Время все быстрее и быстрее уносит нас куда-то туда, где мы еще не были. Немного пространственно, но это так. Каждая минута приближает нас к тому самому заветному будущему, в котором все счастливы, летают на Марс, а пенсионные выплаты совпадают с бюджетом Новой Каледонии. И как бы мне туда не хотелось, с гораздо большим удовольствием я окажусь в прошлом. Где трава зеленее. Где небо синее. А солнце светит ярче. И я бегаю в коротких шортах с разодравшими коленками. И каждая минута, приближающая меня к светлому будущему, одновременно отдаляет меня от светлого прошлого.

"Я - поставленный на 6 утра будильник"

Сложно сказать, что же заставляет людей делать те или иные поступки. Но еще сложнее ответить на вопрос - почему же люди порой не делают определенных вещей? Именно о бездействии идет речь, именно об отсутствии действия. Встречного, ответного, отдаляющего.
И что нас сдерживает? Гордость? Страх? Неуверенность в себе? Наверно все это в той или иной степени у разных людей. И каждый из нас живет с этим. Каждый день мы сталкиваемся с главным выбором в своей жизни - сделать или нет.

"Я - неразорвавшаяся граната в руках самоубийцы"

Вряд ли мы можем защититься от окружающего нас мира. Так или иначе, но он влияет на нас. Прививая нам общественное мнение, которое зачастую рознится с нашим. Диктует нам моду, и через некоторое время мы, уверяя себя, что нам это нравится/удобно/красиво/радует глаз и слух, мало чем отличаемся от окружающих. Не от толпы. Ведь каждый себя считает индивидуальностью. Пожалуй так и есть. Нас выдают эмоции.

"Я - вырвавшийся крик отчаяния"

В жизни всего две радости. Кот и безлимитный интернет. Серые будни сменяют друг друга. И изо дня в день одна и та же картина разъедает мне зрительные бугры воспаленного мозга. Хотя нет, бывает так, что кто то все же брызнет яркими красками на эту серую туалетную бумагу. Яркими, но не всегда теплыми красками. Яркими, но не всегда чистыми. Стойте, нет! Жизнь прекрасна, все мы бабочки и птички, порхаем ото дня ко дня ко дня как от опыленного цветка к девственному. И светит солнышко, падает снег и все вокруг счастливы и любят друг друга.

"Я - сломанная кисть слепого художника"

Простое слово "Прости" иногда может стать настоящей преградой, Китайской Стеной, Новой Мировой Войной.
Хотя ты то ничего не делал. Казалось бы. Но вот МИР то думает по-другому. Для МИРА то ты новый Лекс Лютер. Новое исчадие ада, которое вдруг стало виновато совершенно во всем мирских проблемах и склоках.
А во всем виновато слово. Хотя бы потому, что оно было первым. И не важно, что было после него. "Слово решает"

"Я - недосказанная речь Адольфа Гитлера"

Самое страшное чувство - это разочарование. Разочарование в себе. Что ты не смог, что не успел, что не сделал, что ты не такой, каким себя представлял, каким хотел быть, к чему стремился. Что ты - не ты. И осознание этого доводит до такого падения уровня личной самооценки, что порой не знаешь, хорошо ли, что ты вообще есть.
Но проходит время, обиды и разочарования проходят, оставляя место новым надеждам и мечтам. И опять все хорошо, все удачно и успешно. До нового падения планки.

Я - не отесанная статуя Зевса

Когда мы умрем, что после нас останется?
После кого-то остаются книги, картины, песни. После кого-то остаются целые города. А что же останется после нас, обычных людях, которые не способны/не хотя/руки не из того места растут создать что-то, что останется после. Можно сказать, что останется память. Но на долго ли? Поколение, два. От силы. И все.... и нет человека. Он конечно останется на страницах различных ведомостей и списков, но кому до них будет дело.
Заветная мечта моего детства - узнать что будет после смерти. Хотя наверное нет, узнать, будет ли там хоть что-нибудь. Еще мне всегда хотелось увидеть, что будет, если меня вдруг не станет. Как мир на это отреагирует....

"Я - не долетевшая до земли капля"

Ненавижу людей, которые говорят, что у них все плохо. Нет, они не говорят об этом в открытую. В живую это те люди, про которых я бы никогда не подумал, что у них на самом деле есть какие-то проблемы. Все вроде бы хорошо. И положение в обществе/компании/группе. И деньги. И на личном вроде бы все ок. Ну по крайней мере они это показывают (от этого кстати иногда становится еще отвратнее). И вроде бы все отлично и все замечательно. Но ты заходишь к ним на страницы в соц. сетях, читаешь посты (скорее от любопытства, может в какой-то части от зависти). И как мне кажется ничего, кроме котэ, фоток с голыми девушками, глупыми комиксами и подобное ереси, там быть не должно. Однако, что мы там видим:
"И с каждым днём желание взять и послать всё это к чёрту, наплевать и пустить на самотёк. А потом я вспоминаю ради чего держалась всё это время, и где-то на последнем дыхании появляются резервные силы, помогающий идти дальше..."
Не хочу показаться через чур чёрствым, но это пиздец....

"Я - не разбитая до конца тарелка"

Время. Пожалуй лучшее, что есть у нас. Это и наш врач, и наша свобода, наша радость и наше отчаяние.

Как же иногда интересно наблюдать за собой, за своим отношением к некоторым людям. Казалось бы совсем недавно ты "души нечаял" в этом человеке. А сейчас все изменилось. Ты в какой-то мере даже презираешь его, ненавидишь, не хочешь разговаривать. Да, так бывает. Но на самом ли деле это презрение? Или мы просто смотрим на этого человека через какой-то особый "фильтр". И как бы пафосно это не звучало, но, может быть, он нам где-то в душе до сих пор дорог.

