Пересматривал фотографии из своего детства. Вспомнилось.
Дни напролет я проводил на улице в обществе таких же детей. Мы дружили, дрались, ссорились, искали приключения. Жили.
До сих пор перед глазами стоит старый двор. Там было поле из чертополоха и тропинка в нем до другого конца города. Помню, что много-много раз с друзьями или один терялся в нем. А уже ближе к вечеру, часов в 5-7, родители выходили нас искать.
Помню, как срывали этот пресловутый чертополох, очищали его от листьев, и получалось подобие мечей, на которых мы потом сражались. Дружили дворами. Вместе играли в прятки в заброшенном саду, хотя родители строго-настрого запрещали это делать. Но мы делали.
Забавно, но большинство детей в наших дворах было старше меня лет на 5-10, но тогда возраст не был помехой. Мальчишки играли в футбол, а девочки ходили и клянчили мяч, чтобы поиграть в свою игру. Название не вспомню, но суть была такова: надо было бросить мяч в стенку, и когда он отскочит, то прыгнуть так, чтобы он пролетел между ног, а следующий игрок должен был поймать мяч.
Помню, как Женька целовался с Юлькой в подъезде между этажами, а мы с Саней стояли на стреме. Всей толпой бегали к первой школе смотреть футбол. Когда-то он мне даже нравился и я сам с радостью в него играл. На дни рождения мы просили футбольные мячики, ракетки для игры в бадминтон, велосипеды, ролики. Во дворе, с обратной стороны дома, где была железная лесенка, мы разделывали кузнечиков а потом их тушки сушили на солнце. Бегали в общагу в гости к детям или приглашали их к себе.
Гоняли по всему городу на велосипедах, чинили их, вешали фары и прочие украшательства. Например трещетки или же наматывали на спицы проволоку. На великах ездили в соседнюю деревню на озеро купаться. Пили Ранова "Колокольчик" или "Ранова-Кола". Жевали жевачки "Турбо" и "Лавиз". Собирали фантики и наклейки. Играли в фишки и приставки Денди и Сегу. Причем собирались половиной всей честной компании. Правда, играть разрешали не больше часа и только после того, как поешь или уберешься в комнате.
Когда тебе кто-то нравился, ты просто подходил и предлагал дружбу. И они соглашались. И вот вы уже вместе бежите дальше выдумывать и играть. Мама знала всех друзей наперечет и их родителей. Мы заходили за ними и конючили, чтобы их отпустили гулять. Мамы выходили на балкон и звали нас домой по той или иной причине: кушать пора или просто уже поздно. Помню это вечное "Еще 5 минут, Мам", а на деле гуляешь еще 30-60 минут. Были и тамагочи, и тетрисы, и советские игры "Электроника". Когда что-то очень хотелось, то это относительно легко было получить под предлогом "Мам, давай ты мне это купишь в счет дня рождения".Настольные игры, в которые мы так любили играть во время дней рождения и всенепременно дарили их друг другу. Были еще черепашки нинздя, бетмены, человеки пауки и прочая нечисть, которой мы увлекались. А каждый новый год мы встречали все вместе, три семьи, которые дружили друг с другом. И мы, дети этих семей, знали друг друга с самого момента рождения. На новый год обязательным атрибутом были петарды. Их мы взрывали все вместе, а закупать начинали еще с осени.
А еще мы смотрели телевизор, и было страшным наказанием, если нам запретят это делать. Смотрели МТВ, на котором крутили Нирвану и РХЧП, звездные бои насмерть, факультет.

Такие отрывочные и сбивчивые воспоминания из детства. Я уверен, что если посидеть, то всплывет еще куча деталей. Прошло уже десять с лишним лет, воспоминания выцветают, но это самое лучшее время в моей жизни. Сейчас все гораздо запутаннее, сложнее.

Что мы имеем сейчас? В канун нового года, семейного праздника, сидишь один в огромной квартире, окруженный кучей бесполезных вещей. Тебе на все это плевать. Телефон разбит, лучший друг в игноре, любимая девушка... Для пущего трагизма не хватает только сигареты и пистолета в руках. Я почти разучился радоваться и чему-либо удивляться. На смену детскому восторгу от мира пришел жесткий цинизм. Разве это правильно?
Что изменилось с того самого счастливого времени?
Мы. Мы обросли условностями, принципами, правилами, которые, по сути дела, не нужны. Перестали быть искренними, открытыми, спрятались в своих внутренних мирках под предлогом спасения от внешнего, большого, страшного мира. Но если задуматься, то этот мир мы сделали сами. Что нам мешает стать такими же открытыми, как в детстве? Боязнь, что тебе сделают больно? Личная выгода? Что?
Я очень хочу это изменить и я знаю, что это можно изменить.
Помогите мне.

I can tell you what they say in space
That our earth is too grey
But when the spirit is so digital
The body acts this way.

В один момент ты понимаешь, даже не то чтобы понимаешь, тебя словно молнией пронзает мысль, что все не так. Ты сейчас не в том месте. Не в той обстановке. Улыбаешься не тем людям. Смотришь не в те глаза. Слушаешь не те слова.Только думаешь о том. О том как все должно было бы быть. Так, как не сейчас, а совершенно наоборот. Мысли "что же ты делаешь?" все чаще и чаще в голове. Но они не останавливают и ты делаешь все не так. Кто-то говорит, что все в этом мире через жопу. И, знаешь, у меня нет оснований не верить этому кому-то. С каждым разом все не так становится все больше и больше. И в один прекрасный (неправильное слово) момент ты понимаешь, что все так уже не наступит.

If you don't know what you want, you end up with a lot you don't.

Все примерно так и просиходит. Осознание того, что в определенный момент жизни нечто пошло не так. Может, это был сам момент рождения? Есть практически все, но нет самого главного.

Время будто остановилось: события, которые происходят в моей жизни, перестают меня сколь-нибудь цеплять. Серость и рутина вкупе с безвыходностью. Хорошая смесь. Но и на это перестаешь обращать внимание. Ты засыпаешь. Опять. Медленно, но верно. Погружаешься в свой сон, в себя. Становишься тушкой, не человеком, живым трупом, потому что ты - не ты. Ты себя потерял. Но внешне это практически незаметно: ты все так же продолжаешь ходить в универ, убираться дома, учиться, бродить по улицам. И только если сильно-сильно приглядеться, то можно заметить, что в тебе что-то не так.

