"..Человек чем-то похож на поезд. Он точно так же обречён вечно тащить за собой из прошлого цепь тёмных, страшных, неизвестно от кого доставшихся в наследство вагонов. А бессмысленный грохот этой случайной сцепки надежд, мнений и страхов он называет своей жизнью. И нет никакого способа избегнуть этой судьбы. .." (с)

Эта внезапно начавшаяся дурь под названием зима уже начинает точить зубья о моё нутро. Это нечестно, я бы хотела ещё порадоваться стабилизировавшемуся состоянию, отогнав подальше все мозговые штормы. Однако, нет.
Неприятный туман начал вползать уже несколько дней назад, и, найдя прекрасные условия для размножения в виде вселенского холода за окном, развернул действия по всем фронтам. Панически боюсь думать, что настоящая зима ещё-то и не началась, а это всего лишь грёбаный октябрь, который я когда-то любила несмотря на моё состояние.
Мёртвая зона замёрзшего асфальта, немеющих бледно-сиреневых пальцев и судорожных облачков пара изо рта. Фальшивые праздники с нарисованным счастьем на разноцветных коробках от подарков. Самый жуткий праздник, который можно придумать. Как дети ждут появления доброго дедушки в новогоднюю ночь, так и я жду сюрприза - открытая входная дверь, а за ней тот самый даритель, исполнитель желаний, который из своего мешка достаёт и швыряет в меня один за другим застарелые страхи. Они расползаются по квартире и обещают больше никогда не покидать меня.
Мой новый год настал прошлой ночью. В моей квартире так много тёмных углов, что я и не угляжу, как мои подарки ловко будут на меня запрыгивать и проникать под кожу. Недаром позапрошлой ночью мне снились иглы от шприцов и тонкие длинные лезвия, разбросанные по пляжу. Я собирала их так тщательно, чтобы ненароком не наступить. Чтобы не пораниться. Не пораниться. С ладонями, сжимающими горсти игл и лезвий. Как оригинально. Я же вас потеряла в себе, чтобы больше не касаться. Какого чёрта вас опять так много у меня в руках?
Бессознательно повторяющиеся движения - новые неврозы или хорошо забытые старые? Блестяще отрепетированный сюжет - вся желчь приходит с холодами.

Просто немного слепит глаза, вот и всё. Я не сгорела. Просто нужны силы Ждать. Когда-нибудь я оставлю весь_этот_хлам в чемоданчике в поезде, которому со мной не по пути. Он увезёт их далеко-далеко и вдруг исчезнет где-то там. Просто испарится.
..Вы видели такой-то такой поезд? -Извините, на этой ветке такие не ходят. Все поезда идут только вперёд.

В колонках играет - Dir en Grey - Bottom of the Death Valley
Небольшой экскурс в историю - навеяно музыкой-антидотом и просто.. навеяно.

Когда-то, каких-то полгода назад эта комната была другой. Полная тишины и беззвучного одиночества. Комнаты другие обрели вид нежилой и немного состарившийся под давлением серого, равнодушного света дня. Каждого дня, который отмечался в них, ибо нужно было это делать хоть кому-то.
Замороженным комком я просыпалась по утрам, чтобы заснуть глубоко ночью, вжавшись в кровать каждой клеткой. Врастала на несколько часов забытья, тревожно посматривая время от времени полуприкрытыми зрачками на вход в комнату. Бежать, кричать, звать на помощь, плакать от страха было не к кому. Потому что бесполезно выбивать последние кирпичики из покосившейся башни, бесполезно пытаться скрыться от неминуемого падения. Бесполезно было бы пытаться спасти кого-то, кто был обречён на падение вместе с этим зданием. Лучшим было просто остаться вместе с ними, до боли впиваясь друг другу в руки и рыдая слезами внутрь, не выжав ни капли наружу.
Возвращаясь в эту комнату на несколько месяцев назад, я могу вспомнить вязкий вкус её атмосферы. Один за другим выпадение в шизопаранойю фильмов, только чтобы на время, на доли секунд почувствовать ощущение удивления/смятения/страха, хоть что-то из эмоциональных составляющих. Мой музыкальный антидот без перерыва, чтобы убежать от дикой, всепоглощающей тишины и пустоты вокруг, кидаясь в их страшные капканы только по ночам. Гигантский рупор зависал у меня над головой, и вся эта кишащая бездна медленно вливалась в мозг. Привычка накрываться с головой одеялом теперь не покидает.
Чем гуще становились краски вокруг, тем меньше оставалось времени на замечание реальности вокруг. Мост к сегодняшним мечтам и карты по их стратегическому захвату - всё начало закладываться именно тогда, когда меньше всего было шансов на успешное выживание внутренней себя.
Одно за другим, из пепелища прежнего своего душевного облика, начал проявляться человек, который действительно хочет продолжать жить и стремиться к чему-то. Улыбаться, хоть бы и застывшей улыбкой. Слушать своё сердце, живое и настоящее, которое никогда не устаёт, даже когда выдыхается всё разумное внутри. Я ведь помню, каково это было - забивать свои лёгкие вязкой атмосферой удушья. По прошествии времени выдыхаешь лёгкие облачка серебристой пыли.

