1. Она говорит: "Я кончила", что значит "Мне хотелось бы продолжить отношения с тобой".

2. Он говорит: "У меня было много женщин ", имея в виду: "Я отличный любовник. Разве это не повод зайти ко мне на чашечку кофе?"

3. Она говорит: "Нет, ну что ты, я с ним не спала". На самом деле: "Вдруг у нас с тобой получится что-то серьезное".

4. Все равно кто говорит: "Это был лучший секс в моей жизни". Это значит обыкновенное "Спасибо".

5. Она говорит: " У меня нет эротических фантазий". Подразумевается: «Да, я хочу, чтобы со мной занялись грубым сексом два плечистых мачо. Но никогда, не под какими пытками об этом не скажу».

6. Он говорит: " Секс с ней был, но она мне не нравилась", что означает: "Только, пожалуйста, без сцен".

7. Она говорит: "Размер не имеет значения". Что означает: "Зачем обижать хорошего человека?"

8. Она говорит: "Ты в постели - ничто". Имеет в виду: " Я отомщу тебе за все мои страдания".

9. Она говорит: "Я тебе изменяла". Что означает: "Не знаю, как бы тебя еще оскорбить".

10. Он говорит: "Ты хорошо занимаешься оральным сексом ". Что означает? "Хочу еще". 

В населенных пунктах с карикатурными или неприличными названиями и сегодня живут сотни тысяч россиян. В Подмосковье до сих пор стоят села Бухловка, Пьянкино и Блядищево, в Тверской области – Большой и Малое Лохово, Козлы и Мошонка, в Калужской области – Дешевки, а в Кемеровской – Козявкино и Старые Черви. В Ульяновской области есть деревня Мусорка, в Пермской – Чуваки, в Челябинской – Голодранкино, в Тамбовской – Отхожее, в Белгородской – Муходоево, в Вологодской – Большое Бухалово.

КРИЗИС!

1. Лезу потрогать рукой холодная ли вода в ванной, падаю в неё. Щёлк. Просыпаюсь на кровати голый и грязный.

2. Пытаюсь в электричке уговорить трех девушек поехать со мной. Щёлк. Просыпаюсь непонятно на какой станции от того, что два милиционера будят меня, стуча прикладом от автомата по голове.

3. Еду в маршрутке домой, чувствую меня сейчас стошнит. Щёлк. Утро, я дома, никого нет, входная дверь выбита.

4. В клубе, всё весело, танцую, пью пиво. Щелк. Рядом с клубом, всё лицо в крови, умываюсь в луже.

5. Пытаюсь вспомнить что-то ещё. Щелк. Не могу =)

(C) Я

ххх: по-моему, я, когда вчера от тебя уходил, был пьянее, чем мне казалось
yyy: угу. кота сегодня отдай, если можно.

 

(С) БАШ

У меня богатый словарный запас, в нем присутствуют слова "оксюморон", "клепсидра", "перст указующий" и даже "ибо".
Но некоторые мысли я никак не могу выразить словами.
Хочется просто взять черенок от лопаты и отпиздить всех.

(С) БАШ

Самые запомнившиеся шутки: "Черный вторник Америки", переименование "Белого дома" в "Черный дом", послание российских заключенных "От нашего барака Вашему Бараку".

Раскрыта тайна человека-паука!
Детям до 18ти не смотреть!

Вот такие здания строят из сбитых летающих тарелок:

Ужасный день... ужасное начало... Где епть мой нескафе классик??

ИМЯ ________

БАНДА________

ПОГОНЯЛО____

РАЙОН________

1) Маленький Джимми имеет АК-74 с 30-обоймовым магазином. Он обычно промахивается 6 из 10 выстрелов и использует 13 обойм при стрельбе из машины. Сколько всего выстрелов он промажет при следующем расстреле магазина до того, как ему надо перезарядиться?

2) Хосе имеет 2 унции кокаина. Если он продаст 8 грамм Антонио за $320 и 2 грамма Хуану за $85 грамм, какова уличная стоимость остатка кокаина на 10/09?