После того, как ты потерял все, ты становишься действительно свободным. Но нужна ли тебе эта свобода? Свобода от людей, вещей, самого себя? Как легко жить, когда за тебя уже все решено и определено, когда ты часть системы, ее кирпичик. Но что делать, когда ты ну вот никак туда не вписываешься или не хочешь вписаться? Тогда наступает вот такое состояние. Состояние, когда ты осознаешь, что по большому счету ты никому не нужен. Тебя невозможно использовать, тебя боятся, тебя просто не знают и не хотят знать. Ты не свой. Ты не с ними. Ты ни с кем.

Есть мечта. Настоящая. Наверное. Ты еще как-то держишься только благодаря ей. Держишься ли? Плывешь по течению жизни и смотришь на происходящее со стороны. Ты признал, что этот мир несовершенен. Признал, что ты и окружающее - одна большая навозная куча. Тебе не стало легче, но ты принял. Ты почти перестал надеяться, но не совсем. Ты еще о чем-то мечтаешь. Живешь в своем созданном твоим воспаленным разумом сказочном мирке, где ты улыбаешься, тебя окружают приятные люди, все счастливы. Это банально. Этим страдают все.

Your soul is burning bright, high hopes of future in sight
Beyond the horizon lays a world that's so black
They'll try to shape your mind and make you walk the line
Don't let them steal your dreams, its all that you've got

Потеряешь надежду - умрешь. А ведь никто не хочет умирать просто так, правда? Ты стоишь перед выбором: продолжать надеяться, верить, ждать и медленно сгорать или же потерять все разом и просто перестать существовать.

Ты уже набирался смелости и шел против всего. Каков итог? - ничего. Ничего не изменилось. Разве что стало только хуже. Кто виноват? Ты? Он? Они? Общество? Защитники природы? Весь мир? Кто? Ты сделал так, как тебя учили. Это было сложно, страшно, но ты сделал, а в результате ты ничего не получил. Интересно, а они делали когда-нибудь подобное, или же это все сказки, которые передаются из поколения в поколение? Ты пытался и хочешь еще, осознавая, что вероятнее всего твои попытки обречены на провал. Но ты хочешь идти вперед. Браво! Это сущность самого человека - стремиться вперед. Только вот немногие признают и осознают, что впереди не будет ничего хорошего. Возможно даже самого будущего не будет.

Все те, кто сидят и говорят о том, что все когда-нибудь будет все хорошо, иначе просто не может быть, я вас ненавижу. Всем чем могу, но я вас ненавижу. Вы мне противны. Все что вы можете, так это сидеть и ждать, когда кто-то придет и сделает для вас все. Вы же при этом не сделаете ничего. Просто сидите, ждете и верите.

Это предупреждение. Каждое слово - еще одна потерянная секунда твоей жизни. Тебе больше нечем заняться? Твоя жизнь настолько пуста, что ты честно не можешь придумать лучший способ с пользой провести время? Или ты так впечатлен властью, которая дает тебе уважение и доверие ко всем, кто так считает? Ты прочли все, что должн был прочесть? Обдумал все, что должн был обдумать? Купил все, что хотел? Выйди на улицу. Встреться с человеком противоположного пола. Прекрати шастать по магазинам и дрочить. Уволься с работы. Начни бой. Докажи, что ты жив, ты - человек. Если не заявишь о себе, то станешь просто статистикой статистикой. Я предупреждаю.

Мы не согласились с этим. Мы не они.

You and me will all go down in history,
With a sad Statue of Liberty,
And a Generation that didn't agree.

If you don't know what you want, you end up with a lot you don't.

А что нужно?
Немного. Уже предостаточно того самого, лишнего. Пора заполнять жизь чем-то стоящим, нужным.
Как же понять, что же есть это самое, стоящее.
Наверняка у многих есть мечта, да и не одна, я уверен. Может оттуда?
Только мечта должна быть не дешевкой, а самой настоящей, за которую ты будешь страдать, бороться.
Человек начинает что-то ценить, когда ему за это пришлось бороться или же он это просто потерял.
У меня есть мечта.
Видимо, она из разряда несбыточных.
Но она есть, и это - главное.
А это значит, ради нее стоит идти до конца.
Хоть раз дойти, не остановиться, не перегореть, не сломаться.
Сделать все возможное, чтобы ее претворить в жизнь.
Совсем чуть-чуть до счастья, и так глубока пропасть забвения - альтернатива счастью.

Don’t you wanna bet?

Все находят время, чтобы уйти.
Никто не уйдет навсегда.

Люди. Люди. Люди? Люди!
Я всегда говорил, что они много для меня значат. Так ли это?
Не-а. Нет. Уже? Пока? Сейчас?
Значат лишь некоторые, особые, сумевшие чем-то выделиться из толпы для меня, моего воспаленного разума.
Будь то необычное видение мира или же просто набор определенных черт характера.
Не так важно.
Но люди приходят и уходят. Стоит ли сожалеть об их уходе?
А, может, уместнее было бы задать вопрос, были ли они на самом деле, или же это все - фикция.
Механика человеческих отношений достаточно простая штука, чтобы за несколько лет ее можно было освоить. Пускай и не в совершенстве, но в достаточной степени.
Это не секрет.
- К чему я все это?
- Может быть, просто напросто, очередной приступ меланхолии?
Разве это важно?
Важно то, как сам человек позиционирует себя относительно других людей, общества, мира в целом.
Задумайся.
Сообразно своей точки зрения он строит свою модель поведения. Врут, предают, стараются выжить в этом мире.
Другие поступки.
Зачем?
Вопрос без ответа.
Если бы меня попросили назвать людей, оставивших в моей жизни наибольший отпечаток, то я, наверное, не задумываясь, назвал человека 3-4.
По одному на каждое важное событие в моей жизни.
Не секрет, они уже давно вычеркнуты из книги моей жизни. Но память до сих пор хранит их образы и поступки в мельчайших деталях.
Они навсегда меня изменили. Среди этих людей нет ни одного, который бы оставил светлый след.
-?
- Они проходят у меня отдельной "статьей". Они заслуживают того.
Поступки, поступки, а не слова, черт возьми. Неужели так сложно понять?
У каждого есть шанс. Порой даже два.
Воспользуешься или пройдешь мимо?

А тебя я не узнаю.
Похвальное самопожертвование, конечно.
Но ведь всему должен быть предел. Здравый смысл, в конце концов.
Не засыпай, вставай с колен. Нам с тобой еще долго идти бок о бок.
Я надеюсь.
Когда - нибудь мы придем. Оба.
Было бы глупо, проделав такой путь вместе, прийти порознь.
Или не дойти.
И мы дойдем. Если опять не остановимся в пути.
А если и остановимся, то уже навсегда.
И тогда уже не будет принципиальной разницы: со щитом или на щите.