"Я не знаю, что готовит мне прошлое, но иду вперёд, трепеща от ужаса и восторга, потому что выбора у меня нет, вперёд, не так беспечно, как прежде, но вперёд, несмотря - вперёд, вопреки - вперёд, и клянусь вам, это прекрасно". (с)

В колонках играет - Muse - Space dementia
О, бог мой, красавица моя, когда же я тебя увижу? В отражающих ли поверхностях, в зеркалах ли мимоходом, в глазах ли собеседников.
Я и забыла уже, какого цвета блеск в твоих глазах, какого цвета ребристые полоски радужки.
Забросила тебя совсем, не интересуюсь рейтингом твоим в глазах случайных и неслучайных прохожих.
Потихоньку пробуждаясь от кошмара зимы, где организм официально признали больным, финансовый статус - необеспеченным, прочитанные книги - пресными, будущее - сбоем программы и тд и тп.
Да к чёрту, золотая.
Знаешь, что я называю глотком воздуха после долгого сдерживания?
Раннее утро. Безжизненное, но проливающее свет на события нескольких месяцев давности.
..Эта же тропинка. Торопливой походкой с гулко бъющимся сердцем. В своих лучших тонах и красках. Девочка-картинка, девочка-подарок.
Белый VW в поле зрения - сердце со всего размаху кидает себя в рёбра.
..Спустя два часа, когда всё уже закончилось, и подошвы касаются асфальта возле родного дома, вся мишура и серебристое свечение вмиг опадает пожухлыми листьями вокруг. Шагами к подъезду - позади волочится шлейф этого особого мусора, вперемежку с возрождающимися надеждами на следующее подобное времяпровождение.
Волшебные времена. Воспоминания о них - вот он и есть, шаг к пробуждению сегодня.
Хоть какое-то воздействие на безразличный рассудок. Ему после всего было всё равно, ему не было плохо, ему не было страшно, ему не было больно, он не хотел ничего, он не чувствовал, он не волновался, он не заметил бы, если бы ему не с кем стало бы пересекаться, он кидал себя в тяжёлые разговоры и ситуации без труда и напряга, он не смотрел вперёд, он не смотрел под ноги, он не смотрел вообще, он не видел снов, он никого не любил, он забыл про индивидуальность, он забыл про своё существование.
Немного вызова окружающему, немного усилий мозга по мере необходимости. Всё.
Весна не рассудила, не разбудила, не развеселила. Просто заставила Вспомнить - первая доза лекарства.
Вторая доза - относительно того же, для кого всю прошедшую осень предназначался подарок.
Почти уже забылось, для чего необходимо присутствие кого-то рядом, переживая постстрессовые катаклизмы.
А всё просто. Кожа - отличный портал в лазейки мозга, где спит всё то, что иногда прячут забитые напрочь рассудок и психика.
Кожа помнит всё. Через приоткрытые створки в мозги проникает свежий воздух. Осязание приходит на помощь, когда слепые глаза становятся уже ни на что не годными.
А они уже не видят ничего. Ничего, кроме немного растушеванных черт чего-то безумно красивого. Того, что жизненно необходимо для лицезрения.
Беспомощные зрачки жадно ловят это изображения, наскоро архивируя увиденное.
Микстура номер два:
Через поры впитать [красоту] в ещё не выжженные уголки Я.

