В колонках играет - Dir en Grey - Bottom of the Death Valley
Небольшой экскурс в историю - навеяно музыкой-антидотом и просто.. навеяно.

Когда-то, каких-то полгода назад эта комната была другой. Полная тишины и беззвучного одиночества. Комнаты другие обрели вид нежилой и немного состарившийся под давлением серого, равнодушного света дня. Каждого дня, который отмечался в них, ибо нужно было это делать хоть кому-то.
Замороженным комком я просыпалась по утрам, чтобы заснуть глубоко ночью, вжавшись в кровать каждой клеткой. Врастала на несколько часов забытья, тревожно посматривая время от времени полуприкрытыми зрачками на вход в комнату. Бежать, кричать, звать на помощь, плакать от страха было не к кому. Потому что бесполезно выбивать последние кирпичики из покосившейся башни, бесполезно пытаться скрыться от неминуемого падения. Бесполезно было бы пытаться спасти кого-то, кто был обречён на падение вместе с этим зданием. Лучшим было просто остаться вместе с ними, до боли впиваясь друг другу в руки и рыдая слезами внутрь, не выжав ни капли наружу.
Возвращаясь в эту комнату на несколько месяцев назад, я могу вспомнить вязкий вкус её атмосферы. Один за другим выпадение в шизопаранойю фильмов, только чтобы на время, на доли секунд почувствовать ощущение удивления/смятения/страха, хоть что-то из эмоциональных составляющих. Мой музыкальный антидот без перерыва, чтобы убежать от дикой, всепоглощающей тишины и пустоты вокруг, кидаясь в их страшные капканы только по ночам. Гигантский рупор зависал у меня над головой, и вся эта кишащая бездна медленно вливалась в мозг. Привычка накрываться с головой одеялом теперь не покидает.
Чем гуще становились краски вокруг, тем меньше оставалось времени на замечание реальности вокруг. Мост к сегодняшним мечтам и карты по их стратегическому захвату - всё начало закладываться именно тогда, когда меньше всего было шансов на успешное выживание внутренней себя.
Одно за другим, из пепелища прежнего своего душевного облика, начал проявляться человек, который действительно хочет продолжать жить и стремиться к чему-то. Улыбаться, хоть бы и застывшей улыбкой. Слушать своё сердце, живое и настоящее, которое никогда не устаёт, даже когда выдыхается всё разумное внутри. Я ведь помню, каково это было - забивать свои лёгкие вязкой атмосферой удушья. По прошествии времени выдыхаешь лёгкие облачка серебристой пыли.

"Я не знаю, что готовит мне прошлое, но иду вперёд, трепеща от ужаса и восторга, потому что выбора у меня нет, вперёд, не так беспечно, как прежде, но вперёд, несмотря - вперёд, вопреки - вперёд, и клянусь вам, это прекрасно". (с)

Мы будем плакать только от счастья. А потом падать обессилевшие на горизонтальную поверхность, чтобы немного побыть в ступоре.
И ходить - задрав нос к небу. Туда, где это солнце, которое видят все. Могут осторожно потрогать глазами, словно роспись свою оставив на память, чтобы кто-то на другом конце лета обжёг сетчатку в размытой форме сердца.
Что переломилось опять внутри, если на каждую пойманную обиду смотришь с глубочайшим презрением и говоришь - я перешагну. С задранным кверху носом не особо увидишь препятствий под ногами, поэтому - падение. Проедусь горлом по асфальту, всё ещё пялясь ослепшими от боли глазами в равнодушное небо и пуская фонтанчики надежд в грязевое месиво. Как показывает совсем уж недавняя практика, свечение внутри вмиг останавливает бурное кровопускание, факторы извне в виде проглянувших лучиков солнца из-за туч высушивают болевые потёки. От вчерашнего "лучика" был солнечный удар, который начисто вышиб сознание на остаток дня, повысив температуру и оставив болезненную слабость во всём теле. Чудеса случаются, честно. Надо их заслужить, вымучить, выждать с лихорадочной молитвой на губах и нездоровым блеском в мозгах. А после наступления этих чудес - хоть потоп.