В детстве мне внушалась мысль, что в первую очередь я должен стать человеком, а потом уже выбирать профессию\жизнь\судьбу. Что под этим подразумевалось? Стать честным, умным, добропорядочным, добрым, отзывчивым и еще куча различных эпитетов в таком ключе.
Зачем это было нужно мне не объяснялось. Преподносилось как данное, не требующее обоснования.
Вот так я и вырос. Этот стереотип крепко засел у меня в голове. Почему так? - да потому что так, казалось бы, правильно. По совести.
Демагогия. Пустые слова. Честь и совесть - выдумка в наших головах, пережиток прошлого. Кому это нужно? Рудимент. В нынешней обстановке это не катируется никоим образом. Победителей не судят.
Давайте определимся с понятием "правда": правда это то, что есть на самом деле?(преимущественно факты, ибо точки зрения могут быть различные) или же правда это то, что таковою считает большинство социума?
Ответ будет у каждого свой.
Мир несправедлив. В чем причина? На мой взгляд, причина в людях, мы живем среди людей. В мире людей.
Правдивая цитата: "Люди. Я вас ненавижу. И есть за что, я вас уверяю. Не за то, что вы довольно жалкие, ненужные и никчемные существа - тупиковая ветвь эволюции. Вы не можете быть честными. Вы обдуманно изменяете тем, кому клялись в вечной верности."
Кто такой или же что такое "человек"? Для себя я приравниваю человека к животному, пускай с некоторыми "бонусами" в виде возможности мыслить\осознавать себя и прочим. Человеку присущи черты животного и немного больше. Этим "немного больше" и определяется то, какой и насколько ты человек.
Но в современном мире "политику поведения" определяет большинство. А большинство это было взращено достаточно умными людьми с некоторыми целями, в результате которых это самое большинство оказалось менее образовано и менее самокритично. Правда, в этом думаю не стоит их обвинять. Не секрет, что большая часть людей хочет быть\казаться лучше, чем они есть. Само по себе желание правильное, тк должно заставлять двигаться людей вперед, к своей цели. Но так случилось, что сейчас стало достаточно лишь слов. Так проще. Тем более приятно себя называть человеком, иногда человеком с большой буквы. Это становится правдой.
Я не буду оригинален в своих суждениях, более того, я уверен, что большинство из моего бреда есть в гораздо более систематезированном виде и гораздо более авторитетными людьми.
Но можно судить по словам, а можно по делам. А значит и по фактам. И это будет уже совсем другая правда. Она будет менее приятна людям, тк согласно ей, настоящих людей раз, два и обчелся. Поступки могут быть самые разнообразные, все будет зависеть от текущей системы ценностей.
Как кому жить и как поступать любой человек должен решать сам: он может спокойно плыть по гладкой поверхности жизни, закрывать глаза на проблемы, пустозвонить и говорить, что все в жизни хорошо и прекрасно.
А можно "нырнуть" в себя и жизнь, постараться разобраться, принять неприятную правду, постараться что-то изменить. Изменить в себе и в мире.
Зачем? - это уже другой, отдельный вопрос. На мой взгляд, только серьезные поступки должны поднимать самооценку. И то надо знать меру. Опять же отдельным вопросом идет "зачем\почему".
Мир не изменишь, точнее изменить можно, но для этого нужны гигантские ресурсы и нужные обстоятельства. Сомневаюсь, что у "простых смертных" получится совместить эти 2 обстоятельства. Гораздо легче мир менять локально. Я не раз говорил, что нашу жизнь в большинстве областей определяют окружающие нас люди. Поэтому, для того, чтобы изменить мир вокруг себя, нужно всего лишь окружить себя правильными людьми. Кто такие эти "правильные люди" каждый определяет для себя сам. Мне нужны люди, которым не чужды такие понятия как мораль, нравственность, дружба, любовь, честь, совесть и блаблабла. Зачем? - Я так воспитан, мне это нужно. В моей жизни было достаточно разочарований для того, чтобы это понять. Не будь бы этих жизненных трудностей, сомневаюсь, что я был бы нынешним мной. Было великое множество предпосылок к моей веселой беззаботной жизни, но в определенный момент что-то пошло не так и вот я тут.
Кто-то скажет, что это глупо выдумывать свой мир, укрываться в нем. Но сколько людей укрываются в собственных маленьких выдуманных мирках? - ММОРПГ или то же самое аниме? Нужны правильные люди. Они есть, где-то есть. Их мало и появляется все меньше и меньше.
Не будет счастливого и беззаботного будущего у всех. Оно есть только у ограниченного количества "счастливчиков" и достигается потом и кровью других людей. Местами это низко и подло, когда другой человек идет в расход ради твоего собственного блага и счастья. Но есть и другой вариант, когда человек сам "жертвует"(некорректное слово, но подобрать лучше пока не могу) собой ради другого, и когда его "избранник" становится счастливым, "жертвующий", в теории, тоже должен получить счастье или хотя бы его крупицу(я говорю в теории, тк ситуаций существует превеликое множество и я говорю в общем).
Печальная тенденция, но от нее никуда не деться, можно только принять и попытаться исправить положение. Причем, объективно исправить это крайне сложно, если вообще представляется возможным. Я говорю и про людей, и про счастье.
Напоследок. Я все обобщаю, ибо мое познание мира строится на моделях. И мне нет смысла создавать перегруженные условиями и условностями модели ситуаций, если уже существующие модели в состоянии достаточно точно спрогнозировать исход\результат ситуации.
Нынешние модели с этим пока справляются достаточно неплохо. Другое дело, что каждый раз, когда ты оказываешься прав в своих предположениях, становится грустно, как бы парадоксально это не казалось. Ибо оказываешься прав в не самых веселых и радостных ситуациях.
Эти знания с одной стороны помогают в жизни, а с другой - может стать неинтересно жить, когда ты можешь примерно предугадать все события и поступки людей, которые произойдут. Вот оно, горе от ума.

