ АКТРИСОЙ..... и как кстати, как актуально это и в наше время.....




Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.

Когда я умру, похороните меня, и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения».

Одиночество— это когда в доме есть телефон, а звонит будильник.

Стареть скучно, но это единственный способ жить вечно.


Кто одинок, тот не будет покинут… "

Бог мой, как я стара - я еще помню порядочных людей!

Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.




*****

Она шутила на тему здоровья:



"Я себя чувствую, но плохо".

На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она привычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".

"Здоровье? Здоровье- это, когда у вас каждый день болит в другом месте"

"85 лет при диабете - это не сахар."

"Жизнь-это небольшая прогулка перед вечностью".

"Старость-это время,когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы".

Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.

старость-это просто свинство


Трагедия не в том, что мы старимся, а в том, что старясь - душа остается молодой....


****




В ОДНИХ ЛЮДЯХ ЖИВЕТ БОГ , В ДРУГИХ ДЬЯВОЛ ,А В НЕКОТОРЫХ ЖИВУТ ГЛИСТЫ.

- Раньше я не знала что ответить на вопросы молодежи, теперь даже не понимаю, что они спрашивают.

Оптимизм- это недостаток информации.


Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стомит подумать, что тебе важнее: все или семья.

Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.

Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.


"Мало знать себе цену, надо ещё и быть востребованной".


Понятна мысль моя неглубокая?

Известно, что Раневская позволяла себе крепкие выражения, и когда ей сделали замечание, что в литературном русском языке нет слова "жопа", она ответила - странно, слова нет, а жопа есть...

Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.

Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.

Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия

Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть

Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Глядя на прореху в своей юбке: Напора красоты не может сдержать ничто!

О режиссере З.: Перпетум кобеле.

Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.

Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.


На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может.

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

Что-то давно не говорят, что я б*** - теряю популярность"


"Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она
понимает, что второго такого дурака она не найдет."


"Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
'Потому что белый цвет полнит".


"Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме
жениха'.
'Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?"


Однажды Раневскую спросили: 'Почему красивые женщины пользуются
бoльшим успехом, чем умные?'
'Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.'

-- Между нами, девочками))))))) --

До беременности я спала на животе! Во время беременности — на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя!

 

У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка… Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб… Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбиваяяяяя…

Читать далее...