В колонках играет - Muse - Newborn
Как далеко я бы ни зашла в своих мыслях и амбициях, ты (вы) всегда рядом. На расстоянии вытянутой руки до монитора, когда с обратной стороны бережно складываются строчки из безумных мечт.
Как ни отдаляйся физически, каждая секунда приближает тебя (вас) и можно спокойно ставить время в режим утечки.
Отмеряя дни аппаратом искусственного дыхания музыкой, бездонно безумными фильмами и параллельными реальностями книг. С осени время автоматически перейдёт в режим ускоренной утечки. О том, что будет зимой, я категорически паникую думать.
Будущего нет - оно только на обрывках бумаг, в беспорядочном хаосе разбросанных внутри черепной коробки, исписанных торопливым почерком разными цветами. Пожелтевшие от времени, старые мечты и желания, благополучно завершили своё существование и стали чем-то вроде удобрения для новеньких листков с ещё свежими чернилами. Ростки моего медленного перерождения во что-то более стремительное, отрывистое и чувствительное к счастливым моментам. Скорее всего, рядом с новоиспечённым деревом, вырос ещё локатор по приёму малейших колебаний хорошего.
Если это добро не пересушится летним солнышком, не будет закидано осенней листвой, не будет заморожено до последней клетки зимней "новой жизнью", я смогу с уверенностью сказать, что ещё человек.
Человек, который чувствует не только сиюминутные желания и вожделеет чего-то на пару коротких мгновений. Который может по кирпичику строить дорогу вперёд, быть может, даже много дорог, но лишь для того, чтобы найти однажды на одной из них свой дом. Летающий дом, который будет путешествовать сквозь время сам, но всегда бережно нести меня в своих объятиях и лечить любые боевые раны.
Сейчас пока только лес из прозрачных тропинок во все возможные направления. Таблички "Разыскивается" через каждые несколько метров. Погоня за всеми зайцами одновременно. Чтобы было куда бежать в случае провала планов "мирской жизни". Убежать и жить недолго и счастливо. Да, проектирование дорог сейчас в самом разгаре..
Всего лишь проектирование. Должность главного строителя пока ещё занята, но в случае некачественного выполнения работы, легко может быть заменена другим. Легко ли? Увидим. Сейчас каждый кирпичик вылепливается собственными руками и бережно кладётся в сторонку, на будущее. Не пригодится для строительства - полетит кому-нибудь в голову. Материал нынче слишком дорог, чтобы бездумно тратить его на пустые надежды.

В колонках играет - Arch Enemy - Silverwing
Ищущее приключений разного калибра и степени жёсткости. Очень честно и искренне.
Почти разучившееся воспроизводить в голове мысли из знакомых с детства, с холодной кожей и горящими глазами.
Судорожно перелистывающее словари, время от времени поглядывая на часы, которые показывают другое время.
Потому что сейчас должно быть на одиннадцать часов раньше. Девочка из будущего.
Сколько нужно времени, чтобы понять, что нужно хотя бы немного тепла с другого конца Земли? Несколько дней? Несколько слов непонимания за недели разорванного в клочья времени?
Время? Ничто, отражающее только темноту за окном, когда где-то там ярко сияет солнце.
Песня, которая бы отражала моё состояние, найдена и посвящена. Мне.
Может, это всё выдумано, чтобы хоть как-то компенсировать идиотское состояние тяжести и невероятного облегчения после всего пережитого нами.
Всё в прошлом, всё позади. Начинается новая жизнь. Линии огня сместились. Всего лишь на одно полушарие.
Это ненастояще. Так не бывает. Как и всё, что случается в этой реальности.
Что такое вот это странно? Это когда твои руки лежат на столе, в абсолютном покое, а рядом с ними - колода карт. Кто-то выключает свет, мозг на минуту зажмуривается, привыкая к темноте. Резко включается прожектор, и вот наблюдаешь такую картину - твои руки с неведомой ловкостью быстро ставят оставшиеся карты на уже отстроенный карточный замок. Когда, чёрт возьми, они успели это сделать, если я не успела опомниться в той темноте? Как это может вообще быть - чтобы часть тебя действовала так, как ей хочется? Карты, украшенные моими собственными непослушными руками, заботливо создавшие стены из воображения и заветных желаний. Хрупкие до того, что любое мгновение прозрения может обратить сказку в жалкие руины.
К чёрту прозрение, они знали, что делают.
Сколько нужно времени, чтобы пожалеть об этом? Узнаем.
Но, чёрт возьми, как это трогательно.. Быть внезапно украденной и подхваченной тёплым ветром. Silverwings..

