В колонках играет - Dir En Grey - Amber
Нихера я не справляюсь. Хочу орать от беспомощности прямо в чьи-нибудь барабанные перепонки обо всём дерьме, которое выдаёт мой воспалённый бессонницами и жизнью мозг.
Я не справляюсь.
Я хватаю заветные запретные палочки смерти и трясусь от холода и отчаяния в раскрытое окно.
Окно в зимнюю улицу. Окно в надежду на весёлые выходные и вообще. Весну, лето и дальше по плану.
Только чтобы в этом плане всё было как в добрых фильмах. Не в тех, которые я с такой жадностью смотрю. Впитываю каждую каплю безумия с очередным потраченным миллиметром киноплёнки. Я не в состоянии смотреть адекватные фильмы - меня выворачивают наизнанку слёзы и моё болезненное беззащитное нутро.
Пытаюсь привить себе иммунитет от этого кошмарного, безумного, истеричного сна. Смотрю на то, что сильнее всего причиняет Боль, в надежде на исцеление разумными доводами или хотя бы привычкой.
Я слаба. Как была ею, так и осталась. С каждой последующей картинкой крупная дрожь, на время покинувшая тело, возвращается. Конвульсивно дёргающиеся костяшки пальцев переплетают друг друга. Губы нервно бормочат какие-то слова успокоения.
А бесполезно. Я не справляюсь.
Фигурно так вычерчиваю ножичком рисунок изнутри себя. Руки в беспокойствии - поэтому получаются только колото-резаные раны.
Знаете, вот всё узоры-узоры слов, да.. А мне так плохо, как не может быть плохо ни от чего ещё.
Я не справляюсь. Проваливаюсь в своё безумие всё глубже.
Как же страшно с каждым разом недосчитываться по одной ступеньке Назад..

Достаточно всего несколько милиграмм безнадёжной ненависти, вылитой на меня прямо за кухонным столом, чтобы я наконец заткнулась.
Перестала молоть какую-то более-менее жизнерадостную чепуху и делать попытки неуклюжего сочувствия.
Да без разницы.
Эта кухня уже видела такие сцены не для слабонервных, что лишняя доза Обиды уже никому не повредит. А уж сколько сцен_не_для_слабонервных помнят эти мозги.
И давно уже стали казаться смешными скручивания туловища от диких внутренних криков отчаяния и надрыв слёзных желез.
Неактуально.
Никакой реакции.

Я сделаю самый счастливый вид на свете.
Я не коснусь косметикой лица и не надену каблуков.
Я буду улыбаться самой бесстрашной из своих улыбок и смотреть широко распахнутыми глазами.
Не запнусь ни на одном ответе, боясь сказать что-то не то. Я буду сама искренность и [дружеская] непосредственная милость.
Я даже не подумаю о том, что изображение не сходится с услышанным, и что грандиозным подарком стало бы лёгкое касание щеки два раза.
Главное - не ждать ничего.
Не рисовать идеальных картин, дабы потом не упиваться своей изрядно побитой наивностью.
Чудес не бывает - либо ты втаптываешь романтику в грязь, либо она добивает местами живую мораль изнутри.
Всё меньше святого, всё меньше идеалов, всё меньше адекватности смысла жизни, всё больше надежды на то, что больнее ударишь сама, а не кто-то - тебя.
За эти дни тотального транса вдруг открылось понимание дела - любить будешь сама себя за других, им просто обозначь ограниченный доступ к телу.
Строго по выданным талонам или за красивые глаза. За очень красивые глаза и только с наличием жизни внутри.

Иди ко мне, моя жертва, ты уже чувствуешь запах наживы.