Мы будем плакать только от счастья. А потом падать обессилевшие на горизонтальную поверхность, чтобы немного побыть в ступоре.
И ходить - задрав нос к небу. Туда, где это солнце, которое видят все. Могут осторожно потрогать глазами, словно роспись свою оставив на память, чтобы кто-то на другом конце лета обжёг сетчатку в размытой форме сердца.
Что переломилось опять внутри, если на каждую пойманную обиду смотришь с глубочайшим презрением и говоришь - я перешагну. С задранным кверху носом не особо увидишь препятствий под ногами, поэтому - падение. Проедусь горлом по асфальту, всё ещё пялясь ослепшими от боли глазами в равнодушное небо и пуская фонтанчики надежд в грязевое месиво. Как показывает совсем уж недавняя практика, свечение внутри вмиг останавливает бурное кровопускание, факторы извне в виде проглянувших лучиков солнца из-за туч высушивают болевые потёки. От вчерашнего "лучика" был солнечный удар, который начисто вышиб сознание на остаток дня, повысив температуру и оставив болезненную слабость во всём теле. Чудеса случаются, честно. Надо их заслужить, вымучить, выждать с лихорадочной молитвой на губах и нездоровым блеском в мозгах. А после наступления этих чудес - хоть потоп.

В колонках играет - Muse - Newborn
Как далеко я бы ни зашла в своих мыслях и амбициях, ты (вы) всегда рядом. На расстоянии вытянутой руки до монитора, когда с обратной стороны бережно складываются строчки из безумных мечт.
Как ни отдаляйся физически, каждая секунда приближает тебя (вас) и можно спокойно ставить время в режим утечки.
Отмеряя дни аппаратом искусственного дыхания музыкой, бездонно безумными фильмами и параллельными реальностями книг. С осени время автоматически перейдёт в режим ускоренной утечки. О том, что будет зимой, я категорически паникую думать.
Будущего нет - оно только на обрывках бумаг, в беспорядочном хаосе разбросанных внутри черепной коробки, исписанных торопливым почерком разными цветами. Пожелтевшие от времени, старые мечты и желания, благополучно завершили своё существование и стали чем-то вроде удобрения для новеньких листков с ещё свежими чернилами. Ростки моего медленного перерождения во что-то более стремительное, отрывистое и чувствительное к счастливым моментам. Скорее всего, рядом с новоиспечённым деревом, вырос ещё локатор по приёму малейших колебаний хорошего.
Если это добро не пересушится летним солнышком, не будет закидано осенней листвой, не будет заморожено до последней клетки зимней "новой жизнью", я смогу с уверенностью сказать, что ещё человек.
Человек, который чувствует не только сиюминутные желания и вожделеет чего-то на пару коротких мгновений. Который может по кирпичику строить дорогу вперёд, быть может, даже много дорог, но лишь для того, чтобы найти однажды на одной из них свой дом. Летающий дом, который будет путешествовать сквозь время сам, но всегда бережно нести меня в своих объятиях и лечить любые боевые раны.
Сейчас пока только лес из прозрачных тропинок во все возможные направления. Таблички "Разыскивается" через каждые несколько метров. Погоня за всеми зайцами одновременно. Чтобы было куда бежать в случае провала планов "мирской жизни". Убежать и жить недолго и счастливо. Да, проектирование дорог сейчас в самом разгаре..
Всего лишь проектирование. Должность главного строителя пока ещё занята, но в случае некачественного выполнения работы, легко может быть заменена другим. Легко ли? Увидим. Сейчас каждый кирпичик вылепливается собственными руками и бережно кладётся в сторонку, на будущее. Не пригодится для строительства - полетит кому-нибудь в голову. Материал нынче слишком дорог, чтобы бездумно тратить его на пустые надежды.