Достаточно интересно встречать рассвет в Москве... На улицах пусто, лишь на оживленных магистралях города есть машины. Ты идешь с музыкой в ушах. Из ниоткуда в никуда. Может навстречу солнцу, может наоборот, от него. Это не важно. Но, несмотря на наличие музыки, мысли всегда со мной. От них никуда не деться.
О чем я думаю? - хороший вопрос. Однозначного ответа нет. Обо всем и ни о чем. Все будет зависеть от конкретного человека и системы его ценностей.
Итак, несколько слов о прошедшем лете: только последний месяц был похож на то самое "лето", которого я ждал. Увы, не все так гладко. Я бы хотел, чтобы было как-то иначе, не так, но... Правду я вряд ли узнаю.
Появились некоторые более-менее осмысленные идеи о том, с какими людьми я достаточно легко схожусь и почему. Это стало возможно благодаря событиям последней недели лета.
Итак, думаю не стоит говорить, что я параноик; это известно. В первую очередь я обращаю внимание на то, является ли человек пустышкой, или же у него внутри есть что-то. Достаточно банально, да и, признаться, механизмы отработаны не идеально, посему часто ошибаюсь по этому поводу. Слишком часто. Приятно, когда с человеком можно поговорить. Причем говорить обо всем: не обязательно только о серьезных вещах, или же, наоборот, о ерунде. В этом, думается мне, я не оригинален.
Далее следует система взглядов на жизнь и жизненных же ценностей. В этом я тоже не особо оригинален. Да, у меня есть свои взгляды на эти вещи, но как бы то ни было, я стараюсь не принимать альтернативные точки зрения в штыки. Но это не значит, что у меня нет пунктиков по этому поводу. Некоторые вещи я _не приемлю_.
По сути дела, все, что написано выше, не представляет никакой информационной ценности. Это все можно было узнать из общения со мной. Достаточно было немного анализировать.
Каюсь, тебе я обещал нечто другое, но это, как мне сейчас кажется, будет высказать лично. Кто бы что ни говорил, при реальном общении донести свою мысль до другого человека существенно легче.
Скажу более того, в этом мире есть люди, ради которых я готов сделать все. Действительно все. Почему так? - вот такой я человек.
Для кого-то важны деньги, власть. Мне - нет. Мне важны люди. Люди, которых я люблю. Почему я говорю, что люблю? - я считаю, что дела обстоят именно так, несмотря на то, что даже в дизайне этого дневника - мотивы The Wall.
Когда я говорил, что никогда не смогу полюбить, что я камень, вокруг моего сознания и чувств выстроена стена, я лукавил. Одна замечательная девушка доказала мне это. Хорошо это или плохо? Кто-то скажет, что хорошо, кто-то нет. Все будут правы: я могу придумать достаточно причин за и против. Но что же выбрать? Проблема выбора стоит достаточно остро по жизни; не только в этой ситуации. Сделать так, чтобы я кого-то полюбил достаточно легко; я не буду описывать конкретный порядок действий, пусть те, кому это будет интересно, попытаются.
Верю ли я в судьбу и случайные встречи? Точнее, что эти "случайные" встречи вовсе не случайны, что люди, которых мы встретили единожды, еще появятся в нашей жизни. Может быть даже не единожды. Я бы ответил, что нет, но такие совпадения бывают. Одно такое произошло ближе к началу августа... Все же я считаю, что поступил правильно, хоть и последствия не самые приятные.
Более того, я убежден, что в основном нашу жизнь определяем не мы сами, как многие кричат, а люди, окружающие нас. Мы можем лишь косвенно на них влиять или же окружать себя правильными людьми, что тоже не маловажно. В действительности, мы, имхо, реально что-то решаем, когда нам предоставляется выбор. В остальных случаях мы плывем по течению жизни и уповаем на волю случая(повторюсь, это высказывание справедливо для большинства, с оговоркой, что хоть и косвенно, но мы можем влиять на эту жизнь).
Про "новую" жизнь свою, которую я так долго ждал и о которой достаточно много писал и говорил... Не такая уж она и новая. The same situations, just different faces: люди они везде остаются людьми. Есть и хорошие, и плохие, и безучастные нейтралы. Это ни хорошо, ни плохо. Это жизнь. Плюс такого положения вещей в том, что можно достаточно точно предугадывать их поступки и действия. Но в этом случае становится неинтересно жить, тк по сути дела ты все можешь знать наперед. Конечно, случаются сюрпризы, как приятные, так и не очень.
Теперь о совсем грустном? - скоро 20е число. Будет ровно год с нашего знакомство. Я рад, что это было. Пускай ты это не прочтешь, а если и прочтешь, то тебе будет безразлично, но знай, я тебя люблю.

Когда затихает музыка - я остаюсь один на один со своими мыслями.
Интересно, кто кого?
Похоже я проигрываю...

"ты знаешь, я верил словам, я верил в их силу и страсть,они рвали меня пополам и не давали упасть,только слова как дым тающий высоко,а тем кто их говорил, вобщем-то все равно..."

Да, именно эту строчку хочется взять эпиграфом. Все обстоит именно так. Слишком много громких слов, и слишком много поступков, которые их опровергают...
Обидно даже...

А с каждым днем становится все хуже и хуже. Хотя бы применительно к моему физическому самочувствию. Третья ночь, проведенная без сна. И, видимо, это еще не предел. Почему? "Воспринимаю все слишком близко к сердцу" - так? Иначе я не могу. Или это уже буду не я.

"А жизнь идет чередом..."
И это тоже правда. В моей жизни, по идее, начинается время перемен. Чуть больше месяца - и моя жизнь координальным образом изменится. А изменится ли?
"Times will never change, it's the same old song..."

Чтобы выжить в этом мире, оставшись человеком, и идти по жизни уверенной поступью, необходимы некие незыблемые идеалы или идеи. Но все, к чему бы я не обращался, с течением времени становится забким и шатким и, в конце концов, рассыпается. Это случилось и с любовью, и с дружбой. И я не верю в "сказки" про то, что все будет хорошо. Мы создаем их сами. Но невыходит каменный цветочек...


В такие моменты жизни особенно хочется понимания. Со стороны друзей оно есть, равно как и поддержка, за что им огромное спасибо. Да, выше я писал, что разочаровался в дружбе, точнее в ее современной интерпритации, когда дружба строится на выгоде, реже взаимовыгоде(думаю пояснять не надо). Мне повезло, у меня есть настоящие друзья. Но...
"Ты изначально один, но даже если есть друг
Он не увидит всех бед на ладонях твоих рук.
Он за тебя не станет смелым, если ты оторопел
И за тебя сказать не сможет то, что ты сказать хотел.
Он может только помочь, если что-то не так,
Когда глаза твои застелет безысходности мрак,
Когда слезы ровно делят на три части лицо
И не осталось надежды на себя самого ..."
Спасибо им.

