"..Человек чем-то похож на поезд. Он точно так же обречён вечно тащить за собой из прошлого цепь тёмных, страшных, неизвестно от кого доставшихся в наследство вагонов. А бессмысленный грохот этой случайной сцепки надежд, мнений и страхов он называет своей жизнью. И нет никакого способа избегнуть этой судьбы. .." (с)

Эта внезапно начавшаяся дурь под названием зима уже начинает точить зубья о моё нутро. Это нечестно, я бы хотела ещё порадоваться стабилизировавшемуся состоянию, отогнав подальше все мозговые штормы. Однако, нет.
Неприятный туман начал вползать уже несколько дней назад, и, найдя прекрасные условия для размножения в виде вселенского холода за окном, развернул действия по всем фронтам. Панически боюсь думать, что настоящая зима ещё-то и не началась, а это всего лишь грёбаный октябрь, который я когда-то любила несмотря на моё состояние.
Мёртвая зона замёрзшего асфальта, немеющих бледно-сиреневых пальцев и судорожных облачков пара изо рта. Фальшивые праздники с нарисованным счастьем на разноцветных коробках от подарков. Самый жуткий праздник, который можно придумать. Как дети ждут появления доброго дедушки в новогоднюю ночь, так и я жду сюрприза - открытая входная дверь, а за ней тот самый даритель, исполнитель желаний, который из своего мешка достаёт и швыряет в меня один за другим застарелые страхи. Они расползаются по квартире и обещают больше никогда не покидать меня.
Мой новый год настал прошлой ночью. В моей квартире так много тёмных углов, что я и не угляжу, как мои подарки ловко будут на меня запрыгивать и проникать под кожу. Недаром позапрошлой ночью мне снились иглы от шприцов и тонкие длинные лезвия, разбросанные по пляжу. Я собирала их так тщательно, чтобы ненароком не наступить. Чтобы не пораниться. Не пораниться. С ладонями, сжимающими горсти игл и лезвий. Как оригинально. Я же вас потеряла в себе, чтобы больше не касаться. Какого чёрта вас опять так много у меня в руках?
Бессознательно повторяющиеся движения - новые неврозы или хорошо забытые старые? Блестяще отрепетированный сюжет - вся желчь приходит с холодами.

Просто немного слепит глаза, вот и всё. Я не сгорела. Просто нужны силы Ждать. Когда-нибудь я оставлю весь_этот_хлам в чемоданчике в поезде, которому со мной не по пути. Он увезёт их далеко-далеко и вдруг исчезнет где-то там. Просто испарится.
..Вы видели такой-то такой поезд? -Извините, на этой ветке такие не ходят. Все поезда идут только вперёд.

В колонках играет - Dir en Grey - Child Prey
Я явственно чувствую, что рядом со мной всё пустеет настолько, насколько я отгораживаю себя от остального. Насколько добросовестно и качественно создаю атмосферу дружелюбия и приветливости. В улыбке в пустоту люди видят нечто такое, что позволяет им держаться от тебя на почтительном расстоянии и обращаясь к тебе, придавая больше значения тому, что ты скажешь.
А может, мне просто стало настолько наплевать на то, как я отражаюсь в чужих глазах. Главное - максимально дальше убрать своё нутро от экранов глазниц. Пусть снаружи будут только блики или здоровый/нездоровый блеск.
Всё вокруг пошло сплошными полосами чёрного. Свисают с потолка тонкие виниловые ленточки, за которыми ряд таких же штор в ряд, один за другим. Только пролезешь сквозь одну перегородку, вымажешься по уши копотью, а за ней другая.
То, что раньше было всего лишь "нормально" сейчас уже "прекрасно". Я могу уделить себе вечер и провести его, протирая душу разными дезинфицирующими бальзамами, и радоваться этому спокойному вечеру как чему-то божественному и удивительному. Всего лишь один умиротворённый вечер, когда в ближайшую ночь никаких плохих вестей и происшествий. Всего лишь. А назавтра всё по новой. Когда просыпаешься с ожиданием и надеждой только на следующую ночь сна. Когда грязь окружающего кажется каким-то заевшим, затянувшимся в конце клипом.
Смотришь на свои ладони - боже, что это? Это я? Где я? Я ещё живое или ещё не до конца мёртвое? Или так - когда же всё вокруг перестанет биться в смертельной агонии, чтобы перестать мне показывать изо всех сил, что я единственное, по-настоящему живое существо. Живое и существующее в этом мире. Есть ещё живые существа, но многие из них далеко, а, следовательно, не обязательно существуют. Чем пристальнее я начинаю присматриваться к тому, что называется миром, тем искусственнее он кажется. Какие-то наскоро слепленные декорации, которые перестали уже служить по своему прямому назначению - для людей, и стали жить своей жизнью. Ненавидящей или безразличной. Отчаявшейся или жалобной.
Чего хочет это существо, зовущееся мной, на самом деле? Хватается ли за голову, вонзает ли ногти под кожу, смеётся ли искренне, плачет ли от чужих криков, не видит ли ничего, кроме себя, испытывает ли сиюминутные желания и страхи. Безразличие? Неопределённость? Неверие?
Даже если бы всё наконец стало хорошо, я не уверена, что я хотела именно этого. Я не уверена, чего бы я хотела на самом деле, будь всё со следующей секунды идеально. К боли приспособиться легче, чем к счастью. К одиночеству? Пусть оно будет вокруг меня, но только не внутри. Только не тогда, когда я буду ощущать себя лишь пустотой. Почему её так много внутри?
За ширмой ширма. За ширмой, за которой ширма никого.