Тонкие полоски кожи по всей длине рук, лоскутки без швов, идеально собранная композиция.
Композиции рук, шеи, спины. Композиция из композиций. Отлично собранная и отлаженно работающая система мелких механизмов.
В эту живую крепость однажды просочатся системы других механизмов. Мелкие паразитические существа, которые сантиметр за сантиметром установят свою монополию на месте когда-то процветающего живого города.
Спустя тысячи миллионов лучей, пойманных этой кожей, она научилась дышать отсутствием кислорода. Но по-прежнему жаль какие-то совершенно несуразные вещи. Жаль действий, потраченных впустую кем-то для того, чтобы это оценили.
Жаль беззащитные вещи - старые, устаревшие, ставшие ненужными или просто никем не купленные и забытые. В них тоже вкладывали силы, их делали красочными, добрыми. Игрушки - с грустными глазами. Те самые мультфильмы - для детей с открытыми сердцами. Вещи. Неодушевлённые предметы, которые дышали жизнью мне в лицо с самого детства. Им говорилось то, что нельзя было знать никому. Даже держать у себя в голове.
В голове жили мифические люди. Сколько пузырьков слёз и пластиковых коробочек с кусочками детской души нужно было отдать в качестве платёжного средства за то, чтобы эти люди постепенно слепились бы в один комок с безразмерными гранями?
Этот комок - сам себе друзья, сам себе близкие, сам себе родные. Плотная застывшая корка по поверхности.
Пробующая жестокость на вкус полными ложками из-за которой приобретается отличный бирюзовый цвет. На внешней поверхности можете рисовать, выдалбливать, выжигать всё, что угодно. Или возвратится или проигнорирует.
Отличная броня, не спасающая только от жалостливых картинок с одиноким и ненужным, от таких фраз, которые уже задолго до узнавания были выгравированы на Обратной стороне, от ностальгических реакций на раздражители и от самих ингредиентов Обратной стороны, разбросанных в самых неожиданных местах.
Красота в безобразном. Красота из-под уродливых масок. Красота в искренности чужих эмоций. Красота в войне.
Никогда не успокоиться в настоящем покое. Обязательно придумать себе армию врагов и биться с ними до конца, применяя любое запрещённое оружие. Придумывая пытки и страшные элементы покарания. Сдаваться в плен, сбегать из плена, быть пойманным, умереть в плену истощённым и измученным, родиться заново Богом. Жить, пока очередное состояние Божественного не перейдёт в разряд бытовой обязанности. А это значит - создать по своему образу и подобию ещё одно святое начало и насильно женить на себе. И пусть родятся божественные дети. Маленькие уродцы с изумрудными душами. И будут они сиять долго, пока не померкнет последний драгоценный камушек, а там.. Либо новое долгое путешествие по своим сказкам, либо.. Пожалуй, лучше думать, что моё я останется при мне. Живее всех живых. Двуличнее всех людей.


"..Мы любим войну, потому что это единственный способ завершить нашу работу. Отшлифовать наши души. Здесь, на Земле: на огромном заводе. В полировочном барабане. Через боль, ярость, конфликты. Это - единственный путь. Куда? Мы не знаем. .."