"И каждый хочет доказать что он лучше чем есть
И большая любовь превращается в месть
И безумные чувства превращаются в слова
Но это уже совсем другая война."
Я согласен с тем, что жизнь война. Война с миром и с самим собой. Только, на мой взгляд, бессмысленная. Слишком. Бессмысленное стремление вперед, не задумываясь об окружающих... Это не для меня.

"ты знаешь, я верил себе, пытаясь найти покой
как будто бы обо мне заботился кто-то другой
но все приходило к нулю и я начинал себе врать
лишь те кого я люблю могли меня удержать"
Правда, у меня есть те люди, которых я люблю. Искренне и всем сердцем, пускай они и не отвечают взаимностью. Ведь говорят, что это не помеха для настоящей любви...

*Кто-то может сказать, что этот пост переполнен пафосом и эмоциями. Все может быть. Еще в глубоком детстве отец научил меня, что все нужно держать в себе. Так будет лучше для окружающих. Но так случается, что иногда происходит что-то из ряда вон выходящее. И тогда, когда становится почти невозможно согнуть кулаки от боли и оттереть стенку от крови,вместо криков и истерик я пишу сюда.

Одиночество сжигало его, жгло из нутри ярким пламенем, медленно угасая на кончиках пальцев. Уже не было сил злиться, не было сил бороться, не было сил сопротивлятся. Он уже не хотел от него избавится, ведь рано или поздно - оно опять вернется. Вернется сильнее, подпитанное кем-то, кто решит, что без него ему будет лучше. Может быть из лучших убеждений, как он будет себя обманывать, может из личных побуждений, как будет думать она, но скорей всего из-за простого эгоизма. Ведь так тяжело видеть, что он начинает жить, когда она рядом. А быть может - его жизнь, не радует её. Или это была его иллюзия, защитный рефлекс организма, думать, что он не одинок, оставаясь таким, даже с кем-то рядом. С кем-то, кого он любил, до потери пульса, до колик в животе, грустный взгляд которой - его низводил в пучину депрессий и заставлял нервно сжиматься сердце, в спазмах дикой боли. А улыбка на её устах и нежный взгляд, было самым прекрасным в мире, той пружиной, что распрямлялась в нем в те минуты, делая его полноценным, раскрашивая жизнь во все цвета радуги, удивляя как младенца своими возможностями, придавала ему силы, стремление, цель, давала ему волю. Волю - жить. Что являлось для него непосильной ношей, в этом одиноком мире. Ношей, которую она свалила на него, которую он опять, ощутил в полной мере. Нет, она не хотела ему зла! Думал он, медленно приближаясь к пропасти, она хотела для него лишь добро. Она заботилась о нем, она переживала, она так-же мученечески страдала от его грустного вида, так-же была в несебя от злости, когда его постигали мелкие неудачи. Может она хотела его от чего-то защитить, оградить, чтобы его не обидеть? Думал он, пытаясь найти ту соломинку, ради которой стоило бы развернуться и вернуться назад. Но не было той соломинки, не было того мостика, все мосты были сожжены. Он уже не мог вернуться, не могу ей улыбнуться как раньше, от всего сердца, в его глазах не зажжется тот огонь, огонь, что она в нем - разжигала. То пламя любви, которое душило и сжигало её у него-же на глазах. Уничтожая все то ценное - что было у него, все что было в его жизни, ради чего стоило - жить. Она не выдержала, она не смогла постичь ту глубину чувств, что бурлили в нем, не смогла расмотреть все прекрасное, что он хотел ей подарить. Её глаза, в них так-же горел огонь, медленно угасая, сталкиваясь с непониманием, с невозможностью постичь, понять его, постигнуть, добраться до его души. Которую он так тщетно прятал от всего мира, боясь получить ту боль, что она - ему принесла. Нет, он не может вернутся, он слишком сильно её любит, чтобы заставлять её мучаться, наблюдая как он угасает в пламени своей-же любви, наталкиваясь на стену непонимания, стену полной отрешенности от происходящего, стену - воздвигнутую ею для защиты от мира. Стену, с которой она сможет жить, не вспоминая одинокими ночами о нем, не предаваясь грусти от мыслей о том что было, что могло бы быть. Он-же так не сможет, его стена была пробита, разрушена, уничтожена, он сдался - и открыл ей сердце, которое она не приняла, не смогла принять, не захотела, от которого отказалась. Он знал, что без него она сможет жить, без неё-же, нету жизни. Ведь жизнь - это она. Какое-же это прекрасное чувство - любовь, думал он вспоминая её облик, её улыбку, её глаза, её нежный голосок, шепчущий нежно на ушко - "Я тебя люблю" звучал у него в голове, заставляя сжиматься сердце до размера горошины, и улыбаться, не замечая потоки встречного ветра, что развивали его волосы. Встречный поток, как-бы пыталсь продлить момент полета, задержать еще на миг, на мгновение, пока его не примут в свои нежные обьятия скалы на дне ущелья.

Третий день за окном идет дождь, три дня небо затянуто серой пеленой, которая превращает солнце в светло-серый кружок на небе. Замечательная погода. Именно в такие дни, когда все время проводишь дома, сидя у окна, я становлюсь самим собой. В такие дни я могу часами напролет смотреть в окно, смотреть в одну точку, смотреть в никуда и наслаждаться этим состоянием.
Именно в такой пасмурный день погиб Андрей, я умер чуть позже, жаль, что только в душе, а не физически. Переношусь в прошлое, в то далекое прошлое, когда я был еще жизнерадостным ребенком. Счастливое далекое детство...

"Что происходит?" - именно этот вопрос я чаще всего себе задаю. А ничего не происходит: я свел свое общение с внешним миром на минимум, остались лишь те люди, которые по-настоящему мне дороги. Все окружающее и происходящее кажется каким-то игрушечным, ненастоящим: жизнь, люди, события, я сам...

"А чего ты ожидал, маленький, наивный мальчик? - это жизнь. Да-да, она самая, полная лжи, насилия, несправедливости. Но даже такую ее любят люди. Они хотят жить, они любят жизнь. Так ты чем лучше? Самый особенный? Или просто хочешь таким казаться? Что двигало тобой, когда ты жег мосты? Подумай над этим. В конце концов ты поймешь, что ни разу ты не особенный, что ты очередная репродуктивная(?) человеческая единица и что все твои мысли, мечты, желания - просто пшик. Их нет. Смирись."