В колонках играет - Muse - Space dementia
О, бог мой, красавица моя, когда же я тебя увижу? В отражающих ли поверхностях, в зеркалах ли мимоходом, в глазах ли собеседников.
Я и забыла уже, какого цвета блеск в твоих глазах, какого цвета ребристые полоски радужки.
Забросила тебя совсем, не интересуюсь рейтингом твоим в глазах случайных и неслучайных прохожих.
Потихоньку пробуждаясь от кошмара зимы, где организм официально признали больным, финансовый статус - необеспеченным, прочитанные книги - пресными, будущее - сбоем программы и тд и тп.
Да к чёрту, золотая.
Знаешь, что я называю глотком воздуха после долгого сдерживания?
Раннее утро. Безжизненное, но проливающее свет на события нескольких месяцев давности.
..Эта же тропинка. Торопливой походкой с гулко бъющимся сердцем. В своих лучших тонах и красках. Девочка-картинка, девочка-подарок.
Белый VW в поле зрения - сердце со всего размаху кидает себя в рёбра.
..Спустя два часа, когда всё уже закончилось, и подошвы касаются асфальта возле родного дома, вся мишура и серебристое свечение вмиг опадает пожухлыми листьями вокруг. Шагами к подъезду - позади волочится шлейф этого особого мусора, вперемежку с возрождающимися надеждами на следующее подобное времяпровождение.
Волшебные времена. Воспоминания о них - вот он и есть, шаг к пробуждению сегодня.
Хоть какое-то воздействие на безразличный рассудок. Ему после всего было всё равно, ему не было плохо, ему не было страшно, ему не было больно, он не хотел ничего, он не чувствовал, он не волновался, он не заметил бы, если бы ему не с кем стало бы пересекаться, он кидал себя в тяжёлые разговоры и ситуации без труда и напряга, он не смотрел вперёд, он не смотрел под ноги, он не смотрел вообще, он не видел снов, он никого не любил, он забыл про индивидуальность, он забыл про своё существование.
Немного вызова окружающему, немного усилий мозга по мере необходимости. Всё.
Весна не рассудила, не разбудила, не развеселила. Просто заставила Вспомнить - первая доза лекарства.
Вторая доза - относительно того же, для кого всю прошедшую осень предназначался подарок.
Почти уже забылось, для чего необходимо присутствие кого-то рядом, переживая постстрессовые катаклизмы.
А всё просто. Кожа - отличный портал в лазейки мозга, где спит всё то, что иногда прячут забитые напрочь рассудок и психика.
Кожа помнит всё. Через приоткрытые створки в мозги проникает свежий воздух. Осязание приходит на помощь, когда слепые глаза становятся уже ни на что не годными.
А они уже не видят ничего. Ничего, кроме немного растушеванных черт чего-то безумно красивого. Того, что жизненно необходимо для лицезрения.
Беспомощные зрачки жадно ловят это изображения, наскоро архивируя увиденное.
Микстура номер два:
Через поры впитать [красоту] в ещё не выжженные уголки Я.

Я бы так и наматывала круги на автобусе вокруг одного единственного квартала.
Огромный полупустой салон, мягко поворачивающий вокруг домов с тёплыми косыми лучиками солнца, льющимися в окна.
Апатичный взгляд после успешно проведённой операции торможения нервной системы.
Взрыв тоже прошёл отлично. Я уже и не помню, что в этот момент творилось. Темнота перед глазами, грохот летающих вещей и конвульсивно дёргающиеся руки.
И все эти мерзкие людишки, вовсю таращившиеся на мою пятнистую физиономию, как будто в жизни не видевшие ничего более необычного.
И до, и после финального "невыносимо" в мыслях пребывал только один человек.
Он вообще теперь не покидает их.
Может, за относительно быстрое и безболезненное отвлечение и вообще за желание что-то делать и продолжать чего-то хотеть, именно ему можно сказать спасибо.
Спасибо.
В этих глазах - концентрат волшебства.

Достаточно всего несколько милиграмм безнадёжной ненависти, вылитой на меня прямо за кухонным столом, чтобы я наконец заткнулась.
Перестала молоть какую-то более-менее жизнерадостную чепуху и делать попытки неуклюжего сочувствия.
Да без разницы.
Эта кухня уже видела такие сцены не для слабонервных, что лишняя доза Обиды уже никому не повредит. А уж сколько сцен_не_для_слабонервных помнят эти мозги.
И давно уже стали казаться смешными скручивания туловища от диких внутренних криков отчаяния и надрыв слёзных желез.
Неактуально.
Никакой реакции.

В колонках играет - Агата Кристи - Садо-Мазо
Да, надо было проорать в трубку "всё хуёво, всё так хуёво. с тобой связано будущее, моё непосредственное ёбаное будущее, а ты начисто лишаешь всё происходящее смысла. даже если бы моё никчёмное тело сейчас разлетелось на капельки крови, ты вряд ли приехал бы на мои грёбаные похороны. ты скажешь маме, что тебе некогда. работа-дела-блаблабла." Я как последнее блядство не могу тебе сказать даже "почему". Почему ты даёшь мне надежду на будущее. Лучше бы я сама начала всё строить. Лучше бы у мамы был бы кто-нибудь ещё, ради кого она могла бы жить. Лучше было бы сдохнуть сразу, чтобы не дожидаться самого реального из всех финалов. Самое страшное то, что ты мне очень дорог. Невзаимно.
Я искренне не понимаю, для чего всё это так завертелось. Всё, что я делаю, всё, что происходит вокруг - абсурдно и бесполезно. БЕСПОЛЕЗНО. БЕСПОЛЕЗНО. БЕСПОЛЕЗНО. БЕСПОЛЕЗНО. БЕСПОЛЕЗНО. БЕСПОЛЕЗНО. ...
я_ненавижу_свою_жизнь.