Маленький мальчик лет одиннадцати.
Садится где-то немного впереди в дребезжащем транспорте.
Становится не по себе - избегаю его взгляда.
Глаза. Ещё не приобрели возрастной тусклости и усталости, но как будто вобрали в себя некую колоссальную мудрость.
Маленькие озерца грусти от тяжести этого знания.
Может, оно ещё не сформировалось в голове, но подсознательное знает о нём точно.
Безумно красивые. Потрясающего оттенка радужная оболочка.
И почему бы этому маленькому мальчику обращать внимания на некое сидящее поодаль существо, которое старательно куда угодно, только не на него.
Но так хочет сидеть и смотреть именно в это лицо такого редкого образа.
Не успелось..

Люди, рыскающие по дневникам, пытаются найти в чужих постах мысли про них самих.
Чтобы читать их, взахлёб цитируя в свои бездонные цитатники и упиваясь своим ментальным неодиночеством.
Эти записи с намёком на "про всех" или "о тебе". Сотни раз об одном и том же. Похожими настроениями и интонациями.
Срывалась несколько раз на популярные в народе темы, но ими можно только втихомолку орудовать в перекрёстных боях со своим мозгом.
У меня по-другому не получается. Хотя иногда и кажется, что, раз не пишу об этом, то "ах, какая я глупенькая и обрывочно-несостоятельная".
Ах-ах.
В силу отсутствия подобных тем в моём дневнике искать нечего. Мой мир нынче нераспространён и скучен, и касается меня, как главного и всепоглощающего персонажа.
Можно подумать, что это зависть и считать меня остальными людьми. Можно считать меня как угодно, а можно и не считать в силу лени или вышеуказанной нераспространённости.
Вот. Пафосно получилось.

*оставляю только близких и/или интересных*

Это довольно странно - после всех экспериментов сознания над самим собой по поводу реальности снов и сонной реальности видеть, как раскрывается эта тема в читаемой книге.
Достаточно неожиданно и очень кстати.
Сейчас я чувствую себя гораздо более определённо относительно окружающего всего. Оно более явственно даёт о себе знать, как о чём-то материальном, отличном от того, что приходит во сне. Хотя, и в снах материальность вполне ощутима и иногда даже слишком.
Жаль, не посещаю пока красочных, живописных мест, где разворачиваются остросюжетные материалы для фильмов и книг. Там мне было гораздо уютнее, пусть и немного жутко.
Если бы я в снах думала о реальности и о том, что происходило во сне, то есть в ней, то книжный сюжет явно относился бы и ко мне.
И, кто знает, может и психушка тоже стала сниться.

Слов и речевых оборотов со временем становится всё меньше, чтобы описывать мои радужные в своей мрачности картины сознания.
Я пишу о том, что хочу написать, и в то же время - по-настоящему желаемое ускользает куда-то вглубь, так что у меня никогда почти не получается его поймать.
Я думаю не словами, и даже не картинками. Это всё вспомогательное. А что за непереводимый язык существует в моей голове - этого я не могу никак определить.

Жаль, с завтрашнего дня интересная задумчивость начнёт перетекать в мизантропично-пофигистическую усталость.
И опять эти постные люди.

В колонках играет - Muse - Cityzen Erazed
Было бы чудесно, если бы левые девочки никуда не исчезали - чтобы их было много и качественно.
Чтобы было побольше провокационных фото с многозначительными комментами и намёками на провокацию.
Я бы стала его персональным демоном, безапелляционно хитрым и безнадёжно опасным.
Прятала недобрые огоньки в стену за его спиной, вставала на возвышения и смотрела оттуда, изображая всевышнего и всемогущего.
Делала бы резкие выпады вперемежку с потрясающими вещами.
Из обилия интриг получилось бы сплести отличную петлю, и я ненавязчиво демонстрировала бы её при каждом удобном и неожиданном случае.

Интересно, я когда-нибудь перестану всё усложнять?

В колонках играет - Dir En Grey - New Age Culture
Вот казалось бы - что проще: сказать правду о том, что ветер в голове, и я порой сама не понимаю, что со мной творят другие люди.
И, главное, - как им это удаётся, даже иногда с моей помощью. Я иногда опасаюсь своих внутренних бессознательных импульсов, которые всё меньше остаются в бессознательном.
Сказать, что всё возможно в моём бестолково перекрученном мире, промолчать о том, что всему когда-то приходит звездец, и как мне приятно после этих ненавязчивых мысле-слов наблюдать грусть в напечатанных словах.
За такие слова, обращённые ко мне, я бы по меньшей мере, пришла к неконтролируемому неадеквату.
Может быть. Чем дальше - тем проще и приятнее эти мысли. Приятнее оттого, что нужные спирали медленно закручиваются вокруг меня, и я даже как-то умею ими управлять.
Сладкий мазохизм и осознание того, что каждый день добавляет по капле в копилку "достаточности себя".
А может, это просто очередная грань настроения и настроя.
Быть может, уже завтра (или, что вероятнее, послезавтра) я опять опущусь на грань нулевого отсчёта. Минусов уже, к счастью, не наблюдается.

Задумчивое рассматривание чужих творческих фото и сведение "личных вопросов" к беседе с садистским уклоном создало определённое состояние.
Пара порывов ветра из форточки, отфильтрованных лёгкими, ударила в голову покрепче алкоголя.
Выключенные в коридоре свет сказал о том, что безлюдные ночи понемногу входят в привычку. Интересно, как потом от них отвыкать?

Близится рутина и выход в общий загон.
И ещё - от обилия общения я могу легко превратиться в несебя.