Эти слова я сказал сам себе, я все понял и смирился. Из-за этих слов я еще тут, из-за них я мертв. Иронично, но по своей сути верно. Я развенчал миф о собственном превосходстве в своих глазах, потерял стимул двигаться дальше. Какое прекрасное спокойное состояние - жить как все! Какая радость - ощущение своего ничтожества. Сознание своей молекулярности. Спасительный покров толпы. Хранительная теплота общей неответственности. Анабиоз совместного беспамятства.

Начиная с раннего детства я, как и все прочие дети, стремились в чем-то выделиться: спорт, учеба, рисование, пение. Повзрослев, для меня главным мерилом моей самооценки стала игра. В ней я обрел друзей и знакомых. Некоторые из них по-прежнему со мной, с некоторыми же оказалось не по пути. Но в итоге все сошло на нет. Затем новый виток моих увлечений. История повторилась, и теперь я здесь. А дальше? Что будет дальше?

-А ничего не будет, ничего нового. Ты остался один, совсем один, наедине со своими страхами, кошмарами, фобиями. Есть идеи, а? Нет у тебя никаких идей. И именно поэтому ты каждое утро перед тем, как открыть глаза, ты говоришь себе "There is just no way out of this living hell".Каждый день для тебя похож на предыдущий. Как будто ты мотаешь срок. Так? Ты научился одевать маски спокойствия, безразличия, равнодушия. Но ведь на самом деле все не так, как бы тебе хотелось это преподнести. Кому, как не мне, знать о твоих бессонных ночах и разбитых в кровь костяшках? Кому, как не мне?!

-Да, так... И что с того? Что с того, что я принял эту неизбежность и плыву вниз по течению? Все там будем... И ты, и я, и он. Все. Умереть не трудно, было бы зачем умирать, равно, как было бы зачем жить. Поэтому я не живу, а существую. Так что с того?

-Слабак!

-Как скажешь, мне все равно.

-Отлично! Повтори это еще раз, когда ты опять не сможешь уснуть, когда ты превратишься в Него и обратной дороги уже не будет. Тебе не все равно, ты лишь делаешь вид, что это так. Идиот.

-Ок. Есть еще что добавить?

Некое подобие такого диалога происходит в моей голове время от времени. Большинство из написанных слов поправу можно отнести ко мне; это моя жизнь, хочу я того или нет. Вне зависимости от меня в моей жизни наступает новая веха. Что она принесет? - да черт ее знает. Я отправляюсь продолжать гореть в своем персональном аду. До встречи.

Day after day,
Our love turns gray,
Like the skin on a dying man.
And night after night,
We pretend its all right,
But I have grown older,
And you have grown colder,
And nothing is very much fun, anymore.
And I can feel,
One of all my turns coming on.
I feel,
Cold as a razor blade,
Tight as a tourniquet,
Dry as a funeral drum.

Run to the bedroom,
In the suitcase on the left,
Youll find my favorite axe.
Dont look so frightened,
This is just a passing phase,
One of my bad days.
Would you like to watch tv?
Or get between the sheets?
Or contemplate a silent freeway?
Would you like something to eat?
Would you like to learn to fly? -- would ya?
Would you like to see me try?
Ooohh. no!
Would you like to call the cops?
Do you think its time I stopped?
Why are you running away?

А мы набираем все большую и большую скорость на нашей дороге в ад.
Там увидимся.
Все.

Жизнь - странная штука. Не перестаю в этом убеждаться, все подтверждается примерами из жизни.
Но с другой стороны... Слишком много одинаковых закономерностей, одинаковых типажей, клеше, наконец. Это меня

огорчает. Все предсказуемо и до банальности просто.
Именно в такие моменты происходят основные изменения в человеке. Вокруг ни души. Ты сидишь вторые сутки на

диване; мириады различных мыслей и воспоминаний в голове. У тебя трясутся руки и отсутствует аппетит. Почему?
Именно сейчас в памяти всплывают давно забытые образы и события. Ты вспоминаешь человека или событие, и теперь

по-новому смотришь на это.
В моей жизни были и взлеты и падения.(Да-да, вы не ослышались, хоть я и не люблю громких слов, но это так)
Прописная истина: "чем выше взлетишь - тем больнее падать" - работает и со мной. Причем горесть от падений в

разы перекрывает радость от взлетов.
Многие люди спрашивали, что можно простить человеку, а что нет.
Помнится в детстве, на этот вопрос я отвечал без запинки. Что же теперь?
Теперь, когда ребенок подрос и обзавелся каплей ума, ответ не кажется таким однозначным. Дети четко делят все

на белое и черное. Взрослые же мыслят полутонами. Но в любом случае каждый сам устанавливает для себя границы

черного и белого. Так делаю и я.
Для меня есть что-то "святое"; дружба, например. И есть то, чем можно пожертвовать.
Друзья = святое. Эта установка присутствует у меня давно, лет так с 12.
Много воды с той поры утекло, но взгляды на этот вопрос ни капли не изменились.
Идеальный друг... Какой он?
Многие скажут, что это человек с похожими взглядами, который не бросит в трудную минуту и далее по тексту. В

чем-то они и правы. Но это не все.
Большинство людей замкнулись в своем мирке и лелеят самих себя; слепо, не разбирая пути и методов, идут к своей

"заветной" цели, которая на деле оказывается пустышкой. Это выясняется только тогда, когда цель достигнута и

человек "оглядывается" по сторонам. Он может переосмыслить свои действия, а может и нет; все зависит от

человека и его цели.
Сейчас, сидя тут, я вспоминаю основные вехи своей жизни. В голове крутится одна фраза: "the same situations but

different faces". К сожалению это так. Все повторяется вновь и вновь, меняются только действующие лица.
Для многих людей тема друзей и дружбы очень важна. Но задумывались они, могут и умеют ли они дружить?
Сомневаюсь...
Я сижу тут и рассуждаю о пустом, вместо того, чтобы идти куда-то, делать что-то полезное.
Но я не хочу. Не могу и не хочу. Все чаще и чаще я вспоминаю про стену.
Действительно... А может и правда стоит?
Да, я демагог. Ну и что с того?
Интересно, много ли людей считают себя пустышками? По моему опыту - нет. Излишне раздутое и ничем не подкрепленное самомнение... Не более. Но есть люди, которые честны перед самими собой. Совсем недавно я имел возможность пообщаться с одной интересной девушкой. Мне она очень симпатична, как человек. Она честна перед самой собой. На мой взгляд, это достойно уважения.
Сейчас появилось отчетливое желание послать все куда подальше.
Стоит ли?