3) Руфус - сутенер 3 шлюх. Если цена одного миньета $85, сколько миньетов в день должна оформить каждая шлюха, чтобы поддерживать $800-сот долларовое пристрастие Руфуса к крэку?

4) Вилли получает $200 за украденный БМВ, $150 за Корветт и $100 за джип. Если он украл 1 БМВ, 2 Корветта и 2 джипа, сколько еще Корветтов он должен украсть, чтобы получить штуку?

5) Рауль получил 6 лет за убийство. Он также получил за него $10.000. Если его сожительница тратит $100 в неделю его денег, сколько денег останется когда его выпустят? Вопрос на дополнительную оценку: Сколько еще ему дадут за убийство шлюхи, которая потратила кучу его денег?

6) Если банка краски в среднем покрывает 22 квадратных метра, а каждая буква в среднем 3 квадратных фута, сколько букв может быть напылено тремя 8-ми унцевыми банками?

7) Гектор трахнул 3 девочек в банде. Если в банде всего 27 подруг, каков процент девочек трахнутым Гектором?

Берни на шухере в банде. У Берни есть удав, который ест 3 маленьких крыс в неделю по $5 за крысу. Если Берни делает $700 в неделю на шухере, сколько недель он может кормить своего удава на недельный доход?

9) Билли украл скейтборд у Джо. В то время как Билли укатывается со скоростью 35 миль в час, Джо заряжает свой 357 магнум. Если это процедура занимает у него 20 секунд, как далеко Билли уедет, до того как его шлепнут? Временем полета полета пули пренебречь.

©shcoda

1. Парням из омона не хватает секса:



2. Путин кастует "всевластие"

Кто реально бесит, так это всякая сказочная поебень-хуйня. Разные там шишиги, оборотни в погонах и аксельбантах, феи и прочие коты-ебуны. Извеняюсь, баюны. Но реальная засада – добрые волшебники. Это пиздец, похуже ядерной зимы в дырявых валенках. А встретился с одним таким волшебником некто Боря, малолетний опездол, не дурак выпить, но дурак вовремя остановиться.
В то утро парнишке было паршиво. Он сидел на грязной скамейке и седьмой раз на этой неделе пытался угадать, зачем вчера пил. Боль, ставшая уже привычной, разрывала голову, юный организм терзала жажда. Короче, необходимо было поправить здоровье, но не было на что.
- Разрешите, молодой человек? – материализовавшийся из воздуха старичок учтиво приподнял шляпу. – Здесь свободно?
- Падай, - вяло разрешил Борька и вернулся к своим невеселым баранам.
Добрый волшебник, а это был он, сел на скамейку и вытянул уставшие ноги. Старик притомился. Целый день он ходил по городу и творил добро. Выебал школьницу за нарушение правил дорожного движения. Убил продавщицу, обсчитавшую клиента. Уронил бетонную плиту на прораба-матершинника. Когда он заразил сифилисом самую популярную проститутку города, волшебник понял, что устал. Сейчас он отдыхал и набирался сил для новых свершений.
- Слышь, дед, - вдруг обратился к нему сосед по скамейке, - пару рублей не одолжишь? А то я кредитку в смокинге оставил! Читать далее...

