Сегодня в мое сонно-спокойное настроение вклинилось одно воспоминание. О феврале и весне 6-тилетней давности. Никаких ран не осталось, но захотелось сделать себе эмоциональную вакцину, за чем я полезла серфить по страничкам этого "издания".

Боже мой... Как хлестко и грубо я позволяла себе выражаться, как агрессивно и высокомерно я защищала себя от последствий своего же поведения. Конечно, гормоны, конечно, взросление, но это, как говорится, это "огонь" и, кстати, мне понравилось. Я начала читать с осени 2008 года, так сказать с обострения - через пост я пью валерьянку, каждый пост я сношаю мозги, в первую очередь себе. Как замечательно у меня получалось упиваться собственным недовольством и как превосходно я оправдывала себя через обвинения. Браво! Через год мозги стали вставать на место. Меньше пафоса и дерзости, больше реальных переживаний, честных переживаний... Еще через год - довольно скучно. То время в перспективе было значимым, но невыразительным и скучным. 

А потом был  апрель 2011 года. И все изменилось кардинально. И все эти истерики с успокоительным, матами и прочей дерзостью показались пшиком, все происходящее ранее, оказалось отрезано и бессмысленно, все эти персонажи, на которых были направлены речи, стали никем в глобальном смысле - будто и не было никаких переживаний.

Апрель 2011 года стал решающим, видно, что и писать не хотелось. Как можно описать такие чувства я не знаю до сих пор. Было много всякого, что еще больше повлияло на мою жизнь. И хорошего, и не очень. Теперь он мой муж, мы женаты уже больше года, а я даже не написала сюда об этом - настолько личным это оказалось. Мне надо как можно чаще вспоминать об этом в разрезе настоящего.

P.S. У меня получилось все из того, о чем я писала. Осталось только освоить скрипку, на что я дала себе в 2008 году 10 лет. Ах, ну и танго... Но ведь, раз я уже учусь танцевать современные дисциплины, мне будет подвластно всё! И еще - я все думала, как вернуть себе прошлую яркость и огонек... Их не надо возвращать, мне искренне жаль ту девушку, которая набирала эти тексты, искренне веря в них и, что было скрыто, страшно боялась того, что будет дальше... От страха она запечатала себя стабильностью, от некоторых проявлений которой уже тошно. Я помню, как мне было страшно, обидно и как незащищенно я себя чувствовала. На что я могла пойти только чтоб перебить этот страх. Как было плохо и по-настоящему одиноко. Сейчас, пройдя через рафинированную стабильность,  наконец-то нащупываю баланс между творческой истерикой и бытовым спокойствием. Мне больше не надо отбиваться от врагов, им не к чему придраться. Кстати, я почти не болею...