В колонках играет - Dir En Grey - Amber
Нихера я не справляюсь. Хочу орать от беспомощности прямо в чьи-нибудь барабанные перепонки обо всём дерьме, которое выдаёт мой воспалённый бессонницами и жизнью мозг.
Я не справляюсь.
Я хватаю заветные запретные палочки смерти и трясусь от холода и отчаяния в раскрытое окно.
Окно в зимнюю улицу. Окно в надежду на весёлые выходные и вообще. Весну, лето и дальше по плану.
Только чтобы в этом плане всё было как в добрых фильмах. Не в тех, которые я с такой жадностью смотрю. Впитываю каждую каплю безумия с очередным потраченным миллиметром киноплёнки. Я не в состоянии смотреть адекватные фильмы - меня выворачивают наизнанку слёзы и моё болезненное беззащитное нутро.
Пытаюсь привить себе иммунитет от этого кошмарного, безумного, истеричного сна. Смотрю на то, что сильнее всего причиняет Боль, в надежде на исцеление разумными доводами или хотя бы привычкой.
Я слаба. Как была ею, так и осталась. С каждой последующей картинкой крупная дрожь, на время покинувшая тело, возвращается. Конвульсивно дёргающиеся костяшки пальцев переплетают друг друга. Губы нервно бормочат какие-то слова успокоения.
А бесполезно. Я не справляюсь.
Фигурно так вычерчиваю ножичком рисунок изнутри себя. Руки в беспокойствии - поэтому получаются только колото-резаные раны.
Знаете, вот всё узоры-узоры слов, да.. А мне так плохо, как не может быть плохо ни от чего ещё.
Я не справляюсь. Проваливаюсь в своё безумие всё глубже.
Как же страшно с каждым разом недосчитываться по одной ступеньке Назад..

Настроение сейчас - ничем не помочь, ничем не разбавить

А знаете, что?
Счастьем так легко подавиться. Так легко вогнать в себя слишком большую дозу и ничего не подозревающими глазами смотреть на то, как рушится мир за стенами зрачков.
Вот этот котёл бурлит и переливается всеми цветами прекрасного. Огонь самой оптимальной температуры.
Легонько маленькая капля стекает вниз по боковой стенке.
И оглушительной искрой летит в спину.
Успеть отдать этой несчастной капле всё своё душевное равновесие, спокойствие и очередную частичку здравого смысла.
Где во мне ещё притаились залежи этого смысла? Может, их ещё целая уйма неразгаданных подземелий? С каждой умирающей частью просыпается необратимость.
Необратимость. Безысходность. Бессилие против неустойчивости своих нервов, психики, больного сознания и бог знает чего ещё.
А ведь весь этот сброд, весёлая компания, при любом удобном моменте (=моментах прекрасного) выпускают в свет лучшие из своих шуток.
Зрители просто заходятся в хохоте. Катаются по полу, выдирая себе клочья волос и размазывая слёзы по грязным щекам.
Да ненавижу я эти представления.
Я знаю наизусть каждую долю секунды, а они думают, что я импровизирую. Разбивают в кровь ладони на аплодисменты.
Да подавитесь своей кровью. Можете заодно и моей.
Теперь я пообещала держать вас взаперти, подальше от всех. Отныне будете разносить в хлам моё нутро.
Изредка можно снижать концентрацию вас в крови с благословения нужных предметов.
Может быть.
А можно сразу сойти с ума, чтоб наверняка.

Я бы так и наматывала круги на автобусе вокруг одного единственного квартала.
Огромный полупустой салон, мягко поворачивающий вокруг домов с тёплыми косыми лучиками солнца, льющимися в окна.
Апатичный взгляд после успешно проведённой операции торможения нервной системы.
Взрыв тоже прошёл отлично. Я уже и не помню, что в этот момент творилось. Темнота перед глазами, грохот летающих вещей и конвульсивно дёргающиеся руки.
И все эти мерзкие людишки, вовсю таращившиеся на мою пятнистую физиономию, как будто в жизни не видевшие ничего более необычного.
И до, и после финального "невыносимо" в мыслях пребывал только один человек.
Он вообще теперь не покидает их.
Может, за относительно быстрое и безболезненное отвлечение и вообще за желание что-то делать и продолжать чего-то хотеть, именно ему можно сказать спасибо.
Спасибо.
В этих глазах - концентрат волшебства.