Спустя год все же напишу сюда. Настолько захлестнула эта волна. Абсолютно не с кем поделиться происходящим. Вокруг так много людей и никого родного. Все эти бессмысленные и бесполезные встречи. Или, может быть, я влезаю в "неправильные" ситуации, которые должны оставаться в тайне. С прошлой весны одни "секреты".
Но остановлюсь на последнем. Как знать, свадьба брата подкидывает дров. Хочется засыпать в чьих-то объятиях, желать хорошего дня. Пару раз в месяц я это получаю. Я начинаю скучать по нему. А для наших взаимоотношений это слишком много, так не должно быть. Я хочу остановиться. Хочу счастья. Угнетает эта рутина, рассчитанная на одного актёра.

Я слишком устала. От этих выходок, от дешевых понтов и прочей абсолютно ненужной херни. И ведь я останусь виновата в итоге. Я устала от того, что у меня теперь нет дома. У меня нет места, где меня ждут. Вокруг не осталось даже знакомых...

"Посмотри на меня и на своего мужчину." Да, конечно, после этой фразы мы разразились громким смехом. Да, он оговорился. Но в этот момент хотелось сказать лишь одно. Я не буду ни на кого смотреть. Мне совершенно не нужен другой мужчина. Мой мужчина рядом. И я не променяю его ни на кого. Не стоит предлагать мне варианты. Мой выбор сделан. Давно.

Больше всего на свете сейчас я не хочу, чтобы он уезжал. У меня больше никого нет, только он. Самый родной, самый близкий, самый любимый. Полтора месяца - это же так много. Для меня они кажутся вечностью. Я считаю дни до отъезда. С ужасом осознаю, что осталось совсем чуть-чуть. Какие-то три недели, и он будет за сотни километров. Я все понимаю, мозг понимает, что так надо, что он этого хотел, что он горел этим, и его мечта осуществилась. И я искренне рада за него. Но куда засунуть сердце? Что с ним сделать? Ведь оно его не отпускает. Оно всегда не хотело его отпускать. К тому же, мы так редко видимся в последнее время. С каждым днем жить с этой мыслью все тяжелее.
Это обещает быть самой тяжелой зимой. Надеюсь, мы справимся.

Давно пора что-то поменять. Да только все настолько бессмысленно, что ни одна искорка не может разжечь. Пропал запал. Пропал...

В воскресение за билетами. Даже не верится. Отпуск, подруги, море. Как же долго я этого ждала, как же хочется, наконец-таки, по-человечески отдохнуть. Наша скромная поездка вдвоем начинает принимать обороты: "Кто еще хочет поехать?" Что ж, пока есть время подумать. А я уже мысленно на берегу моря на закате наслаждаюсь этой свободой...=)

Как бы так выразиться, чтобы правильно поняли. Блять! Коротко и ясно. Дела? Никак. Безысходность) Хочу к маме. Хочу на ручки, любви, нежности и ласки. Хочу шоколадку. Хочу на море. Хочу в отпуск. Хочу белый Мерседес и домик в Испании. Хочу знать, что всё-таки происходит.

День третий. А нервы уже сдали. Мне страшно. Непонятно одно: страшно от того, что "да", или страшно от того, что "нет". Хороший совет - "не парься". А я не могу. Не услышать ни капли поддержи... Это угнетает еще больше. Хочется просто сесть и поговорить. Так, чтобы меня поняли. Так, чтобы я поняла себя сама.
Прошлась на ночь глядя. Вспомнила, что такое "ни о чем не думать". Просто не могу. А если начинаю - то все мысли об одном.
Три дня. Стресс, паника, непонимание, неизвестность.
Не могу сидеть дома. Хочу, чтобы раздался звонок и из трубки кто-нибудь сказал: "Пошли прогуляемся".
Напрягает атмосфера.

Впереди день четвертый...

а я устала по тебе скучать.
звонить впустую вечерами.
мне надоело постоянно тебя ждать.
весь день сидеть, томимой ожиданием.

какие-то четыре строчки. но как никогда формулируют то, что происходит. я действительно устала. я уже не верю твоим словам. я не верю в то, что ты скучаешь. я не верю, что ты хочешь срочно со мной встретиться, потому что соскучился, а потом пропадаешь в делах на все выходные.
прекрати. хватит слов. ты чересчур много уже наобещал. просто остановись.
прекрати вообще мне что-либо говорить. особенно то, что я для тебя значимый, близкий человек, и что я очень много значу. перестань. с трудом верится. просто смешно уже. все это так нелепо...