Жизнь моей героини. Что-то такое спокойно-безнадёжное, с борьбой веры и верой в борьбу.
Сколько маленьких жизней промелькнуло перед её глазами за последние несколько недель, никто не помнит и даже не подозревает о том, что что-то изменилось.
Усердие в делах, несмотря на усталось и постоянную нехватку сна. В условиях строжайшей неизвестности и невозможности фокусации взгляда на серых, плесневелых сводах тоннеля, который струится по бокам дороги. Фокусация есть, но слабая. Гораздо лучше и чётче просматривается неизбежный свет в продолжении тоннеля. Ибо это не конец, а всего лишь логическое отступление - всё, что происходит в данный момент вокруг. А впереди - то ли поезд, плывущий очень мягко и естественно, то ли фонари на стенах. Если поезд - то пройдётся по ней почти незаметно, украдкой подобрав её тело под себя.
Нельзя наглухо закрыться от напирающей снаружи тяжести Всего. Можно лишь слегка прикрыть. Она не спит день за днём. Работает бессменно, ориентируясь на стойкость внутренних перемен.
Единственно, ветер стихает, временно повернув за угол, когда она видит некий постоянно являющийся образ.
Его тело, свернувшись в недвижимый комок, лежит рядом. Волосы падают на лицо, свет лампы мягко прорабатывает тень от каждой пряди.
Кажется, отойди от него - и тело исчезнет или лицо резко приобретёт иные очертания.
Поэтому, не теряя ни секунды, руки судорожно ложатся на плечи, спину, руки, шею - всё ли в порядке с тактильными ощущениями? сходятся ли они с картинкой в голове? с нынешней или опять привет из призрачного прошлого?
Никак невозможно убедиться, пока лицо укрыто от взора. Образ потихоньку перестаёт молча внимать нервным движениям и приоткрывает глаза. Улыбается. Голос знакомо согревающий.
Значит, прошлое опять на ночлег по саркофагам - до весны, а нынешнее тихонько сжимается в углу и безнадёжно смотрит на вынужденное растворение образа.
Резко холодает в помещении, нужно немедленно прикрыть Окно перемен, запастись терпением и выжидать.

Ещё немного о прошлом - из предыдущей весны я почерпнула для себя несколько дюймов абсурдной обстановки и фотографии мест, где я имела счастье быть.
Вероятно, об этом чуть позже. Когда начнёт таять снег и зарытая под ним меланхолия об ассоциируемых людях и местах понемногу вылезет наружу.
Это случилось один прожитый минивек назад. Это вгрызлось в память чувствительной сетчаткой глаз.

Я нестерпимо много читаю, непростительно мало вижу фильмов об актуальном-забытом, невероятно усердно берусь за каждое нудное занятие и отчаянно не чувствую привычных галлюциногенов в своём мозгу. Сны каждую ночь о разнообразном и ярком - как напоминание о том, что я продолжаю быть "я".
Отступание приступов социофобии не мешают активно презирать и ненавидеть почти каждое, что движется. Это сейчас настолько неважно, что возможно таким и будет.

Тучи сгущаются.

В колонках играет - In Flames - Evil in a closet
Я не понимаю, когда просыпаюсь из одного неприятного сна в другой, ещё более неприятный.
Одно различие - после неприятного сна я могу вздохнуть о том, что он закончился. Но лишь на секунду - пока не припомнится обстановка в псевдореале.
Отчаяние до боли в затылке. 2008 год - это миф, на самом деле. Просто я уснула на кухне в 2007 в окружении унылых порезанных продуктов и адского льда вместо воздуха за окном. И близким больно от того, что наступили праздники. Больно маме, больно мне. И мы прячем слёзы одиночества и боли за пластилиновыми улыбками. Мы говорим слова утешения. Что-то вроде бреда: "следующий год будет обязательно лучше предыдущего". И льём невидимые слёзы в тарелку. В свете мигающей гирлянды капли стучат о тарелки особенно громко. Я делаю вид, что в спальне случилось что-то очень важное. И убегаю туда, чтобы тайком выплюнуть застрявший в горле ком.
Этот НГ ничем не будет отличаться от предыдущего. Разве что тем, что несчастных или просто грустных людей будет на порядок больше.
Ах, да, "итоги".
Насыщенность и даже перенасыщенность событиями. Порадовал меня этот год, очень. Такой яркий и полный на все возможные события.
Невероятная весна: странные отношения, посжигавшие мне кучу нервных клеток, и которые я умудрялась совмещать с жутью в учёбе. Именно на конец второго курса пришёлся самый маразм. Рыдания над налоговым кодексом, истерики преподов и мегастраннейшая практика в Алмате. Но именно эта часть, несмотря на запары, явилась самым запоминающимся событием лета. Спасибо всем, кто разделил её со мной.
Поездка в Баян тоже принесла массу сюрпризов. Помимо ненормально активного обследования всех местных красот, умудрилась несколько раз вляпаться в ситуации с некоторыми отвратными людьми, за которые было стыдно. Очень стыдно. Но весело, чего уж там. И поведение школьницы и ощущения школьницы были там очень кстати.
Остаток лета пыталась вести себя прилично. Но что-то не дотянула малость.
Осень стала кульминацией, да. Немецкий..
Отчаянное летнее желание влюбиться сбылось ровно осенью. И я добилась своего, чем я несказанно горжусь и чему очень рада и счастлива.
Сказка разбавилась тревожными вестями и закрутилась чем-то невразумительным под конец года.
Ну ничего. Выберемся.
Итак, в дорогу - через дерьмовые праздники к интересным событиям следующего года.