В колонках играет - Dir En Grey - Dead Tree
Воздержание, к чему бы оно ни относилось, очень полезно.
Вот ходишь где-то с месяцок в полнейшей отключке - не слышишь ни звука из колонок или наушников, не смотришь ни кадра из коллекции, пробегаешь мимо зеркал, не удосужившись разглядеть там хоть что-то, не позволяешь никому трогать себя - ни кожу, ни душу, не обращаешь глаза и мозги вовнутрь себя. Чтобы вокруг только самое непримечательное и не привлекающее внимание, никаких красок, никаких поводов для размышления. Только книги с мыслями в качестве лёгкой подпитки. Всё.
Позиция "я в домике".
И всё ровно и тривиально до какого-то кодового момента.
Когда неожиданно прорезается память на что-то из ранее перечисленного. Такие редкие проблески - их нечаянно ловишь, как солнечных зайчиков, и дальше следишь глазами за их продвижением.
И они делают своё дело. Заманивают тебя в ключевое место, дают сигнал для нажатия секретного рычага - и..
Откуда-то сверху мощной волной тебя сбивает с ног, раскручивает и центробежной силой впечатывает всё внутри в один ком. Всё тело становится одним большим пульсирующим сердцем. Внутри него запалы из других сердец, поменьше и каждую условную единицу измерения времени они взрываются друг за другом, провоцируя множественные оргазмы клеток сознания.
И просыпаются-оголяются попеременно чувства и чувствительности отдельных частей мозга. И живут, и плачут, и истерят, и смеются, и требуют невозможного, и сходят с ума от восторга. Они живут на всю их катушку. И да приходят бредовые идеи в разогретую голову, и провозглашают о немедленном исполнении, и вытаскивают все возможности настроений, и строят их по своему образу и подобию. Играют ими во всё, что угодно их величеству.
И нет возможности уйти от этого в реальность, кроме как нереальным усилием воли, через их физическое сопротивление.
Но ведь нельзя им тут надолго - разворошат, разворотят всё живое, так что на восстановление себя уйдёт гораздо больше сил, чем позволительно. Или начнут вариться в собственном соку, сводя хрупкое меня с ума.
В который раз, но всё равно неприятно.

Позиция "тщательное дозирование".

В колонках играет - Dir En Grey - New Age Culture
Вот казалось бы - что проще: сказать правду о том, что ветер в голове, и я порой сама не понимаю, что со мной творят другие люди.
И, главное, - как им это удаётся, даже иногда с моей помощью. Я иногда опасаюсь своих внутренних бессознательных импульсов, которые всё меньше остаются в бессознательном.
Сказать, что всё возможно в моём бестолково перекрученном мире, промолчать о том, что всему когда-то приходит звездец, и как мне приятно после этих ненавязчивых мысле-слов наблюдать грусть в напечатанных словах.
За такие слова, обращённые ко мне, я бы по меньшей мере, пришла к неконтролируемому неадеквату.
Может быть. Чем дальше - тем проще и приятнее эти мысли. Приятнее оттого, что нужные спирали медленно закручиваются вокруг меня, и я даже как-то умею ими управлять.
Сладкий мазохизм и осознание того, что каждый день добавляет по капле в копилку "достаточности себя".
А может, это просто очередная грань настроения и настроя.
Быть может, уже завтра (или, что вероятнее, послезавтра) я опять опущусь на грань нулевого отсчёта. Минусов уже, к счастью, не наблюдается.

Задумчивое рассматривание чужих творческих фото и сведение "личных вопросов" к беседе с садистским уклоном создало определённое состояние.
Пара порывов ветра из форточки, отфильтрованных лёгкими, ударила в голову покрепче алкоголя.
Выключенные в коридоре свет сказал о том, что безлюдные ночи понемногу входят в привычку. Интересно, как потом от них отвыкать?

Близится рутина и выход в общий загон.
И ещё - от обилия общения я могу легко превратиться в несебя.

В колонках играет - Muse - Sunburn
Некоторые фильмы обнажают моё нутро настолько, что, кажется, любой недобрый взгляд человека прожжёт чувствительную оболочку души насквозь.
Посмотришь - и хоть потом вообще носа из дома не показывай, дабы не обрести какую-нибудь психологическую травму.
Иногда я поражаюсь своему таланту чувствовать каждую невербальную мелочь кожей и глазами. Про мозг и всё, что там прячется уже молчу.
К счастью, бессонная ночь притупит ощущения, и к утру я снова буду готова к встрече с окружением.

Теперь я точно знаю, что ничего хорошего все эти прилипчивые взгляды, дотошные разглядывания и попытки проникнуть внутрь сквозь глаза, самое уязвимое место, меня совсем не радуют.
Иногда я понимаю, как ощущают себя девочки удобоваримого обзора и почему чаще всего эти самые глаза у них пустые на нет.
Какой-то сложный взаимный процесс вампиризма, который бывает хорош в очень ограниченных количествах. Так, чтобы ни больше, ни меньше.
Но это неважно. Абсолютно.
Приятное впечатление от налаженного интернета чуть было не испортилось страшным существом, которое сидело в кухне на полу.
Знаете, как выглядит панический страх? Такое ощущение, что он может обретать физическую форму.
Насекомое-то не виновато, что оно такое страшное, многолапчатое и усатое. Оно просто сидело у меня на полу, мирно созерцая окружающую обстановку или что там ещё делают эти твари.
Так бы мирно отправилось бы и в мусорную корзину, если бы моя не совсем адекватная реакция.
Я раз 15 пробежалась от кухни до зала, ноя и матерясь. Раз 7 хватала различные предметы для убиения, одним даже успела запустить в чудище. Оно резво поскакало под шкаф, а я от неожиданности хорошенько встрясла свои связки.
Ужасно. Из какого дерьма сделаны мои нервы?..