В колонках играет - Dir En Grey - Dead Tree
Воздержание, к чему бы оно ни относилось, очень полезно.
Вот ходишь где-то с месяцок в полнейшей отключке - не слышишь ни звука из колонок или наушников, не смотришь ни кадра из коллекции, пробегаешь мимо зеркал, не удосужившись разглядеть там хоть что-то, не позволяешь никому трогать себя - ни кожу, ни душу, не обращаешь глаза и мозги вовнутрь себя. Чтобы вокруг только самое непримечательное и не привлекающее внимание, никаких красок, никаких поводов для размышления. Только книги с мыслями в качестве лёгкой подпитки. Всё.
Позиция "я в домике".
И всё ровно и тривиально до какого-то кодового момента.
Когда неожиданно прорезается память на что-то из ранее перечисленного. Такие редкие проблески - их нечаянно ловишь, как солнечных зайчиков, и дальше следишь глазами за их продвижением.
И они делают своё дело. Заманивают тебя в ключевое место, дают сигнал для нажатия секретного рычага - и..
Откуда-то сверху мощной волной тебя сбивает с ног, раскручивает и центробежной силой впечатывает всё внутри в один ком. Всё тело становится одним большим пульсирующим сердцем. Внутри него запалы из других сердец, поменьше и каждую условную единицу измерения времени они взрываются друг за другом, провоцируя множественные оргазмы клеток сознания.
И просыпаются-оголяются попеременно чувства и чувствительности отдельных частей мозга. И живут, и плачут, и истерят, и смеются, и требуют невозможного, и сходят с ума от восторга. Они живут на всю их катушку. И да приходят бредовые идеи в разогретую голову, и провозглашают о немедленном исполнении, и вытаскивают все возможности настроений, и строят их по своему образу и подобию. Играют ими во всё, что угодно их величеству.
И нет возможности уйти от этого в реальность, кроме как нереальным усилием воли, через их физическое сопротивление.
Но ведь нельзя им тут надолго - разворошат, разворотят всё живое, так что на восстановление себя уйдёт гораздо больше сил, чем позволительно. Или начнут вариться в собственном соку, сводя хрупкое меня с ума.
В который раз, но всё равно неприятно.

Позиция "тщательное дозирование".

Это довольно странно - после всех экспериментов сознания над самим собой по поводу реальности снов и сонной реальности видеть, как раскрывается эта тема в читаемой книге.
Достаточно неожиданно и очень кстати.
Сейчас я чувствую себя гораздо более определённо относительно окружающего всего. Оно более явственно даёт о себе знать, как о чём-то материальном, отличном от того, что приходит во сне. Хотя, и в снах материальность вполне ощутима и иногда даже слишком.
Жаль, не посещаю пока красочных, живописных мест, где разворачиваются остросюжетные материалы для фильмов и книг. Там мне было гораздо уютнее, пусть и немного жутко.
Если бы я в снах думала о реальности и о том, что происходило во сне, то есть в ней, то книжный сюжет явно относился бы и ко мне.
И, кто знает, может и психушка тоже стала сниться.

Слов и речевых оборотов со временем становится всё меньше, чтобы описывать мои радужные в своей мрачности картины сознания.
Я пишу о том, что хочу написать, и в то же время - по-настоящему желаемое ускользает куда-то вглубь, так что у меня никогда почти не получается его поймать.
Я думаю не словами, и даже не картинками. Это всё вспомогательное. А что за непереводимый язык существует в моей голове - этого я не могу никак определить.

Жаль, с завтрашнего дня интересная задумчивость начнёт перетекать в мизантропично-пофигистическую усталость.
И опять эти постные люди.

В колонках играет - Dir En Grey - New Age Culture
Вот казалось бы - что проще: сказать правду о том, что ветер в голове, и я порой сама не понимаю, что со мной творят другие люди.
И, главное, - как им это удаётся, даже иногда с моей помощью. Я иногда опасаюсь своих внутренних бессознательных импульсов, которые всё меньше остаются в бессознательном.
Сказать, что всё возможно в моём бестолково перекрученном мире, промолчать о том, что всему когда-то приходит звездец, и как мне приятно после этих ненавязчивых мысле-слов наблюдать грусть в напечатанных словах.
За такие слова, обращённые ко мне, я бы по меньшей мере, пришла к неконтролируемому неадеквату.
Может быть. Чем дальше - тем проще и приятнее эти мысли. Приятнее оттого, что нужные спирали медленно закручиваются вокруг меня, и я даже как-то умею ими управлять.
Сладкий мазохизм и осознание того, что каждый день добавляет по капле в копилку "достаточности себя".
А может, это просто очередная грань настроения и настроя.
Быть может, уже завтра (или, что вероятнее, послезавтра) я опять опущусь на грань нулевого отсчёта. Минусов уже, к счастью, не наблюдается.