Мне страшно. Я не знаю, чего ожидать от этой поездки. Провести пять дней с тобой рядом... В другом городе, без всей этой суеты...
Я слишком боюсь сделать что-то не так.
"Я вижу тебя насквозь". Что ты видишь? Что я как маленькая девочка по уши в тебя втрескалась и всячески отказываюсь это признавать? Это ты видишь? Или то, что я расшибусь, чтобы ты был счастлив? 
Мне не по себе от того, что происходит.
Я просто слишком боюсь тебя потерять из-за какой-нибудь ерунды.

Мы тенью входим в чью-то жизнь,
Волос рукою трепетно касаясь,
И уголками губ чуть видно улыбаясь,
Проходим мимо, чтоб не засекли.
Приходим ночью, чтоб, когда он спит,
Поправить одеяло и подушку,
И еле слышно прошептать ему на ушко:
"Люблю тебя! Господь тебя хранит."
И провожаем взглядом каждый раз,
Как будто никогда уж не увидим.
И в бесконечном ожидании сидя,
За вечность принимаем каждый час.
Мы тенью входим в чью-то жизнь,
Навеки отдавая свое сердце,
И, не захлопнув за собою дверцу,
Уходим прочь... Пока не засекли.
© Надежда Черных

Чертовски довольна собой! Я молодец. Да, мне приятно видеть твой шок, твою улыбку, твои довольные, счастливые, полные неожиданности глаза. Наверно, у меня было также, если бы мне подарили Galaxy S3=) Но не в этом дело. Я так хотела. Мне было необходимо. И это принесло еще больший комфорт в сегодняшний день.
Безумно уютно сидеть в такую погоду за чашкой кофе и знать, что этот день еще не закончился, что скоро мы снова встретимся, и снова будут разговоры, истории, шутки. Глупые улыбки.
Я вспоминаю слова, которые ты сказал вчера, и от этого становится теплее. Да, это важно - осозновать, что я нужна тебе, а ты - мне. Я мало с кем чувствовала себя так. Это чувство привносит некую идилию. Да и, как минимум, это мило.
Ценю нашу друбжу. Как никогда. Как ни с кем. И не ревнуй, никто меня у тебя не отберет. Навеки твоя...

Главное, что все довольны. Я старалась, чтобы всем было хорошо прошлым вечером, чтобы у всех отложилось что-нибудь приятное.
А мне похуй. Мне, наверное, проще так.

Включился ночной философ, психолог, лучшая подруга, плечо для соплей, да как хотите это называйте. Странно, что я обсуждаю, и более того, с кем.
А на самом-то деле, я просто ищу способ отвлечься (и пускай итог обещает быть не в моих интересах). Как знать, может быть смогу помочь хотя бы кому-то построить счастье.
А я устала. Устала по утрам вместе с тональным кремом натягивать улыбку. Да потому что так проще... Проще отбиться от сотни ненужных вопросов. Но легче ли от этого мне? Устала топтать свои желания.
"Улыбнись. Это не Надька. Надюха постоянно улыбается." Да кто такое сказал? Просто многие попали в тот момент, когда мне действительно было чему улыбнуться... А сейчас просто хочется закопаться в песок....
Надеюсь, я смогу для вас что-нибудь сделать... Потому что мой мир сломался, разбился вдребезги в одночасье... В ту самую пятницу... Того самого первого числа...

Твой звонок был крайне приятен. Я ждала его. Просто я скучаю по тебе. Предыдущие два дня без тебя... Они угнетали, чуть-чуть угнетали. А после того, как услышала твой голос, как камень с души, легко стало...
Ты единственный человек, которому я действительно искренне могу сказать, что скучаю. Потому что это так. Можно привыкнуть к тому, что рядом нет друзей, нет родных. Но без лучшего друга... Нет, без тебя я просто не могу...
Обожаю тебя. Таким, какой ты есть. Безбашенным, иногда дерзким, веселым, добрым, понимающим. И точно уверена, что ты примешь меня, не желая что-либо изменить. Ты настоящий. И жизнь рядом с тобой настоящая. Ты не выставляешь себя режиссером спектакля в кукольном театре, для тебя люди - это люди, а не игрушки, которые можно вертеть как угодно.
Очень рада, что когда-то познакомилась с тобой. Тогда... В 20:00... В Япоше... Внезапное стечение обстоятельств, которое переросло в смысл жизни...

Как дела? Не знаю, что и ответить на этот вопрос. Так давно его никто не задавал, ибо все, кто хочет, знают. А их всего-то трое.
К чему это? К моему излюбленному вопросу о людях и их отношениях.
Мне спокойно. Действительно спокойно. И легко. Абсолютно ничто не напрягает. Жизнь протекает с улыбкой.
Хотя есть пара людей, которые её пытаются осквернить, но я их просто пропускаю мимо, нет смысла тратить на них время. И пусть они обижаются и злятся, хотели бы- такого не случилось.
А вообще, господа, делайте выводы. Я сделала.

