Вчера будущие дедушка и папуля весь вечер были заняты конструктором - собирали пеленальный комод для тебя. Да ты и так в курсе. Получилось красиво. Вот увидишь. Скоро поедем покупать для тебя всякую всячину. Конечно, пока что это будет доставлять удовольствие только твоей мамке - шопоголику, но тебе со всем этим будет комфортно, я не сомневаюсь.
Ты там внутри скажешь: "Мама, да не нужно мне столько вещей! Лишь бы ты была рядом, да папка". Как же я тебя люблю!
Каждые выходные теперь ездим на дачу. Тебе нравится у озера и на свежем воздухе, я знаю. Еще мы с тобой ходим в баню. Привыкай, это оздоравливает.
Чуточку подожди, и мы будем кушать смородину, клубничку. Ты полюбишь эти ягодки, ведь мамка от них без ума. Будем ловить солнце и купаться в озере, ходить с папкой за водой и ездить в деревню за мороженым!
Рождайся скорее, хочу увидеть как ты улыбаешься!

Шла в пятницу по улице и плакала. На УЗИ сказали, что ребенок здоров. Счастливые слезы. Узнала, кто будет.. не говорю кто, пусть будет всем сюрприз. Главное, у нас счастливая семья! И ребенок будет счастливым.

Вроде бы наладилось. Нашла работу. Даже нравится. Время летит незаметно. Так незаметно, что даже страшно: "Ну вот, понедельник =( ... Ого, уже пятница?". Живешь как во сне. Теперь по расписанию. Как подумаешь о том, что вот так в работе миллионы людей проводят всю свою жизнь, хочется что-то изменить, добиться независимости и быть счастливой безработной. Только вот решить: богатой или бедной. Богатство портит, бедность тяготит. Вот уж эти бесконечные мысли о смысле!
Ладно, не так глобально. Просто буду ставить цель и идти к своей мечте.

Мечтаю о доме с большими окнами на берегу моря. В доме целый день солнечный свет и тепло. Бегают детишки. Радостно и уютно. Вечером прогуливаемся с семьей по берегу. Все здоровы и счастливы. Утром идешь на любимую работу... Это только наброски. В мыслях много приятных мелочей, которые хранишь только в своем воображении. Как же хочется простого человеческого счастья! Кому-то для счастья достаточно любимого человека, неважно ни место, ни условия жизни. Но эти люди лукавят, ведь шалаши давно сменились коттеджами и высокими новостройками. И все хочется.. хочется..

Посмотрела фотографии знакомой, которая в 2007 году, в отличие от меня, осталась в Америке и живет там до сих пор. Такая счастливая, загадочная, не своя... А ведь и я могла жить там, если бы.. Чертово "если бы"! Пожалела папу, жениха, друзей. Прошло 2, 5 года. К чему я пришла? С женихом рассталась, у друзей своя жизнь. Всегда рядом только папа. Только родителям мы нужны в любое время суток и в любом состоянии. Не все такие, конечно, но мой папа - золото!
Вот я здесь, где родилась и выросла. Нужна ли я своей стране? В последнее время сомневаюсь в этом. Кругом все хотят друг на друге нажиться, заработать, мало кого волнует как ты себя ощущаешь. Отучилась в университете 5 лет и до сих пор безработная. А кого это беспокоит? И только папа скажет: "Родная, забудь сейчас о работе! Тебе надо о своем здоровье думать и о ребенке". А отец ребенка часто ходит по свои делам, когда я валяюсь с температурой.. потом еще диктует как мне его назвать, его, еще не родившегося, но уже покинутого. И снова все сама, сама.
Дак да, про Америку... Навестила сегодня свою подружку детства. Вот человек, которому можно доверять все (но о ней расскажу позже, в другой теме). Она мне воодушевленно рассказывала про передачу, где хоронят Америку в ближайшее время из-за катаклизмов. А Россия будет мировой державой. Хм, может я и зря жалела, что родилась и живу не там? Все возможно, все к лучшему.

Дорогая моя страна, не забудь обо мне, когда станешь всеправящей державой! Не забудь о всех тех, кому нужна твоя помощь!

Сегодня (28 февраля) решила: отдам ребенка в фигурное катание. Пусть через несколько лет отомстит на Олимпиаде за Плющенко! Завтра этот позор России закончится. Но забудется ли?
Еще завтра первый день весны! Хорошо и радостно! Но когда сугробы растают, мы уплывем ближе к озеру, мне кажется. Ну и ладно, всегда мечтала жить на берегу. Надо было упоминать, конечно, что на берегу моря.. теперь поздно. Интересные мысли приходят под вечер вместе с аппетитом и желанием творить. Наедаюсь на ночь. Ну и что, мне теперь можно, мне еще 7 месяцев будет можно все! Много и часто кушать, капризничать, желать нереальное в любое время суток и даже давать пинка отцу ребенка, называть будущего дедушку «засранцем», убираясь в его рыбацкой коморке. Кот, правда, пока что для меня самый привилегированный – он греет живот и разделяет мое одинокое существование в этой двухкомнатной холодной берлоге.

В очередной раз поражаюсь, как люди любят выставлять свою жизнь напоказ. Кому нужен очередной статус на безличном сайте о том, какая же сволочь твой парень? Умный человек придумал глобальное средство для общения всем тем, кого не можешь видеть каждый день. А мы превратили его в публичное излияние души.. до тошноты жалкое. Думаю, что многие не выдержали и стали одинокими и примитивными. Агата Кристи говорила верные слова о том, что окружающим глубоко наплевать на твои трудности или радости, ведь всех заботит своя личная жизнь.

P.S. Скоро расскажу как я докатилась до такой жизни =)