Задумчивое рассматривание чужих творческих фото и сведение "личных вопросов" к беседе с садистским уклоном создало определённое состояние.
Пара порывов ветра из форточки, отфильтрованных лёгкими, ударила в голову покрепче алкоголя.
Выключенные в коридоре свет сказал о том, что безлюдные ночи понемногу входят в привычку. Интересно, как потом от них отвыкать?

Близится рутина и выход в общий загон.
И ещё - от обилия общения я могу легко превратиться в несебя.

В колонках играет - In Flames - Condemned
Абсурду со мной весело. Ему со мной повезло.
Я настолько привыкла находиться одной по ночам, что уже не выношу закрытых наглухо штор и выключенного света в коридоре. А жизнь в соседней комнате кажется плодом воображения.
Сегодня я не готова была остаться одна. Я мысленно умоляла абсурд оставить всё, как есть. Как было часов пять назад, когда эфирный шум в ушах был сладкой музыкой, а тепло ближнего - всем остальным.
Абсурд не позволил. Максимум, на что его хватило - это полная луна за окном, которая остаток ночи будет светить аккурат мне в лицо.
Я не люблю просыпаться по ночам от этих лучей/похождений сестры-лунатика/жара от недостатка свежего воздуха или чего другого. Непроснувшийся воспалённый мозг рисует сам себе сны монструозного содержания, полчища кого-то рядом, ну и так далее.
Каждый день как маленький эксперимент на стойкость. А то и не маленький.
С прошлого года я не припомню ни одного дня, прошедшего в трезвомыслии и адекватном восприятии реальности.
Я моментально всё забываю. Я не помню, когда и что происходило. Я записываю происходящее в тетрадь, чтобы как-то возвращаться к частичкам жизни. Чтобы знать, что я такого ещё прожила.
Если бы сейчас рядом со мной приземлилась тарелка с инопланетными мордами или вдруг по комнате стали летать птицы или шарики, я бы ничуть не удивилась. Я ничему не удивляюсь уже.
Мне нравится жить странно. Я радуюсь странным людям и событиям.
Почти постоянно пустая квартира, звонки-звонки-звонки-где ты-когда будешь-не забудь закрыть дверь-оденься ещё теплее, родственников не узнаю, фильмы хорошие, живу в зеркалах, я-тебя-люблю-не-обижай меня-не уходи-вечерами-и-всё-такое, разговоры с собой, на улице стараюсь не ухмыляться, что такое телевизор?, что такое еда?, зависание в пространствах, вижу хорошо-но изображение рассеивается-пока доходит до мозга-поэтому не соображаю-что вижу перед собой, я не псих, мне плохо и хорошо раз по 50-66 на дню-но плохо чаще-примерно с того времени-как появились воображаемые врагини, любовь мне в помощь, я не верю в себя-но верю в то-что космос подарит мне на день рождения новую психику-блестящую и ароматную, в тишине моя паника-поэтому ин флэймс мне в помощь, я всё ещё надеюсь на то-что всё будет хорошо.

Мир добрый, просто маскируется. Я хорошая, просто припадки стали чаще.