Our story is about Pink, a Rock and Roll performer. who sits locked in his hotel room, somewhere in Los Angeles. Too many shows, too much applasure: a burned out case. On the TV, an all too familiar war film flickers on the screen. We shuffle time and place, reality and nightmare as we venture into Pink's painful memories, each one a "brick" in the wall hegradually built around his feelings. Slowly he wwithdraws from the real world and slips further into his nightmare as he imagines himself as unfeeling demagogue, for whom all that is left is the demonstration of power over unthinking audience, the culmination of the odious excessof his own world and world around him. His internal self trial follows, as witnesses of his past life, the very people who contributed to the building of the wall, come forward and testify agains him.

Эти строки я видел еще очень давно, и уже тогда они заставили меня задуматься. Чем я отличаюсь от героя этого фильма? - Люди, которые меня знают очень давно, могут ответить, что практически ничем. Я с ними согласен. А еще я согласен с тем, что история идет по кругу, т.е. все возвращается на круги своя. Хотя, признаться, это знание было получено опытным и аналитическим путем.

Так вот, недавно за собой отметил, что опять возвращаюсь к тому, с чего начинал года два назад. Опять опускаются руки, отсутствует желание что-то делать и вообще жить. Хотя вру, так почти всегда, но сейчас это не важно.

Мое самое любимое время - первые секунд 10-15 после того, как ты проснулся. В эти мгновения ты не помнишь ничего и не думаешь ни о чем. Красота! А уж затем помаленьку мыслишки начинают проникать в твой разум, начинаешь вспоминать, что было вчера и что должно быть сегодня.
When you loose small mind, you free your life...

А жизнь на самом деле до боли простая штука: или ты их, или они тебя. И так изо дня в день... Это за вычетом проблем, надуманных нами самими.

Сейчас мысли сбивчивы и отрывочны. Я уже не знаю, что я хочу сказать, и вообще, хочу ли. Сложившаяся ситуация напоминает аниме Haibane Renmei.

Есть такая замечательная фраза: "Лучше жевать, чем говорить".
Вчера я убедился в ее правоте относительно определенных людей.
Вечером, возвращаясь домой в автобусе, меня угораздило сесть впереди двух девушек, по-видимому эмо.

Все бы ничего, но к моему несчастью, плеер остался дома. А разум был замутнен тремя парами физики, на которых пришлось отдуваться за всю группу. В общем, информация воспринималась и впитывалась вне моего согласия и\или желания.

Говорили они, как ни странно, всю дорогу. Разговор затрагивал преимущественно 2 темы: парней и деньги. На самом деле они сильно переплетались.
Так же я отметил скудный словарный запас этих двух особ. Преобладание в речи мата и слов а-ля "телка" меня не сильно воодушевляет.

Я, конечно, считаю себя прожженым циником и все в этом роде, но был неприятно удивлен их мелочностью и жадностью. Про молодых людей они говорили немного, по большей части перемывали кости какому-то Денису, который, по-видимому, не смог\захотел заплатить за одну из этих девушек, за что и был заклеймен бомжем.
Мне такое отношение к людям как-то чуждо и неприятно.

На мой взгляд, слишком много было сказано про деньги. Из той части разговора мне удалось запомнить, что эти юные особы искали способ заработка. Для этого они собирались доставать одежду из Америки или шить самим(я так и не понял)).
Казалось бы, хорошее стремление.

Только вот одна из девушек собиралась тратить все заработанные деньги целиком на себя, другая же на учебу и помощь родителям, что не может не вызвать улыбки.
Еще стоит отметить типично женскую манеру разговора(простите все, кого обидел, но не могу сказать иначе). Все снова, и снова, и снова пережевывалось. Хотя, конечно, их можно понять: мечтать - очень приятно. И, соответственно, переживать эти моменты тоже.

Я не могу понять тех людей, для которых деньги являются всем. Чаще и чаще я убеждаюсь, что в нашем мире человек в первую очередь рассматривается как источник наживы\ходячий кошелек, а не как личность. Неприятно...

Правду люди говорят: нужно себя чем-то занять, чтобы не посещали разные мысли. Плохие и хорошие. Но я, как на зло, нахожу все больше и больше такого вот свободного времени для мыслей. Хотя должен все время учиться. Ладно...

На досуге почитал немного чужих дневников. Какие-то зацепили, какие-то нет.
Еще раз убеждаюсь в том, что все проблемы исходят от человека. Точнее от его качеств, например глупость\несознательность\жадность\эгоизм\гордыня и все в таком духе. Печально осознавать, что большинство живет одним днем, текущим моментом. Печально и обидно.

Мало тех, кто действительно заботиться о чувствах другого человека. Чаще всего это происходит ради получения какой-то выгоды. Как только цель достигнута, человек приравнивается к нулю. Я считаю это неправильным, хотя это всего лишь мое мнение. Но ведь сколько людей - столько и мнений.

На планете живет свыше шести миллиардов человек, и ведь представьте, у каждого есть своя история. Кто-то решает связать свою жизнь с другим человечком, кто-то наоборот решает уйти. Некоторые из этих историй банальны до безобразия, некоторые достойны внимания. Недавно я имел возможность наблюдать одно из таких событий. Для кого-то оно определило дальнейшую судьбу и жизнь, для других - было лишь пустым моментом из серой жизни.

Небольшое отступление, которое я делаю, чтобы немного себя оправдать: все люди изучают и познают этот мир. Некоторые даже пытаются его изменить. Но познавать мир можно по-разному. Я предпочитаю это делать в виде бесстрастного наблюдателя со стороны. Мне так проще и удобнее. По сему меня в некой степени интересуют мысли\чувства\переживания людей, которые сталкиваются с жизненными трудностями.

Многим покажется знакомой(может даже на личном опыте) такая ситуация:
мальчик бросает девочку, которая его очень любит. Причем делает это некрасиво и местами даже подло. Для него это было просто игрой; на следующий день он об этом и не вспомнит. Что же касается девочки, то тут уже есть простор для фантазии. То, как она воспримет, будет зависеть от ее качеств как человека\личности. Кто-то наложит на себя руки, другие, например, впадут в депрессию\истерику, третьи - проанализируют произошедшее и сделают некоторые выводы для себя.

Человек воспитывается с детства. И то каким будет твое детство, почти самым прямым образом влияет на твое будущее. Человеческий ребенок - самое жестокое существо. От этого никуда не денешься - природа. Вспомните свое детство. Но с другой стороны, это не является оправданием своим поступкам.