Какие же вы у меня классные! Просто лучшие!
Сашка:) Превзошел сам себя, не зря так долго я ждала этого художественного шедевра:)
Пашка:) Скажу честно, не ожидала, очень приятно удивлена:)
Ольчи:) Вообще без комментариев, лучшая:)
Карлос:) Аналогично, просто огромное спасибо, мой хороший, за то, что ты всегда рядом со мной :)
Маришка:) Моя любимая девочка, как всегда, неповторима и неподражаема:)
Олег:) Чертовски мил, от души:)
Грант, Лешка, Лев:) Спасибо, что были рядом:)
Самые-самые! Люблю вас!

Наверно, было очень сложно заехать ко мне после работы. Наверно, было очень трудно разбудить меня в 6, как попросила. Видимо, очень легко отменить какие-либо планы со мной и внезапно сорваться к другим. Я же так много прошу, конечно.
Я слишком устала. От всего и от всех. Мой организм проклинает меня за вчерашнюю ночь и сегодняшний день, которые слились в одно целое. Нервы в который раз сдали. Я не хочу ничего. Мне ничего не нужно. Если только капелька внимания.
Так задело, но так равнодушно отнеслась к словам: "Ты самая сильная девушка из всех, кого я знаю." Приятно. Но это такая чушь. И даже, если в этом есть хотя бы сотая доля правды, любому человеку нуден рядом кто-то более сильный.
И вот в этот момент стало не с кем поговорить...

Знаете, я так рада, что у меня есть он... Такой искренний, такой понимающий, такой близкий. Наверное, если бы его сейчас не было рядом, я загнулась. Нуждаюсь в его поддержке, в том, чтобы он был рядом. Его улыбка всегда поднимает настроение. Да и просто, когда вижу его, хочется самой улыбаться. От него невозможно скрыть что-либо. Он чувствует все, любую мелочь. Он рядом. Он не бросит.

Я скучаю... Наверно, это глупо. Да, это моя самая большая ошибка... Но я скучаю... Несмотря ни на что, как видишь.
Когда-нибудь я забуду все, забуду все слова, все улыбки, все глупости, весь бред. Забуду эту часть своей жизни... Забуду себя...
А может это и останется... Ведь врядли возможно вырвать часть... Часть чего? Спорный вопрос, я запуталась...
Просто я скучаю... Наверно, это очень глупо...

День, который длится 48 часов. День встреч. День хороших компаний.
Все-таки все, кто вчера был рядом, все до единого, самые близкие. Мои любимые зааайки :))
Однако мозг требует очередной промывки... Это же я...
(13 часов сна - мало, даже очень.)

Эта ночь не могла закончиться хорошо. Уж слишком гладко все было. Но все же, Карлос, спасибо тебе большое за эти слова и поддержку. Мне говорили их все, однако от тебя они звучали особенно. Я обязательно к ним прислушаюсь, все будет хорошо, обещаю.

Осмыслив их, настроение резко ушло в плюс. Просто улыбаюсь. Просто спасибо...=)

... чтобы завтрашний день начался с сообщения "Привет. Как ты?"
... чтобы вечер прошел в приятной компании..
... услышать "Я скучаю."
... чтобы завтрашний день был другим. Не таким, как обычно. Новым, абсолютно новым. Чтобы он перечеркнул все, что осталось позади.

"Надь, да посмотри ты на него. Еще вопрос, у кого из вас яйца..." Ну да, не поспоришь.
Не знаю, почему я с этого начала. Наверно, к тому, что мои деньги - это мои и только мои деньги. Я сейчас тонко намекаю, что... ну не буду я больше за вас платить, я бедный-бедный студент. Есть люди, за которых заплатить - не вопрос. А есть, увы, четко обрисованные нахлебники. Все, дети мои, мамочка на мели. Ибо со стороны отдельных личностей это переросло в хамство.

Я вновь чего-то жду. Чего-то особенного. Ни граммом не выдавая себя, жду.

Сколько можно ходить?! Оля! С 8 утра на ногах... Но это был шикарный день=) Магазины, гости туда-сюда, волейбол, весь день покатушки на машине, фотоаппарат и улыбки в 32=)
Что имеем на утро? Бедные мои ручки, бо-бо. Никогда в жизни не пойду больше в гребаный Макдак. Подняли задницу и пошли в фитнес, просто: встали и пошли.
Ну и последние три дня отпуска, уж ладно, надо провести на даче. Соскучилась по Малой.
Заметила простую констатацию фактов дня. Когда все хорошо, люди не пишут, им не до того. И пусть есть вещи, которые гложат, видимо, они не существенны.

"И сидя за чашкою чая
Где-то не там и не с теми,
Возьмет телефон и напишет: "Скучаю.
Твоя Nevi..."