В колонках играет - Dir En Grey - Saku
За то время, которые многие называют реальностью, я успеваю отжигать потрясающие вещи.
Меня радуют странные незнакомые люди, то и дело вылезающие из всех интернетовских дыр. Фамильярные, посвящающие меня в свои проблемы и желания, удивляющиеся моему радушию.
А почему бы и нет, чёрт возьми? Я даже спамерам была бы сейчас рада.
Я продолжаю обыденно расстраиваться недобранным баллам с уже имеющимися высшими. Ну просто привычка.
Туловище, весь кожный покров опутан тремя слоями нервных окончаний (только тремя?), посылающими сигналы удовольствия в мозги. Им всем так прекрасно бывает в последнее время.
Чувственно невозмутимый вид моей комнаты обрёл-таки жилой вид, несмотря на уже вошедшую привычку оставаться одной круглыми сутками.
Атмосфера дышит картинками без цензуры, музыкой он-лайн-он-24-часа и книжно-тетрадной пылью.
Я умираю попеременно то от невыразимого неодиночества, то от тотальной невозможности стать тенью, чтобы всегда следовать и видеть своими глазами. Быть растворённой, привязанной навечно, убитой увиденной правдой и никогда не одинокой.
Увидеть всё своими глазами или почувствовать нутром, пока полдень, - как это? Уже почти забыла.
Больно ли это настолько, чтобы навсегда остаться в ночи, или, простив всё, продолжать преданно ложиться под ноги, чтобы земля не была такой твёрдой.
Чем дальше - тем смешнее попытки наигранного равнодушия или, что ещё хуже, изображения гримасы радости и шипения сквозь зубы о том, как всё прекрасно. И как все свободны. И могут идти куда угодно и с кем угодно. И после этого возвращаться как ни в чём не бывало, или не возвращаться вообще.
Что ещё хуже - я действительно в это верю.
Нервно сжимаюсь при любом упоминании чьего-либо имени, которое несколько не моё.
Хотя услышав бы своё имя, но не принадлежащее мне - я бы насторожилась всерьёз. Оно внушает мне опасения. Носитель этого имени должен быть слишком хитёр и коварен. Опасен, однозначно. Но и другого сильного имени я бы терпеть не стала.
Я и не терплю. Ненормальный блеск в глазах, излишняя весёлость, скорее даже истеричная. Попытки отстранения и принятие многозначительного и невыносимо загадочного вида.
А за спиной потом рвать себе остатки нервных клеток. А они мне уже не прощают тех грандиозных концертов, которые я практиковала раньше. Уже. Мне 20 без трёх месяцев.
И малейшее поползновение в сторону обиды, горечи и слезливого отчаяния награждается попыткой лишить меня возможности дышать.
Знаете, как это - дышать полной грудью и не получать ни капли кислорода? Это жутко. Это паника.

Да. Я себя очень люблю и у меня нет недостатков. За исключением одного - я ебанутая.
Ну это ничего. За удовольствия плачу я - достаточно просто держать всех причастных подальше.

А так всё хорошо и я счастлива.

В колонках играет - In Flames - Come Clarity
Я бы показала этот чудо-туман.
Чёрные ветки деревьев, их так много. Они застыли в паутинках, как будто моё окно превратилось в фотографию.
А на фоне их косоглазые фонари висят в воздухе.
Неоновая вывеска где-то далеко мигает болотно-зелёным.
Чёрное на жёлтом. И подсвеченное серым ночное небо. Луна светит голубым.
Красочная ночная палитра. Я прицеливаюсь глазами, как художник. Приближаясь-отдаляясь, прищуриваясь-оценивая. Нанося мазки подушечками пальцев по кнопкам.
Не закрывая глаза уже вторую ночь, я только сегодня увидела то, чем бы несомненно поделилась бы ... .

На меня из своих оврагов и прочих углублений смотрят недобро и не отрываясь. Люди. А для меня они больше не существуют.
У меня новый наркотик - поэтому зрачки сократили размер радужной оболочки до миллиметров.
Даже в зеркале глаза показались мне ненастоящими.
Мне вообще сейчас сложно говорить о реальности как о неоспоримом факте.
Вот оно - когда ждёшь-ждёшь-ждёшь-отчаиваешься-опять ждёшь и это наконец сбывается.
И не знаешь, что делать дальше со свалившимся с небес подарком.
Небо работает в обычном режиме - облака, похожие на тучи, загадочная дымка, похожая на депрессивную серость и так далее.
А ты зажмурившись прижимаешься всем телом к подарку, боясь как бы небо не передумало.
Успеть бы вобрать атмосферу праздника в себя-ещё-ещё-и ещё. И нет сил оторваться.
Уходят силы из ног и тело держится только на воображении. Голова тяжелеет, глаза закрываются, а ты продолжаешь тянуть соки.
Пытаясь как можно больше отдать своего, законсервированного тепла.
Самого дорогого, нужного.
Я больше не боюсь.