Среди моих знакомых и друзей есть ярчяйшие подтверждения этому. Все те, с кем я сейчас нахожусь в более-менее хороших отношениях(скажем так, не противно общаться), имели и имеют свои скелеты в шкафу со времен несознательной молодости. Я не буду подробнее описывать это по вполне понятным причинам.

Я против того, чтобы сравнивать жизнь с чередой испытаний или чем-то подобным. Знаю, что повторюсь, но скажу, что почти вся твоя жизнь зависит от окружающих тебя людей. От тебя же зависит только те ситуации, где решение нужно принять именно тебе.

К сожалению большинство людей обладает сходными чертами, например трусость и черезмерная любовь к самому себе. И как раз это самое большинство не способно отвечать за свои поступки в полной мере, относясь к ним слишком легкомысленно. Ведь не касается это их, а значит разгребать будут другие. Не самая лучшая тенденция. Особенно в свете того, что для определенных людей я хочу "идеального мира". Кто-то скажет, мол сами должны его себе построить, но у меня другая точка зрения. Ведь кто-то сильнее, кто-то слабее, и так повелось, что сильные помогают слабым(ну по крайней мере желательно так). Вот и я буду прикладывать все усилия для этого. Все же это какая-никакая цель...

We walked the narrow path,
Beneath the smoking skies.
Sometimes you can barely tell the difference
Between darkness and light.
Do you have faith
In what we believe?
The truest test is when we cannot,
When we cannot see.

I hear pounding feet in the,
In the streets below, and the,
And the women crying and the,
And the children know that there,
That there's something wrong,
And it's hard to belive that love will prevail.

Oh it won't rain all the time.
The sky won't fall forever.
And though the night seems long,
Your tears won't fall forever.

Oh, when I'm lonely,
I lie awake at night
And I wish you were here.
I miss you.
Can you tell me
Is there something more to belive in?
Or is this all there is?

In the pounding feet, in the,
In the streets below, and the,
And the window breaks and,
And a woman falls, there's,
There's something wrong, it's,
It's so hard to belive that love will prevail.

Oh it won't rain all the time.
The sky won't fall forever.
And though the night seems long,
Your tears won't fall, your tears won't fall, your tears won't fall
Forever.

Last night I had a dream.
You came into my room,
You took me into your arms.
Whispering and kissing me,
And telling me to still belive.
But then the emptiness of a burning sea against which we see
Our darkest of sadness.

Until I felt safe and warm.
I fell asleep in your arms.
When I awoke I cried again for you were gone.
Oh, can you hear me?

It won't rain all the time.
The sky won't fall forever.
And though the night seems long,
Your tears won't fall forever.
It won't rain all the time
The sky won't fall forever.
And though the night seems long,
Your tears won't fall, your tears won't fall,
Your tears won't fall
Forever.

Вчера я стал еще чуть печальнее и безразличнее...

Всё, мне дальше так жить нельзя.
Ежедневно с собою бороться несмело.
Подобно ржавой игле гвоздя
Моя душа пробивает тело.

И горечь уже вскипает пеной,
И открываются старые раны.
А жизнь падает монетой разменной
Из рук моих в чужие карманы.

Да, я устал, я устал бороться,
Испытывая себя на прочность,
Пытаясь найти свое место под солнцем,
Не оказавшись в круге порочном.

И свет, который давал мне силы,
Всё дальше и дальше от меня уходит.
И до предела натянуты жилы,
А нервы готовы лопнуть на взводе.

Я зол на себя из-за собственной слабости,
За то, что теряю к себе уважение.
Душа испачкана в какой-то гадости
Так, что уже не дает отражения.

Мне хочется выть, разрывая связки,
Ногтями лицо исполосовать.
И кровью разбавить серые краски,
Которыми я устал рисовать.

По-моему бред, но так получается –
Тоскую один, а хочу одиночества.
Вот только скоро надежда скончается,
А вместе с ней и жизнь закончится.

В глазах друзей лед непонимания.
Непонятны им мои чувства и речи.
Вы правы, друзья, мне нет оправдания.
Ну что же, готовьте заранее свечи.

Я тратил время бездумно и глупо.
Расходовал щедро я дни и недели,
Которые мне отмерили скупо,
Чтоб я сумел добраться до цели.

И слово “ Я ” говорил слишком часто.
Играл кого-то словно на сцене.
От гордости раздувался напрасно,
Как мыльный пузырь в сверкающей пене.

Я лгал, притворялся, одевая маски,
Дарил Вам сотни фальшивых улыбок.
Но кто-то уже прочитал мои сказки,
И тянет вниз тяжесть прошлых ошибок.

И маски мои Им безжалостно сорваны,
Я слишком долго скользил по краю.
Теперь цепляюсь, но пальцы сломаны,
И в пропасть я неуклонно сползаю.

Нет творчества больше, ушла концентрация.
Попытки догнать других бесполезны.
Моим стихам нужна трепанация,
Им нужен костер у края бездны.

Чужой талант вызывает жалость
К своим стихам – они бездарные.
И я не позволю им встретить старость,
Я рву стихи как листы календарные.

Дни – липкая жуть, бессвязное месиво.
И мутный осадок на дне бокала.
А пьяная муза смеется весело,
Отвечая мне, что она устала.

Да, раньше я был ей доволен вполне,
Она была прекрасной и верной.
Теперь же она является мне
Потасканной, разжиревшей стервой.

Я вижу мир, загаженный нами.
Он зыбок и скучен как дым сигареты.
Здесь истину в грязь втоптали ногами,
Двуличных свиней восхваляя портреты.

И я не в силах дальше смотреть,
Как люди в тисках слепого недуга
Мечтают о том, лишь как им похудеть,
День за днем при этом пожирая друг друга.

Здесь каждый день кровавые драмы,
Здесь каждый в душе готов убивать.
А они опять воздвигают храмы,
Для того чтобы завтра их снова взорвать.

Они предают чаще, чем помогают,
Суетятся, к целям идя своим.
И только вороны в небе знают,
Что после нас всё достанется им.

Сижу за столом и как будто бы кровью
Чернилами черными истекаю.
Все раны уже усыпаны солью,
Но я еще о чем-то мечтаю.

Мечтаю, не зная, что будет дальше,
Пока для смерти не сшита одежда –
Умереть хотя бы секундой раньше,
Чем в сердце моем погибнет надежда.