Я - не закрашенный до конца белый лист бумаги

Машины тонут в воде
Пролитых на улицы луж,
Скупое апрельское солнце
Разбудит тысячи душ.

Все станут немного добрее,
Но ты вряд ли это заметишь.
Этот безумный мир
Ждет, когда ты просто поверишь.

Весна опять наебала;
Вместо тепла - холод.
Моя авторучка застыла
меня окружает город.

Трава, которая имела глупость вылезти,
выглядит лицемерным вызовом
уже подыхающей зиме.
Машины едут в сторону центра,
может там хоть немного теплее.
Птицы, что вчера надрывались, ополоумев,
все как одна заткнулись,
как будто их просто не стало.

Весна опять наебала
этот проклятый город.
Моя авторучка застыла.
Вместо тепла - холод.
(А. Никонов)

Иногда мне кажется, что в книгах и фильмах время идет в два, а то и в три раза медленнее, чем в реальной жизни. События развиваются быстрее, динамичнее. А вот время медленнее.
Посудите сами: за то недолгое время, которое длится фильм главный герой успевает сделать столько, сколько я не смогу сделать и за месяц!
Хотя нет. Наверное правильнее сказать, что она у них более размеренная, более спокойная и степенная. Как проходит обычный день у меня: проснулся, позавтракал, на учебу, домой, поесть, позаниматься, попялиться в компьютер (иногда это синоним подзаработать), помыть обувь и спать. Бывает, конечно, что-то особенное. Но в целом график такой.
В книгах и в фильмах все по другому. Там герои находят время на массу дел: сварить утром кофе, выгулять собаку, почитать утреннюю газету, выпить по дороге на работу кофе. Это только утро. Да и в школе они делают массу дел....
Может быть это только в Америке так........

Сложно сказать, что же объединяет людей в пары. Может общие интересы? Вряд ли. Тогда бы наверняка не придумали поговорку, что "противоположности притягиваются. Может тогда люди начинают быть вместе для того, чтобы вместе создать "единой целое"? Однако при этом, такие пары как раз наоборот, после того, как узнают, так называемую, вторую половинку до конца, утрачивают интерес и приступают к поискам чего-то нового.
Может людей объединяет желание о ком-то заботиться, быть нужным, так необходимым. Может так и есть. Однако, смотр на кота я понимаю, что единственное существо, которое без меня умрет, то это он. Да, может ему так же будет хорошо и у других хозяев, но в один конкретно взятый момент, если меня вдруг не станет, ему будет плохо. К тому же можно заботиться о цветах, которые без вашей любви в виде воды обязательно погибнут. Да и больно сделать они точно не смогут. Если это не кактус конечно.
Постойте, может быть все же эта странная штука любовь заставляет нас сбиваться в двойки и начинать существовать вместе? Думаю, ответ напрашивается сам. Не так уж много людей живут с теми, кого на самом деле любят. По молодости да, когда у одних зашкаливают тестостерон, а у других эстроген, многое может показаться любовью. Но не всегда они остается.
А может быть один человек находит другого просто потому, что ему страшно? Страшно быть одному.....

"Я - не вовремя сорвавшееся с губ признание в любви"

Приехав в этом учебном году в Челябинск я привез с собой кота. Мишу. Странное вроде бы для кота имя, но ему оно подходит как нельзя лучше.

Иногда так приятно возвращаться назад, к прошлое. Вспоминать о том, что было дорого для тебя некоторое время назад.
Некоторое время назад я был на концерте группы Lumen. Но не как зритель, как организатор этого концерта. Не буду говорить о группе и о том, какие они люди, скажу ишь одно - я не слушаю их уже больше года, но при этом был очень рад, когда они вышли и стали играть... Вспомнилось практически все, что меня раньше связывало с группой.

Разрывая небеса,
Разрывая свою кровь,
Мы не видим ничего,
Только пепел и любовь.
Оставаясь на губах,
И срываясь камнем вниз
Мы ищем правду в облаках
Не цепляясь за карниз.

Что ни делается, все к лучшему. По другому не бывает. Или может быть после несчастья все, что не произойдет - хорошо? И мы просто не замечаем, что в этот на самом то желе нет ничего хорошего. Просто на фоне случившегося это как ни есть хорошо....как тот так.

Лето постепенно перетекает ..... в лето. Если у кого то в статусах стоит "проебал 2/3 лета", то у меня лето еще в самом разгаре. Сначала экзамены, потом практика. И вот только теперь лето..... Хотя что то мне подсказывает, что его я все же проебу.... хотя что понимать под этим словом

"Я - не обнаруженный во время вирус СПИДа"

На самом деле так интересно сидеть и слушать разговоры людей о том, в чем ты очень хорошо разбираешься, а люди, которые говорят - не понимают практически ничего. Ты сидишь, слушаешь, смеешься про себя. Но не вставляешь не слова. Потому что твои слова скорее всего просто не поймут. Или начнут делать вид. что понимают. От этого становится еще смешнее

Проходу производственную практику. В больнице. В опер блоке. Я тут и раньше работал, два года назад. Приятно, что меня все помнят. Хотя мне казалось, что мало кто ко мне тут хорошо относится. Сейчас я все больше и больше понимаю, что я был не прав, и что все больше и больше людей относятся ко мне хорошо.
Катался на велосипеде. Впервые лет за 5 наверное. Нравится. Обязательно, когда приеду домой, приобрету себе. деньги бы только найти. Благо, отец тоже хочет велосипед, Так что будет легче.

собственно)