Шесть часов вечера. Воскресение. Четвёртое мая. Т.к. до восьми часов нечего делать решил написать креатив. Креатив (от англ. creativity — творчество) — результат творческого труда. Сидел думал, думал на какую тему бы его написать, и тема пришла сама... Постучалась в дверь и говорит: " Я здесь ! Пиши обо мне!" Я конечно был в шоке, нифига себе такая ерунда со мной твориться. Минут пять сидел на голом и холодном как лёд полу(потому-что когда она вошла я аж упал со стула). Потом я немного отошёл, смотрю на неё, а она такая как в википедии: фееричный предмет какого либо рассуждения или изложения. Искрится, светится и немного жужжит. Я ей говорю, - "а чем же ты так интересна? Зачем мне писать о тебе? Мне нужно чтоб читатель проникся и плакал от смеха или от страха. Чтоб смысл был, да такой как у Пелевина. Чтоб процитировали, дабы рейтинг мой поднялся до нулевого места по версии Яндекса. Сможешь ли ты, Тема, удивить меня?"
И тут раздался её громообразный голос:
- "ДА!!! Я удивлю тебя!!! Только ответь мне на один вопрос! Зачем тебе всё это? Тебе жить скучно или же заняться тебе нечем? На новую работу устройся! А ещё лучше пойди трахни пару ЛИРУшниц!"
- "Нужно мне это лишь для рейтинга, в свою очередь рейтинг нужен мне для достижения высоких целей. Работу найди не могу себе, т.к. нет у меня образования(потому-что нет средств учиться в нашей стране). Общатся с девушками в реале не могу т.к. нет у меня такой харизмы и внешности как у Любера. Я хочу многого достичь, а это не просто!"
Тема подумала и ответила:
- "Вот ты говоришь "хочу многого достичь", а разве ты мало достиг? Посмотри на других! Глянь в быдло сообщество, кто там? Ты же не такой как они!
- " Не правильно ты говоришь Тема. Да я не такой, но стоит только остановится и начать сравнивать себя с другими, как покажется, что я уже достаточно многого достиг, и пропадёт необходимое для дальнейшей борьбы чувство острой обиды на жизнь."
- " Вот тебе и Тема" - ответила она, и исчезла.
А я нажал кнопку "Опубликовать"

Такая штукенция классная...я час за ней просидел=)

Поводите мышкой по центру "окна" и поймете...

А понажимав на кружочки снизу слева и справа и просто мышкой можно поменять настройки.

Чтоб не вводить вас в заблуждение,
сразу предупрежу,что это не моих рук дело.
Автор как таковой неизвестен,
но можно докопаться до истины...
у меня в цитатнике)

Слыхали?

1) да не будет у народа другого президента, нежели выдвигаемого действующим
2) возлюби вертикаль и сапог начальства, пинающий тебя, как священное воплощение вертикали
3) возлюби начальство как воплощение президента твоего и исполняй волю его
4) не произноси имена начальников всуе, нежели чем в прошении на имя их
5) не сотвори из закона, равно как и из прочих правил писанных, себе кумира - они есть священный инструмент начальства
6) помни свое место и не желай места начальника своего
7) почитай начальника как отца твоего и мать твою
8) не прелюбодействуй с правозащитниками и партиями, не одобренными президентом
9) не произноси свидетельства, признаваемого начальством ложным
10) не утаи часть из украденного, полагающуюся начальству

(С)krocodl

-Так это вы в кино играли Шрэка?
-Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
-Сударыня, где взять мне столько водки?!
-Да, красотою мир вы не спасёте...
-Разделись вы, а мне почти не страшно!
-А с полом бы пора определиться...
-Бабайку вами в детстве не пугали?
-На вас природа славно отдохнула!
-Родители ведь гении, признайтесь?
-Как вам к лицу боксёрская перчатка!
-Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
-Лечиться можно - примут ли анализ?
-Вы ум и честь эпохи - неолита.
-Я с вами стал сторонником абортов.
-В чем смысл жизни? Вашей - не уверен.
-Эх, зря перевели сперматозоид...
-О, как чудно многообразье видов
-О, что за дивное лекало для Пикассо!
-Под суд таких пластических хирургов.
-А в школе вы... ах, да, какая школа.
-А вам идет мэйк-ап а-ля Валуев.
-Да вам в кунсткамеру бы можно и при жизни!
-Ваш ум затмить способен свет торшера.
-Вы как укор порвавшимся кондомам!
-Сказал бы вам..., но очень жалко бисер!
-Вам отдалась бы я, да лупу позабыла
-Какой большой!!! Жаль, только кошелёк...
-Вы ангел! Посадить бы вас на ёлку...
-Не пой при мне, красавица, истошно
-Я вас любил. Вот счет для перевода.
-Уходите? Зачем же так неспешно?!

© www.luberblog.ru